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    モーリン
    話題
    私は子供の頃からいつも中途半端でした。勉強も習い事も何でも中途半端に終わっていました。
    もちろん結果的には自分が、どうしようもないと言う理由を付けてやめていくわけですが5年くらい経つと何をしていても一つや二つ問題が発生し、それで辞めようと決意してしまうダメな癖を持っています。今回は今年で5年になる趣味について皆さんにご意見頂きたく思います。
    私たち夫婦は二世帯に暮らす子供のいない夫婦です。
    同じ仕事をしていて、帰りは早いので夕飯を作り、夫が帰宅してから私は趣味の練習に出かけていきます。通常は周3日~4日ですが、発表会前など自分の練習と合同の練習があり、毎日出かけてしまうこともあります。
    夫は周5日1時間半ほど出かけ(1万歩必ず歩く)、周2日は別の趣味で出かけます。私たちの帰りは丁度同じくらいの時間になります。
    私たち夫婦にしてみれば、仕事も一緒、家庭も一緒(当たり前ですが)なので、一日の数時間くらい互いに別の時間を持つことはお互い良い息抜きになっています。しかし、どちらかが体調が悪いとか、家に冠婚葬祭があり親戚が来るなどの時は私も練習は休み、一家の家事を引き受けますし、二世帯と言っても高齢の義父母なので、夕飯のおかずなどは毎日とは言いませんがほとんど作って下に持っていきます。
    今回、趣味の仲間から、そんなに家を空けて大丈夫なのか?養子取りでもないのにと言われました。大丈夫ですとお返事しました。
    次に義父母、義親戚の方から、主婦が出かけすぎではないかと言われました。確かに出かけすぎですが、発表会が終わるまでは許して欲しい、それが終われば周3日くらいのペースになるからといい、何か困ったことが有れば練習は休むと伝えました。納得していないようです。
    絶対に中途半端に終わりたくないです。私はどのような態度で家族に許してもらえば良いのでしょうか。

    トピ内ID:5898753758

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    旦那様は

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    🐤
    にゃむ
    最近義実家にお世話になっている嫁です。

    義実家には義実家のルールがあり、それに正当な理由があっても、期限付きでも多分納得してもらうことは難しいでしょう。
    私は姑から家を空ける遅く帰ることは世間になんていわれるかと言われ、言い返せませんでした。

    譲れるところは譲ったほうがいいと思いますが、
    時代も育ちも違う義実家ですので、すべて言いなりになるのは無理です。
    嫁は立場が弱いですよね。
    なので旦那様を味方につけて、守ってもらうのが一番安全だと思います。

    逆に旦那様がこういう時に守ってくれるような人でないと同居は難しいかと思います。

    トピ内ID:4607401948

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    難しいですね。

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    🐶
    ユリ
    私は完全同居です。私の場合は、まず義母自身が習い事や友達との交流に積極的ですから、私が結構な頻度で友達と夜遊びに出かけても『車の運転気をつけてね、行ってらっしゃ~い』と送り出してくれます。夫も『何も結婚したからって人付き合いを狭める必要はない、この先子供が生まれても同じ。世話出来る人が世話するんだから自由に出かけなさい。』と。義父も同じ意見です。私は義父母とは実の両親以上に仲が良いので、珍しいケースかもしれませんね。ただ逆に私の実の両親がトピ主義父母と同じタイプです。
    義姉(私の実兄の嫁さん)はとても苦しんでいると思います。

    トピ主さんのご主人の意見はどうなのでしょう?
    トピ主さんが出かける事で周囲から色々言われている事はご存知ないのですか?
    トピ主ご主人のご意見はどうなのでしょう?

    トピ主ご主人が鍵なんじゃないかと思いますが。

    トピ主ご主人が親や親戚に『トピ主外出は夫である自分が許しているのだから不問とする様に。』と言えば良いだけの話では?

    お恥ずかしい話、実兄が母に歯向かえないので義姉には可哀想な思いをさせています。

    トピ主ご主人は私の実兄同様何にも言えない人なのですか?

    トピ内ID:0334903229

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    レスします。

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    グリーンカーテン
    旦那様は、今の状態をよしとしているんですよね?そして、どうやら主婦としての役目も、全うしていらっしゃる?であれば、状況的には、何ら問題はないですね。まぁ、周囲の方々が、おっしゃることも、一般的に言われがちなことだと思いますが。
    トピ主さんの年齢やお子さんがいらっしゃらない理由がわからないので、以下の言い方が適当かどうかですが、「週に何時間かの時間が、自分が生きていく上でのはりに非常になっている。気持ちの安定をもたらしている。家庭生活に支障をきたさないように、今後も頑張っていくので、どうか容赦してほしい。」と、低姿勢で伝えたらどうでしょう?態度は柔らかく、意志は堅く!の精神で。

    トピ内ID:0362861247

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    問題ありません

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    さとー
    私は男なのでご主人の立場になるのですが
    夫婦で話し合ってお互い納得して現状のようになったのであれば
    問題ないと思います。
    二世帯と言っても直接迷惑かけているわけでもありませんしね。

    親戚から何か言われても夫婦で話し合って決めてますのででOK。
    私に言わせれば他人の家のことに口を出すなと言いたいぐらい。

    親世代とは考え方も違うでしょうし
    その考え方は今更変えることもできないでしょうから
    義親やその親戚には理解してもらえないかもしれません。
    でも、関係ないです。
    ただ、トピ主さんから色々私達はこう考えているから
    と言うとイメージが悪くなってしまう可能性がありますので
    ご主人から言ってもらうと良いでしょう。

    トピ内ID:1723691104

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    あまり気にしないこと

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    おはぎ
    出かける用事のない人からすると、嫌味のひとつもいいたくなるのです。

    私もそのひとりです。
    同居している姑は、交際範囲が広くしょっちゅう出かけて行きます。
    「お義母さんは売れない芸人より忙しいですね。お元気で何よりです」と
    いったりしますが、姑はまるで気にしません。

    舅(7年前に他界)に介護が必要になった時、普段はほったらかしの姑が
    それはそれは献身的に介護をして周りをびっくりさせました。
    いざとなったら、やるんですね。感動ものです。
    ただ、同居している私達夫婦は「元気な時にやってあげればよかったのに」
    と思いましたね。複雑です。

    主さんも「いざとなったら休む」と覚悟を決めているとのことですから、
    今は自分の意思を貫いてもいいと思います。
    気にしないのが一番ですが、しつこく言われるようでしたら、
    ご主人から話をしてもらうのがいいと思います。

    トピ内ID:3070122814

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    早速にありがとうございました

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    モーリン
    言葉足らずで申し訳ありません。
    私たち夫婦はお互いに了解しています。夫は自分も自由お前も自由というスタイルを結婚当初から崩していませんが、私の方が、それでも互い体調が悪かったり、家で用事のあるときには家の事を優先しようよと提案し、それは呑んでくれています。

    世間的には確かに、一家の主婦が毎夜出かける事は夫が出かける事とは違う感覚なのだとは分かります。ですから小姑や義父母の言うことも納得出来ます。
    これで辞めてしまえばみんなが平穏に暮らせるのかと思いますが、以前何もしていなかった時、本当に退屈で退屈で、韓流ドラマのDVDを完観した程です。
    こんな退屈ならと始めたのですが、始めてみると色々やることもあるし、合同で動かなければならない事もあるし、自分も上達したい、そして今の状況です。
    もう一つは、仕事が二人なので一日中夫とだけ会い、言葉を交わし、同僚がいないので飲み会も食事会も無し、子供もいないのでPTAも無いのです。
    老後にも続けられる趣味ですしもう中途半端に終わるのはいやなのです。
    やはり日頃は出来ること(義父母の夕飯の用意)をして、出かけさせてもらうという感じで仕方ないですよね。

    トピ内ID:5898753758

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    何が悪いの?

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    ゆみねぇ
    ちゃんと働いて家事もやってるのですよね?人の人生ではないのですから楽しめばいいと思いますが。誰にも迷惑かけてないです。

    トピ内ID:5565575842

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    安心しました

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    モーリン
    皆さんの意見を聞き、安心しました。
    仰るとおり、この時間が私の人生の張りです。
    子供も持てず、実家の父の介護の手伝いと、義父母の食事の手伝い、夫の仕事の手伝いだけの人生で、人からは子供がいないのだから介護要因だなどと言われると、それが現実的に適当であっても、あー私の人生はおしめと替えるだけなのか、有り難いとすら思ってもらえないのかと感じてしまいます。
    しかし、そう思う一方で、親戚や小姑家族から、何もせず自分中心の嫁とレッテルを貼られることにも苦痛を感じています。自分が悪くないと思っても、人に嫌われるって本当に辛いことです。夫に話すと、それがイヤなら趣味を辞めれば?辞めたくないなら聞かない、言わないに徹しろと。皆さんの仰る、夫から言ってもらうと言う事は、夫に言わせれば全く無意味な事なのだそうで、俺が言って黙るような親達なら初めから言わない。俺が言えばむしろその言葉尻を捕まえて大げさに話をねじ曲げて広げるだけと。その通りな方達です。
    このような家に子供も無く生きていくには、私には打ち込めるものが必要なのです。
    やらせてもらう、そういう気持ちで頑張ります。ありがとうございました。

    トピ内ID:5898753758

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    がんばってください。

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    どらねこ
    夫婦間でちゃんと話し合いが出来ているのであれば問題ないと思います。
    人それぞれの考え方があり、家族で承認されているのですからね。
    お互いを理解している素敵なご夫婦の関係ですね。

    趣味を続けることは老後に向かって充実した生活を送る良い方法だと思います。
    それこそ、くだらないドラマを見ているなんて時間とお金の浪費です!!

    トピ主さんが充実した時間を過ごし、幸せな老後を暮らせるよう祈っております。

    トピ内ID:7232311488

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    応援ありがとうございます

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    モーリン
    どこが悪いの?今の時代ならきっとそうでしょうね。
    しかし私を育てた親達は、今とは違う価値観を持っていました。
    今は色んな価値観を持った人達が混在している時代だと思います。その中で、違いをどう納めるかという事に悩みはつきません。
    義父母に理解を求める事は無理でしょう。甘んじて悪者になるしかないのですが、それもなかなか受け入れられず苦しいです。

    来月に大事な発表会が有ります。そこで自分ではとても良いパートをいただきました。みんなに応援して欲しいし喜んで欲しいです。高望みするなら来て欲しいです。しかし、そういう事も話せなくなってしまいました。家族なのにとても遠い存在です。
    ひたすら頑張ります。ありがとうございました。

    トピ内ID:5898753758

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