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    😢
    きりん
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    はじめまして。これから離婚調停に入ろうとしている者です。7ヵ月の子どもと主人の3人暮らしをしていました。私は主人と付き合う数年前からうつ病で現在も通院していますが状態は比較的良好です。先月、主人との喧嘩から死にたくなってしまい処方されている薬を多く飲み数日入院しました(私がうつ病であること、気分があまりに沈んだ場合このようなことを起こしかねないことは主人、義父母へ話し、主人は覚悟ができているとのことでの3人暮らしでした)。その時子どもと2人きりだったため、義父母より育児放棄と言われ子どもは主人の実家へ。私は出入り禁止の身です。
    退院後、主人はまた3人で暮らしたいと言ってくれ、両家で話合いを持つ予定でしたが義父よりキャンセルされ、義父母の反対により主人ももう一緒には暮らせないと決断しました。その後は決断したのにつらい話をしたいといいながらも話し合い当日になるとごめん行けないとキャンセル。子どもは発達の通院があるため、その日時を聞いてもなかなか教えてくれず、やっと教えてくれたメールには俺から言ったと言わないでという発言があり、親が怖いのか、子どもの父親としてどういう考えをしているのかわからなくなりました。
    結局通院日も嘘をついて変更され、子どもには会いに来ないでと言われています。弁護士を通して話合いをしてもらう予定でしたが、相手方が話合いに応じず調停にかけるしか手段がなくなりました。主人は弁護士同士で話合いをしているからと言っていましたが私の弁護士には連絡がなく、先日やっと代理人として依頼されたと書面が届きました。
    いつも大事なところで出てくるのは義父で主人から一切連絡がありません。大家さんから退去の指示が出ているから出ていけと私や病院の医師、相談員にまで嘘をつく主人と義父母です。私も主人も親権を譲る気持ちはありません。このような状態で私は親権をとれるのでしょうか?乱文ですみません。

    トピ内ID:5566086546

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    専門家ではないのでアレですが…

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    ゆう
    何故0歳の子供を母親が奪い返しに行かないんですか?

    お子さんはあなたとご主人の子供であって、そもそも義父母に養育権はありません。

    義父母とご主人はこうしてあなたと子供を遠ざけ会わせないようにしながら、着々と親権を取るべく行動してるんです。
    つまり、『父親が親権者となり育てるのになんら支障はない』という実績を今作っているのです。

    あなたがするべき事は、
    弁護士さんと、子供を手元に連れて来れないか相談して下さい。
    それと職を探す事。
    あと、嘘をついて子供と会えないようにされている証拠を集めて下さい。

    ていうか弁護士さんがついてるならここで質問するより弁護士さんと相談して動いた方がいいです。

    お子さんと幸せに暮らせますように、お祈りしています。

    トピ内ID:6349497270

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    鬱の人は

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    blank
    とと
    相手がしっかりした人であるならば、子供は任せた方がいいように思います。

    まず、心の病を治さないと・・
    心の病のある親との生活は子供に影響します。

    トピ内ID:0697825116

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    まずご自身の回復が一番なのでは?

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    😭
    匿名
    感情論でなく、現実をみて判断してほしい。

    現在のご自身の状態で、母親としてやっていけるのか?

    現在、夫側は育児実績できている状態ですよね。

    >喧嘩から死にたくなってしまい

    7ヶ月の子供がいる状態でコノ気持ちになるは、育児放棄と言われても仕方ないのではないですか。

    月5回程の面会権確保と引き換えに親権夫側で、まずご自身の回復が最優先ではないですか?

    もしくは、親権トピ主で、回復までの当面の期間夫側にお願いするか。

    今の状態のトピ主は、妻や母親をすること自体が難しいと思われるのですが・・・

    今現在も子供の面倒を見ている夫や義父母への感謝の気持ちって持ってる?



    子供は仲の良い母親・父親が揃った状態が一番いいと思いますが、
    自死を行う・考えている母親だと離さざるを得ないかと・・

    トピ内ID:0449600304

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    うつ病・・・

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    blank
    うつ病だったら親権を取るのは無理じゃないですか?

    トピ内ID:1404133188

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    トピ主です

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    blank
    きりん
    ゆうさんありがとうございます。
    子どもを無理矢理連れて行くことは弁護士と相談した上で止めた方がいいと言われています。私自身無理矢理でも連れて行きたいですが、必ず義父母が出てきます。もちろん義父母に子どもを引き渡さない権限はありませんが、育児放棄をしたと人と責められる一方です。お互いに責任があると言っても100%私が悪いと主張してきます。義父は自分が家長だからと主人の意見に聞く耳をもつ人ではありません。そして主人も家庭をもったという意識が低いです。
    弁護士に子どもの引き渡しについて相談しており家裁に調停をかけます。仕事に関しては私自身はしたいと思っていましたが、主治医から今後の流れが見えてくるまではやめた方がいいと言われています。相手方が実績をつくってるのはわかります。なついて元気に暮らしてるそうですから。嘘をついている証拠もあり弁護士に提出しています。やはりこういうところに質問するのはよろしくないんですかね…。すみませんでした。レスありがとうございました。

    トピ内ID:5566086546

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

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    きりん
    ととさんありがとうございます。
    大事なことに関して旦那は逃げる人です。
    私と夫と子どもの大事な話に夫がでてこないのはおかしいです。
    夫はしっかりした人ではありません。入籍や引っ越しなど大事なことも親へ挨拶しない、けじめのない人です。家族って支えあっていくものだと思いますが、夫にはそれがありません。子どもは任せられません。育児も義母任せです。

    子どもへの影響、ととさんの言うとおり影響は少なからずあるでしょう。
    でもうつ病だから育児をしてはいけないのでしょうか?
    病気でない親でも育て方によって子どもに影響することはあると思います。

    私自身うつが寛解するよう通院、カウンセリングをして認知療法を受けています。
    やはり一般的にはうつ病の人はマイナスイメージなんでしょうね。
    つたない文章にレスありがとうございました。

    トピ内ID:5566086546

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    取ってどうすんのさ?

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    blank
    辛くてしょうがない状況でしょうから、あまり厳しいことは言いたくありませんが。

    自分ひとりの心身をコントロール出来ない状態で、なぜ子育てしたいのか。できると思っているのか。

    産んだから?
    母親だから?
    愛してるから?
    心の支えだから?
    嫌いな義父母に渡したくないから?

    あなたの心身が今のまま、ましてや今以上に弱った時に「やっぱ無理」とはいきませんよ?

    子供を手放せば、
    母親なのに親権を手放すなんて…
    あんな人達に育てられるなんて…
    という罪悪感で余計病んでしまうかもしれません。

    でもそれはあなたの都合であり、あなたの感情の問題。

    どんな状況でどんな親でも母子は一緒が良いなんて幻想です。

    育てたい!一緒にいたい!というあなたの気持ちだけで子供は育ちません。

    よく働く健康な身体、周りの雑音や誘惑に負けない強い心がなければ。

    まずはご自身がちゃんと安定することが先ですよ。

    トピ内ID:6274675191

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    トピ主です

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    きりん
    匿名さんレスありがとうございます。
    文章からでは今の私の状態はわからないでしょうでけれど、私は母親として育児をしていける状態です。しかし主人とはやっていけません。

    申し訳ありませんが、今現在主人や義父母へ対し子どもの育児へ感謝の気持ちはありません。むしろ私と子どもを引き離している状態をつくった義父母へ怒りがありますし、泣いている子どもを1人家においていく義父母、子どもは泣いても死にやしないという考えの義母のところにいる子どもが心配です。

    家族は支えあっていくというものではないのですか?
    家族が病気だったらどうサポートしていくかみんなで考えていくものではないのでしょうか?

    うつ病の方でも育児をしている方、家族が一生懸命支えて生活されている方はたくさんいらっしゃると思います。
    もちろん私自身、子どもの前でこのような行為を二度としないと約束し、治療及びカウンセリングを継続する必要性はあります。

    トピ内ID:5566086546

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

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    blank
    きりん
    母さんレスありがとうございます。

    レスをいただいて恐縮ですが、うつ病だったら無理という根拠がわかりません。

    この文字数で私たち夫婦の経過をお伝えしきれないので、わかりにくい部分はあるかと思います。

    母さんがなぜうつ病なら親権を取れないと思うのかお伺いしたいです。

    トピ内ID:5566086546

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    本気で子供のこと考えてる?

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    blank
    いちこ
    皆さんのレスに耳が痛いのはわかります。
    でも、だってと反論したくなるのもわかります。

    義母任せの育児で、多少歪んだとしても死にやしません。
    でも7ヶ月のお子さんと二人きりで、自ら薬飲んで意識混濁では、発見されるまでの時間が長ければ、お子さんの命にかかわりますよ。

    親権取れるかどうかの質問ですよね?
    ここでの意見に不満を持っても、それが世間一般の見方ということ。
    つまりは、調停員もそういう見方をするかもしれないってことです。

    ならば、考え方を変えて、
    「うつだから仕方ない」「うつって知ってて結婚した」とか言い訳ばかりを言ってないで、どうしたら問題点を改善して親権を取れるか考えましょうよ。

    自分が親権を取るに当たっての問題点を克服できなければ、奪われるかもしれないのですよ。旦那さんや義母には子育てを任せておけないと本気で思うなら、皆さんの指摘を直視して、認め、そして治しましょう。

    現状、かなり不利ですよ。

    トピ内ID:3282503121

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    謎さんに同意

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    blank
    シンプル
    あなたのためにも、子供のためにも、ご主人側で育ててもらっては?

    自分が病んでるときにもう一人違う人間の面倒はみれないと思います。 たとえ、赤ちゃんでもね

    トピ内ID:9626152772

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    トピ主です

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    blank
    きりん
    謎さんレスありがとうございます。
    >なぜ子育てしたいのか。できると思っているのか。
    子どもの母親ですから育てたいです。非常識な義父母のもとで子どもを育ててほしくないですから。
    うつ病の人は子育てしてはいけないんでしょうか?
    それは偏見ではないですか?誰も病気になりたくてなっていませんよ。
    >育てたい!一緒にいたい!というあなたの気持ちだけで子供は育ちません。
    そうでしょうか?こういう気持ちって大事だと思いますが。こういう気持ちがあるからこそ、子どものためにがんばり、私自身も成長できると思います。
    >よく働く健康な身体、周りの雑音や誘惑に負けない強い心がなければ。
    強い心はおっしゃる通り大事です。ですが、よく働く健康な身体…よく働く健康な身体でないと子育ては無理でしょうか?確かに子育てにはお金がかかりますから、働く必要性はあります。ただ、この文面からだと身体の弱い方は育児ができないように捉えてしまうのですが…違っていたら申し訳ありません。
    私は病気だから親権譲りますと何もせず譲った方が後悔しますから闘います。

    トピ内ID:5566086546

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

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    blank
    きりん
    いちこさんレスありがとうございました。
    おっしゃる通り、皆さんの意見にどうこう言っても仕方がないですね。
    でも世間一般の見方が少しは見えたので良かったです。

    子どものことを真剣に考えていなかったら、親権をとろうと調停までもちこみません。

    ご指摘ありがとうございました。

    トピ内ID:5566086546

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

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    blank
    きりん
    有り得ないです。さんレスありがとうございました。
    何でも病気のせいにしてはいけませんね。

    皆さんからレスをいただき、世間一般の考え方がわかりました。
    ありがとうございます。

    ただ一言、あなたのタイトルはとても言い方がよくないと思います。
    私はいいとして、うつ病で苦しんでいる方へ大変失礼な言葉です。

    住む場所は私の実家です。私はこれからの流れが見えてきてから仕事をするように主治医より言われているので、それから仕事をします。

    トピ内ID:5566086546

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    急がばまわれ。

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    blank
    おばば
    きりんさんは、いまさら義父母が何を言っても信じられないでしょう?
    あちらも同じだと思いますよ。
    死にたくなって大量服薬した人が「私は母親として育児をしていける状態です」と言っても信用できない。
    あなたがどれほど約束しても、「道連れにされるかもしれない」と思えば怖い。
    信用がないんだから。
    「泣いている子どもを1人家においていく義父母、子どもは泣いても死にやしないという考えの義母のところにいる子どもが心配です」
    そう言いながら、先に手を放してしまったのはきりんさん。
    口約束なんてお互いいくらでもできる。
    大事なのは行動でしょう?
    まずお一人で治療して、うつを治してください。
    親権は一度決まっても変更できる。
    安定した面会・交流を重ねて、信用を築いてください。
    仮にいま相手方と戦ったとして、
    子どもが小さければそれだけ育てるのが大変ですから、養育能力の有無が判断材料になるでしょう。
    精神的な安定を得ることを最優先すべきです。
    「子どもがいないと不安定」はダメですよ。
    子どもはあなたの杖じゃないから。

    トピ内ID:7757889999

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    うーん

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    blank
    ムム
    「鬱だから」子供が育てられないんじゃ無くて7ヶ月の子がいるのに、ODしたんですよね?
    それで義父母が育児放棄だと認識して子供を手元に置いたと。

    それって間違っていないんじゃないですか?
    というか、祖父母からしたら心配なのも当然じゃないですかね。冷たいかもしれないですが。

    家族は支えあっていくものとおっしゃいますが、子供の前で自殺未遂は酷いですよ。
    私も1歳の子を育てているので分かるんですが、まだまだ手が掛かりますよ。
    仕事と子育ての両立も大変だし、辛い事もありますよ。

    自分の気持ちだけじゃなくて、もし主さんが育てるなら不安定な環境で育つ事にはなりませんか?

    トピ内ID:2632164921

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    客観的な目で見ると、あなたが子どもを育てられるとは思えない

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    blank
    あっきー
    私は母親として育児をしていける状態です
    うつ病だったら無理という根拠がわかりません
    うつ病の人は子育てしてはいけないんでしょうか?

    …あなたが必死にレスを返せば返すほど、「ああこの人には子育ては無理だ」と感じる人が増える事でしょう。
    あなたには自覚はないのかもしれませんが、それくらい今のあなたは「客観的な目で見ておかしい」という状態です。

    自分の事すらまともにコントロールできていない状態で子どもに何を教えられるのですか?仕事に就けるめどもついておらず、当面は親におんぶに抱っこになる状態が確定しているような状態で「私が育てられる」なんて無謀な事をなぜ言えるのでしょうか?

    子どもの事を真剣に考えているというよりは、「子どもの事を第一に考えている私」という状態に酔っているだけ、そこに執着しているだけな気がします。

    あなたの育児放棄を見かねてお子さんを実家に引き取った義父母のほうが、少なくともお子さんが育つ環境について気にしていらっしゃると思います。

    トピ内ID:5874257341

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    無理だと思います

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    blank
    りんりん
    言ってる事が無茶苦茶ではありませんか?
    自分の行いで子供を預けられないと判断されたのに逆切れですか?
    子供がいながらも主人とはやっていけないと言う事で薬を服薬し入院沙汰になったのに育児ができると言う根拠は?
    少なくともあなたが入院中子供の世話をしていたのは義父母でしょう。貴方が入院などしなければそんな事は起きなかったのに、それについて義父母に感謝は微塵もないのですか?
    住むところは実家?それであなたの実母に育児を任せるのでしょうか。それではご主人と何も変わらないので非難できる立場ではありません。
    そもそもまだ仕事も始められない人が育児は出来るってすごく不思議です。
    貴方は自分は「うつ病だから」と甘えるのにご主人の事はしっかりした人じゃない、とおっしゃいますね。貴方のどこがしっかりした人なのでしょうか?
    しっかりした人はまずご自分の病気と向き合いまず治す事を第一に考えるのでは?

    最後に。子供の事を真剣に考えているのならまずご主人との関係を改善すると思いますよ。
    母親だから~とおっしゃっていますが、子供には父親だって必要ですから。

    トピ内ID:1093115501

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    子育て

    しおりをつける
    blank
    私も鬱だけど
    人間を育てるのって、仕事よりずっと大変。
    子供を通した人間関係は、自身の人間関係よりややこしくてストレス。
    働いてもいなくて、カウンセリングが必要な状態で一気に始めて大丈夫ですか。

    また鬱の波がきたら、お子さんはどうなるのでしょうか。
    約束をしてカウンセリングを受けてれば鬱にはならないとでも?
    今まで子育てできたのは、イザという時に動けるご主人がいたからですよ。

    引き取った後の生活を思い浮かべることができない間は絶対止めた方がいいです。
    離婚後は「家族のサポート」がなくなるんですよ。

    トピ内ID:8582784550

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    いえ、やはり貴女は子供さんのことを考えてません

    しおりをつける
    blank
    JKR
    貴女の文章からは、やはり子供さんへの愛情は感じられません。

    自分自身の「子供と一緒に暮らしたい・母である自分が育てたい」という気持ちを
    = 子供への愛
    と、都合よく解釈してるだけ。言うなれば、屁理屈こねてるだけです。

    落ち着いて考えてください

    両親は仲たがい
    病気のために感情が不安定になると「死にたい」と考えるときもある

    離婚して、どちらかが親権や養育権を持つとしても
    不幸なのは誰ですか?

    両親や家庭が不穏で、一人親になってしまうだろう
    イチバン不幸な人は誰ですか?

    病気や怪我で不自由・不便・不安のある人は一杯います
    親になって子供を持つ人もいます
    それでもやっていけるのは、病気を理由に「仕方がない」という言葉を使わないからなんです

    「子供さんのため」と「あなたのため」をすり替えてるうちは、親の資格はありません

    これから貴女がすべきことは、死に物狂いで病気を克服し
    ご主人や義両親の信頼を回復し、家庭を再構築することです

    大事なのは、勝った負けたではなく
    対等の立場になることでもないんです
    お子さんが、仲良しのパパとママと一緒に、笑顔でいられるようになることなんですよ?

    トピ内ID:1059835122

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    そんなものなのか?

    しおりをつける
    blank
    おいり
    うつ病を全面に押し出してきたのはトピ主なのに、うつ病のことで親権は難しいと言われると、ムキになって反論…なんだこれ?

    トピ主さんは、親権をとってどうするつもりなんですか?
    ご主人から養育費をもらうとしても、それだけでは生活なんてできやしません。

    現に今も働いてないのでは?

    7ヶ月の赤ちゃんを放って、自分勝手に薬の過剰摂取したことに対して、なんら悔悟がみられませんよね。
    むしろ、夫のせいくらい思ってませんか?

    私は育児放棄と言われても仕方ないと思う。
    それに、二度としないなんて信用できません。
    もともとするべき行為じゃないのに結婚時に「するかもしれない」といっていたわけですよね?今と何が違うのでしょうか。

    そんなヒドイ義親に口実を与えた自分が悪いと思いませんが?

    貴方ができるのは、まずは病気を治癒し、一人前の社会人として生活することです。
    そのうえで、親権を主張してください。

    トピ内ID:5086276918

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    ちょっとおどろき1

    しおりをつける
    よう
    ここまでのレスを見てちょっと驚きました。
    あまりにもトピ主さんに批判的な意見が多いことに。

    みなさん、子供の成長のことを考えた上で
    厳しい言葉が出てきているのでしょう。
    一度、自殺未遂をしてしまったということは紛れもない事実ですから
    ここをみなさんから(義父母からも)つつかれてしまうのも理解できます。
    そして
    「このような状態で親権をとれるのでしょうか?」
    という質問に対して率直に意見されているのも何ら問題ないことです。

    ただ、子を思う母の気持ちを少しでも汲みとった物言いになっているのでしょうか。
    意見の内容はとてもためになるものでも、言い方ひとつで気に病んでしまう人もいます。その辺の配慮に欠けるレスが多く、見ていて残念です。

    おそらく、このようなwebで質問すること自体がよくなかったかもしれません。今までのレスのみを世間一般の考えであると思わない方がよろしいですね。

    つづく

    トピ内ID:4913977227

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    ちょっとおどろき2

    しおりをつける
    よう
    続きです。

    私の意見ですが、親権が取れるかどうかは
    正直半々であると思います。
    質問文のみでは、トピ主さんやその旦那さん、義父母さんのバックグラウンドが見えてきません。(短い文章でまとめるため見えてこないのは仕方ありません。)
    ですので、どう転ぶかわからないです。

    今後は
    弁護士さんとしっかり相談を重ね、ご自身の心身のためにも通院を続けてください。
    周りのサポートとトピ主さんの子育てをしていく意思が明確であれば、大丈夫であると思います。
    周りの人のサポートを受けることは悪いことではありません。「甘え」というレスもありましたが、甘えちゃいけないなんてことはないんです。誰の支えもなく一人で生きていくことなんてできませんよね。

    本来は、父親と母親と子供で仲良く暮らすことがベストな選択であることは
    最後に付け足しておきます。

    結果はどうなるかわかりませんが
    どう転んでも希望を捨てずに生きてください。
    トピ主さんをサポートしてくれる人は必ずいます。
    現在の状況が好転することを心から願っています。

    ※質問のレスと内容がそれてしまい、長文になってしまいました。
    申し訳ありません。

    トピ内ID:4913977227

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    【ちょっとおどろき】さんに同感です

    しおりをつける
    🙂
    a-t
    【ちょっとおどろき】さんのご意見に同感ですが少しだけ書かせてください。

    トピ主さん、命を大事にしてくださいね。

    私も、うつ病状態で離婚もし、子育てもしましたが、両親の助けで

    なんとか乗り切りました。

    今では、子供はしっかりとした、優しい小学生の女の子育っています。

    うつ病も治りました。

    トピ主さんは、妊娠・出産という大仕事を終えたところです。

    本当は、離婚調停であらそうことではなく、ゆっくりと体と心を

    休めてあげることが必要なのではないかと思います。

    無理をしないでくださいね!!

    トピ内ID:7718309889

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    うつ病と育児

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    家族がうつ病です。うつ病全般が育児に不適とは思いませんが、うつ病も更に多種に分かれ、その全てが大丈夫ではないと思います。

    ○ ODは決定的マイナス要因です。一つは、子供の安全が確保されないとみなされること、もう一つは人格障害が疑われることです。精神科が出す薬の多くはコップ1杯飲んでも致死量に達しません。そのことを知りつつODする場合は、他の人をあやつりたいための行動と取れます。

    ○ 病気のため就職できないことは、子供の福祉にとり不利です。

    ○ 子供が小さいうちは、世話だけすれば良いのですが、学齢期前後になると母親と別の人格が育ち、うつの人には辛くなります。

    ○ うつ病の母親は、調子が落ちた時に料理ができず、子供が欠食になることが多いと思います。これは辛いです。

    次に、調停の目的が離婚ならば良いですが、面会の調停には決定に従わせる強制力がありません。たかだか、慰謝料を多少とられるだけです。あまり期待しないほうが良いと思います。

    トピ主様が今すべきことは、病気の完治しかないと思います。離婚せず、治療に専念すればまた会える日は必ず来ます。

    トピ内ID:3007659979

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