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    こなら
    ひと
    3年前、三つ子を妊娠し、無事出産しました。私の実家は遠くて、母も車の免許がないので、バスを3回乗り継いで1時間以上もかかって、私がつわりで辛い時や具合が悪い時は、ほとんど毎日来てくれました。主人の実家は車で10分の所にありますが、私が妊娠して、つわりで寝込んでいても、姑は顔を出さなかったし、電話もして来なかったです。子供が生まれた後、母が子供を可愛がっていると、姑はウチ孫(主人は長男ですが別居しています。)だからと言って母から子供を取ろうとします。生まれてくるまで、お腹が大きくなっている私を一生懸命世話をしてくれたのは、母で姑は何もしてくれませんでした。
    そして、主人の姉も私の後に出産しました。その時は、自分の娘という事もあり、義姉がつわりで苦しいと言ったら、食事を作っては、毎日義姉のアパ-トに運び、洗濯もしてやったそうです。義姉は、医者には安静と言われていないのに、何も家事はしなかったそうです。今、妊娠4ヶ月ですが、姑は私が出産の時や里帰りした時は、「子供達は私がみるから、あんただけ実家に帰って。」と言っています。なんか、納得できません。

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    まあまあ

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    さるなみたつみ
    基本的に、生物としての人間は母系社会なのだと思います。
    オスの母としては、自分→息子→孫という遺伝子の流れは、自分ちの資源を使わず、あわよくば嫁をいびり出して嫁実家の資源で育ててもらえばOK。
    片や、自分直系のメス子孫は自分ちの資源で育てる、と。

    まあ、サル並みの姑、と思っていれば腹も立たない、かもね。

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    はっきり言って他人です。

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    嫁さん
    私は二人兄妹ですが、やっぱり兄のお嫁さんは他人扱いされています。仕方ないと思いますよ。
    だって、仲良くすれば「おせっかい」と文句言われ、何もしなかったら文句言われ・・・
    そんなのだったら最初から他人の方がお互いにうまくいくではないですか。

    気楽にすごしてくださいね。

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    私もそうでした。

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    みみりん
    嫁は他人なんでしょう。舅姑が他人であるように。孫は息子の子供だから他人じゃない。
    私も妊娠中、妊娠は病気じゃないし特別なことでもないといって何かしてもらった記憶はないです。二人目も三人目も。ですから出産直後「ありがとう」と握手されたときは「はあ?」と言う感じがしました。

    ということで、お宮参り、一歳のお誕生日、こどもの日、とにかくイベントは義父母を招待してまでお祝いしません。私の家族だけでお祝いしてます。
    ささやかな復讐です。

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    案ずるより産まれたら易し

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    アン
    心配しなくていいよ。
    そういう親の場合、自分の娘のところに孫が生まれたらそっちをかわいがるから。
    今は珍しいのと、あなたの実家に対抗意識というより自分のものだからといっているようなもの。
    でも実の娘に関しては妊娠さえ自分も一緒にしているくらいの気分だから生まれたらそれはもう、何につけてもそちらが上になります。
    それこそ、赤ちゃんでたいへんだからこどもつれて来るなと言わんばかりに。
    割り切ってしまえばこんなにありがたいことはないのであと半年の辛抱。
    自由はあなたのもの。

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    その通り!

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    どうも
    姑にも、はっきり言われましたので、割り切って付き合いしています。姑「やっぱり、頼りになりのは実の娘よ」などと、私の目の前で言いますから。トピさんも、今大変なときなのでしょうね。3つ子ちゃん&ご自身の妊娠とで。
    里帰りしてこいというのなら、子供連れで帰らないと、変なしつけをされてもいやだし、ご実家のおかあさまは、どうおっしゃってます?

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    そりゃ納得できないでしょう

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    Yumi
    三つ子ちゃんかー。じゃあ、出産前は相当大変でしたね。お疲れ様でした。今もてんやわんやですか?

    「子供だけおいて」なんて言われてもね。「お気遣いありがとうございます~。でも大丈夫ですから。」って、最高の笑顔で言ってやりましょう。

    皮肉と嫌味は笑顔が肝心(笑)

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    みみりんさんの意見に賛同!

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    公表ネーム
    そうね、うちもお宮参りや子供の誕生日は招待しません。「いいとこどり」するな!って思うから。

    親である私達が誘わなければ、舅も姑も何を言っても部外者なのよ。
    トピ主さんだって、妊娠中に気遣ってももらえなかったのなら、産んだ後子供が可愛いからって豹変されても納得できないのは当たり前ですよね。そういうのは、お舅さんお姑さんが何かをトピ主さんに望んで来た時に断るってだけでいいんですよ。

    トピ主さんからどうこうする必要はない。そういう風に、後々「嫁」から冷たくされるのも、自分達が「嫁」に優しくしてこなかったからだと、いつか思い知ればいいんです。
    親切だけでなく、不親切にしても、する側の気持ちがあってのことだから、「嫁」だからと当たり前のように何かを要求されても断ったらいいんです。

    それで文句言われるようなら、「だって、私結婚してからお義母さん達に出来る限りのこと何でもしてあげたい!って気持ちになれるようなお付き合いさせてもらったことありませんから。」ってハッキリ言っちゃいます。あつかましいにも程がある!!

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    私も同じ気持ち・・・

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    台風一過
    やはり他人でしょうね。
    私が一人目を妊娠した時に初めての出産ですので、どの程度の痛さなのか大丈夫だろうかと私自身、不安で一杯でした。
    たまたま義両親の家へ行く用事があり実両親と一緒に伺いました。
    義両親の家でも不安だという事を話していました。
    そして義両親が言った言葉は、
    お産で死ぬ人もいるからねっと一言。
    一瞬耳を疑いましたが、もう一度念押のように言われました。
    実両親ならば娘に対して言う筈がないですよね。
    この言葉で私の義両親に対する気持ちは無くなりました。
    所詮、他人です。
    今は無事に生まれ3人の子供が居ます。
    子供や主人が少し風邪を引いただけで電話を掛けてくるの
    に、私が寝込んだ時でも電話一つも無し。
    あぁ~、書き込みながら腹が立ってきた。
    嫌な書き込みで申し訳ありませんでした。

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    それは息子の嫁で娘ではないから

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    なつ
    実の娘にはかないませんよ。
    しょせんそんなものです。
    姑の娘と比べたって無駄。
    妊娠中頻繁に来られて世話してもらってもありがた迷惑だけなんじゃないの?
    「妊娠中は世話してやった」なんて言われるよりいいと思うけど。
    うちの母も弟の嫁さんにはそんな感じでした。
    意地悪じゃなくてつわりの時は「しんどい時、行ってもどうかな?嫁の母が行ってるようだし、息子も来ない方がいい。」というしね。
    家がかたずいてないし、気をつかうからって息子から来ないように・・・と
    つわりの時って食べたくないもの、食べたいものってはっきりしてるし、作っていっても迷惑かな。
    等、心配はしていました。
    孫はかわいいみたいです。取ろうとしているなんて、思ってないですよ。
    子どもがいない間ゆっくりしたらという意味もあって置いて行ってもいいよ。って・・・
    3つ子は大変、姑の家にいるより預けて自分の時間をすごしてみたら。
    孫を取ろうとしてるなんて考えてないと思うよ。
    どうせ取れないお母さんにはかないっこないですよ。

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    みんなそうなる

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    よめ
    今はまだわからないかもしれませんが、孫ができるとみんなそういう心境になっていくのではないでしょうか?孫はかわいいけど、嫁は来なくてもいい。
    来ないと文句をいうのは、世間体が悪いから。「あら、お嫁さんは?」と言われたくないから。この場合は出産里帰りなので、ちょっと違いますが。姑で嫁に本当に優しく出来る人はめずらしいです。嫁は他人です。具合が悪いときに何もしてくれなくて幸いでしたね。へたに世話になると、私もしてやったんだから、あなたもして当然よってなことになりますよ。姑になると、どうしてもそういう根性に変わるようです。こちらがよほど出来た嫁でないと、相手の暴走をとめられません。また、自分が姑になったときに、嫁がどういう人かで、こんな嫌な姑になるつもりはなかったのにということにもなりかねません。とにかく、嫁姑は難しいものと覚悟してつきあったほうがいいでしょう。

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    他人!!

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    二児の母
    限りなく他人ですよー!私の周りでは常識です。
    私の義母もそうですよ。
    嫁への遠慮があるのかも?トピ主さんには実母様が健在ですし、そちらへの遠慮もあるかな?世間では、自分の娘の世話は実家がやるもの、嫁ぎ先はあんまりうるさくおせっかいはしない、、、という雰囲気なので。
    それに比べてトピ主さんのお子さんは義母さんにとっては「自分の血を引いた孫」。
    自分が世話をして当然との感覚なのでしょうね。なんだか分かりませんが、腹立ちますよね。

    次の子の出産の時や、ママが風邪で寝込んでいるときなど、孫と息子(ママにとっての夫)を義母が家に呼んでご飯の世話を焼くなんてことも周りでは良く聞きます。その際、当然嫁の事は視野の範囲外なのでお世話は無し。余計なことしてと思われるのが嫌なのかもしれません。
    この場合、「ちょっとの間貸してあげる」と割り切った方が円満にいきますよー。
    育児は一人で抱え込むよりも、いろんな人の手を借りる方が得策のような気がしますが、いかがでしょうか?
    子供にとってもママ以外のいろんな人の愛を受けることが出来て、それはそれで幸せなことです。

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    はい、他人です!

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    さくら。
    皆さんが言うように、嫁と娘は違います。

    私はつわりもなく安産でしたが、義妹がただいま妊娠中です。
    そうとうつわりがひどく(私から見ればもっとひどい友達とかいたけど)私も「大丈夫?」といつも気にかけてました、が・・

    義母の言った一言「さくら。ちゃんはま~~~~~ったくつわりとかなかったの~?いや~いいわね~そうゆうひともいるんだねぇ~」「うちの(義妹)は大変なのよ~」「かわいそうに、見てられないわ~」
    はいそうですか、お気の毒!ってなくらいです。

    トピ主さんは実母がとても良くしてくれてるのでうらやましいですよ~

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    優しい嫁さんですね

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    嫌われ姑
    貴女の姑さんが羨ましいです。息子夫婦が近所のアパートに住んでいるので、私も仕事を持ってますが、嫁がつわりで寝込んでいると言うので、仕事帰りにアパートにより
    惣菜を3品ほど買って冷蔵庫に入れて帰ったら、さあ大変
    むすこからTELがあり、
    「あいつが、勝手に冷蔵庫を開けたといって怒っている。今すぐ誤りに来てくれ。嫁母がいるんだから、おかんが余計な事しなくていいんだよ」 というのです
    腹が立つより、空しくなり、その後は息子家族に何があろうとも、一切感知しません。そんな息子夫婦が、2人目ができるのでアパートが狭いから、同居させて欲しいと言ってきました。おまけに、にわの空き地に、嫁親が泊まる部屋を、お金を出すから、増築してくれと。もちろん丁重にお断りしました。
    「若い頃は他人に気を使うより、家族だけが一番よ。頑張ってね」 とね。姑とは何をしても嫌われるんですよね。
    要するに嫁の気分次第と言う事ですよね。知らん顔しても嫌われ、世話しても嫌われ、皆いつかは姑なんだけどね
    トピさんの姑さんも孫をみなかったら、
    「2度目のお産の時一人も見てくれず、実母が皆世話してくれた」
    なんていわれるんでしょうね。

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    うちも三つ子

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    三つ子母
    私は義両親のこと他人だと思ってますよ
    どうしたって実両親と同じようにおもうことは出来ないですから。

    私も三つ子妊娠出産の後 また妊娠出産しました、その里帰りの時「3人とも連れてくの?一人ぐらいこっちで見てあげようか」と言われて内心激怒しました。
    「みんな連れて行きます」と何回断っても帰る寸前までしつこく言われましたね
    うちの姑は「3人もいるから一人ぐらい」って言葉をよく言っててそのたび私はイヤな気分でした。

    人数いるから一人ぐらいいいだろうって感じに聞こえてしかたがなかった、何人いたってみんな私にとって大切な子どもなのに。
    で、3人連れて里帰りしたら週3回のペースで私の実家に現れて私の両親まで気が休まらない状態、もちろん私もピンポ~ンとなるたびストレスが。

    って私もつい便乗グチになってしまいました ごめんなさい
    私は何かと手出し口出しされるのがイヤなので「他人の関係で結構」とおもってます。

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    んー・・

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    にこ
    でも義母がトピ主さんの実母と同じ事をしてくれたらそれはそれで息がつまりませんでしたか?

    それと義母がトピ主さんの希望通りの動きをしてくれればきっと感謝したと思うけれど希望通りの動きじゃなかったら今度は「余計なお世話」「おせっかい」と批判したんじゃないかなぁ。

    逆にお聞きしますがトピ主さんは義母の事は今まで他人と思っていなかったんでしょうか。もしもそうなら本当に困った時こそ相手が言い出すのを待つのではなくこちらから助けを求めるべきだと思うのですが・・実の親子でさえ言わなければ分からない事があるのに義理の関係で察しろと言うのはちと無理があるような。

    思うにトピ主さんが義母にどれだけ本音を言えるかだと思います。これをお願いしたい。これはいいです。など自分の気持ちをきちんと伝えられなければしてもらってもしてもらわなくても結局不満はあるのではないでしょうか。

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      もちろんです

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      とおりすがり
      嫁はもちろん他人です。それでいいのです。義母ももちろん他人です。それでなければ困ります。そんな人と他人以外であってはいけないですよ。

      他人と念頭において距離をおいた関係をつくりましょう。

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      トピ主です。NO.1

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      こなら
      たくさんご意見ありがとうございました。結局、嫁は他人ですね。それに、子供が私のお腹から出たら、私の孫と言って、いろんな所に連れ行きたいようです。
      三つ子という事で、どこか行くと目立ってしまうのですが、知らない人が姑に「三つ子ちゃんでお孫さん?」と聞いてくる時があります。その時、姑は「うん、家の子、三つ子。育てるの大変で!」と言います。後ろで、私と私の母が聞いていたのですが、私の母は「世話した事無いのにずうずうしくよく言うね。」と言っていました。私もそう思います。

      子供が1歳の誕生日の時、私は家族だけでお祝いしようと思っていたら、姑は私達夫婦に相談も無しに誕生日会をするとはりきって日にちや招待する人を勝手に決めていました。私は、私達夫婦に相談無しに決めている事が気に入らなかったので、電話で「子供の誕生日会は私達夫婦が決める事で、お義母さんが決める事じゃないですよ。」とはっきり断りました。人前では、世話はした事無いのに、自分が世話をしていて、大変な思いをしているとか、孫達の事は自分が決めるという考えなのです。とても納得がいかないです。

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      義父母は他人じゃないの?

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      TOKUMEI
      あなたにとって義父母は限りなく他人に近くはないですか?
      それならば逆に相手がそのように考えていることも別に不思議はないと思うのですが?

      あなたが義父母を実の両親と同じように考えているなら謝罪して訂正します。

      トピ内ID:

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      トピ主です。NO.2

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      こなら
      今年の2月に、義姉が出産しました。でも、生まれた子供がダウン症でした。主人の実家では、赤ちゃんが生まれたらお膳を囲んで、近所の人をよんで、赤ちゃんを見せるのですが、義姉、姑は、ダウン症と知られたくない為に、そのお披露目会をするのをやめました。今義姉は、その子を姑に預けて仕事に出ています。そして姑は、私が、妊婦検診、出産入院の時は、自分に預けてほしい、と言っています。でも、子供4人も見られるのかとても不安に思います。
      先日、私の母が姑にあった時、「こならが妊婦検診、出産入院の時は、私に子供達を預けて、とお母さんの口から言って下さい。」と言われたそうです。私は、どうして姑が勝手にそんな事を言うのか、信じられません。子供をどちらの親に預けるかなんて、親の私が決める事だと思うのですが。今まで世話した事無い人が言う事じゃないと思います。

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      うううーん 独り言

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      おやおや
      私は他人だとしても、普通の赤の他人とは思いたくないですね。
      でも姑は他人だからほっといてと多くの嫁たちが思っている。たとえ善意であったとしても...
      それなら夫や、その子供は血が繋がっているんだから、嫁はほっといてと思うお姑さんも出てくるでしょうね。

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      こんなのどう?

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      私なら
      確かに嫁は嫁です。

      道頑張っても義理の仲です。
      養子縁組をしてもちはつながってません。
      例えば私たちただの嫁が、義両親が入院した時の保証人の欄は続き柄は長男の妻とか次男の妻となるわけです。

      大変な時つらいときに義理の間の方に来てもらってもつらいだけで、気を使うし、言動に落ち度があったら揚げ足とりをされかねません。
      だから来てもらわなくて大正解です。

      実家に帰る時の義両親からの「子供を置いていけ」発言には、「それなら実家の母がおりますから。御心配いなく」と笑顔で交しましょう。
      「内孫・・・・」といってきたら聞こえないふりをして「〇〇(子供の名前)がおなかにいたとき大変だったんだよ。」「〇〇(実家)のおばあちゃんがねバスを3回も乗り継いでお義母さんと〇〇たちの面倒を看に来てくれたんだよ。」
      「だから元気で生まれてこられたんだよ。だから〇〇(実家)に一緒にいもうね。」と言わせていただきます。

      介護の必要が生じた時「実娘さんにお任せ出来て安心。」と凄くほっとした顔で御願いしちゃいましょう。
      嫁には介護の義務はないし、おいしいところだけ取るなんてとんでもないですよね?
      はい。

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      他のトピにも同じこと書きましたが

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      円満同居
      要は、結婚してから今までどんな気持ちで付き合ってきて、実際どういう関係になっているかってだけです。他人か身内かって聞かれたら、「身内」ですよ。ダンナを育てた人ですからね。結婚したら母親が二人になるもんだって思ってます。

      最初から気が合わないとか、どうも価値観が違うとか、相手をイヤだと思う気持ちが少しでもあれば「他人」と感じても仕方ないと思います。

      私は同居です。たまに「ムッ」とすることもありますけど、自分が非のない人間だなんて思ってないので、お互い様だと思っています。時には「それは違うよ。」とかはっきり言い合って解決するようにしてますし。

      出産のときは里帰りでしたが、どうしても自宅に帰りたくなって義母に電話して「今から帰るから、しばらく上げ膳据え膳でお世話してぇ」と泣きついちゃいました。「任しとけ!」って言ってもらって、嬉しかった。
      こんなふうにいえるのも、それまでにお互いが努力して作り上げた関係だと思うんですよ。
      聞く耳持たないお姑ってお悩みが多いので、私の場合とても恵まれた環境だとは思いますが・・・
      ここは一つ、自分が大人になって相手を理解できるようになれたらいいですね。

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      そりゃ他人でしょう

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      teto
       今でも思い出します。子供が5ヶ月で突然乳離れしてしまった時。

       実母は心配してくれました。子供の体調や私の体調を。何が原因かいろいろ調べたりもしてくれました。一緒に悩んでくれました。

       義母は一言。「あんたの母乳が腐ったからだろう。」・・一気に醒めました。

       所詮義理のつながりです。戸籍上だけの関係です。義母から何か言われても「近所のうるさいババァが吼えとる。」くらいに思うと気がラクになると思います。

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      他人結構!

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      たにんどんぶり。
      嫁姑は、お互い他人です。現在私は嫁の立場ですが、接する機会がむしろ無いほうが有り難い限りです。
      今は同居してませんが、それが現実になる日が訪れるかも知れないと思うと胃が痛くなる思いです。

      私にとって悪い人ではないけれど、所詮は何かと遠慮してしまう他人です。毎年の新年挨拶でさえも憂鬱です。
      よかれと思う姑の行動も私には有り難くないことばかり。でも他人だから不満をぶっちゃけられない。実母なら喧嘩にもならないような事なのに・・・。

      個人的な意見ですみませんでした。

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      私は何もしてくれないほうがいいです

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      あいこ
      出産前に「いろいろ世話をしてやった」なんていつまでも言われたらどうします?最初からないほうがいいですよ。

      その分、トピ主さんは小さくならなくてすむと思いますよ。何か言われようもんなら「実母がいろいろやってくれて助かった」と事あるごとく言ってやりましょう。

      トピ内ID:

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        同じ嫁の立場ですが

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        ひな
        ちょっとお姑さんが可哀想に思えました。私は息子がいますが将来息子がお嫁さんを貰ったときは出来るだけ干渉しないでお嫁さんが頼ってきたときにだけ手助けをしてあげられるようなお姑さんになりたいと思っています。
        実際私のお姑さんもそうしてくれています。

        トピ主さんはつわりで自分がボロボロの状態のところを血のつながりもないお姑さんに見られて平気ですか?逆に来られたら気を使ってしまって疲れませんか?体調の悪いときに毎日電話で「大丈夫?」なんて言われたらうっとうしくないですか?またつわりで掃除できない汚い部屋を見られても平気ですか?それらが平気なのであったならトピ主さんからお姑さんに甘えてみたらよかったのではないでしょうか?お姑さんは遠慮しているのだと思いますよ。

        よく掲示板でトピ主さんと逆で過干渉にされてお姑さんのことを嫌っているお嫁さんのことを見かけますが、トピ主さんのお姑さんは娘さんもいらっしゃるようですから嫁の立場というか気持ちもわかっておられるのでしょう。
        あんまり悪い方にばかり考えないであげて欲しいと思いました。

        トピ内ID:

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        トピ主さん、意地悪い気分は

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        孟母
        お子さんたちに伝わりますよ。

        >今年の2月に、義姉が出産しました。でも、生まれた子供がダウン症でした。主人の実家では、赤ちゃんが生まれたらお膳を囲んで、近所の人をよんで、赤ちゃんを見せるのですが、義姉、姑は、ダウン症と知られたくない為に、そのお披露目会をするのをやめました。今義姉は、その子を姑に預けて仕事に出ています。>

        ↑は、掲示板上で必要な情報ですか?

        これから4人のお子さんを育てていく上で、家庭内の情操教育は大丈夫でしょうか?

        また、実のお母様の
        >後ろで、私と私の母が聞いていたのですが、私の母は「世話した事無いのにずうずうしくよく言うね。」と言っていました。>

        ↑にも、驚きました。

        トピ内ID:

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        似たもの同士だと思う

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        30代
        私も猛母さんと同じ事を思いました。
        最初は好意的に見ていましたが2度目のレスを見てなんと傲慢な人だろうと感じました。

        トピ主さん、いくら掲示板でも義姉の子供がダウン症だなんてわざわざ言う必要はないのではないでしょうか。

        ただでさえ3つ子は珍しいのに更に現在は妊娠中、その上義姉の所にはダウン症のお子さんなんていったら見る人が見ればもしかしてあの人?と分かると思いませんか?

        トピ主さんが自分を特定されてもそれは仕方のない事ですが関係のない義姉のプライバシーまで暴露するのは配慮がないという点ではトピ主さんも義母を笑えないと思います。

        それとトピ主さんのお母様の言った「世話した事無いのにずうずうしくよく言うね。」にも驚きました。

        例え心の中で思ったにしても言わないのが本当に賢い親だと思います。むしろ娘を諭す事で別の角度から物事を見るという経験になるし義母との関係を好転させるかもしれないとは思わないのでしょうね。

        ネットを甘く見てはいけないし匿名の掲示板といえども何でも吐き出すゴミ箱じゃありませんよ。

        トピ内ID:

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        そりゃ他人でしょう

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        匿名
        この発言小町を見ておりますと、「姑は他人!」という意見は多数派、というかほぼ全員に共通する意見のようです。また、姑は嫁に干渉しないのが理想というのが共通した意見のようです。

        ですから、出産だからと言っていろいろと世話をしたりしないのは、むしろ理想の姑と言うべきではないでしょうか。

        お義母さんは実の娘である義姉さんの面倒を見た。貴女のお母さんは実の娘であるあなたの面倒をみた。同じことだと思います。

        トピ内ID:

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        お互い様

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        なつ
        結局何をしてもらっても、してもらわなくても旦那の親が嫌いなのですよ。
        ~~だから納得できないのではなく、何をしても納得いかないのですよ。
        そんなに旦那の親は腹黒いですか?
        腹黒い人に育てられた旦那は腹黒くないの?

        トピ主さんの実母の発言もどうよ~~
        そんな事絶対言わないですよ。どっちもどっちみたい。

        両家は絶対仲良くなれないですね。
        死ぬまでトラブル絶えないみたい。

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