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    娘と近くに住むにはどのように言えばいいでしょうか?

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    ひとみ
    ひと
    一人娘が結婚することになり、相手のお父さんから土地を譲っていただくことになりそうです。ところが、その土地というのは相手実家のすぐ近くで、そこに住めば娘の職場からは遠くなってしまいます。

    私は娘が結婚したら近くに住んでもらい、孫の面倒も見るつもりでしたが、そこに家を建てたらうちまで車で2時間くらいかかってしまいます。婿はその土地に家を建てればたいしてローンを組まずにすむと喜んでいるそうです。

    その土地を売って、うちの近くの土地を買って欲しいと思うのですが、どのように言えばよいでしょうか?
    どうか知恵をお貸し下さい。

    トピ内ID:6831349668

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    🎂
    りんご
    それは、娘さんご夫婦が決めること。

    娘さんに自分の希望を正直に話して、後の判断は彼らに任せてあげてください。もちろん、その土地に家を建てるのであっても、それが彼らの判断なら受け入れてください。

    トピ内ID:1521945446

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    土地付き一戸建てで勝負!

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    匿名
    その土地を売って自分の家の近くの土地を買えと??

    びっくりです。
    口が裂けてもそんな恥ずかしい事、言えませんよね・・・

    向こうが土地を用意するなら、こっちは土地と建物一式用意しちゃえばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2077348971

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    う~ん

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    🙂
    みーこ
    無理かも。

    向こうの親も近くに住んで欲しいと思います。。

    婿さんにまず相談ですね。

    諦めないで相談です!

    トピ内ID:9709851104

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    無理

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    おばん
    それは図々しいでしょう。
    近くに住んでもらいたいなら、トピ主さんが近くに土地を用意しないと。

    トピ内ID:7462919444

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    気持ちはわかりますが

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    😠
    ママゴン
    図々しいなぁと思います。金は出さないでこちらの希望は聞けって事ですよ。

    トピ内ID:8531798810

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    レスします

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    ばにらあいす
    よくそんなこと考え付つくなー。

    波風たてる人ですね。

    こんな人と親戚になるなんて、お婿さん側がかわいそうです。

    トピ内ID:7328573330

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    遠くなるのは淋しいでしょうが

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    😍
    ai
    お母様の我が儘で土地を売れというのは酷いと思いました。
    どうしても近くに住みたいなら貴女が娘さんの土地の近くに引っ越せばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4005366046

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    簡単なこと。

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    kinako
    あなたがお金を出してあげればいいんです。
    お金も出さないで、「そばに住んで欲しい。」というのはエゴです。
    結局は老後が不安なんでしょ?
    お婿さんの親も同じです。

    若い夫婦にとって、土地代がいらないのは本当に有りがたい事ですもの。
    頂いた土地を売ってあなたのそばに来るなんて、ありえません。

    娘さんの幸せを祈りつつ、自立した母親になってください。
    御夫婦で旅行したり、趣味を見つけたりしてはどうですか。

    トピ内ID:4615889154

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    無理~

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    たろ
    お母さん、大事な大事なお嬢さんは結婚したのですよ。


    お嬢さんのお義父さんやご主人の話は出てきますが、お嬢さん自身はどうお考えなの?

    その土地は、あなた様のものではございません。よって「売ればいい」とかいう発言権はありません。


    あなた様名義の土地はございませんか?お嬢さんの通勤に便利でお宅の近くの土地。代案があれば、申し出たらよいでしょう。





    以前にも似たようなトピがたちましたが…子離れできない親世代が増えているのでしょうか?残念ですね…

    トピ内ID:5100883618

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    考えてみました。

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    🐶
    こんにちワン
    順番に、考えてみます。

    1.新築(土地・建物)費用を娘夫婦に援助できる。
    まずこれが必要です。娘さんのご主人のご両親のお金をあてにしておきながら、自分たちに利のある方向へ持っていくのは、人の道に外れます。

    2.トピ主様は、ご主人と同居ですか?ご主人も、トピ主様と同じ考えですか?
    「言わなくていい」「聞かなくてもわかりきっている」ではなく、必ず確認して、同じ気持ちである、と確証を得ること。

    3.娘さんに、打診する。親子会議ですね。
    娘さんの同意が得られてから、娘さんのご主人も交えて、相談する。

    どれかひとつが抜けても、難しいと思います。

    トピ主様が娘さんを近くに住まわせたいように、
    あちらのご両親も、息子さんを近くに住まわせたいでしょうね。

    トピ内ID:4484996824

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    それは無理ですね

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    へも
    >その土地を売って、うちの近くの土地を買って欲しいと思うのですが、どのように言えばよいでしょうか?

    どのような言い方をしても、そのような提案が通ることはないでしょう。義父は、自分達のそばに住んで欲しいから、無償で土地を贈与するわけでしょう?義父の立場にもなってみてください。トピ主の都合の良い提案が通れば、土地は失い、さらには自分達のそばに住んでもくれず…となります。義父は経済的な負担だけをし、トピ主は利益だけ得ることになります。

    そんな自分勝手な提案をすれば、義父の心象を害するのは目に見えています。トピ主がそのような提案を娘に行わせれば、夫婦仲にも悪影響を与えるでしょうし、娘と義父との関係も悪くなるでしょう。最悪、土地の贈与自体がなくなって、「好きな場所に家を建てれば良い。ただし、夫婦の力だけで土地を買い、家を建てろ」となるだけではないでしょうか。

    都合の良い提案を、口先だけで通すのは無理です。どうしても近くに住んでもらいたいのであれば、土地の受贈を断るしかないでしょう。義父の代わりに、トピ主が土地なり現金なりを提供しては如何でしょうか?

    トピ内ID:0011288658

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    正気ですか?

    しおりをつける
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    ご自分が言っていることわかっていますか。
    娘さんに近くに住んで欲しいなら、あちらのお父さんのように自分で土地を与えることです。
    それもできないのに口を出さないこと。
    主さんの提案通りのことをさせたら、あちらの実家を怒らせて娘さんの立場が悪くなるだけです。
    そもそも、売るつもりなら土地なんてくれないでしょう。
    あちらの実家だって子供に近くに住んで欲しい。だから、自分の土地を差し出しているんです。

    >私は娘が結婚したら近くに住んでもらい、孫の面倒も見るつもりでした

    最近多いですよね。こういう発想の人。
    娘がいないと可哀想と平気で息子しかいない人に向かって言っているトピも多い。
    かくいう私の母もそうでした。
    私は自分のやりたい仕事をやるべく遠方に就職。
    そこで結婚。

    母は文句言ってましたね~
    主さんと同じこと言ってました。
    娘が近くに住んで、孫の面倒をみるのが私の人生設計だった。これじゃあ、娘を産んだ意味がない、って。

    私から言わせれば、母の欲望を叶えるために生まれてきたんじゃありません。
    娘には娘の人生があります。

    トピ内ID:0889903969

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    そのまま言えば良いんじゃありませんか?

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    ミイ
    「お知恵をお貸しください」
    っていうのは、どうすれば自分の思い通りに事が進むか、という事ですか?
    「策略を練る」みたいで感心しませんね。

    トピ主さんの計画を率直にお嬢さんにお話ししたら良いのではありませんか?
    寂しいお気持ちは分かりますが、あくまでも決めるのは娘さん夫婦ですからね。

    トピ内ID:1690673790

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    とりあえず賃貸

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    🐷
    専業主婦です
    今、色々言えば最悪の場合は破談になりますよ。
    結婚して数年間は貯金をしながら賃貸に住んで貰いましょう。
    子供が数人産まれて、家事育児が大変になってくれば、トピ主さんの出番です!
    その頃に、近居を提案した方がすんなりいくと思います。普段から娘さん夫婦と仲良くしておきましょう。

    トピ内ID:0789961112

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    非常に簡単です

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    レヒニッツ
    トピ主さんの居住地域と、お嬢さんの婚家の居住地域の地価がほぼ同等の場合、お嬢さんのお相手が譲り受けるものと同じ広さの土地を、売った金で購入することは不可能です。

    トピ主さんは、いわば取引きを持ちかけようとしているのですから、相手にも利益を与えなければなりません。トピ主さんの要求を受け入れた上に土地まで狭くなるのでは、受け入れるはずなどありません。その程度のことは、トピ主さんにもお分かりでしょう。

    上記を踏まえると、解決策も簡単に浮かんできます。現在居住予定の土地よりも広い土地に住めるよう、トピ主さんが補填すれば良いのです。上物もトピ主さんが提供すれば、より受け入れやすくなります。そして、お嬢さんのお相手の通勤時間が長く(=通勤費が高くなる)なるようであれば、それも保証しましょう。また、お嬢さんの婚家から遠ざかることにより、相手のご両親がお嬢さん夫婦や孫に合い辛くなるのであれば、その機会と費用をトピ主さんが提供してください。

    以上のように非常に簡単ですので、すぐにでも提案なさってください。

    トピ内ID:7326964576

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    無理

    しおりをつける
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    じぇい
    無理ですよ。
    孫の面倒をみる予定って、あくまで貴方の中だけの話ですよね?
    婿って、婿養子にきてもらったんですか?

    我が子はもう結婚して貴方から巣立っていったんですよ。
    困っていたら助けてあげるというのは解りますが、自分の都合の良い欲求を満たす為に利用するのはいけません。

    トピ内ID:9511492680

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    貴女が土地を用意してやれば近くに住んでくれるかもですね

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    TOMO
    婿父の譲る土地というのはどういう由来の物でしょうか。
    先祖伝来の土地?婿父が息子のために金を貯めて用意した土地?
    どちらであってもそれを売って妻の実家の都合に添えるところに家を建てろと言うのに
    納得するご先祖様も、婿父も居ないでしょう。
    貴女が同等の物を用意すればどちらを取るかの選択になり、
    ついでに家の部分の援助も申し出れば思い通りになると思いますがねえ。

    トピ内ID:0581102893

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    人様の土地の事に貴女が口出しする権利なし

    しおりをつける
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    はるか
    娘の婚家先。よそ様ですよ。あちらのご両親だって「自分のそばに置きたいのは同じ」。よそ様の土地の事にも、夫婦が決めた事にも口出しは、禁物です。だいたい、貴女の言うようにしたら、娘が婚家の姑達になんて言われるか!娘の幸せを考えたら、わかるはず。もっとも、自分の感情の方が娘の幸せより大事と言うなら、話はまた変わりますが。

    トピ内ID:2320207981

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    一番いい方法

    しおりをつける
    🐤
    まい
    一番波風を立てないいい方法は
    トピ主さんが相手のご実家とお嬢さん夫妻が建てる家の近くに引っ越すことです。

    それが無理なら・・・
    お嬢さんのお婿さんに「孫ができたら協力したいから、うちの近くにしない?全面的に協力するわよ」と説得してその気にさせることでしょうね。
    お婿さんが乗り気になったら、お婿さんが親を説得してくれるでしょうし。トピ主さんもお金を出すとか。
    上手におだててお婿さんを取り込むのです。
    いきなり主張して、<トピ主さんとお嬢さん>vs<向こうの家族>になってしまったらあとあとしこりが残ってしまうかもしれません。

    トピ内ID:8731486110

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    そりゃ

    しおりをつける
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    まき
    トピ主さんの近くに住んだ場合の利点と住まない場合の欠点をアピールするしかないですよね。

    トピ主さんにとってではなくあくまでも娘さん夫婦にとってね。

    トピを読んだ限りでは金銭面が負けている気がしますが、援助可能ですか?

    またその土地の立地条件よりトピ主さんの側の方が良かったりしますか?
    娘さんはなんと言っているのかしら?

    トピ内ID:1425307246

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    そりゃあ無茶ですよ。

    しおりをつける
    😨
    みい
    娘さんはどこに住むつもりでいますか?

    旦那さん親の土地売って…って、図々しい事考えたらダメですよ。
    自分たちで買わせるか、主さんが土地を提供するかなら、近くに来いと言えますが。

    みっともない事をすると、娘さんがかわいそうですよ(汗)

    トピ内ID:2789087001

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    トピ主さんが

    しおりをつける
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    あいあい
    引っ越せばいいのでは?
    それか、土地を買ってあげましょう。
    頂いた土地を売れなんて、図々しくて仰天です。

    トピ内ID:4713211884

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    それは図々しいと思います

    しおりをつける
    🐧
    月花
    一人娘だから近くに住んで貰いたい、これは分かります。
    娘さんに相談してください。

    ただ、あちらの親御さんが用意してくれる土地を売って、そのお金で嫁実家の近くに家を建てて欲しい、というのは図々しすぎる希望で、私がお婿さんのご両親なら激怒の上破談も考えます。

    トピ主様が一人娘を近くに置きたいのであれば、
    ・結婚そのものを一端白紙に戻し、婿入りしてくれる相手を捜す
    ・新居の費用をトピ主夫婦が全て負担し、近くに住んで欲しいと頭を下げる
    ・トピ主夫婦が娘の新居の近くに引っ越す
    いずれかしかありません。

    娘さんの職場から遠くなってしまう件は確かに話し合いの余地はありそうですが、娘さんが専門職でどこでも仕事は探せたり、逆に低賃金で結婚を機にパートになっても良いならこれも仕方ないですね。

    とにかく、娘の住む場所について意見を言うのはいいですが、他人様の土地を売ったお金で近くに住め、何て事は口にしない方が良いと思います。

    トピ内ID:8007263459

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    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    🐧
    かな
    向こう以上にメリットを提示できなければ、
    主様の希望は通らないと思いますよ

    土地を買うもしくはそれなりの金銭(家を買うための)を援助する
    位しないと無理かと

    トピ内ID:7043789096

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    子離れしましょう

    しおりをつける
    😠
    秋風
    娘さんはなんて言っていますか?
    もう独立した一つの家庭でしょ。
    あなたが口を挟んではいけません。

    近くに住んでほしいならあなた方が土地を買って
    用意すればいいのでは?

    あなたは多分やることがなくて暇ですね。
    夫婦仲もよくないと思います。だから娘の家族が気になるんです。

    子供家族の動向が気になる人の思考回路って、大体が上記のパターン。
    嫌われないようにしましょうね。

    ちなみに私は姉妹ですが、母親がこんなことを言ってきたら激怒します。

    トピ内ID:1699936846

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      親って・・・

      しおりをつける
      🐤
      rara
      結婚しても ひとみさんが娘さん夫婦と近くに住みたいように 先方のご両親もそうなんですよ。
      むこうにはすでに土地があるんですよ。
      ひとみさんは 土地を持っていないんでしょう。ひとみさんの要望どうりにしたら 娘さんと先方のご両親とうまくいかなくなりますよ。

      嫁いだ娘です。若い夫婦の幸せを第一に優先しませんか。

      トピ内ID:3160407807

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      なにも仰らないでください

      しおりをつける
      blank
      ふう
      主様の望むレスでなくて恐縮ですが、娘さんを近くに住まわせることは諦めて、主様の気持ちの持ち方を変えましょう。
      土地を売却してこっちへ住めって、はっきり言えば婚家にお金を出してもらって自分の都合を通すってことですよ。
      失礼すぎるし、何より下品です。
      せいぜい主様出資で婚家より好条件の物件を用意して、若夫婦を釣るしかないですね。
      でもね、もしそれが可能だったとしても両家で喧嘩になってしまうのは必至。
      下手をすれば結婚話がどうなってしまうか解らないですよ。

      だから娘さんが喜んでるんだったらいいじゃないですか。
      少し離れても仲良くやれる道をとりましょう。
      実の親子でも近すぎると不仲になるときもあるんですよ。
      たまに会うから親の有り難みが身に染みるってね。
      娘さんが疲れたなあ~って思うときに愚痴を聞いてくれるお母さんがいいです。
      それと婚家に気配りしてくれる実家だと娘さんの株もあがります。

      トピ内ID:2632226468

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      勝手すぎますね

      しおりをつける
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      マイ
      ご自分が非常識なことを言っているという自覚はあるのでしょうか?
      娘婿さんのご両親は、近くに住んでほしいから土地を提供するのです。
      娘さん夫婦に近くに住んでほしいなら、トピ主さんが土地を提供すればいいだけではありませんか?

      とはいえ、娘さんの意見はどうなのでしょうか?
      まだその土地に家を建てると決まっているわけではないのですよね?

      トピ内ID:0526499749

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      お金で解決

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      ぷう
      トピ主さんがお金を出して、希望の場所に家を買ってあげるとか、土地を買ってあげればいいんじゃないですか。お相手の勤務場所や、ご両親の意見もあるでしょうから、上手くいく保証はありませんが、話を持ちかけてみる価値はあると思います。
      土地を譲ってもらうといっても、あくまでも家を建てて良いよということであって、今すぐ息子の所有にするということではないと思います。それとも贈与するなんて話になっているんですか?どちらにしてもその土地を売ってお金に換えるなんて選択はありえないと思いますが。

      トピ内ID:2168501536

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      それはあちら側の土地

      しおりをつける
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      しろうさぎ
      その土地に住むからこそ、お婿さんのご実家の土地を譲って貰えるというお話なのでは?
      それならそのお話はなかったことにして、新たに2人で土地から買い家を建てるよう言うかしばらく賃貸に住んで貰うのがよいのでは。
      新婚のお二人はどうしようと思っているんでしょうか…。

      トピ内ID:3629101242

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