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    義弟の嫁が苦手

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    💍
    シュシュ
    恋愛
    シュシュと申します。
    夫には弟が一人いますが、そのお嫁さんについてです。

    私と夫は結婚して3年半経ちますが、弟とお嫁さんは
    私たちより半年ほど前に結婚しています。
    弟のお嫁さんは、年上女房なので、私より1歳年上です。

    弟のお嫁さんのことは、弟とお嫁さんがまだ恋人同士
    だった頃から知っているのですが、その頃からいつも、
    私に対して嫌な態度でした。
    まず一番最初に言われたことが、
    「シュシュさんってお嬢様っぽくて好き嫌いとかすごい
    多そうな感じですよね」
    あと、当時今より太っていた(といっても9号がややきつい程度)
    私に、
    「幸せ太りで太ったんですか?」
    とか。
    え!?初対面なのに?!とかなりびっくり。
    その後も、何か話せばいつもつっかかるような発言
    ばかりでした。特に、彼らが婚約し、私と夫が恋人だった
    時代が一番ひどかったと思います。

    ところがその後、私と夫が婚約すると、彼女の態度が
    豹変。いきなり手作りで結婚式のウェルカムドールを
    作成して送ってきたり(ちなみに、頼んでません)、
    他にも手作りの品や旅行の土産が送られてきたり、あと
    殆ど誰にも言っていなかった入籍日(結婚式と入籍日が
    半年ほどずれています。先に入籍しました)に、
    入籍○年おめでとう♪みたいなメールが毎回届いたり。
    ちなみに入籍日は、本当になぜ知っているのか不思議です。

    彼女は私と和解したがっているのでしょうか?
    親しくしてあげるべきなのでしょうか?
    でも私は、結婚前の彼女の態度が心に残っていて、
    彼女に表裏があるように思えて仕方がありません。
    なので、どうしても仲良くする気になれないんです。

    夫と義弟はとても仲良しなので、嫁同士がこんなんでは
    いけないと思うのですが、どうしてもしこりが取れなくて・・・
    悩んでいます。

    トピ内ID:9918518607

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    人は変わらない

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    ジンジャー
    急に手のひらを返したようにすり寄ってくるのは怖いですね。お姑さんにいい嫁だと思われたいとか、仲良くしておいた方が何かと得になると考えてのことでしょう。表面上だけ笑顔で接して、今のまま、これ以上親しくすることもないのでは。子供が産まれたら色々ありそうですしね…。

    トピ内ID:1636933914

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    友達のように付き合う必要はない。

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    うらら
    無理にこちらから仲良くする必要もないのでは?
    つかず離れずというか、義実家で会った時などは当たり障りない会話して、何か頂いたらお礼して、社交辞令的な大人の表面上だけのお付き合いで十分じゃないですか?
    何か決定的な事があったらその時はその時で。

    トピ内ID:9555253213

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    直感を信じて

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    ミックス
    さりげない意地悪をしてきた事を、あなたの夫、両親にチクられるのを恐れてるんでしょう。

    そういう女は、根性悪は永遠には治らないから、貴方こそ親しくなんてしてやる必要ないですよ。

    それより、さりげなく過去の意地悪を夫に伝えちゃえ!

    トピ内ID:8017242339

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    いやな感じですね 

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    ゆず
    20代の次男嫁です。うちは義兄(夫の兄)がそんな感じで驚くほど常識がなく無神経です。ちなみに「太った?」は私も言われました。当時妊娠中だったのですが初期だったので体重の変化はなく、「こんにちは」もなく、しかも私を呼び捨て。口の利き方を知らないのです。

    義兄は昨年結婚し、結婚前に嫁にも何度か会ったのですが空気の読めない出しゃばり屋です。私は一定の距離を置いて付き合いたいのでそれが分かるように接していたのですが、グイグイ距離を詰めてきて疲れました。そのため彼らの披露宴以来一度も会っていません。彼らも来る帰省には夫と子供達だけ行かせています。

    私は以前から義兄が嫌いと夫に話しており、嫁も苦手だから今後は冠婚葬祭以外では彼らとは会わないと宣言しました。嫁同士仲良くしなければいけない訳でもありませんし彼らの事を考えるだけで動悸や吐き気がする程なので、お付き合いは無理と判断しました。帰省は義兄夫婦がいない時に行っています。付き合うだけ時間の無駄です。

    義弟嫁の振る舞いも夫(義弟)に「気配り上手な私」を見せ付けたいだけではないかと。メアドを変えるなりして後は放っておいては?

    トピ内ID:3289127074

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    別れちゃいなよ~と思ってた人と結婚した

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    青クジラ
    例えば友人でも、あんな彼良くないよ別れちゃいなよ~と思ったり言っていたら
    良い態度は取りませんよね?
    でも友人の評判が悪くても結婚しちゃうことはある
    貴方は嫌な態度を続けますか?大人として付き合おうと態度を改めますか?
    もちろん、気に入らない友人の彼氏でも、そう言ったり、嫌な態度を取らない方が良いですが
    既にやってしまった場合、豹変する人が多いんじゃないでしょうか?

    メールは少しずつ断ってみては?
    友人や家族ともいちいちお祝いメール送り合う習慣が無いので
    これで最後にしてもらって良いですか?無精でごめんね。
    とか、面倒な事を減らしたらどうですか?
    本音はお互いに苦手だと思いますよ
    少なくとも彼女だって気に入ってなかったと思う。
    義理の付き合いというのは、ご近所とか、子供の学校とかあるでしょう
    仲良くする必要はありません。失礼のないようにする必要はあります。
    御主人が仲良くして欲しがった場合は、本音を話して、
    でも大人の付き合いはするから安心してと言えると良いと思います。

    トピ内ID:6430637008

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    まず自分の性格に疑問がある事を自覚しない事には解決無しでは?

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    🐷
    トン子
    他人の一寸した言動に一々感情を高ぶらせる性格を変えるように努力する事が大事ではないでしょうか。
    義弟さんは彼女の明け透けな性格に惚れ込んでいるのかもしれませんよ。
    相手の性格は変えられるものでは無いですよね。

    上手く付き合うには、悪く悪く取らず彼女の性格をそのままに取り、彼女の言動を軽く受け流すように心がける事ではないでしょうか。
    何時までも相手の言動にシコリを持ち続けるのは馬鹿な事です。

    メールやプレゼントが面倒臭いと思うのであれば返信をしなければ良い事です、
    マナーが悪いと思われても彼女にメールしても返事をくれない人と思わせてしまえばトピさんの思う壺では無いでしょうか。

    義弟の嫁さんは義弟の嫁さんです、トピさんには他人です、気を使う必要は無いのでは無いでしょうか。
    親族付き合いのケジメははっきり付ける事です。

    トピ内ID:5051683078

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    信用しない

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    😠
    そんな酷いこと言って謝らない人、私なら信用しないです。

    結婚式のプレゼントは自分がそうしてもらいたかったのが8割で、単に義理の両親におもねるのが2割だと思います。

    メールは10割自分がしてもらいたいか、「ちゃんと覚えていてお祝いするワタシ最高☆」でしているのではないですかね。

    「いつもありがとう。あなたと仲良くしたい気持ちはあるのだけど、私は以前あなたにされたこんな事(言われた内容を詳細に)が非常に不愉快で、未だに気になる。」って内容が残るメールで伝えます。

    嘘でも「悪気は無かったのごめんなさい」と返信が来れば、その言葉を認めた証拠になるし、「そんなの知らない」としらばっくれたり「本当の事じゃないか」と居直ったりすれば疎遠確定です。

    義妹は親戚になるだけで、友人になるわけじゃないですから。

    トピ内ID:6641054754

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    ひがんでたんじゃない?

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    😑
    kokkok
    理由はわかりませんが、なにかひがみがあったか、人見知りの症状
    だったのかもしれません。

    先は長いのですからいがみ合うよりは仲が良いほうが周りも安心すると
    思います。

    無理強いはしませんが様子を見つつ、適度に距離を保ってお付き合い
    されればよろしいかと思います。

    トピ内ID:9536621729

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    情報を漏らしているのは夫

    しおりをつける
    はな
    >シュシュさんってお嬢様っぽくて好き嫌いとかすごい多そうな感じですよね
    実際のところ、好き嫌いはあるの?

    >幸せ太りで太ったんですか?
    初顔合わせより前は、もう少しやせていたということはないですか?

    >殆ど誰にも言っていなかった入籍日に、入籍○年おめでとう♪みたいなメール
    夫と2人だけの秘密ではなかったんですね?

    >夫と義弟はとても仲良しなので
    つまり、実の兄弟どうしがとても仲がよろしい。

    あのー
    つっかかりなのか、冷やかしなのか
    直接口調を聞いてないので判断はしかねるけど
    すべての情報をリークしているのはトピ主の夫ですよ?

    兄弟で仲がいいから、互いに彼女の噂をし
    (もちろん自慢だけじゃなく、グチもあります)
    夫の口から弟経由で、嫁に話がいってるんです。

    こういう場合の公式は
    兄が話した=兄嫁も話していいと思ってる=自分の妻にも話していい
    ∴嫁同士の間で話題にしても問題はない
    です。
    内緒にしたいことは夫に口止めを。

    何でも弟にペラペラしゃべってんじゃないよ!
    と、しっかり釘をさしてください。

    トピ内ID:6105828746

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    これから

    しおりをつける
    blank
    お邪魔蒸し
    仲良くしないで、貴女にとって何一ついいことがありませんよ。

    トピ内ID:4085836934

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    単に日和っているだけでは?

    しおりをつける
    blank
    decision
    そのお嫁さん、単純に媚を売るタイプなんじゃないでしょうか。
    和解したいというよりも、取り入りたい(味方につけておきたい)と思っているような気がします。

    トピ主さんさえ嫌じゃなければ、仲良くしてあげてはどうですか?
    表裏はあると踏んだ上で、大人の対応として。

    それと、入籍日は多分、旦那さんから漏れたんじゃないでしょうか。
    旦那さんが義弟さんに話して、そのままお嫁さんに伝わったと考えるのが妥当だと思います。
    (他に心当たりがないのでしたら)

    トピ内ID:7026456071

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    距離をとるのが一番

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    blank
    長男の嫁
    なにもこちらから無理に付き合うことはないんじゃないですかね。一度持った嫌悪感って、やっぱりぬぐえませんよ。まぁ義理の姉妹ということですから、これから何かと付き合いはあるけども、たんたんと距離をたもって接していかれたらいいんですよ。それがよそよそしくご主人の目から映り、何か言われたら胸の内をお話されてもいいんじゃないですか?
    ご主人さんと弟さんは仲良くてもその妻同士が絶対仲良くしなくて生けないなんて事はないんですから。あくまでも女同士は「義理」という立場ですもの。

    トピ内ID:0449284175

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