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    友達なら祝えますよね?

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    😉
    レンコン茶
    子供
    出産に関してモヤモヤしています。

    38歳、高校からの友人が3名います。
    20代は旅行も行ったし毎週のように会って、お互いの近況を話すような濃い付き合いをしていました。みんなを親友だと思った時期もありました。


    25で私は結婚。友人達は現在まで独身です。
    ずっと彼氏がいない?状況が現在まで続いているような感じです。(2名)
    もう1人は結婚願望が強く、彼氏もコロコロ変わるがなかなか結婚に結びつかないという感じです。


    30代になり、会うペースが1年に2、3回に減りました。
    ここ数年は、会ってもつまらなく感じ(理由は長くなるので割愛します)
    彼女たちに悟られないよう断り続けて2年が経ちました。
    年末年始のメールや誕生日メールや一人に至っては「一生友達でいようね」など臭いセリフを言う友人もいます。 会わなくなっても私たちは一生仲良し?みたいな女子高ノリの部分はあります。

    わたしは結婚当時、子供は一生要らない宣言をしてきましたが、12年の時を経て最近出産しました。

    普段マメに連絡を取っていないくせに、独身3人に「妊娠しました」 「出産しました」メールをするものはばかられたので、お誘い連絡がが来たついでに出産した事を後日報告しました。
    私は産後の疲れもあり、この時の食事会は断り3名で会ったようです。

    その中の1人ですが、出産前私に「合コンに行ったら全員に無視された、ショック」という相談メールをもらっています。
    私は「そんな男なんて相手にしないで次に行こう」とメールをし、彼女からは「話してよかった元気になれた」と言われました。

    その友人の返信がそっけなく「びっくり・・言ってよ」「子供にいつか会えたらいいな」だけでした。 おめでとうの言葉もありません。

    他の2名はおめでとうの文字がありましたが、性別も聞いてこないし名前も聞いてこない。ちょっと寂しいです。
    会いたいとは書いてありましたが近々にという感じではなく「いつか」みたいなニュアンスです。


    さらにモヤモヤするのは、出産を聞いた後に3名で会っていますよ。その時出産祝いを買う事ができると思うんです。
    寂しいのは、誰一人買おうと思ってくれなかったのか?出産して2ヶ月経ちますが送られてきません。

    常識の分かる30代。 故意的に送らないと思います。

    あまり久しくない知人からは「何でもいいからほしいものを言って」だのこっちが遠慮してしまうくらいお祝いムードです。

    手放しで喜んで!とは言わないけど、なんだかその程度だったんだな~と残念な気持ちです。

    私が求めすぎていますでしょうか?
    社交辞令?もできない友人たちにも残念な気持ちでいっぱいです。

    客観的にみてどう思われますか?

    トピ内ID:9482750872

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    自分から避けていたのに

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    🐤
    ちちんぷいぷい
    トピ主さんから故意に避けていたのではなかったのですか?

    それなのに、自分の慶事だけ祝って欲しいというのはおかしくないですか?

    客観的に見たら、自分勝手な言い分だと思います。

    トピ内ID:0066939197

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    んんー

    しおりをつける
    🐧
    ななな
    距離をおいて付き合いたいならメール程度の付き合いでいいのでは?お祝い持っていくから会いたいと言われたら、あんまり親しくもないのに会うの面倒くさいとか逆のことを思うんじゃないの?

    トピ内ID:9381448569

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    あなただってそう

    しおりをつける
    🐶
    nika
    会いたくないから拒否したり、上辺だけの言葉。

    友達にはしたことしか返って来ないのです。そこそこの友達から何か貰えば良いじゃない。

    せめて思いやりを持った配慮が出来れば違う結果だったんじゃない?
    友情を感じさせるトピ文打つとかも大事だよ。

    トピ内ID:2749968007

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    え?

    しおりをつける
    blank
    sky
    断り続けて2年
    食事会も断った。

    これじゃないの?

    出産しました。とすぐ言わなかったのも
    疎遠宣言ととられても仕方なかったかもね。

    会ってもつまらないのなら、お祝いもしてくれないよね。
    会いたくないけど、お祝いをして欲しいのかな?
    社交辞令で祝ってもらっても空しいだけだと思うけどなあ。

    あなたのほうに疎遠にしたいムードが漂っているのを
    感じてるんじゃないのかな。

    トピ内ID:2536242473

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    その程度

    しおりをつける
    blank
    ミイ
    でも「その程度」だったとしても、「おめでとう」くらいは言うのが礼儀ですよね。
    それすら言えない人達に出産祝いを期待するのが間違いでしょう。

    その程度の人達なのか、その程度の間柄だったのか、は分かりませんが。

    トピ内ID:2258992468

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    そりゃあ

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    にーな
    そりゃあ、こちらは仲良しのつもりで今まで誘っていたのに、なぜか疎遠にされて、その上2年もまったく会っていなかったら「これからもかかわりがないだろうな~」って思います

    だって、あなたから疎遠にしたんじゃない って。
    私たちは友達だと思っていたのに、あなたから疎遠にしたんじゃないって思います

    これからもかかわりがないだろうな って人は特にお祝いしようとも思わないし、相手から疎遠にしてきたんだからわざわざ自分たちから歩み寄ろうとも思いません。

    私がその友達だったら「自分から疎遠にしたくせに、自分にいいことがあった時だけお祝いしろってこと?」って思います

    社交辞令もなにも、疎遠にしたのは自分でしょ?本当の友達だったら、出産したら相手の連絡をまたずにこちらから報告するでしょ。

    自分がした行動の報いだと思うし、友達は普通だと思います

    自分から疎遠にしたのに、私におめでたいことがあったからお祝いの言葉は? お祝いは? って、なんなんだって感じですね

    厚かましいというか、ずうずうしいです…

    だって、関係を遠ざけたくて疎遠にしたんでしょ?都合よすぎ

    トピ内ID:0505015139

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    結果

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    blank
    まろ
    トピ主さんが「距離を置く」という選択をした結果だと思います。

    距離を置こうと努力している人に対して
    社交辞令も含め近寄ることがはばかられているのでは?

    トピ内ID:9006051672

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    友達の価値はお祝いをくれる人達?

    しおりをつける
    blank
    ラム
    トピ主は友達からのお誘いには全く行かないのに出産祝いは貰いたいのですね。
    友達は疎遠にされた人をお祝いする気持ちは無いと思いますよ。

    トピ内ID:8562017735

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    その程度の付き合いをしていたのはあなた

    しおりをつける
    blank
    まい
    仲の良いと思っていた友人からの「出産しました」メールは傷つきますよ

    相手はそれほど自分と仲が良いつもりではなかった→お祝いのやり取りをするほどの仲でもないとなっても、不自然ではありません

    それにあなたから、疎遠にしていたんですよね?
    なのに、お祝いは欲しいのですか?

    客観的に見て、非常識なのはあなたです

    トピ内ID:8770810213

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    私が思うに

    しおりをつける
    😨
    さくら
    最初に距離を置いたのは、レンコン茶さんだと思いますよ。

    2年間も誘いを断り続けていたなら、「友達」から
    「昔は仲良かった」に格下げになってもおかしくないです。

    残念ながら、友達を大切にできなかった結果だと思います。

    私の友人にも妊娠したこと・出産したことを
    友人に報告しなかった人がいました。
    後から報告はうけたものの「何で言ってくれなかったの?
    友達だと思ってたのに」と言われていました。

    もちろん大人なので本人には言いませんでしたけど、
    それがキッカケで疎遠にされていました。

    友達がいない人生はつまらないですよ。
    これからは友達は面倒でも大事にした方が
    ご自分のためです。

    トピ内ID:6507433124

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    お互い様じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    グミ
    トピ主さんは会ってもつまらないから2年も誘いを断り続け、妊娠出産の報告もお誘いメールがきたからついでに報告したんですよね。
    それでメールの返事がそっけないとか淋しいとか言うのも…。
    お祝いがないってのも…だってちゃんと報告してなかったから。
    ご友人たちは「私たちってないがしろにされてるよね」って確認し合ったのでは?

    もともとトピ主さんがその程度にしか思っていなかった友人でしょう?
    求め過ぎだと思いますけど…。

    トピ内ID:7164022070

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    大人の常識としてはちょっと欠けているけれど

    しおりをつける
    blank
    ike
    逆にこういうイベントはちょっと距離感のある知人とかの方が気が効く事が多いからなぁ…とも思いますね。家族ぐるみとか親戚ぐるみの付き合いをしているとそういうイベント毎に贈り物というのはすぐテキパキ動きますけど、「友人同士」となると友人同士の集まりはマメだけど、その家族がらみのお祝い事はおろそかになる事ありますよ。

    多分トピ主さんは今後、子供が進学→進学祝いが来ない、身内が死去→葬式に来ないなど友人に対してどんどん社交辞令をしてくれないもやっと感を蓄積していくと思いますので、それが耐えられないなら距離を置いて社交辞令や大人の常識を躊躇なく実行する、友人というより知人的なスタンスの人との付き合いを深くした方が精神的に良いかもしれないと思います。子供繋がりの奥さん同士で仲良くなるとそういう人は祝い事をこまめに行ってくれますよ。その代わり自分がうっかり忘れた場合、今のトピ主さんの気持ちみたいにトピ主さん側が残念な人扱いされるという面倒な付き合いになりますが。

    トピ内ID:1717558834

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    それは仕方ない…かな

    しおりをつける
    🐤
    けい
    トピ主さんの方から2年間疎遠にしておいて
    出産したんだからお祝いしてほしいってのは…???

    そのまま疎遠でいいんじゃないの?

    トピ内ID:6767784568

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    友達ならまず妊娠を報告するでしょう

    しおりをつける
    blank
    lotus
    妊娠を知らずに、出産だけの報告の人にわざわざお祝いの品は贈りません。

    第一そういう人はいませんが・・。
    数年間やりとりなしで、メルアド変更のお知らせと近況報告で出産報告があったことならありますが、お祝いを贈るほどの親しさはないので、おめでとうメールだけです。

    >なんだかその程度だったんだな~と残念な気持ちです。

    それは妊娠を知らされなかった友達が先に思っているはずです。

    友達に妊娠報告しないなんて、ありえません。

    トピ内ID:6405228231

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    時系列が無茶苦茶なので、解釈が間違ってるかもしれませんが

    しおりをつける
    😑
    sayoke
    結婚後疎遠になってた高校時代の友達に、
    出産したことを黙ってたところ、
    たまたまお誘いがあったので、
    先ごろ出産した旨事後報告、
    あんど、お誘いは断った。
    その後、お祝い等がない

    ということでよろしいでしょうか。

    出産直後、
    出産しましたハガキでもいただけば
    折り返し何か贈ると思いますが、
    事後報告の場合、
    お返しだのなんだの面倒だから、
    いっそ何もいらないのか、と
    解釈されてもいたしかたないと思われます。

    で?
    社交辞令が欲しいの?
    品物が欲しいの?
    だったら、そう言えばいいと思います。
    「オメデトウとかないの?」
    「なんかくれないの?」
    って。

    そもそも直後すぐ報告しなかったのは何故?
    はばかられたという、
    その、『今更はばかられる』感と一緒だと思います。
    今更オメデトウも、お祝いも、、
    第一今頃ナニ祝いって言うのかしら??
    ってゆーか、事後報告だもんねぇ。。。
    という心境だと思いますよ。

    トピ内ID:4476006999

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    やな感じ

    しおりをつける
    🐱
    縄文式
    会ってもつまらないからという理由で、友人達の誘いを2年も断り続けていたのはトピ主さんでしょう?友人達はとっくに、トピ主さんが自分達と距離を置いたと思っているのではないでしょうか?
    だから、今更出産したからと言われても、お祝いをする気持ちにもなれないのでは?まして、子供いらない宣言までしていたというのに出産したのは、「避妊に失敗したのかな?」とか思って、お祝いを躊躇してしまったのかもしれません。
    つまらない友人達と自分から距離を置いているのに、出産したからお祝いは欲しいというのは、あまりにも虫が良すぎると思いますよ。

    トピ内ID:7040300354

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    自分から

    しおりをつける
    🐤
    SIX
    フェードアウトしようとしたくせに、物はくれと?

    そんな人にお祝いの気持ちなんか持てるはずない。

    あなたのテキトーな付き合いの気持ちは相手に伝わっていない
    とでも思ってますか?

    あなたもわかっている通り、故意的に贈らないのですよ

    トピ内ID:2790732743

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    去るもの追わず

    しおりをつける
    🐤
    ロミオ
    一番に結婚して子供も生んだあなたが羨ましいのかも。素直にオメデトウが言えないのでしょう。
    いいじゃないですか。最近は会ってもあまり楽しくなかったのでしょう?
    これからお子さんを通じてステキなママ友とのお付き合いが始まりますよ。
    いつまでも女子高ノリのお付き合いは卒業です。

    ひょっとしたら他の皆さんも結婚して子供ができて、そして子供の手が離れた頃にまた気持ちよく会えるときがくるかもしれません。その時は皆オトナの付き合いができるようになっていることでしょう。

    トピ内ID:3260102788

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    自分が先に疎遠にした

    しおりをつける
    🙂
    haru
    出産を事後報告だけの付き合いにしたのは自分でしょ?

    会う回数も減らして、いわば年賀状だけの付き合いみたいな
    メールだけの人

    そんな人が今更、お祝いくれないの・・・って
    厚かましいよ


    何の連絡もなく、事後、うまれましたー
    だったら、あ、そうなんだー程度の仲じゃないでしょうか・・・

    トピ内ID:1700789049

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    😣
    tara
    出産祝いが送られてきませんって言われてもねぇ。
    トピ主さんは妊娠した事も出産した事も誰にも言ってないわけだし。
    向こうから連絡がなかったらずぅっと言わなかったってことでしょ?
    3人の中の1人がトピ主さんが妊娠中にメールをくれたんですよね。
    きっとその方はなんで言ってくれなかったんだろうと怒ってると思いますよ。私なら腹が立ちます。お祝いなんてあげる気にもなりません。
    その時に「実はもうすぐ出産するんだ」の一言があれば今回のようにトピ主さんがモヤモヤするような結果にはなっていなかったと思いますけど。
    友達ならちゃんと家族が増える事を報告しましょうよ。
    妊娠は初期だと何か起こるかもしれないので出産直前(8ヶ月以降)でもいいじゃないですか、ちゃんと言わなくちゃ。大人なんだから。

    トピ内ID:6962160923

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    どうしたいのか全然わからない

    しおりをつける
    blank
    くみ
    ご出産おめでとうございます。
    確かに、普段から連絡をとっていない友人に妊娠報告をしづらい気持ちはわかります。タイミングがわからないですよね。

    そこはわかるけど、お祝いの品を期待する気持ちは全然わかりません。

    数年間もお誘いを断り続けてきたんでしょ?つまらないから。
    ずっと友達と言ってくれたことにも、女子高生みたい、と馬鹿にしておいて、お祝いしてくれないと「その程度だったのか」って。

    お友達だって「その程度だったのか」って思ったから、おめでとうも言えなかったんですよ。友達だと思ってたのに、妊娠期間中にメールのやり取りしたにもかかわらず、出産後に連絡くるんですから。しかも、こちらからのコンタクトの返信として。

    お祝いいただけなくて、当然だと思います。求めすぎというより、勝手だと思います。客観的にみて。

    トピ内ID:3754486481

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    友達とも思ってないのは誰?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    2年も会うことを断る人は友達とは思ってないのでしょうね。

    口先だけの「友達でいようね」なだけでしょう。
    だからお祝いの気持ちも無いので言葉にもならないし
    出産祝いすら買う気にならないのでしょう。

    主さんも会う気にならない相手なのですから
    これを機に友達ぶるのをやめたらいかがですか?

    上辺だけの「友達」って虚しくありません??

    トピ内ID:4981946242

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    客観的に見て

    しおりをつける
    blank
    仕方ない、と思います。

    >断り続けて2年が経ちました

    という点からです。
    友人から見れば、あなたの方から疎遠になっていったと思っているでしょう。

    また、出産前にメールのやり取りをした人からしてみれば、「何であの時教えてくれなかったんだろう?もう“友達”という仲じゃないと思ってるのかな。じゃあいいや」という心境になっても仕方ないと思います。

    “知人”でも、現在進行形で付き合いがあるなら、お祝いもするでしょう。
    でも、彼女たちからしてみたら、あなたは「友達だったけど、自分たちから離れていった人」なのです。心理的には、かつて親しかった分、単なる知人よりもずっと心が離れていると思います。

    >普段マメに連絡を取っていないくせに、独身3人に「妊娠しました」 「出産しました」メールをするものはばかられた

    ここまではちゃんと現実的な距離のとり方ができているのに、どうしてお祝いを期待する心境になってしまったのでしょう。
    また、彼女たちは(少なくとも2人は)十分社交辞令を言っていると思います。「おめでとう」「子供にいつか会えたらいいな」がそれではないですか。

    トピ内ID:2980994930

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    いや、だって・・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃーた
    先に距離を置いたのはトピ主さんでしょう?

    いくら理由をこじつけても、2年も断り続けてたら普通は気付きます。
    「あぁ、会いたくないんだな」
    って。実際、トピ主さんはつまらないからと会わないようにしてたんでしょう?

    結婚や出産を経て、付き合い方も少しずつ変わっていくのは仕方ないです。共通の話題も減っていきますしね。
    トピ主さんが『その程度だったんだな~と残念な気持ち』になったように
    ご友人たちは妊娠を知らせてすらもらえなかったと気付いた時に
    同じ気持ちになったんだと思いますよ。

    >普段マメに連絡を取っていないくせに、独身3人に「妊娠しました」 「出産しました」メールをするものはばかられたので

    このお気持ちは判ります、お祝いを催促してるようで嫌なんですよね。
    でもそれこそ、『友達なら祝える』事だと思います。
    自ら会うのを避け、距離を置いてきたのはトピ主さん。
    こういう時だけ『友達なのに』と気持ちを要求するのは勝手だと思います。

    ちなみにメールでおめでとうと言ってくれただけでも、社交辞令はちゃんとされてると思いますよ。

    トピ内ID:4138201961

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    無理ですよ

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    妊娠報告がないのはともかく、出産報告も正式にはなくて、長年の友人たちにとっては、それこそ

    「水くさい…長年付き合ってきたのに、こんな大事なことの報告もなかったなんて」

    って、がっかりなんだと思います。ことのついでに出産しましたって報告されても、「その程度のニュースって受け止めていいのね」って受け取られたのでは。


    または、
    主さんがあまりに事後的にそっけなく連絡したことで、「妊娠経過が悪かったり、欲しくなかったのに不本意に出産してたり、生まれたお子さんに大きな健康上の問題があるとか、とにかくあまり触れてほしくないのかな?」と推測されているのかも。


    少なくとも、産後すぐにきちんと報告すれば良かったですね…。

    トピ内ID:6950974368

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    しおりをつける
    🐶
    ナミネ
    トピ主さん、こんにちは。ご出産おめでとうございます。お子様が健やかにお育ちになります様に。
    さて、早速ですが…

    ※ここ数年は、会ってもつまらなく感じ
    彼女たちに悟られないよう断り続けて2年が経ちました。

    ↑2年も断り続けていたんですよね?その2年、1度も誘いに応じなかったんですか?つまらないと言い切れるのは何故ですか?

    ※出産前合コン相談メールをもらっています。
    彼女からは「話してよかった元気になれた」と言われました。

    ↑この友人にしてみれば、合コンの件で相談メールをした時の結びにでも、妊娠・出産を控えている事を報告して貰えなかった自分て何?と思っているかもしれませんね。

    ※なんだかその程度だったんだな~と残念な気持ちです。

    ↑遊びの誘いも2年断られ続けて、妊娠・出産も後から報告では、これはご友人達もトピ主さん同様こう思っているかもしれないですよ?

    ※私が求めすぎていますでしょうか?

    ↑今の様な気持ちや状況なら求め過ぎですね。

    ※社交辞令?もできない友人たちにも残念な気持ちでいっぱいです。

    ↑きっとご友人たちも同じ気持ちだと思いますよ。

    トピ内ID:7798313246

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    トピ主さんが節操なさすぎ

    しおりをつける
    なんでもOK
    客観的に思った事
    「トピ主さんは節操がなさすぎる」
    ですね。

    自分から疎遠にしておいて、自分を祝え・物をくれ、あまりにも強欲すぎると思います。

    常識の分かる30代にはトピ主さんは含まれていませんね。

    トピ内ID:8895934143

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    鏡2

    しおりをつける
    🐶
    ナミネ
    トピ主さんのして来た事を今、ご友人達がしているのだと思います。仕返しではありませんよ。
    鏡を見ている様です。
    もしかしたらつまらないという思いが伝わってしまったのかもしれませんし。

    2年も誘いを断られ続け、内心つまらないとも思われていて、妊娠・出産を控えた事も伝えては貰えなかったご友人たちの気持ちを少し考えてみれば、こうなってしまった事も少しは理解出来るのではないでしょうか?

    また、ご友人たちから《社交辞令的お祝い》をされてトピ主さんは嬉しいですか?
    私なら社交辞令のお祝いなら嬉しくないです。

    もし社交辞令的お祝いをご友人たちから戴いたその後、ぷっつりと付き合いがなくなってしまったら今度は「お祝いをくれたのに本心では祝って無かったって事?」となりませんか?

    ご友人たちが3人で会われた時に、何かしらの話し合いがあったのは事実でしょう。
    いつか会えたら…的ニュアンスはその通りなのかもしれません。
    トピ主さんは子育てやら色々と忙しいでしょうし。

    トピ主さんは一体どうしたいのですか?
    2年も誘いをつまらないからと断り続け、出産したからお祝い寄越せとは違うと思いませんか?

    トピ内ID:7798313246

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    今さら

    しおりをつける
    blank
    くみ
    出産報告が遅れたのは、友人の方々も、良い思いはしなかったのでは!?

    でも、その前から、表面上の付き合いになっていますし、今さら、関係の修復やお祝いは期待しない方が賢明です。

    トピ内ID:3208817463

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    それはまぁ

    しおりをつける
    blank
    こん
    故意に会うのを避け、出産報告もせず、「会わなくなっても私たちは一生仲良し」とも思えない。

    そんな相手に何を求めてるの?

    トピ内ID:3794611352

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