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    専業主婦OK!で、あなたは何をしてくれる?

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    Dr.P
    話題
    皆様こんにちは。26歳、独身男性Dr.Pと申します。
    結婚について1つの疑問があるので、女性の皆様にお伺いしようと思いトピを立てました。
    特に専業主婦の方はどのような考えなのか知りたいです。質問は以下です。

    結婚相手に対して・・・
    ・専業主婦OK!その代わり家事は手を抜かないでね
    ・もちろん仕事を続けたいなら続けていい
    ・兼業主婦ならば家事は半分負担します
    ・私の両親と同居しなくてもいいよ
    ・習いたいものがあれば習っていいよ
    ・毎月エステに行ったりしていい
    ・もしあなたの両親が体調を崩したとき、医療費や老人ホームなどの費用は俺が出す
    ・育児も積極的に参加しよう
    ・住むところは一軒家でもタワーマンションでもいいよ(どちらも3億ぐらいまで)
    ・年に最低1回は国内外へ旅行に行こう
    ・子供は2人ぐらいまでなら小学校~大学まで私立OK
    ・お金に関しては心配するな

    ・・・で、あなたは何をしてくれますか?

    この問にみなさんはどう答えるでしょうか。ちなみに今上げた項目はすべて私が実現できることを書きました。
    もちろん結婚は物事の等価交換ではないことは重々承知しています。ただ、現実をこのように箇条書きにした場合、
    女性の方はどんな考えを持ち、実際にどう行動するのか聞いてみたかったのです。

    皆様のお答えをお待ちしてます。

    トピ内ID:2731721761

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    愛してあげます

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    😑
    妻1。。
    トピ主さんの条件は、うちの主人にそっくり。。。ここは、日本でないことだけが違いです


    私の答えは、”愛してあげます。”

    うちの主人はそれで大満足みたいですよ。主様も、そういう方にめぐり合えますように。。

    トピ内ID:5040088302

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    書き忘れましたが。。。

    しおりをつける
    😑
    妻1。。
    家事は、人にやってもらってます。

    エステ、その他は毎週です。

    彼は子守大好きです。

    トピ内ID:5040088302

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    ツッコミを差し上げます

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    デラックス
    何をしてくれますか?と言うことでツッコミを差し上げます

    親と同居しなくていいよって、、これは
    自分の親と同居してくれと妻に頼むものでしょう
    金の心配がいらないってどれくらい?
    そんなに金の心配が要らない生活なら、家事はプロにまかせてよ
    子供が3人授かったら3人目だけ全部公立?
    住むところが、タワーマンションか一軒やが選べる?
    ま、住みたい場所に土地がなければ一軒家はムリだよな
    育児に参加するって言う時点で親ぶるな
    親は問答無用で育児をするものだ
    本当に金持っている男性は妻を自慢したいので
    習い事、エステ万々歳でしょ
    国内外に旅行しよう。そんなに休みの取れる金持ちって不動産?
    医療費、介護施設に関してだけ、
    その時に考える。今から考えても何もできない

    トピ内ID:4593604825

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    専業主婦ではありませんが 1

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    blank
    アロハ
    うーん、なんだろ、この質問の気持ちの悪さは(笑

    全部の設問に「自分は反対だけれど」と付くのでしょうか?

    だとしたら「兼業主婦ならば家事は負担」(拘束時間によって半分でなくても)と「育児も積極的に参加」この2つ以外は必要ないですね
    この2つはごく普通のことです

    「どちらでもいいけど」という仮定なのでしたら

    ・子供は2人ぐらいまでなら小学校~大学まで私立OK
    → 「2人の」子供だし、専業兼業関係なく、親として2人で考えるべきことだと思いますよ

    ・私の両親と同居しなくてもいいよ → 私の両親とも同居しないでいい

    ・習いたいものがあれば習っていいよ
    ・毎月エステに行ったりしていい
    → 習いたいことや趣味があればやればいい

    ・もしあなたの両親が体調を崩したとき、医療費や老人ホームなどの費用は俺が出す
    → 別に両親に金銭的援助は必要ないです
    うちは夫が長男で、便宜的に夫の姓を選択しましたが、お互いの両親に何かあった時はそれぞれができることをしよう、という話になってます
    自分にとって大切な人の、大切な両親だから、ごく普通のことかと

    トピ内ID:1352016878

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    専業主婦ではありませんが 2

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    blank
    アロハ
    ・住むところは一軒家でもタワーマンションでもいいよ(どちらも3億ぐらいまで)
    ・年に最低1回は国内外へ旅行に行こう
    → どちらも夫や家族が望むならばいいと思うけど、望まないのなら別にいらないです
    行きたくない人がいるのに、無理矢理に旅行に連れ出して、楽しい思い出ができるわけがないですよ
    楽しくもないことに、時間もお金も手間もかけて、そこにどんな意味があるんでしょうか?

    ・お金に関しては心配するな
    → これは結婚にあたってのトピ主の覚悟ですよね
    覚悟なんていうものは、自分自身に課すものです
    そういう気持ちでいてくれるあなたに「ありがとう」としか言えません
    自分自身は、頑張って健康に気を配った料理作ろうとか、そのくらいのことしか思いません


    トピ主は確かに好条件の男性なのでしょうね
    それはわかります

    でも、結婚に際して、私が一番欲しいものは決して与えては貰えないのだろうな、と確信してます
    クサイ台詞だけど、愛情です(笑

    愛情によって結びつく夫婦と、条件によって結びつく夫婦、どちらでも本人がいいならそれでいいと思いますよ、私は

    トピ内ID:1352016878

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    回答します。

    しおりをつける
    😀
    おまんじゅう
    ズバリ!

    「誰よりもあなたを愛してあげます」

    条件のない愛は本物の愛なんですよ!

    トピ内ID:7117376933

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    妻1。。さん

    しおりをつける
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    セナナ
    >私の答えは、”愛してあげます。”

    愛はお互いに必要でしょ?
    それとも、夫から妻への愛は無くても良いとでも?


    >うちの主人はそれで大満足みたいですよ。

    あなたの話はどうでもいいです。

    トピ内ID:6667014619

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    あはは

    しおりをつける
    blank
    シンデレラ。。
    うーん、過ぎたるは及ばざるがごとし。
    こんないいことばっかりあるわけない、
    大きな落とし穴がありそうだわ(笑)



    >・・・で、あなたは何をしてくれますか?

    そうですね~

    一番肝心なことがあげてなくない??

    お望みのままいつでも女としてご奉仕しますよ


    それでも足りなければ、よそで発散していただいてもいいわよ
    ここまでしていただけるなら何も言うことはありません
    女冥利につきますわよ

    私からの制約も条件もありません、感謝あるのみですわ。

    トピ内ID:6012025835

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    そうねえ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主さんが「してくれること」「認めてあげること」って、実際は、

    (妻が専業主婦の場合)
    ○習いたいものがあれば習ってよい
    ○毎月エステに行ってよい

    (専業でも兼業でも、全額夫負担で…)
    ○親(妻の)の老後の金銭的援助
    ○予算3億以内で持ち家購入
    ○年に1回の旅行
    ○子供は2人までなら小学校から私立へ

    でしょうかね。
    それ以外の、専業主婦するなら家事は手抜きするな、仕事をしてもよい、
    共働きなら家事半分負担、同居なし、育児参加、はいずれも、基本的に当たり前のことです。
    わざわざ「してあげる、認めてあげる」と夫側が言うべきことではありません。何様ですか?

    もしわたしなら、
    ○習い事は家計を見て決めます、分不相応なものには手を出さない
    ○エステは必要なし
    ○親の老後の資金の心配は必要なし
    ○賃貸派なので家はいらない。もし購入するなら一括で払える額で
    ○旅行、嬉しいけど、あなただって楽しむんじゃないの?
    ○子供は公立で充分

    ってことで、トピ主さんに恩を売られるようなものはなにもないですね。

    お金に振り回されないでくださいね。まだお若いんだし。

    トピ内ID:0082436737

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    私が専業だったなら

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    医者ですか
    私の結婚の条件ですよねー。

    ・あなたを幸せにしてあげます(これは実際に夫に言いました)
    ・お金の心配はしなくて良し
    ・貴方が失業したら食べさせてあげます。
    ・貴方のご両親の老後も心配するな(だけどうちの親の面倒も看るけど)
    ・家事は専業主婦なら全部請け負うよ。
    ・年に1-2回は海外旅行に行きましょう(お金の工面はまかしとけ)
    ・家も買ってあげましょう(私名義だけど)
    ・どっちの親とも同居はしません。

    まぁこの位かな。結婚15年、実際に実行してる事が多いわ。トピ主さん、貴方は幾つか分からないけど、年取るとこういう条件ってなぁなぁになる事が多いんですよ。それは何故かというと、そうも言っちゃいられないって事が多くなるからです。

    あと、女性が全員専業を望んでいると思うなかれ。私は上記条件を実行する為にずーっと働いてます。でも、そのほうが夫の仕事意欲が涌くようです。だって夫婦って支えあっていくてくもので、どっちかが一方的に条件出して、はい、これ僕は出来ますけど貴方は代わりに何くれますか?っていうもんじゃないもの。

    トピ内ID:0965672405

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    面白いなー。

    しおりをつける
    blank
    うふふ
    「素晴らしい私が一緒に居てあげる♪」

    と答えましょう。

    そして

    「条件が、その通りなら、ずっと愛し続けましょう♪」

    お金の心配しなくていいのかー。それが一番嬉しいなぁ。

    「その代わり家事は手を抜かないでね」

    か、それは厳しいなあー。めんどうだなー。それなら兼業にしようかなー。兼業の場合、妻が恐ろしく収入が低いと思いますがそれでも家事は半分負担してくれるんですよね?一応念のため。

    そして子供産む前後は一時的に専業主婦になるでしょうけど、その時は家事は負担してくれるんでしょうか?

    でもこういうふうに具体的に言ってくれたら、頑張れるかもね。

    子供は要らない人なら完璧かもねー。

    素敵な女性が見つかるといいですね♪

    トピ内ID:9072031688

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    実現させるための相手になれるよ

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    カルピス
    あなたの子供を産めます、っていうのも一般的にはくっついてくるんじゃないでしょうか。

    …私は子供も産めないし、仕事も持っているけど安月給だし、お料理も頑張ってはいるけどプロのような料理をだせる訳でなく。アイロン掛けも掃除もプロ並みの手前じゃないですが、医師である夫は毎日ありがとうと言ってくれます。
    今まで一度も、そっちは何をしてくれるの?ってお互いに聞きあったことは無いです。

    それぞれが相手にしてあげたいことをする、それってすごくハッピーなんです、私達にとっては。その「相手」とずっと一生共にできるための便利な制度が結婚、という感じでしょうか。

    自分が誰かに何かをしてあげられる相手がいて心通じ合わせることができる、とうことが何よりのメリット。

    トピ主さんが列挙された沢山の実現できるという項目も、そもそもそれらをしてあげられる相手がいないと、やってあげようにもできませんよね。

    「それらの実現できる項目を実行に移す相手になれるよ」

    こんな回答いかがでしょう。

    トピ内ID:5274192970

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    pon
    専業主婦です。
    家事は手を抜きまくりですが・・・、
    夫は主さんが箇条書きしてくれたことをしてくれてます。
    (家事も手伝ってくれるので箇条書き以上になるかな?)

    夫は「傍にいてくれるだけでいい」と言ってくれます。
    私がいるだけで頑張れる、言わば心の支えだそうです。
    なので、私がしてあげてることは傍にいることかな・・・。

    はい・・・夫の愛は重いです。

    トピ内ID:3105986156

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    うーーん・・

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    アリエット
    あなたはやさしい人だと思います。
    お金じゃなくあなたの優しさと人間性を見てくれる人とぜひ結婚してほしいなって思います

    私は専業主婦ではありませんが、夫から「君の稼ぎはあてにしていない」と言われています

    夫の年収や貯金は全く知りませんが、トピ主さんの提示しているような暮らしをさせてもらっています(家は3億しないと思いますが

    でも、エステも通っていたこともありましたが飽きてしまったり
    服もあんまり高価なものはおばさん臭いと思っちゃったり
    レストランも外食よりとは言いませんが、やはり自分で食材から選べるので自分で作ったほうがおいしく思えたり(家族もそう言ってくれます。お料理教室もかなり行きましたけどね)
    そんなにお金使わなくなりました(笑)

    私の場合は季節の食材を選んで、家族の体調にあわせた食事を作るのが愛情でしょうか。漢方も少し学びましたので多少体調悪くても食事で調整することもできます

    ただ結婚した時は何もできませんでした。夫に育ててもらったと思います

    でも一番いい奥さんっていつもにこにこしてる奥さんじゃないかなって思います(私は時々だめですが

    トピ内ID:6829871175

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    専業主婦です

    しおりをつける
    🐧
    ななな
    >もちろん仕事を続けたいなら続けていい
    >兼業主婦ならば家事は半分負担します

    これなら私は働きます!
    結婚前は1級建築士でした。

    私の夫は激務で、私は仕方なく専業主婦をしています。
    暮れの大掃除以外、私が100%家事をしています。
    家事どころか、子育ても親戚づきあいも、夫の健康管理や趣味の手助けもします。
    (少ない休みで夫が楽しめるように下調べや整理など)

    持ち家でローン完済してます。
    夫一人で生活費も充分稼いでくれます。
    夫は長男ですが婚家とは近隣で別居です。
    旅行は時間が無くてなかなかいけませんが。
    お金は私の好きなように使わせてくれます。
    お金の心配はしていません、身体だけが心配です。

    あなた、暇なんですね。
    羨ましいです、嫌みじゃなく、心底羨ましいです。
    うちの夫にも、掲示板でこんな【駄】話ができる暇をあげたいです。

    トピ内ID:6580987100

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    ええ~、そんな~私でいいんですか~?

    しおりをつける
    😍
    40代主婦
    でも、せっかくですが、夫も子供もいますので、
    残念です。あと20年若かったらね~。なんて。

    私が夫にしてあげられるのは、一緒になって
    苦難を乗り越えることぐらいでしょうか?

    日常にしてみれば、掃除をしたり、洗濯をしたり、
    健康を考えて食事を作ったり、といったことですが、
    どこまでも付いて行きましたし、供に悩んできました。


    余談ですが、介護・同居・仕事・子供のことは
    予定は未定で、人生何があるかわかりませんから、
    そこは臨機応変に対応して行ってくださいね。

    いいお相手が見つかるといいですね。

    トピ内ID:4046275213

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    発想がオールド

    しおりをつける
    blank
    艶マダム
    専業主婦ならすべき事全て、妻としてすべき事全て、しますよ。っていうか、そんなの口に出して言うのも恥ずかしい。当然なんでは???

    で、トピ主さんはいったい何をしてもらいたいんでしょ?
    今流行の「これだけあげるんだから、せめて同じ以上は返してね」って発想ね。

    おそらく主は「女性はみんな垂涎のハズ!」と自信満々鼻高々で「タワーマンションやらエステやら、一通りのモノを出したんだろうけど、そんなの興味ない人には何の魅力もないし、別にそんなこと望んじゃいないでしょう。
    タワーマンション高層階なんて子育てにめちゃくちゃ悪い環境。それ知ってたら、住もうなぞ思わないし。

    夫が育児もするのは、当たり前だし、親でしょ?

    元から美しい人なら、エステなんか必要ないし。


    年に一度ぐらいの海外旅行なんて、年収350万の家庭だって行ってるし。

    だいたい、高度専門職だから仕事は一生続けたいし。

    そもそも、まっとうな女性なら、結婚後の条件関係なく、妻として&奥さんとしてすべき事はきっちりやりますよ。

    トピ内ID:0549430127

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    妻が希望して専業主婦になった人限定ですか?

    しおりをつける
    blank
    kldw
    小町って、専業主婦というと、妻が自ら希望して専業主婦になったケースしか想像できない人が多いような気がするのですが、トピ主さんもその一人でしょうか?そしてこのトピは、そういう専業主婦を対象にしているのでしょうか。実際には、やむなく専業になった人も多いんですけどね。

    私自身は、夫の強い希望により専業主婦になりました。私は仕事を続けたかったんですけどね。ですから、夫から私への要望は特にありませんよ。子どもが小さいこともあってか、家事をさぼっても何も言いません。好きなようにさせてもらっています。「あなたは何をしてくれますか?」と聞かれるような前提はないんです。

    ですが。

    専業主婦になる前は私も働いていたので、いくら好きな仕事であっても辞めたくなるときが一度や二度あることくらい想像できます。夫が「辞めたい」と言ってきたときに「どうぞ」と言ってあげられるようにしてあります。つまり、夫が家族やお金のために働く必要がないようにしてあります。一度仕事をやめた人間にとってものすごく大変なことでしたが、夫のために頑張りましたし、今も頑張っています。もちろん、このことは、夫には内緒です。

    トピ内ID:8102877022

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    妻になってあげる

    しおりをつける
    maki
    つまり、そういう条件で妻になって欲しいってことですから、妻になってあげますよ、と(笑)

    ちなみに、家事は手抜きするし、兼業なら半分以上家事を負担して欲しいし、どっちの両親とも同居しないし、お金の心配もしたくない。
    というのが私の条件でした。
    育児に関しては、参加じゃなくて義務でしょう。
    そのかわり、べつにエステには行かなくていいし、習い事もどうでもいいし、住むところは公団でもいいし、学校は公立でも私立でも本人の好きにすればいいという考えでした。
    で、それから20ウン年。
    自分の食い扶持は自分で稼ぐという考え方だったので、兼業で家事はほぼ平等に半分ずつ。
    約束に反して、姑と一時期同居もしましたが、別居して結局一戸建てを建ててそこで核家族となり、現在は子供も大学行っちゃって夫婦二人です。
    お金に関しては、ここ数年、ようやく心配することも無くなりました。
    結果から考えると、結婚前の条件ってあんまり意味ないですね。
    時間とともに色々、諸行無常になっていきますし(笑)
    大事なのは、お互いに気持ち良く一緒に暮らすことを目指すってことじゃないですかね。

    トピ内ID:6912456974

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    すでに専業主婦ですが

    しおりをつける
    blank
    minka
    トピ主さんと同じ位の好条件で専業主婦をしています。

    条件は分かったんですが、トピ主さんの性格、価値観 etcが分からないので何をしてあげられるか分かりません。
    人によって違うしょ?

    ちなみにうちの夫はワンマンなので彼のやり方で物事を進めさせてあげます。(人に口出されるのが大嫌いです。)
    何か私の意見を言いたい時は夫が機嫌がいい時を見計らって、やんわりと言います。

    仕事から帰ってきたら飲み物とお絞りを彼の書斎に持って行き、暫く一人でゆっくりさせてあげてます。(もともとしゃべりは苦手な人なので、会話する事自体が疲れるみたい。)

    料理もバッチリ彼の好みを考慮したものを出します。
    義母に習ったおふくろの味も褒めてもらえます。

    そして寝る前にはマッサージをしてあげてます。

    どんなもんでしょうか?



    気分がおうちモードになるとリビングルームに来るので、それから夕食。
    義母に習ったおふくろの味も褒めてもらえる位上達しました。

    トピ内ID:3932390483

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    お若いのにすごいですね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    そんなに条件良い方ならば、女性は選び放題じゃないのですか?
    主さんが1番気に入ったお相手を選べば結果としてそれが主さんの満足につながるからそれで良いのでは?

    26才の若さで…すごいですね。主さんが与えるだけの恩恵に見合った恩恵を返せる女性って、一般人ではなかなかいないと思います。
    芸能人やモデルを狙ってみては?

    トピ内ID:4936942003

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    答えは、結婚したくない。

    しおりをつける
    🐶
    こんにちワン
    35歳、2歳児の母で、専業主婦です。夫の収入は、300万円台です。
    そうですね・・・トピ主様との結婚は、破談にさせていただきます。

    >・専業主婦OK!その代わり家事は手を抜かないでね
    妻にも、自宅は寛ぐ場所です。
    >・もしあなたの両親が体調を崩したとき、医療費や老人ホームなどの費用は俺が出す
    妻の両親のことは、妻の両親にまかせればいい。
    >・習いたいものがあれば習っていいよ
    許可が必要なんですか?
    >・毎月エステに行ったりしていい
    許可が必要なんですか?
    >・育児も積極的に参加しよう
    自分の子供だから、当然です。
    >・住むところは一軒家でもタワーマンションでもいいよ(どちらも3億ぐらいまで)
    互いの意見をすり合わせるのが、結婚の基本でしょう。
    >・年に最低1回は国内外へ旅行に行こう
    どうして?
    >・子供は2人ぐらいまでなら小学校~大学まで私立OK
    経済力がある、と自負しているのに、3人・4人はだめなんですか?
    >・お金に関しては心配するな
    独りよがりなんですね・・・

    到底、一生を共に生きたい、と思えません。

    トピ内ID:1848778030

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    なんだか・・。

    しおりをつける
    🎶
    hanahana
    何だか、あなた自身が面倒くさそうなので
    結婚をやめると思います。

    トピ内ID:1953203738

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    お答えします1

    しおりをつける
    🐧
    にょん
    専業主婦です

    ・専業主婦OK!その代わり家事は手を抜かないでね
    毎日ピカピカの家と素材から手作りした
    バランスのいいおいしい食事を用意します
    掃除も洗濯も片付けも気になるところは何もないはず

    ・もちろん仕事を続けたいなら続けていい
    ありがとう。仕事再開するときは相談します

    ・兼業主婦ならば家事は半分負担します
    仕事を再開したらお願いします


    ・私の両親と同居しなくてもいいよ
    ありがとう。私の親とも同居しなくてもいいよ

    ・習いたいものがあれば習っていいよ
    ありがとう。特にありません

    ・毎月エステに行ったりしていい
    ありがとう。特に興味ありません。

    ・もしあなたの両親が体調を崩したとき、
    医療費や老人ホームなどの費用は俺が出す
    ありがとう。あなたの両親の時は私の貯金も使ってね

    ・育児も積極的に参加しよう
    ありがとう。父性が必要なことも多いとはいえ
    あなたの仕事の差し障りにならない程度でお願いします。

    トピ内ID:9447055122

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    やっぱり。

    しおりをつける
    🙂
    y
    愛します。かなあ。

    一途に、夫を一番優先にします。


    ちなみに私は、必要以外の生活費に興味がないので、タワーマンションもエステも必要ないです。
    アクセサリーも服も靴もバックもいらないです。習い事も興味ないです。
    酒と本とDVDさえ与えてくれればいいので、夫が稼いだお金には干渉しません。
    子供に対しては別ですけどね。

    トピ内ID:7580303137

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    お答えします2

    しおりをつける
    🐧
    にょん
    ・住むところは一軒家でもタワーマンションでもいいよ
    (どちらも3億ぐらいまで)
    あなたの職場から近いところで良い物件があれば。
    基本的にはお任せします。

    ・年に最低1回は国内外へ旅行に行こう
    ぜひそうしましょう。準備や下調べや予約などは任せてね。

    ・子供は2人ぐらいまでなら小学校~大学まで私立OK
    ありがとう。日々の学校の予習復習や宿題を見ること
    音楽や運動などなどの家庭学習、
    食べ方や好き嫌いや生活習慣など家庭の躾全般は任せてね。
    ママ友との付き合いや子ども関係の交流も任せてね

    ・お金に関しては心配するな
    ありがとう。万が一何かあったら私が働きます。

    以上、専業主婦のコメントでした。
    独身時代の貯金は5000万ほどあります。
    親から相続したマンションの収入が月60万ほどあります。
    看護師なのでいつでも復職&月給を得ることが可能です。

    トピ内ID:9447055122

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    そのように聞かれたら

    しおりをつける
    😀
    はいはいよしよし
    特別な対価がないと不満に思うようなことなら、太っ腹のふりして無理にやらないほうがいいよ、と答えます。

    あと、何をしてほしいのか自分の口ではっきり言えばいいのに。キモイ。とも言います。

    まーそう言ったら、なんかくだらん小理屈で言い返してくるんだろうけど。

    トピ内ID:4166032573

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    多分だけど

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    yodo
    こういうのを、捕らぬ狸のなんとやら、というのではないでしょうか?(ちょっと違う…?)

    私も結婚してみて、初めて、結婚ってこういうことか…と思い知りました。色々な意味で。既婚者が言っていたことを反芻し、ああそうか、とうなづくことも多々。

    だからトピ主さんも、余り条件とか色々考えて結婚する前からこだわっていても、意味ないかもしれません。

    ちなみに、愛し愛された男性がその条件だったら、普通に、夫婦として、互いの寿命まで全うする、それだけかな、と思います。夫婦もそうですが、子の親として、尊敬出来る相手であって欲しいとともに、自分もそうありたいと思います(これが現実中々難しいです…)。

    トピ内ID:6365841838

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    で,あなたは私に何をして欲しいの?

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    ゆみこ

    死ぬまであなたとともに人生を過ごし,裏切りません。
    あなたの子を産み育て,あなたの親を自分の親と同じように
    大切にします。

    トピ内ID:4289581778

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    私の出来る範囲はこちら

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    🐱
    灰色世界
    ・正社員で働いて、子供が産まれたら専業主婦がいい
    ・その場合、家事は完璧かは判らないけど気持ちよく過ごせるように頑張るよ
    ・育児は私が主体だけど、二人で子供を愛して行こう
    ・私の両親とも同居しなくてもいいよ
    ・習いたいものがあればあなたも習っていいよ
    ・エステは特に好きじゃないから、たまに本を買って読みたい
    ・もしあなたの両親が体調を崩したとき、出来る限りのお手伝いをしよう
    ・住むところは一軒家でもタワーマンションでもいいよ(三千万程度で良いよ)
    ・旅行は別に良いからテーマパークとかたまには行こう
    ・子供は小学校~大学まで私立OK(子供の学力次第。希望は叶えてあげたい)
    ・あなたが仕事から帰って来たら、子供達と笑顔で「おかえりなさい」と言おう
    ・おじいちゃんとおばあちゃんになっても、一緒に笑っていよう

    こんな感じです。トピ主さんに金銭的にはだいぶ頼った生き方ですが、
    それでも二人で話し合って、嫌な所はお互い少しずつ譲り合って仲良くやって行けるような夫婦が理想です。

    トピ内ID:1270912097

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