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    こいそママ
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    結婚して5年、今年4才になる子供がいます。

    主人のことですが、結婚が決まってから理解できないことが多いです。
    今までは目をつぶってたのですが、もう限界が来たため最善策がない場合、離婚を考えています。

    私が理解できない点ですが、
    ・臨機応変が全く不可能
    突然の予定変更ができません。ものすごく機嫌が悪くなります。
    正直大したことないことでもできません。

    ・いちいち否定的
    ちょっとしたアドバイスをされても『説教された』と騒ぎ出します。
    明らかな主人を思ってのアドバイスもダメです。

    ・人の嫌なことをあえて言う
    何が面白いのかわかりませんが、いちいち言います。

    アスペルガーの気がして一度専門家に診てもらいましたが違うということで、もうこれは『異様に幼稚で無駄にプライドが高い性格なんだ』と思うと膝から崩れ落ちる思いでした。
    他にももっともっとありますが、ここが異様に目立つので3つ書き出して
    みました。
    旦那への対処の方法がわからす、毎日イライラしてしまい子供に申し訳なく思ってます。子供のためにももうどうしようもないのなら離婚も頭にいれてます。

    何かいい策があれば、チカラを貸してください。

    トピ内ID:7016919649

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    主様が変わりましょう。

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    kana
    少し私の夫と似ている所があるようなので、参考になるかは不明ですがレスさせていただきます。

    臨機応変ができないのではなく、ご主人は家庭の予定に振り回されるのが嫌なのではないですか?ご主人自身の都合での変更は問題ないのではありませんか?
    アドバイスを拒否するのは、日頃会社で上司から指示されるのが嫌でしょうがないから、家の中では指示されたくないという感じではありませんか?
    いちいち嫌な事をいうのも会社で言われてるからそのストレス発散 或いは親にそう言われてそれが当たり前と思って育ったからではありませんか?

    上記のようなら 夫はストレス発散してると思って少し我慢しましょう。対応策は妻である主様が変わるしかありません。我が家では 私の予定変更は私が丁寧に謝ります。夫は威張ってそっくり返ってます。滑稽です。アドバイスはできるだけしません。言っても無駄、見て見ぬ振りというか見ません。嫌な事を言われたら、その言葉は無視です。聞かない振りというか耳に入れないし、相手にしません。最近夫はやっと気付いたのか少しおとなしくなりました。

    的外れの意見でしたらごめんなさい。

    トピ内ID:1379192898

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    あなたが変わるという方法もあります。

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    ピース
    ご主人が何を嫌がるか、何をしたらそう出てくるか、よくわかっているわけですね。
    でしたら、ご主人がトピ主さんの思い通りにならないこともわかっているのでは?

    ご主人がトピ主さんが書いたような異様に幼稚で無駄にプライドが高い人なのか、
    実際にはトピ主さんにも非があるのか、そればかりは第三者にはわかりようがありません。
    これ以上嫌な思いをしないためには、自分で防ぐしかないように思います。

    つまり、ご主人の地雷を踏まないようにうまく立ち回るという事です。
    ご主人が何をすると嫌な態度を取るかはトピ主さんが一番知っているでしょうから。

    お子さんには何か被害が及んでいるのでしょうか。
    トピ主さんがイライラして可哀想とかではなく、ご主人がお子さんに直接という意味です。
    もしないなら、トピ主さんが気の持ちようを変える努力をしてみるのもいいかもしれません。
    人を変えるのは無理があるので。

    これ以上自分は何も努力したくない、夫が変わる以外道はないとお思いでしたら、
    離婚を視野に入れるのもありでしょうね。
    性格の合わない人と暮らすのはトピ主さんもお辛いでしょうから。

    トピ内ID:5446680100

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    知らないんでしょう。

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    🙂
    11
    社会人となり、どうしようもない不条理な出来事にあったことが何でしょうね。もしくは、責任をとった事が無いんでしょうね。かわいそう。

    トピ内ID:9946549482

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    よくあります

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    🐶
    inu
    トピ主さんがイライラするの、よく分かりますよ。
    でも、離婚はいつでも出来るので試してみて欲しいことがあります。

    まず、旦那さんの抱えている不安とストレスを感じてあげてください。
    臨機応変が苦手な頑固なタイプは、無駄に責任感が強い場合が多い。
    ですから、家庭を運営していく重責感が知らず知らずストレスになっている可能性があります。

    そして、仕事のストレス。
    この不況のなか、失業、社内での人間関係のストレスを抱えている男性はとても多いです。
    会社で誰も褒めてもらえないから、誰かに褒めて欲しい。
    家庭で否定されると、自分の存在意義までなくなってしまうような恐怖に襲われる。
    それが「怒り」の感情としてあらわれているかも。

    スケジュールが変わることで怒りを感じてしまうのは、自分がたてた計画を尊重してもらえないストレスか、思い通りにいかないストレス。

    アドバイスを言う前に伝えるべきことがあると思います。
    女性がうまく操縦すると、男性はいきいきと優しくなりますよ。
    考え方が古いと感じるかもしれません。
    でも、お子さんの為に一度試してみてください。
    感謝の言葉を伝え、褒めてあげてください。

    トピ内ID:4484001447

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    私がご主人に似ています

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    さんど
    ・臨機応変が全く不可能
    性格テストを受けた際、一つの事に大変こだわる性格という結果が出ていると言われました。
    こうと決めたら思い込んでしまって変えることが辛いのです。
    ・いちいち否定的
    いじめにあったり、両親が離婚視していたりして自己評価が大変低いです。褒めてもらうと大変嬉しく活発に仕事もこなすのですが、少しでも自分を否定される要素を含む発言をされると急に落ち込んでしまいます。

    ・人の嫌なことをあえていう
    これも自己評価が低いことの裏返しです。他人が自分より優れているとは思いたくないのです。

    これらは病気ではなく、そういう性格であり夫や両親など身近な人はそれをよく理解してくれております。
    人格障害やアダルトチルドレンの本などを読まれると共通する所が見つかるかもしれません。

    私も言ってしまえば幼稚で自己中、プライドが高く社会生活を送るのが困難で非常に悩みました。
    周りの人の支えが一番重要ですが、夫も両親も非常に前向きで物事を気にしない人たちであるため長い間付き合ってくれました。
    相性もあると思いますし治りにくい性質です。
    理解できないと思われたなら我慢をする必要はないと思います。

    トピ内ID:5320502237

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    いまさらジロー

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    you
    このトピ読ませていただいて率直に思ったこと・・・なぜ、付き合ってる当初からこんな彼に気付かなかったのってこと

    それとも結婚するまで、まったくそういう素振りひとつなかったのかな?

    気付かなかったとしたら、あなたも相当ひとを見る目がないねえ

    どっちもどっちって気がするけどな

    残念なあなたにはこの程度の亭主しかみつかんなかったとおもって諦めるしかないんじゃない

    子供がもうひとりいると思って教育するしかないんじゃない

    トピ内ID:6551258960

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    主様のお気持ち重々お察し致します

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    🐤
    ちこ
    アスペルガー傾向のあるご主人との生活はコミュニケーションがとりづらく本当に大変ですよね。
    他人事とは思えずレスしてしまいました。
    我が家の夫も未診断ですがアスペルガーの傾向が強いです。
    自己愛もかなり強いので本当離婚したくなります。
    ですが、子供もいるし、離婚は避けたいと思い理解しやっていくしかないのかなと思っています。
    ですが、育児や他の悩みを打ち明けても訴えかけても全て
    否定から入り説教されると言う状態で、夫と暮らし始めてからストレスで10キロ位太りました。
    この先どうやって生活していこうか模索中ですが、割り切るしかないのかなと思っています

    トピ内ID:1269882276

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    似ています

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    🐷
    みみ
    特に アドバイスを 文句や攻撃ととるところ・・・・思うようにならないとあからさまに不機嫌になったり 人への思いやりがステレオタイプでぎこちない・・・とまあ、私の主人はこんなかんじです。
    自分がかわいい「僕ちゃん」なんだと思います。
    私自身かなり悩み モラルハラスメントやアスペルガー 境界型人格障害と いろんな本を読み漁りました。
    プライドが高く 人当たりがいいので なかなか信じてもらえませんでしたが、
    まずは 味方を作り、愚痴をきいてもらいました。でないと 自分がおかしいのかと思ってしまい、あやうく鬱になりかけそうだったからです。
    結婚前は そんな素振りすらみせなかったので(遠距離が長かったですが)ほんとにショックでした。
    心のつながりがないまま 夫婦でいることを思うと胸がはりさけるほど寂しいです。
    対応として 「感情を巻き込まれない」指摘せざるを得ないことは、「あなたが困るといけないから言うけど」などの枕詞をつける。これで操作されなくなりました。
    でも潔癖症の娘が主人を見る度に「恥ずかしい」と言い出し、頭痛など訴えるようになったので時間の問題かもしれません。

    トピ内ID:3478278707

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    やっぱりアスペルガーでは…

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    🐷
    wakabafuka
    アスペルガーの特徴をかなり強く感じます。
    何件か他の精神科をまわってみてはいかがでしょうか。
    最近認知されてきたばかりの症状なので、きちんとした診断の出来る医師が限られているのが現状です。
    アスペルガーの対応で定評のある医院をあらかじめ調べてから行くのを、おすすめします。

    トピ内ID:0662967588

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    他の人も言っていますが・・

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    小黒章弘
    他の人も言っていますがアスペルガーを考えられます。
    人との付き合いが極端に苦手、場の空気が読めない、感情表現が苦手だが突然怒り出したり泣いたりする事は有りませんか?
    悪い意味で裏表がなく正直すぎませんか。
    自分は傷付く事は敏感ですが他人が傷付く事のは物凄く鈍感では?
    だから人が嫌な事を敢えて口にするのだと思えます・・・。
    予定が変更に成ると不機嫌になるというより、パニックになり感情をそのまま出してしまうのでは・・・。
    人によりけりですが子供時代は成績が良く学歴も優秀な人が多いんです。
    押し付けて悪いですが一度専門医を変えてみるのが良いと思います。

    トピ内ID:7158237331

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    悪いところしか見れなくなったら…

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    chocobo
    私も夫の性格の悪さにどうにも我慢できずに離婚しました。
    ただ、子育てが終わるまで待っての熟年離婚でした。今振り返ると、夫にはものすごく欠点があるけれど、長所もあったということです。それが、離婚前はまったく見えなくなっていました。それは、多分自分が夫を完全に嫌いになっていたからだと思います。あばたもえくぼの反対ですね。
    子供たちもDVなど夫の欠点に苦しんでいたはずなのに、おとなになってからは上手に付き合っているのを見るとちょっと拍子抜けします。
    さて、離婚するか、あきらめて割り切って暮らすかは、あなたの自由だと思います。ただ、ひとつやってみる価値があるのは、離婚前に夫の長所も冷静にリストアップしてみることです。結婚前にはそっちの方がよく見えていたはずですから。
    長所と短所を比較して、どうしてももう自分には夫の短所しか見えないとおもったら、離婚を真剣に考えてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3593860356

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    別の人だと思い込む

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    ジューシー
    似た性質をもつ夫がいます。
    私は、極ネガティブな状態になった夫にあだ名をつけています。

    普段はおもしろくて可愛い夫は、一度豹変するともう、なにがなんだか。
    「ネガ夫(仮名)、発動!」と心の中で実況しながら生温かく見守ります。
    ネガ夫は言葉での攻撃も仕掛けてきますが、適当に応対し、左から右へと流します。
    夫と結婚したら、余計なオプション(ネガ夫)がくっついてきてしまった。
    まあ仕方ないので、ネガ夫の事は妖怪か何かだと思って見て見ぬふりをし、夫だけを愛しています。

    暴力とか借金とか、明らかな実害があれば別ですけど、受け手側のとらえ方次第でなんとかうまくやっていける範囲なら、自分の器を広げる修行だと思って頑張れそうな気もします。

    トピ内ID:1508514687

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