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    😢
    きよ
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    今年の2月に男の子を出産しました。主人とは10年の付き合いで結婚して2年でした。
    産後2ヶ月で里帰りから帰り、新しく生活を始めてすぐに、主人に別居・離婚を希望されました。
    主人の実家に経済的な理由から同居をしていたのですが、(完全に分かれた二世帯)もともと主人は父親と相性が悪く、そのストレスがとても強かった中、私がはじめての育児に必死で、夫を以前のようには労われてなかったのがきっかけでした。
    まだ子供も3ヶ月で、2ヶ月間何とか考え直してほしいと、育児も一切頼らず、必死で家事もして懇願してきましたが、主人は離婚を譲らず、「とにかく1人になりたい。離婚して」の一点張りでした。家にいることがストレスと帰ってこない中、頼れる人もいず、子供が私が泣くと不安気な顔になるので、必死に子供の為に笑って過ごそうとしていましたが、主人の態度と心ない言葉に、限界を感じ別居しました。
    ストレスで身体を壊した私を両親は優しく迎えてくれ、大好きだった主人への想いを断ち、離婚に同意し準備を進めていました。
    やつと子供も半年になり、あとは離婚届けを書いて貰うだけの段階になり、主人が復縁を迫るようになりました。
    「あの時ストレスでおかしくなっていた。本当にすまない。なんとかやり直すチャンスが欲しい。許してほしい。」と連絡がきます。
    再三「もう無理です」と、断っていますが、「子供から父親を奪わないで」と言われると、勝手な言い分だと思いつつも、苦しい思いです。
    ただ、もうやり直す自信はありません。
    相手が離婚にこのまま同意しなければ、離婚することは出来ないでしようか?
    許せない私が心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:1352315656

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    なんて判りやすい

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    そのまんま
    それは典型的な「出産前後の浮気」ですね。

    きっと分かれたのでしょう。だからあわてて復縁を迫っている。


    本当なら離婚と言われた時点でこちらに相談いただければみなさんからの勧めで浮気の証拠が取れて、有利に離婚できたんですけどね。

    さて、どうしますか?

    トピ内ID:5974215279

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    正気だからこそ無理

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    🎂
    ゆでたまご
    夫は「おかしくなっていたから許せ」という事でしょうが貴方はマトモだった分、余計にきつかったと思います。しかも産後間もなくでその状態を作った夫に愛情なんてもう湧きませんよね。
    「父親を奪わないで」って自分が捨てようとしておいてなんでしょうか?しかも文からしてほとんど会っていませんよね?
    別居ももうされていますしそのまま調停にまで持っていってはどうでしょうか?
    夫のストレスの原因である義父がいる以上、これからもまた「頭がおかしくなった」を理由に貴方に暴言吐くことはあり得ますし、物心ついた子供にまで....。

    さて、シングルになった場合のきよさん、経済的な事(就職)はクリアできますか? 夫はそういうこともついてくるでしょうから何をいっても言い返せないように万全の準備を。
    親権は幼子ですから大丈夫でしょう。

    どうしても復縁になるのでしたら同居解消かつ気持ちが冷めていることを理解してもらう。義両親と縁を切るくらいの覚悟をもってもらわないとまた離婚騒動になりますから。

    でも義父との関係がなかったらなんだか浮気して相手と一緒になる予定がそうならなかったから復縁なんてことも疑いそうです。

    トピ内ID:8523745549

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    私なら・・・

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    匿名さん
    主さんの気持ちは良く解りますが、一度だけ(許せるかどうかは別問題)歩み寄ってその後のご主人の覚悟を見させて貰います、その結果、今までの事を全て打ち消してくれる様な誠意や行動を示してくれればそれに越したことは無く、その事に触れて行く事で貴女の気持ちも変わって行く筈だし、また期待を裏切る、口先だけの男であったらば今度こそきっぱりと離れる事が出来るし、損は無いと思います、

    それと何より本来二人の間に望まれて生まれてきたはずの子供さんが一度も両親揃っての愛情を受ける事が無いと言うのは余りに気の毒では無いでしょうか?

    感情的にならず冷静に一体どれだけの覚悟(想い)が有ってやり直したいのか?具体的にどうやって安心、信用させてくれるのか?をしっかり答えて貰えたならば今すぐの離婚をするべきでは無いと思います。

    トピ内ID:9407113746

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    離婚はできるんじゃないかな? 言い出したのはご主人だし

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    blank
    シンプル
    ただ、ご主人の収入があっても経済的に苦しくて2世帯同居してたんですよね

    あなたはこれからどうやってその子を育てていくんですか? 実家におんぶなのかな?

    いくつか解りませんが、10年付き合って結婚されたならそこそこの年齢ではと推測しますが、なのに子供が生まれると途端に困窮するっていううのは貯蓄もないって事でしょうか?

    なんだかお互いにとても幼い印象を受けますが

    トピ内ID:6455688283

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    随分

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    かい
    勝手なご主人ですね。復縁は必要ないでしょ。

    トピ内ID:7936134737

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    ちょっと待って

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    まに
    子供から父親を奪わないで、なんて言っているけど
    そもそもお子さんには父親なんて存在しないでしょ。
    半年間そばにいてくれたのは
    やかましくがなり立てる怪獣と
    その怪獣から身を挺して守ってくれた母親
    そして母親を助けてくれたジイジとバアバだけです。

    おおかたトピ主様が出産で実家に帰られていた2ヶ月間に
    懇意の女性ができ、
    熱病に浮かれて離婚を決意
    しかし別居後の半年間で破局
    しょうが無いから
    次が見つかるまでよりを戻そう

    ま、そんなところですよ

    トピ内ID:4275623632

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    離婚手続き

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    ペンステモン
    まず家庭裁判所に離婚の調停のてつづきをする。調停前置主義なのでいきなり離婚裁判はできない。調停委員に婚姻の継続はむずかしいという。これはおたがい顔をあわせないよう配慮してくれる。次に離婚裁判をおこす。裁判官に婚姻の継続が難しいと陳述する。個人では無理なので弁護士に依頼する。県の弁護士会のホームぺージはその県の弁護士会会員で扱う分野などかいてくれてるところがある。あと日本弁護士会のホームページでひまわりリサーチをクリックすると離婚を得意とする弁護士の情報がえられる。また各県で法テラスがあり無料で弁護士、司法書士などが相談にのってくれる。
    できれば弁護士のほうがいい。離婚裁判のとき養育費のこともあり当然財産分与をもとめる。つきいくらの養育費はダメ。途中ではらはなくなるひとがおおぜいいる。

    トピ内ID:3211336709

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    離婚に相手の同意はいらない

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    🐴
    ぱふぱふ
    相手が離婚に同意しなくても離婚できます。判決離婚です。つまり、まず、離婚調停を家裁に起こし、不調なら、離婚裁判を起こします。今は、破綻主義なので、別居していて、婚姻が実質的に破綻していると見なされれば、離婚が認められやすいようですよ。

    トピ内ID:4004479806

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    きよ
    レスをくださった方、ありがとうございます。
    やはり、一歩下がった目線で冷静に見ると別れた方がいいというご意見が多いですよね。
    経済的な面は、もともと主人が安定収入ではなく、私の育児休暇期間の生活に主人の給与だけでは不安があり、貯金を取り崩したくもなかった為、
    育児休暇中の期間限定で空いていた二世帯に同居させてもらっていました。
    私は復帰が決まっており、正社員で収入も、普通の会社員の男性くらいはもらえていますので、子供は養っていけるとおもいます。
    両親の助けもあるので離婚後の生活には、そこまで大きな不安はないのですが、
    周りの友人にも、子供が小さく、許せるのなら反省してるのだし、もう一度やり直したら?という意見と
    あまりに理不尽だし、甘え過ぎで、戻っても苦労が目に見えていると離婚を勧める声があり、
    主人の復縁を迫る必死の懇願に、私が我慢が足りないのかと…分からなくなってきました。
    本当に傷付いて、信頼を失ってしまって、子供には申し訳ないですが、もう一度頑張れる自信が持てません。それは私が甘いでしょうか?
    子供にとって私は父親を奪うことになるのが申し訳ない気持ちで苦しいです。

    トピ内ID:9229716634

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    私も旦那さん浮気してたに一票

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    もん
    そのまんまさんに
    賛同します

    トピ内ID:1017685224

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    まにさんのご意見に賛成

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    ガンバレ
    一番大変な子育てスタート時に、共に力を合わせず、そばにすらいなかった人に父親って言われても違和感があるだろうなと思いました。

    大切な子どもが誕生していた時点で「とにかく1人になりたい」と言い張っていた人なのに、今頃「父親を奪うな」ってどの口が言うんだろうって感じですね。

    トピ主さん、やり直す気持ちがあるなら別ですが、もう終わっているのでしたら、「父親」という、トピ主さんが一番揺れる言葉を殺し文句にしている相手の戦略にのまれないようにした方がいいと思います。

    わが子がこの世に生を受けた時に、妻ごと捨てようとした人から父親などという言葉は聞きたくない。自分が一番不安な時に、どれほど心ない言動をしたのか、忘れたとは言わせない。取り返しがつかないことはある。私なら、そんな気持ちになると思います。

    あなたと共に築いてきた大事な家庭をこわしたのはあなた。あなたは父親らしいことを何もしなかった。今さら父親面されても、もう手遅れです、自分の言動には責任をとってくださいと、胸を張って言い返せばいいと思います。

    産後の大変な時期につらい思いをされましたね。強くなられたトピ主さん、応援しています。

    トピ内ID:2243044088

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    しばらく様子を見てみれば?

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    blank
    シェットブラ
    でも自分が一番大変だった時に
    それを更に辛くしてきた人に思いやりはいらないでしょう。
    自分が一番大変だった時に逃げる人は
    また同じ事をするかもしれません。

    トピ内ID:8769034161

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    あきれた夫

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    yuka
    一度あることは二度も三度もあるし、浮気するたびに離婚!
    ストレスのたび離婚!
    何かにつけて離婚を連呼しますよ。
    自分だけが大事で、妻や子を傷つける事なんてヘッチャラ。
    ご都合主義で利己主義のそんな夫とは離婚しかないでしょう。

    トピ内ID:7950604384

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    甘くないと思います

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    かお
    私たち夫婦は結婚するときに「お互いに別れる・離婚するは安易に言わないこと」と決めて結婚しました。

    それはなぜかと言うと「覆水盆に帰らず」にならないようにするためです。

    いつでもそんなこと言われたら傷つくし、ましてお子さんが小さいときはお母さんも必死です。そんな中ご主人の助けもなく、トピ主さんに別居・離婚を迫るなんて考えられませんし、この先信用を取り戻すのも難しいと思います。

    ストレスでおかしくなっていたなんていう理由で言われたら、この先何回も言われるかもしれません。
    「頑張れる自信がもてない」っていうトピ主さんの気持ちを通すべきだと思います。
    お子さんが小さいうちの方が、あとあといいと思います。
    うちは1歳過ぎましたが、やはり父親を理解し始めていますので、早い離婚の方がトピ主さんの再婚にもいいかなと思います。

    自分に自信を持って貫いてください

    トピ内ID:2592787022

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    >子供から父親を奪わないで

    しおりをつける
    😠
    クノール
    無垢な子供をはじめに拒否したのは父親です
    ストレスが溜まると妻子を捨ててもいいのでしょうか?
    無責任な父親は必要ない
    ストレスが溜まるとまた家出するでしょう
    そもそも家出して何処にいた?女のとこでは?
    別れたから復縁迫ってるんでしょ
    自分の父親と完全二世帯でストレス溜まるなら世の中の嫁たちはどうなる?家出だらけだね
    嘘ついてる可能性も高い
    トピ主さん、収入の心配ないなら戯れ事に惑わされず調停にかけましょう
    それから裁判へ以降です
    ご自分で離婚について勉強するひまがあるなら弁護士には相談だけでいいですが、依頼すれば離婚させてくれるんでは?
    「悪意の遺棄」をしたのは夫ですもの

    トピ内ID:6809043061

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    離婚はいつでもできます。

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    blank
    ちゃっと
    トピ主さん、辛かったですね。

    離婚する/しない の2択にしなくてもいいんですよ。
    今すぐ決める必要もありません。

    保留

    にして、しばらく実家に帰る手もあります。
    もちろん、一人で部屋を借りて別居でもいいです。

    半年でも1年でも3年でも、あなたの気が済むまで時間をおいて、考えればいいんです。

    その間に夫の反省と覚悟を見せてもらいましょう。

    トピ内ID:2564837565

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    アドバイスじゃなく感想ですみません。

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    blank
    ワルキューレの奇行
    浮気が事実かどうかは置いといて、
    ご主人、ちょっと家族を振り回しすぎですね。
    その人間性に愛想がつきるのは不思議でもなんでもないと思います。
    今後も、何かあったら気まぐれ起こしてまた離婚離婚と騒ぐのかと思ったら、
    やってられないと思います。

    その上
    >「子供から父親を奪わないで」
    ま~だ振り回し続けますか。
    先に自分から「お前たちはいらない」と投げ捨てておきながら。
    私なら、自分はともかく子供にあびせたその冷たい言葉は許せないでしょうけど。

    トピ内ID:4152779528

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    私が友人から教わった座右の銘の中に

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    blank
    nana
    1度目は許すけれど、2度目はないを貫け、があります。
    彼女もそのやり方は、親御さんから習ったようですが。

    皆さんが書かれているように、恐らく出産前後の浮気だと思います。

    というわけで、復縁するにあたって、誓約書を提出してもらいましょう。

    1 絶対に浮気はしない
    2 万が一した場合は、慰謝料***千万円、養育費子ども1人につき**万円(1~2ケタの数)を大学院25歳までを限度とし、卒業まで遅滞なく支払う。
    3 現在共有名義の財産は、全て妻と子ども名義に書き換える
    4 親の介護は双方の実子が担当する

    を公正証書にしていただくのです。
    やり直すチャンスとやらを与えてやるのですから、喜んで書くのが筋です。
    浮気に関して心当たりがあるのなら、渋るでしょうから、裏を取るといいですよ。
    どうせすぐに証拠は上がりますからね。

    トピ内ID:2600190714

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    大丈夫でしょう

    しおりをつける
    😑
    みかんオレンジ
    ちょっとシチュエーションは違いますが
    奥さんの妊娠中に浮気して(社内恋愛です。目障りなのなんのって!)
    子ども産まれたら抱く事も出来ずに離婚されました。
    その男と浮気相手も結局会社を辞めて別れたようです。
    今何やってんでしょうねー

    言い出しっぺはご主人ですから慰謝料貰ってもいいくらい
    許せないのは当たり前です。
    個人的にはまたプレッシャーに負けて自由になりたいとか
    言い出しますよ。

    別居を続けていきましょう!
    父親いなくても子どもはちゃんと育ちます。

    トピ内ID:9870026809

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    子供が成人するまで別居婚で

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    blank
    たかこ
    子供が成人するまで別居婚にするのはどうですかね?

    私もおそらく浮気だと思います。
    「女房と別れることになったよ。僕たち一緒になれるね」とにやにやして愛人に言ったら「はあ?養育費払う男なんかと結婚するわけないでしょ?バカじゃないの」と捨てられたんでしょうね。

    浮気魔の男でもさすがに50を過ぎると落ち着きます。

    本当にそんな父親でも必要だと思うなら、子供が成人するまで別居婚。
    子供が会いたがったら面会は可。生活費、養育費はきっちりもらう。

    子供が成人したらどうするか考える。
    それでいいなら、しばらく離婚はしないが今後、不審な点があれば即離婚。

    あたりが落ち着かせどころじゃないでしょうかね?

    そういう男ってキャパが狭いので、すぐパニックになって暴挙・暴言に出ます。
    なぜか学習せずに同じことを繰り返し「あの時はどうかしてた」と平気で言います。

    子供の教育上、いない方がいいとは思いますけどね。

    トピ内ID:9763015421

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    皆さん、ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    きよ
    レス頂いた皆様、ありがとうございました。皆様のご意見を見ながら、今後どうして行くべきか、
    私はどうしたいのか考えていましたが、状況が少し動いたのでご報告いたします。
    主人から何度も「やり直したい・俺が酷いことをした・償いたい・子供を抱っこしたい・愛してる」などのメールがきました。
    もともとは優しい人で、本当に子供っぽい勝手な所はありますが、子供を思うメールの内容や謝罪の言葉に
    「私がここで戻れば、今は辛くても笑い話になるのかもしれない」と
    主人には「もう無理です」とメールを返しながらも、迷う気持ちが正直ありました。
    ただ、主人から昨日電話があり、「なぜやり直すことに合意しないのか」を問いただされました。
    その中で、主人はこうなったのは(俺が離婚といいだしたのは)お前が俺を追い詰めたからだと言われました。
    子供が生まれて一緒に生活して1ヶ月で別居・離婚を希望されました。
    その1ヶ月間の生活が刑務所のように俺に自由がなかったと言われました。
    だから、距離を置くために別居を希望したと。
    (次に続きます)

    トピ内ID:1352315656

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    続きです

    しおりをつける
    😢
    きよ
    主人の主張を具体的に書くと「お前は俺がタバコを子供の用品の近くに置くだけで目くじらを立てた」
    「携帯電話の音すらうるさいといった」などです。(書いていて悲しくなりますね)
    確かに私は初めての子育てで、里帰りから帰り自分ひとりで子供を育てるプレッシャーに必死になっていたとは思います。
    でも、赤ちゃんの近くにタバコを置きたくない・やっと子供が寝てくれた中、携帯がなったら嫌だと感じる気持ちを
    主人は「お前は異常だった」とまったく同じ感覚では感じていなかったんだと唖然としました。
    自由がないと主張してますが、その1ヶ月週一ペース友人と飲みにいってます。お金も渡してました。
    その刑務所みたいな生活に耐えられず、離婚と言って酷い仕打ちをお前にした、本当に悪かったけど、お前も悪いからこうなった
    お互い様で、もう一度やり直そうと言われました。
    …結局親になってなかったんですね。
    正直いまさら言い争いをしたくなかったですし、彼を追い詰めたのは事実なんだと思い、
    そのことは謝罪をし、やっぱりやり直せないことを告げました。

    トピ内ID:6154233842

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    最後です

    しおりをつける
    😢
    きよ
    きっと私にも沢山悪いところがあったんだと思いますが、もう彼の言葉に一緒に暮らしていくのはもう絶対無理だと思えたのでよかったです。
    ただ、一緒に殆ど暮らしてもいない息子に対し、このまま離婚するなら自分の息子として思えるか、愛情をもてる自信もないと言われました。
    養育費は公正証書にして、もう作成を依頼してます(もっと早く離婚するつもりで動いてたので)
    ただ、きっといつか途絶えるだろうと…思います。
    息子はかわいそうですが、こちらでも親がいることで子供に悪影響の場合もあるという意見も頂きましたし、
    母子家庭で育った友人にも「お母さんが笑顔でいられる環境が、子供にとって良い環境」と言われ、どんなに辛くてもこの先
    息子と一緒に笑っていられる母親でいようと思いました。
    裕福ではなくても、食べるものがあって、暖かい布団で、可愛い子供と寝れる、私は幸せです。だから頑張れると思います。
    離婚になってしまったけど、息子に出会えたから、結婚してよかったです。悪いことばかりではないですよね。
    沢山のコメントありがとうございました。
    長々とご報告させていただきました。

    トピ内ID:6154233842

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    💰
    キャラメル
    もっともこれからが大変でしょうが確かに「父親がよくも悪くも母親の幸せが子供に影響する」とどなたかのレスにありましたが。

    復縁拒否は正解です。
    タバコの件にしろなんにしろ、結局自分の思い通りにならないと気がすまず、責任転嫁。そして大げさ
    公正証書には「強制執行、給料の差し押さえ」のことも明記しないといけませんよ。
    また子供が大きくなるにつれ費用もかかります。中学入学、または高校入学、その費用のための増額(具体的に)または一時金(せめて入学金)も明記。

    これからも今の生活の幸せを大きくしながら子供の成長とともに歩んでください。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:8523745549

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