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    同居の長男のお嫁さんにお聞きします

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    ミツバチ
    ひと
    私は次男嫁で、近所に夫の両親と同居している義兄家族がいます。私にとっては義両親も義姉も好きなのですか、同居となると大変そうで、表向きは仲良さそうですが、双方の話を聞くとお互いにかなり不満があるようです。次男嫁の私としては、「義両親を旅行に連れて行って、義両親も喜ぶし、義姉も息抜き出来る」「お互いの愚痴を聞いてあげる」位しか思い付きません。同居の長男のお嫁さんとしては、次男嫁に他にして欲しいことはありますか?(代わりに同居してはなしで)

    トピ内ID:2924544205

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    どんどん誘って

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    江戸切子
    義父は他界したため、高齢の義母のみですが。

    お稽古の仲間や友達の多い義母ですが、何と言っても一番嬉しいのは、次男嫁からのお誘いです。

    だから、どんどん誘ってあげて欲しい。旅行や自宅に呼んであげて。数日間の泊りがけなら私も超嬉しいし(苦笑)

    その時に娘夫婦(つまり義母には孫娘夫婦)も顔を見せてくれたら、最高!!
    義母は大喜びでしょう。かわいいかわいい孫娘だもの。(内孫は男しかいないのでどーでもいいんです)←笑

    プレゼントもどんどん上げてください。
    私からのプレゼントは文句ばかり言うけれど、次男嫁さんのプレゼントが届くとしばらくは機嫌がいいので、私も助かります。

    そして、定期的に電話をしてあげて。
    次男一家のことを知りたくてたまらない義母。いろいろ近況を話してあげてください。


    同居しているので日頃の義母の世話はします。
    でもできるだけたくさん、義母を喜ばせてあげてください。
    それが長男嫁のためでもあります。

    次男嫁を褒めるのを聞くのが嫌ではないか?・・・ですって?
    そんなこと全然。
    平然と笑って聞き流す術を身につけてますから。

    トピ内ID:8941092578

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    ないかなぁ…

    しおりをつける
    😨
    蒼空
    気持ちは凄く嬉しいけれど最終的には本人同士の問題だしね。 寄り添う気持ちが互いに欠けていたら周りが何をしても無意味。長期旅行は嬉しいけれど 最終的に『次男夫婦はこんなことをしてくれた』って言われるのが目に見えてるからね~。
    変に巻き込まれるのも大変だから下手に『してあげたい』って思わない方がいいよ~。

    トピ内ID:1088711527

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    知り合いの話

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    blank
    小黒章弘
    知り合いの長男夫婦が30年以上同居して最後は介護をした人がいます。
    本当に日々干渉され監視され子育てにも口を出され大変でした。
    その後この長男夫婦どうなったと思いますか?
    義理の妹弟が遺産相続の権利を主張して自宅を売る事に成りました・・・。
    義理親も生前に子ども達にはそれなりに遺していたのですが『貰える権利が有る』の一点張りでした。
    散々苦労して60歳で住む家を失ったんです・・・。
    そして何もしない人が金を手いれ楽な生活を送っているんです。
    だから介護が必要な時は手を貸してあげて下さい、また遺産相続の時は少しは長男夫婦の苦労を考慮して欲しいんです。

    トピ内ID:7488162239

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    そうやって、いい顔するな

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    blank
    長男の嫁
    同居する気もないくせに、そうやっていい顔するな、って思いますねー。
    さすが、次男の嫁、ですね。

    それでも、何かしてくれるというのなら・・・
    あなたの旦那さんの面倒を見ているのですから、何かあったときには、必ず負担を折半して欲しいですね。
    同居しないのなら、金銭的な負担ぐらいして、ということです。

    もしくは、たまに、あなたの家に両親を呼んでくれるといいですね。
    両親も、あなたの旦那さんとたまには過ごしたいのでは?

    結局は、同居する気がないから、あなたはいい顔できるのですよ。
    どんどんいい顔してくださーい。

    責任がないって、楽でいいですねー。

    トピ内ID:0278840280

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    長男嫁ですが

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    blank
    匿名
    同居ではないですが、数ヶ月だけの短期間同居の経験はあります。

    義理の両親を旅行に連れて行って、義理の両親も喜ぶ、義姉も喜ぶは良いと思いますが、これには問題点もあります。義理の両親が次男夫婦は旅行に連れて行ってくらるが、長男夫婦は連れて行ってくれない。義姉も点数稼ぎと受け止める場合もあります。

    お互いの愚痴は聞く事は良いですが、一緒になって悪口は言っては問題になります。

    主さんの家は義親が宿泊できるお部屋はありますか?あれば主さんの家に招いて時々宿泊。義理の両親の旅行代金を兄弟夫婦からのプレゼントとして、結婚記念日又は誕生日記念日に3~4泊位の旅行に行っていただく。

    親子でも同居してれば問題は起きますから、嫁姑は他人同士だから不満もたまるでしょう。
    義親も家の中に閉じ困らず、外に目を向けれる様に、カルチャー等を勧めるなども必要かも?

    トピ内ID:5080566243

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    しないでほしい事なんですが。

    しおりをつける
    blank
    おでん
    長男嫁で同居です。

    逆ですが、言われて嫌だった言葉で
    「お義母さんが可哀そう。」
    があります。

    日常のいろいろなことに口を出され、言い返すと
    「生意気だ」
    常識的なことを言うと
    「いい人ぶるな」等
    散々「あんたは非常識だ」と義母に言われてきました。
    夫も無視され続けました。(親戚にも連絡してくるなと言ったため、こちらがいい迷惑です)

    それでもう、相手にしていないのですが
    そうしたら義きょうだい夫婦に愚痴ったようですね。
    上記のようなことを言われました。

    正直、どちらの親とも同居してない人に言われても
    カチンと来るだけです。

    あと、家に来たとき。
    「義母に会いに来たのだから、あなたたちには関係ない」
    とばかりに、無言で入ってきます。
    何の連絡もないばかりか、一言声掛けもないです。義母も何も言いません。
    (というか、義母がわざわざ言う必要がない。と言っているそうです)

    そんな態度はとってほしくないですね。

    不快にしかなりません。

    義母に言わせると
    わざわざ声をかける 私たちの方が非常識だそうですが。

    トピ内ID:8660361936

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    とぴさん

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    😀
    totto
    そんな風に考えてくれるとぴさん、それだけで長男のお嫁さんはかなり救われていると思いますよ。同居は、一見うまくいってそうでも気を遣うし、それが毎日となると不満は出てくるものです。

    私の場合、結婚して出て行った旦那の家族にはこの不満を話せず、言い方は悪いかもしれませんが、つながりの遠い義姉の旦那さんが一番話しやすい存在になっています。

    だから、とぴさんが心のよりどころになることもあると思うんです。わたしだったらそうします。

    ぜひ、家に招待したり、出かけたりと、家のことから解放させてあげる時間つくってあげてください♪

    こんなやさしい方が近くにいてうらやましいです♪

    トピ内ID:3049116293

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    やはり、代わりに同居してでしょう

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂62)
    思いついたことを実践して下さい。
    その気持ちだけで充分ではなく、その気持ちを実行して下さい。

    ところでお互いの愚痴って、トピ主さんと義姉さんの愚痴は中身が違うのではないでしょうか。
    愚痴られたら聞くは良いでしょうが、トピ主さんが愚痴っても、やる事しないでになりませんか。

    トピ内ID:8242898457

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    でしゃばらないこと。

    しおりをつける
    😝
    ホンコン
    1、でしゃばらない事
    2、余計なことしない事
    3、長男のお嫁さんよりお姑さんと仲良くしない事


    それだけです。

    トピ内ID:8445072574

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    トピ主です

    しおりをつける
    💍
    ミツバチ
    tottoさんまで拝見しました。江戸切子さんの様に捉える方と、長男嫁さんの様に捉える方と様々ですね。私の義姉さんはどう捉えてるんだろう…。義兄からは「母を旅行とかに連れ出してあげて下さい。」って言われてるから江戸切子さん寄りかもしれません。年末に義母を初めて旅行に誘ってるので(結婚して今4ヶ月です)、行ってみて様子を見てみます。年中旅行だと義兄夫婦と差が出来てしまうので我が家にお泊まり位が丁度いいのかもしれません。

    トピ内ID:2924544205

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    嫌味なトピ主さんですねえ

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    blank
    長男の嫁
    私、同居17年の嫁で近居に夫の弟家族がいます。
    我が家・・朝から夜まで聞きたくもない話を聞かされ、
    姑の気に入るような掃除をし、食事も子供より義親優先のメニュー
    私は1人で過ごす時間すらなく、視界には常に義親が。
    近居嫁・・義親に用事で来訪しても、私達が居間にいるのに挨拶なし。
    (おはようくらい言え!って言いたい)
    義親から医者へ連れて行ってほしいと言われ、即行動に。
    (なにもしてない主婦だもの時間はたっぷり!)
    みかんの1袋やアイスクリームをプレゼントすれば
    「新宅の嫁は、親思いのいい嫁!」と言われる。
    どうにしても同居と近居では、親からの意識に大きな差がでます。

    私が義弟嫁に願う事は、1ヶ月交代でいいから親の面倒を見てもらいたい。
    せめて10日でも、義親のいない生活を楽しみたい。
    トピ主さんの考えている事は、
    「次男嫁は、私達に○○してくれるいい嫁」と義親に思わせるだけ。
    何かをプレゼントしていい嫁になる我が義妹と同じです
    旅行に連れて行くのなら
    「義姉さんからの発案でお金も出して頂いた」位の事を言い
    義姉さんへの配慮を頼みたいですね

    トピ内ID:0622517803

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    ちょっとひどくない?

    しおりをつける
    江戸切子
    いい顔するなとか、さすが次男嫁とか、あまりの書き方に唖然・・・

    主さんのように、自分が何かできることはないかと考える次男嫁さんって、そんなにたくさんいないのでは?

    別居してるから楽ちんだわ、私には義父母のことなんて関係ない。まして、同居してる長男嫁のことなんて、気にかけもしない・・・それが別居嫁の大多数だと思うので、どなたかも書いているけれど、主さんはとても良い人だと私は感じましたよ。

    いやなレスは気にしないでね、主さん。

    ところで、うちの次男嫁、敬老の日に、義母を自宅に招いてくれることが多いですよ。
    義母は数日前から、ウキウキしています。
    私は同居なので、招く、という儀式(笑)はしたことないし、敬老の日のイベントも私はしてあげたことないから、義母はとても嬉しいみたい。
    きっと向こうでは私の悪口を並べているだろうな。
    せいぜいストレス解消してきてださいな(大笑)

    そのまま数日、泊って来てくれるとなおいいんだけど。

    トピ内ID:8941092578

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    まち
    私も同居長男嫁ですが、レスを読んで「次男嫁も大変ね」と思ってしまいました。

    義弟嫁から「次男嫁でラッキー!お義姉さん、義親のことはお願いしますねー。私なーんにもやらないつもりでいますから」などとトラブルもないうちから宣言されて傷ついてしまった私としては、トピ主さん随分やさしい人だなと思いましたけどね。

    結局トピ主さんが長男嫁さんとうまくやれるかどうかは、相性次第、人柄次第、状況次第だと思いますよ。
    私だったら、気持ちを汲んでくれる人が一番かな。
    「同居嫁だってメリットがあるはず」と核家族の嫁から説教されるのが一番嫌でしたもの。

    トピ内ID:1345560882

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    トピ主さんのような義妹欲しい~

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    うちの近所にも 義弟夫婦が住んでいます。
    義母同様、兼業主婦の私を家政婦と思っているようで
    夕飯時に手ぶらで上がり込んで困ってます!

    なので、せめて一緒に台所に立って
    炊事を手伝って欲しいです。
    欲を言わないので
    私の負担を増やさないでくれればそれでいいです。

    トピ内ID:7098500320

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    いいなあ

    しおりをつける
    💡
    まあまあ
    まさしく同居長男嫁ですが、主人には妹だけなので、トピ主さんのような立場の義兄弟は私にはいないんです。

    幸い姑はトンデモ系ではなく、ごく常識的で鷹揚な「いい姑」の部類に入るような恵まれた環境ですが…。

    私にトピ主さんと同じ立場の方がいたら、やっぱり「気持ちをわかって欲しい」と一番に思うんじゃないかと考えます。
    同調して姑の悪口を言って欲しいというのとはちょっと違って、同居してる自分の苦労をわかってくれて、ねぎらってくれて、共感してくれたら嬉しいと思う。

    愚痴を言うと、したり顔でお説教始めたり、的外れなアドバイスしたがる偽善的なヒトっているじゃないですか。
    義理の姉妹がそんなヒトだったらツライです。
    ちょっと俯瞰で見てくれて、私のことを肯定的に受け止めてくれたらいいな~。

    トピ内ID:3026250810

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      同居されている長男のお嫁さんたちへ

      しおりをつける
      江戸切子
      残念ながら、所詮、外に出ている人は、よく思われるものなんです。
      一緒にいるとと悪い所ばかり見えてしまうのに、離れていれば、たまに招待したり、食事を御馳走したり、プレゼントを贈るだけで、大いに感激され喜ばれるの。

      同居していれば毎日毎日、気をつかっているのに、そんなことは相手にはなかなか伝わらない。理不尽なものです。悔しいねえ。

      そんな風に思った若い頃もあったけれど、今は人生を長く生きた来た分、見かたを変えて、自分を楽にしています。イライラしない、怒らない、ふてくされない、ひがまない。こんな感じに。

      次男嫁を義母が褒めるたび「良かったね、また誘ってもらいましょうね」と言ったり、一緒になって次男嫁を褒めたりしています。嫌な顔をせず、ニコニコと嬉しそうに

      「あなた達は何もくれないのね」とか言われたら、「一緒に住んでいるでしょう? それが私たち夫婦のプレゼントよ」と微笑みながら言い返したり。

      相手が変わらなければ自分が変わる。難しいことだけど、少しずつ実践してきて「義母に対してだけ」は太っ腹で能天気になれました。


      もうすぐ同居35年です。

      トピ内ID:8941092578

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      トピ主です

      しおりをつける
      💍
      ミツバチ
      江戸切子さん、優しいコメント有難うございます、キツいレスには正直へこんでいました(笑)、そんなに余計な事なのかと。義兄のお嫁さんと話をする機会があり、「実家に帰れたり、友達と遊びに行けますか?」と聞いたら、やはり行きにくいとの事、引き換え自分は同居ではないので、主人が話さなければ行けるので自分だけ悪いな~と思いました。なので、義両親が留守の時に内緒でもいいからたまには実家に帰ったり、友達と遊んで息抜きをして欲しいと思いました。きっとそう思えるのは義姉さんの事を私は好きだからでしょう。義姉ではなく、普通の友達として出会えたら、きっと良い友達になれたのではと思います。でも、出しゃばり過ぎず、さじ加減を見て協力したいと思います。

      トピ内ID:6403596129

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      長男の嫁さま(8月29日 11:08の方)に同意

      しおりをつける
      blank
      北陸はつらいよ
      多少キツい書き方はされてますが、激しく同意します。(旦那さんの面倒、ではなく“旦那さんの両親の面倒”だとは思いますが)

      私だって同居しなくてよい、という保証があるのならいくらでもいい顔できますよ。何かできることはないか、と考える余裕だってありますよ。
      双方から話を聞かされお互いかなり不満があるらしい、とトピ主さんだってわかってらっしゃるじゃないですか。だから(代わりに同居してはなしで)なのでしょう?

      “次男嫁に他にして欲しいことはありますか?”という質問の答えとして、大多数の長男嫁の願いは“代わりに同居して”だと思うのですが、それはナシで、ってことなので

      1安心ぶっこいてないで、万が一の場合(いろいろ不慮の場合も考えられます)、同居の覚悟を持ってほしい。

      2長男家族との同居が全うされた場合は財産相続放棄の覚悟をしてほしい、くらいでしょうか。

      トピ内ID:4429960510

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      禁句を出したくなります

      しおりをつける
      🐤
      リラ
      言いたいことは、「代わりに同居してください」に尽きます。

      それはハナからナシだと言われる時点で、心の狭い長男嫁(私です)は、要らない羨望・嫉妬に襲われています。ごめんなさいね、トピ主様は、優しい次男嫁様と思います。思いますが、その優しさすら、勝組(別居)の余裕にみえるくらい、切羽詰まった長男嫁もいるわけです。

      それはともかく、慈善の案としては、
      「”次男家の都合で”夫の両親に、次男宅に長期滞在してもらいたい」
      あくまでも、次男家の都合ということで。そうでないと、次男嫁の株が上がる分、余計長男嫁の立場がなくなりますから。
      毎月1週間~10日くらいもいなければ、少しは気持ちにも余裕ができるかな?

      トピ内ID:8295789234

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      兄弟喧嘩を煽る事はしないで欲しい

      しおりをつける
      blank
      おばさんです
      40歳代後半で共働き子供なし、一昨年より夫の両親と同居している長男の妻です。
      夫は義弟の二人兄弟です。

      義弟のお嫁さんに望むとすれば、将来兄弟喧嘩にはならないような普段付き合いをして欲しい、ですね。(笑)
      そう遠くない将来に義親の介護や相続で色々相談しなきゃならない状況になるでしょう。
      その時に夫と義弟が率直に相談や話し合いができる人間関係であって欲しいから。

      夫たちを見てると、男兄弟ってど~でもいい世間話もしないけど大事な話もしないんですよ。
      肝心な時にちゃんと判断出来て行動すれば問題ないだろう、と言うのが夫の主義なんですけど、
      それすらも義弟は夫の考えを知らない訳で、それでいいのか? と溜息が出ます。

      未だに「アイツ(or兄貴)の考えてる事は解らん」とお互いに言い合ってる兄弟なんだけど大丈夫なのか~。
      何処まで私が出しゃばっていいのか判らんじゃないか。(溜息)

      特別仲が良い兄弟じゃなくてもいいので、必要な時には相談事が出来る付き合いを望みますね。

      トピ内ID:9971102618

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      おりーぶ
      長男嫁よりいい嫁と思われないようにして!!

      トピ内ID:8327499437

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      トピ主です

      しおりをつける
      💍
      ミツバチ
      おりーぶさんまで読ませて頂きました。レスを読むと厳しいレスがやはり多いですね。その中で江戸切子さんは同居35年、色々大変だったと思いますが次男嫁さんに感謝の気持ちを持てる、とても素敵な方だと思いました。何かすれば「良い顔して」と思われ、何もしないと「ズルい」と思われる、本当に難しいと思いました。

      トピ内ID:2924544205

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      江戸切子様

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      blank
      まりこ
      私も長男嫁、義両親と同居しています。
      私は正直、義弟夫婦の図々しさに辟易しています。
      毎週末泊まりにやってきて、ちゃっかり夕飯も食べて帰っていきます。
      義弟夫婦は、いつもお客様面。
      手土産すらも持ってこない。
      義父母はいつまでもお客様扱い。
      私は江戸切子さんのように、発想の転換もできず、
      毎週のように悶々としています。
      しかし最近思うのは、毎日顔を合わせていると、
      みんなで外食へ行っても華が無いんですよね。
      ただ淡々としているだけ。
      義弟には、義両親の愚痴を聞いてあげてね、くらいの寛大な気持ちでいた方が良いんですかね?

      トピ内ID:0283650205

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      二度目です。横です。

      しおりをつける
      blank
      おでん
      私も何もしなければ「気が利かない」「(義母が)かわいそう」と言われ、
      やれば文句を言われる。

      なんだか、(こういうくくりは嫌なのですが)
      同居嫁も別居嫁も大変ですね。。。

      ただ、夫親(特に母親)にそこまで気を使う必要があるのかなぁなんて
      このトピをみて思えてきました。

      トピ主さんはご両親と旅行に行ったり、ご両親が家に遊びに来たりしてますか?

      この際だからお義母さんと旅行した後には
      「今度は自分の親と旅行に行く予定です。お義姉さんも実家のご両親と旅行に行ったらどうですか?」
      と提案してみたらどうでしょう?

      「離れて暮らしているならそれ位の親孝行しないと、と思いますよね?その間、お義母さんはうちに来てもらいますね」

      それに対して
      お義母さんやご主人(と義兄)がいい顔しなかったら
      今後、要注意ですよ。

      あ~私も
      >「あなた達は何もくれないのね」とか言われたら、「一緒に住んでいるでしょう? それが私たち夫婦のプレゼントよ」と微笑みながら言い返したり。
      こんな風に切り返せるようになりたいです。

      トピ内ID:8660361936

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      遺産相続の時には放棄して下さい、同居しない次男夫婦

      しおりをつける
      😀
      同居は最悪
      姑と同居です。
      夫と結婚すれば、もれなく姑がついて来る、というか、夫の生まれ育った家での生活になるのはわかっていたので仕方ないです。
      家を使う自営業とでも申しましょうか?家が職場兼住居ですから。
      しかし、わかっていてそれを選んだのは自分自身。
      今思えば若気の至りですけどね、みんながみんな将来を見越す能力があったら、同居が宿命の男性は結婚が不可能ですよね。
      自分で選んだ道です、仕方ない・・・(私に息子が居ないのがせめてもの救い)

      さて、二男に出来る事、相続の放棄ですね。
      もしくは、配分を、長男:次男:長男の嫁の1:1:1 にして下さい!
      三人で分けるのです。どうでしょうか?
      二男の嫁の分はありませんよ。
      よろしくお願いします。

      これでも、同居は損ですけどね

      トピ内ID:2498351208

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        すみません、同居孫からです。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        たまには次男宅へ泊まりで呼んでください。我が家の家族旅行はいつも、祖母、小姑、両親、子供2人(私と兄)の6人でした。4人での家族旅行なんて、したことがありません。それに比べて父の次男家族は週末は家族でお出かけ、お土産を持って実家に来ますが、祖母は本当に嬉しそう。母が、祖母の好物を買って来ても返事もせず仏頂面なのに。

        父の弟嫁さんも「同居は無理」と宣言しています。現在は年に3回ほど、食事に連れ出すだけで、家に泊まりに来てとは絶対言いません。父の弟は、奥さんの良いように、という感じです。

        母は同居38年。母の望みは「もう良い嫁をやるつもりはない。弟夫婦に何泊か引き取って欲しい」です。父の弟夫婦では叶わないので、私が祖母を年に数回、何泊か泊まらせています。

        実家の父は「同居しているのが親孝行」と言いますが、世話は母。祖母は父には何も言いません。母が介護するのが当たり前だと思っています。

        ちなみに私は、母を反面教師に、次男と結婚しました。母は私にも「核家族で気楽に生活しているんだから、休みの日は実家へ帰ってきて手伝って」と言います。うんざりです。

        トピ内ID:3553939694

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        まりこさま

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        江戸切子
        色々大変ですね。
        手土産もなしなんて、大人としての常識もないみたいで・・・・

        確かに同居しているメンバーで外食しても、華がないですね。判ります。
        我が家は亡くなった義父が気配りの出来る人だったので、外食の時は話題を提供してくれました。私がそれに応えるという形。義母はマイペースで知らん顔してましたよ。


        次男嫁さんの性格にもよるけれど、

        「グチをきいてあげてよ」と大らかに言うのは有りだと思うし、そのくらい太っ腹に図太くなったほうが楽ですよ。

        我が家の場合は、長年の間に気さくに話せるようになりました。だから、
        「たまには義母さんの愚痴を聞いてあげてよね。いたらない長男嫁のグチが山ほどあるだろうから」と笑って言ったりします。

        あくまで笑いながら、さらっと軽く、ですね。

        時には義母の前で、次男嫁にそう言ったりするので、二人とも返事に困っています。そんな様子を眺めるのもちょっと可笑しくて楽しいですね(笑)

        いろいろ大変だと思うけれど、どうかストレスをためないでくださいね。
        そして、あなたの心を楽にできる方法を見つけてくださいね。

        トピ内ID:8941092578

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        トピ主です

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        💍
        ミツバチ
        おでん様まで読みました。おでん様同様、何故嫁というのは姑に気を遣うものなのだろうと不思議に思います。それは嫁に限らず、息子達も同じ様です。前に知人が「うちの夫も、夫の兄弟も何故か母親に気を遣うのよね~」と言ってました。私達夫婦は子供はこれからで、最近は女の子なら大きくなったら一緒に買い物に行けるからなど、女の子が欲しい人が多いみたいですが、今は時代が変わったとはいえ、女の子はお嫁にとられちゃうので男の子の方がいいのかもと思うようになってきました。

        トピ内ID:2924544205

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        匿名の同居孫さんへ

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        江戸切子
        私もずっと同居孫でした。旅行はたまに祖父も一緒でしたが、普段は両親と私のみ。奥さん思いの父が、旅行は親子水入らずで、と気を利かせてくれたみたい。あなたのお父様ももう少し、お母様のことを考えてくださるとよかったのになあと残念です。そうすればあなたも親子だけで旅行出来たのに。

        時々やってくる叔母さん(父の弟の奥さん)を見て、いつもお気楽そうだなあと思っていました。子供心にも判るのだから、母はなおさら感じていたでしょう。

        でも、母は笑顔で「たまにはお義母さんとゆっくりおしゃべりしてね」とか言うのは当たり前のことで、それどころか「お義母さんは○○が好物だから、今度はそれを手土産に持ってきて」と、わざわざ教えてあげたり。

        それってきっと長男嫁の自信というか、プライドだったのだと思います。
        今、改めてそう思う。

        で、気が付くと私も母と同じように太っ腹で義母や次男嫁には接している気がします。母の態度は長男嫁になるかもしれない娘への、無言の教えだったのかな

        お祖母さんを自宅に泊めるなんて偉いですね。おばあちゃん、喜んでいると思いますよ。孫娘はとてもかわいいものですから。

        トピ内ID:8941092578

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        江戸切子様

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        まりこ
        「たまには義母さんの愚痴を聞いてあげてよね。いたらない長男嫁のグチが山ほどあるだろうから」と言える江戸切子さんは素晴らしいと思いました。
        しかも、2人の顔色も楽しむ余裕もあるなんて。
        私はまだまだですね。
        義母と一緒になって、褒めてあげる事はなんとか実行できそうです。
        私は、何故毎日自分を偽って生活しなくてはいけないんだ!って思ってます。
        いつか報われるのだろうか…とも考えてしまいますが、いつか報われますか?

        本当に何でこんなに義母に対して気を使わなくてはいけないんでしょうね。
        でも、義母を盛りたててあげると、夫は喜びますよね。ニコニコルンルンですよ。

        同居嫁と別居嫁は、やはり違った次元に立ってますよ。正直、同居の大変さは同居をした人にしかわからないですよ。
        私は同居嫁ですが、義両親と同居をした事の無い友人には同居の愚痴は話さない事にしています。
        話しても全く理解されないから。
        トピ主さんは、きっと義姉さんの気持ちは理解できない事でしょう。
        やはり、他の方も言われているように、
        義姉さんがどんな人かにもよるのではないでしょうか。
        最初は出しゃばらずに、様子を見てはどうですか?

        トピ内ID:0283650205

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        答えます

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        次男嫁のできることですって?
        はい!それは次男嫁がなんにもしないことです。
        同居している人の苦労がわかるわけないでしょう。
        あなたが何かやると何でも良く映ってしまうのですよ。
        同居以外にしてあげられることなんてあまりにも上からでゾッとする。

        トピ内ID:7187657627

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        トピ主です

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        💍
        ミツバチ
        嫁様まで読みました。皆さんコメント頂くのは有り難いのですが、江戸切子様も申してましたが、何故攻撃的な言葉が多いのでしょうか?私のトピに限らず、小町は攻撃的なコメントが多すぎです。中にはトピを立てた主さんが皆様からのコメントを読んで鬱になったという話もあります。私も今回トピを立て、そんなに責められる事?とかなり傷付きました。お願いですから、言葉はナイフと同じ、活字は最も鋭い事を考えて下さい。

        トピ内ID:2924544205

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        同居できないなら

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        🐧
        薫子
        数ヶ月貴方のうちに呼んで義父母を預かってあげたら?
        同居はしないのだから、それくらい出来るんじゃないですか?

        たまに食事、たまに旅行などの良いとこどりは遠慮してほしいです。
        あと、義両親の介護は実子にありますから、あなたのご主人もして下さいね。

        それから同居はしませんと宣言しておいて、まさか遺産相続で口出ししないでしょうね・・・。

        トピ内ID:6027050546

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        再レス(何度もごめんなさい)

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        江戸切子
        攻撃的になる皆さんの心情も、判るつもりです。
        もちろんすべて判るとは言えませんが。

        判るけれど、でも、遺産相続のこととか、何も主さんが書かれていないことまで、あれこれほじくって・・・。どうしてなのか理解できません。

        姑さんや、別居している次男さんたちに、面と向かって不満を言えないから、ここで、というか、この主さんに自分の不満をぶつけているのですね。

        主さん、どうかネットでのことですから、あまり気にしないでくださいね。
        あなたのように、周りの人を思いやれるかたは、きっと義母さんや長男嫁さんにも、その気持ちが伝わりますよ。

        それから、まりこさま
        「いつか報われますか?」とのご質問。
        私は義母に関わる近所の人(お仲間や主治医など)に会うたび「義母がお世話なります。ありがとう」という内容の言葉を伝えてきました。だから私は町内ではとびっきり良い嫁です(笑)

        義母が元気で好きな事できるのは、嫁さんのおかげだと言われている。わたくし的にはそれだけでも十分に「報われている」と思えます。
        まりこさまはどういう状況なら報われていると思えるのかな。

        トピ内ID:8941092578

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        自分の出来る事をしてくれたらそれで良し(笑)

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        おばさんです
        2回目です。

        同居している長男の妻の多くは人間関係に悩んでいるのが現状なんでしょう。
        トピック主さんの素直な気持ちから訊ねた事も苦々しく感じてしまうのはそれだけ苦悩が深いからと思います。

        私自身は義親が子を思う気持ちは長男次男関係なく同じだと理解しているし、
        孫が可愛い存在なのは正直な気持ちでしょう。
        私たちには子供がいませんが義弟夫婦には3人の子宝に恵まれてます。
        義弟夫婦は孫で義親孝行をし、私たち夫婦は同居する事で義親孝行していると受け止めてます。

        自分たちに出来る範囲の親孝行であれば、どんな型でも方法でもいいんじゃないでしょうか。(笑)
        要は義親孝行をする素直な気持ちを表現すればよい訳で、
        その気持ちを表現するのにそんなに遠慮する必要もないと思うんですよね。

        トピック主さんに義親孝行合戦をするつもりが全くないのなら、素直な気持ちそのままに、で宜しいかと。

        トピ内ID:9971102618

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        有難うございます。

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        💍
        ミツバチ
        トピ主のミツバチです。江戸切子様の新しいレスまで読みました。遺産相続…、私はまだ新婚なのでそんな事考えてません(笑)、なのでそこまで詮索するかと憤りを感じています。その中で江戸切子様のレスを読むと、本当に心が温かくなります。「義母がお世話なります。ありがとう」と言える江戸切子さんは優しい方達に囲まれているんだろうな。トピを立てて色々な意見を貰いましたが、私は江戸切子様の考えで義両親・義姉と接して行きたいと思います。前向きの考えを取り入れた方が明るい人生を歩めますよね!

        トピ内ID:6403596129

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        トピ主です

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        💍
        ミツバチ
        おばさんです様まで読みました。先程江戸切子様の新しいコメントを読んでパソコンからコメントを入れましたが、パソコンからだと入らなかった事があるので(トピを立てたのは携帯からです)再コメントします。

        江戸切子様のコメントは読んでいて本当に心が温まります。私は新婚なので遺産相続なんてまだ考えてもいません(笑)、色々詮索されて憤りを感じます。同じ悩むなら江戸切子様の考えでいきたいと思います、その方が人生明るく生きていけそうです!

        おばさんです様のコメントを読んで、キツいコメントにも冷静になれました。自分にとって良いと思う義両親・義姉孝行をしたいと思います。

        トピ内ID:2924544205

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        2度目ですが・・・

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        匿名
        本当、長男嫁さん方からの厳しいレスがついていますね(笑)トピ主さん、気にしないでくださいね。どんな理由にせよ、同居を選んだのは自分自身。次男嫁さんたちに八つ当たりするのは筋違いです。言いたいことがあれば夫、そのきょうだい、義両親へどうぞ!

        私は次男嫁なので、夫には兄(長男)がいます。まだ未婚で、予定はありませんが私は長男嫁さんが同居したら「勇気があるなー」と思います。でも、義両親を喜ばせるために何かをしても、長男嫁さんを楽させるために、喜ばせるために何かするつもりはありません。覚悟をして同居したとみなします。

        だって、母は次男嫁さんが何をしても気に入らなかったんですもん。別に次男さん夫婦は、点数稼ぎに祖母にしていたわけではないんです。次男にすれば実の母。親孝行です。

        トピ主さん、あまり意識すると何も出来なくなりますよ。できる範囲で、義両親が喜ぶ事をして差し上げましょうね。

        トピ内ID:3553939694

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        長期的に定期的に、が良いのでは?

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        お義姉さんの負担を少しでも軽くしてあげたいのですよね。
        それでしたら、思いついたときや不定期ではなくて
        義母さんをお預かりする日を定期的にするのが喜ばれるのではと思います。
        そして、それは習慣化し今後続けることです。
        例えば週末は必ず義母を招いて泊まっていただくなどです。
        365日のうち、7分の5です。
        必ず週末になれば義母はいない、と定例にするのです。
        土日が無理なら日月でもかまわないと思います。
        そのくらい心遣いがあれば、お義姉さんは気持ち的に救われるでしょう。
        不定期に旅行に連れ出す、思いがけず義母が留守になる、
        これも少しは気晴らしになるでしょうが、定期的に決まった周期で
        義母が留守というのが一番手助けになるはず。
        同居はできぬが、何がしたい。それならばその辺が折り合いの付けどころかも。

        義母さんの介護が必要になったときに
        率先して介護の半分を担うことを覚悟して実践する。
        これが一番だと思います。
        介護が必要になったらうちも半分負担しますから
        安心してくださいと伝えてあげてください。
        これが何よりだと思います。

        トピ内ID:0060661347

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        匿名様

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        💍
        ミツバチ
        コメント有難うございます、トピ主のミツバチです。私の義姉さんも結婚のきっかけは相談所で、初めから同居が条件だったにも関わらず結婚したので、覚悟を持って結婚したと思いますが色々あるみたいです。また、義両親はイベント好きなので、私達夫婦もしょっちゅう義実家に呼ばれます。なので、義姉と会う頻度は高く、大変そうな姿を見ているから、時には友人と遊びに行ったり、自分の実家に帰るなどして息抜きをして欲しいなと思いました。初めから同居が条件で結婚した方達は私も凄いなと思います。

        トピ内ID:6403596129

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        びっくりしましたー

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        いつも
        みなさん、手厳しいですねぇ。

        私は長男嫁ですが、主人が末っ子長男でお義姉さんがお二人・・・なのでお姑さん長男嫁&次男嫁というのとはちと違いますが、それにしても、「いい顔するな」とか「同居して」とか(トピに、それは無しでと書いてあるのに)心無いレスに思えてしまいました。

        私だったら、トピ主さんのように考えてくれる方がいてくれたら嬉しいと思いますけど。介護とか、財産とか、ずいぶん突飛なところにまで話題も及んでしまっていますし、トピ主さんの質問からずいぶん外れたレスが多いように思います。

        例えば、旅行ならいつ頃出かけたら長男夫婦にとっても都合がいいか、とか、プレゼントや食事会なら一緒に贈るかどうか参加するかどうか誘ってみる、とか。いきなりやってしまうと(いくつかのレスの方々のように)悪く取られるかもしれませんからね

        ただ、お姑さんと長男嫁との間で、トピ主さんが疲れてしまうような事にだけはなりませんように。(双方の話を聞くのも、辛い時もあるでしょうから)

        トピ内ID:6742121315

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        江戸切子様

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        😀
        同居は最悪
        あなたにレスしたのではありませんよ。

        相続の件、あれこれほじくって?????

        全くほじくっていませんよ、次男の嫁として出来る事は?と聞かれたので持論を書いたまでです。
        特に攻撃的な内容でもなく、長男の嫁として常々思っている事を率直に書いたまでです。
        なぜ貴女に意見されるのでしょうか?

        小町は攻撃的な意見が多いとわかっているのなら、あえて攻撃的なところにトピを立てないで、和気藹々のところに書けばいいのではないですか?

        トピ内ID:2498351208

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        同居は最悪 さま

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        江戸切子
        はっきりお名前を書かなかったので、勘違いさせてしまい、ごめんなさいね。

        私はあなたにレスしたのではありません。


        「薫子」さまが
        >まさか遺産相続で口出ししないでしょうね・・・

        と書かれていたので、それに対するコメントです。
        「口出ししないでくださいね」ならよいのですが、
        「しないでしょうね・・」という書き方に不快感が感じられたので、レスさせてもらいました。

        あなたの文章に対しては何も異議ありません。
        そういう考え方もあるのだなと理解しました。

        トピ内ID:8941092578

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        姑さんより義姉さんを連れ出してあげて

        しおりをつける
        💰
        ふぃん
        姑さんを連れ出すとか、そういう事よりも、
        義姉さんを誘ってあげるというのはいかが?
        さりげな~くね。
        近所ならちょっとお茶でも飲んで行ってもらうとか、
        買い物に一緒に行くとか。

        うちも母が姑(私の祖母)に苦労しています。
        が、父や父の兄弟姉妹、そして祖父が、母をそれはそれは丁重に扱います。
        皆が集まる時にはものすごい貢ぎ物があったり、
        祖父も、旅行へ行ったと言えば、高価な物を母だけにお土産として買って来たり、
        おいしい物を取り寄せたといえば、母に真っ先に食べさせます。
        父も母の実家を新築ですよ!
        母も「大事にしてもらうから耐えられる」と言ってました。

        …ここまでやれとは言わないけれど、姑に苦労している義姉さんの気持ちに寄り添ってあげるだけでも違うと思いますよ。若い者同士の方が話も合うのではないですか?
        同居がどうのという事はさけて、何か楽しい話題でも一緒に話す時間を作ってあげてはいかが?
        お互いに不満があると言っても、他人の中にいる義姉さんの方がより気を遣っているはず。
        大変な思いをしてる人に同情してもかえって重い。
        パッと気晴らしに連れ出すくらいがありがたいんじゃないかな。

        トピ内ID:5420158918

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        トピ主です

        しおりをつける
        💍
        ミツバチ
        江戸切子様の新たなコメントまで読みました。江戸切子様に飛び火してしまい申し訳ありません、いつも様も仰ってますが、アドバイスなど、為になる厳しいコメントは受け止められますが、「ゾッとする」「でしょうね…」など心無いコメントは不快になります。心無いコメントをしている方は、自分の一言が知らない所で影響しているかもしれないということを考えないのでしょうか?トピズレになりしたが、今回トピの内容以外に、言葉の持つ影響力についても考えさせられました。私は良い言葉を出来るだけ発したいです。

        トピ内ID:2924544205

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        初レスです。(長男嫁・同居中)

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        🙂
        みかん
        長男嫁。義理の父(要介護)と同居中です。
        それほど遠くない場所に、義理の弟とその奥さんがいます。

        ミツバチさんのトピ、私は嬉しかったです。

        私の場合は、義理の弟とその奥さんに、外出に誘ってもらうのが嬉しいです
        私たち夫婦と4人で、お出かけ。何でもいいんです。ただの食事でも、買い物でも。
        ただ、少し、私たちだけの時間が持てたら、私はそれだけで嬉しくなります。

        そして私は今妊娠中です。
        弟とその奥さんは、「何か手伝える事があったら言って」と言ってくれます。
        そう言ってくれるだけで本当に嬉しいものです。

        上手く言えないですが、味方でいてくれる。私には、それが一番です。

        同居父の今後を考える時期も来ると思います。
        そうなれば、兄弟でも話し合うでしょうし、私たち嫁も話しに入るでしょう。
        そして、最終的には、同居している兄の意見が通るでしょう。この家も、兄の名義になると思います。
        同居しないでいいのは羨ましいと、思うこともありますが、同居しているからこその事もある。
        長男と結婚すると決めたとき、ある程度の覚悟はしました。

        トピ内ID:3216199446

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        ごめん

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         時々旅行に連れて行く、愚痴を聞く
        そういうことを辞めて欲しいです。
        たまに来ていい顔されるのが最もいやです。
        年寄りは、そういう相手がいるから強気になるし、比べる。

        もしして頂けるなら、来ないで下さい。
        同居しなくて良いから、3ヶ月とかの単位で自宅に招待して下さい。
        つまり、日常生活を担って下さい。

        トピ内ID:0424231989

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        有難うございます。

        しおりをつける
        💍
        ミツバチ
        みかん様までのコメント読みました。みかん様とふぃん様のコメントを読んで、義姉さんを連れ出すという考えは思い付かなかったので「なるほど~」と思いました。ただ、義母さんもついてきそうです…。私に子供が出来れば(義兄夫婦には子供が居ます)誘いやすいかな。具体的なアドバイス有難うございます。義姉さんのアドレスをまだ聞いていないので、今度会った時に聞いてみようかな。

        トピ内ID:6403596129

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        何度も申し訳ありません

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        江戸切子
        私はもうすぐ姑になる予定です。
        ですので、姑の立場で考えてみたのですが。

        長男嫁としては、次男宅に、招待とか数日間滞在するのではなく、一か月とか数か月とか、長期間預かってもらわなければ意味がないと思うのですね。どなたかもレスしてたように「生活を担う」のでなければ。

        でも、たぶん大半の義父母さんはそれは嫌がります。数日間の滞在なら愉しいけれど、長期に渡ったら年寄は飽きてしまいます。自分の居場所がないし、お客様扱いされたら返って疲れるし、することもないし。

        自宅に住んでいれば近所に友達も知り合いもいるし、何かのサークルに入っていればそのお稽古や集まりもあって愉しいけれど、次男宅に世話になっていたらそれが出来なくなってしまいます。
        年寄はそういう風に自分の日常をいじられる(壊される)のを何より嫌う傾向にあります。

        つまり平凡でもいつもと同じがいいと思うわけ。
        たまに、次男宅に数日間滞在するのは気分転換になっても、長期は嫌がるだろうなあと思います。
        誰も自宅が一番好きだものね。

        義父母、長男、次男、それぞれの思いに少しずつギャップがあるので、難しいですね。

        トピ内ID:8941092578

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        江戸切子様

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        まりこ
        義母さんに関わる近所の人に会うたびに「義母がお世話なります。ありがとう」と言われているのですね!
        素晴らしいです!
        良い嫁を演じようとしているわけでもなく自然なのが伝わりますね。
        私はまだ結婚して浅いので、義母は若く現役バリバリ働いています。
        私が江戸切子さんのようにすると、演じているようにうつりそうです。

        トピ内ID:0283650205

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        江戸切子様

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        まりこ
        同居で毎日我慢しているのに、やはり報われているように感じないんです。
        特に義母が次男嫁さんばかりお客様扱いをしているのを見ていると、自分って何なのだろうって思います。
        同じ嫁なのに、扱われ方がこうも違うのを見せつけられると、けっこうめげます。
        私は次男嫁さんに対しては表面上は嫌な素振りなどは見ず、義父母と一緒になって、来てくれて歓迎しています、とは装ってはいますが…。
        無理に自分を押し殺しているのが辛いんです。
        次男嫁さんは、段々図々しくなってきていて、平気で私のものを勝手に使っていたり。
        使う前に私に了解を得てから使うのが普通ではないでしょうか。
        夫は「それくらい貸してやれ、勇んでまで勝手に使うな、と言うほどでもない。まりこが我慢すれば丸くおさまる」と言われました。
        夫は平和主義者で、悪を作りたくないようです。
        私の言い分は、最初は我慢してきましたが、
        それが頻回となると、いい加減我慢の限界であり、
        ほっておけば益々勝手な事をするだろうと思っています。
        それなら一度、こちらが不快に思っている事を伝えても良いのではないかと思っているのですが。
        江戸切子さんなら我慢しますか?

        トピ内ID:0283650205

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        その通りです

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         誰だって自宅が一番、それなのに、嫁の都合で今月は自宅、来月は次男嫁宅なんていやなのです。
        今なら私も解ります。同居している嫁が一番大変で、一緒に暮らしている者と、たまに来る者とでは、どうしてもたまに来る客人のほうが優しい言葉をかけてくれるが、それはたまに来る客人だから何だって。でも、人間って肉体だけでなく精神的にも衰えるもの、そういうことすら解らなくなってしまうのですよね。良く、だんだん幼児になっていくという表現をしますが、これって本当だな、人の奥底のことや隠れてしまう真実なんて解らなくなってしまうんですよね。
        ま、同居なんてしちゃったら、完全に開き直ってダメ嫁になるか、江戸切子さんのように良い嫁になるか、ですよね。
        次男嫁さんが気を付けることなんて特別有りません。
        こうしてくれれば有り難いと思うことはありますが、同居を選んだのも自己責任、自己都合です。
        それより、舅姑亡き後も、親戚としておつきあいが出来るよう親抜きでも付き合って欲しいなと思います。

        トピ内ID:0424231989

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        まりこさま、柊さま

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        江戸切子
        ★まりこさま。
        図々しい次男嫁ですね。常識がないのですね。気分悪いよね。
        あなたの何を勝手に使うのかな。エプロンとか、ティーカップとか?
        私なら、
        もし、勝手に使っているのを目撃したら、「あら、そのエプロンはちょっと困るわ。お友達に借りたものだから。使うならこっちを使ってくれますか?」と別のものを差し出す。そのあとにしっかりと付け加えます。
        「使ってもいいけれど(ホントはいやだけど)使う時は、私に一言声をかけてくださいね」

        要するに、使うな、と言うのではなく、勝手に使わないで、ということが伝わるように話します。怖い顔をしないで明るく、笑顔でね。

        ★柊さま。
        過大評価しすぎです。私、別に良い嫁ではないもの。ただ、周りからどう思われようと気にしないという強さはあるかも。
        おっしゃるように、別居していれば、姑にたまに声をかけたり、たまに招待したりするだけで感謝され、点数が上がる。ホントに理不尽です。でも私も自分で選んだ同居なので、明るく前向きに暮らしていければと思う。
        柊さまの「舅姑亡きあと、親抜きでも親戚としてお付き合いを」という気持ち、同感です。

        トピ内ID:8941092578

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        トピ主です

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        💍
        ミツバチ
        江戸切子様に飛び火してしまい申し訳ありません。江戸切子様は近々お姑さんになられるということは、息子さんか娘さんが結婚なさるんですね、おめでとうございます!柊様まで読みました。

        もう一つ同じハンドル名でコメントがありますが同じ方でしょうか?私の夫と義兄は仲が良い方だと思うので、親戚付き合いは親抜きでも大丈夫だと思いますが、何が起こるか分からないのが人生、良好な関係を維持出来る様に気を配りたいです。まりこ様は結婚と同時に同居が条件だったのでしょうか?

        トピ内ID:2924544205

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        私は次男嫁ですが・・・

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        🙂
        しおり
        当初は別居ということもあり、嫁姑関係は良い方だったと思います。
        しかし数年前長男夫婦との同居以降、日に日に痩せていく義姉、その義姉の愚痴を言ってくる姑…

        そこで私の取った行動は良い嫁を止める事でした。
        当初から姑の嫌みな物言いが好きではなかったし、気を使うことを止めただけなのですが(笑)

        元々義姉はとても優しい方ですので私と比較し、良い嫁に来てもらったな~と義父母も考え直したらしく、愚痴などでなくなり(私には言いませんがご近所には言っているかもしれません)とても良い関係になった様です。

        反対に私への風当たりはきつくなりましたが、別居なのでたまの訪問時我慢すればいいだけで問題ありません。

        まあ私にとって一番怖かったのは義兄夫婦が出ていき、代わりに私達が同居というストーリーでしたので、それはなんとか回避できそうです。

        ただ義姉は私の行動に気付いている様で「ごめんね」と言ってくれます。
        もうその一言だけで充分です。
        義兄には「○○ちゃんが同居したら1週間もたないね」と言われるので「いやいや3日が限界です。ホントにすみません」と謝っておくんですけどね…

        トピ内ID:0191734772

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        しおりさんをお手本に

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        お気楽者の役割
        しおりさんの心遣いこそが同居をしなくてすむトピ主さんがすべきことだと思います。
        トピ主さんがお義母さんに嫌われるとまではいかなくとも嫁として評価が低くなるよう
        良い嫁をしないことが一番だと思います。
        そして影でお義姉さんと仲良くして義父母亡き後、義理の姉妹で仲良くできることを
        考えた行動を今からとることが賢いですよ。
        お義姉さんが同居は承知の上で結婚したとはいえ、トピ主さんがお義姉さんより
        良い嫁の評価を得るような行動だけは慎むのが思いやりですよね。
        義父母に関わることは何でも義兄夫婦に相談して決める、義姉より前に出ない、
        義母に好かれるようなことをして結果的に義姉の評価を下げないようにする、
        これが基本です。

        義母から義姉の愚痴を聞かされたときは聞き役になってはいけませんよ。
        嫌そうな顔をしてお義姉さんの味方をすべきなんです。
        次男嫁は味方だと思わせないことがお義姉さんの立場を強くします。
        頷いて聞き役になって好かれる次男嫁になってる場合じゃないですよ!
        姑さんが義姉に対して強気にならぬよう、
        周りが皆で義姉の味方になってあげることが一番です。

        トピ内ID:2880294904

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        また来てすいません

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        まりこ
        江戸切子様
        アドバイスありがとうございます。
        笑顔で怒らずに言えるかどうか心配ですが、
        配慮してみようと思います。

        もう一つアドバイスをください。
        次男夫婦が毎週末泊まりに来ます。
        我が家で一番偉いのは次男嫁ですから、
        一番風呂、上げ膳据え膳が当たり前です。
        お客様待遇のため、私はいつも遠慮して肩身の狭い思いをしています。
        次男嫁が株を上げに来ているみたいで、私はその姿を見ていると段々心がひねくれてしまい、義姉さんより私の方が義父母と仲良しですよ、とアピールしているようにうつるのです。私の考え過ぎですか?
        私は次男嫁のように義父母に媚びる事はできません。
        義父母とはお互い自然体で居たいし、気を使い合いたくもないので、べったりとした関係は避けています。
        それを義父母からは、比べられているのではないかと考えてしまうんです。
        ライバル視している自分がいます。
        これを止めたら楽になるんですかね?

        しおりさんのような次男嫁さんなら、どんなに良かったことか。
        自分が良い嫁を止めるのも勇気いりますよね。
        そこまで長男のお嫁さんの事を考えてあげられるなんて、立派な方だと思います。

        トピ内ID:0283650205

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        まりこさま(アドバイスになっていませんが)

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        江戸切子
        毎週、手ぶらで泊りに来てお客様待遇?
        ひどいですね。どういう神経してるのでしょう。

        そんな無神経次男嫁に、ライバル意識を持ってしまうのですね。辛いでしょう。
        あなたがおっしゃるように、ライバル意識を捨てれば楽なんだけどなあ。無理?

        私、最初から次男嫁さんには全くライバル意識はなかった。
        だって完全に私が負けていたから、勝負にならなかった。

        次男嫁は私より何年も先に結婚して義母と仲良しになっていたし、かわいい孫娘いる。義母に誘われれば温泉旅行も一緒に行く間柄。後から結婚して男の子しか産んでない私は、張りあったところでどうにもならない。それで私は私、と思うようにしました。

        気にしないようにするのって実は難しいです。でもあえて私は気にしないように努めました。次男嫁や孫や義母がどこへ行っても気にしない。笑って送り出してあげる。帰宅すれば「愉しかった?」と平然と義母に話しかけたりね。会話は常に明るくジョークを多用して快活に。これをモットーにしてきました。

        凹む事もあったけど、暗い顔したら何も悪くない自分が可哀そうだと思ったの。意地っ張りですよね。

        トピ内ID:8941092578

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        ありがとうございます。

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        💍
        ミツバチ
        トピ主のミツバチです。同じ立場のしおり様のコメントを読んで、なるほどな~と思いました。結婚前、叔母からしおりさんと同じ様な事を言われました。なので、義母さんへの接し方にブレーキが掛かっているのは自分でも自覚しています。将来を見据えると、お気楽者の役割様の仰る様に、「影でお義姉さんと仲良くして義父母亡き後、義理の姉妹で仲良くできること」を考えながら、自分に出来る事をしていきたいと思います。
         まりこ様の次男嫁さんは毎週末泊まりに来るんですね(私なら1泊でも布団の片付けを考えると遠慮したいです)。普通なら義実家に泊まるのは嫌だと思う人が大半だと思いますが、次男嫁さんが率先して泊まりに来ているのでしょうか?

        トピ内ID:6403596129

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        トピ主さん、優しい方ですね

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        はっちぽっち
        現在進行形で同居嫁を30年続けている母を見て育ち、この条件だけは外せないと次男と結婚した者です。

        母の同居生活から学んだことですが、次男嫁に求められる事は

        ●一年間に一度か二度、二週間~一ヶ月程度のまとまった期間義母を自宅に招待する。
        ●義母よりも同居してくれるお嫁さんに対して心遣いをする。(物ではなく商品券などを贈る)
        ●義母に対しては出来の悪い嫁になる。

        なのではないかと思っています。
        勿論、義姉さんの性格に合わせて臨機応変に変えていく事も必要だと思いますが。

        私も今後義兄のお嫁さんが義母と同居してくださったら、上記の事は必ず実践します。

        トピ内ID:6243848002

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        おはようございます

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        まりこ
        江戸切子様
        アドバイスありがとうございます。
        ライバル意識を捨てる事が一番大事なのですね。
        確かに人柄で言えば次男嫁の世渡り上手さ、臨機応変で柔軟な部分に負けを感じます。
        でも、これからは自分らしくおおらかな気持ちで接しようと思います。

        ちなみに(笑)。次男夫婦が可愛がられているかと思いきや、あまりにも毎週図々しく泊まりに来るので、義父母は愚痴をこぼしていました。
        次男嫁も良かれと思って義父母に媚びに来ているのでしょうが、裏目に出ているようです。

        ミツバチ様
        そうです、次男嫁は積極的に来るんです。
        1人では来た事無いですけどね。

        アドバイスにならないかもしれませんが、
        今どき古臭い考えかもしれませんが、
        長男のお嫁さんは、普段でも行事ごとでも、
        とにかく義母より出しゃばらないように遠慮してます。それは毎日配慮しなくてはいけないので、とても窮屈な事なんですよ。
        こちらの次男嫁さんは、その事も何もわかってないので、何でも出しゃばってます。
        自分ばかり良い嫁を演じようとしているように見えます。
        なので上手くやっていくには、義母さんや長男のお嫁さんより前へ出ない事ですかね。

        トピ内ID:0283650205

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        影でお義姉さんにしてあげられること。

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        お気楽者の役割
        影でお義姉さんと仲良くするためには、
        やはりトピ主さん夫婦にも逃げられない「義父母の介護」について
        の姿勢をお義姉さんに見せて安心してもらうことは必至です。

        影でお義姉さんに「将来もし義父母に介護が必要になったときは
        当然うちも半分担当させてもらうから安心してね」と伝えてあげてください。
        何も伝えなければ、「次男夫婦は何かあったら長男夫婦に大半
        をまかせるつもりかもしれない」と思われる可能性が大きいです。
        それでは信用も最初から築くことはできません。

        義父母に介護が必要になれば、ご主人は次男として半分は
        当然ながら担うおつもりですよね?
        これは同居していなくても当然のことなのですから。
        ですから、逃げるつもりはないことを今から伝えることこそが
        義兄夫婦に信頼してもらえる基本ですよ。
        結婚したばかりでそこまで考えてない、なんて逃げる話ではありません。
        考えてないならば、考えてください。
        そして、表立っては前に出ず義父母にとって良い嫁にならないこと。

        お義姉さんとはまた別の苦労がある立場だと思います。

        トピ内ID:2265288191

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        非常にいじわるな意見ですが、お許しを

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        江戸切子
        次男夫婦が、もしもの時は介護を負担する言っても、もしもの話は現実味がないので嬉しくないかな。

        それに、介護せずに亡くなる事もあるから、もしもの時がない場合も。

        私の気持ちとしては、どなたかもレスしていたけれど、長男嫁を立ててほしいですね。
        遊びに来る時も、義母に都合を聞くのではなく、まず私に聞いてほしい。
        私の方が義母より予定が多いのだから(特に子育ての時は)優先順位は私ではと思う。
        義母と次男嫁が先に予定を決めて、後から私に告げるので、私は自分の予定を変更せざるを得ないことが昔はよくあったんです。
        まあ今は自分の都合優先にして、義母達に無理に付き合うことはなくなったけど。

        また母の日の贈り物なども別々でなく、長男と次男で相談して贈る方がうまくいくかも。単独行動しないで嫁さん同士が話し合ってプレゼントを1個にするのがもめないコツ。
        その際も次男の方から「今年は何にしましょうか?」と兄嫁を立てるとスムーズです。
        義母がプレゼントを比較することもないしね。

        例え不出来な長男嫁であっても、同居しているだけで素晴らしいのです。そこを理解して立ててあげて下さい

        トピ内ID:8941092578

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        私からのお願い

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        😣
        苦しむ嫁
        私の義妹も、トピ主様のように「話を聞くことくらいしか出来なくてすみません」と言います。主人の弟は毎月来ます。義妹は年に1,2回しか来ないし、私もめったに電話もしませんが、所詮、365日のうち364日は義父母の気配を感じずに生活している人とは別世界と割り切っています。義妹の言葉に優しさは感じません。でも無難な言葉だけなのも仕方ないと思うし、私が義妹だったら同じようにするでしょう。

        義妹にお願いしたいこと。
        帰省したとき、我が家でご飯を食べるのが当然と考えないで。
        私の時間が切り取られ、鬱陶しいです。どんなにもてなしても、後で義父母に不快な思いをさせられるので、正直、もう同居嫁として働きたくありません。

        家の中が冷め切っているとわかったら、私のせいにしないでくれますね。見方になってくれなくていいです。1か月でいいから、私と同じように生活してみてください。

        トピ内ID:4967405761

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        義弟嫁からの介護の申し出、私ならうれしい

        しおりをつける
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        まち
        確かに江戸切子さんの言われるように義弟嫁が実際に介護してくれるなんて期待してませんが、言ってくれるだけでもうれしいかな。
        義弟嫁にすれば「本気にされるかも」とおびえながら(?)言ってるんだろうし、その誠意だけでもうれしいです。

        「私は次男嫁だし絶対やりません。お義姉さんお願いしまーす」と言われた時はショックでしたよ。
        まるでケンカ売られた気分でした。

        でも世の中には思いやりのある次男嫁さんもいるのね。
        なんだかホッとします。

        トピ内ID:1345560882

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        同居嫁の苦悩は次男嫁は絶対理解できない

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        まりこ
        江戸切子様
        私も次男夫婦に義父母の介護を負担してほしくないです。少しは介護してよ!って思うかもしれませんが、思うだけで結局は家に出入りして欲しくないのが正直な気持ちです。
        結局そんな人は、介護を手伝ってあげているって思ってますもの。だから、お礼をせびられそうです。少なくともこちらの次男嫁はそんな感じです。
        そんな人と、2人で連係プレーを取って上手くやっていく自信が無いです。

        こちらの次男嫁も長男嫁を立てれる人だったら良かった。彼女は我先に義母に媚びてます。
        遊びに来る時も、もちろん私達長男夫婦に連絡なし、義父母も私達に言ってくれませんよ。
        意味不明です。
        江戸切子さんも、幾度となく悔しい思いをされた事でしょう。とても共感できます。

        母の日の贈り物は別々です。
        次男嫁はあげているのかすら不明です。
        そうやってこちらからも声をかけていないので、
        少し反省しました。
        最初が肝心でしたね。今から声をかけづらいというのもありますし、彼女なら私に買ってこさせてお金もなかなかくれないという結末に至りそうです。

        例え不出来な長男嫁であっても同居しているだけで素晴らしい、と聞いて元気が出ました!

        トピ内ID:0283650205

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        小姑から

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        たま
        私には、兄が二人おります。(私は嫁いで彼両親と同居)
        長男兄が、同居しております。
        次男兄は、車で、30分程の所に住んでおります。

        それぞれ、子供もおります。有難い事に、次男嫁さんも頻繁に顔を出してくれます。
        ただ、同居と遊びに来るでは、雲泥の差があります。
        長男嫁さんへの感謝の気持ちの方が大きいです。

        結局、トピ主さんに長男嫁さんの苦労は分からないと思うので、今のままでいいのではないでしょうか?

        あと、いつか相続が発生した時は、ご自分の旦那さんに、「法的には相続は平等だけど、お兄様の言う通りにしてあげましょう。」と言ってあげれば、
        長男嫁さんの苦労もその時に報われると思います。

        トピ内ID:7676616254

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        仮同居

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        blank
        ぽにょ
        次男嫁さんはやさしい方なんでしょう。
        一番どうしてほしいか知りたいのでしたら、一度実際に同居してみて経験してみられたらわかりますよ。
        経験がない方にはわからない世界です。正直なところ。
        目に見えない部分が大半を占める生活を365日、同居しているものとしては頑張っているんですよ。
        一言では言い切れないものがあります。
        わたしには経験の全くない義姉がおりますが、それはそれはひどいもんです。
        わからないから言えるんだなぁ…なんて言葉を平気で言い放ちますから。
        きっと経験されている人だったら言わないです。だって相手の気持ちがわかるから。
        ですから、次男嫁さんも自分が同居した時を想像されて(難しいですが)、自分の立場だったらうれしいことをして差し上げてください。
        義姉さんの気持ちに寄りそうだけでもいいんですよ。

        トピ内ID:3216532580

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        現在うつ病です

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        ちわ
        昨年末から中古戸建を購入し、夫の両親と同居を始めました。結婚して約12年、息子2人。自分から「そろそろ同居用に戸建を」と夫を動かしました。
        子育てにも日常生活にも人間関係にも、そこそこ自信を持っていた私ですが、現実は想像以上に厳しく、私の今まで持っていた自信はほとんど失い、うつ病になりました。
        実の母娘のように仲の良い義母と義弟嫁に「家族なんだから何でも言えばいいんだよ」とか、義母から「私の言うことは極一般的、普通のことでしょう」「うつ病の原因は何なの?」と良く言えばアドバイスなんですが、消えてしまいたいくらいに苦しいです。
        義弟嫁はホントにいい子ですが、まだ子供に恵まれず、ウチの息子たちをよく可愛いがってくれます。…でも、私が家事してる間、宿題や風呂の世話やトランプなどしてるのを、ありがたいと思いながらも「母親」を取られたような虚しい思いもしています。
        病気のせいか私には判断できませんが、夫とも互いに愛情を持っているように思えません。今は同居に踏み切ったことを悔むばかり。いつか穏やかに笑える日が来るのかな…

        トピ内ID:4529819673

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        私の母

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        💡
        アラフォー主婦
        私には 2人兄がいますが 同居している長男妻に それは気を使っていますね

        時々来る二男妻に対する態度よりずっと 良いです
        私の目から見たら 二男妻のほうが 朗らかで とっつきやすい人ですがね

        分かっているんです  同居する大変さが

        トピ主さんは 長男妻さんに 常に感謝して 長男妻さんが してほしいと願っている事をしてあげたらいいと思う

        思いのほか 批判が集まっていますね  ショックを受けていると 思います。正直に書いた「同居しろは なしで」が引っ掛かっているのかな

        実際 介護が必要な時 丸投げせず 金銭的な援助をしてあげたらいいと思う まぁ絶対お金は必要で 有難いものです

        ちなみに 私も同居の長男妻です 

        トピ内ID:1717682886

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