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    残念な人からの告白

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    (トピ主3
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    のわ
    話題
    私はいわゆる残念な人のようで40歳のこの年まで女性との交際経験はありません。
    その私が意を決し交際を申し込みましたがあえなく撃沈。
    今までのこともあり「またダメだったか。」で終わるところなんですが、先日友人を介して相手の女性が「私はいい人には相手にされないし、のわさんのような人にしか相手にされない。」と落ち込んでいるというのを聞きました。

    相手の女性はは38歳。
    私は地方在住のごく普通の会社員で、特に問題があるような人物ではないと人には言われています。
    ただしデブです。

    やはり女性から見ると、残念な人から好かれたら落ち込むものなのでしょうか?

    トピ内ID:4857020539

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    違いますよ

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    blank
    どらねこ
    その女性が、自分の希望するような男性から告白されないから落ち込んでいるのですよ。

    トピ主さんが気に病むことは無いかと思います。

    その女性も、自分の魅力の無さを棚にあげて何を言わんやです。

    トピ内ID:0748995916

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    ファイト!

    しおりをつける
    😉
    ぶぅちゃん
    デブ…私も、ですが、旦那いますよ~
    トピ主さん趣味は?
    色々質問させていただきますが、多少太っていても、愛嬌のある人なんかは彼女もいたりしますけど、
    服装なんかはどんな感じですか?
    髪型は?
    見た目ばかり気にしてもという方もいますが、人は皆見た目から入ります。
    思い切って、ソフトモヒカンにしちゃうとかダメですかね?

    トピ内ID:8494292407

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    問題は、そこじゃない。

    しおりをつける
    🐷
    トマト
    一度、振られたくらいで諦められる存在の女性なのですか。

    残念な相手から昇格できるように頑張って下さい。

    ご健闘を祈っています!

    トピ内ID:6766304743

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    いい出会いがこれからあります!

    しおりをつける
    🐧
    ゆた
    男性です。
    小さいことでくよくよしない。
    一人でも、パートナーがいても良し。
    過去私はガリガリでふられましたが気にしたことなし。
    いまはメタボです(笑)

    トピ内ID:4570388213

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    すみません

    しおりをつける
    blank
    正直、「よく知らないし爽やかでもない太ってる方」ってなんだか怖いです

    個人的な意見です
    すみません

    トピ内ID:1893954800

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    太っている人は嫌

    しおりをつける
    かなこ
    ですね。あくまで私見ですが。
    それがイコール残念な人かはその女性に聞く必要があると思います。もしかして違う要因で残念と思われたかもしれません。

    そして自分がデブだな、これはイカンなと思うのであればダイエットすればいいと思います。自分に自信もついていい出会いに繋がるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5831936436

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    そんなことはない、私はうれしい。

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    私もイケメンよりも、オタク系の方やモテない君から好かれます。
    若い頃はしょちゅう告白されましたけど、タイプじゃなくても私は嬉しいですよ。たとえ恋愛感情は持てなくても「私を好きになってくれてありがとう」って心から思います。
    その38歳の女性はちょっと性格悪いですね。いい年して。

    トピ主さんは太っていらっしゃるとのこと。
    痩せておしゃれをするだけでも大分印象って変わると思うので
    どうせイケメンじゃないからって、あきらめないでもう少し外見を磨く努力をされてみてはどうですか?

    落ち込まないで、また次の出会いに向けてがんばって下さい。
    うちの兄もモテなくて、ちょちゅう告白しては断られていますがめげずにトライしています。それでいいのです。
    トピ主さんもがんばって。

    トピ内ID:3773494938

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    複雑

    しおりをつける
    blank
    水玉模様
    彼女が落ち込む気持ちは解ります。
    トピ主さんも彼女と釣り合うと思っての告白ですよね。
    私も経験がありますが複雑な思いでした。
    人には言わず自分で消化しましたが…。

    トピ内ID:0507496563

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    失礼な人ですね

    しおりをつける
    😠
    子持ち女
    気にすることないですよ。普通は人に好意を持たれれば嬉しいものです。

    トピ内ID:3796171078

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    失礼な女性ですね!

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    自分の理想が違うからって、その言葉はおかしいですよ!38歳の言葉ではないですね!

    その方は、そんな低レベルだから気にしないで下さい!

    少し、ふくよかだとか?
    どうです?スポーツなどしてみては?新しい出会いがあるかもですよ!

    トピ内ID:5329433304

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    それは辛かったですね。でも頑張って!

    しおりをつける
    blank
    なっつ
    のわさんと同い年の既婚の女です。

    その女性は恋愛に後ろ向きになるような出来事があったのでは。
    好みの男性に彼女がいたとか、婚活がうまくいっていないとか。
    つまり自分の理想通りの恋愛が出来ない事に対するイラ立ちからの発言でしょう。あまり気にしないで。

    好みでない異性からの告白は正直戸惑います。
    しかし、拒絶するか一度は真剣に考えるか?それは告白前の2人の関係性にもよると思います。

    現に私は、まったく好みと正反対の人と付き合って結婚までしてしまいました。
    夫は年下・体育会系・声がでかい・毛深い・太ってる・汗っかき・・・私が『こういう人ムリ~』と言っていた全項目にハマっています。

    でも告白された時に、それまでの彼の心の優しさや見かけによらない繊細さが心にググーッと迫って来て、
    素直な気持ちで付き合ってみようと思いました。

    トピ主さんは告白までのプロセスを大事にしていますか?
    自分の中の憧れだけでなく、告白前にどれだけ相手の心に住みつくかが勝負だと思いますよ!
    告白は『清水の舞台から飛び降りる』ものではなく『最後のダメ押し』ではないでしょうか。

    トピ内ID:8434769092

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    いえいえ

    しおりをつける
    🐶
    inu
    きっとそれはね、その方が失恋直後なんでしょうね。
    好きな人がいたけど相手にされなかった。
    でも、自分が関心を持っていなかった方からは告白してもらえる。
    その状況に、いらだったんでしょうね。

    というか、それをあなたに伝えた人が最低です。
    その人とは縁をきったほうがいいですよ。

    トピ内ID:3307163432

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    落ち込みます

    しおりをつける
    blank
    つるこ
    ごめんなさい。

    少々なら、年齢的にあり、ですが、
    見た目はとても大事なので、
    場合によっては、
    自分の理想とかけ離れると、
    「どうして私はこういう人からばかり好かれるんだろう」って
    自己嫌悪におちいるのです。

    絶対的な好みがあります。
    あなたが悪いわけでもなく、逆に人となりが良くてもあまり関係ありません。

    逆に男性はどんな女性から好かれても嬉しいですか?

    トピ内ID:4895481279

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    りこ
    その「残念な人」という言い方が嫌だ。
    自分のタイプでなくても告白されたら嬉しいですよ。

    その女性もないしそれをトピ主さんに伝える人もないですねー!
    トピ主さん難しいと思うけどある程度自信ないと女性は不安になります。
    その辺を考えて変わるチャンスかもしれませんよ。

    ちなみに私の姉は39歳、男性との交際は無ですがそんな姉を残念だなんて思いません、自分を残念だなんて思わないで下さい。

    トピ内ID:0884785105

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    そんなこと…

    しおりをつける
    blank
    なな
    気にしなくていいです。
    それに その人とはたまたま縁がなかっただけです。ただ、そんなことを言う人なら縁がなくって正解です。自分の理想とたまたま違っても自分を好きだと言ってくれる人のことをそんな風に言うってどうかと思います。

    トピ内ID:6217264577

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      そんなことないです

      しおりをつける
      blank
      NY
      自分のタイプとかは別にして、誰かに好かれるということは誰だって嬉しいことなんじゃないですか?

      トピ主さんが太っていたとしても、全てを受け入れてくれる女性が現れると思いますよ♪
      落ち込まないで

      トピ内ID:0424152124

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      よくお似合いです

      しおりをつける
      🐤
      もい
      登場人物が皆酷いな。

      あなた…ふられた腹いせかなんか知らないけど「デブ」って。
      仮にも一度は告白した相手にそんな言い方ないでしょう。

      私も「デブ」ですが、デブって言葉は蔑みの言葉ですよね?
      とても感じが悪い。

      女性…自分がどうして38まで誰にも相手にされないのかを棚に上げ、
      主さんをバカにした言い方で、褒められた性格ではない。
      だから結婚できない、と言われても仕方がない良い例。
      そもそも良い男っていうのは、売れ残らない。

      友人…わざわざそんな事を伝えるなんて、性格が悪すぎる。
      この問題の一番の癌。

      主さん、もっとまともな友人を選びましょう。
      あと、女を見る目を養ったほうがいいと思います。
      何でそんな「デブ」を好きになったんですか?

      「デブ」じゃないと相手にされないから?
      それはそれで、太った女性に失礼な話ですよね。
      もし、そういった理由でその女性に告白したのであれば、彼女に失礼ですよ。

      私は「残念な人」に好かれても落ち込みはしません。
      ただ、自分がその人を好きになれそうかどうかは別問題。

      トピ内ID:3240933126

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      残念な人からの告白は残念ですが

      しおりをつける
      💔
      キャラミント
      アラフォー独身の女性です。
      どうせこの歳で独りなんだから俺でもOKだろうと思ってなのか残念な人からよく告白されます。
      ちなみに私の言う残念な人とは妻子ある人のことですが(人間的に残念な独身男性も含めて)正直なところ私も落ちぶれたなとへこみます。

      ですが、残念な人だろうが自慢できる人であろうが、告白されて断ったことなんて他人に報告しません。

      告白されてお断りしたことをわざわざ悩みのポーズで自慢する人も、それをわざわざ心配してるふりして本人に報告する人も、よっぽど残念な人です。

      ただ、あまりにもしつこかったら周りに相談するし、近い所で次々と告白していることがわかったら笑い話のネタにします。

      トピ内ID:9260538480

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      そっちの人の方が残念…

      しおりをつける
      blank
      お節介焼き
      酷いこと言われましたね。
      トピ主さんの耳にまで入るとは思わなかったのでしょうけど。

      普通の会社員で特に問題のない人柄で、
      同年輩の人を希望なら、今後良い御縁があるかも。
      ただ、太っていらっしゃるのなら、
      健康面も考えて、減量された方が良いですよ。

      トピ内ID:0040653894

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      相手も

      しおりをつける
      blank
      男はつらいよ
      そうやって、勇気を出して告白してきた相手のことを侮辱する言動をするような女性だから、「売れ残った」んでしょうね。
      (失礼な表現ですが、あえて使いました)

      そんな女、無理して付き合うこともないでしょう。

      トピ内ID:5914750341

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      残念な人じゃなくなりましょうよ

      しおりをつける
      blank
      me
      そんなこと気にしている暇があったら残念な人じゃなくなりましょう。
      デブならダイエット&筋トレしましょう。
      で、性格もちょっと変えて。

      TVに出ている芸人さんで見かけは残念な人でも美人な奥さんがいる人居ますよね。
      性格・話術・財力なにが理由かはわかりませんが、彼らに共通しているのは積極性のような気がします。

      あんな感じを目指すのもひとつの手かもしれません。
      いずれにしろ悩んでいたら時間が過ぎるだけ。
      なにかを始めたらどうですか?

      トピ内ID:9112702172

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      そんなもんさ

      しおりをつける
      blank
      うーむ
      お洒落になりなされ。ダイエットもして、きちんと努力しないとね。

      トピ内ID:9133803688

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      今回の事はミスマッチだっただけですよ。

      しおりをつける
      blank
      ほぼ同世代の者です
      私には、旦那さまの事を「くまさんみたいで、やさしいかんじが大好き」とか何とか言っちゃってノロけてくれる友人がいます。(彼女は、容姿も性格も、とっても素敵ですよ。)
      「くまさんがやさしいか否か」は別にして。彼女の旦那さまは、実に・おおらかで・やさしい方なので、我々友人たちは、トピ主さまが仰る「デブ」という彼の個性を、チャーミングに感じています。
      彼女の旦那さまを「デブ」と言うのは不適切。まさに「心やさしい巨人」という様子の方です。好意を込めてでも「美女と野獣」と言うのも、間違い。実に、一緒にいるのが自然な二人です。
      ちなみに私の夫は、痩せ・眼鏡ですが、彼女の旦那さまを苦手なタイプの人だと思った事はありません。
      私自身は、容姿というよりも様子が(挙動というか雰囲気というか)、そして性格が好きで、そして興味ある事柄・思考回路が《おおまかに》同じ方面を向いていたので、一緒にいたら人生たのしそうと思い、件の痩せ眼鏡くんと結婚しました。(我々はせいぜい10人並の容姿です。)
      トピ主さま、「ただしデブです」と、只その一点のみで、気遅れしてしまわないでくださいね。損してらっしゃるのでは?と思います。

      トピ内ID:1127521567

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      私だったら

      しおりをつける
      😉
      ナンナン
      その友人とやらを
      「いらん事いうな、アホ!!」とど突いてやりたいです。

      縁ってどこにあるかわからないものです。
      残念かどうかは対峙した女性が決めるもので普遍的なものではないです。

      太めでも細めでも、好みですよね、結婚してる人いっぱいいます。
      ただ、体臭とか清潔感は大事にされほうがいいかと思います。
      ふくよかだとどうしてもそうじゃなく見られがちなので…。

      おしゃべりは好きですか?
      自分からしゃべるの得意じゃなければ
      相手にどんどん質問してしゃべってもらう。
      色々教えてもらって相手の引き出しを開けていくんです。

      相手におべっかを使うのではなくたくさん褒めてあげましょう
      とりあえずその時その時を楽しみ、次に執着しない事。
      貢ぐ必要はないですがケチにならないように(笑)

      余談ですが残念じゃない男も振られることたくさんあります。

      トピ内ID:6162616953

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      ショックだったと思います・・

      しおりをつける
      blank
      アリエット
      でものわさんはいい人のような気がします。短いですけど、この文章から。

      ただ太っているというのは、どんな性格であっても最初は敬遠されやすいかもですね。

      のわさんは太っている女性、好きですか?

      この際痩せてみるのはいかがでしょうか?

      トピ内ID:6218037555

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        自分もあります

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        blank
        独身貴族
        残念な告白は興味の無いおばさんからでした30代後半
        即効で御免なさいしました
        (20代女性希望)

        自分もこれから出会いが無ければ
        性欲は風俗行けば解決出来るし
        お一人様でも良いと思ってるので
        何の問題も無いですね

        トピ内ID:6177380445

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        すみません

        しおりをつける
        🐤
        もい
        読み間違えました。

        彼女の事をデブと言ったわけでなく、ご自身の事でしたか。
        大変失礼いたしました。

        トピ内ID:3240933126

        閉じる× 閉じる×

        横ですけど

        しおりをつける
        blank
        みき
        もいさん

        トピ主さんは自分のことをデブと言ったのでは?

        トピ内ID:9398064964

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        もう少し堂々としていてほしいです!

        しおりをつける
        blank
        自己管理は大事だけど
        そのお友達さんも、何故わざわざ、そんな話を、主さんにしたの?
        いちいち余計な事を言う人だなぁ(主さんの心に波風を立てるとわかっている事を・いちいち囁きに来る人って、どういう友達?)と、そこはかとなく憤りを感じてしまいました。
        本当にすみません、トピ主さんのお友達の事を、その方の事を知りもしないくせに、この一言だけで、こんな風に言ってしまって。
        私が思ったのは《主さま「ただしデブです」って、その事だけで、自己評価・低すぎに陥っちゃってませんか? そうして「いい人・やさしい人」の度がすぎて、意気地のない人になってしまわないでくださいね!》という事です。
        話題が豊富で楽しい・知的な刺激を受ける。同じような趣味で話が合う。お洒落に拘りがあって・見えない部分にも気をつかってる(別に高価な物じゃなくても)。ブルトーザーみたいな仕事ぶりが小気味いい人、地味だけど真面目で真摯な人。なかよしテニスが上手な人(延々ラリーが続きます。私は初心者で下手なのに)。…主さん言う処の「デブ」で、素敵な人、私の学生時代の同期、会社や取引先に、こんなに沢山います!
        私は、彼らの事を「デブ」なんて呼んだ事はないですよ。

        トピ内ID:1127521567

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        横ですが、もいさん。

        しおりをつける
        通りすがり
        トピ主さんはお相手の女性を「デブ」とおっしゃったのではなく、ご自身のことを「デブ」と言ってるのでは?
        他の方のレスを読んでも、皆さんそう解釈されてるようですが。。

        トピ主さん、気にされることありませんよ。
        その女性は嫌な感じですね。
        自分の理想の「いい人」に相手にされてないのに、思いを寄せてくれた人を「ような人」呼ばわり。
        愚痴ってないで、自分を磨いて自分の思う「いい人」にアタックすればいいのに。
        しかもそれをトピ主さんの身近な友人にまで喋ってしまう。
        (ご友人もわざわざ言わなくても…)
        そんな女性はこっちから願い下げてしまいましょう。

        世の中にはふくよかな男性が好きな女性もいますよ!
        ただ、健康のためにもダイエットも考えてくださいね~

        トピ内ID:7082940097

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        そもそもわざわざそんな事を伝えてきた友人が変。

        しおりをつける
        blank
        かえる
        だと私は思いました(少々ヨコ気味ですが)。
        その女性もトピ主さんに筒抜けだとは思ってないでしょうね。

        うーん、外見をご自分でも気にされているのなら、やはりそこから改善されてみてはいかがでしょうか?

        女性の好みは十人十色です。
        たまたまその女性の好みではなかっただけですよ。
        男女問わずよくある事だと思います。

        トピ内ID:0811389235

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        横ですが・・・もいさん

        しおりをつける
        blank
        匿名
        のわさんは「相手の女性がデブ」とは言ってないような・・・

        なんだか気持ちが伝わっていないようで
        それこそ残念・・・

        トピ内ID:6830888231

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        彼女も友人もヒドイ!

        しおりをつける
        😡
        pree
        言わなくてもいいことを言う無神経さに、腹が立ちます!!

        二人のことは気にしないで下さい!!


        でも、すみません。
        残念な人から好かれて落ち込みはしませんが、
        矛盾するかもしれないけれど、正直に申しますと
        私の場合、非常に太っている方は、恋愛対象外です。

        これは理屈じゃなく、本能的な好みの問題です。
        筋肉を感じられない体型の男性を、男性と思えません。

        すみません、これはあくまで好みの問題です。

        トピ内ID:4727818415

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        気にしないで!

        しおりをつける
        🐶
        ころねっと
        嫌な思いをされてしまいましたね。言葉は早く忘れちゃいましょう!

        でも、これを期にダイエットしてみるのも、一手ではないですか?
        健康にもいいですし、雰囲気も気持ちも変わるのではないでしょうか。

        ちなみに私の主人は長身でもハンサムでもないです。なので変わり様がありません。
        (いやらしいですが…私は容姿をよく褒めてもらえます)

        主人は他人からみたら残念な人に入るのかな…でも私にとっては満点の人です。

        心が通じ合える、素敵な相手が現れますように! ファイト!

        トピ内ID:6520519206

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        そうかも・・・

        しおりをつける
        😨
        きゅうり
        人って少なからずそういう風に思うと思います。

        トピ主さんも「38歳の女性(たいしたことない売れ残り)にさえもそう思われた」とショックなんですよね。
        24歳の超美人に言われたらそりゃまぁ仕方ないと割り切れるのではないでしょうか。

        多分「友人」がおおよそ結果がわかったにも関わらずトピ主の事をどう思うかしつこく聞いたのでは?
        それに対し女性は自虐で毒を吐いた。
        それを(忠告として噛み砕いてニュアンスを・・でなく)そのまま伝えた「友人」が一番の性格悪です。

        トピ内ID:5678923738

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        私の推測

        しおりをつける
        💡
        たぬき
        相手の女性の情報がのわさんの耳に入ったことは失礼極まりないので、
        「女性が落ち込むかどうか」なんて気にしないで下さい。
        女性だって問題点がいっぱいあるんですから。

        男女共に容姿はかなり有利不利が働くことはあると思います。
        でも、やはり最後は人間性ではないでしょうか?
        特に容姿から入る人は、結構裏切られたり傷つけられたりしていることがあるので、
        そうではない人を求めることもありますが、
        容姿も性格も残念だったらなす術がありません。
        後は女性の気持ちを理解することでしょうか。

        のわさんの場合、性格に大きく問題がなさそうなので、後はタイミングだと思います。
        付き合うとか彼女とか決定的なことを言うタイミングが早いのかな、と推測しました。
        ゆっくりゆっくり彼女の生活の一部(ついつい、のあさんに連絡しちゃうとか、なんだかいつも一緒にご飯食べているなとか)になって、
        信頼を構築すれば、私はのわさんのような男性を求めている女性はいると思います。

        太っていると健康が気になることと、臭いのきつい方も気になります。
        そこはご自分のためにも改善して下さい。

        トピ内ID:8490627558

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        人間性がわかる言葉

        しおりをつける
        🐱
        lynx
        「のわさんのような人にしか相手にされない」



        これは、失礼を通りこして、自分が見えなくなっているうえ、人を外見や条件でしか判断できなくなっているイタイ人の発言です。気にすることはありません。

        それはそれとして、もしご自分をデブというのなら、健康のためにもダイエットを始めましょうよ。自分を変えようとすることで、もっと良い人と巡り会えますように。

        トピ内ID:5397554204

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        残念な人というより

        しおりをつける
        blank
        はい
        のわさんのような人=好みじゃない人ってことでしょう。
        全く好みじゃない人に好かれるのも困るものです。

        女性はのわさんに好かれたから落ち込んでるのではなく、「いい人(好みの男性)」に相手にされないから落ち込んでいるのですよ。

        トピ内ID:5709694999

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        結局女は何かひとつでもいいから、

        しおりをつける
        🐶
        リラ
        自信を持ってる男が好き。これは逆も言えるんじゃないですか?「結局人間は中身っ!外見なんて二の次今じゃ何とも思わない」って以前超美人と結婚した同級生が言ってたっけ。あとは、自分で自分を好きになること。どんなにイケメンだろうが(ツケメンだろうが、笑)どうせ自分なんてダメだしぃーてな感じでいじけていて自己卑下していては誰も寄りつきません。自分で自分を好きになれなくて、誰が好きになるんですか?あとは、極度のマザコンは有り得ないですね。女性側もだけど、男性は仕事を一生懸命してる人がやはり輝いてますね。日々切磋琢磨して自分を磨いてるっていうのかな。要は堂々とドーンとかまえててほしいんですよ。こんなに努力してる自分を気に入らないなんておかしい!ぐらいの。くーっ、これなら太ってようと痩せてようと女はおのずとついていきますよ!

        トピ内ID:8607081267

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        もいさん

        しおりをつける
        🐱
        良く読みましょう。
        デブと言うのは主さんがご自分のことを卑下して言った言葉です。
        良く読みもしないで『登場人物が皆酷いな。』は無いでしょう?
        主さんに謝った方がいいですよ。

        トピ内ID:3350217922

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        その友人もタチ悪いよ~。

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        ふう
        あなたという本人を目の前にして、
        「主のような残念な人からしかモテない」という、
        彼女の言葉を言うなんて。

        私にしてみたら、
        ロクでもない、
        友人だ。

        友達なら、
        励ませよと思う。
        「世間の女には、オマエのいいところが判らないんだな」
        と励ませよ。

        がんばれトピ主。

        トピ内ID:3854000819

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        横ですが、もいさん

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        夕暮れ空
        デブっていうのは相手の女性に向けてではなく、
        トピ主が自分自身に向けて言った言葉だと思うのですが・・・

        トピ内ID:5210789580

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        良くある女性の反応だと思いますよ

        しおりをつける
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        TOMO
        結構女性の方が男性より残酷な面があります。
        普通は年齢を重ねる過程でそれを隠す術を身につけるのですが、
        38歳でその反応と言うことはかなり問題ありの人でしょうね。
        その女性はそういう反応を周りに漏らすことで自分の価値を下げ、
        チャンスをつぶしている(誰も彼女のために紹介してやろうという気が無くなるでしょ)んですよ。
        そうだからまだ独身なんでしょうがね。
        全ての人間には裏表があります。その人の嫌な面を早い時期に知ることはそう悪いことではありません。
        抜き差しならなくなってから知ると始末が大変ですからね。
        まあ気にしないってのは無理でしょうが、冷静に次を探すことでしょう。
        貴男が冷静で紳士的であればそれが別の縁を呼び込むかもしれませんよ。

        トピ内ID:1339915971

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        トピ主です

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        のわ
        短い間でのたくさんのレスありがとうございます。
        個別にお返事を書けないことはご容赦願ください。

        彼女と知り合ったのはとあるイベントでの会場で、同じ趣味ということで定期的に開催されるイベントでは仲良く会話を楽しんでおりました。

        彼女はOLで責任ある立場の役職に就きまた行動力がありそのうえ家庭的な面も兼ね備えた素敵な女性でした。
        収入の額は聞いたことはありませんが、たぶん私より多く稼いでいると思います。

        つりあいというものを考えてみればある意味とれていないのかもしれませんが、年齢的なことを考え「自分でももしかしたらいけるのではないか?」と思い込んだ私が突っ走った結果で、私自身は落ち込んでいるわけではありません。

        そのような彼女が落ち込むというのだからこれはごく一般的な事象かと思いトピを立てた次第です。

        トピ内ID:4857020539

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        違うと思う

        しおりをつける
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        にゃーご
        彼女は自分に自信がなくてそう受け止めてしまうだけです。
        彼女も卑屈になっているんですよ。
        この年で独り者だから手軽に落とせるだろうと思われてるんだわ!とか思っちゃうんだと思います。

        ところであなたも彼女も似た者同士ですね。
        自分に自信がないわりには変化する気持ちは持たないんですよね?
        ちょっと勇気をだして一歩踏み出せばものすごく変わるんですけどね。

        過去のことを悩む時間があるのでしたら
        なにか変化をするべく、始めてみませんか?
        きっと今より楽しい時間が過せると思いますよ。
        元気だしてください。

        トピ内ID:0441620005

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        「残念」なのはトピ主さんじゃなくて相手の女性

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        😠
        明太子スパ
         他人事ながら、読んでいて腹が立ちました。38歳なら、「ありがとう。でもお気持ちに副えません。」位が普通ですよね。何?その失礼な言葉。
         でも、良かったですね、思い切って告白した女性が、実は思いやりに欠ける人だと分かって。
         

        トピ内ID:1455341703

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        私の場合ですが

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        二十世紀梨
        私の夫は、167cm85kg、45歳のときに私と結婚しました。(私も決して若くも美人でもありませんでしたが。)

        お付き合いするまでの約2年半前に彼と知り合ったときは、あまりにも太っているので(え?もしかしてこの人何かの病気なの?)って内心思ってしまいました。
        そのくらい、私の周りにはいないくらいの体型だったのです。
        正直、もしかして健康とか生活習慣とか、普通とは違うなら異性としては見れないな・・・と思ってました。

        ですが、仕事を通じてお互いの人柄が分かってくるにつれて、そんなことどうでもよくなりましたよ。
        最後は、仕事を捨てて彼を採りました。

        トピ内ID:6938977259

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        トピ主です(訂正)

        しおりをつける
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        のわ
        内容が間違っていたので彼女の名誉のためにも訂正させていただきます。

        「私はいい人には相手にされないし、のわさんのような人にしか相手にされない。」ではなく、正しくは「私はいい人には相手にされないし、全く恋愛感情のわかない人にしか相手にされない。」です。

        時期的にその全く恋愛感情のわかない人は間違いなく私です。

        トピ内ID:4857020539

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        2回目の発言を読んで、幻滅しました。

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        トピ文から受けるイメージと、2回目の発言とに、落差を感じたのは私だけでしょうか?
        トピ主さんにとって、心地いい言葉かけのレスが多かったので、俄かに強気になっちゃった?
        急に虚勢を張りたくなったの?
        まぁ、正直な性分なのはわかりますけど。
        今回の事は、別に只「いい人だけど…あんなデブじゃあねぇ」とかいう話では全然なかったんですね。
        「彼女の方が収入も・役職も上だけど、もぅ38なんだから選り好みしてられる歳でもないだろ。俺でもイケるんじゃないか?」って、あなたの・その心根そのものが敗因だったんですね。まさしく、あなた「残念!な人」でしょう。
        そのお見合いパーティやイベントで、彼女が辟易しているのに・全く察しようとせず、しかも(くだらない虚勢を張って)相手の足元を見るような態度を匂わせつつ、つきまとったんじゃないですか?
        それで、大人の対応を続けてきた彼女も、いいかげんにハッキリ拒絶するしかなかったのでは?
        遺伝的要素や・病気って事もあるそうなので一概には言えませんが。トピ主さんがそうでないのなら、生活習慣を改めて・自己管理・健康管理できるようになってから、出直した方がいいと思いますけど?

        トピ内ID:1127521567

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        もう一度

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        🐤
        もい
        昨日の21:31の時点で気づき、すぐに謝罪レスをしましたが、かなりの方にも私のレスで気分を害してしまった方がいらっしゃいますので、もういちど謝罪させてください。

        トピ主さん、本当に失礼いたしました。
        そして、横レスで私にレスを下さった皆様にも、大変ご迷惑をおかけしてしまい、申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:3240933126

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        しっつれいな女ですね!

        しおりをつける
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        私も38
        私の職場にも太めの人はいますが、告白されたら嬉しいとは思っても落ち込むことはないなー。
        ただ、若い頃バイトしていた先の、ストーカー気質の副店長に言い寄られた時は、勘弁して~~~と思いました。
        見た目の問題でなく、性格の問題です。
        トピ主さんは文章からは問題ある人間性とは思えません。
        むしろ告白されて振っておいて、さらに相手を貶めるようなイタイ発言をする彼女の方が、よっぽど残念な人です。
        振られて良かったですね!

        トピ内ID:8823000883

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        好かれたから、落ち込む?

        しおりをつける
        🐧
        トキ
        ん?
        彼女は、「恋愛感情の全くわかない人に告白された」ことで落ち込んでいるのではなくて、
        「いい人(自分が好きな人)に相手にしてもらえない」から落ち込んでるのでしょ。

        トピ主さん、自分で書いているじゃない。


        ただねえ、失礼なんだけど「責任ある立場の役職に就きまた行動力がありそのうえ家庭的な面も兼ね備えた素敵な女性」と「40歳のこの年まで女性との交際経験はありません(付き合いたいと思っても付き合えなかったわけですよね40歳まで)」で「つりあいというものを考えてみればある意味とれていないのかもしれませんが」ってねえ、釣り合いが取れてるかもしれない、とでも思ってらっしゃるのかな。

        仕事が出来るわけでもなく、体型の管理もできていない人から「好きです、お慕いしてます」じゃなくて「もう38歳なんだから、仕事のできるスマートな人じゃなくて、女性と交際経験の無いデブでもいいでしょ~。」という思いが見え見えで告白されたら、ため息つきたくなるかもしれませんよ。

        トピ内ID:4293473186

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        恋愛感情の持てない人

        しおりをつける
        トムヤムクン
        40代既婚男性です。

        そりゃ、恋愛感情の持てない人に告白されるされるより、恋愛感情を持てそうな人に告白されたいと思うのは自然なことでしょう。

        まして、彼女から直接言われたわけでも、共通の友人に託けを頼んだ訳でもなく、たまたま漏れ聞いたというレベルなんでしょうし。

        確かに、このような言葉を(間接的にでも)聞けば落ち込みもするかとは思いますが、主さんだって、この程度なら落ちるかもって打算で口説いたんでしょう?

        文句言うのはお門違いって思いますね。

        トピ内ID:9184629715

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        気にすることないと思います

        しおりをつける
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        クルークルー
        トピ主様のレス読みました。
        で、この質問は

        全く恋愛感情のわかない人に好かれたら落ち込むものなのでしょうか?

        ってことですよね??


        逆に聞きたいんですけど、これって落ち込む要素があるんですか?

        落ち込んだのは
        「私はいい人には相手にされない」から

        「全く恋愛感情のわかない人にしか相手にされない」
        は、
        「私だって好きになってくれる人くらいはいる」
        「いい人に相手にされないだけでモテないわけじゃない」
        って言うアピールかなって思いました。

        トピ内ID:3591279555

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        そうですか

        しおりをつける
        blank
        水玉模様
        私はトピ主さんのレスを読んで逆に好感度が上がりました。
        とても正直で冷静に見ている男性だと感じました。

        彼女は条件が良いのは自覚しているけど年齢的にもそう贅沢は言えない。
        それは年下や年上の金持ち?に披露してモノにできるのではなく
        同世代の普通の男性にこそ受け入れやすいものかもしれない。
        これだけの女性ならと懐の大きさに賭けた部分はあると思うのです。

        でも結局は条件のいい男性に受け入れられないことを嘆く。
        恨んでいるとかではなくただ不思議なだけですよね。
        ある意味ではトピ主さんに見えている現実が彼女には見えていない。
        その齟齬が一般的などうかとの問いですよね。
        以上、間違っていたらすみません。

        その答えはその通りなのです。
        女性は何だかんだと言ってもいくつになっても
        白馬の王子様を待っている部分はあるのです。
        それは性差であって良い悪いの問題ではないのですね。

        トピ内ID:0507496563

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        恐らく

        しおりをつける
        🛳
        おじさん
        「のわ」さんから好かれたから落ち込んでいるのではなくて、つきあいたい様な人に好かれない事を落ち込んでいるのではないでしょうか。

        多分、「のわ」さんからの交際申し込みも嬉しかったと思いますよ。ときめく事はなかったかもしれないけれど、自分を女性として見てくれて、彼女の女性としての自信を高めたのではないでしょうか。

        僕にも経験がありますが、こういう時は余り落ち込まず(つらいですが)、大人の余裕をみせてまずは良い友達になれる様努力しましょう。彼女は「のわ」さんに女性としての魅力を認めてもらった事で悪い感情を持っていないはずですから、恋愛感情を一旦封印して、なんでも話せるような間がらにまずは持っていきましょう。告白をオールオアナッシングで考えないこと!後悔しますよ!恋人じゃなくても異性の仲の良い友達でOKぐらいの気持ちでいこう!

        トピ内ID:5253420405

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        全然違うよ

        しおりをつける
        😑
        あの?
        >「私はいい人には相手にされないし、のわさんのような人にしか相手にされない。」ではなく
        >正しくは「私はいい人には相手にされないし、全く恋愛感情のわかない人にしか相手にされない。」です。

        これ全然違う!
        どうしたら上記の書き方になるのか不思議で仕方ないんですけど・・

        トピ内ID:9398064964

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        告白への持って行き方

        しおりをつける
        blank
        30代既婚男性
        なんだかイケそうな感じがしたから、という心持ちでの告白は、女性のプライドを傷つけますよ。
        これ、どんなに隠そうとしてもどこかに出てしまいます。交際経験のない方ならなおさら。

        本当に人を好きになったら、釣りあいだの、イケそうだの、そんな計算している余裕なんて
        本来ないはずなのですが、女性経験の少ない方に限って、自信のなさの裏返しか、かえって
        そういう斜に構えた心持ちになりがちなんですよね。
        40歳だろうが中高生だろうが、自分を守ったままの告白なんてうまくいかないものです。
        相手あってのことなんですから、もっと素直に謙虚にオープンになりましょうよ。

        確かに、そういう落ち込みを人づてに伝える相手の女性も問題ですが、トピ主さんに
        できることがあるとしたら上記のようなことを改善することだと思いますよ。

        トピ内ID:0223608297

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         禁句かもしれませんが

        しおりをつける
        blank
        20代後半の男
         世の該当する女性が思っているより、
        30代後半以降の女性の、恋愛市場における価値は相当低いですよ。
        私は別にトピ主とつり合いがとれていないとは思いません。
        むしろ妥当かと思います。
        それが妥協できない人は、最終的には結婚を諦めて「おひとり様」に方向転換するのでしょう。
        まあ、それは本人の勝手ですから。

         また、実際に誰でも「この人なら自分でもいけるかも」などということは心では考えていると思います。

        トピ内ID:4387429123

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        夫も(20代で)かな~りふくよかです。 可愛くてしょうがないです。

        容姿は個人の好みがあるので、デブだから駄目とはかぎりません。 やせている男性が苦手と言う人は私を含めて周りにもたくさんいますし。
        ただ、40代で恋愛経験無しだと、トピ主さんになにか問題はありますね。(トピ文はまともなので、ここではよく分かりませんが。。) 周りの人たちの客観的な意見を聞いてみてはどうでしょうか?

        最後に・・・今後も気になる人がでてきたら、相手がどう思うかは心配せずに、ばんばんアタックしてください! 

        トピ内ID:6525574821

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        珍しいことではない

        しおりをつける
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        おから
        「全く恋愛感情のわかない人」から告白されることの方が普通では?

        お互いにいいと思っている同士であれば
        告白なんかしないで、一緒に遊びに行ったりして
        なんとなく付き合い始めてますから。

        それに、恋愛感情は
        付き合ってみないと育ちようがないものだと思いますけれど。

        トピ内ID:2869117675

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        おぉ

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        blank
        にゃー
        まるでわたしみたい(笑)
        わたしもデブな女の子と
        全く同じようなことがありました

        彼が嫌いなわけじゃない
        だけど、頼れない
        線の細い自分の世界やプライドを守ろうとしている感じが相手としては
        無理だと思いました
        収入もそうですが、安心して子供を産み育てられる
        相手にであいたいんです


        男の人は自分の弱さをみとめプライドで言い訳しない人を求めてる人が多くないかな?

        あなたは弱さをごまかしたり、いいかっこして
        プライド前にだしてかっこよく見せすぎてない?


        自分をかえられる
        最後のチャンスかもよ

        トピ内ID:0979411846

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        これでおあいこですね

        しおりをつける
        blank
        38歳男性
        トピ主の2回目の発言。
        匿名ネットだし、相手の女性の耳に入る(誰かがつげ口する)ってことはないと思いますが。
        トピ主だって、そもそも相手の女性に、ものすごく失礼な事を考えていたんじゃないですか。
        お互いさまですね。

        親の食生活って、子供は否応なく影響下に入れられるんですよ。
        「親がデブだと、やっぱり子供もデブ」とまでは思わないですけど。
        お見合いパーティに参加するのなら、自分でも「デブ」としか言い様のない状態は改善しないと。「未来の家族の健康としあわせの事を考えた時、ダイエットに興味もちました。こんな工夫してます。○年かけて△kg成功しました。今ちょっと停滞期なので。挫折しないように、乗り越えられるようにがんばってます」程度は言える様にならないと。(その場だけの口先の話ではないと納得させられる、努力の痕跡が必要ですよ。)
        「ただしデブです」が残念なんじゃなくて、2回目の発言で露呈させたような・その心根が「残念な人」なんですよ。相手の女性にバレバレだったんじゃないですか?
        同性でも、トピ主の2回目の発言には、眉をひそめますよ。不愉快な人だなぁと思う程です。

        トピ内ID:1127521567

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        訂正文を読むと

        しおりをつける
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        え?
        なんだか全然ちがいません?

        恋愛感情を持てない=残念な人

        ではないですよね、別に。
        そしてそのニュアンスなら彼女の言い分は理解出来るし酷くもないかと…

        要はタイプの人には好かれない
        という自分への残念な感想にきこえましが。

        トピ内ID:3585189826

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        相手の選び方の違い

        しおりをつける
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        ええっと…
        レス見ると、彼女はトピ主さんを名指しで非難したわけではないのですね。

        私の経験では、
        男性は、相手が自分に釣り合うかどうか関係なく、
        好きになったらゲットしに行く人が多いです。
        高根の花でも関係ないみたい。
        芸能人でも、「○○さんと付き合いたいから、芸能界に入った。」なんて言って、
        実際にそのお相手とゴールインという人いますよね。

        女性は、無意識に相手と自分を比べて、
        釣り合わないと思ったら身を引く…みたいな人多いですよ。
        好きな人の彼女を見て、自分より上と判定したら納得するとか。

        彼女もそういう女性の1人だと仮定すると、
        年齢以外に釣り合わないトピ主さんに交際を申し込まれた
        →自分が低く評価されたと感じて、
        落ち込んだのでは?
        失礼なこと書いてごめんなさいね。

        トピ内ID:0040653894

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        夫も太っていましたけど

        しおりをつける
        😑
        リン
        はじめまして。
        夫も太っていましたよ。若いころはイケメンでないと嫌だとか言ってましたが
        結婚を真面目に考えてからはあまり外見は気にならなくなってきました。
        不潔は嫌ですが、可愛い太目さんならOKと言った感じでしょうか。
        例えが下手ですが、プーさんみたいな人だと可愛いと思っちゃいますね。
        夫は温和そうなプーさんみたいな人でした。
        最初は恋愛対象外でしたが一生懸命な彼を見て好きになって結婚したので
        太っているから嫌!って女性ばかりではないと思います。
        夫は「可愛い奥さんもらったんだから捨てられない様にしなくちゃ」と(私は美人ではない)
        尽くしてくれとても優しく結婚してよかったなと思っています。
        イケメンの上から目線より私は見た目イマイチでも大切にしてくれる男性の方が好きです。

        トピ内ID:2920985987

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        彼女は失礼

        しおりをつける
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        フミ
        その女性は役職がどうといいますけど内面はとても失礼な女性です
        トピ主様は彼女の外面だけ見て買い被りすぎでした
        他人の前では本性隠すけれどどこかでパッと無礼さが出てしまうタイプですね
        そういう女性は社交的で仕事あるいは財産と社会的に問題ないのに、性格で損してしまうのか結婚願望はとても高いのに上手くいきません
        影でコソコソ悪口を言うのも嫌な性格の女性です
        でもトピ主様も女性の見方がこれまで相手のルックスや職業や地位や学歴だけでアタックしてきたのではないでしょうか?
        また趣味が合いそうだからとそれだけで声をかけたとか
        それではフラれて当然です
        まずトピ主様の魅力を普段から色んな場面でアピールするように心がけることです
        それが女性たちから見て魅力的に見えれば見方は変わってきますよ
        例えば女性をルックスや年齢で差別せずどの女性に対しても平等に人当たりがソフトで紳士的だとか
        そういうことでもとても女性から見てポイント高いです
        基本的なマナーが出来ていない男性が多いですから
        女性に中身で好感や尊敬を得られる男性を目指して下さい
        思いがけず素敵な女性を得られるかもしれないですよ

        トピ内ID:2140969438

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        そのことを気にするより、新しい恋に進めば?

        しおりをつける
        🐤
        平々凡々
        ・人づてにそういう話を聞くと、確かに気が滅入りますよ。私も自分がトピ主さんなら、がっくりでしょう。

        ・でも、切り替えませんか?そういう人はいいじゃないですか?縁がなかったのだからーーー。

        ・新しい出会いに向け、少し頑張りません?

        ・私の知り合いで、かなりいい職業でトップ職に就きながら、独身の人が数名います。(いずれも60歳過ぎ)寂しいよねーーー。

        ・まだまだチャンスあり。そう信じて、進みませんかーーー。素敵な人に会うかもよーーー。

        トピ内ID:1656462709

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        彼女の気持ち、わかります

        しおりをつける
        blank
        のあのあ
        恋愛は、年齢さえ近ければ成立するものではないですよ。
        「38で独身ならいけそう」と、勝手に低く見積もられて、
        しかもそれがちょっと残念な感じの人であれば、私なら落ち込みます。

        別に見た目が残念であっても、性格や人柄で惹かれる面があれば、外見はさほど関係なくなると思います。

        女性経験のない方は、人を好きになっていく過程をすっ飛ばして、
        とにかく「ゴール(=付き合う)」だけに目が行きがちですが、
        よく知らない間柄なのに、見た目だけで女性を好きになって告白しませんでしたか?
        よっぽど魅力的な男性でない限り、大方の女性は困惑するだけです。

        余談ですが、「問題がない」という言葉は、
        「一緒に仕事をしたり、話すだけなら問題はない」というニュアンスで、
        「彼氏にできるか」というのとはまた別の話です。

        トピ内ID:7300064911

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        トピ主です

        しおりをつける
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        のわ
        たくさんのレスありがとうございます。
        ひとつひとつ丹念に読ませていただいており感謝しておりますが、どうも質問と離れたレスが多く見受けられるような気がしているのですが。

        私が聞きたかったのは彼女のような態度をとるのが一般的かどうかを聞きたかったので、今後どうするとかのことではないんです。
        自分のことをデブと書いたのも残念なところを具体的に表現しようとしたものです。

        お名前を出して恐縮ですが”ええっと・・・さん”のようなレスのを期待しておりました。

        なお、みなさまのレスをないがしろにしているわけではありませんのでご忠告には素直に耳を傾けております。

        トピ内ID:4857020539

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        残念な人

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        37sai
        40歳のデブで収入低い人くらいにしか好かれないのかぁーって思ったとか?
        そういう人には恋愛感情なんて湧かなくてもっとかっこよくてせめて35歳くらいで収入も自分より多い人。。。とかなら嬉しかったのかもしれないですね。
        でも、同世代(37歳)の私からしてみると、38歳と40歳は釣り合っているし、趣味も同じだし悪くないと思うんですが。恋愛感情が湧くかどうかはわからないですが(っていうか沸く方向に気持ちを切り替えようとか考えないんですかねその女性)落ち込んだりされてもなぁと思いました。相手(トピ主)に失礼ですよね。

        私の思う残念な人っていうのは42歳独身実家住まい仕事中居眠り無精ひげ風呂入ってないっぽい偉くないのに威張るキャバクラ好きな人です。こういう人に告白されたら嬉しくない。あ、会社の人です。

        トピ内ID:4448168631

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        一般的かはわからないんですが

        しおりをつける
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        アリエット
        >彼女のような態度をとるのが一般的かどうか

        ということですが、みなさんの批判覚悟で本音を言うならば
        私も同じように思うでしょう。ごめんなさい。

        やはり釣り合うと思われたというのがショックかもしれません。
        収入だけではないような・・・・

        ただそれとはまったく別に、ちゃんと言葉に出して交際を申し込める人は勇敢だし男らしいと思います。

        トピ内ID:6218037555

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        トピ主さんも、彼女も、悪くないでしょう。

        しおりをつける
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        桐子
        トピ主さん、ストーカー行為や失礼な方法じゃない限り、誰に告白しても、良いと思いますよ。

        彼女さんについて、「好きな人に相手にしてもらえないことに落ち込んでいる」わけでしょう。

        トピ主さんの最初の文章だと、名指しで「あんな人に好かれても嬉しくない」と人に言うのは失礼なことだと思いますが、追加のレス見ますと、「全く男性からモテないわけじゃないんだけど・・・」というだけでしょう。彼女は失礼じゃないと思います。悪いとは思いません。


        悪意があるのではないかと思うのは、トピ主さんに、わざわざ「オマエの告白で彼女は落ち込んでるよ」と受け取れるような伝え方をしてきた、知人ですね。

        どういう意図だったのか分かりませんが、気になさらずに。


        恋愛対象外からの告白を、1誰からでもそれなりに嬉しいと思うタイプ、2相手がいい男じゃない場合がっかりするタイプ(本気で悲しむ人は稀です)、3何とも思わないタイプ、それぞれですが、どちらかというと、男性の方が1が多くて、女性の方が2が多い傾向にあるかもしれませんけど。だからって、イイ男以外は告白してはいけないことなどないですから。

        トピ内ID:1617573265

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        では

        しおりをつける
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        にゃーご
        やっとトピ主さんがどういうことを聞きたいのかはっきりわかったのでお答えします。

        一般的にそういう態度をとると思いますよ。
        自分自身に落ち込むわけです。
        でも別にあなたに対して無礼な態度をとったわけじゃありませんよね?
        なにが気になるんですか?

        トピ内ID:0441620005

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        のあさんが彼女の立場なら告白されて嬉しいですか?

        しおりをつける
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        にゃんこ先生
        >やはり女性から見ると、残念な人から好かれたら落ち込むものなのでしょうか?

        そりゃ落ち込むでしょう。
        その女性は、のあさんがいいとか悪いとかで言ったのではなく、「自分が好きだと言って欲しい人には言われない。なのに好きではない人からは言われる。」って言ってるようなので。話を聞いて、皮肉だなぁ・・・と思います。

         のあさんは、彼女が落ち込む気持ちが想像できないでしょうか?
        のあさんは、ちゃんと好きな人がいてもその人には振り向かれず、思ってもいなかった人から告白されたら素直に喜べますか?
         「自分に異性としての魅力を感じてくれた人がいた」という点では、自尊心も満たされるでしょうし嬉しいですが、『好きな人』って他の人では代わりが利かないから好きな人なんです。自分が好きな人と相思相愛になれなければ、意味ないのではないかと思います。

         彼女が落ち込む気持ち、そんな感じではないかと思いますが。

        トピ内ID:6938977259

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        そんな女気にする必要なし

        しおりをつける
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        ホンダ
        残念なのは そんな事言うその女の方ですから。

        トピ内ID:6365341981

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        本音は落ち込みますよ

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        フミ
        勿論落ち込みます
        これが本音ですが、心で思ったとはいえ、それをのわさん周囲にのわさんを侮辱するようなことをべらべら話す彼女は、失礼で思慮がなく頭が悪い女性にしか思えません
        なぜ落ち込むかのわさんには理解できないようですが
        それは必ずしも男性の外観だけではないです
        女性と付き合った経験が乏しいとわかるもてない(のわさん失礼、言葉のたとえです)男性から、この人ならいいやとか自分にはこの人くらいで仕方ないだろうと見下されて声をかけられたことが腹立たしいのです
        上手くいえませんが、どうせ私は年齢も高くのわさんと同等の男性経験少なそうな寂しい女だからちょうどいいと思われたんだと思えば悔しいですよ。これは女性にもひがみがありますが本音はこんなものだと思います
        トピ主様もこれからは、自分と合いそうだからという理由で選ばない方がいいです
        この女性が本当に好きだ
        一生一緒に暮らしたいと思う女性に出会えたら年齢関係なくアタックすべきかと思います

        トピ内ID:2140969438

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        ごめんなさい、トピ主さん、確認させてください。

        しおりをつける
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        きゅーぶ
        [1]トピ主さんは、相手の女性に「残念な人(主さんの意訳も含めて)」と思われてても、言われても、別にそれに傷つけらていて、落ち込んでいるわけではないんですよね?
        [2]トピ主さんは、自分自身のことを客観的に「デブ」と認識しているけれど、その自分の容姿を悲観しているわけではないんですよね?
        [3]相手の女性が、自分みたいな「残念な人」に告白された事で、落ち込んでいるのではないかと、相手を心配しているわけではないのですよね。(しかも、自分を「残念な人」と言っているのは、トピ主自身であって、別にその女性ではないようですし)
        以上の点が、読み手によって・どうにでも受け取れるような書き方をしているから(私は確信犯でやってるんだろうなーと思ってましたが)、主曰く「質問の趣旨からズレた」返答が反ってくるんですよ。
        上記の3点を、改めて明確にしてもらえませんか?

        トピ内ID:1127521567

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        彼女の態度は一般的

        しおりをつける
        🐤
        mn
        当方27歳女の既婚者ですが
        女性というのは、自分のことはさておき、棚に上げておいて
        総じて高望みするものです。

        これは、おそらく生物学的に
        女性は1人の子供を妊娠すると長時間他の人の子供は宿せないので
        より条件のいい人(容姿、経済力、性格などが恵まれている人)を
        探そう、選ぼうとするからだと思います。

        多くの女性(私も含め)が
        「好きな人には好かれないのに、気のない人からは好かれる」
        と、思っています。
        が、実際の本人に言うのは、失礼極まりないし
        人格が疑われるので、言いません。

        でも、それは、まぁ、よくあること。
        のわさんの魅力が分かる人も、どこかにいるはずですし
        必要以上に落ち込むこともないと思います。

        いいご縁がのわさんに訪れますように。。。。

        トピ内ID:9082999203

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        そりゃあ、落ち込みます。

        しおりをつける
        🙂
        star-f
        そりゃあ、大したことない人から告白されたら、
        「この人と釣り合うって思われたなんて、私ってそんな低レベルだったんだ」と心底がっかりしますよ。

        トピ内ID:2013927865

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        私の残念な告白とは

        しおりをつける
        🙂
        なっち
        既婚男性からの告白です。
        個人的な付き合いもアドレスも教えてないのにそれはもう嫌ぁ~!!!!と
        言うほど受けるようになりました。
        お金をかけずに性欲みたしたいだけのみみっちい中年男にどうせ寂しいんだろ(笑)
        と見くびられたと思うと叫びたくなるほど屈辱です。

        独身男性からの告白でしたらどんな容姿でも残念な人とは思いません。

        トピ内ID:2412539827

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        ご期待にこたえられるか・・・

        しおりをつける
        blank
        マンゴーだいすき
        >先日友人を介して相手の女性が「私はいい人には相手にされないし、のわさんのような人にしか相手にされない。」と落ち込んでいるというのを聞きました。


        >正しくは「私はいい人には相手にされないし、全く恋愛感情のわかない人にしか相手にされない。」です。



        以上の相手女性さん発言部分ですが、自分の発言が相手(トピ主さん)に伝わってしまうように言ったのではないでしょ?あくまでトピ主さんの友達に言った・・・。「いい人には相手にされない」が、「自分のタイプの人に相手にされない」と言ったのでしょうか。伝聞ですからね、鵜呑みにできないけど、「いい人には相手にされない」・・・のわさんはいい人ではない、みたいでしょ???いくらなんでも、ひどい発言する女性で、一般的じゃないと思いました。

        ご質問は、
        いわゆる残念な人から、好意をもたれると、落ち込むか・・・ですね?
        私は、落ち込みません。やっぱり有難いかな。だけど、断るというのは、エネルギーが入ります。無駄に傷つけたくないし。悩むでしょう。

        トピ内ID:5227538856

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        「いい人」は、「自分の好みの男」

        しおりをつける
        🛳
        桐子
        ヨコだけど、マンゴー大好きさん

        >「いい人には相手にされない」・・・のわさんはいい人ではない、みたいでしょ?

        普通、女性が「いい人がいない」みたいな表現をした場合、「いい人」とは、「自分の好みのタイプ」のことですよ。

        「結婚しないの?」という質問に対して、女性が「いい人がいれば、したいですね。」と答えた場合、彼女は自分の周辺の独身男性がいい人ではない、と思っているわけじゃないくて、「好みのタイプの男性と、相思相愛になれたら。」ということですから。


        自分の好きなタイプと、自分に好意を寄せてくれるタイプが異なるというケースって、少なくないと思うんです。
        妥協して結婚するか、妥協してまで結婚はしないか(自分の好きな人を射止められるまで頑張るか)は、その人次第。

        トピ内ID:1617573265

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        デブに関する一考察 1

        しおりをつける
        blank
        ミントティー
        「デブ」「デブ」連呼して申し訳ありませんが、私も元ぽっちゃりで、トピ主さんとほぼ同世代です。
        8キロ痩せたら、急にチヤホヤされる様になりました。既婚者で、あまり関係ないですが(笑)

        そういう人間の意見だと思って、さらっと聞いて頂けると幸いです。

        あの「メタボ」検診が義務付けられて以来、決定的になりましたが、デブを公然と傷付けていいような空気が社会に蔓延しています。
        デブには人権はないのかと言いたいです。

        太った人って、元来はおおらかと言うか、性格がいいイメージがありますよね。
        でも時代の雰囲気が雰囲気なので、段々ひねくれていくケースが多々あるのではないか、と思います。

        自分が太っていた頃の事を思い返すと、

        ・身なりに構わない(人は中身が大事だと主張)・性格が後ろ向き(どうせデブだから)

        という感じで、随分、損をしていました。「良いか悪いか」ではなく「得か損か」です。

        トピ内ID:3434705300

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        傷つきましたね

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        主さんの傷ついた気持ちよくわかります。

        でもね、
        告白するときには
        振られて自分が傷つくかも・・・
        と悩むと同時に
        告白することで相手が傷つくかも・・・
        (今回のように、こんな人から・・・と悲しむ)
        という事は想定されなかったのですか。
        私なら、まずそのことを考えます。
        ~だから、告ったことないです。

        男の人なんて
        「あんなブスから告られてキショーい」
        なんて言ってる人もいましたから。
        主さんの周りにはいませんでしたか?

        今回は恋愛のタイプではなかった
        というだけですから、
        次からは、相手のタイプを事前調査してから
        告りましょうね。
        次です、次。

        トピ内ID:3334836637

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        デブに関する一考察 2

        しおりをつける
        blank
        ミントティー
        人が太るには何らかの理由があります。
        私の場合は元彼によるDVでした。
        でも「このままでは自分が損をする」と一念発起しました。

        程度にもよりますが、太りすぎだと、それがキャラの様になってしまいますよね。
        芸人さんなら武器になっても、一般人だとそうもいきません。

        知人女性(すごい美人)で、何故か大デブ好きの人もいましたが、一般的嗜好ではなく、どうしても「いい人だけれど、異性として見るには…」で終わりがちになると思います。

        今は男性も見た目を重視される時代です。
        そろそろ年齢的にも健康診断の数値を気にされる頃でしょうから、シェイプアップを本気で考えては如何でしょうか。

        要は「残念な人」でなくなればいいんです。
        必ずしも「デブ」と「残念な人」がイコールで結ばれているとは思いませんが、トピ主さんが開き直っていない以上、自信を付けるためにも。

        トピ内ID:3434705300

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        普通にそう思います。

        しおりをつける
        blank
        kikon
        30代後半で3年ほどシングルだった時、普通にパートナー探しをしていました。

        この年になると既婚者や修羅場を背負ったバツ付が多く、若い時みたいに会う人すべてが候補で選り取り見取りの状況ではなくなってます。相手もそうみたいで、シングルとわかるととりあえず付き合ってみませんかといった感じになります。

        結果、どう考えても合わない人とデートする確率が若い時に比べて格段に増えました。別に個人がどうこうだからという訳ではないんですが、若かった頃よりチャンス自体が減った上にハズレ率も高くなったため、多少は落ち込んだかな。「恋愛感情が持てない人には誘われるんだけど」とよく友達に言ってました。でも相手もあっさり引き下がるんで、向こうも同じだったかと。

        ただ、まあ、若いときにも友達からよくきいたセリフだし、「何で結婚しないの~」と聞かれた時の定石の答えでもあると思います

        トピ内ID:3431798297

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        横ですが

        しおりをつける
        blank
        しるどら
        >star-fさん
        それは他人からの評価と自己評価にあまりにギャップがあり、
        自分に見る目がなかったことにがっかりしていると言う意味ですよね?
        ちゃんと補足しないと現実を直視できない人だと勘違いされますよ。

        トピ内ID:4550374945

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        太ってるのが問題じゃない

        しおりをつける
        😒
        ちま
        デブだろうが禿だろうが40過ぎでも恋人が作れる人は居ます。

        でも、「このくらいの相手なら、俺でもいけるかも」という下心が透けて見えると、凄く嫌な気分になるのでは無いでしょうか。
        今回は38と言う年齢ですが、その「このくらい」を相手の方は見透かしていたのだと思いますよ。

        自分も同世代ですが、そういう相手って、なんとなくわかります。

        トピ内ID:8264431670

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        は・・?

        しおりをつける
        eme
        >「私はいい人には相手にされないし、のわさんのような人にしか相手にされない。」ではなく、正しくは「私はいい人には相手にされないし、全く恋愛感情のわかない人にしか相手にされない。」です。

        これまったく意味が違いますが・・・

        直接この言葉を彼女から言われたわけじゃないんですよね?!
        友人から(あの子がこんな事言って落ち込んでた~)と聞いたんでしょ。

        時期的に、恋愛感情の沸かない人と表現された中にはあなたも含まれると思うけど・・
        ただの世間話で「私って、自分が好きになった人には想ってもらえないんだよね~」ってため息でもつきながらぼやいただけですよ。
        落ち込んでるって、本当に何も食べれないほど落ち込んでるわけじゃないだろうし。

        残念な人から好かれたのを落ち込んでるんじゃなくて、
        自分の好きな人には好かれない。恋愛がうまくいかない自分の人生に落ち込んでるんですよ。あなたは関係ない、女同士で良く話すグチです。
        年取ればとるほど、どんなに残念な人(失礼)でも
        自分を好きになってくれた人がいたのはありがたかったと、しみじみ思うものです。ストーカーとか以外はね。

        トピ内ID:9470914613

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        気持ちが透けて見えた?

        しおりをつける
        🐱
        tama
        >年齢的なことを考え「自分でももしかしたらいけるのではないか?」

        というのが感じてしまった場合、ガッカリしますね。


        >「私はいい人には相手にされないし、全く恋愛感情のわかない人にしか相手にされない。」

        この女性は誰か好きな人がいるのではないでしょうか?
        その男性に相手にされなく、恋愛感情のないトピ主さんに好かれる。
        好かれたい人には好かれないので、悲しい。

        といった気持ちなのかと思いました。

        トピ内ID:4729349802

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