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    結婚式を当日欠席、引き出物は貰い、会費は払わない人

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    なーたん
    ひと
    自分の結婚式での出来事です。

    私の友人が当日披露宴に来ませんでした。
    当日キャンセルは会費が丸々かかってしまうので、自分達で立て替えました。

    「風邪で行けません。会費は送っておきます。」というメールが着てたので、私たちはすぐに引き出物を送りましたが、今だに会費が送られてきません。
    三週間前にも二回ほど会う約束をドタキャンされ「なかなか会えないので会費送るね。」というメールが着たけど、送られてきません。

    もう式から三ヶ月過ぎました。
    この話を他の友人に話したところ、色々と意見が分かれた。
    絶対に会費を回収しなという人。当日キャンセルをして会費を払わないのは非常識、そんな非常識人に常識を期待しても無駄という人。当日キャンセルが何人も出たわけじゃないし、一人分位自腹切っても良いんじゃないという人。など色々です。

    私はお金を返して欲しいというよりも、その友人とこれからも変わらず付き合って行きたいので、このままだとお互いに気まずいままなのですし、旦那が立て替えてくれていて申し訳ないというのもあり、払って貰えたら良いなと思っています。皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:1487318148

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    会費って、披露宴じゃなくて二次会のこと?

    しおりをつける
    🐱
    moe
     でも、引き出物があるってことは披露宴のことですか?
     それなら、「会費」なんて失礼な言葉じゃなくて「ご祝儀」といいましょう。

    トピ内ID:3437133189

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    これからも付き合う気があるなら

    しおりをつける
    🐷
    rosa
    もう疎遠でいいと言うのなら強引にでも回収するか、友人として見切りをつけて
    諦めるかのどちらかだなぁと思うのですが…
    トピ主さんは変わらず付き合って行きたいと考えているのですね。

    だったらもう少し気長に待つ…という選択肢もあるのかな?
    近いうちにいつかは会うでしょう?その時にちゃんと会費の事を言えばいいだけです。
    会ってもまだ「持ち合わせがない」とか何とか逃げるようなら、それはちょっと
    黄色信号…いや、赤信号かな。払う気がないかもしれませんね。

    …それに、相手はどうなんでしょうね?トピ主さんは今まで通り付き合って行きたいと
    考えていたとしても、相手もそうだとは限らない。
    もしかしたらこれを気に疎遠に…なんて考えているかもしれません。

    どちらにせよ、返して欲しいと思っているのなら「会費」と言い続けなきゃ
    ダメですね。相手はトピ主さんが諦めるのを待つ作戦かもしれないし。
    私なら…「旦那に立て替えてもらってるので、出来れば今月中に送って欲しいんだけど」
    と期限を決めて請求してみます。

    トピ内ID:2574955531

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    そんな人に期待しない派

    しおりをつける
    😨
    困ったね
    ドタキャン癖があって、支払いがシブチン

    そんな人からお金を徴収したり、欠席時キャンセル料がかかることに誘うのはやめましょう。

    今回は諦めて、一人分くらい自腹という意見に賛成です。
    そして、今度から、お金と厳密な出欠点呼が必要なものには誘わないようにします。

    トピ内ID:6782382678

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    とりあえずご主人に返す

    しおりをつける
    blank
    ナイロン卿
    ご主人が立て替えてくれているのでしたら、とりあえずトピ主さんが
    ご主人に会費を返しておけばいいかと思います。

    これで、すべてはトピ主さんの思い通りにできるわけです。

    会費がいくらだったのかわかりませんが、私だったら、請求はできません。
    病気なら仕方ないかなと思いますしね。
    引き出物を先に送っちゃったのは失敗でしたね。

    探りを入れるとしたら
    「病気だったんだし、会費は半額でいいからね」と言ってみては?
    まあ、半額になってもいい場合ですが。

    トピ内ID:6222112880

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    披露宴なのに?

    しおりをつける
    blank
    マリー
    会費ってなんでしょう?
    会費を払って出席する披露宴は一度も出席したことがありませんが・・・・

    もしご祝儀のことでしたら、1万円包まれていても文句は言えないわけです。
    大赤字ですよね?

    もう忘れてしまったらどうでしょう?
    お友達のことも忘れる!!存在を消す!
    それでいかが?

    トピ内ID:3046380701

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    友達なら待ちますが?

    しおりをつける
    🐤
    ゆきな

    その方と仲良くしたいのですか?

    私なら待ちますが。

    てか、一人分くらいいいのに。

    そんなことでガタガタ言うような旦那はいやですね。

    トピ内ID:1031428702

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    会費制披露宴だったのは?

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    blank
    無知
    moeさんへ
    2011年8月29日 12:38
     でも、引き出物があるってことは披露宴のことですか?
     それなら、「会費」なんて失礼な言葉じゃなくて「ご祝儀」といいましょう。

    会費制の披露宴なら会費でいいと思います。決して失礼だとは思いませんが・・・

    トピ内ID:8807481966

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    横ですが

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    🐴
    まう
    moeさん、会費制の結婚式もあることはご存知でしょうか??
    ご祝儀は頂かず、1万5千円程度の会費を払って参加する形式です。
    ちょっとしたお菓子程度ですが、引き出物もつきますよ。

    北海道の方ではむしろその方が主流です。  

    改めてレスします。
    私としては、一人ぐらい自腹切っても~という考えですが
    確かに実際問題この先そのご友人とお付き合いする上ではちゃんと返してもらっていないと何となく気まずくて嫌ですよね…。
    でも何度もお金の請求をするというのもちょっと抵抗ありますよね…。

    私も昔友人に物を貸して、何度言っても返してもらえなくて、なあなあになっているものがあります。どうしても手元に戻ってきてほしいものではないのでもう何も言わないのですが、その友人に会う度に何となく嫌な気持ちになります。

    銀行口座を教えて振り込んでもらうというのはどうでしょうか??
    現金書留だといろいろ手間がかかるから忘れが地かも…

    トピ内ID:1518485181

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    トピ主が決めるしかない

    しおりをつける
    blank
    トマト
    会費制の披露宴って、北海道などであるとTVで見た事ありますが
    そういう結婚披露宴のことでしょうか?
    金額的にはどれくらいの会費なのでしょう?

    「会費送るね」で、入金ないし到着をまたずに引き出物を送ってしまったのはまずかったですね。
    会費制なので金額が一律だから送れたのでしょうけど
    祝儀だといくら包まれてるかわからないので、金額を確認してから内祝い等送るかな~?と感じました。
    引き出物を送らなければ、会費を払わないだけで済んだかもしれない。

    会費分+引き出物分までトピ主夫婦の負担になってしまったわけでしょ?

    そこまでされても「これからも変わらず付き合っていきたい」って
    ものすごく心の大きい人ですね(皮肉です)

    今後も付き合うなら早めに回収。
    回収せずに付き合うなら旦那様にはトピ主の貯金から立て替えてくれた分を返した方がいいですね。
    トピ主が相談した友人達はまともな意見をしてくれていますので
    そちらをききいれる方がいいと思うけどな。

    トピ内ID:8445623491

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    北海道の方ですね?

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    blank
    えぴ
    結婚式で会費と言うと北海道の方だと思うのですが、北海道以外でも会費制はあるのでしょうか?
    会費制の結婚式の場合、『ご祝儀』と呼ばず、『会費』で問題ないですからね。
    『会費』と『ご祝儀』は別物ですから。
    私なら引き出物を送ったのなら、キチンと取り立てます。
    時間がないと相手が言うなら、現金書留で送ってもらいます。
    多少の手間と僅かなお金はかかりますが、封書に、これからも仲良しでいたい。しかし、会費を払うと言われたので、引き出物も送ったにも関わらず、3ヵ月も放置されると誠意を感じない。あなたの会費は主人が建て替えおり、主人に大変申し訳ない。現金書留の封筒(郵便局で送料+手数料を聞き、その分の切手を貼り、自分の住所と名前を書いておく)を入れるので、手間をかけるけど、会費を入れて郵便局から出してね。と伝えます。
    そこまでしても、アクションが無い場合、友達とは思わないですね。
    払うと言って口先だけ、払う意志もないのですから。
    払う意志がないなら、初めから払うと言わなければ良かったことですから。
    約束事やお金にルーズな人と付き合って得することがありますか?

    トピ内ID:5376604563

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    ふむ…

    しおりをつける
    blank
    どすこいパンダ
    私的には、お友達はもう会費の事なんて忘れてるんじゃないかなぁ…と。
    忘れてなくても、3ヶ月も経ったから今更…と思ってるかも。
    「ごめんね…旦那が出してくれてるから、会費払ってもらってもいいかなぁ?」って感じで言ってもダメですかねぇ?

    トピ内ID:7669499510

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    moeさん・・

    しおりをつける
    勤め人
    主さんもはっきり書いてないですが、会費制で結婚式をする地方もあります。
    友人によると北海道はほとんどが会費制だそうです。
    もしかするとそういうところなのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4552562786

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    諦めるしかない

    しおりをつける
    blank
    会費は一万円くらいですか?
    これからも友達付き合いを続けるなら、マイナス分を「病気見舞いを出した」と諦めては。
    お友達は心が疲れているのかも…。
    新婚で幸せなトピ主さんの方が、今は心に余裕があるでしょうし。諦めるしかないのでは。

    トピ内ID:0462918896

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    会費制祝賀会ですか?

    しおりをつける
    blank
    四十路桜
    会費制ならば発起人がいますよね?
    発起人名で手紙で催促してもらいましょう。
    期限を決めて口座振込を指定でいいと思いますよ。

    トピ内ID:0833585026

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    mika
    引き出物をもらいながらご祝儀を払わない人。
    それを友人達に相談というかちくるトピ主さん。
    どっちもどっちですね。

    ちなみに、会費→ご祝儀
    旦那→夫・主人。

    トピ内ID:1499906148

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      moeさん

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      なーたん
      地元北海道での会費12000円の披露宴です。

      トピ内ID:1487318148

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      横ですが

      しおりをつける
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      通りすがり
      >moeさん
      北海道や東北地方ではご祝儀ではなく会費制の結婚式を行うことがありますよ。

      トピ内ID:6196931469

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      moeさん

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      blank
      詠み人知らず
      >「会費」なんて失礼な言葉じゃなくて「ご祝儀」といいましょう。
      会費制披露宴で引き出物(ささやかですが)有りが一般的な処もありますからね。

      トピ内ID:8107747012

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      諦めて友達もやめる

      しおりをつける
      🎶
      ティーサロン
      会費で結婚式、ということは北海道の方かな?


      会費が送られてくる前に引き出物を送ってしまって失敗でしたね。


      その方とは、残念ながら今までどおりのお付き合いは不可能だと思います。

      なぜなら、あなたは今回のことを忘れないでしょう?
      きっとその友達もしばらくは気まずい思いでいるでしょう?
      自発的に友人が会費を送ってくれば、関係は戻るかもしれませんが・・・


      強引に会費を請求して、それが送られてきたとしても
      お互いのわだかまりは解けないと思うのです。いかがですか?

      できれば、あなたではなく、共通の友人から催促してもらうことはできませんかね?
      「あなたがキャンセルしたことで会費はなーたんが自分で払った。
      でもなーたんは、あなたに引き出物を送ってくれたでしょう?
      会費、送るべきだよ」と、伝えてもらうのです。

      いずれにしても、金の切れ目が縁の切れ目と言うように、
      お金のトラブルは関係をこじらせます。
      残念ですが・・・

      トピ内ID:2112097721

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      続きです。

      しおりをつける
      🎶
      ティーサロン
      私も実は経験者なのです。

      遠方の友人Aに3万円の車代を出しましたが、ご祝儀はなし。
      もちろん食事もし、引き出物も受け取って帰って行きました。

      受付の友人Bがご祝儀を催促したそうですが、
      「送る」と言ったきり。

      その後Bはとても恐縮がって、なんどもAに連絡したそうですが、
      その都度「送るから」の返事。

      結局その後一度もAには会っていません。
      向こうも会いにくいんでしょうね。


      今さらケチとかそういうことは何とも思いませんが
      やっぱり15年たっても忘れることのできない思い出ですから
      もう会うことはないと思います。

      トピ内ID:2112097721

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      ???

      しおりをつける
      🐶
      ナミネ
      まず、ご友人から費用が届く前に何故引き出物を先方に送ったのですか?

      ご自分で先に引き出物を送っておきながら、後々文句を言う位なら費用が届いてから送れば良かったと思いませんか?また、ご友人にドタキャン等、そういう気質があると気付いてましたよね?

      もちろん、トピ主さんのご友人は誉められたものではありません。引き出物が届いているにも関わらずトピ主さんに送金しないのはおかしいと思います。

      私なら付き合いやめますね。
      モヤモヤしませんか?これからずっと。

      トピ主さんはご友人にはっきり費用請求はしたくないのですか?お金の事だから言い出し難いとか…?

      もし言い出し難い、でもこれからも付き合って行きたいなら
      引き出物はあげた物と私なら諦めます。様子を見ずに費用到着を待たず先に送ったという事もありますし。

      言えない訳でもないし、付き合って行くなら費用請求してみては?

      強く言うつもりもあり、付き合いも回答次第では考える、ならそれはそれで良いですし。

      トピ主さんの芯の部分はどこですか?
      お金の話ですから、穏便にというのは、ご友人が気付いて送金して来る以外にはないと思いますよ。

      トピ内ID:7565706969

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      同じでした。

      しおりをつける
      😑
      ともこ
      会費制の披露宴という解釈で書かせていただきます。
      私の友人の場合は当日ではなく、前日でしたが費用は100%発生しました。
      メールのみで断ってきて会費についての話も出してきませんでした。
      私はそういう人は常識の無い人は嫌いなので親しい付き合いはやめました。

      なーたんさんのご友人はきっとなーたんさんに悪く思われたくなくて払うといったものの欠席もしてないのに払うのが惜しくなったんじゃないでしょうか?
      そんな失礼な人とこれからも付き合いたいというのであれば我慢するしかないと思いますが、疎遠にすることをおすすめします。

      トピ内ID:2246545853

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      私のときは

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      blank
      なな
      私の結婚式当日、子供が入院してキャンセルになったお友達がいましたが、その後すぐ商品券(普通のご祝儀と同額分)とちょっとしたプレゼントまで贈ってくれました。
      小さい子供が二人もいてプレゼントを買う暇もなかなかないのに、そこまでしてくれて、びっくりしました。
      その子のキャンセルして申し訳ないという気持ちと、お祝いの気持ちがこもってると思いましたし、うれしかったです。
      (もちろん引き出物は私もちゃんと渡しました。)

      なーたんさんのお友達は、友達を続ける気があるのでしょうか?ドタキャンとかもともとする人なら分かるけど、なんかめんどくさがっているような。。。非常識といっていいのか分からないけど、気持ちの問題でもあるし、なんかそのお友達、冷たいなぁと思います。

      でもなーたんさんが友達を続けたいなら、もう諦めた方がいいのかも。
      友達を続けたいなら、会費(ご祝儀?)をあまり請求するのもなんだかなぁと思います。お金の問題って亀裂入るし、、、。よけいこれからぎくしゃくしません?
      (なーたんさんの気持ちは分かりますよ。)

      トピ内ID:3241516463

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      ご祝儀のことですか?

      しおりをつける
      😨
      まりめっこ
      披露宴をどういうふうにされたのかわかりませんが、ふつうの披露宴であればご祝儀をいただきますよね。それを会費と考えていて、欠席されることになったご友人のキャンセル分を立て替えているから返してもらうのが普通ということですか?

      私はまったく考え方が違って、披露宴は忙しい中お集まりいただいたゲストの皆様をおもてなしするものだと思っているので、自腹だとか立て替えだという感覚はまったく理解できません。当日に来ていただけなくなったとしても、キャンセル分を払っていただくなど、払うとおっしゃっても気にしないでほしいと伝え、遠慮させていただくと思います。

      ましてやこれからもお付き合いしていきたいと思うなら、「事情があって来れなかったのだから気にしないで、また時間があるときにでも新居に遊びに来てね」と言ってお金の話はしません。引き出物も送ったのに…とか考えるのもなんか違うと思います。

      トピ内ID:7228340337

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      私がとった方法

      しおりをつける
      🐤
      主婦
      今後の友情関係はどうなるかはわかりませんが。

      ルーズな友人にとった方法です。

      毎日
      「会費、忘れてない?できるだく早くしてね。よろしく!」
      というメールを毎日一通送り続けました。

      おおよそ二週間ぐらいでかえってきました。
      払う気持ちはあっても、面倒くさがりの人はいます。
      きつい文面にはしずに軽い調子で毎日メール、けっこうききます。

      トピ内ID:5911963973

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        質問ですが・・・

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        blank
        kazenoko
        北海道の会費制の結婚式は、
        当日、欠席された方の引き出物を
        会費をいただく前に送るのが、
        一般的なことなのですか?

        旦那様が、お金を立て替えてくれていると書かれていますが、
        これまでのお付き合いもあり、
        これからのお付き合いも考えているのであれば、
        トピ主さんが立て替えれば、
        いいだけのことでしょう?って
        感じがするのですが???

        こういう場合、送るって、
        どんな方法を採るものなのでしょう?

        現金書留? 手間暇かかりますね。
        お休みの日でも、ネットバンキングでも
        可能な銀行振込で、
        お願いしてみるというのは、
        ダメなのかな?

        トピ内ID:5036763338

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        金か誠意か

        しおりをつける
        blank
        ちょ
        ご友人はだらしないです。有言不実行は誠意のない対応です。
        そして、対人関係においては、礼儀を重んじるこのようなときにやってはならないのが一般的な価値観ですが、現実にご友人のような方は少なからず存在します。

        あなたの人生において、だらしないことが絶対に許せない、あなたの人生から排除すべきと思うなら関係を解消すればよいし、
        「だらしない奴だ、しょうがないな」と思うなら呆れつつも友達でいればいいのでは。

        ただ、「私が引き出物まで送ってやったのに金をよこさない、金をよこさないのは祝ってないからだ。」
        というのは友情を金に換算している考え方であり、相手がどれだけ自分に尽くすかで対応を決めるのは
        自分に自信のない未熟者の考えだと思います。

        主さんはどっち?

        トピ内ID:1007268137

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        疎遠になるタイミングだった、のかも。

        しおりをつける
        blank
        まぜごはん
        会費を「立て替える」という発想がそもそも間違いな気がします。
        会費トピ主さんたちが払うべき費用の一部に充てるものですよね?

        送るという連絡が来ただけで引出物を送ったのも間違いでした。
        当日(会費を払って)来てくれたことに対するお礼の気持ちなのだから、
        何らかの形でお祝いしてもらえてからでよかったのに。
        そこまで待って相手にわるく思われるということはないですよ。

        それにしても、こういう話をリアルの友人に相談しちゃうんですね。
        件の欠席者のことを知っていたら、中立的な判断はできないでしょうに。
        「絶対に会費を回収しな」(って言葉悪いね~)という発想の根拠には
        「引出物を送って“損”しているのだから」というのがあると思います。

        お金ではなく今後も付き合いたいから、払ってほしい?
        矛盾していますよね?
        相手は気まずいと思っていないのではありませんか?

        ところで、会費ってそんなに高いのでしょうか。
        自分で立て替えれば「夫に申し訳ない」という理由はなくせますよね?
        他人を都合よく動かすより、自分が発想を変える方が簡単だと思います。

        トピ内ID:6448971047

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😨
        なーたん
        北海道は一般的に会費制です。会費のみで、別に祝儀は払う必要ありません。会費制のどこが貧乏臭いのでしょうか?会費の相場は一万五千円です。会費=一人分のお料理お飲みものの値段となっています。

        トピ内ID:1487318148

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        これからも変わらず付き合って行きたいの?

        しおりをつける
        blank
        れん
        だとしたら何故、
        >この話を他の友人に話したところ、色々と意見が分かれた。
        友人に話したのでしょうか?

        その友人が悪いですが、
        >私はお金を返して欲しいというよりも
        一番は返してほしいんですよね?

        三か月ならまだまだ。
        何度もアポ取って回収してください。

        トピ内ID:0836041935

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        ちょっと失敗でしたね..

        しおりをつける
        🐶
        まんまる

        なんだって慌てて引出物送ったのかしら?

        披露宴のドタキャンだなんて、やむを得ない事情で無い限りは相手が非常識なのですから
        引出物を送るのは本当に会費(ご祝儀?)が送られて来てからでも良かったのでは無いでしょうか。

        トピ主さんがこれからもお付き合いしたいお相手ならば 悪気は無いのでしょうから
        忘れた頃に会費は下さるかもですね。

        ダメなら諦めて授業料と考えては

        私だったら あまりにルーズって事でお付き合い考えますけどね

        トピ内ID:0674878922

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        横ですが…

        しおりをつける
        スポンジ
        北海道では至って普通な会費制結婚式(というか披露宴)ですが、全国的に見たら変わってるので、小町でご相談されても、なかなか理解が得られませんね…。
        北海道では、招待状に「会費12000円」などと明記され、発起人として友人の名前で送る場合もあります(最近は当人が送る場合が多いのかな?)。そして、基本支払うのは会費のみ。親しい場合は別に、ご祝儀やプレゼントを渡します。分かりやすく合理的と思ってましたが…貧乏臭いのか…

        さて、主さんは引き出物を先に送ってしまったのが失敗でしたね。もちろん、式の前にご用意されていたので気を回されたのでしょうが、やはり会費をいただいてから、もしくは別でお祝いをいただいてから送ればもやっとしなかったでしょうに。
        今回は勉強代と思い、ご主人に申し訳なければご自身がご主人にお支払になって忘れましょう。

        トピ内ID:3246158506

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        トピ主です。

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        🐱
        なーたん
        皆様レスありがとうございます。
        会費制の結婚式では一万五千円程度の会費のみでご祝儀を払う必要ありません。会費=お客様一人分のお食事代で会場が回収するものです。三日前まではキャンセル料がかかりませんが、それ以降のキャンセルは会費の全額かかってしまいます。
        会費を頂く前に引き出物を送ってしまったのは失敗でした。結婚式後すぐに10日間ほど海外でのハネムーンだったので、すぐに送ってしまいました。
        取り合えず、主人に立て替えて貰った分は私が返しておきました。

        トピ内ID:1487318148

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        私は疎遠にしました。

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        🐱
        ハーブねこ
        短大の仲間の一人でしたが、本人が妊娠中も参加予定も当日ドタキャン。
        トピック主さんと同じような事をし、請求の手紙一通出しても無視。



        子供を産んだら自分らの事しかない最低女だったとわかり、向こうも悪いことをしたとわかってるのか、子供でごまかしてるのか無視で疎遠にしました。私がお人よしに引き出物を送ったのがアホだったって事で。


        以後はお人よしは最低限、人にもケチになってしまってますが、子持ちであろうが、独身だろうが、友人に不義理するようになったらおしまいと思ってますし、そういう人は軽蔑するので距離置いてます。


        結婚式の思い出ついでにそれ思い出すと腹立たしいですが、結婚式、葬式には必ずそういうとこも付き物も知人に教わったので、相手がした事はどこかで返るだろうと思います。(本人や家族に)


        今子持ちでも、独身でも既婚でも金銭工面出来ずに、友人に甘えてそういう面で不義理した方、これ見て思い当たるなら、せめて謝って何か返して下さいな!と思います。


        こういう自己中な人が子育てやら、子ども無しでも金踏み倒しても平気で笑ってやっていける無神経さを疑う。

        トピ内ID:3192441840

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        難しいですね

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        🙂
        めい
        北海道の会費制結婚式なのですね。
        その場合、発起人がいると思うので、発起人に相談して発起人から回収してもらうのはダメですかね?

        でも私がトピ主さんの立場だったら、今回は泣く泣く諦めて、自分で立替ます。(夫に払います)
        そして、その友達とは少し距離をおきます。

        自分の結婚式じゃなくて、飲み会とかだったら、しつこく請求するけど(笑)

        トピ内ID:8000931298

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        私なら諦めます。

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        みみか
        引き出物は届いているんですよね?
        ずっと体調不良を引きずってたりはしませんか?

        そうでないのなら。。。
        疎遠にしたいのかなあ、と解釈します。

        私も似たような経験があります。当日キャンセルではありませんが、
        自分と、友人と一度しか面識のなかった彼氏もお招きを受け出席。
        一年後の私達の式はキャンセル。お祝いもなし。
        前の年は「結婚しました」年賀状もきたのに、次の歳は私の年賀状への返事もなし。。

        もう連絡してません。

        そしてこの機に及び趣旨とは関係ない、会費制がうんぬんおっしゃる方は、
        どれだけ世間知らずなんでしょうね。
        教養のなさと頭の悪さを同時に露呈し、恥ずかしいです。

        トピ内ID:9076487555

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        キッチリ請求して縁を切る

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        mei
        友人は会費制を知った上で、出席することにしたんでしょ?
        キッチリ請求することは当然だし、ケチではないですよ。
        会費制は増えているので、会費制自体も悪いとは思いません。
        第三者の友人に仲介してもらうことはできないのでしょうか?

        トピ内ID:8077089866

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        2度も送ると連絡、2回もドタキャン。

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        すもも
        送ると言いながら、会うのもドタキャン。
        そして音沙汰なし。
        理由が話せないとしても、会費を渡すと言った以上、
        「会費が遅れてしまう」の一言を詫びるのが、礼儀だと思います。
        トピ主さんに連絡をすることが出来ていたのだから。
        お金どうのこうのではなく、その友人の姿勢に不信感を感じてしまいます。

        私なら、自分の貯金から夫に返して、自分から連絡は取らないです。
        お祝い事ですから、こじれるのも嫌ですし。
        トピ主さんは、会費の徴収より、友人の真意がわからないことに対して不安を感じているのでは?

        付き合って行きたい友人だけに戸惑う気持ちもわかりますが、
        ・会費を徴収すべく連絡をとる
        ・連絡があるまでひたすら待つ
        ・連絡は取らず、こちらで会費負担して疎遠にする
        ・こちらで会費負担して、友人から連絡してきた時には、何事もなかったかのように接する

        信じていたから、先に引き出物を送ったのでしょう。
        どれにするかは、トピ主さん次第ですね。

        トピ内ID:4079729171

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        お金のことは言い出しにくいですね。

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        🐷
        アラフィー
        ご結婚おめでとうございます。

        会費制、良いですね。ご祝儀をいくらにしたら良いか悩まなくても済む会費制の披露宴は、すっきりしていて良いと思います。

        …ですが、北海道や一部地域では一般的であっても、小町は全国区の掲示板ですから、やはり、トピ主さんの説明不足はありましたね。全国的に見たら、会費制の披露宴なんて知らない方が大部分でしょう。

        さて。本題ですが、今回は、信頼出来るお友達から話して頂いて、それでも、送ってもらえない場合は、きっぱり諦めるほうが良いと思います。

        「風邪で…」という欠席理由が本当かどうかはわかりませんが、もしも、インフルエンザのような症状であれば、当然欠席になりますよね。そういう場合は、出席していない方から、会費を頂く事は、しませんよね?

        冠婚葬祭においては、あまり、細かい計算は無意味な気がします。そもそも、会場のお花だとか、飲み物だとか、それ自体が、定価なんて、有ってないような物ですから。

        皆さんがおっしゃるように、ご主人に立て替えてもらっているというのは、ちょっと良くわからないのですが、ご自分のお金をご主人に渡せば良いのでは?

        トピ内ID:4057505139

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        今後もつきあっていきたいのなら

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        エネ
        「いつかは会える」と信じて、何度ドタキャンされても懲りずに約束し続ければいいと思います。

        で、会ったときに会費を請求。

        お金が送られてこない理由が「送金が面倒くさい」なら、会えたらもらえると思います。
        (ドタキャンが多い人は出不精で面倒くさがりが大半です)

        まあ、会えたときにも「今ちょっと持ち合わせがなくて」という感じで払ってもらえない可能性はあります。
        その場合は「払う気がない」認定です。

        トピ内ID:0516033565

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        すっとぼけて...

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        tome
        こう言ってみる。

        会費を送ってもらった ということだけど、
        まだ、届いていないようなのよ~
        今になって気づいたんだけど、何時 何で送ったか教えてもらえる?
        確認してみるから。
        お礼も遅くなってしまって ホントごめんね~ 

        と 言ってみては?
        3ヶ月の今なら、何とか言える。
        追いつめすぎない様に、メールで。

        これもスルーなら、
        こう言う人だと、諦める。
        それを判って付き合うかどうかは、あなた次第。

        ちょっと 意地悪だけど、
        ま このくらいは良いかしら...
        本当に、送金している可能性もある訳だし。

        商品の売り買い ではないので、
        先に引き出物を送るのは、心情的にあると思う。

        そこも含めて、お勉強でしたね。

        トピ内ID:2943867274

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        夫に立て替えてもらってるから気持ちが決まらないのでは?

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        自腹の意味
        夫が立て替えてくれて申し訳ないと思うなら、とりあえず、夫にはあなたが返しておきましょう。あなたの友達の分だし。
        自分で負担すれば、回収したいかしなくてもいいのか、すぐに気持ちがはっきりしますよ。

        >一人分位自腹切っても良いんじゃないという人
        がいう自腹というのは、あなたの腹で夫の腹じゃないんだと思うんです。
        自分で立て替えたら、夫に対して気が痛むことはなくなります。
        そして、自分のお金だからこそ、「これからも大事にしたい友達だから、関係を悪くすることは言わなくてもイイや」と踏ん切りがつくのか、「12000円あれば、アレが買えるのに。返して欲しいな。ってか図々しくない?」と思うようになるのか、はっきりしてきます。

        金額的に自分でどうにかできる額じゃ?
        なんで夫が立て替えているのかが不思議です。

        トピ内ID:3825922862

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        もう少し待ってみたら?

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        りんご
        今後もつき合うのであれば次会う時まで待ってみたら?
        当日キャンセルするような人ですから次会った時に渡そう
        位に思ってるんじゃないですか?

        トピ内ID:1800641087

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        私も道産子

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        タカ
         私も会費制の結婚式でしたが、
        当日子供の風邪を理由に夫婦でキャンセルし、
        ご近所なのに結局会費を払わなかった人がいました!

         お金の問題だけじゃないですよね、
        引き出物まで送っているのに、
        そんなやり方されたらがっくりきちゃいますよね。

         結婚式って難しい。
        ケチ臭いのかもしれませんが、
        私も若くてお金がない時だったので
        旦那さんしか招待していないのに、自分達から夫婦で出たいと行って来たくせに・・・
        とか、悶々としちゃいましたよ。
        その他にも何人かにがっかりしてしまうことをされました。

         そんながっかりが未だに軽く心をかすめることはありますが、
        折角の結婚式なのに、
        そんな嫌な思い出が強く残るのも寂しいですよね。
        もうやるだけのことはやったと思うので、
        どうかあまり考えすぎずに素敵な思い出の方を大事にして、
        旦那さんといっぱい幸せになって下さいね!
        私もスッキリ忘れて楽しい思い出を増やしていける結婚生活となるよう頑張ります!

        トピ内ID:8777399434

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        電話すれば?

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        くみ
        取り立てたいならば、電話して「会費まだかな?」と言えばいいじゃないですか。
        >会費制のどこが貧乏臭いのでしょうか?
        私は北海道の会費制結婚式を知っていたからピンときたけど、知らない人向けに始めに説明したらよかったのに。だからピントのずれたレスが来ちゃうんですよ。

        トピ内ID:0240524631

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        トピ主さん…横ですが

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        😨
        ナミネ
        トピ主さん…皆さんが返信や提案・質問をくださっているのに…すぐのトピ主回答が『北海道は会費が殆ど、一万五千円が相場です!』《だけ》って…そうじゃないでしょ…。

        北海道が会費が普通っていうのはあまり知られていない事かと思います。私も知りませんでした。だから最初はご祝儀じゃないの?と思いつつもその土地ならではの事もあるので言及はしませんでしたが…貧乏臭いとは思いません。その土地の習慣・しきたりは様々ですから。

        先に引き出物を送ったのは失敗だったのではないのか、ご主人が立て替えてくれているならご主人に払えば良いのではないのか、その他友人に対する付き合い方はこうした方が良いのではないか…と皆さん質問や提案して下さってますよ?

        トピ主さんは会費って言葉に対するレスに過剰に反応している様に見えます。
        そういう事ではなくて、もっと答えるべき順番とか考えましょうよって思います。
        ご友人は確かに悪いです、ドタキャン、払うと言ったのに払わない…ですが先に引き出物を送ったのは何故か、経緯が知りたいですし、トピ主さんもご自分の友人なんだからご主人にお金をまず返す、話はそれからだと思うんですけど…。

        トピ内ID:7565706969

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        私も会費制での結婚式(披露宴)でした。

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        まり
        同じく北海道です。
        地域で違いはあるかと思いますが本州は招待制が多く、北海道は会費制での披露宴が一般的に多い様に感じます。
        北海道で出席した披露宴は今まで全て会費制でした。
        会費制は、自分の食事代(出席費)を自分で支払って頂くかわりに、ご祝儀はお気をつかわずに!みたいな感じですね。因みに食事のキャンセルは3日前位じゃないと出来なかったと…。もしそれ以降になればキャンセルできずに新郎新婦側が披露宴代とは別に支払わなくてはいけなくなります。
        招待制は招待する側が招待される方々分も料金に含めてなので、招待された方は何の支払いもないので大抵の方がご祝儀をお持ちになるでしょうね。
        同じく北海道在住の方でしたらキャンセル出来なければ新郎新婦が支払いをしなくてはいけなるなることはわかっていたと思うので、ご友人にもう一度それとなく声を掛けても良いのでは?と思います!

        トピ内ID:9216608075

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        何故先に引き出物を送ったのでしょうか?

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        むにょ
        「会費は送る」というメールだけで、何故に直ぐ引き出物を送ったのでしょうか?

        引き出物の中身が生菓子など日持ちのしないものだからという理由なのかもしれませんが、
        当日キャンセルで「会費は送る」というメールが来ただけならば、
        会費が送られてきた段階で内祝いの手配をして送ると言う選択肢はなかったのですか?

        会費を立て替えて貰っているのを気にするのならば、
        ご主人にトピ主さんが支払いをする。
        今後も付き合いたいと言うのは難しいと思いますよ。
        もし私がトピ主さんだったら、
        寧ろこれを機に疎遠にします。

        トピ内ID:8123612463

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        ルーズな人なんだろうなぁ~

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        K
        北海道人なので、状況はよく解ります。

        放っておいて良いんじゃない?
        結婚するくらいまでの頃って、友達同士みんな足並み揃えて同じような環境にいることが多いですが、これからどんどんみんな違う道を進んで、自然と友達関係って限られてくると思います。

        そういうときに先ず疎遠になる(疎遠に「する」じゃなくて「なる」ね)のはお友達のようなタイプ。
        3週間前のドタキャンも会うのが気まずくてドタキャンしてるって考えられない?
        もしそうだとしたら「払う気は無い」ってことですよね。

        もし払ってくれたとして、トピ主さんは今後わだかまり無く付き合えるのかな?
        ここは、大した金額じゃないからって有耶無耶にしたとして、何事も無かったように付き合えるのかな?

        どちらにしてもわだかまりが残るんじゃない?これからも続くようなお友達関係にはなれないような気がするんですよね。
        でも、自分の中ですっきりとさせるために、一度はっきりと催促した方が良いと思います。
        それで、払ってくれなかったら諦めが付くというものです。

        ご主人には自分で支払った方が、もやもやが少なくなると思いますよぉ。

        トピ内ID:3364209417

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        友人から払うと言い出したのですから払ってもらいましょう。

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        ナンシー
        結婚おめでとうございます。

        トピ主様はキャンセルした友人と今後も友人関係を築いていきたいのですよね?
        だったら会費の事は決着つけましょう。
        友人に臆する事はありません。
        キャンセルしたのも友人ですし、キャンセル料になる会費を送ると申し出たのも友人ですよね?
        でしたら、友人が現在会費を送っていない事実はおかしな話です。
        そこを友人に尋ねてみたらいかがですか?
        「こちらからお金の事を聞くのは失礼かと思って遠慮をしてきましたが、
         会費を送るとメールが来てから3ヶ月経った今も送られていないのが事実ですよね?
         何か不都合があるのか教えてもらえませんか?
         夫にも貴女の体調不良を話してありますし、引き出物を夫と二人で発送した事もあり、
         この事実を夫にどう報告すれば良いか大変困っています。
         会って話したいのも山々ですが、取り敢えず会費の件だけでも明解にしたいので、
         口座番号を教えますから振り込んでください。
         振り込む予定日を教えて下さい」
        このように書けば良いのでは?
        これで騒ぎ立てるようでしたら、その時に考えればいいのです。
        お幸せに。

        トピ内ID:2989977670

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        あとはあなたとその人の間の問題ですね。

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        まぜごはん
        会費制の結婚披露宴が貧乏くさいとは思いませんが、それになじみのない
        人もいるのだから、トピにひとこと書けばよかったですね。

        でも、結婚披露宴である以上やはり「立て替え」という感覚は変です。
        トピ主さんは友人同士の集まりの幹事だったわけではないのだから。

        > 会費=一人分のお料理お飲みものの値段

        だとしたら、そもそも引出物の代金は持ち出しですか?
        「どうせ買ってしまったのだし、手元にあっても仕方がないから送って
        しまう」と割り切ってもいいような気がします。
        その友人が相手だと「代金を受け取っていないのに送って損をした」と
        しか思えないのでしょうか。

        ご主人への借りは返したようだし、あとはトピ主さんとその友人の間の
        問題ですよね。
        相手の立場にしたら…
        ドタキャン=全額支払いは仕方がないとしても、引出物を実際に見て
        その対価が15000円、はちょっとないな、と思ってしまったのかも。
        もらっちゃったしもういいや、と思われたのかも。

        会費を回収するしない以前に、披露宴の後もドタキャンを重ねられている
        事実の方が重いような気がします。

        トピ内ID:6448971047

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        どさんこだけど

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        つちぼうず
        トピ主さ~ん、北海道は特殊なので、
        「北海道という前提で」意見もらわないと答えはでないと思うよ?

        【北海道出身おばさんによる前提条件】
        ・北海道では「会費制」での披露宴は普通です
        ・「会費」ですので他地域に比べ高額ではないです
        ・「会費」ですので引き出物類はお菓子など、他地域に比べ
        気張らないものが多いです。
        ・お持ち帰りいただく「引き出物」は参加者共通。
        (なのでトピ主さんのように一括で発送手続きをとることも普通)
        ・他の地域にくらべ、披露宴の招待客は多め
        (なので、欠席者も多い??)

        【どさんこおばさんの思う、ポイント】
        1会費が高額ではないため「出席してないから払いたくないな」的
        気持ちが他地域と感覚が違う。
        2「引き出物」を受け取ったとしても「申し訳ない」という気持ちに
        なりづらい。

        【道民の意見】
        1でも2でも甘えてると思う…。
        私個人は、会費踏み倒す人とは友達ではいられない。
        立替分を夫に払って、友達やめます。

        ※北海道も広いので、私の地区だけだったらゴメンなさい

        トピ内ID:9389415707

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        トピ主さんに質問

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        🐧
        ぺんこ
        トピに、その友人と「これからも変わらず付き合っていきたい」
        とありましたが、そんなに大切な友人なのですか?
        個人的には今回の出来事はそのままフェードアウトしても
        おかしくないくらい酷いことだと思います。
        お金うんぬん関係なく、
        会う約束も二回もドタキャンされているんですよね。
        その友人をどう思っていますか?
        私はその友人はかなり非常識だし、
        トピ主さんと今後も友人関係を続けたいと
        思っているとも思えません。

        私ならもう会費のことはうるさく言わない代わりに
        付き合いもやめます。
        もしも相手がトピ主さんとの付き合いを続けたいと思っているなら
        こちらから連絡するのをやめれば、焦ってお金を払ってくるでしょう。
        そのまま連絡ないままフェードアウトで終わってしまうなら
        相手もトピ主さんとは付き合う気がないということだと思います。

        トピ内ID:0906957929

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        結婚を期に大人の仲間入りしたら如何ですか。

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        🐷
        哀れな人
        小学生じゃあるまいし、お友達に「●さんは会費を払ってくれないのよぉ~」ですか。
        事情で払えなくなったのだろうと取り、内密に事情を飲み込んでやるのが大人です。
        要らぬ詮索で事を大きくし、友人達まで巻き込むとは大人気ないです。
        一人の会費でケチケチと愚痴るような人間から、いろいろな人に寛容に応対出来る大人に成ってください。

        トピ内ID:3942448932

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        付き合う気はない

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        ソリテア
        >その友人とこれからも変わらず付き合って行きたいので

        でも友人のほうはトピ主さんと付き合って行く気、無いんじゃないですか?
        披露宴のあとも2回もドタキャンしてるんですよね。

        相手があなたと縁を切ろうとしている、と思います。

        トピ内ID:5784746753

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        私なら

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        namru
        *会費が欲しい場合

        「会費って送ってくれた?全然届かないから郵送事故にあったのかと思って。お手数だけど一度確認してくれない?」

        あくまで「事故を心配」するふりをして伝える。

        *彼女のやり方が気に入らない場合

        ぶち切れして疎遠OR同じことを彼女の結婚式で行うORそのまま疎遠

        最後になりますが、ご結婚おめでとうございます。
        お幸せにネ!(これが一番の報復になるのかも…)

        トピ内ID:4036139038

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        やっぱり北海道ね、で幹事は?

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        四十路桜
        2度目のレスです。

        私は北海道の人間なのですぐにピンときましたが、トピ主さん最初のトピ文のなかに「北海道」っていれないからずれたレスがついて不快になるんですよ。
        今までのトピでも冠婚葬祭に関する相談はトピ文に地方名を入れてますよ。

        で、1度目のレスに書いたのですがお返事が無いのでもう一度。
        発起人はいますか?
        いるのならその方からお友達に連絡してもらいましょう。

        最近は会費制でも発起人無しが増えているようなので、それであれば
        振込先の銀行口座を指定していついつまでに振り込んでくださいと
        再度連絡をしましょう。
        それでも無視されたら相手が謝ってくるまで疎遠にしましょう。

        結婚はそれまでの人間関係を見つめなおせる機会でもあるんですよ。

        トピ内ID:9874688492

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        どう考えても

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        J2K
        相手にこれからも付き合っていく意志がないと思います。
        キャンセル代、引き出物は諦めましょう。
        もう2度と会うこともないと思いますね…

        そこまでトピ主さんが執着する理由が分かりません。
        逆にそこまで思うなら、お金の事なんか悶々としないと思うしね。
        ちょっと分からないなぁ。

        トピ内ID:8612564152

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        トピ主です。

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        なーたん
        会費制の結婚式があまり認知されていないと知らず説明が不十分ですいませんでした。
        何人かの方から質問がありましたが、私達の結婚式では幹事並びに発起人は立てませんでした。最近は立てないことが多いようです。
        また友人が今後私と付き合っていく気がない可能性が高いというのはわかっています。ただ友人は私の辛いときには何度も駆け付けてくれた人なので、疎遠になりたくないと思う自分もいます。関係をこじらせたくないので共通の友人にはこのことを話していません。
        先程、思いきって友人にメールをしてみました。「あれから連絡ないけれど元気にしてる?」と。「仕事が忙しすぎて、会費送れなかった。近々送るから待っててね。」というメールが着ました。本当に送られてくるのかはわかりませんが、もう一度だけ待ってみます。これでダメなら諦めます。

        トピ内ID:1487318148

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        結末。 トピ主です。

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        🙂
        なーたん
        今日、友人がティファールの圧力鍋(以前私が欲しがっていたもの)とティーカップを持ってうちにやってきました。現金ではなく物で返したかったみたいで中々送らなかったのは割れ物だったので、直接渡したかったとのことです。

        すごく嬉しいです。

        聞いていただいてありがとうございました。

        トピ内ID:1487318148

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        わたしも道産子ですが

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        世間は広い
        北海道を出て長いです。
        まず主さん、同じ北海道出身者として恥ずかしいです。

        結婚式が会費制というのは北海道くらいですから、このような
        全国版(外国も)の場所ではもっとわかりやすく書きましょう。
        知らなかったとおっしゃっていますが、始めに「北海道」の
        ひとことがあれば良かったですね。

        それと誰もそれを貧乏くさいなんて言ってませんよ。
        なんだか主さんの喧嘩腰の物言いが世間知らずで恥ずかしいです。

        相談内容と違いますがそれ以前の大事なことですから、あえて
        言わせてもらいました。

        トピ内ID:1017672917

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        図々しい人だと思います

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        ヘチマ
        ご主人には立て替えてもらったお金をあなたが返しましょう。
        会費を払うと言っていまだに払わないあなたの友人ですが、大変失礼な人だと思いますね。友だちでいる必要はありません。

        今回のことは授業料だと思って、次からは毅然とした態度を取りましょう。「○○します」と言っていつまでも動かない、実行しない人もいるのだと覚えておきましょう。

        私なら、もう会費の件はあきらめ、その友人とも今後一切おつきあいをしません。いい加減すぎて信用できないからです。

        トピ内ID:6833254694

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        お金が欲しいならはっきり言うしかない

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        うーたんママ
        ここでお金お金言っていても仕方ないですよ
        お金早くしてって友人に言いましょう

        トピ内ID:4795722478

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        良かったね

        しおりをつける
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        このままモヤモヤを抱えながら友人関係を続けて、そのお友達が結婚する時、お祝いをどうするんだろ~と心配してました。
        無事に解決できて良かったです。
        でも…本来は…割れ物は…ま、いっか!
        結婚おめでとうございます。
        円満にお暮らしくださいまし。

        トピ内ID:0462918896

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        横ですが、世間は広いさんへ

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        ぷうちん
        >それと誰もそれを貧乏くさいなんて言ってませんよ。

        今は消えてしまってますが『会費制なんて貧乏くさい』ってレスしてた方がいたんです。
        そのレスを見た時、私も「貧乏くさいは失礼じゃないかな?」って、思いましたよ。

        トピ内ID:4585973961

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        なぜか消えてますね

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        なな
        >世間は広いさん

        なぜかそのレスが消えてますが、「会費制?何それ?」とレスしてた人(名指しはしませんが、1つだけレス残ってます)が、トピ主のレスに対して
        「貧乏くさい」
        「そんな披露宴はない」
        とか、「北海道での会費制だ」と説明した後に酷い事を書いてましたよ(だから消されたんでしょうか・・・?)。
        そういったレスがあったと分かるレスをされてる方もいます。

        トピが消されてるので、この反応は仕方ないとは思いますがちょっとあんまりなのでレスしました(解決したようなのでトピ主はご覧になられてないかもしれませんが)。

        無事解決したようでよかったです。

        トピ内ID:3043613743

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        解決されてよかったですね

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        おお
        もやもやもとれて、嬉しい贈り物も頂けてよかったですね。

        ところで、「北海道は一般的に会費制です」というのを見て長年の謎が解けました。
        母が北海道出身ですが、結婚式が会費制だったようで(大昔も)、母系の知り合いや親戚も、それ式の披露宴が一般的だと受け止めているのが昔から不思議だったのです。
        そうか、地元の習慣だったんですね。

        トピ内ID:0923473763

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        よかったですね

        しおりをつける
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        sakiko
        トピ主さんの「結末」(9月1日21:06)を読んで、納得&安心しました。
        そういうことだったのですね。よかった、よかった。

        当然支払うべき会費を払わずに、のらりくらりとかわす誠意のない友人(←誤解)と、
        なぜかそんな友人と「これからもつきあいを続けていきたい」と考えているトピ主さん、
        すごく違和感を感じていました。

        ふだん、そのお友達は誠実でおそらくちょっと不器用なんですね。トピ主さんはそんなところを含めてそのお友達が好きなんですね、きっと。
        何年かして、笑い話になるよな展開で、ホントーによかった。

         それにして、地域の風習って、知らない人に理解してもらうのって難しいですね。
         トピ主さんの説明不足もあるけど、説明した後も、トピ主さんや会費制自体に対する非難するコメントが結構ありましたね。
         (誤解を与えないよう)お互い気をつけたいけれど、人の土地の風習を悪し様にいうのはやめて欲しいですよね。

         ともあれ、ご結婚と仲直り(?)おめでとうございます。
         
         

        トピ内ID:2726237583

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