詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母から離婚をすすめられています

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    あらた
    恋愛
    あらたと申します。還暦を迎えました。今義母が家に滞在中です。義母は61歳で離婚しています。主人は36歳です。結婚してから13年経ちました。結婚した歳に病気になり、今は2週間毎に注射をして何とか仕事もしています。家庭内別居の状態が続いています。私も仕事をしているので、ほとんど、すれ違いの生活です。主人は身分不相応の物をクレジットカードで買ってしまう癖があり、私の収入はクレジットカードの返済で消えてしまいます。義母は、「このままの状態では、夫婦とは名ばかりで結婚しているとは言えない。残りの人生を楽しむには離婚して自由になったらいいんじゃないの。」と離婚を勧めるんです。高齢の父が亡くなって遺産が入ったら、自由に暮らした方がいいと思うと言うんです。義母は主人と一緒に暮らしたがっているので、私が邪魔になったので、離婚を勧めているんだと思います。主人は私の収入が無ければ生活は苦しくなるのです。
    今週末には結論を出して欲しいと言われています。義母には義母も老後の生活設計があるようですが、私は離婚をしたいとは思っていません。今の義母の勢いで離婚させられそうで怖いです。皆さん、どうしたらいいか教えてください。

    トピ内ID:5568028165

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    離婚したらいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐧
    みいみ
    義母のことはおいといて、
    旦那さんに愛情が感じられないんですもん。

    たぶんトピ主さんのこと「お財布」くらいにしか思っていない。
    病気もちのオバアさんだけど、文句言わずに働いてくれるから同居してるだけって感じ。

    でもビックリですよ。トピ主さんが60で義母が61なら、ほとんど同級生みたいなもんじゃないですか。
    旦那さん23歳、トピ主さん47歳のときに結婚したんですか?
    旦那さんよりもずっと年上なことが負い目になって、甘やかした結果が、
    現在の浪費癖につながっているんじゃないですか?

    お父様の遺産が入るめどがあるなら、離婚して一人で生きるほうが気楽かも知れませんね。
    私なら喜んで義母にさしあげます!

    トピ内ID:7684379692

    閉じる× 閉じる×

    離婚したくない理由は?

    しおりをつける
    🐷
    とくこ
    家庭内別居で、すれ違い生活、トピ主さんの収入は夫の散在に消える。
    そのうえ、義母が滞在中でこれから先同居になりそう(?)
    トピ主さんは 体調が悪いとはいえ、収入もある。

    これだけ聞いたら、なんで離婚をしたくないのかなって不思議なんです。
    私なら、これから先 それなりの生活ができるなら 離婚をして 同年代の仲間と趣味などに楽しみたいです。

    トピ主さんは すれ違い生活で家庭内別居でも愛情があるのでしょうか?

    登場人物の年齢がよくわからないのですが、トピ主さんは還暦、ご主人は36歳?

    できれば補足願います。

    トピ内ID:3469233565

    閉じる× 閉じる×

    ご主人を自由にして差し上げては・・・?

    しおりをつける
    🙂
    ハイジの白パン
    酷なようですが・・・
    トピ主さん60歳でご主人36歳ということは、24歳差なんですよね?親子と
    言ってもおかしくない年ですね?

    結婚した時ご主人は23歳、トピ主さんは十分すぎる分別があるご年齢だった
    と思います。23歳のご主人が、年取ったあとのトピ主さんを想像出来ずに
    「一生添い遂げる」とおっしゃったとしても、23歳だった彼が(成人して
    いたのですから確かに本人の責任ではありますが)月日を経て気持が変わって
    しまうということをトピ主さんは全く想定していなかったとでも?

    結婚を許した義母は物凄い決断だったと思いますよ。だってあなたに近い
    年齢の女性でしょう?

    義母からすれば、今離婚すれば息子は別の人と結婚して孫を抱くことも出来
    るかもしれないと思っているのでしょう。
    金銭感覚が無いご主人を甘えさせてしまったのはトピ主さんに半分責任が
    あります。13年も一緒に時を過ごしてこられたのですからもう十分なので
    は・・・?と申し上げるのは酷過ぎますでしょうか?

    トピ内ID:0787802369

    閉じる× 閉じる×

    ん??

    しおりをつける
    🐧
    にょん
    現在トピ主さん60歳、ご主人36歳、
    トピ主さん47歳ご主人が23歳の時にご結婚したということですか?

    トピ主さんの定年・収入がなくなる時期が近いから
    子どももいないしあとは親子2人で暮らしたい
    まだ36歳なら再婚&孫もあるかもしれないし...
    みたいな狙いでしょうか??

    トピ主さんは生活がすれ違っていても
    ご自身の稼ぎをほとんどご主人に使われていても
    離婚はしたくないんですよね?

    ご本人が離婚したくない以上、
    しかもどんなに家庭内別居状態であれ
    別居などしていない以上勝手に離婚はできませんし
    離婚を受け入れる必要もないと思います。

    トピ内ID:1774234033

    閉じる× 閉じる×

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    悠里
    義母さんにとって、今更主さんを追い出して、借金まみれの息子抱え込んでも、負担になるだけですよ。
    主さんも家庭内別居で、お金だけ吸い取られる人生で本当によいのですか?

    トピ内ID:5065143283

    閉じる× 閉じる×

    うーん?

    しおりをつける
    blank
    hainBC
    義母は息子に頼らなければ生活できない?のに
    その息子はトピ主さんがいなければ生活が苦しい。
    これだと離婚されて困るのは義母ではないですか?
    それとも義母にはお金があって息子を養えるから
    替わってくれということなのでしょうか?

    その家庭内別居の夫の気持ちはどうなのですか?
    トピ主さんは離婚したくない、夫も同じなら何も問題はない。
    義母が先走っているだけですよね。
    トピ主に離婚して自由にと言うなら
    自分も離婚したのだし自由に生きればいいのではと思いますが…。
    客観的に見て義母の理論は破綻しています。

    でもトピ主さんももう定年ですよね。
    この先金食い虫の夫を養うことに不安がないならいいけれど
    自分の老後を考えれば離婚と言う選択もいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:0135157395

    閉じる× 閉じる×

    年の差カップルですか?

    しおりをつける
    blank
    もも
    主さん60歳、夫36歳、家庭内別居との事ですね。
    悪いですけど、義母さんの気持ちがわかるような気がします。
    夫婦として生活していない、主さんは病気がちで還暦を迎えたとなれば、老後の介護問題などありますね。

    義母とあなたの介護は息子ひとりでで担う事になる。
    稼ぎのない息子はあなたの収入に頼っているばかり、退職はあと数年後。これまで通りとはいかなくなる。あなたの収入に頼るのは申し訳ない。
    息子はまだ若い。再婚すれば孫を望めるかもしれない。

    義母は単に息子を独り占めしたいからではないと思います。
    義母と主さんはおそらく年が近い事もあり、同年代の意見もあると思います。
    夫婦の艇をなさないならば、息子に縛られる事なく自由な方があなたのためだと思ったのでは?
    老後の資金もお父様の遺産とあなたの貯蓄や退職金があれば充分、ホームに入る資金も賄えるからでしょう。

    良く考えて下さい。
    それから夫は離婚したがっているのかな?話しあわないのですか?
    結局は夫婦の問題なのですから、義母が口をだしをするのは違うと思いますけどね。

    トピ内ID:9264173936

    閉じる× 閉じる×

    えっと…

    しおりをつける
    blank
    モミノリ
    トピ主さんご本人が60歳でご主人が36歳、ご主人母(義母)が61歳ですか?
    トピを読んだだけでは、義母さんが離婚をすすめているのは
    トピ主さんのこれからを思ってのように思いますが?

    どうしても離婚したくないのなら、ここで相談するよりも
    3人でよくよく話し合ってみてはどうですか?

    トピ内ID:7099312263

    閉じる× 閉じる×

    そうかなぁ~

    しおりをつける
    かなっぺ
    質問申し訳ないのですが、還暦を迎えられたのは義母さん?

    文面から推測ですが、義母さんはあらたさんの事を思って離婚を勧められている気がします。
    あらたさんの収入はご主人のローンの返済で消えてしまうんですよね?
    義母さんその事ご存じなんでしょ?

    義母さんの離婚理由はわかりませんが、何か思うことがあるのかもしれません。
    だから離婚を勧めるのでは?
    お子さんがいらっしゃるのかどうかわかりませんが、義母さんのおっしゃる通り「離婚して自由」になるのもいいのでは?

    今後もあらたさんの収入がご主人の返済に消えても気になさらないのならこのまま婚姻生活を送られるのもいいかと思います。
    (後々、遺産が入ったらご主人に使われないようにお気をつけくださいね)

    トピ内ID:0598760516

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫です

    しおりをつける
    🎶
    みるる
    離婚届の不受理申請をすれば、勝手に離婚届を出されて離婚とはなりません。
    あとは、あらたさんが離婚を断れば済む話です。
    ご主人も離婚したがってはいなくて、ただお義母さんが一人で突っ走っているだけなら、何も怖いことはありませんよ。

    トピ内ID:1445005428

    閉じる× 閉じる×

    ん?

    しおりをつける
    blank
    mia
    トピ主さんが還暦を迎えたのでしょうか?
    それとも還暦を迎えた義母が滞在しているのでしょうか?
    文章をそのまま読むとトピ主さんが還暦を迎えたと読めるのですが…
    (ご主人が36歳なので多分違いますよね)

    どちらにせよ離婚は夫婦合意のもとじゃないと出来ません。
    ご主人とトピ主さんに離婚の意思がないなら右から左へ流せばいいし
    離婚はしませんと言えばいいだけだと思いますよ。

    ただ…
    そんな無茶な浪費の仕方をする夫でいいんですか?
    むしろそちらのほうが心配です。
    私が友人だったらこのままでいいのかそれとなく投げかけるでしょうし
    自分の娘だったらまだやり直しがきくうちに離婚を勧めるかもしれません。
    まして子供がいないならなおさら。

    義母の言動よりもっと大切なことを見落としていませんか?
    息子の母親が言う台詞と思うとよこしまな考えが浮かんでしまうのでしょうが
    はたから見たら義母の言っていることはもっともだと思いますよ。

    こんなことを言って申し訳ないですが、トピ主さんの夫は駄目な男だと思います。

    トピ内ID:3995205638

    閉じる× 閉じる×

    正直、トビ主さんが惹かれる理由がわかりません。

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    他人様のご主人に対して、失礼とは存じますが、どうして離婚したくないのか理解できません。

    いくら24歳若い、自慢のご主人でも、借金製造機では?

    働けなくなったら、ポイ捨てされますよ。

    働ける今のうちに、義父さまの遺産を半分もらわれて、悠々自適の老後をいかがですか?

    トピ内ID:0852523637

    閉じる× 閉じる×

    御主人のどこが良いの?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    トピ主の御主人だけど、どこがいいのですか?
    トピ主が働かなきゃ、お金に苦しくなる生活。御主人は義母と住んだらお金に困らないのですか?

    私も、、離婚して好きに暮らしたほうがトピ主さんのためかと思いましたが、、。

    どうしても離婚したくなければ、今現在も別居されているようですし、義母に御主人と暮らしてもらえばいかがでしょう?
    義母が死んでから、トピ主さんも働けなくなってから、老後を一緒に過ごすのです。

    トピ内ID:5934069160

    閉じる× 閉じる×

    性悪説?

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    意地が悪い見方かもしれませんが、義母さんは

    トピ主さんから言い出して離婚
    →慰謝料が取れる
    →遺産があるからガッチリもらえる
    →息子と2人でゆとりのある理想的生活ができる

    なんて夢物語を作り上げているのではありませんかね。

    いずれにせよ、離婚するかは夫婦の問題。
    離婚したくなければしなければいいと思います。
    不受理届けは念のため出しておいた方がいいでしょうけどね。

    しかし…正直、トピを読む限り、結婚を継続する魅力を感じないご主人ですね。
    色々な夫婦がいるものだなあと思ってしまいました。

    トピ内ID:6149764017

    閉じる× 閉じる×

    義母のそれをつっぱねればよい!それだけのことです。

    しおりをつける
    blank
    miki
    離婚するしないは夫婦間の問題ですよ。

    いくら義母が迫ってきても、義母は第3者であり、当事者ではありません。
    トピ主さんが離婚を希望しないのであれば、それをつっぱねればよい! ただそれだけです。

    がんばってください。

    トピ内ID:6226748567

    閉じる× 閉じる×

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    愛しのエリー
    ご主人がお母さんに何か言ったのかも。
    例えば、主さんもうじき定年ですよね。
    その退職金をぶんどって後は主さんを追い出すとか、ぽろっとこぼしたのかもしれませんよ。

    さすがにそんなことは気が引けて離婚したら?と言ってるのかも。

    トピ内ID:6020969042

    閉じる× 閉じる×

    補足いたします。

    しおりをつける
    🐱
    あらた
    私は60歳、主人36歳、義母61歳です。
    まず結婚した年に重い病にかかって現在も月2回の注射で仕事をしているのは主人です。私は病気ではありません。私は再婚で成人した息子が3人おります。それぞれ自立していますから、主人と二人の生活です。私は専門職なので幸い定年はありません。主人も薬漬けですが、フルタイムで働いています。義母は飛行機で6時間離れた町に住んでいて、働いています。離婚したくないのはまだ主人に愛情があるからです。今離婚したら彼は全て失ってしまうからです。義母はこれからの老後をストレスがないように暮らした方が私にとっていいのではないかと離婚を勧めているんだと思いますが、今住んでいるところは日本ではないので、慰謝料は要求できません。離婚を勧めるのは、3ヶ月前嘘をついて若い女性と会っていたからなんです。本人は私とは離婚したくない、女性とは食事をしたり、お茶を飲んだりしただけで関係は結んでいない、もう逢わないと言っています。私も忘れようと努力してきました。今は一人で主人が出かけるということはありません。でもこれでいいのかと悩んでいるんです。

    トピ内ID:5568028165

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    多分、若い娘と再婚してほしい?

    しおりをつける
    blank
    コロコロ
    トピ主様が還暦として、旦那さんは結婚後のほとんどで浪費などでトピ主様に頼り切りなんですよね?
    お義母さんは、本当にトピ主様のことを思って言ってくれている可能性もありますが、息子に人生やり直してほしいという気持ちの方が強いんじゃないでしょうか。
    36歳の男性なら人生これからです。
    若い気の合う女性とお付き合いして、お子さんも生まれて、一家の大黒柱として責任感も出てきて、人生やり直せると思っているんじゃないでしょうか。
    むしろ、息子がこんなに浪費にはしるのは、トピ主様との結婚生活が原因で不満があるからだと思っているとか。
    トピ主様が還暦であると言うことが、書き間違いであるならば、この仮定は間違っています。
    ですが、浪費のとまらない息子に、甘やかすだけの年上女性と別れて、今度こそ人生をやり直してほしいと思っている可能性が強いのではないかと予想します。

    トピ内ID:1321858568

    閉じる× 閉じる×

    親切心だと思うけどなぁ

    しおりをつける
    blank
    ドラドラ
    夫婦のことに口出しするのは大きなお世話というのは置いておいて

    義母さんは不肖の息子に気が引けて「こんな息子は捨ててしまいなさい。自分の人生を大切にして」と言っているように思えました

    身分不相応なものを買い、借金を病気の妻に払わせ、家庭内別居状態の夫でも離婚したくないほどの魅力があるのでしょう
    夫婦って不思議です

    トピ内ID:4198573077

    閉じる× 閉じる×

    ご主人を味方につければ

    しおりをつける
    blank
    まゆみいぬ
    結婚した時、ご主人は23歳、トピ主さんは47歳。
    全くの独断ですが、感じた印象はこうです。

    ・ご主人は子どもを持つことや若い女性と結婚することをあきらめ、
    自分が奔放に暮らすため、トピ主さんの寛容さや経済力を選んだ。
    ・トピ主さんは、相手に分別や頼りがいを求めることをあきらめ、
    若さと、自分の母性を満たすための幼さを求めた。

    13年間、お互い「若さ⇔経済力」を享受し合っていたと思います。
    でも今、ご主人からは若さが、トピ主さんからは経済力が失われつつある。
    そして、家庭内別居で愛情もない。

    普通の夫婦以上に、周りは「結婚している意味はあるのか?」と感じるでしょう。
    私も、お二人が結婚しているメリットをあまり感じられません。
    義母さんの言うことにも納得できます。

    それでもトピ主さんが離婚したくないのであれば、ご主人に味方になってもらうしかないでしょう。
    夫婦揃って離婚したくないといえば外野にはどうもできませんから。
    ただ、ご主人も義母さんの考え寄りだったら…止められないかも。

    年の差結婚では、それだけ年上の方に覚悟が必要だと思います。

    トピ内ID:1983795709

    閉じる× 閉じる×

    このケースなら

    しおりをつける
    blank
    フミ
    息子可愛さでよく出来た嫁に辛くあたり追い出しにかかる酷い義母という構図が浮かびますが
    この場合は浪費家のご主人にトピ主様が苦しめられているわけですから
    義母さんはそれをわかってまた社会的、金銭的にも不自由しないトピ主様だから、これ以上息子のために苦しむことはないという思いやりではないかなと思いました
    母親なので息子のふがいなさはあまり触れたくないのでしょう
    これ以上ご主人の浪費に付き合っていたらトピ主様でさえ、働いて稼いだお金が泡になってしまいます
    ご主人はちょっと病気かもしれません
    義母さんもそれがわかってトピ主様を地獄から解放しようとされているように思います

    トピ内ID:6883045689

    閉じる× 閉じる×

    えっ…と

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん60歳、旦那さんが36歳…
    収入以上の買い物をしてる旦那さんの何がいいのでしょう?トピ主さん老後どうするんですか?年金貰っても旦那さんが使って終わり…生活出来るの?親子ほどの年の差がある旦那が自慢なのかもしれませんが…楽な老後はありませんね~義母は同年代だからこその忠告だと思います。不甲斐ない息子に振り回されるのは自分だけでいいと思ってるのかな…
    家庭内別居…旦那さん、女いると思います。完全別居したらトピ主さんのお金が入らないから…家庭内別居なのかな。それも義母は知ってるのかもしれませんね。年の差があっても仲良くしている夫婦もいるでしょうけど…トピ主さん夫婦はもう破綻していると思います。旦那さんはトピ主さんのお金にしか用がないのかも。キツイこと言いますが現実見ましょう。可愛い年下夫に執着したい気持ちはわかるけど自分の老後を考える時が来たんだと思います。義母は息子を独り占めしたくて言ってるのではないと思います。同年代として先々を考え、トピ主さんを思ってのことだと思いますよ。

    トピ内ID:5697750345

    閉じる× 閉じる×

    離婚しない理由がわかりません

    しおりをつける
    😀
    田舎もん
    ご主人が36歳でトピ主は60歳ですか?
    何が良くてそんな息子のような人と結婚されたのでしょうか?
    そして今はもう結婚生活すら破たんしてる様子。
    離婚に戸惑う理由もわかりません。
    ご主人も若いだけで、取り柄もなさそうに思いますが。

    トピ内ID:8484583319

    閉じる× 閉じる×

    自由になることは怖いことではない

    しおりをつける
    blank
    黒糖
    よく考えて結論だしてほしいです。
    お金の使い道は貴方の勝手だけど、自分の為に使う喜びを知ってほしいです。

    トピ内ID:5766399983

    閉じる× 閉じる×

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    あらた
    皆様からいろいろご意見いただきありがとうございました。
    病気なのは主人で注射と薬なしには普通の生活ができません。
    私は私なりに考えて結婚したのですが、金銭感覚がまったくない主人には驚きました。私の老後のことを考え、結論を出そうと思っています。病気の主人を置いて離婚するかしないかを決めるのは難しいですが。

    トピ内ID:5568028165

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同年代ゆえの心配

    しおりをつける
    🐧
    しとらす
    親としての気持ちは『歳の差夫婦でも、親と10歳くらい離れているなら分かる。私と同年代なんて…』と、複雑だと思いますね。
    50歳くらいまでは、まだ目をつぶれた部分もあったでしょう。しかし、嫁さんも母親も60歳を過ぎ、体力のなさを実感してきたのかもしれないですよ。
    稼ぎに不安な息子と、嫁さんと母親の同時介護問題。母親として、もう見ない振りをする限界なんだと思います。

    トピ内ID:5223154626

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    あらた
    皆様のご意見はもっともなご意見でした。これから主人とよく話し合って、改善を求めてみます。

    トピ内ID:5568028165

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そこに愛はあるのかい?

    しおりをつける
    blank
    よっちゃん
    どうみても、夫は生活のために結婚を継続したいのでしょうね。愛より金ですね。
    義母は愛のない結婚に意味がないので離婚をすすめている。
    良心的な方だとおもいますけど。

    あなたは虚しい結婚生活を続けて良いの?
    あなたのお子さん達もハラハラして見ている事でしょう。
    まぁあなたの踏ん切り次第ですね。

    トピ内ID:9264173936

    閉じる× 閉じる×

    初めのトピ文から一貫して、義母から悪意は読み取れない・・・。

    しおりをつける
    blank
    penpen
    なんか、凄い義母に懐疑的な意見が多いですが、
    普通に主様の事を思って離婚を勧めているだけでは無いですか。

    自分の愚息のせいで、主様が不幸になって申し訳ないという気持ちに見えるのですが・・・。

    義母ってだけで、凄いフィルター掛け過ぎですよ。

    トピ内ID:6574320797

    閉じる× 閉じる×

    どちらにもメリット

    しおりをつける
    🐱
    う~ん
    義母さんは充分あなたに感謝していると思います。


    離婚を勧めるのには両社にメリットがあるからではないでしょうか。

    あなたは働けど働けどご主人に詐取されている。
    もう充分尽くしてもらった。
    別れることによりあなたは自分の収入を自由に使えるようになり老後も豊かになる。

    ご主人は病気があるとはいえまだ若い。
    薬を飲めば働ける状態なのにあなたに甘え、ひもの様な生活から抜け出る事が出来ない。
    今の年齢なら頑張って働けば子供を持つこともでき責任感が出て全うな人生が開けるのではないか。

    こんなことを考えて切り出したのではないかと思います。

    トピ内ID:8833069319

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]