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    🐤
    シングルマザー
    恋愛
    こんにちは。
    書き慣れないので文章が分かりづらかったら後から書き足させて下さい。

    私は8歳の子供がいる31歳の正社員です。
    息子のお父さんとは産後半年でDVで離婚しました。
    それから働いて子供を育てています。

    私は3年ほど付き合っている37歳の彼との間で
    結婚話が出て、今年のお盆に彼が彼の両親のもとへ気持ちを伝えに行きました。

    子持ちとの結婚ということで一人っ子の彼だし、
    ご両親も固い方だと聞いていたので
    反対されるだろうな、とは思っていましたが、
    別れるように説得されたそうです。

    普段は明るい彼もしばらく悩んだようで
    私はもう一度自分の人生も考えながら
    話し合おうか、と別れるのもしょうがないかも・・・という
    気持ちでいました。
    すると意外にも彼から両親の反対がなければ私と私の息子と一緒にないたい、と
    (普段はあまりそういう事を言わないんですが、)
    言ってくれました。
    周囲の承知がないのに結婚するというのは私もみんなに迷惑をかけているようでしたくありませんし、その後彼が結婚に本気なのも分かったのでとても嬉しかったです。

    結婚できないとかできるとか、今までも色々とコロコロと話がかわったりしていたので、ここへきて少しだけ疲れてしまい
    自分の気持ちを確認する時間が欲しいと思っています。
    ただ、大事な時期だし自分ひとりマイペースでいてはいけないとも思っています。私も息子も彼の事が大好きです。

    彼には、彼の母親にまず会ってほしいと言われました。
    けれどもかなりの反対をうけているのにどういう顔をして
    会ったらいいのか、自分らしくいたいけれども、どう自分を
    表現したらいいのか、と日々考えていて、心の準備がしたくて書き込みをしました。

    厳しくてもいいのでアドバイスを頂けたらうれしいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3443697236

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    彼が親から試されている

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    フローレス
    お子さんがいなくても、彼女が再婚となると親はちょっと考えてしまうかもしれません。
    簡単に別れるのではないか?そう思うんでしょうね。
    まして8歳のお子さんの父親になるということは、かなりの覚悟があるのかということです。
    子育て祖した親にとって、息子が選んだ道は決して浮かれ気分の結婚ではないことを知ってほしいんだと思います。
    親の反対は、不安からくるものだと思います。なら、それを取り除いていくしかない。

    彼の決意・・それしかないですよ。
    お子さんを持つ気はちゃんとあるのか?努力もしてくれるのか?
    一人っ子となれば、自分たちのことも大事にしてくれるのだろうか?
    なぜ、離婚したのだろうか?などなどもうご両親は頭がいっぱいのはずです。

    女性同士、まず義母さんに、
    別れるに至ったこと、独りで子育てを奮闘したこと、彼の優しさが身に染みたこと、そして、どうしても反対なら身を引くことも考えていることを、あなたの言葉でちゃんと話してみたらどうですか?
    そのうえで、彼が、両親にどう説得できるのか?
    そこからだと思います。

    そして、お子さんのことを一番に・・・。

    トピ内ID:6615561386

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    時間がかかる覚悟をして下さい

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    青クジラ
    相手の御両親にも心を準備する時間を与えてあげて欲しいです
    それが大人としての思いやりだと思う。
    どうも様子をうかがっていると、口数が多くない説明の足りない男性のようですし
    親にはもっと足りないでしょう
    付き合っていたことも都合が悪くて隠していただろうし、御両親にしてみたら青天の霹靂です。
    今は、そのコブ付女のせいで息子の婚期が遅れている、程度に思っていると思います。
    今、トピ主さんが会っても良いことないですよ
    今はカッカしているので、余計な事を言ってしまうだろうし、おそらくトピ主さんが根に持ちます。
    そんな状況はお互いに不幸です。
    彼はトピ主さんに会わせれば素敵な女性だから賛成してくれると思っていると思いますが
    それは勘違いも甚だしいです。恨んでいる女性と会ってコロッと変わる人はいません。

    最低1年はかけて、彼が1人で御両親を説得するべきです。
    折れない彼の姿を見て、御両親が渋々でも自ら「じゃ連れてらっしゃい」と言ってきた時が会う時です。
    彼には、会っても良いと御両親が思って下さるまでは会えない、
    子供がいる親として御両親の気持ちが分かると言ってあげて

    トピ内ID:0678317471

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    一度離れてみてはいかがですか

    しおりをつける
    💍
    南無
    経済的に依存して同棲しているわけでもなさそうなので、もともと居なくてあたりまえ、と思って、別れてみたらどうですか?

    もしかしたら、案外、スッと、彼が楽になるかもしれません。
    なんといっても初婚なので、いくらでも若くて未婚の女性と知りあえるのです。親にすれば、「何を好き好んで」、と納得できないのは当然です。

    それでも彼が追っかけてきてどうしてもというならば本物です。
    そのときは彼が両親を説得するでしょう。親も納得することでしょう。

    子供さんには前夫の面影もないのでスンナリ受け入れられるのでしょう。
    それを、あなたの口から「息子も彼が好きです」と言うのは、
    子供をダシに使っているようで、ズルイやり方かと思います。

    両親が嫌がってるのは寧ろ、子供がいることです。

    その点を重く見るべきです。

    トピ内ID:6226949704

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    その彼にチョット違和感

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    あつはなついなー
    >両親の反対がなければ私と私の息子と一緒にないたい
    両親を説得してでなくて、両親の反対がなければ、なんですよね。
    両親を説得して一緒になりたい、今は反対していて嫌な思いをすると思うが、必ず何時かは説得するから取りあえず母親に会ってくれではないんですよね。

    何と言うか彼は、他力本願と言うか自分の意思が弱い人間なんじゃないかと思いました。

    >結婚できないとかできるとか、今までも色々とコロコロと話がかわったり
    彼の母親に会う前に、トピ主さん自身、彼と結婚したいと言う気持ちが固まってるのかもう一度よく考えてみては如何ですか?
    彼との結婚はお子さんの人生も大きく左右すると思うので、もう一度自分の意思確認から始めてみては如何ですか?

    トピ内ID:2850534073

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    何故そんな無理してまで結婚?

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    blank
    うん
    今まで一人でやってきたんだから、そんなコロコロと結婚に対する考えを変えるような彼と結婚しなければいいのに。

    >私も息子も彼が大好きです
    とありますがほんとにそうでしょうか?

    息子さんはあなたに気を遣いそう言ってるだけです。
    あなたがいれば、お母さんさえいてくれればいいって息子さんは思っていると思います。

    前の旦那様とはDVで別れたんですよね?
    息子さんにまた別れたりして辛い思いさせる可能性はゼロじゃないんだから、息子が成人するまでぐらいは一人でいたらどうですか?

    トピ内ID:2315643730

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    コメントありがとうございます

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    🐤
    シングルマザー
    今はとても幸せな気持ちですが、やっぱり私はまだご両親には会ってはいけないと思いました。

    正直、親なら当たり前の事をしていると思うし、
    もともと彼も同じ考え方の人でした。

    私も自分がシングルマザーだということを受け入れるのに
    何年もかかり、彼のご両親の気持ちも理解することが出来ます。

    彼の決意や気持ちをもう一度しっかり確認して
    自分の中で理解して覚悟する必要があると思いました。

    急ぐ必要もないんだなって…。

    彼も×1ですが、焦る気持ちはわかるが間違えるな、とお父様に言われたそうです。

    彼は私と別れたら違う結婚もあるのだろうし、
    私はもしまた機会に恵まれても同じ問題を抱えるのだと思います。子供の問題があるので…。

    時間も必要だと思いました。彼や私もそうだったように、ご両親に理解をしてもらおうと思ったらなおの事。

    経済的な依存は全くないです。
    別れる事も時々考えたりもします。
    今回もそうでした。

    彼ばかりじゃなくって私は自分自身もよく考えて
    自分の気持ちもためす、じゃないけれど確認しなくてはいけないなと思いました。

    それだけ周囲の人達に色々と求めるのだから…。

    トピ内ID:3443697236

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    難しいこと

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    どらねこ
    バツ1子持ちの再婚で難しいのは資産の行方です。

    彼の両親の資産は一人っ子である彼に間違いなく相続されます。
    問題はその先。
    結婚して、トピ主の子と彼が養子縁組をしたら間違いなく資産は
    トピ主の子にわたります。
    トピ主と彼の間に子供が出来たらその分減りますが・・・
    仮に、養子縁組しなくても彼が先に亡くなればトピ主を通して
    トピ主の子に渡ります。

    彼の両親は、まったく関係の無い人間に資産が渡ることを
    嫌って居るのでしょう。
    これは、資産の多少に関わらず、そういう感情が出ます。

    31歳の彼ならもっと若い初婚の女性と結婚も可能だと
    思いますしね。

    相手のご両親に理解されないうちは結婚できませんよ。
    男性・女性どちらにしても離婚経験者が初婚の相手と
    結婚するのは大変だと思います。
    それが、子持ちならなおさらです。

    ジックリ腰をすえて説得するつもりでないと無理です。
    急いては事を仕損じるですよ。

    トピ内ID:4830304699

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    しょうがない

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    a
    まず第一に彼氏は、一応まだ30代。初婚も一応望める年齢。

    大学まで出すとして、全て国公立でも子供に1千万かかる。
    今は小さいのでそんなでもないですが、中学、高校、大学と
    どんどんお金がかかる。
    実の子供にではなく。
    今は懐いていてかわいいけど、思春期、反抗期、
    うまくやっていけるのか?

    また、2人の間に実の子供ができたら、愛情に違いが生じるのは
    しょうがないといえ、差別なく育てるにも一苦労です。
    そういう事で、ケンカが生じ、離婚につながるケース、多いですから。

    ご両親にだって、負担もあるでしょう。
    お年玉、入学祝い等この先節々で出てくるお祝いだって、
    平等にしてあげないといけないし、
    普段の対応も平等にしないといけない。

    ご両親が諸手をあげて歓迎しないのは、そういう理由もあります。

    こういった気持ちを
    どこまで解消できるか?二人の意思の強さの見せどころだと思います。

    トピ内ID:1540703033

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    ありがとうございます。

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    🐤
    シングルマザー
    うん様。
    無理して結婚するつもりがないので、
    悩んでいます。
    息子はどちらかというと、やっぱり今の彼と別れる事で辛い気持ちになるようです。
    息子の気持ちも大事にしたいです。

    どらねこ様
    資産の問題は当たり前で難しい問題ですね。
    彼は37歳ですが、職もしっかりしているし容姿もいいので
    全く私でなくても相手は見つかると思います。

    彼も×イチですが、子供がいるといないとでは大違いです。

    腰を据えるのはいいですが、
    なんだか先々の事が想像がつかないです。
    出来る事はしたいと思いますが、
    彼が苦しむなら、正直突き進む気にはなれないです。

    a様
    息子の費用は、万が一私になにかあった時でも全てまかなえるように学資保険に2つ、また私の生命保険にも入っています。
    学資保険は普通の3倍くらいかけていてすべて学費にあてないにしても彼の負担は減らしたいと思っています。
    ただ、思春期等そういった問題は必ずやってくる難しい問題だと思っています。彼も今そういうことを考えているようです。

    意思の強さ、をきちんと話し合いをしたりしてお互いの気持ちをよく理解できるまで頑張ろうと思います。

    トピ内ID:3443697236

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    似た状況です。正に結婚話が出ており、タイムリー

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    blank
    透明です。
    私は30代 子持ち。
    相手は40代 バツイチ 子なし。

    反対されています。

    やはり、相手側の財産が血のつながらない子供に行くことを懸念しているみたいです。

    ただ、実質の母は反対していません。
    たぶん 介護要員で嫁を必要としているのかな?と思いました。


    ただ、お付き合い期間が長すぎて もう別れるということは考えにくいですが、今回の結婚騒動で少し醒めてしまいました。

    結婚話で彼から下に見られている発言を感じます。
    ようするに認められない嫁は裏口から入り、認められるまで頑張れという感じです。そして、介護もしろ・・という感じです。

    なんだか そこまでバカにされてまで結婚する理由が分からなくなったので、結婚はお断りして このままのお付き合いでいいよと言おうと思っています。

    「反対されてるから結婚できないよ」と私が言ったら、彼は驚くでしょう。私が拒否するなんて思ってないでしょうから

    トピ主さまほどお金を持っていませんが、少しは子供のために取っています。

    毎日この事ばかり考えています。
    また来ますね。

    トピ内ID:4958304487

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    似てましたか。

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    blank
    シングルマザー
    すべてあたりまえのことだと思います。
    反対されることも、年をとると介護が必要なことも、
    彼に世間体があって好きという気持ちとは別に
    嫁の立場を考える事も。

    私も彼とおつきあいすることでその現実に
    何度も向き合って苦しんだ事もありました。

    でも、そういう苦しみや、苦労を背負う事は
    やっぱり自ら進んでしなくていいと思います。

    ただ、受け入れることで楽にもなれるし、
    逆に受け入れて明るく自分らしくいられれば
    自然と周りも変わってくるかなって今までの感じだと
    おもっちゃいます(笑)

    ちょっと悩んだりストレスがあるけれど
    彼からすればそんな私を好きでいるんだから、
    自分の愛情はぜったいだという気持ちもあると思います。

    その気持ちも大事にしてあげたいですよね

    色々傷つくことも多くて素直でいることって難しいけれど
    透明ですさんみたいに結婚したいって言う気持ちと
    しなくても平気っていう気持ちが両方あるんだったら
    せっかく結婚したいって言ってる彼との時間を
    今幸せに感じたいですよね。

    ご両親は無視はできませんが、
    2人の時間が大事って思っちゃうのは
    女だからでしょうか(笑)

    トピ内ID:3443697236

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    透明です。
    >せっかく結婚したいって言ってる彼との時間を
    今幸せに感じたいですよね。

    今はちっとも幸せな気持ちになれないです。
    暗くてすみません。

    お付き合いしている期間は長く8年。
    それまでに式場を予約した事もありますし・・・。

    長すぎた春とはこの事かと・・。

    子持ちで反対される気持ちは十分分かるんです。
    でも、子持ちの私を選びお付き合いしているということは、恋愛上は対等だと思っています。相手もバツイチで年も上なので・・。(子持ちのくせにずうずうしいと言うご意見もありましょうけども・・・わたしなんて子持ちなんて・・と思うと、すごく卑屈になってしまい普通のお付き合いは出来そうにないので)

    なので、ぜんぜん盛り上がれていないし、すごく惨めな気持ちです。
    先ほど、彼にも惨めな気持ちだとメールしました。

    彼の反対されても私を守る感じじゃないのが、すごく悲しくて

    結婚をしようと思った程、好きな相手がそんな扱いされても平気なんだ・・・と。

    謙虚な気持ちになれず、申し訳ないです。

    前向きのトピ主さんを見習いたいです。

    トピ内ID:4958304487

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    あぁ、でもなんかすごくわかります

    しおりをつける
    🐤
    シングルマザー
    8年でしたか~。

    私にはまだ想像がつきません。
    恋愛で対等っていう気持ちもわかります。

    私の母に相談した時も、卑屈に考えてしまうので
    子供がいるっていうことに負い目を感じなくて良いって
    アドバイスをされました。

    なんか気持ちがスッっとしました

    本当に似た悩みですね。

    私はなんか、相手を受け入れるっていうのは
    どこまで許せるかは見極めないといけないけれども
    相手の性格も受け入れる事だから
    早い段階で諦めたんだと思います(笑)

    ○か×の2択で一般論に当てはめるのはやめちゃったんです。

    2人の事は2人にしかわからないことも多いし。
    彼を信用することで、彼を導いた気がします(笑)

    あとは本当によく相手を見ていると、
    意外と本心が見えてくるのですが、
    意外と大丈夫なような気がするんです。

    うちもどうやら彼のお父様が難しいようで、
    お父様の見方で彼から話をされていたので
    色々と、面白くない事もありました。

    ちょっと面白くなくて自分がシングルマザーになって
    差別されたり、バカにされたりせずにここまで
    やってこれた、という自信があることを彼に説明しました。

    つづく

    トピ内ID:3443697236

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    つづき

    しおりをつける
    🐤
    シングルマザー
    そうしたら、最近彼は私の見方になってくれるように
    なりました。

    ただやっぱり、彼の両親とは心にかなりの距離があると思うので
    ほんと、お会いする時はどうしたらいいんだろうって悩みます。

    しかも昨日の話だと、結婚までのリミットはあと1年くらいのようで、どうやって上手に運んでいけばいいのか・・・・。

    明るく元気に好きです!だけではすまない年頃だし・・・。

    どんな格好すればいいのか、とか何を話せばいいのか、とか
    ご両親の地雷を踏まないように話すにはどうしたらいいのか、とかほんと頭がパンクしそうです。

    トピ内ID:3443697236

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    慎重に

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    kumokumo
    彼とあなたとでは6歳も違うのですね。
    でも、印象では、あなたの方がかなりしっかりしているようです。

    しっかりしている人と、しっかりしていない人(しかも結構年上)の組み合わせは、前者がかなり譲歩する暮らしになると思います。
    しかも相手は何歳も年上なのに…という、不満も出てきますね。

    それでも結婚したいと思うのは、あなたがほんのちょっと前まで20代だったという若さゆえのことかもしれません。
    でも、若すぎて、人や状況を見る目に経験不足は否めません。

    正直言って、その彼はどうかな?。
    彼の離婚原因は何?。

    あなたはその若さで、お子さんに対する備えや心構えなど、もう、尊敬に値する女性だと思います。
    そのあなたには、もっと素晴らしい(最初から味方をしてくれるような)男性がふさわしいと思えるのです。

    トピ内ID:4754079422

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    子連れで再婚しました

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    blank
    パルパール
    再婚はしましたけど反対されなかったのでしました。
    仕事もあり頼れる実家も近居でしたから再婚願望もあまりなかったですし。
    もちろんバツイチ子持ちが歓迎されないことくらい百も承知ですし偉そうに言うつもりはないですけど、反対されたまま結婚しても子供もかわいがってもらえそうにないし(義親に)そこまでしてしたくないわ~って思ってました。
    幸い義家は財産持ちでもなく普通の家庭だったので養子縁組も当たり前って感じでしたし初対面からとてもかわいがって下さっていまでも孫差別なく接してくれてるのでとても良好な関係を築けてます。
    そして現夫は頑固な猪突猛進型人間で最初の出会いから現在まで一片のブレもなく私の側にいてくれてます。
    何があるかわからないのが結婚、不安があるうちはやめておいたほうが良いですよ。

    トピ内ID:5917727186

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    タイムリミット

    しおりをつける
    blank
    透明です。
    は、私も一年・・。




    あったはずが、もう半年もないです。

    来年、彼の転勤が決まっています。

    なので、私は結論が出ました。

    結婚せず、転勤後はこのまま遠距離を続けます。

    場合によっては、私は地元の実家に帰ります。

    それでも、遠距離を続けて・・・行く先はどうか分かりませんが

    これが今の気持ちです。

    でも、相手に伝えていないんで、話したらこの気持ちも揺らぐかもしれません 笑

    明日は、彼の友人の結婚お祝い(再婚同士)を私が買いに行きます。
    (なんていうことでしょうねえ・・・)

    腹が立つので、(長男が高校生)大学の入学時にはお祝いを弾んでもらおう~と思っています。

    とりあえず、自分磨き。

    最近 朝DVDの運動して出勤したり 昨日は夜ウォーキングしました。
    今日も 夜ウォーキングを楽しんできます!

    トピ内ID:4958304487

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