詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母への対応

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    銀猫
    恋愛
    結婚1年目の銀猫といいます。
    義母への対応に悩んでいるので、アドバイスをください。

    まず挙式について。
    本当であれば今年7月に関東で挙式を行っているはずでした。
    それが4月に義母から夫に
    「地震や放射能が怖いから、こっちの親族は全員行かないって連絡きたよ」
    「キャンセル料は払うから、キャンセルしなさい」
    と電話がありました。
    夫と私ともに震災の被害のない地域が地元です。
    そこで私たちも「確かに他からみたら余震もあって怖いだろう。今回はやめておこう」と式をキャンセルしました。

    しかし後日、義父から
    「なぜキャンセルしたのか。皆気にすることはないと、出るつもりだった」
    と義母が嘘をついていたことが発覚

    夫がなぜ嘘をついたのか電話しても
    「そんなことをいった覚えはない」
    「お金を出すとも言ってない」
    と言ってないの一点張り

    ついには
    「仕方ないから、お母さんが悪いことにしていいよ」と。
    きちんと義父にも確認をしなかったこちらにも非は有りますが、どうしても許すことができません。
    そしてなぜか次の日にはキャンセル料が振り込まれていました。

    この後日また夫に電話があり
    「式なんてやらなくていい、孫が先でいい」と言われたそうです。
    以前にも「孫が出来るまで実家に来なくていい」と言われました。

    他にも気になる点として
    ・毎回痛みかけた野菜、果物を送ってくる。
    →何度も「送るならクールで」と頼んでも聞いてもらえません。

    ・うちが(嫁に)もらったんだからと何度も誇張する。
    →結納はしてません。夫と新たに戸籍を作ったのであって○○家にもらわれた覚えもありません。

    今後どう付き合ったらいいか悩んでいます。

    式の件もあり、私はどんどん苦手になっています。
    夫にも嫌な態度をとって困らせてしまい、心苦しいです…。

    こういった経験のある方いらっしゃいますか?
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1609306029

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    どうしても自分の思い通りにしたいのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    「ウソも方便」とか言ってそうなお姑さんですね。
    自分が行きたくないから、親族全員巻き込んでしまうなんてひどい。孫が先に出来ようもんなら「うちの嫁は出来婚でだらしないの。恥ずかしい」と言って、自分の株を上げるのに使うんでしょう。目に見えるようです。
    私は義姉と同居していました。夫が癌で半年の命と宣告されました。夫の親族のお見舞いがあると思っていたのですが、どなたもいらっしゃいません。後日、親戚の方から「49日の法要に呼びなさい」と電話があったので「もうすぐ死ぬと知らせているのに会いにも来ない方はご遠慮願いたいんです」と言ったところ、義姉が親戚の方々に「面会謝絶だ」と言っていたと。私は親戚の方に平謝りです。夫の親族がくれば、義姉自身が案内したりしなくてはならなくなるので嫌だったのでしょう。夫亡き後は絶縁です。
    当たり障りの無いお付き合いをお薦めします。これからは何か提案されたら必ず「本当かどうか」を確かめましょう。ウソなら放っておけばいいんです。そして「どうして、私の言う通りにしなかった」と詰め寄られたら「そんなこと、お義母さんはおっしゃいませんでしたよ?」としらを切ってしまいましょう。

    トピ内ID:2258993178

    閉じる× 閉じる×

    今後のために

    しおりをつける
    blank
    おでん
    「自分が嫌だから」を他の人のせいにする人いますね。

    式の事は残念でしたが
    これからの事に目を向けましょう。

    お義父さんが今回の件を知ってますから
    大丈夫ですよ。

    今度、何か提案(?)されたら本人に確認しましょう。
    「義母から○○と聞きましたが、失礼はないですか?」
    「義母から○○と聞きました。折角の機会でしたが残念です。
    電話で失礼とは思いますが、一言お詫びをと思いまして。」
    「義母から連絡しないでいいと言われたのですが、やはり一言お礼を、と思いまして。」


    私も、義母のいう事を鵜呑みにして
    相手に迷惑かけたこともあります。

    言いにくいことを 良かれと思って間に入って伝えていたら
    「伝え方が悪い!」と
    仲たがいしたのを私のせいにされましたので、
    そういう行き違いのあった人とは、
    「直接やり取りしてね」と
    仲介するのをやめました。

    自分の家族を大切にしましょうよ。

    トピ内ID:7064259679

    閉じる× 閉じる×

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    銀猫
    さらしな様
    このようなトピにコメントくださり、有難うございます。

    「ウソも方便」確かにそのような気がします。
    横で電話での会話を聞いていましたが
    「もし言ってたとしたら挨拶代わりみたいなものよ」と言ってました…

    さらしなさんの体験談を有難うございます。
    大切なときにそのようなこと…呼んでいて憤りを感じました。
    ついていいウソと悪いウソがありますよね。

    あたり障りの無いお付き合い、何か提案されたら確認を
    これを徹底したいと思います!

    トピ内ID:1609306029

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    銀猫
    おでん様
    このようなトピックにコメントを有難うございます。

    式の件ははっきりと「私が嫌」と言ってもらえれば
    こちらとしても何もいうことはないのですが…。
    ウソをついた挙句、夫に擦り付けたのが今でもモヤモヤしてる原因だと思っています。

    はい、次回からはしっかり確認するようにします。
    もちろん義父にも。

    おでん様もそういった経験があるのですね…
    やはり鵜呑みにするのは良くないんだと、改めて思い知りました。

    自分の家族を大事に。
    この言葉をしっかり受け止めたいと思います。

    トピ内ID:1609306029

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    lulu
    つきあわなきゃいいだけです。

    トピ内ID:7723724815

    閉じる× 閉じる×

    義母、人格障害かも。

    しおりをつける
    😣
    海外小町
    結婚式壊されて辛かったでしょうね。

    でも、嫁いびりって普通は息子(トピ主夫)や夫(トピ主義父)に気付かれないようにやるもん。
    義母さんのやり方はかなり変。

    義理関係は仲良く出来たらいいけど、その義母さんは距離取って正解。

    ・女の夢、結婚式をつぶされた
    ・義母が大ウソつきなのが夫の知るところとなった

    これ、「義母と付き合いたくない」って堂々と言える材料。

    ・今後も「結婚式の件は辛かった」と傷ついていることを夫にときどき伝える。
    ・義母との会話は録音。
    ・夫が母親の言動に傷ついていたら慰める。

    こういうことに気をつけて、夫婦仲良くする。

    子供出来ても、義母のところに連れて行く必要は無い。
    夫が行きたがったら付き合ってあげて、よく気をつけて、罠にひっかからないように心掛ける。
    どうせこの義母、また何かやらかして自爆する。

    うっかり騙されて、夫婦仲を悪くしないように注意。

    小町だから嫁寄りなんじゃないよ。
    その義母ぜったいおかしい。
    要注意。
    疎遠にすべし。

    トピ内ID:2714546380

    閉じる× 閉じる×

    もしかして

    しおりをつける
    💔
    あっつっつ
    お義母さんは病気かもしれませんよ

    でも銀猫さんとは義理の仲ですから義両親に直接話すのは良くありません

    ご主人に昔からそういう人だったの?と聞いてみて
    そういう人ではなかったのならば
    可能性としてご主人に話をしてみてください

    ご病気でないのなら話を鵜呑みにせず距離を置いてください

    トピ内ID:7074324994

    閉じる× 閉じる×

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    銀猫
    lulu様

    コメントありがとうございます。
    つきあわなくていいのなら確かに気が楽なのですが・・・。
    できるだけ距離を置こうとは思います。

    トピ内ID:1609306029

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    銀猫
    あっつっつ様

    コメントありがとうございます。

    病気、それには目がいきませんでした。

    夫にそれとなく聞いてみたところ
    昔から自分の言ったことをすぐ忘れることはあったようです。
    ただ今回のようなのは初めてで
    夫も今後鵜呑みにしないで気をつけるといっていました。

    夫だけでなく、私も注意して距離をとって様子を見ようかと思います。

    トピ内ID:1609306029

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    一つ質問です。

    しおりをつける
    😢
    銀猫
    トピ内で質問を重ねることをお許しください。
    同件について、先日友人達に愚痴ってしまいました。

    そのとき友人達は
    「姑って嫁ってだけで気にくわないみたいだし、気にしないこと」
    と全員一致の意見でそういっていました。


    そこで皆様にもう一点お聞きしたいです。
    もしまだ見てくださる方がおりましたらお願いします。

    義母と私はかなりの遠方ということもあり
    今まで
    ・結婚のご挨拶
    ・両家の顔合わせ
    この二回しかあっておりません。
    そのときに粗相をしたわけでもないようですし・・・。
    どうしてこういうことをされるのか理解ができません・・・。

    二回しか会っていなくても
    嫁という存在なだけで気にくわないものなのですか?

    トピ内ID:1609306029

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    はい!!

    しおりをつける
    🐤
    かなほ
    お答えします。
    嫁というだけでどんな人が来ても
    気にくわないようです。
    うちの夫には兄がいますが
    義姉は非の打ちどころがない人ですが
    かなりやられていたし
    正反対のタイプの私も(残念ながら)かなりやられました。

    実家が商売人なのは嫌(義姉に対し)
    両親そろっているのはフェアじゃない(これは私。主人は一人親)
    服装が地味(義姉に対して。清楚だと思います)
    服装が派手(私に対して。都心勤めですがいわゆるギャルではない)

    何をしても言われます。
    結婚式のドレスも文句つけられます。


    どうぞお気をつけあそばせ。

    トピ内ID:3224407954

    閉じる× 閉じる×

    レス二度目です。

    しおりをつける
    blank
    おでん
    お返事ありがとうございました。
    大変ですよね。
    「そういう人」と考えるのはどうでしょう?

    とりあえず、ご主人もお義父さんも今回の件を知っているのですから、
    今後の対処ができると前向きに考えましょう。

    私は以前(まだ、会話のあった頃です)
    義母に
    「姑を嫌わない嫁がいるか?嫌うのが当然だろう。」
    と言われました。(自身の姑との確執を言いたかったのかも)
    「そんなことないですよ~」と笑って言ったら、
    「口では何とでも言えるからね。私は顔見れば人の考えている事はわかるから。」と言われました。
    でも、
    「そうなんですよ。」なんて言ったら「ほらね」だったでしょう。

    まあ、義母の場合、周り中気に入らない人ばかりだったそうですよ。常識がなくて。自分を嫌っている事はすぐわかるから、と言ってました。

    なので、「そういう人」です。
    全ての人がそうでないことは知ってます。
    たまたま「義母」に当たる人がそういう人だった。

    主さんも同じようになる必要は全然ないです。

    でも、「気にしない事、流す事」は鍛えられますよ~
    自分を守る為に。がんばりましょう。

    トピ内ID:7064259679

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    銀猫
    かなほ様

    お答え下さり
    ありがとうございます!
    また、お返事が遅くなりすみません。

    何をしても言われる
    それはなんだか悲しいですよね・・・
    こちらが非礼をしているわけではないのに言われる

    やはり理解できませんが
    そういう人間
    という風に理解したほうがいいのですね。

    ありがとうございます。
    気をつけていくことにします!

    トピ内ID:1609306029

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます2

    しおりをつける
    😢
    銀猫
    おでん様

    二度目のレスありがとうございます。

    「そういう人」
    そう考えるのが一番よさそうです。
    理解しようとしても「なぜ」ばかりがでてきてしまい・・・

    おでん様のお義母様は自分がお姑さんが嫌いだったから
    自分も嫌われてると思っていたんでしょうか。


    何にせよ
    「そういう人」として「気にしない、流す」ことができるようになりたいです。
    自分を鍛えなくてはならないですね。

    もしいつか少しでも歩み寄れたらいいな~
    なんて淡い期待もまだ持っていますが

    そんな期待を持ちつつも頑張ります!

    トピ内ID:1609306029

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    姑は嫁に理想を持っている

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    どうも姑というのは嫁に理想を持ちすぎです。
    嫁は姑が普通の人ならそれで特に疎遠にしたいとは思わないものですが、
    姑の異常な理想の押し付けや嫌がらせに疎遠にせざるを得ない人も多いと思います。

    たぶんトピ主さんの姑さんは息子の結婚式は地元でして欲しいと思っていたのではないでしょうか?
    嫁も地元の人をもらってくれれば、里帰りも頻繁にしてくれたはずとか。
    私の姑も言ってましたよ。息子が地元の嫁をもらわなかったのが気に入らないと。
    地元の嫁をもらってれば息子もいずれ地元に戻ってくれた。と。

    姑が気に入る嫁は、頻繁にかかわってくれて自分を大事にしてくれて、お小遣いくれたり、旅行連れてってくれたり、優しくしてくれて、尽くしてくれて、最後介護してくれる人。
    嫁が気に入る姑は、余計な干渉はしない。あれこれ要求を押し付けない。自立して生活してくれる。老後もできるだけ子供の世話にならない。

    なかなか交わらない平行線です。
    だから期待持たせるような付き合いをしたり、中途半端にかかわるともめるだけなのです。
    今後義母のいう事はそのまま信用しないことです。振り回されないように。

    トピ内ID:4483141660

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。ありがとうございます3

    しおりをつける
    😢
    銀猫
    かなこ様

    コメントありがとうございます。
    理想を持ちすぎているというのに納得しました。
    初めて会ったときに
    「今度遊びにいらしてください」
    「また遊びに来ます」など
    言うたびに「これよ、これ!!この言葉がほしかったのよ」と周りの親族にはしゃいでおりました。
    当時の私には何が何やらでしたが・・・。
    あれも理想通りだったから喜んだのかもしれませんね。

    ただ、私はあまり自己犠牲的ではないので
    義母の理想通りのお手伝いさんにはなれそうにありません(苦笑)

    前のコメントに書いたように
    もし歩み寄れたら・・・なんて甘い夢は持たない方がいいのかもしれないですね。

    まずはお付き合いは慎重に
    皆様の言うように鵜呑みに信用しないようにします。

    トピ内ID:1609306029

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    レスが抜けておりました、申し訳ありません。

    しおりをつける
    blank
    銀猫
    海外小町様

    はじめに、大変申し訳ありません。
    いろいろとあり、皆様のレスで初心に戻ろうと
    見直したところレスが返っておりませんでした。

    皆様のコメントを拝見し、
    全員にレスを返したとばかり思っていたのですが
    不注意でした、本当に申し訳ありません…。

    あれから、頂いたレスのように義理母は少し変だなと思い
    夫婦ともに距離をおいておりました。
    「結婚式の件で嫌な思いをしたので、付き合いはなるべく避けたい」
    そう伝えると夫も「そうだね、あれは酷いね」と。

    今の状態を見ると、海外小町様のレスの通り
    要注意です。
    夫を育てた人なのですが、人格障害もあるのかもしれない
    とさえ思えてしまいます。

    今後も距離を置きながら注意していこうと思います。
    遅くなってしまいましたが、コメント有難うございました。

    トピ内ID:1609306029

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    近況を少し報告させて下さい。

    しおりをつける
    blank
    銀猫
    あれから落ち着いたので、
    再度式をしようという計画をしております。

    また、義理母の言っていることがおかしかったりするので
    すぐに義理父に確認して嘘が発覚するのが日常化しています。
    なんだか対応する夫が疲れてしまって、胸が痛みます。

    ただ、義理母の嘘のおかげでよかったこともあります。
    以前よりも自分たちの思っていることを伝え合うようになったので
    夫婦の結束は強くなっている感じです。

    義理母はどうにも私たちの結婚式が不服のようです。
    あの手この手で嘘を言ってかき回そうとしますが、
    理由は未だにわかっていません。
    他の家族、親族には「やっとだね、よかった」と喜ばれているのですが…。


    今後も慎重に、距離をおいて頑張ります。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:1609306029

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]