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    義理の家族との付き合い

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    さちほ
    ひと
    義理の家族との付き合いを、間違ったのではないか?と思っています。

    結婚当初義理の家族らは、毎週末に既婚の義姉一家がやってきて、家族みんなで過ごしていました。
    夫は、この集まりに参加するかしないかは、さちほの気持ちを尊重すると言いました。

    わたしは2つの理由から、自分たちも参加することにしました。
    ひとつは、結婚した以上夫の姓の人間であり、嫁として、婚家の人たちの中に、自ら打ち解けていくべきだということ
    ふたつは、夫の親が、息子である夫に会いたいであろうから
    です。

    義親から、夫が義理の実家に来るときには、必ずさちほと一緒に来るように、とのことだったので
    わたしが行かなければ、主人も親兄弟に会えません。

    けど、今更になってやはり間違いだったのではないか?と思います。
    もともと夫や夫家族らに強要されての義理の実家訪問ではありません。
    さらにこれまでの間に数回「無理はしなくていいから。来たいとき、来れるときでいいからね」
    と言ってくれています。

    毎回わたしのほうから「行こう」と言っていました。
    本当は身体もきつく(義理の実家まで、徒歩45~50分&電車20分&車30分以上)
    なかなかなじめずに、精神的にもかなりきていました。

    それでも「今回はちょっと・・・」とは言えなくて、自ら「行こう」と言い続けてきました。

    夫や夫親からすれば、わたしが好き好んで夫実家を訪れていることになります。
    そしてその目的は「晩御飯が食べれて、食費が浮くから」
    正直、かえって赤字になています。

    いろいろあって、義理の家族らとはちょっと疎遠にしたい心境です。
    初めから、積極的に行こうとせずに、自分たちのペースをつくっていけばよかったと思っています。
    本当は最初に苦手意識があったのに、無理して付き合いをしようとしたことが、間違いだったかもしれません。

    トピ内ID:5529999768

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    行く回数をだんだん減らしてもいい時期

    しおりをつける
    🙂
    くま母
    >さらにこれまでの間に数回「無理はしなくていいから。来たいとき、来れるときでいいからね」
    と言ってくれています
    というなら、毎回あなたは来なくてもいいと義理親も内心思っているのでしょう。

    さちほさんは適当に何か用事を作って都合悪くして、夫だけで行かせるのも試してみては?
    向こうからクレームが無ければ大丈夫じゃないですか?

    トピ内ID:0728763918

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    何事も無理は駄目

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    無理しちゃいましたね。
    いい嫁だと思われたいし、理解あると思われたい、そういう気持ちわかります。でもねー、はじめに癖つけちゃうとそれが当たり前になっちゃうんですよね。どちらかというとまったく会えなかったのにだんだん会えるようになってきた、のほうが効果的だったかもね(笑)そこまで作戦を考えることはないですが、今からでも正直に言ったほうがいいですよ。耐えられなくなるまでいったら取り返しつかなくなるから。
    「義家と仲良くしなきゃと気負って頑張りすぎた。苦手意識もあったから頑張らなきゃって思いすぎた。~しなきゃって思いすぎて自分に追いつめ余裕がなくなってすごく今つらい。少し休ませてほしい。二人の時間を作りたい。」

    っていうのはどうでしょう。私の場合介護とか深刻なファクターがあったので「あなたと家族になりたかった。あなたの実家の一部になるために結婚したんじゃない」と大喧嘩。ノイローゼになりかけ離婚騒動にまで発展しましたが、深刻になるまえに旦那様と話し合ってください。
    言わなきゃ伝わらないですよ。私の場合夫が理解してくれ半年ぐらい実家とは疎遠になりましたよ。

    トピ内ID:8831655095

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    参考までに

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    おばさんです
    40歳代後半の既婚者です。

    「晩御飯が食べられて、食費が浮くから」と思われてそうなら訪問回数を減らす理由はこれかな?

    「親に甘えてばかりではいかん、もっと工夫して遣り繰りせねばと反省したから」

    この言い方なら角は立たないと思いますよ。(笑)

    トピ内ID:9104888643

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    今からでもちょっとずつ疎遠にしたらどうでしょうか?

    しおりをつける
    🐴
    マホ
    良いお嫁さんしていると、大変ですよー。

    私は良い嫁していたら体を壊して入院してしまいました。
    そのとき、思った事は「こんなに辛い思いをしても『弱い嫁』と思われるのだから逞しく生きよう」と。
    実際「意外と弱いね」と義姉たちに言われましたのでそれ以来義姉たちとはあまり接しないようにしています。

    毎週末では大変だと思いますよ。

    3回に1回、断ってみる事からはじめませんか?

    くれぐれも無理なさりませんように。

    トピ内ID:0740365500

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    別に今からでも良いんじゃないの?

    しおりをつける
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    decision
    無理なら無理、嫌なら嫌とはっきり言った方が良いと思います。
    「最近、歳のせいかちょっくキツくなってきた」とでも言ってお断りすれば良いんじゃないでしょうか。

    ちなみに、『そしてその目的は「晩御飯が食べれて、食費が浮くから」』と思われているというのは確実なことでしょうか?
    旦那さんはともかく(というか、旦那さんに理解してもらえていない時点で論外だと思いますけど)、義両親にもそう思われているというのは、単なる想像だったりしませんか?
    何となく、変に穿って考えてしまっている気がします。

    トピ主さん、もともとネガティブに考えやすい人なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6536030007

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    だからどうなの?

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    オイワ
    そのようにしたらいいではないですか。

    一人で悩んでるだけですね。

    > 義理の実家まで、徒歩45~50分&電車20分&車30分以上

    これで何が身体がきついのですか。

    トピ内ID:9656468409

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    トピ主です

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    さちほ
    皆さま、ありがとうございます。

    向こうから強要されたわけでなく、お願いされたわけでもなく
    言いだしっぺは、わたしなのに、自分が嫌になったからというのは、我儘じゃないか?と思っていました。

    これからは訪問頻度を下げて、夫婦の時間にあてることにしました。

    トピ内ID:5529999768

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