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    現在断絶状態の、姑のつきあい方

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    麦わら帽子
    ひと
    三十代の子供なし、結婚4年の女性です。

    現在、ほぼ姑との連絡が断たれている状態で、このような状態に至った経緯はいくつかありますが、直接的な原因は夫のかぎりなく黒に近いグレーな女性関係です。

    夫とは1年弱の別居をはさんだのですが、最終的に夫の反省の姿勢を見てやり直してみようと決断をし、現在に至ります。
    その間、「あんなきついことを言う嫁とは離婚になってもしかたない。別れればいい。」と夫に言ったと、夫から聞きました。
    もちろん、そういう行動をした夫に対して私は厳しい言葉は言いましたが、常識はずれな悪口雑言言ったわけではありません。
    「浮気ぐらいでガタガタ騒いで」というのが姑の本音だったのだと思います。
    それを聞き、私は姑と連絡を断ちました。

    それまで、結婚してから、休みがあえば義理の両親はこちらに来ていたのですが、別居解消してから、「戻ってホッとした」の一言もなく、何もなかったかのように再開しました。
    顔を合わせたくないので、私は用事をつくって不在にしています。
    夏期休暇に夫が帰省したときも、同伴しませんでした。
    その際に姑が「麦わら帽子は一緒に来ないのか?」と言っていたと夫から聞きました。

    私自身に頑なな部分があるのはわかっています。
    しかし、夫の無責任な行動を厳しくたしなめるでもなく、原因を無視して、離婚すればいい、と簡単に口にした姑に嫌悪感があります。

    姑の本音は、「できればもっと優しい嫁と再婚してくれればよかったけど、やり直したなら仕方ない。それならそれで老後世話になることだし、仲良くやっていたい」ということだと思います。
    (姑の真意がわからないと夫にたずね、そういうことだろうと、夫から聞きました)

    このままでいたいのが本音ですが、迷いも0ではなく…姑とのつきあいかたについてご指南やご意見お願いいたします。

    トピ内ID:8944414856

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    迷う?なぜに?

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    ちいまま
    このように問題のある姑さまと距離が取れているにもかかわらず、一体なにを悩まなくてはならないのかと不思議です。

    あなたがいま対峙すべきなのは、夫君では?

    「限りなくクロに近いグレー」の夫君 現在でもそのように表現してしまうように、信頼関係はイマイチなのでは?

    トピ内ID:8577393415

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    そのままで

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    🐱
    知蘭
    迷いもゼロではなくて・・・とありますが、姑さんなんて、性格変わりませんよ。変わらないといけないのは、トピ主さんのほうです。

    トピ主さんを攻めているのではありません。トピ主さんがあれやこれやと思っても、姑さんは、今は聞く耳もたないということです。

    距離持ちつつの関係で、良いと思います。ましてや、もう一度やり直すと決めたのですから、姑さんに気をつかうよりもご主人とのこと、考えることです。

    トピ内ID:1164124182

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    やめときよ…変な親子だね。

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    マーブル葡萄
    お姑さんと直接話した事ありますか? たぶん、ご主人から伝えられるお姑さんの言葉は事実だと思いますが‥
    ご主人もお姑さんの言葉借りて、トピ主に文句言ってるようなもんじゃないんですか?
    これから、再構築しようとしてるのにいちいちそんな事をトピ主の耳に入れますか?
    親子ってやっぱり考え方など似ますから

    :たかが浮気ぐらい
    :優しくない嫁

    この発言はお姑さんだけじゃなく
    ご主人の気持ちでもあると思った方がいいかも。
    なんか、トピ主の質問の答えにはなっていませんが
    ご主人の言葉を鵜呑みにしない方がいいと思います。

    トピ内ID:5030017625

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    うまく距離を置く

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    さちこ
    御主人反省したようですが、お子さんが居ないこともありますし、今後本当に大丈夫でしょうか?
    トピ主さんお仕事されてますか?心配なのは、この先40代になってからの離婚です。
    もし、お仕事されて無いなら、再就職が難しいときに離婚になっても困るのではないかと思います。

    それはさておき姑さんとの関係ですが、姑ってほとんどの人は息子の浮気は嫁が原因と考えます。
    問題なのは夫の為に付き合いをどうするか?だと思いますが、
    夫は自分の親がトピ主さんを傷つけてることは充分わかっていると思うので、
    こっちが会いたくない嫌いだからというよりも、相手がこっちをきつい女だと思ってるようだから、
    会いたくないでしょうからと相手のせいにしてはいかがですか?

    一緒に来ないのか?と言ってたといわれたら、だって嫌われてるのに行けないでしょう~と夫に言う。
    向こうからやってきたら、また陰で何思われるか怖いから会えない。
    と被害者になっていましょう。

    こっちがいやだ嫌いだという態度見せると、そのうち夫にも愛想つかされます。
    だから向こうが嫌ってるからしょうがないという風にしておくのです。

    トピ内ID:4035788237

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    旦那さんが諸悪の根源では?

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    decision
    別居の原因を作ったのは旦那さんなわけですよね。

    で、お義母様にトピ主さんのことを話しているのも、旦那さんですよね。
    そこで何を吹き込まれているのか、分かったものではありませんよね。
    勝手に鬼嫁にされているんじゃないでしょうか。

    別居解消後の態度も、旦那さんの方からきつく言われていたのかもしれません。
    「余計なことは何も言うな」と。

    老後の世話のことも、旦那さんの作り話なのかもしれませんし。


    ご本人たちと話をして、実際にそう言われたのでしたらともかく、全部間に旦那さんが挟まっているのでしたら、かなりの確率で旦那さんに原因があると思います。


    旦那さんとヨリを戻したのが、失敗だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:2123567430

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    私も・・・

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    🐧
    まるこ
    こんにちは。

    私も、ほぼ同じ状況です。私の場合は、主人の両親との行き来が途絶えてから、「近くに住んでおきながら顔合わせたらどうしよう」や「本当にこのままでいいのかな」のような気持ちがあって、このまま途絶えた状態がラクだけど何だかラクじゃない・・・という感じでした。

    でも、よく考えたら私はこれまで話をする機会もたくさん作ったし、しっかり向き合ってきたし、主人とも話しをしたり・・・自分で言うのもなんですが、よくやってきたと思えるので、これだけのことをやって関係が途絶えるのなら私だけの問題ではなく、義両親の問題・主人の問題でもあるので彼らの意識が動かないと私だけではどうにもならないと気付きました。

    なので、自分はやるだけのことをやってきたし、もうそれで理解が得られないのであればいいやと思い現在に至ってます。

    トピ内ID:1880426507

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    所詮夫婦の問題

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    ブラウニー
    直接姑から言われたのであれば、仕方ない。でも、間接でしょ?
    それにそもそも、夫婦の問題。
    親でも、口を出す問題ではないと基本的には考えます。生活費を止められたとか、相手も交じって修羅場になったとかなら、親が出てきても仕方ないのかなとも思います。

    後、親の年代にもよりますね。
    そう、浮気の一つや二つ・・・そう考える人もいるのです。
    自分はどうだったのか?と聞いて見たくもなりますがね。
    ただ、昔はやはり浮気に、目をつむり、乗り越えてきた人も多いのでしょう。
    十人十色で、いろんな考え方があるのねと、思います。

    もし、浮気の一つや二つ、そう言われたなら
    「はい。男女同等権利の時代。そう言われると、私の気が大きくなります」
    と、そこで打ち切りますね。

    まあ、原因を作ったのは旦那。母の言葉を伝えたのも息子である旦那。
    ちょっと怒りの矛先が違う気もしますね。
    女同士、自分の味方をしてくれるとは限りませんよ。

    今の距離がいい感じなんですよね?
    何か言われたりするわけでは二のですから、今のままでいいのでは?

    トピ内ID:4133671008

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    トピ主です

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    麦わら帽子
    頑ななな私の姿勢を非難されるのを覚悟で投稿しましたので、予想外に温かいお言葉をいただけて…ありがとうございます(涙)。

    >ちいまま様

    ご指摘の通り、対峙すべきは夫であり、その問題は別なこととしてとらえております。
    信頼関係についても崩れ去ってしまったものは何年もかかると思っており、夫もそれについては覚悟しているようで、ときに短気を起こすものの、がばってくれているとは思っています。

    なにを迷っているかと言われますと、実家父に「そのままではよくない」と指摘され、気持ちが揺れ動くことです。
    父が言う通り、自分が大人になって今までのことは目をつぶるべきなのかと思ったり、いや、それはできない、と思ったり…で。

    トピ内ID:8944414856

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    麦わら帽子
    >知蘭様

    そうですね。いまさら、姑の性格が変わるはずがないですよね。
    おっしゃる通り、あちらから「当時は悪いことを言った」なんて言ってくることはないと思います。
    恐らくは、なかったことにして麦わら帽子のほうから歩み寄ればいいのに、と思っているのだろうと。

    夫とのこと、時折気持ちが乱れ、生活に風が吹き込みます。
    姑の関係をどうの以前に、安定していない今の生活ですよね。
    あれこれ考えすぎなのかもしれないです。

    >マーブル葡萄様

    今の状態になるまでは、メールや電話で頻繁にやりとりをしていました。

    今までの経緯を知っているのに、夫と会ったりしゃべったりして何も触れないなんておかしな話で、「お義母さんは、私について何も言っていないの?」と尋ね、聞いた言葉です。
    夫自身も、姑の擁護はしないので、自分の気持ちを反映させていることはないとは思うのですが…多少はあるのかもしれません。

    ちなみに、再構築しようとしているのがわかってからは「別れても仕方ない」云々は言わなくなったようです。

    トピ内ID:8944414856

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    トピ主です

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    麦わら帽子
    >さちこ様

    ご心配ありがとうございます。
    ご指摘の通り、これからの生活やたくさんのこと、頭を悩ませるときがあります。
    現在はパートタイムなのですが、少し変わった職歴と資格があるため、比較的再就職はしやすいので助かっております。

    ところで、「向こうが嫌っているのだし」というようにするのは明暗ですね。
    現状として、麦わら帽子が歩み寄ってくれればいいのにと思う姑と、なぜ私が今までをなかったことにして歩み寄らなければいけないのかと思う私と。

    気持ちの逃がしどころと、実家への言い訳もしやすくなりそうです。
    今度、そう言ってみたいと思います。

    >decision様

    別居の原因を作ったのは夫ですが、姑さんにはあれこれ言っていないと思います。
    なんというか、他人行儀な親子ですので…それはないと思います。

    女性関係でもめたときに、姑とやりとりをして、結果今の状態になりました。
    原因が息子でも、悪いのが息子でも、悪く言われて、息子を味方したのだと思います。
    そういうお姑さんですので、それは夫も認めています。

    トピ内ID:8944414856

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    トピ主です

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    麦わら帽子
    >まるこ様

    ほんと、似ていらっしゃいますね(汗)。
    このまま接しないでいられたらラクだけど、何だかラクじゃない。
    まさにその通りです。

    でも、私も、フルタイムで働いていたときも、何するでなくこちらへの訪問の際にも頑張って休みを合わせて、季節の花が咲いている場所を探したり、努力しました。
    我が家の場合は、義理の両親と夫の問題ではないのですが、あちらから切り捨てるような言い方をしておいて、離婚じゃないなら、やっぱり仲良くしておきたいなんて、そんな身勝手な考え、やっぱり私には受け入れられないと思っております。

    >ブラウニー様

    仰る通り、女性問題については夫婦の問題だと思います。

    今の距離は、関わることもないのでラクではいられます。
    ブラウニーさんみたいにさっぱり考えられたらいいのになあ、と思います。
    うらやましいです。

    でも、みなさんのレスを読みながら、自分から歩み寄ってもいいと思えない以上、うじうじしても仕方ないのかなあと少し気持ちに整理がついてきました。

    トピ内ID:8944414856

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    殆どの姑・・・

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    ゆき
    が息子の浮気に対しては、あなたの姑と同じような対応をすると思う。

    「好きで結婚したんだろ?一回や二回の浮気ぐらい何を騒いでるんだろね、
    だいたい嫁が甲斐性がないから浮気したんだろ?嫌なら別れればいいのに・・・やり直すの?じゃこれまで通りにしてればいいんだね?」

    と云う感じ?息子が悪いと思ってる姑なんていない、と思うくらい。
    まして自分が謝ろうなんて、普通考えないよ。

    こんな考えでなくて、息子が悪いと謝るのは

    これまでの関係がよっぽど良かった嫁姑か(あまりないよね?)、
    とっても可愛がってる孫がいるか、
    この嫁が来たおかげで、明らかに息子のステータスが上がった場合、

    に限られると思う。

    だからお姑さんの対応は一般的ということで、

    あなたがやり直すつもりなら、あなたもこれまで通りしていればいいと思う。

    だいたいご主人が一番悪いよね。

    浮気もそうだけど、どうして自分の親が言ってたことを、そのままあなたに言うのだろうね!

    そんなご主人で大丈夫?と思うけど・・

    いずれ自活できる能力は身につけた方がいいと思う。

    トピ内ID:9787334226

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    私も断絶状態になって7年ぐらいです

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    🐱
    コニー
    言われた言葉は多少違えど同じ状況の立場から私が言えるのは、何より「嫌な言動をされた本人がもう耐えられない」のだということ。

    トピ主さんもきっと根がマジメな方なので、自分を責めてみたりするんでしょう。
    私も、それは一万回以上考えに考え体調も悪くなったくらいだからよーく分かります。

    でも人生は一度きり。自分を不幸にしたら自分を生んでくれた親にも失礼です。

    一番の恐れは「世間的によくない態度では?」という点でしょう?
    でも、言われた本人にしかその感情はわからない。
    所詮、他人は無責任に立派な意見を言えるのです。
    だから自分は自分のためを一番に考えてラクに楽しく生きていっていいのです。

    私もそうしてます。
    ふと罪悪感?が頭をもたげたら、「断絶はそもそも私側だけのせいじゃないし、もう充分悩んだ。放っておこう。」と自分に言います。
    自分の味方にはなってくれない相手(姑)と付き合う義理はない、いい嫁だと言われても得することなんかない。

    ご主人とはどうせ一緒にいるなら仲良くやり、義親の老後の世話などする気がないならないと早めに伝えて理解を得ておけばいいです。

    トピ内ID:7129882520

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    トピ主です

    しおりをつける
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    麦わら帽子
    >ゆき様

    レスを拝見して、ものすごく納得しました。
    きっと、そう思ってたんだろうな、と頷けるぐらいで、”・・・と云う感じ?”の部分をあてはめてみれば、姑の行動がすべて納得いきます。

    もし、私が同じような行動をすれば、私の両親は絶対夫に詫びただろうと思ったのです。
    甘かったんだなぁと納得いたしました。

    ただ仰る通り、私であれば、自分の両親が言ったことが夫の心証を悪くすることであれば多少変えて伝えます。
    だって両親は私の親だから、根本的な部分では私の味方をするのは当然だし(とはいえ、実際は、私が悪ければスッパリ批判する親で、私はそこに感謝していますが)、それはともかくとして、夫から悪い印象を持ってほしくないとすれば、ですよね。

    浮気のときには嘘がつけたくせに、そういうところは馬鹿正直です。昔から。
    その不器用さがいまだによくわかりません。
    良心的にとれば、私と姑をとりもとうとはもう思っておらず、ダメならダメで麦わら帽子の気持ちは仕方ないと思っているようにも感じます。

    トピ内ID:8944414856

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    トピ主です

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    麦わら帽子
    引き続きご意見ありがとうございます。

    >コニー様

    ご指摘の通り、私の恐れである気にかかるのは、世間体であろうと思います。
    誰に知られることがあるわけでもない世間体…なのですが、自分を鏡に映してそれを自分で批判しているようなものなのかもしれません。
    そして罪悪感のようなもの。

    でも、そうですよね。
    私にしか、言われた感情はわからない。
    それに、私側だけのせいじゃないし、だれにいい嫁と言われてもそれで嫌な気持ちを押し殺して関係を維持するよりは、と同感いたしました。

    今後姑と関係をもつつもりはない、と言ったにも関わらず、「麦わら帽子はもう来ないのか」という問いかけに、夫は「聞いておく」と答えたそうです。
    時間がたてばまた普通にやってくれるかも、という夫の希望が垣間見えたことにも残念に感じたのが本音です。
    でも、何も世話になっていないのに老後の世話をする義理もなく、いつか折をみて夫にはその意思を伝えておきたいと思います。

    トピ内ID:8944414856

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