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    流産直後、実母に罵倒されました

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    子供
     待望の第二子を不妊治療を経て授かったものの、残念ながら妊娠初期に進行流産で赤ちゃんを亡くしました。私は40歳のため、もう時間もなく、流産の翌日、ただただ泣いているときに実母からかきのように罵倒されました。

    1もっと若い時に産めばよかったのに、無計画だ。(第一子と年齢差があります)
    2不妊治療なんかせずに、子供は授かりものなんだから自然に任せればいい。二人目ができなかったら、それでもいいじゃないか。医師の指示のもと、タイミングとる夫婦生活なんて不自然だ。
    3産んでも、私は一切手伝わない。

     第一子出産のときも手伝ってもらっていないため、私の口から第二子出産の手伝いの依頼などしていないのに、ひたすら上記のようなことを立て続けに言われました。 実母とは同居していませんし、経済的な援助も受けていないのに、不妊治療のことまでなぜ口出しされないといけないかわかりません。私もそれを言い返し、結局母から「そんなに気に入らないなら、縁を切りましょう」と言われました。ただでさえ流産直後で精神的に滅入っているのに、実母からきつい言葉の数々を投げかけられて、余計に情緒不安定になりました。
     流産は初めての経験ですが、こんなに泣きたくなるものなのでしょうか?まだお腹も痛く、身体も産後のようにだるいです。他人に優しくしてもらえないのは当然としても、お腹を痛めて産んだはずの母からこんなにあたられて、立ち直れません。 
     愚痴を聞いてもらい、ありがとうございました。

    トピ内ID:7254161816

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    人によっては

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    まどか
    高度治療による妊娠を、「本来自然であるものに手を加えてどうこうすること」として嫌悪する人がいるようです。お母さんもそうなのかもしれませんね。

    ピアスをあけることを「親からもらった体に穴をあけるなんて」といって嫌悪する人とよく似た感じなのかもしれませんよね。

    そういう考え方の人もいる、ということです。
    そして親だから子供にはえらそうにしていいと思っているタイプなのでしょう、それを他人なら言わなくても子供だからダイレクトに伝えてくる。「間違った考えは正してあげないと」くらいに思っているのかもしれません。

    流産はつらいですよね。体も当面はお辛いことかもしれませんが、ムリしないでくださいね

    トピ内ID:3989299385

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    とてもお気の毒ですが

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    こはる
    今回は残念でしたね。さぞお辛いと思います。

    しかし、疑問が。
    なぜ同居もしていないお母様が、流産翌日にトピ主さんと同席していたのでしょう。
    もしかして、実家へ泣きに行ったのですか?それならお母様の言動にも一理あるかと思いますが、いかがでしょうか。


    とても悲しいとは思いますが、今いるお子さんの事も考えて、早めに立ち直って下さい。

    トピ内ID:7029329319

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    辛かったでしょうね

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    😉
    ぶぅちゃん
    実母からとなるとキツイですよね
    私も、40歳ですのでもう一人と思う気持ちがわかります。
    お体大事にしてください

    トピ内ID:4574871869

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    お母様よりも。

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    美佐子
    今は、トピ主さんの心身が一番大切です。
    お母様の言動は、無視しましょう。
    親だからこそ、理解してほしいと思ってしまう気持ちは、共感できますが、親といっても皆同じ、不完全な人間です。
    思っていても発言しないような思いやりは、デリカシーとして持っていてほしいものですよね。

    きっと、傷が癒えた後には、新しい生活がまた待っています。
    それまで、長い年月かもしれませんが、その日まで、無理せずに頑張りましょう。
    亡くなったお子様が、見守ってくれてるはずです。

    トピ内ID:0065043887

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    お身体いたわって

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    熟慮中
    お身体も気持ちも治して。無理はできませんよ。
    うちも言われますが、
    親って(自分も親ですが言いません)「言うことが聞けないなら縁をきる」なんて、どうして言うんでしょう?
    時代が変わっても化石のように(親がその親に言われた)考え方だけ残ってしまうのでしょうか?
    痛みがある間は自分をいたわってくださいね。

    トピ内ID:5618887855

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    酷いですね

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    ハート
    体の調子も戻ってない娘に言う言葉じゃないと思う。私も3人娘がいますが、そのうちの一人でも流産を経験することになったら、悲しいと思うし、娘に寄り添いたいと思うと思います。

    ただお母さんの世代からすると不妊治療をしてまで妊娠して流産をしたことに怒りを覚えているのかもしれませんね。妊娠というのは、神様が決めることで人間が傲慢にも左右すべきことじゃないと思っているのかもしれません。そうなると、わざわざ人工的に妊娠して、孫の命を作ってそれを流産した主さんに怒りを感じてるのか。。。と勝手に想像しました(ただし、大抵の流産は母体のせいではなく、胎児になんらかの原因があるそうです)。

    とはいえ、随分な態度だと思います。昔から、そういう方なんですか(悲しんでいる人、きつい状況の人を自分のせいだと罵倒するタイプなんでしょうか)。もしそうでしたら、傷つく必要はないですよ。しょうがないんですよ。年齢も年齢だし、今更人間性を変えるのも奇跡みたいなもんです。

    あまり、お母さんの言葉を気にしないで、早く回復されることを願います。こんな時代に子供を育てたいと思えるなんて、きっと素敵なご家庭なんだと思います。

    トピ内ID:1813703037

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    二人目不妊を理解出来ない世代

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    一児のはは
    御身体大丈夫ですか?
    今回の件本当に辛い出来事でしたね。

    流産とはいえ一度はお腹に宿った命です。
    悲しくないわけがありません。
    泣きたい時は泣く事で心が少しずつ修復されることもあります。

    でも、今実母からの言葉はさすがに大きいですね。
    私の母に近い世代でしょうから思うのですが、
    二人目不妊を理解出来ない世代ってあると思うんです。
    一人目が自然妊娠できたから二人目三人目も当たり前に妊娠できるって。
    年の離れた兄弟を恥かきっ子なんて簡単に口に出す世代でもあります。
    私の母も不妊で悩んだ姉を泣かした大馬鹿です。

    すぐには立ち直れないでしょうが、
    ご主人や上のお子様も僅かな時間でも家族をなくした悲しみがあるのでは?
    3人で一緒に立ち直って欲しいです。

    トピ内ID:7143741500

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    2、3はいいと思う

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    blank
    もりのくま
    ひどいと思える発言は1だけだと思います(私は)。
    2は私が言われたら慰めになりますけど。だって誰のせいでもない運命を受け入れればいいという話になりますから。
    3はそりゃそうでしょ、40代の人の母親ならもう70くらいですよね。なんでこれにショックを受けたかわかりません。

    言うことは聞かず(それは個人の考えなのでいいのですが)それがうまくいかないとえんえんと目の前で泣かれては困ります。

    私が入院したときはずっと気になったのは家において来た娘のことでしたけど。
    (ママ友たちも同じ様なことを言っていました)
    自分ことばかりでなんか大人になりきれない親ですね。
    「罵倒」という言い方も極端に思えます。

    トピ内ID:8541592673

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    お母さんは弱い人

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    💋
    さら
    トピ主さんのお母様は心が弱い人です。
    流産という事実や自分の娘が悲しんでいる姿を正視できなかったのでしょう。今、自分(お母様)が苦しい気持ちになっているのに耐えられず、何かを攻撃することによってまぎらわそうと、不妊治療を罵倒したり、第1子との年齢差を批判したりしたのではないでしょうか。

    私の母も同じタイプなんです。私が一番苦しくて助けてほしくて泣いている時に限って、怒って罵倒してくるタイプです。私がとても幸せそうにしている時だけ、母も幸せそうです。
    娘をもっと大きな愛で包むような母親が理想ですが、まったく逆です。

    本当はお母様も悲しかったんだと思います。でも精神的に弱く、心にあまり余裕のない方なのかもしれません。トピ主さんを思いやるよりも、自分の心の傷から目をそらす努力をしたのでしょう。

    今はあまりお母様のことは考えない方が良いと思います。同じような経験をした人と、苦しみを分かち合った方が良いかも。

    トピ内ID:6050505301

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    お大事にしてください

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    blank
    おのん
    心身ともにお大事にしてください。

    お母様のニュアンスなどが分からないから何とも言えませんが、トピ主さんの身体を心配して言ったんじゃないかなーと思います。
    40歳にしてまた妊娠出産子育てとなると身体に負担がかかるのは目に見えてますし、不妊治療にしても正しい知識もないために、身体に悪いのにと思いこんでいたとか?

    真意が伝わらなかったから縁を切ると言ったのかも・・・

    って、なんかポジティブに考えすぎかもしれませんが、今は身体を本調子に戻すことだけに専念して、いっそそういう風に考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:5428083277

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    親によっては・・・

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    🙂
    haru
    母親によっては、娘が不幸だと、鬼の首をとったかのように喜び勇む人もいます。親子とはいえ、親もただの人。
    親としてみないで、親をおなじ会社で働く女としてみてれば、今まで見えてなかった母の一面も客観的にみれるようになります。

    私も流産経験ありますので、暫くはおなかも痛いし、出血あったり、なにより精神的に参ってます。こればかりは、時間がかかると思います。
    私の場合、上記のような親だったので、妊娠の事いっさい伝えなかったです。(生んだとしても言わなかったかもしれません)

    逆に、トピ主さんの親が、ガンなどの病になったとき
    治療するなんて、運命に逆らっている。
    人は老いからは逃げれないものだ、死を受け入れるべき
    って言う事を想像してみてください
    きっと、激怒する事でしょう・・・。

    残念だけど、せっかく縁を切りましょうって言ってくれてるのですから
    冠婚葬祭の最低限の義理の付き合いだけに控えたほうが良いかもしれません。

    娘の不幸をみたい親は、立ち直った頃には、今度は手のひら返したように、一人っ子は可哀相だとか言ってくるかもしれません。

    お体を何より大事に

    トピ内ID:0519196316

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    お母様も楽しみにしていらした…

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    匿名
    お母様、赤ちゃんのことを思う気持ちが大きかったのかもしれませんね。
    その行き場のない思いが、高度治療が悪かったのだ、もう少し若かったらよかったのだ…という理由づけになってしまっているのかもしれません。

    また、トピ主さんの年齢からすると、お母様の年齢もだいたい想像できます。その頃の人たちって、だんだん「自分の気持ち」中心になっちゃうんですよ。だから自分じゃなくてヨソが悪い!っていうか。
    ええーそこに怒るか!っていうパターン、よく私も見てます。

    どうか無理なさらず…。

    トピ内ID:5911288233

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    考え方の違い

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    にーな
    考え方の違いと価値観の違いだと思います

    私も、不妊治療はしなくても、子供は授かりものだし。できなかったらできなかったでしょうがない。子供がほしくて結婚したわけじゃない。この人と一生一緒に生きていきたいから結婚したんだし~と考えていましたよ

    1人目を授かりましたが、その考え方は変わりません
    人にその考えを押し付けようとは思いませんが

    実母だからこそ、言えることなんじゃないかな?

    子供は授かりもの。自然に任せればいい って人にしたら、どうしてそんなにつらい思いまでして不妊治療を?って思ってしまいます。すみません

    たぶんそこが価値観の違いなんでしょうが…

    お母さんはきっと、そのことを言いたかったんじゃないのかな?
    確実に妊娠できる保証がないにもかかわらずつらい治療を続けて、その上毎回生理で落胆して、流産して落胆して…どうしてそんなに苦しんでまで、自分を追いつめてまでするのか ってことだと思います

    言い方はきついかもしれないけど、あなたを思ってのことに思えました

    トピ内ID:7368927046

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    罵倒ほどでは無いと思いますが

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    blank
    まい
    流産直後に言うべき言葉ではありませんが、事実では?
    そして、今までも似たようなことを言われていたのに、聞き流していたのでは?

    おなかを痛めた産んだ子が、辛い思いをされているなら、母親だって見るのはつらいはずですよ
    しかも40歳で妊娠、この先の子育て

    お子様は娘さんですか?
    娘さんだととして、あなたの娘さんが、将来今のあなたの状態になった、どう思いますか?

    トピ内ID:1787402896

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    流産経験者です

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    blank
    デイジー
    10ヶ月の赤ちゃんのママです。
    この子を妊娠する前の初めての妊娠で流産を経験しました。
    それはそれは想像を絶する程の悲しさで毎日泣いて暮らしました。
    手術の日も号泣で涙が止まりませんでした。
    この悲しみは経験しないと分からないと思います。
    そんな時に傷口をえぐるような事を言う実母さん、正直言って許せません!!
    私なら絶縁ですよ!!

    この後、実母と和解しても、この事はトピ主様にとって一生忘れない溝になると思います。

    今は全てを忘れて身体と心を癒して下さいね。

    トピ内ID:7009136965

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      私の母親も

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      😨
      ミライ
      トピ主さん、大変お辛かったですね・・・
      お体をゆっくり休めてくださいね

      お母様、ひどいですね
      私の母に似てるので、なんとなく分かるのですが
      お母様は、辛い結果になったことが悲しいし悔しいのでしょうね
      それが優しさではなくあなたへの攻撃として出てしまう

      トピ主さんには既に大切な家庭、家族がいます
      実家にいらっしゃるお母様のことは
      離れた視点で、こういう人もいるんだねー と他人事にしちゃうのです
      なかなか難しいですけど、私は自分の家庭を持って
      母の事を客観視出来るようになり楽になりました

      私の母の毒舌をご紹介すると(ほんの一例)
      結婚の挨拶に来た今の夫のことを歓迎するどころか
      「男であんな背が低いんじゃどうしょうもない」
      「結婚して子供が出来たらどうするの?!遺伝するわよ」
      「私はそんなみっともない孫なんて嫌だからね」
      といった具合です。笑っちゃうくらいのとんでも発言ですけど、当時は悲しくて数年間絶縁し結婚式も二人で挙げました

      お母様の言葉は本当にヒドイですが、
      あまりそのことについて考え込まず、今のご家族のもと
      お体を癒してくださいね

      トピ内ID:3493636917

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      これくらいで絶縁!?

      しおりをつける
      blank
      長女です
      この場合、子どもを持つ考え方の相違ですよね?絶縁って、、、(汗)
      実母さんは、自分で自分の首を絞めているようにしか思えません。
      (世の中、考え方が違う人間ばかり。このままでは実母さん、一人ぼっちになりませんか?)

      実母といえども、娘の家庭の家族計画に口を出していいはずはありません。
      実母さんは、「絶縁」と脅せば、何でも自分の思い通りになると思っているのでしょうか。

      トピック主さんのモヤモヤが晴れるまで、自然に身を任せて、しばらくは、こちらから連絡はしないほうがいいと思います。


      私の実母も、自分の思い通りにならないと、「絶縁」「距離を置こう」と言ってきます。理由は、私が兄を尊敬しないから、など???な内容です。
      「そろそろ寂しくなったかな?」と思う頃に連絡すると、ご機嫌が元に戻っています。

      親子と言えども、人格が違って当たり前ですから、衝突するのは仕方ないです。あまり落ちこまないで下さいね。
      流産直後で、心身ともに辛いと思いますから、どうか、ご自身をいたわってあげて下さい。

      トピ内ID:8756677732

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      お察しします

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      😢
      アタシも40歳母です
      心も体もつらい時にしんどい思いをされたんですね。私も実母に同じような仕打ち(まさに仕打ち、と言いたいですね)をされましたので、お気持ちがよくわかります。私の母だけかもしれませんが、自分が産んだ娘が流産した、子が授かりにくい、というのを自分のせい?と思いたくない一心だったようですよ。こちらからは流産の事実を報告しただけなのに、計画性がない(流産が続いたため)だの、私はそんな体じゃないのにおかしいわ!自分の親族にはそんな体質の人はいない!だのと、あくまで流産はあなたの勝手!という言葉の電話攻撃がすごかったです。自分の心身だけで精いっぱいな時に、母のことまで労らねばならないのかと愕然としました。
      そんな母とはもう長いこと音信不通です(苦笑)
      トピ主さん、今はご自分と、顔をみることのできなかった赤ちゃんのことだけ考えて、たくさん涙を流してゆっくりされてくださいね。お産ほど体力を使わないにしても、やはり子宮の中は蓑をひっくり返したようにささくれていると聞きました。(医学的には正しくなかもですが、普段とはちがう、ということらしいです)
      穏やかな時がおとずれますように。

      トピ内ID:5316389167

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      かわいそうに・・・

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      🙂
      母親
      お身体は大丈夫ですか?とにかく今は自分を大切にしてあげてくださいね。

      実の娘ということで、はちゃめちゃに言いたい事を言ってるだけです。
      少し距離をおきましょう。

      ゆっくりまた一歩ずつ進んでいけばいいんですよ。

      トピ内ID:5450612157

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      喜んで縁を切りましょう

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      blank
      星空
      お母様の言われたことはどれも理不尽なことばかりです。意図的な発言ではなく、お母様はただ感情のままにきつい言葉をあなたに投げつけただけなのです。

      かつて私もあなたと同じように実の母親からひどいことを言われたことがあります。私の場合は帝王切開での出産に対する非難でした。陣痛を知らずに産んだ怠け者、と…。

      私は不妊治療も受けたことがあります。私の母は現在70代ですが、年配者は往々にして不妊治療に理解がありません。ちゃんと話を聞かずに頭から「子どもは授かり物。不妊治療なんて不自然だ」と決めつけがちです。いくら説明しても頑として自説を曲げないのです。

      「そんなに気に入らないなら縁を切りましょう」と言われたのが幸いです。母親と疎遠になればいいのです。そうすれば非難されることもありません。

      私は自分から実家とは距離を置き、里帰りもしていません。肉親から投げつけられた冷たい言葉は何年経とうとも消えることのない心の傷になってしまったからです。

      トピ内ID:9152190521

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      もしかしたら

      しおりをつける
      blank
      なんだろうな
      友人の母親がそんな感じでした。
      あまりにも暴言が過ぎて、飛んでいる雀にまで文句を言う始末。家族が これはおかしいぞと病院に連れて行ったところ、老人性うつ病と診断・入院になりました。

      トピ内ID:3753369157

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      お母さん、更年期じゃないかな

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      🙂
      元気だしてね
      私は2回繋留流産をしていますが、最初の流産と不育症の発覚で泣いていた時、母は「代われるものなら代わりたい」と思ったそうです(後日聞きました)。
      トピ主さんのお母さん、よっぽどイライラしてたんでしょうね......。
      もしかして、更年期じゃないでしょうか。

      うちの母は上記のような人ですが、更年期でイライラしたりするらしく、本当にもう何言ってんの?っていうような事を言って電話口で怒り出す事があります。
      私ももう慣れたので、そんな時はしばらく放置しておきます。
      忘れた頃に連絡を入れると、母はケロッとしています。
      困ったもんです。

      流産なさってお辛い時に、母親のイライラの内容まで考える必要は無いと思います。
      余計に情緒不安定になるほど気にするなんて、損だと思いますよ。
      相手は、ホルモンの関係で精神的に不安定な生き物です。
      そしてあなたも、ホルモンの関係で精神的に不安定な上、肉体的にもお辛いのでしょうから。

      トピ内ID:6037628415

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      お体、休めてくださいね

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      blank
      たろ
      今回はお辛かったですね。

      お母様の言葉ですが…私は、普段からこういうきつい言い方をする人なのではないかと思いました。
      ただ、今、トピ主さんは体も心も弱っているので、更にきつく感じているのではないかと。

      私も一度流産を経験していますが、事後、だいぶたってから母に話しました。二回目の妊娠をした時に帰省の時期とかぶり「今回は大事を取りたい」と説明するためです。「なぜ言わなかったんだ、水臭い。帰省はいいから、体、大事にしなさい」と言ってくれましたが、言わなかった理由は他にもあります。なかなか妊娠する気配のない私に「病院で診てもらえ、夫婦で病院に行け」とヌシ様とは逆のパターンで責められていたからです。
      そして、もうひとつは、純粋に親に心配かけたくなかった、から。
      話すことで、仕事を辞めろとか、色々言われそうでしたので(純粋でもないか)

      妊娠出産は、デリケートな問題です。親でも踏み込んでもらいたくない領域。何もかも話すのは、たとえ親でもどういう人かよく考えてから、です。

      寄り添って欲しかったんだよね。
      お大事になさってね。

      トピ内ID:4911019335

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      もともと気が合わないのでは?

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      blank
      まり
      考え方が違い、これまでにもぶつかってきたんじゃないですか?

      不妊治療に関しては、自然に任せればよい、という考え方、
      私は理解できますし、手伝わないも、私の場合構いません。
      もっと早くと産んどけば、というのも状況によっては言われて納得いきますね。

      自分の意志で遅くに不妊治療を始めて、結果が出たんだから、メソメソ泣くのは大人げない、納得しなさい。というところかもしれませんね。

      おかあさんには貴方が我儘に映っているのかも。

      御養生ください。

      トピ内ID:4092374323

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      何故、お母さんが傍に??

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      blank
      はいどらんと
      それと第一子は??
      トピさん、普段から幾度となく不妊治療のことで実母さんへ何か云ってませんでしたか?
      それが気になります。

      その状況によっては実母さんのきつい言葉もまた違った意味合いになるので。

      それから。
      状況は置いといても
      不妊治療どころか切迫早流産に対する治療にも嫌悪感を示す方はいます。
      私も三か月切迫で入院中に義母どころか実母にも色々言われました。
      そんな不自然なことをしてはダメ、と。

      トピ内ID:7805435175

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        あなたの身体が心配なのです

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        ハミング
        優しく伝えられないお姑さんなんですよ。
        心配で心配でキツく言ってしまったのです。
        手伝いはしないけど心配はします。
        「こんなに心配させて!」と腹が立ったのです。
        ここは一歩引いて「ご心配お掛けしました」と一言、どうでしょうか。
        勿論あなたの身体も気持ちも落ち着いてから。まずは自愛くださいね。

        トピ内ID:2317568415

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        つらいですね…

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        🐤
        たまたまご
        私の実母も、外面は良いのですが、私には辛辣な言葉を投げ掛けます。おそらく、安心しているから、なのだと思いますが。親しき仲にも礼儀ありだ!と言いたくなることもあります…
        私も、もう1人子どもが欲しいと思っていますが、やはり「私が大変になるからいらない」なんて言われてます。ほとんど手伝ってもらった覚えはないんですけどね。今度もし出産、なんてことがあったら、ファミサポなりなんなり使って、いっさい手をかりずにいこうと思っているくらいです。世間体を気にして、ちょっとやって、大きな顔されてはたまりませんからね。


        今、つらいですよね。
        私も流産経験あるので、お気持ち、少しわかります。特に金銭的に援助とかしてもらっていないのであれば、お母様とは少し距離を置いた方が良い時期なのかも。

        お大事にしてください。

        トピ内ID:2281862218

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        お気持ちはわかりますが

        しおりをつける
        blank
        zoo
        少し考えてみてください。

        不妊治療はあなただけがやってるのではありません。何かにつけ、周りも巻き込んでいるはずですよ。

        ご主人はもちろんのこと、今回の件も第一子とかをご実家に見てもらっているのではないですか?

        二人目をどうしても欲しかった理由は判りませんが、これまでの自分の行動が鏡となって降りかかってきているのだと考えた方がいいかもしれませんよ

        トピ内ID:6959236337

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        養生して

        しおりをつける
        blank
        熟慮中
        回復しましょう。せめて1ヶ月は気をつけて。すごく早まった出産と同じように身体もダメージを受け、ご自分の身体なのに急激な変化に追いつけない時期かと思われます。
        不妊にも悩み、姑は急かす、夫の友人が挨拶のように「子供はまだ?」と聞くのに泣きました。
        切迫早産で1ヶ月以上早く緊急帝王切開でした。子供はもともとの予定日くらいまでNICUに入院しました。
        子供は「弟妹がほしい」と言いますが、離婚したし再婚も妊娠も私には無理なことです。
        現代の医療は進歩しましたが、かえってどこまで頑張ったらいいか一般人には判りにくくなったのかもしれないと思います。
        経験者なのに家族なのにわかってくれないなんてこともあれば、
        経験しなくても察して何も言わず見守ってくれる人もいたり。
        トピ主さんの回復をお祈りいたします。

        トピ内ID:5618887855

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        お大事に

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        幸子
        世の中には、自分が不安になると動揺して、自分より弱い立場の者を傷つけずにはいられない人がいます。
        私の母もそうでした。
        トピ主さんのお母さんも、そういう心が弱い人なのでしょう。
        不妊治療云々は、言いがかりみたいな物で、「娘が流産した」という現実が受け入れられないのでしょう。
        トピ主さん、つらかったですね。
        どうぞお大事に。

        トピ内ID:6497865457

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        今回だけですか?

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        とも
        お母さんのひどい言葉は今回だけですか?

        もし、子供の頃から続いているのであれば、真剣に絶縁を考えるタイミングかもしれません。

        トピ内ID:8816984817

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        お辛い経験ですね。

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        ゆうき
        お気持ち、お察しします。私も数回流産の経験があります。

        今はとてもお辛いでしょうが、時間がきっとトピ主さんの心を癒してくれます。
        今は悲しいなら、たくさん泣いて下さい。


        お母さんことですが、こうは考えられないでしょうか?

        お母さんなりに、孫をなくした事への悲しさや悔しさ、そして怒り似た感情があって
        それを一番身近なトピ主さんにぶつけてしまった・・・と。

        トピ主さんにしたら、実母の言動はあまりに非情でしょうけど、
        お母さんはうまく伝えられない感情を、図らずもトピ主さんに
        ぶつけてしまったのかもしれません。

        私が流産したときも、似たようなことが夫婦間でありました。
        夫は流産を私の責任とは思っていなかった様ですが、夢見ていた子供との生活がなくなり
        気持ちのやり場がなかったと後に話してくれました。

        言葉だけが全てではありません。
        言葉の裏に、その人の本当の悲しみが隠れていることもありますよ。

        トピ内ID:1914804478

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        縁を切ればいいです

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        なな
        第一子出産時にロクな手伝いもしなかった母親なんて、必要ですか?
        進行流産であっても、悲しいし体がきついのは言うまでもない話です。

        私なら、言われたことをしっかりお腹の中で貯め込んで、向こうが介護なんてことを口にしたら、あの時縁を切ればいいといったのはそちら、今更何を言うか、そして、向こうが口にした言葉をそのままお返しすればいいのです。

        >1もっと若い時から老後のことを考えればよかったのに、無計画だ
        >2出来の良い子どもは親の育て方しだい。介護してもらえなくたって、それでもいいじゃないか。
        >3寝たきりになっても、私は一切手伝わない

        同じことをさらっと口にしてみてください。ひどい、と思ったのであれば、あなたの母親は同じ位ひどいことを口にしたのです。
        人の痛みが分からない人間なんか、介護される資格はありません。

        トピ内ID:3414540266

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        お体お大事に、、、

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        😢
        りんこ
        まずは、ゆっくり休んで下さい。

        ひとまず、お母様は疎遠にしてはどうでしょう。
        そして今後のお付き合いについては、冷静になって考える。

        お母様が今回おっしゃったことは、以前から言っていたことだとすれば、お母様はそういう人だということで、流産後に言われて傷ついたけれど、お母様は以前も以後もそういう人だってことですね。 弱っているときなので、こんな時くらい、いたわってもらいたいというのは普通の感情ですが、お母様は前からそういう人をいたわるという行動ができないタイプの人だったのでしょうか。

        冷たいようですが、以前からいたわれない母ならば、傷ついたときに、いたわれる母を期待しても無理なので、あきらめるしかないです。 今回だけ、いたわってもらえないのなら更年期とか、他の理由があるかもしれません。

        トピ内ID:8917164541

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        トピ主です

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         たくさんのレス、ありがとうございました。数日間泣いて暮らしましたが、身体は徐々に回復しつつあります。見ず知らずの私のために、こんなに励まして頂いて、嬉しかったです。流産は悲しい経験ですが、少しずつもとの生活に戻れたらと思っています。本当にありがとうございました。

        トピ内ID:8966547486

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        心中お察しします

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        🐧
        くるくる
        お気持ち、理解できます。
        少々違いますが、私自身、実母から孫の催促が頻繁にありました。
        夫婦生活が少ないのではないか、病気なのではないか、
        自然にできないのであれば早めに治療した方がいい、と。
        かなりのプレッシャーでしたよ。。。
        幸いなことに結婚2年目で第一子を妊娠できました。
        現在5カ月です。
        傍から見ると順調そうに見えるかもしれんせんが、
        一時期タイミング見てもらっていたこともあります。
        生理が来る来ないで一喜一憂もしました。

        身体の回復よりも心の回復に時間がかかるかもしれませんね。
        今はただゆっくり養生してください。

        トピ内ID:7222700380

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        お辛かったですね…

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        🐤
        kiriko
        流産は本当に辛いです。
        これは、経験した人にしかわからないと思います。

        私も流産直後、母から
        「最近の子は弱いわね。私らの時はそんなんなかったわ」と言われとても不愉快な気持ちになったのを覚えています。

        本人は悪気がなかったのかもしれませんが、流産をしたことがない人にはわからないのかもしれません。


        トピ主さん、気にせず気にせず。
        わかる人はわかってくれます。

        トピ内ID:5975887457

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        お辛い事でしたね

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        halu
        流産で参っている時にさらなるお母様の言葉は心に突き刺さった事でしょう。

        トピを読む限りでは一方的にお母様が悪いような印象を受けますが、その言葉が発せられるまでにあなたとどのようなやり取りがあったのでしょうか。

        もし何も無いのに突然酷い言葉をぶつけて来たのなら恐らくお母様は普段から無意識に人を傷付けるような言動をするような人だったのではないでしょうか。

        子供は無意識に親に理解される事を望みますが、親と言えども子供の気持ちを全て汲み取れる訳ではありません。
        子供の気持ちが全く汲み取れない親もいます。

        親から自分の痛みを理解されない事はとても辛い事ですが、期待しても裏切られてあなたが傷付くのなら理解を求める事は止めましょう。

        自分を守るためにも自分を傷付けるものからは離れた方が良いと思います。

        トピ内ID:4984001124

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