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    既婚者が隠して合コンに参加してるのってどうなんでしょうか?

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    😠
    りょう
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    私は女性、29歳りょうと申します。

    明日、飲み会で知り合った男性(32歳)と、合コンを開くことになっているのですが、男性幹事の方が「独身・彼女なし」と言ってるくせに、本当は既婚者であることが友達経由で発覚しました。
    2人もお子さんもいらっしゃるとのこと。
    彼は私にバレていることを知りません。
    本当に「は~?」て思ってしまいます。もちろん彼から「また飲みたい!女の子紹介して」と言ってきての開催です。


    それにしても、最近、結婚していることを隠して飲み会に参加している男性に非常に多く出会います。


    その場で言ってくれればまだ、ワイワイと楽しめますし、「お見合いじゃないし、飲み会だし、人数足りなかったんだな」と気楽に考えれます。

    しかし、指輪もはずして「彼女いなくて」みたいなことを言い放ち、アドレス交換もシラッとし、その後も「ご飯一緒に行かない?」&「誰か女の子紹介して♪」的なことを軽く言ってくるのです。

    お子さんがいたりしてもお構いなくです!!
    ただ、残念ながら情報は幹事経由や女友達から回るので「あの人結婚してるみたいよ」と結局、今回のようにバレてしまったりですが・・・。

    こちらは必死で婚活してるのに、しかも既婚者を友達に紹介しそうになったり、(実際に紹介しちゃったり)本当に迷惑です。
    第一「参加したとしても、指輪してこい!よくみえるように!」と思ってしまいます。


    とりあえず幹事の彼にどのタイミングで「結婚してるじゃん」と言うか悩んでいます。
    彼が一番ダメージの受けるようなタイミングでこらしめてやりたい気持ちです!!!

    でもどうなのでしょう。
    合コンなんて既婚を隠して参加なんて普通なのでしょうか?それはそれで悲しいですね。

    トピ内ID:7851035718

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    よくあることでは?

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    フムフム
    必死に婚活する気なら結婚相談所に入るとかした方が良いですよ。
    合コンは飲み会の延長みたいな感じですから。

    トピ内ID:2208713502

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    合コンなんてそんなもん・・

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    りこ
    合コン=出会いではなく合コン=暇つぶし じゃないの?むしろ合コンで婚活してる人いるんだなぁ~ということに驚いてます。

    私のお客さん(女性)の話ですけど既婚でも盛り上げに合コン行くよ!と言ってたので既婚女性も参加してる人少なくないと思います。

    >彼が一番ダメージの受けるようなタイミングでこらしめてやりたい気持ちです!!!

    明日なんですよね?じゃあ「私達は出会いを求めてるから既婚者と合コンなんてしません」と言って中止にすれば?

    トピ内ID:7471795453

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    仕方ないですよ

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    こうのすけ
    合コン・飲み会にも色々あるし、良い悪いは言わないほうが良いのでは?
    既婚かどうかわからないというリスクが高いのは仕方ありません。
    既婚でなくても、彼女や彼氏がいるにもかかわらず、来る人もいるわけだし
    婚活を真剣に考えているならば、結婚相談所等に行けば良い話では?

    トピ内ID:2656793938

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    お怒りはごもっともですが。

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    トラ30
    合コンは「婚活」ではなく「遊び」だと思いますが。遊びには当然遊び人が集まりますよね。

    そして、真剣に婚活をしている誠実な男性は合コンにはいかないと思います。同様のレスがつくと思いますが、婚活は遊びではありませんので。

    トピ内ID:9897885522

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    人数合わせも数のうち

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    ふつう
    既婚者いたら
    テンションさがるのでその場は伏せます。

    ただし、貴女のような、合コン=婚活の場!
    みたいな人には事前にいいます。
    面倒だから。

    でも、今さら合コンで婚活する人なんて
    ほとんどいないでしょう…?

    トピ内ID:4756878235

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    キャバクラ代わりに

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    blank
    ジンジャー
    合コンする人がいます。キャバクラより安上がりだし。私も独身の時参加しててそう感じました。合コンは結婚にはつながりませんよ。

    トピ内ID:4564697844

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    変わりました

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    🙂
    バートン
    合コンは、独身者の出会いの場、と思っていました。
    今は、打ち上げ花火の様な、遊びの場に変わって来ているんですね?

    婚活している人には、合コンの出会いを、あまり勧めません。
    合コンはお酒で盛り上がってるだけなので、恋人が欲しかったら「合コン以外」でって、言ってます。

    既婚者は、来てる事自体おかしいです。
    合同コンパ等から卒業したから、結婚してるんでしょう?

    既婚者が、既婚である事を隠して、その中の女性を、お持ち帰りすれば、男性陣、持ち帰った男性の奥さん、持ち帰られた女性と不幸な人が、たくさん出ませんか?

    既婚を明らかにしておくのは、いいと思いますけど・・・、独身者にチャンスをあげて欲しいです。

    トピ内ID:3068016514

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    合コン

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    blank
    元幹事役
    先のレスでもおっしゃっていますけど合コン=飲み会の延長みたいなもの。と私も同感です。
    独身時代よくお誘い受けて参加しましたが、その場で意気投合してもその後のお付き合いに発展する人は殆どいなかったようです。

    もちろん目出度く出会いのきっかけになる方もいるようですが、真剣にお付き合いしたい人を探すのなら
    前出レスにもあるように相談所や紹介という方が無難だと思いますね。

    トピ内ID:8112391125

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    必死だなあ

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    😉
    既婚男性
    たかが合コンにそんなに真剣にならなくてもいいと思います。

    トピ内ID:2575428899

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    よくわかります!

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    blank
    わかります
    婚活で合コンなんて、とおっしゃる方もいるようですが、私や私の周りは皆、合コンで相手を見つけ結婚しました。

    既婚者や彼女持ちが来ることはしょっちゅうでしたが、いかにそれを見抜くかをゲーム感覚で楽しんでいました。(携帯を開きかけて、こちらには見えないように動かす、とか仕草でわかります)
    また、合コン相手の社内に別に人脈を作っておいて別の線から事実を知ることもできるようにしました。

    既婚者本人がしつこく誘いをかけてくるような場合には、「既婚だって知ってますよー。奥さんに申し訳ないからやめて欲しいな」とはっきりメールなどしていました。

    幹事の彼には私ならば、「○○くんって既婚でしょ。既婚者と何かあったら申し訳ないから、既婚の方を連れてくるときは一言教えて欲しいな。」とメールします。うまくいけば、相手も「ごめんね」となって、再度別メンバーでの合コンに繋がったりしますし、喧嘩売るより味方?に取り込んで、信頼できるコンパ相手関係を築いた方が得な気がします。

    婚活、と思いすぎると、楽しめなくなってしまいます。出会えたらラッキーとの感覚で、合コン、楽しんでください。

    トピ内ID:3888363827

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    合コンもいろいろ・・・

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    エスプレッソ
    飲食店で仕事していたので
    合コンの流れの客もたまにいましたが
    既婚だろうがなんだろうが
    若くても若くなくても
    結婚したくてもやりたいだけでも
    関係ないって感じの印象でした<男女とも

    従業員の私に携帯教えて
    という男性もいるし
    単に楽しんでいるだけ~というサバサバした女性もいるし
    お持ち帰りに必死な男性にこっそりエールを送ったり
    よほどつまらなかったのか
    カウンターに来て私とおしゃべりはずむ女性もいたし(女同士)

    店側としてはいい商売になり
    盛り上がればこっちも楽しい空気になれた
    そんなイメージです、合コンってやつ!

    そんな私は初めての合コンで(多分あれは合コン?)夫と結婚しましたが…
    友人が彼氏を紹介がてら食事をという席で
    友人彼氏が連れてきたその友人と私が意気投合。
    お互いに、友人の新しい彼氏彼女を見に行く程度の気持ち。
    既婚でも独身でも
    あわよくばタダでやりたい男性は多いと思います。
    夫も、最初は私に対してそう思っていたらしい(笑)
    (結婚までは2年)
    まじめに結婚相手を探すなら
    結婚相談所が近道だと思うな~。

    トピ内ID:7079107306

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    なんとも思わないです。

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    うー子
    既婚者で子持ちが合コンに来てても別にいいと思います。
    というか、合コンと飲み会の境界ってなんでしょうね。
    知らない人とやるのが合コン?
    まあ、その場が楽しければそれでOKだし、結婚してるかどうかをお酒の場で聞くのは野暮というものでしょうし、トピ主さんのおっしゃるとおり普通はどこからともなくわかる事ですよね。

    ただ、既婚者なのに合コンで出会った人と二人で出かけたりするのは、「浮気」なのでダメ!これは、男女問わずですよね。
    「紹介して」と言わたらまた合コンやればいいのですよ。
    あとは、それぞれが自分で見極めればいい。
    ただ、既婚者で合コンやって黙って付き合って肉体関係できたとたんに
    「結婚してるから」と切っちゃうような人は最低だと思います。
    飲みにきてるだけならばOK。

    トピ内ID:4481943261

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    自分が幹事だったら

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    blank
    くまさん
    合コンにもいろいろありますよね。
    「とにかくみんなで楽しく飲もう」みたいな時だと既婚者が参加してもいいと思います。
    そういう時って既婚者であることをオープンにしてて、赤ちゃんの写真を見せてもらったり、結婚までのいきさつを話してもらったり、一線を引きながら楽しんでる感じです。
    そういうのはコンパより飲み会に近いのでしょうか?

    でも自分が幹事で「男女の出会い」を目的にしてるような時に、既婚者であることを隠して女性との出会いを求めてるような男性が参加してたら「勘弁してよ」って思います。
    だってその男性と、自分が声をかけて参加した女性が何かあって、結果女性が悲しむようなことになれば幹事として申し訳ないからです。
    人数が揃わず、既婚男性が混じる時は、ちゃんと伝えてほしいと思います。

    コンパなんてそういうものという意見が多いですが、
    彼氏のいない独身女性に「コンパには既婚者も混じってることがよくあるから気を付けながら楽しんだほうがよい」と忠告するのはアリだと思いますが、
    既婚者で参加する側が「だってコンパってそういう場でしょ?隠して参加して何が悪いの?」っていうと、それは違うだろって思います。

    トピ内ID:2077369151

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    既婚男性さん~

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    颯子
    >必死だなあ
    >たかが合コンにそんなに真剣にならなくてもいいと思います。

    結婚してるくせに、意図的に指輪を外し「彼女いなくて」と嘘をつき、ご飯行こうだの女の子紹介してだの言う、下心全開の気持ち悪い既婚男性の方が必死過ぎてイタイと思いますけど(笑)。

    トピ主さん、レスの多くも「そんなものだ」と言ってるとおり、合コンなんてそんな男が集まってくるのです。前述のような既婚男性ばかりではありませんが、未婚だとしても女性が思うほどには参加者男性は真面目な気持ちで来ているわけではありません。
    実際、私の若い頃を思い出してみても合コンで長いこと付き合ったり結婚した友人はいません。

    トピ主さんは真面目な女性で、そういう既婚男性に怒りをおぼえるのは自然なことです。そういう感覚の方が本来正しいはずです。
    であれば、合コンなどに結婚相手を求めず真面目な紹介所なり、友人の紹介なりをお考えになった方がよろしいですよ。頑張ってね!

    トピ内ID:1595806701

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    こうとも考えられる

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    blank
    にゃーご
    既婚であることを隠して合コンにくるような男と付き合いのある男も
    結婚しても家族を蔑ろにしてもへっちゃらな男になる・・と私ならおもっちゃいます。

    まあ男女問わず、他者の人生を軽んじる人ってのは不倫とか平気ですよね。
    そういうのは人ではないのだなと思います。

    トピ主さん、今後その相手との合コンはお断りしたほうがよいと思います。
    あなたの立場が悪くなりかねませんから。
    もっときちんとしたところで婚活されたほうがよいと思いますよ。


    とりあえず合コンでいつ幹事にそのことを言うか?については
    乾杯直後がよろしいのでは?

    「既婚者なのにそれを隠して合コンにくる人についてどう思います?なんか憐れですよね~」

    なんて話をふるのはどうですか?

    トピ内ID:4684513821

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    下心全開?

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    😉
    既婚男子
    合コンって友達作りの一環かと思ってました。

    合コンとはそんな下心全開のギラついたものだったとは知りませんでした。所、世代が変われば合コンの定義って変わるんですね。

    トピ内ID:2575428899

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    悪いと思ってないとこが一番悪い

    しおりをつける
    😨
    良心の有無
    幹事の彼にだけ、バレてることを言わず、参加者全員には、しっかりお知らせして、「彼女いなくて~」とか必死で言ってるイタイ姿を、全員で馬鹿だな~と半笑いで眺めるのは、どうでしょうか。

    彼氏のいない独身女性に「コンパには既婚者も混じってることがよくあるから気を付けながら楽しんだほうがよい」と忠告することと、
    既婚者で参加する側が「だってコンパってそういう場でしょ?隠して参加して何が悪いの?」っていうのは、全くもって違うと私も思います。

    トピ内ID:3360423923

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    トピ主です

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    りょう
    皆様ご回答くださり、ありがとうございます。

    こんなにご意見いただけると思っていなかったので嬉しいです。

    結果、合コンの場では彼に対し何も言わないでおきました。

    私の友達には「幹事の人は既婚者だから。。」と言っておくぐらいにしました。



    でも、皆さんのご意見で合コンは遊びの場でしかないんだなって痛感しました。
    出会いは期待しないで友達が増えるかもぐらいの気持ちに考えることにしました。
    相談所のほうが自分にはあっていますね。
    入会を前向きに検討していこうかと思います。
    がんばりますね!

    トピ内ID:7851035718

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    相手ではなく自分を変えましょう。

    しおりをつける
    blank
    まぜごはん
    「こちらは必死で婚活してるのに」?
    そんなこと、向こうの知ったことではないですよね?

    そもそも、その彼は独身なんですか?
    飲み会で知り合ったというその彼に本命視されていない段階で、それ以上
    踏み込むのは時間と金の無駄だと思うのですが。

    トピ主さんとその手の男性とは「合コン」の定義が違うのでしょう。
    その手の男性に「非常に多く」会ってしまうということは「必死の婚活」
    なのにそこに期待すること自体が間違っているとは思いませんか?
    飲み会や合コンって基本は「異性と一緒に楽しく飲む」ためのもの。

    いい大人なのだから、婚活の場はきちんと選びましょう。
    目的に合わない手段に頼るから憤りを感じるのです。
    それにしても、自分も必死なのに友達に紹介するって…?
    「私はいいと思わないけどあなたには合うかも」とでも思うのですか?

    「既婚であることを明かせ」だの「指輪をしろ」だの言う前に、自分が
    そういう場から撤退する方が早いです。
    その手の輩をこらしめようなんて、エネルギーの無駄遣いです。

    トピ内ID:8198106004

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