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    義母が大大大嫌い 生理的に無理で苦痛 

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    😭
    はるみ
    ひと
    皆さんの意見を聞きたいです
    彼氏と義父母と一緒に働いています。彼氏は好きですが結婚はしたくないです
    それは義母が嫌いだからなのかなと最近強く感じます
    (いろんなトピを読んでると、義母味方の旦那も多いみたいですが、彼は私の味方なのでまだ救いはありますね)
    彼氏は義父から仕事を教わっているので義母と仕事をする機会はありません。「今日は平気だった?」と気にしてくれます。
    毎日苦痛ですが私は彼に、極力義母が嫌だったことを言わないようにしています。

    義母とは平日毎日会っています。
    ・自分の話しかしない(しかもオチなし)
    ・社員さんに失言を繰り返しテンションを下げる(本人は失言したとは思っていない)
    ・メモをいちいち朗読してくる(声もでかい)
    ・すぐ体調不良を訴えてくる(心配して欲しいフリにしか聞こえない)
    ・無駄な報告で会話してくる
    ・本当に空気が読めない
    私は会計ソフト、デザイン系ソフト、オフィス(エクセル等)だいたいは使えるので、義母のデータは参考にしません。効率のいいソフトで打ち込みが終わった後で
    「これ参考にしてみて」と言われ「もう終わったので大丈夫です」と言うと それが気に食わないみたいで嫌な顔をしてきます。
    なんでも自分でやらないと気がすまないみたい。年と共に話す内容もクドくなり的確でなく、しつこくなっている
    もはや上司の【指示】でなく、うるさいおばさんの【口出し】です。ちなみに社員さんも義母が嫌いです
    なるべく会話をしないようにしていますが、義母の仕事を私が教わっているので、避けては通れません・・・・
    会計士さんとかから仕事を教わりたいくらいです。
    もし結婚しても一緒になんか住めません。だって平日ずっと会ってるから。
    将来子供ができても触ってほしくない(今自分が触られただけでぞっとする)
    今は社員さんの為に頑張ろうという気持ちで耐えています

    トピ内ID:8332452486

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    じゃあ

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    らら子
    結婚してるわけじゃないから、結婚しない。
    一緒に仕事もしない。
    結婚するなら、違う人にする。

    これが一番いいのでは?

    トピ主さんみたいな嫁だと、彼の親も幸せになれないし、彼もずっと、間に挟まれて辛いし。

    結婚しちゃっていれば、なんとかしていかなくちゃだけど、してないんだし、他にいけばいいだけでは?

    トピ内ID:8711905595

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    うわぁ~、私も嫌だ。

    しおりをつける
    😠
    マジマジーネ
    レスを読みましたが、お義母様に似た人と仕事をしたことがあります。
    40代後半の兼業主婦ですが、社長でもないくせに会社の仕事に口出しするわ、自分の仕事を押し付けるわ、クライアントから苦情が来たら「貴女が悪いのよ!」と人のせいにする。そんな非常識な態度で、周囲からは嫌われていますが本人は気付かないし、社長も大事になりたくないから私に押し付けていたので、お陰でノイローゼになりました。
    辞めて正解ですが、その女が原因で私の他に辞めていった人が多く、うつ病など精神的苦痛に陥った人もいました。
    社長がちゃんと叱らなかったのも原因だと思いますが、社長も「注意したけれど直らないから仕方がない」と諦めモードでした。
    社長であるお義父様も息子である彼氏も、そんなお義母様に苦労しているでしょう。お義父様と彼氏はお義母様の味方ですから。家族だもの。
    「彼は私の味方だから大丈夫」と言っても、結婚したら、自分勝手で人の意見を聞いてくれない母親と貴女の狭間で辛い思いをしますし、逃げるかもしれません。

    トピ内ID:8898789831

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    厳しいですが…

    しおりをつける
    😠
    アンズ
    自営の長男と結婚して、10年経理など手伝いましたが、義父の暴言や義母の言動に耐えきれず、絶縁しました…
    最初から別居だったのであれから6年経ちますが絶縁して良かったと思っています。
    もし、結婚されたら相当嫌な思いをすると思います。
    お義父さんが普通の感覚か?彼がいざというとき、貴女を守りきれるか?(わかってるけど、うまくやってなどと逃げないか)などを話しあっていかないと難しいですね…

    トピ内ID:2950028394

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    「恋愛」と「結婚」は別。という考えもあります。

    しおりをつける
    😠
    マジマジーネ
    自己中心の母親に振り回されて傷付く貴女を見ていたら、彼氏だって耐えられないでしょう。彼氏も幼い頃からそんな母親に苦労したと思うんです。
    「毎日苦痛。極力義母が嫌だ」
    「結婚しても一緒になんか住めません」
    「今、自分が触られただけでぞっとする」
    もう答え出てますよね。
    結婚は諦めたほうがいいと思います。
    ご自分の意見を押し殺しては、彼氏を傷つけることになると思います。
    貴女が「彼氏と別れたくない!」なら我慢して結婚するか、お義母様に何言われても負けずに反論したり、貴女のご両親の悪口を言われても言い返すぐらいの勇気を身につけることです。彼氏に嫌われてもいいと思います。
    「今は社員さんの為に頑張ろうという気持ちで耐えています」
    その気持ちをいつまでも持っていたら貴女が精神的苦痛に陥りますので、
    無理に頑張らなくてもいいじゃないですか?

    トピ内ID:8898789831

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    ん?彼氏?義母?結婚したくない?

    しおりをつける
    blank
    ゆーまる
    同じレスが付くと思いますが・・・

    未だ結婚してない、彼の親御さんを「義母」と呼ぶのは
    おかしいです。彼のお母様もしくは、働き先の雇用主なら
    役職名で呼びましょう。例えば副社長なら、そのように
    書いておくのが判りやすいですよ。

    で、トピ主さんは、一体何が言いたかったのでしょうか?
    ただ、単に、人の悪口が書きたかったなら、悪口言いたい人(駄)
    とでも、タイトル変えましょうか?

    まあ、読む限り、その彼を説得して、同居をしないように説得
    するか、別の会社で働く。それが無理なら結婚しない。
    結婚するのが、大前提ならば、彼が結婚=同居と譲らないなら
    あとは、我慢する。それ位しかアドバイス出来ませんね。

    トピ内ID:7041995917

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    ・・・私の伯母さんに似ている。

    しおりをつける
    😠
    vodca
    お義母さんが。
    昔、お盆に伯母一家が我が家に来るとのことで、母も仏壇を綺麗にしたり花を用意したりして、準備をしていました。
    伯母一家が来た時、伯母は何も連絡しないで花を持ってきたらしいです。「お母さん(祖母)が好きだった花だから」と。
    従兄弟達は
    「母さん、止めろよ! 叔母さんが用意したんだからさ」
    「やめてよー」
    と止めても、伯母さんは人の意見を聞かず、母が用意した花を別の場所へ移して、自分が持ってきた花を仏壇の近くに活けてました。
    従兄弟達は
    「叔母さん、本当にごめんなさい」
    と何回も謝罪をしていました。従兄弟達の謝る姿に複雑な気持ちを抱いたのが今でも思い出します(今でも伯母の言動で苦しんでいます)。
    母も従兄弟達に「気にしなくていいから」と毅然とした態度で接してましたが伯母一家が帰った時、父と口論になりました。
    「二度とお義姉さんを呼びたくないわ!」と。
    母は私に愚痴をこぼして、
    「高い花を用意したのに、(伯母の行動)ケチつかれた感じだわ」
    と。酷い目にあいました。今でも根に持っています。
    そんな母親を持った彼氏が可哀想に感じました。

    トピ内ID:9276984726

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    結婚してないなら

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    blank
    あのね
    まだ彼母でしょうよ。

    生理的に無理なら同居しなくていいじゃないですか。

    トピ内ID:1153488902

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    退職したら?

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    blank
    mia
    義母以前の問題だと思いますよ。

    退職して彼との結婚もよく考えたほうがいいと思います。
    私は義母だけが悪いとは思いません。
    トピ主さんと義母は相性が悪いってことですね。
    義理とはいえ親子になったらお互いが不幸だと感じました。

    トピ内ID:0143941419

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    レスします

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    blank
    mine
    まず、結婚していないから義父母っていうのは気が早いのでは?
    彼のご両親ですね。
    で、嫌だという内容ですが、私には大したことないように思います。
    仮にも上司なのに意見を無視し、お年なのに体をいたわってあげない
    あなたの方がどうなの?と思います。
    将来子供ができたら触らせないのは無理ですよ。

    もし、一緒に仕事をしているが故に嫌いになっていくのであれば、
    将来のお姑さんと思うなら、職場を変えた方が将来のため、彼のためにもいいと思います。

    トピ内ID:3345795526

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    なら、彼と別れれば良い

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    blank
    decision
    そういうおばさん、少なくないと思いますよ。
    その程度で腹を立てる方が、心が狭いと思いますね。
    そういう人と付き合うことができてナンボだと思います。

    「もう終わったので大丈夫です」なんてトピ主さんの対応も、とても大人の対応とは思えませんし。
    そんな対応されれば、嫌な顔をされても当然だと思います。
    相手に文句を付ける前に、まずは自分を省みた方が良いんじゃないでしょうか。

    親子はそう簡単に縁を切れませんけど、恋人は結構簡単に縁を切れます。
    引くとしたら、トピ主さんの方じゃないでしょうか。

    トピ内ID:1815869851

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    ゼロから始まる付き合い

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    🐱
    サザエさん
    結婚相手の肉親との付き合いは、初めは互いに気を使っているから
    結婚した途端(こんな人とは思わなかった)という事になるのではと思います
    結婚前は優しいおば様でも、結婚した途端上司と部下のような関係に近くなるのでしょうね、だって同姓ってライバルですもの

    はるみさんの場合既に上司ですよね?
    結婚するつもりなら、本性が分かっているから案外余計な期待が無くて良いかもしれませんよ。

    トピ内ID:8560075190

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    義…?

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    blank
    爬虫類
    ん?結婚してないの?
    『義母』じゃなくて『彼氏の母親』でしょ?
    それとも彼氏は養子なのかな?

    詳しい説明お願いします。

    トピ内ID:8526927192

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    あの~

    しおりをつける
    blank
    こころ
    その人はあなたの 義母 じゃありません。
    彼氏のお母さん、あなたの上司です。

    トピ内ID:0005712527

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    えっと…?

    しおりをつける
    blank
    あん
    義父母って、誰の…?

    で、何に対して意見が聞きたいの…?

    トピ内ID:9078634393

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    すっごくよくわかる

    しおりをつける
    もやし
    と、言っても私の場合義母じゃないんですけどね。一緒に働いてるパートさん、あなたの彼母と同じです。言動や行動もほぼ同じ。すっごくイヤですよね。オチのない自分話、失言もほんとイライラします。私は仕事だから時間内だけ我慢すればいいけど(最近限界が近づいてきた)結婚したら地獄ですよ。私ならばこの場合は結婚はしないですね。大好きな彼のことも後々嫌いになりそうです。

    トピ内ID:4377922769

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    徹底的に嫌っていますね

    しおりをつける
    🐷
    れいこ
    私も長男の嫁をしてるのでトピ主さんの環境はとても気の毒だなとは思います。

    トピ主さんは彼と結婚したいのですか?

    彼は親の会社を継いでゆくひとりなんですね?
    それなら結婚しても彼のご両親と毎日一緒に仕事をしていかなければなりませんね。

    結婚って彼だけとうまくいっていればいいわけではないですよ。
    相手の両親とうまくやっていけるかも、とても重要です。嫁・姑関係がうまくいかなくて離婚というケースはたくさんあります。
    特にトピ主さんの状況ならば、ご両親とうまく関わっていくことはかなり重要です。
    結婚するなら相当の覚悟は必要でしょう。彼の状況からして嫁・姑が揉めた場合、親と縁を切ってまであなたを取ると思えますか?
    たぶん、あなたと別れる事を選ぶでしょう。
    彼の母親が問題がある事はわかりましたが、これから先性格が変わるとは思えません。あなた次第だと思います。

    文面を読んで思いましたが、主さんもかなり激しい性格ですね。
    多かれ少なかれ嫁と姑っていろいろ問題が起こります。
    もう少し、ご自身も変わらないといけないかなとは思いますよ。

    トピ内ID:9216549709

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    何都合のいいこと言ってるの?

    しおりをつける
    😡
    覗き人
    今、現在は義母じゃない方の悪口を

    言ってる貴女は彼とゴールインする資格ないです。

    嫌なら結婚しないか、又は駆け落ちしなさい!!

    トピ内ID:9593314262

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    横ですが…

    しおりをつける
    😨
    アンズ
    あまり、他の方のレスに意見は失礼だとはわかっているのですが…

    義母さんにひっかかってる方々…
    関係ない事でしょう?

    結婚を意識した相手の親御さんに対して「おばさま」「お義母さん」と呼ぶかは様々だと思いますが?

    トピ主様は悩んだり嫌な事があって書き込みされるのだと思います…
    それに対してレスをつけるのであれば、想いにそってあげるべきだと思います…(優しい言葉だけという事ではありません)

    顔が見えないからこそ、気をつけなければいけないと思います…

    失礼いたしました。

    トピ内ID:2950028394

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    嫁が大大大嫌い 生理的に無理で苦痛

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    blank
    YOME
    ってお姑さんが言う権利もありますよね…。小町でそんなことを言ったら、大ブーイングでしょうが…。

    義母って、あなた、結婚していないんでしょう?単なる、彼氏のお母様です。そして、あなたの上司です。

    あなたの文章を見ても、正直、知性とか良識とかあまり感じられません。彼氏のお母様も、困った娘さんだ…と思ってらっしゃるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0689084057

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