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    週2~3回、義母が孫に突然会いに来ることに困っています。

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    メメコ
    ひと
    こんにちは、1歳3か月の娘を持つワーキングマザーです。
    義母が週2~3回、娘に突然会いに来るのが苦痛です。

    お互いの両親にとっても初孫で、娘はとても可愛がってもらっています。
    子どもが生まれる前までは、家に来ることなど一切なかったので、
    たまに義実家に会いに行くくらいで、とても良好な関係を築いておりました。
    ただ娘が生まれた途端、孫フィーバーとなり、義母は頻繁に家に来るようになりました。
    義実家とは、車で15分くらいの距離にあります。(私の実家は飛行機+車で5時間の所にあります)

    義母も仕事をしており、私も今年の4月から娘を保育園に預けて、仕事に復帰しました。
    それまでは、育児休暇中だったのもあり、義母が頻繁にくることにも余裕を持って対応できていました。義母は私が復職することも知っていたので、復職したら少しは控えてくれるものと思っていましたが、相変わらずでして・・・

    私が保育園に迎えに行き、家に帰ると義母が家の前で待ち伏せしているという状態です。
    それが、いつもアポなしで突然来るんです。
    ある時は、私と娘の帰りが遅いからと保育園まで来ようとしていました。
    そして、家に来て娘と遊んでくれるのは嬉しいのですが、夕方の忙しい時間になかなか帰ってくれず、娘が眠くなり機嫌が悪くなるまでいるので困ります。

    もう我慢できずに、主人に言って義母に「平日の来訪は控えてほしい」と伝えてもらったのですが、ものの一週間でいつも通りのアポなし来訪生活が復活してしまいました

    ある日、私が義母に「家に来る前には必ず連絡してほしい」と伝えると
    「じゃあ、平日に遊びに行くのは無理だわ。」と言っていたので、私は「毎週は難しいけれど、休みの日には遊びに行きますね。」ということで、話が終わりホッとしていました。

    先週の休日、主人に電話があり電話の内容は特に気にしていなかったのですが、その電話で私たちが家に居ることを知った義母は、突然、家にやってきました。

    しかも、「先週末あなたたちが遊びに来ないから、食材も余って~、孫ちゃんのごはんも作るつもりでいたのに~」と小言を言われてしまいました。

    そこで主人が「週末は俺らも家族で出掛けることもあるし、毎週のように実家には行けないよ」と言ってくれましたが、私は再度、義母には以下のようにきちんと伝えてもらうようにしました。
    「私も仕事をしているため夕方は忙しいから、平日の来訪は控えてほしい。もし平日に来るなら、部屋も片付けておく必要もあるし、前日には連絡が欲しい。そのかわり、毎週は無理だけど月1~2回は週末孫を見せに遊びに行くから」と・・・

    その次の日に、義母に主人が電話して上記のとおり伝えてもらったのですが、
    その返事が、「もう行かないわ。用がないときは連絡しないし、息子が間に挟まれるのが可哀想。」ということでした。
    挙句の果て、最近は「家に遊びに行っちゃだめなんでしょ。」と主人に言っているみたいです。
    義母は来なくなった今は、平日、自分のペースで家事育児・仕事の両立が出来ているのでとても平穏なのですが、義母のことこのままで良いのかどうか・・・

    主人は「孫に会いたくなったら連絡が来ると思うし、それまでは面倒だからほっとけ」と言います。。。

    トピ内ID:7726318278

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    続き前ですが・・・

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    まぁ、回数的には多いとは思うけど、今だけでしょ(笑)
    そのうちフィーバーも終わるって。

    でも、、考え方変えるとちょっとは楽になるんじゃないの?
    夕方の忙しい時間に→見てもらえる
    眠くなるまで→寝かしつけてくれる

    トピ内ID:9441563050

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    一度追い返して見る

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    🐧
    Q子
    ご主人に、もう一度義母様に平日の訪問、アポ無しを止めて頂けるよう
    お願いしてもらい、それでもまた一週間程度で再開するようなら、
    家に入れず、追い返してみてはいかがでしょうか?

    あと、後で夫婦内で揉めないために、ご主人には前以て義母様を追い返す
    ことの了解を得ておくといいと思います。

    トピ内ID:1103585069

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    対応を変える

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    🐤
    こうなったら
    ならば、義母様が突然来られても
    「お客様」としておもてなしせず
    普通に家事などして過ごしたら?

    ドタバタしちゃってすみません~
    なんて一言と、一応笑顔で♪

    忙しい夕方は家事の間に
    子供を誰かが見といてくれると
    まあまあ安心じゃないですか?
    お仕事されているといっても
    お近くにお住まいなんだから
    「万一」の保険として(急病時、集団感染などで保育所休園時)
    適当に合わせておいて
    良いと思います。

    喧嘩しちゃうと もったいないですよ!

    トピ内ID:1935643135

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    ひねくれて「会わない」とは言ってはいないなら

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    めろん
    「行っちゃだめなんでしょ」とお姑さんはおっしゃっただけで
    トピ主さんが「月1~2回行きますね。」とおっしゃったことについては
    言葉通り待っているのではないでしょうか?

    「〇日くらいに行けそうです」と早めにご連絡してあげればよろしいのでは?

    行ったときグダグダ言われても、相手にしないでニッコリ受け流し
    「また近いうちに来ますね」とおっしゃってあげればいいですよ。

    とてもトピ主さんはお優しい方ですね。
    今回の対応、ご主人も含め全然間違っていないですよ。

    トピ内ID:9275759765

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    頑張れ

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    ふむふむ
    せっかく良い関係になり始めているのですから
    連絡がくるまでほかっておいたほうが良いですよ。
    中途半端に仏心がでるとお姑さんも主さんも
    辛くなりますよ。
    ご主人がちゃんと理解してくれたのです。甘えちゃって下さい。
    まだ先は長いです。
    これからも色々な問題が出てきます。
    ご主人と二人で乗り切って下さい。

    トピ内ID:3417593842

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    理解ある旦那様でよかったですよ。

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    mimi
    ほっときなさい。
    姑さんは自分のしていることの何が悪いのか解っていないんですよね。
    旦那様が防波堤になっているのですから安心して任せたら良いんですよ。
    姑の脳内では旦那様が「嫁VS姑の板ばさみ」になっているようにしか見えなくても、実際には「姑VS”息子とその嫁”」なんですから。

    うちもですけど、どうしてこう、姑ってのは暴走するんでしょうね。
    うちの場合は暴走し尽くした挙句に自爆して(いろいろやらかした)息子にも愛想を尽かされて絶縁状態です。

    突撃がなくなってよかったじゃないですか。
    娘ちゃんとの密度の濃い育児期を大切にすごして下さいね。

    たとえば親戚や友人関係にあなたのことを悪く言いまくっていたとしても無視無視!一番に優先されるべきは娘ちゃんです。
    …節度ある付き合いをしていれば、ずっと孫にも会えたのにねぇ…>姑さん!

    トピ内ID:1027450255

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    ほっとけ、ほっとけ

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    青クジラ
    御主人、大正解♪
    無理したら、それを継続できないと、再度バトルですよ。
    御主人だってそれに巻き込まれたら可哀想です。
    月1・2回コチラから訪ねることで御主人と合意も出来ているようですから
    これに慣れてもらうために、今は心を鬼にして放置です。
    イライラして御主人に文句を言う状態に戻さないためには
    少しくらい申し訳ないとトピ主さんが思ってる位が丁度良いと思います。

    私は2・3ヶ月に1回、夫の実家に行きます
    アポなしには5年間、我慢してきましたが、主人から言ってもらってなくなり
    子供が産まれたら勝手に再開したので、また主人から言ってもらいました。
    2人きりになった時「子供が産まれたらもっと来てくれると思ったのに」と言われましたが
    そのまま、義理の両親から会いたいと連絡が来て、会えれば週末に行き、忙しければ断って
    2・3ヶ月に1度の訪問になってきました。
    義弟に3人目も産まれ、交互なので、これで許されてるのかな?って思ってます。
    5月に会い、6月に断わり、8月に連絡が来たので「今回は、よう我慢したよな~」って
    メールを見て夫が笑ってました。こんな感じです。

    トピ内ID:5894587601

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    旦那様に任せる

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    sagiri
    主さんが罪悪感を感じたり、夫の親だからと仏心を持つ必要はありません

    主さんはちゃんと孫ちゃんを会わせると言ったんですから

    そうでなくても、既に姑さんは息子の言う事は嫁の主さんが言わせていると思っています

    ここは主さんが動く事はありません

    旦那様にお任せでいいと思いますよ

    トピ内ID:9223067322

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    ほっときましょ!

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    🙂
    かあくん
    ほんっとに、姑ときたら、嫁の負担は一切無視して、自分の息子が間に入ると、可哀想とかいうんですよね~
    ご主人の言うとおり、しばらく放っておいていいと思いますよ。
    姑さん、すねちゃってるみたいだし・・

    どうせ、この先ずっと無視、なんて出来ないですから。
    これから、かわいい盛りになって、歩いたり、話したりするようになったら、また大変になりますよ。

    それまでは、家族で平穏な生活をたのしみましょうよ。
    そのペースが定着しちゃったら、むしろラッキーですよ。
    程よい距離感が、なによりありがたいです。

    トピ内ID:7277405611

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    放置でok!

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    まにゅ
    おそらく義母は拗ねて卑屈になっているんだと思いますが、そのままでいいんじゃないですか。

    義母は母親であるトピ主さんの都合なんて考えてなくて、もう孫に会いたい会いたい!それだけが目的で、会えないのならトピ主さんや夫がどんな譲歩案を出そうとどんな優しく諭そうと、その妨害としか受け取らず卑屈に「どうせ家に行ったらダメなんでしょ」となるんですから何を言っても無駄だと思いますよ。

    トピ主さんが言った通り月1~2回トピ主さんたちが遊びに行く、それを当り前として慣れさせた方がいいです。

    孫が可愛いのはまあ分からないでもないんですけど…家の前で待ち伏せって、ストーカーみたいでギョッとしますね。

    トピ内ID:9468569912

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    それで良いのでは?

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    🎶
    ぶんちゃん
    うちの義母も、休みの予定は勝手に立てるわ!平日には友達を連れて来たがるわ!で…一悶着ありました。

    でも、へたに折れると「これまでどおりでOK!」だと解釈されかねないのでヤメました。

    その変わり…と言ってはナンですが、月に1・2度は欠かさず会いに行くようにしました。
    数日前にはご都合伺い→家を出る前に「今からそちらに伺います」と電話を入れる事も忘れずに。

    義両親との付き合いに、なんら支障はありません。
    今はただ、自分の思い通りにならなくてイジケてるだけです(笑)。

    トピ内ID:2805430671

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    絶対にほっといて!

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    🙂
    妻子
    せっかく収まったのではないですか!旦那さんもほっとけと言ってるのですからほっといてください よく義父母に悩まされて、やっと事が収まったのに悩んでいた当の本人の嫁がいらぬ気遣いをした為に再び同じような悩みを抱える事になる体験談をよく耳にします。やっと義母に本当の嫁の気持ちの「迷惑している」と伝わったんじゃないですか!「悪かったな~」と気遣う気持ちは優しいからですし立派だと思います。しかしこの先貴方が余計な気遣いをすれば元通り・・・そしたらその時には旦那さんは「ほっとけと言ったのにオマエが余計な事をするからだろ あとは自分でなんとかしろよ」と言われるんですよ?孫フィーバーの義母に微調整なんて無理です。極端に関わるか全く関わらないか両極端な選択肢しかできないんですよ せっかく邪魔者が来なくなったのに余計な事はしない方がいいですよ 次回悩んでも旦那に助けは求められなくなります 自分で「迷惑なんですが!!」と言えますか?今のままほっとくのが得策です絶対に。

    トピ内ID:8168321554

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    ほっとく

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    p
    下手に優しくすると、また、同じことの繰り返し!

    中途半端なことをすると、自分の首を絞めますよ。
    このまま、ほっておきましょう。

    トピ内ID:5836434319

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    もっと方法があったのでは

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    サマンサ
    貴女は夫に来ないように言わせているようですが、それだけでは旨
    くいきませんよ。

    義母は貴女に言わされていることは分かっていますから、貴女への
    印象はいいはずがありません。

    もう少し丸く収まるような方法があったのではないですか。

    すぐに愚痴不満を口に出して行動に移す、これでは旨くいくはずが
    ないです。

    賢い出来た嫁なら旨くやるのですがね。

    トピ内ID:6206813607

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    来てくれたら楽じゃないの?

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    😀
    田舎もん
    うちは滅多に来なかったけど、アポ無しで来られて困ることは余りなかったと思います。
    まあ、部屋は散らかってましたけど、幼児がいれば当たり前だと思っていたようです。
    義理の両親が来てくれたら子守をしてもらえるので私は家事に専念できたし、これ幸いとお風呂を沸かして子供をお風呂に連れて行ってもらったりしてました。
    野菜も持ってきてくれるし、子供にも小遣いくれたりでラッキーと思って過ごしてきました。

    トピ内ID:4822986971

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    トピ主です。

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    メメコ
    初めて『小町』で質問させていただきましたが、
    相談に親身なご回答をいただき、皆さま本当に有難うございます。
    今回私の義母に対する対応は正しかったのかと不安に思い、相談させていただきました。

    保育園の入園が決まった時にも義母に
    今後、娘が病気で保育園を休まないといけなくなった時、
    私も主人も仕事が休めず、病児保育も満室の状態のときは看てもらえないか?と相談したのですが、「孫ちゃんがそんな状態だと私も不安で看る自信がない。」と遠回しに断られちゃいましたので、あまり頼りにはしてないんです。
    また、遊びに来てもらった時にお手伝いをお願いしたのですが、後日「遊びに行ったら、手伝わされた~」と主人に文句を言ってました。
    主人は「手伝いもしないなら、平日に来るな」と言ってくれましたが・・
    義母って、どこもこんな感じなのでしょうか?

    トピ内ID:7726318278

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お気持はわかりますが

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    めろん
    >義母って、どこもこんな感じなのでしょうか?

    って、十人十色ですよ。それぞれに対応していかないとね。

    自分に息子ができて、その孫を嫁に気遣いながら看るとしたら・・・とか
    想像してみてはいかがでしょうか。

    「手伝わされた~」と言われたら、ガハハと笑ってるくらいの度胸を
    つけないと身がもちませんよ。
    チャンス。もっと手伝わせれば来る回数が減ったかもしれませんね。
    気を遣いすぎか、自分の評価を気にしすぎなのでは?

    あまり他人行儀にしすぎても旦那様が親を選ぶこともあるし、
    子どもが大人になったとき、トピ主様を見習うこともあるかも・・・
    という万一のリスクも考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9275759765

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    レスします。

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    blank
    ママ
    片付けが下手だし、義母は綺麗好きなので(余所の家は気にならないとは言ってましたが)アポなしは嫌だな。

    でも手伝いって何ですか?家事ですか?
    姑に手伝いをお願いしたことなんてないですね。赤ちゃんが可愛くて見に来てくれてるんだから赤ちゃんのお世話させるならわかりますが、手伝いさせるなんてそりゃ嫌味も言われますよ。

    トピ内ID:1831391905

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    二度目のレス読んで

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    blank
    まる
    手伝わされちゃった~
    に、正直引いてしまいました。

    お姑さんの事、嫌いになってはいけないと思いますが
    こんなお姑さんなら、距離を置くぐらい許されますよ~

    お互いにいい関係を築くためには、お互いに尊重できなければいけないですよね。
    トピ主さんだけ我慢して表面的に「いい関係」が築けても
    この高齢化社会、あと20年も30年もその状態は保てません。

    トピ主さんも要求を飲めないことに悩んでしまうかもしれませんが、
    「長期的によい関係を築く」ことを目標にすれば
    きっと親孝行もできると思います。

    ママ業は大変そうですが、頑張ってください!

    トピ内ID:9878281850

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    横ですがサマンサさん

    しおりをつける
    🐧
    ツナサラダ
    あなた姑?
    トピ主さんの義母と同類でしょう。

    トピ主さん、あなたは間違ってないと思います。
    それに、良いご主人ですね。

    あなた自身が平和と感じていて、ご主人がそう言ってくれるなら、心を鬼にして放っておきましょうよ。

    同情的なれば、姑はつけあがって同じことの繰り返し。
    次はご主人はかばってくれないかも。

    お仕事と育児の両立頑張ってください。

    トピ内ID:3736609173

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    お気持ち察します

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    blank
    ran
    私も義両親の孫フィーバーに辟易してる者です、
    私の場合は距離が離れているので(それでも嫌な思いは数知れず)トピ主さんのような状況になったら・・・耐えられないと思います。
    気休めかもしれませんが、今の状況がトピ主さんにとって心地いいならば、それでいいんだと思います!祖父母って孫に対して責任がないから「かわいい」一心で突っ走っちゃうんですよね。わかってはいても度が過ぎるとすごく不快です。最低限節目節目で顔を出していればそれでいいんじゃないでしょうか。正直孫以外のことで生きる楽しみを見つけて欲しいと思ってしまいます。。。

    トピ内ID:7353121476

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    実母やトピ主さんが姑になっても、同じことする?

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    >義母って、どこもこんな感じなのでしょうか?
    トピ主さんのお母様やトピ主さんが姑になっても、同じことする?
    それが答えじゃないかな。
    やらない!と思うのなら、やらない人が世間には生息してそうだと思いませんか?
    だれだって姑になる可能性はあるんですよ。
    それに、御主人から見たら、トピ主さんのお母様、お姑さんですよ。

    ウンザリいているのは分かるけど、姑をひとくくりにすると
    トピ主さんも、とんでもない嫁と一緒にされちゃいますよ。

    トピ内ID:5894587601

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    「手伝わされた」って!

    しおりをつける
    🐤
    カズノコ
    そりゃあお姑さん感じ悪いです。

    「遊びに来てる姑に手伝わせるなんて」ってレスがついてますが、
    週2-3で家に押しかけてくる人は「お客様」じゃないです。
    まさかですけど、仕事を終えて家事をしてる人間からおもてなしを期待してますか?
    「立ってる人は親でも使え」っていうじゃないですか。
    完全無視されないだけいいと思ってくださいよ。

    夕食の時間にまで居座られたらお義母さんの分も考えなきゃいけないし、
    見られてると思ったら自分の家なのにくつろげないし、
    あげく夫に「気が利かない」と言いつけられたらたまりません。

    一番良かったのは、家事でも何でも手伝わせて便利に使って
    お義母さんが逃げ出すのを待つっていう作戦だったかとは思いますが、
    まあ、これでよかったと思いますよ。
    来ないでくれてありがたいのですから、その静けさを楽しんで、
    しばらく忘れてましょう。

    「可愛がって貰ってありがたい」って気持ちも、「私を大事にしろ」って
    アピールをされ続けるとなくなるものです。
    「私の楽しみを優先させろ」なんて、いい大人が他の人間に求めることじゃないです。恥かしい。

    トピ内ID:6256119080

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    だからぁ・・・中途半端はやめて ほっとく

    しおりをつける
    blank
    p
    中途半端に、御機嫌とろうとするから、そういうことになる。

    どっちつかずの、あなたも優柔不断で悪いですよ。

    決めたら、暫く、ほっておきましょう。


    せっかく、御主人が解決してくれたのに、また、同じことの繰り返しじゃないですか。そんなことをしてると、御主人にも匙を投げられますよ。

    トピ内ID:5836434319

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    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    かくいう
    義母さんに相談する形で週に2回お子様のお迎えに行ってもらいましょう。
    そのあとうちまで連れてきてもらい、相手をしてもらっている間に自分は必要な家事等をこなす。
    義母さんだからって気を使うのではなく利用してください。
    「娘の相手よろしくお願いしますね」でいいんです。
    ご飯の時間は7時。就寝は8時半など、決まっていれば義母さんもその通りに行動するしかないでしょう。
    そうすれば自ずと週に2回と決まって来ますし、必要な家事もこなせる。
    週末に来てもらうのは意外ともっとストレス溜りますよ。
    せっかくの週末は家族で過ごしてください。

    トピ内ID:6256555845

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    メメコ
    みなさまのおっしゃる通り、義母のことはほっておこうと思います。
    再来週くらいに孫見せに遊びに行こうと思っているので、それまでは我慢してもらおうと思います。

    有難うございました。

    トピ内ID:7726318278

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    横ですがツナサラダさん

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    台風12号
    あなた嫁?

    トピさんと同類の嫁でしょう。

    あなた達嫁は、嫁いだ身です。

    嫁いだ嫁の家に姑が出入りするのにいちいち連絡必要がどこに
    あるのですか。

    何を考えているのですか。

    こんな不つつかな嫁が増えましたね。情けない。

    トピ内ID:8178978878

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    横ですが台風12号さん

    しおりをつける
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    はる
    あなたこそ考え方間違ってますよ。
    息子の家は私の家、なんて思わないでください。
    同居してるわけじゃないんだから、別世帯なわけですよ。

    アポなし訪問こそ、大人として非常識だと思います。

    トピ内ID:1276708069

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    わかっていませんねー

    しおりをつける
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    のちえ22
    嫁は、同居じゃなく別世帯でも婚家の家族なのですよ。

    遠慮がいらないから家族なのです。

    トピ内ID:3159071763

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    教えて欲しいです

    しおりをつける
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    リラ
    サマンサさんや台風12号さんだったら
    どういう風に上手い事切り抜けるんですか?
    切実に教えて頂きたいです!!!

    私も、かなり我儘な姑持っているので大変です。
    しかも
    夫が、『それがオカンやから。オカンが言うから。言う通りにしないとどれだけ大変な事になるかわかってるんだから、嫁さえ我慢してくれれば済む事だろう。俺に厄介事をまわさないでくれ。長男の嫁だから苦しんで当然じゃないか』と言うからどうしたら良いのか???

    私なら、
    主様の夫様が羨ましくてたまらないし
    常識と言うか、良識ある大人なら主様の義母様の様な行動って謹んでくれると思いますよ。
    それが出来ないし、チクチク言って、思い通りにしようとしてくる方だし
    この際、バッサリ切れて良かったんじゃないですか?
    その調子で、キッチリ線引きを濃く濃く濃くさせないとズルズル入り込んで来られると思いますよ~~~。

    トピ内ID:2682028682

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