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    彼の妹の借金

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    そろそろ結婚、という話が出てきたときに彼の妹に借金(消費者金融で400万)があることが判明しました。(彼・妹・30代前半)
    自分の入院費などで、決して遊んでできた借金ではないそうなのですが、、、

    妹の様子で彼が気づき、問い詰めて借金があることがわかったそうなのですが、彼はそれを代わりに払っていきたい、と私に言いました。

    ご両親は年金生活なのであてにはできないし、妹も病弱なので支払いは大変、家族(兄弟)でなんとか助け合っていきたい。決して妹に支払いをお願いされたわけでもない。

    彼の考えのようなのですが、私は違うんじゃないかなって少し思ったんです。

    支払えないなら弁護士に相談したり、どうしてもだめなら自己破産したり、いろんな手立てを考えてみるべきと思ってしまします。

    払えないものはしょうがない(借りていてそれはダメですが)のでそれなりの手続きをして、助けていける部分で援助していけば?


    自己破産に乗り気になれないのは当たり前ですが、彼もまったく貯金がありませんし普通のサラリーマンです。400万の借金は、相当な額です。

    もちろん、結婚どころではなくなります。

    私の考えは厳しすぎるのでしょうか。
    まだ「破産や生活保護について考えた?」とも聞けずにいます。
    どのように言ったら誤解されずに伝えられるのか考えています。


    アドバイス、よろしくお願いします。

    トピ内ID:3039477371

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    誤解も何も…

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    匿名
    誤解も何も聞くべきことはちゃんと聞くべきじゃないですか、結婚するなら。
    後、妹さんの病気は今後も続くものなのでしょうか?

    トピ内ID:2911134018

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    ひねくれもの

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    ちょっと横ですが
    その借金は、本当に彼の妹さんのものですか?

    彼自身の借金ではありませんか?

    よく調べた方がいいですよ。
    まずは妹さんに、
    「お体、大丈夫ですか?
    たいへんだったと彼に聞いたものだから」
    と、体調を気遣う言葉で探りを入れてはいかがでしょう?

    トピ内ID:8685112519

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    基本的には自分で

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    さとー
    本当にどうしようもない時を除き自分で借金は返すべき。
    無理ならトピ主さんの書かれているように自己破産もあります。

    自己破産に乗り気でないのは彼ですか妹さんですか?
    妹さんであれば自己破産のデメリットもありますが
    それは返せない自分が悪いので仕方がありません。
    自己責任なので。


    個人的に今回気になったのはそこではなく

    > 彼もまったく貯金がありません

    ここ。
    30代で貯金がまったくない方が問題かと。
    何故貯金がないのかの理由は聞いといた方が良いです。
    今回のように家族を援助してきた場合は
    結婚後もそうしたいと考えている可能性が高いので
    線引きをしといた方が良いです。

    トピ内ID:4247446238

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    私なら、FADE OUTします。

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    なんだか、自分や妹さんの状況が客観的に把握できない彼なのでは? もしくは結婚詐欺かも?

    彼がいくら稼いでいるか知れませんが、年収500万?の人の1年分の手取りちかいの額ですよね。それを、後先考えず、代わりに返したい?

    主様の収入・貯金を当てにしているのでは?

    悪質な詐欺の可能性だってありますよ

    どうぞ、よくお考えになってくださいね

    トピ内ID:0140066586

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    困っている妹さんを助けるのは普通の事です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    ギャンブルやホスト狂いなどの遊興費や高級ブランド買いあさりによる借金なら同情の余地が皆無です。

    しかし、正当な理由があれば、家族を助けるのが当然です。

    今回の場合、正当な理由に当たるのかどうかは微妙な感じが致します。
    後になって「実はあの時・・・・」の新事実が判明の可能性も否定できません。
    しかし、彼がそう言っている以上、彼の決断は覆らないと思います。

    今の段階で、自己破産や生活保護を口にされるよりも、果たしてこれでトピ主様の結婚生活が成り立つかどうかの入念なシミュレーションが必要です。

    最悪の場合、病弱な妹様を扶養する事になるのかどうかの確認も必要です。

    結婚生活が成り立つ見込みが立たない場合、お覚悟も必要です。

    トピ内ID:1598637603

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    トピ主さんの言えること、言えないこと

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    好々爺球
    大変な状況ですね。胸中をお察し致します。

    ただ婚約もしていない単なる交際相手のことなので、トピ主さんの意見にも
    言えること、言えないことがあります。

    言えること「妹さんの借金を肩代わりするなら、結婚は取りやめる」
    言えないこと「妹さんは自己破産するべきだ。(彼に)肩代わりしないでほしい」

    トピ内ID:2748325488

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    本当に入院費?

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    のに
    入院費で400万って簡単には行きませんよ?
    お金がないのに、個室や差額ベッドが必要な部屋にいたりしました?
    治療に関しても、高額医療になれば、申請してますか?
    医療費控除も申請してますか?
    入院費と言うこと、病気は完治したのですか?
    何年入院したのでしょうか?
    彼に、妹さんの病気と入院の期間、入院した病院を聞いて、ネットで調べてみましょう。
    だいたいの治療費・入院費は算出できます。
    妹さんは保険には入ってなかったのでしょうか…
    あまりに嘘っぽくて、私は信じられません。
    高額医療申請、医療控除もし、400万の借金なら考える余地はありますが、差額ベッドや個室が入って400万なら、彼が肩代わりするのは間違ってます。
    彼が手を貸すのは優しい虐待、妹の為にはなりません。
    彼自身も30代半ばで貯金がないのは経済観念が怪しいですし、お金にルーズな人に付き合ってカモにならないように気をつけて下さいね。
    最後に、400万ではよっぽどの理由が無い場合、自己破産は難しいです。また、年金のある両親と同居、完治しているのに病弱を理由に働かないでは生活保護の申請はほぼ通りません。

    トピ内ID:2546316932

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    甘やかしては

    しおりをつける
    😠
    駄目
    まず400万の内訳を出させましょう。
    今現在の借金自体は債務整理をして金利を止め、定額返済にすれば良いだけです。

    今後のことですが
    病気での治療費が大半なのならば、月額上限超えていれば高額医療請求できますし。
    病気による治療+生活費であるなら、それこそ生活保護で医療無料化し
    プライドがあるなら働けるときの分は保護費と±して貰えばよいことです。

    そもそもが妹の意思を確認し、どうすれば自分でやっていけるか試行錯誤してからの話です。
    もしも借金の詳細が不明瞭なまま押し切ろうとした場合、彼自身の借金を疑うことも思慮に入れた方が良いかと思います。

    トピ内ID:7286966330

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    キミには合わない

    しおりをつける
    💡
    アスクロン
    家族思いの心優しき男性だから、キミには合わない。

    ただそれだけだよ。

    トピ内ID:6131264540

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    主人の妹のケース

    しおりをつける
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    megumi
    うちも、結婚してから2年後、主人の妹が消費者金融からお金を借りていることが発覚。
    しかも、メールで「お金貸して」だけ。
    主人が慌てて電話すると、消費者金融に80万借金があり、支払いが滞り、督促状が頻繁にくるようになり、泣きついてきたようです。
    聞くところによると、3年前から生活費が足りなく、借金しているようです。
    しかも、後日談があり、主人の実姉にも同じ話しでお金を貸してと連絡があり、どういうつもりか問い詰めたら、計160万円の借金で、別々に払わせようとしていたようです。
    主人たちには、少しずつ返すと言っておきながら、こちらがまとめて返済した途端連絡がなくなり、もちろん、借金を立て替えて2年ほど経ちますが、1円の返済もありません。
    主人の両親は体調が悪く年金生活なので、心配させたくなくて言っていませんが、その両親から入ってくる情報だと、その後50インチもの液晶テレビを買ったり、車も新車に買い替えたりしたようです。
    次、同じことがあり、立て替えるなら離婚すると主人に伝えています。
    借金を一度返すと、その後の面倒も当たり前っていう考えになるみたいです。
    できるなら、自己破産をお勧めします。

    トピ内ID:6440233222

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    ウソっぽい

    しおりをつける
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    ロボ
    入院費を消費者金融から借りているというのはウソでしょう。
    お金がないのなら保険の範囲内で治療してもらうでしょうし、申請すれば高額医療で返金してもらえるからです。

    妹さんが入院したのなら、本人より親族が治療費でアタフタします。両親にとって厳しい額ならお兄さんに相談が行っていたでしょう。

    そもそも400万円を消費者金融がいきなり貸すわけがありません。あちこち合算した結果でしょう。

    彼が、妹の借金の原因をしっかり突き止めるべきでしょう。パチンコかもしれません。

    トピ内ID:7441225380

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    情報が足りない。

    しおりをつける
    🛳
    キャプテン
    妹さんは無職ですか。→生活保護は無職じゃないと無理だと思う。

    彼の貯金は無いって、彼はいくつですか。

    サラ金に借りたのか銀行からか。→自己破産を進めるにしても

    サラ金で無いなら難しいと思う。

    ま、妹さん本人が借金を彼に払って欲しいと言って無い以上、

    今、貴女が口を出すのは正解ではない気がします。

    トピ内ID:8915887984

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    具体例を挙げれば

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    厳しすぎるかどうか言うより、血が繋がっているかどうかとか、いままで一緒に暮らしてきた時間の差だとは思いますよ。合っている違っていると言う問題ではないと思いますね。

    さて、それはさておき質問の件ですが、トピ主さんが具体例をいくつか挙げてさしあげると言うのはどうでしょう。もちろんその中には自己破産も含めて。それぞれのメリット・デメリットを説明してあげればどうでしょうか?

    借金をどう返済するかの具体策がないのであれば、大凡の金利で計算してみれば良いと思います。彼氏の勤務先次第かもしれませんが、400万くらいすぐに借りれますよ。

    消費者金融とのことで、金利も高いはずですし、過払いを含めて早急に一旦整理されることをお勧めします。

    トピ内ID:3445444146

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    はいそうですトピ主さんのいうとうり

    しおりをつける
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    じゅん
    援助以外の解決方法はたくさんあります。トピ主さんは今は彼女の立場なので彼氏の妹の事は彼氏家族に解決させましょう。援助以外で解決させるまで、あなたとは結婚しないと彼氏にしっかり断言してください。解決されないまま結婚なんかしたらとんでもない事になります。結婚したら子供の事も考えなきゃいけないし、お金がいくらあっても足りません。援助なんてとんでもないです。確実に夫婦喧嘩の種になるでしょうね。援助するならたまに外食させてあげたり服や化粧などを買ってあげる程度で。
    妹の病気とは精神的な事ですか?違ったらごめんなさい。こんな事言うのは申し訳ないと思いますが、30代の今働く力を持たないと行き倒れてしまいます。例え遊んでいない借金にしろ、400万までなるまで相談もできず対処できない妹に問題大ありです。
    この先ずっとこの妹と付き合っていかなければならないのなら、今、彼氏に考えを改めてもらいましょう。彼氏がしようとしている事は今後、妹・家族・トピ主さん・未来の子供・親戚…たくさんの周りの方が巻き添えをくらってしまう、とても危ない行為です。大袈裟かもしれませんが現実は甘くありません。以上、経験者でした。

    トピ内ID:2263065121

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    彼の言っている意味分かりますか?

    しおりをつける
    🙂
    男中年
    消費者金融で四百万の借金なら、月々の返済額が凄くなると思います。妹さんが病弱で、彼の収入が大した事ないなら、ほぼ彼が一人で払う事になりますが、実際には殆ど無理です。

    >彼はそれを代わりに払っていきたい、と私に言いました。

    この台詞の意味する事は分かってますね?「君にも支払いを協力して欲しい」ですよ。

    「破産や生活保護について考えた?」という質問をせずに、「今までの利息分で過払い、という可能性もあるから、先ずは弁護士さんと相談するべきでは?」と言えば角が立たないのでは?

    まあ、大体入院費で四百万というのが嘘くさいです。個人的には、彼は以前から妹さんの借金を知っていて、結婚話を見せて、貴女に払わせるつもりだったんだろうと思います。

    トピ内ID:1776798263

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    それは彼の妹、本人のためにはなりませんね

    しおりをつける
    blank
    もりん
    破産や生活保護を持ち出すのは、酷すぎると思います。
    トピ主さんが自分の両親や兄弟に対してそんなことを堂々と言えるなら話は別かもしれませんが、普通は兄弟や家族に借金があるのだとしたら、可能な限り助けますよ。
    彼の考え、背景に口を出しても、理解はしてもらえないと思います。

    私がトピ主さんだったら、彼の自由にしてもらいます。
    なぜなら、まだ婚約しているわけではないし、他人だからです。
    しかし、こう提案します。

    借金をあなたが代わりに払っていくとしても、妹さんから毎月少しずつでもお金を返してもらったほうがいいと思う。
    なぜなら、妹さんはたとえ病弱だとしても立派な大人だし、これから1人の大人として自立しなくてはいけないからだ。
    すべて肩代わりするのは、たとえ病弱でも大人の責任という点で、妹さんの為には決してならない。
    そうしないと、妹さんは誰かがいないと何も出来ない人になってしまうと思う。


    こう意見したうえで、彼の返事が納得できないものであれば、残念ながら先行き不安だと思います。

    トピ内ID:5952684830

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    法テラスとかのHP見てみた?

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    むささび
    破産だけでなく、債務を整理する方法には他にもいくつかあります(任意整理・特定調停・個人再生)。ですので
    >まだ「破産や生活保護について考えた?」
    ちょっと直球すぎ…かな?
    「法テラスとかのHP見てみた?」はいかがでしょう。
    法テラスhttp://www.houterasu.or.jp/
    (ここを見て、少し扶助制度等の予備知識を蓄えてからのほうが良いかも)
    たいていの法律事務所でも、弁護士会のHPでも、「債務整理の相談は初回無料」というところが多いと思うので、法テラスだけにこだわらなくても良いとは思いますが、法テラスにはやはり扶助制度があるので安心かと思います。

    トピ内ID:8932199973

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    自分のこと考えてるだけですよね?

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    ほろ
    誤解されるも何も、単に彼が身内の借金を背負うことで結婚出来なくなるのが嫌なだけですよね?

    そのままストレートに言えばいいじゃないですか?
    遠回しな表現をあれこれ使ってますが、要は、妹さんを見放せ、ということですよね?

    でも、借金は自己破産で済むかもしれませんが、病気はずっとついてきますよ。あなたの考えは甘いと思いますよ。
    それとも、病気も含めて、妹さんを見捨てろとまでお考えですかね。

    トピ内ID:9351621014

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    たぶん何か隠してる

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    blank
    里子
    彼の妹さん入院費で400万と言いますが、医療費って払いすぎた分は戻ってきますし、
    また最初に申請しておくとある一定金額以上は最初から請求されなかったと思います。
    いったいどれくらい入院してたのでしょうか?
    お仕事されてての入院でしたら、働けない期間、給料の何割かは健康保険組合などからの支給もあります。
    どうも入院費だけではないような気もしますし、
    場合によっては、本当は彼の借金かもしれませんよ。自分が支払う口実に妹の借金という事にしているとか。

    とりあえず本気で支払えない状況なら自己破産ということも出来ますので、
    破産とはいったいどういうものなのか、説明だけでも法テラスなどに聞きに行くよう誘ってはいかがですか?
    彼男といえど、まじめな性格ならそういうところに一人で行くのが怖いかもしれません。
    トピ主さんが、申し込んだから行こうくらいに誘ってみてはいかがですか?
    借りるほうも借りるほうですが、貸すほうも貸すほうなのです。

    今彼が立て替えても、妹さんまたやりますよ。
    お金が無い人はなんどでも繰り返して迷惑かけます。
    肩代わりは絶対に駄目です。意味なしです。

    トピ内ID:2500809645

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    まず債務整理など?

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    ポメちゃん
    病院への支払いであるなら、直接、その病院に支払うということで、余力があるなら、ありですが、
    病院への支払いではなく、
    元の原因が入院費などであれ、消費者金融などへの借金なら、
    まず、利息など妥当なものなのか?
    過払いなど有無の確認からですね。そして、債務整理なり
    対応を専門家に相談ではないでしょうか?
    消費者金融への借金になった時点で、
    本当か確認できなくなったわけです。
    単に妹さんが言うことを信用してるだけです。
    肩代わりするのが、妹さんのためになるとは限りません。

    今後、入院費など援助が必要なケースがあるかもしれないので、
    借金払うなら、今後に備え貯金した方がいいでしょう。
    でも、ない袖は振れないので、中途半端に援助するよりも、
    生活保護の方が、
    医療費の心配なく、治療受けれるかも知れません。

    独身なら、ともかく、
    結婚すれば、自分たちの生活費、子供の教育費など、
    多くのお金がかかります。
    妻が、共働きだから、自分の給料は、まわせると考えるのでしょうか?でも、その妻か、自分か、どちらかが病気になったり、
    働けなくなることもあるかも知れません。

    トピ内ID:2382317548

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    保留がお勧め

    しおりをつける
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    流水

    彼は結婚よりも、妹さんを選んでるわけですね。

    パートナー予定のトピ主さんとも将来的なことも話し合わずに、結婚なんて出来るわけありません。
    それとも、結婚後の生活にかかる費用はトピ主さんに融通して貰うのでしょうか。

    だいたい、妹さんの入院費で消費者金融で400万って……高額療養費制度が使える金額ではなかったのでしょうか?
    民間の医療保険には入っていなかったのでしょうか?

    やましいお金でなければ、そんなになる前に兄に相談するのではないでしょうか。

    深入りしない方が良さそうですね。
    アテにされても困るでしょう。

    トピ内ID:9524187465

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    そうですなぁ。

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    >支払えないなら弁護士に相談したり、どうしてもだめなら自己破産したり、いろんな手立てを考えてみるべきと思ってしまします。

    この部分、30過ぎの妹さんが
    自発的に思いつかないとなると、

    >助けていける部分で援助していけば?

    こんなあいまいの気持ちじゃ、かなり長期間に渡り、
    辛い目にあうのはトピ主さんだと思いますよ。

    自己破産でも、過払い請求(って、今もできますっけ?)でも、
    その借金がいちおうカタがついても、
    借り方を知っている人間をそのままにしておいたら、
    いつの間にか、こっそり借金しちゃったりしますよ?
    また、スーパー兄ちゃんが助けてくれるって。

    そこまで面倒みきれます?

    結婚どころではなくなる、のなら、
    彼は、借金返済優先>結婚 なのでしょうか?

    まずは、言いやすい?
    「弁護士に相談してみたら?」と聞いてはどうですかね?
    無料相談とかありますし。
    専門家から「破産や生活保護」の話がでれば、
    彼も聞きやすいでしょうし。

    しかし、入院などで400万?
    「など」の方が大きそうですが。

    トピ内ID:2302305044

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    誰が稼ぐお金なの?

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    blank
    守銭奴なあたし
    自分で稼いだお金をどう使おうがそれは稼いだ人の自由でしょ。
    要するに、「貴方の稼いだお金は私を幸せにするためなんだから」という虫のいいこといってるだけじゃない。
    妹が治療費に当てたお金を実の兄が返済しようとしてどこが悪いの?
    貴方のお金を使い込もうとしているわけじゃないんでしょ?
    病弱な妹に生活保護を受けさせて、自分にお金を貢がせようなんて、どうすればそんな発想ができるのかしら?
    結婚どころじゃないとかいってるけど、その資格さえ疑っちゃうわ。

    トピ内ID:8987225368

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    貴方にお金を出せ

    しおりをつける
    🐶
    みーこ
    貴方にお金を出せと言ってるようなものです。

    お金がないと結婚できないよとかなんとかで同情をひこうとしています。

    トピ内ID:2975088260

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    ヒモのいる生活へようこそ。

    しおりをつける
    え?
    結婚話が出てきたとたんに借金話、古典的な手法だと思います。

    でも後がない、って思い込んでる女性は「じゃあ私が支える!」とばかりに
    突っ込んじゃうんだよね。
    今回は「妹の病気」を理由にしているのが、タチが悪いです。

    トピ主さんを罪悪感に追い込んで吸い上げる算段と見ました。
    今ここで立ち止まって大正解ですよ!

    トピ内ID:9889514342

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    身内の債務整理をしたことがあります

    しおりをつける
    blank
    とくめいで
    身内の債務整理をしたことがあります。その経験から言いますと

    1. 「肩代わり」をすると、身の丈に合った生活を学ぶ機会を失うことになり、本人は必ず借金を繰り返します。

    2. できれば一度「底付き」を体験させるといいと思います。電気を止められる、食べ物がない、など。

    3. 解決策は法律的な債務整理をし、生活を見直すことです。自己破産のほかに、債務整理、任意整理があります。

    4. 飢えた人を真に救うには魚を与えるのではなく、魚を捕える方法を教えよ、といいます。借金の肩代わりは、読んで字のごとく、「金をどぶに捨てる行為」です。

    トピ内ID:0545705202

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    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    たこ
    トピ主さんよく考えて。

    借金持ちを抱える家族に入るのは、トピ主さんの人生を無駄にするだけです。
    相手の家族にとってはただの金ズルです。

    私は10年間元夫とその家族の返済に協力しました。
    借金は何故か減らない、残を聞くと逆ギレ。
    40過ぎてようやく目が覚めて離婚。
    子供も経済的理由から作りませんでしたし、慰謝料は当然払える人達ではありません。

    現在貯金はゼロ。
    毎日必死に生きています。
    こんな馬鹿な人生を選択しないで。
    ご自分をもっと大切にしてください。

    トピ内ID:7825590996

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    親類からの借金?

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    入院費などの借金。
    それは、病院に対してですか?
    それとも、その支払いのために、親類からの借金?
    もしかして、消費者金融?


    いずれにしても、情報が少なくて具体的な意見ができません。

    仮に、親類からの借金としたら、・・・・・
    今後の事を思うと、これはかなり困った借金ですね~

    トピ内ID:7786485327

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    本当に妹さんの借金ですか?

    しおりをつける
    🙂
    matu
    まだ結婚されてないようですので、もう一度結婚自体を考え直したほうがいいと思います。

    あなたとの生活を第一に考えてくれるのならいいですが、妹さんを助けたいだの、なんだのと言ってどんどんお金を出そうとするようなら生活していくのは難しいと思います。

    うちは夫の親にいつも大金を要求され、夫との喧嘩が絶えなくなり離婚することになりそうです

    夫は親がかわいそうと言ってました

    あなたの彼も妹がかわいそうなんて言い出したら危険ですよ

    あなたの稼ぎをあてにされるのがオチです。

    トピ内ID:1899983993

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    怪しすぎる

    しおりをつける
    🐧
    かな
    これだけの高額な入院費って 一度に来るものでもないし、普通に考えたら入院してる本人ではなくて、親が請求額などを知る筈です。
    第一入院してた妹さんがどうやってサラ金に借金して 病院の支払いが出来たのでしょう。

    日本の医療制度は良く出来ていて 認可されていない高額な薬などを 使わない限り、こんな高額な医療費がかかるなんておかしいです。
    金銭的に余裕が無いのに 費用の高い個室に長期間入院する訳は無いし、話しがおかしすぎます。

    タイミング的にも 結婚が決まりそうな時に いきなり妹の借金を肩代わりなんて、都合が良すぎだと思います。

    30代前半で結婚を考えた相手がいるのにも関わらず、 貯金も無い男が 果たして妹の借金まで背負えるのでしょうか?
    甚だ疑問です。

    それと借金する人の定番ですが、発覚した際の自己申告は少なく言います。
    大抵、その倍ぐらいありますから、それも念頭に入れるべきです。
    とりあえず 結婚は延期という事にして くれぐれも泥沼に足を突っこまないように気を付けてください。

    トピ内ID:4509603942

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