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    カレとの旅行を禁止した娘にお母さんはどうだったか聞かれたら

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    🐧
    レモングラス
    ひと
    娘を持つレモングラスです。

    まだ仮定の話なので、純粋に世のお母様方はどうしているのか知りたくてお聞きしています。

    私は夫と大学で知り合い、そのまま交際を続けて結婚しました。私の両親は厳しかったのですが、学生時代、両親には「友達と・・」と嘘をついて、当時のカレである夫とお泊りをしたことも、旅行に行ったこともあります。

    娘は現在10代後半。カレができたり、旅行に行きたくなったりするよな、と最近思うようになりました。

    でも、仮に娘から面と向かって「カレと2泊3日で旅行に行っていい?」と言われる日が来ようものなら、さすがに親の立場として、自立もしていない未成年の娘に「どうぞどうぞ」とはいえません。「だめ」と言うと思います。

    娘は私達夫婦が大学時代に知り合ったことを知っています。「じゃあお母さん達はどうしてたの?」と聞かれたら・・。
    世のお母様たちでこのような経験のある方、どのようにお答えされているのでしょうか。
    「私は親に嘘ついて行っていたけど、あなたはだめ」
    なんていえるわけありませんが、
    「一度も行ったことありません」
    なんて大嘘をつくのも、というかつけるのか、と。

    起こってもいないことをあれこれ考えすぎなのですが、思春期の娘を育てる難しさを日々痛感しつつ、経験談などいただけると幸いです。

    トピ内ID:0522828101

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    それよりも避妊の知識を

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    キャゼ
    トピ主様もそうだったのですから、娘さんのことは親としてはそういったことは感心しないという程度にとどめておいた方がいいと思います。あまり、反対して意固地になられても困りますので。

    ただ、今の時代、避妊の知識だけはきちんと教えておいた方がいいと思います。結局、傷つくのは女性の方なので、我が家では娘が高校生になったときにちゃんと教えました。

    性病が怖い時代です。こうした知識はきちんと持つべきだと思っています。知識を知らなかったばかりに中絶してそのせいで不妊になる方もいますので、それだけは親の責任だと思います。

    トピ内ID:3096020209

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    わかります(笑)

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    40s
    私もそうでしたよ。
    大学時代に交際した彼とそのまま結婚しました。
    もちろん一緒に旅行したり、泊りで出掛けたこともあります。親には内緒は当り前で、友だちと口裏合わせました。
    でも、親は気がついていたんじゃないかなあ?と思います。

    でも親に最低限は、そうしたことはばれないようにするのは礼儀なんじゃないかなって最近思うようになりました。
    娘に限らず息子の場合でも同様です。
    今の時代、私たちよりももっと開放的だと思いますし、もともと日本は貞操観念の弱い国です。
    若者にとって乗り越えるべき壁はほとんどないので、せめて家庭内にはあった方が良いと思います。

    だから私はばればれであっても建前で
    「私はそういうことは一切したことはありません。結婚するまではきれいでいた方が自分の身のため」
    と言い続けると思います。
    子供はあれこれと知恵を絞って、なんとか恋人と過ごせるように策略をめぐるでしょう。

    それと娘の体を心配している事、息子の交際相手の親御さんの気持ちを想像してほしいこと、それを伝え続けたいと思います。

    トピ内ID:9832793765

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    娘の大人度が大事。

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    小染
    いつかそういう日はきますよね。

    なぜ、彼とのお泊まり旅行はダメなのか。
    親は「娘のことが心配だから」。
    今どき、世間体や親の威厳なんてことはないでしょう。

    例えば、娘は自分でどこまで責任がとれるか。
    避妊をできるか。単に浮かれてないか。
    親を心配させないように気配りできるか。
    相手のことよりも、娘本人がしっかりしてるかどうか私は見極めたい。

    娘の大人度。
    そして、彼の信頼度。

    会ったこともない、ごはんも一緒に食べたことがないようなBFとは、絶対に行かせません。
    彼は娘を大切にしてくれるか。
    そのあたりが信用できなければ、「いいよ」とは言えない。

    だから、ふだんから何でも「ダメ」という親の姿勢ではなく、娘を守るためにもお互いにオープンにしたいなとは思います。
    大人からみると頼りないBFだろうけど。

    止めても行くときは行くから仕方がないけどね。
    そういう時は、上手くやって欲しい。
    うちの親も面と向かってはOKとは言えないので、今思えば、だまされたフリしてたんでしょうね。

    ちなみにうちの娘は、まだ小学生です。

    トピ内ID:2341455610

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    ウソをつきましょうよ

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    💋
    秋子
    バカ正直に言わないでくださいね。
    あなたは大人、親なのですから。

    「彼氏と旅行に行くのは二十歳を過ぎてから」とか
    「社会人になってから」などと、お宅のルールをはっきり娘さんに伝えてください。

    「どうして、今は(十代)はだめなの?」と聞かれたら、
    「妊娠しても育てられないでしょうから」ときっぱり説明してください。

    「避妊をちゃんとする」と言われたら「100%安全な避妊はない」と言いましょう。

    「お母さんはどうだったのか?」と聞かれたら、
    「二十歳過ぎるまで、彼氏との旅行は親に行かせてもらえなかった」
    あるいは「結婚が決まってから行った」とか、嘘でもいいから、毅然とした態度で話してください。

    間違っても口ごもったり、曖昧な態度を見せないように。明るく笑って、きっぱり言いましょう。

    それは嘘だなってばれてもいいんです。ばれても、否定し続けてください。
    「お母さんは十代の時、彼氏と旅行なんてナシだったよ」と。

    私は我が子には嘘をつきとおしましたよ。
    身持ちの固い親だと思ったかな。そう思うならそれで構わないしね。それともとっくにバレてる?

    トピ内ID:0265830309

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    それはね…

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    blank
    ありす
    それは…
    娘さんも上手く嘘をつけるように育てるしかないのでは?(笑)

    トピ内ID:6081851013

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    男の意見ですけど…

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    decision
    私だったら、「私は親に嘘ついて行っていた」と答えます。
    「けど、あなたはだめ」とは言いません。
    「後は自分で考えなさい」って感じですね。

    ただ、「バレるような嘘はついちゃダメだよ」と付け加えますけど。
    後は娘の手腕を拝見というところでしょうか。

    トピ内ID:8288709394

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    ホントのところ、なんでだめなの?

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    blank
    カイン
    旅行はダメって、なんで?
    SEXがダメ、ではなくて、
    旅行がダメなんでしょ?
    アルバイトをし、親孝行もして、
    残ったお金を貯めて旅行に行くのでも、だめなの?

    本当に女友達の旅行だったら、いいの?

    全く、わかりません。

    トピ内ID:2318141443

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    私の場合息子ですが,反対します

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    blank
    納豆ママ
    この中で,傷つくのは女性なのだからとありますが,私の場合息子ですが,それでも,恋人の間は旅行は反対します。
    聞かれた場合も,
    「お母さんは男性との旅行は,新婚旅行が初めてだった。」といいます。(誘われたこともありましたが断りました。私は婚前交渉も否定してます。)

    これは知人ですが,双方の両親に紹介済み,彼女にもプロポーズを受けてもらえていたのと,「もう若くないから,避妊はやめよう。結婚するのだし。」と言われ,彼女がそういうからいいかと避妊なしにしていたら,妊娠,しかし彼女は
    「あなたとは結婚できない。」と言い破談,彼女はそのまま未婚の母に自らなったというとんでもないことがありました。
    こういうのはレアケースでしょうが,こんなことで未婚の父された彼(最後まで子供のためにも両親そろっていたほうがいい結婚しようといっていた)が気の毒だとはおもいます。(その後彼は別の女性と結婚しましたが)
    ですから,貞操を守る大切さを話すとおもいます。

    トピ内ID:9090285224

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    あの、まともに考えて、何でダメなのですか?

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    老若男女
    僕が子どもの時、夕方から寝るまでいつもTVを見て育ちました。
    でも我が子にはそういう生活はさせません。
    きちんと何が良くて何がいけないか説明もしています。

    ダメな理由がはっきりあるなら、「私はしていたけど、あなたはだめ」と言えばいいと思います。


    逆に理由もなく、ご自身の経験も失敗だとも考えていないのに、なぜダメなのですか?

    もともと親に嘘をついて彼氏と旅行に行くような、厳格とは反対側の人なんですから、それぐらい許してあげてもいいのでは?

    むしろきちんと許可できる条件(家で面会し一定期間安定してつきあえているとか、旅行計画を提示するとか)を出して、安心して送り出せるような親になるのも良いと思いますよ。


    ちなみに我が家では、「バックパッカーで世界中を1人で周りたい!」とか言い出しそうで怖いです。

    トピ内ID:9958826403

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    自分の事はノーコメントで通す

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    🐤
    peco
    中高校生の娘がいるので、興味ある話です。
    実際娘に彼氏がいた時期があるんですが、その頃から避妊の事だけは言ってきました。実際にはその前にお別れしましたが。

    私は子供に都合の悪いこと聞かれたら「ノーコメントです」と答えてます。全て話す必要性を感じませんので。
    状況、時代、すべてが違います。私の体験をそのままなぞったり、それをずるい!と言っても仕方ないと思いますし。
    二十歳を過ぎてから限定ですが。子供が彼氏と旅行に行きたいと言ったら、反対します。経済的、社会的に自立するまでは絶対に。
    ばれるような嘘をついた時も止めます。
    こっちが騙されるレベルの巧妙な嘘をついた時だけ黙認しようと思ってます。
    それくらいの嘘がつける「大人」になったんだなとそこは認めようかと。
    それ以前に彼氏との付き合いのほどを聞かせてもらえる、信用に足る親でいたいなと思います。

    トピ内ID:3061670501

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    我が家の場合ですが

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    🐷
    ひみつちゃん
    うちは息子なのでちょっと違うかもしれませんが・・・

    まず、私(母)は高校時代、若かりし頃は親に嘘ついて彼と旅行に行ってました。

    そんな経験もあり、息子に対してはダメだとは言いません。(言えません)

    不思議なのは息子はデートすら黙って行くことはせず、必ず私に報告してから行ってます。

    旅行に行くって時だけは「彼女のご両親は知ってるの?心配されてないの?」って息子に聞いてます。

    何でいちいち私に伺いをたてるのか本当に不思議ですが、だまってコソコソされるよりいいかな~と。

    男方の親としたら「絶対に責任(自分で働いて食べられるようになるまで)とれるまでは子供をつくらないようにしなさい。」としか言えませんが、これが娘だとしてもきっと同じ対応していると思います。

    コソコソされるよりよくないですか??

    トピ内ID:9492443329

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    私の母は・・・

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    blank
    ころん
    私も母に「彼と旅行に行ってくるね」と言ったら、「結婚も決まってないのに、だめ!」と言われました。

    「お母さんたちはどうしてたの?」と聞いてみました。
    両親も学生時代から付き合って結婚してるので。

    母の答え
    「私たちは親元を離れて一人暮らし同士だったから、親の目が届かなかった。でも、あなたは親の目が届くからだめ」

    笑わせてもらいました。

    たぶん、大きな声では言えないほど遊んだんでしょうね。私は結婚するまで実家から出してもらえません・・・

    トピ内ID:9702767719

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    知人の経験

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    blank
    ike
    知り合いが、自分の家で未成年の子供とその友人が喫煙をしているのを見てやめるように言った時に、子供の友人が「ウチでは親が隠れてするくらいなら親の目の届くところでやりなさい、って言ってる」と言ったところに「そんな理屈が通るか!ウチではそういうことを目の前で堂々とやれなんて許すルールは無い」カミナリを落としたそうです。

    私にその時の事を話して「あの場では言わなかったけど、ああいう事はそもそもやってはいけないし、やるにしても後ろ暗いことを自覚しながら親に隠れてコソコソやるものであって、それを目の前ならやって良いって躾ける親はおかしいのと違うか」と憤ってましたが、確かになぁ、と思いました。

    禁止されていることを後ろめたく思わず行う癖を持つ人が子供を持つと碌な躾ができないだろうな、と思います。罪悪感の薄い子になるかもしれませんよね。

    トピ主さんの娘さんはやるならコソコソやらなきゃな、と思うし、トピ主さんも余計な詮索は駄目だけど余りにもあからさまでわかってしまうようなら親の庇護下にいる時点では「やめなさい」と注意しなきゃな、と思う。

    トピ内ID:6002268280

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    私は親にそういう嘘つかなかったので

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    大学のころ、彼とお泊り旅行行ったりしましたが、親には言ってましたよ。嘘ついたことないです。当然親は猛反対でしたが、ちゃんと説得しました。
    「そこまでちゃんと自分のこと、周りのこと、責任ということについて考えているならもう私たちは口出すことではない」と大学教授をやっている両親にいわせましたから。旅行に行くのに最寄駅まで車で送ってくれたりしましたからね。「なにかあって傷が深くなるのは女の子なんだから本当に気を付けてね」とは言われましたが。
    姉は許されたことはなかったです。説得できなかったみたいです。

    私は親にうそついて出かけるようなこと一回もしませんでしたよ。だからこそ信頼関係ができたんだと思いますけどね。
    娘であろうと息子であろうと、堂々と「自分の行動についてどう思うのか私を説得してみろ」といいますよ。ガキの考えるような安易な嘘をつくゆなら絶対に許しません。

    親に学校行かせてもらって生活の面倒見てもらって、なにかあったとき一番に迷惑をこうむるのは自分の親なのに、よく平気で嘘がつけましたね。
    私はそれが信じられません。

    トピ内ID:8448299980

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    どうして旅行がだめなのか・・・

    しおりをつける
    秋子
    旅行しなくても、彼が一人暮らしなら、彼の住まいで二人きりになることも可能だし。

    では、なぜあえて旅行(泊りの)がだめなのか?

    これはかなり感覚的なことだと思うのだけど、男女が二人きりで一夜を共にする、というのがNGなんだと思います。

    NGというか、未成年にはだめなこと・・と言うか。


    うーーん、言葉にするのはなかなか難しいですね。

    トピ内ID:0265830309

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    なんでだめか?

    しおりをつける
    blank
    うふふ
    私も通って来た道ですので(笑)女友達との旅行はOKで、外泊は禁止の意味がわからないし、やろうと思えば昼間でもできるし意味ないじゃんって思ってました。

    でも親になって(娘も息子もおります)わかったことがあります。
    にんにんさんのレスに「大学教授の親を説得した」とありますが、知的でステータスの高い常識的な?(大学教授だからといって常識的というイコールにはならないかも、ですが)両親を論破できる理屈をもっていることをおっしゃってるレスがありますが、そういうことでもないんですよね。それで許す親がいること自体は「そうなんだ、そういう親もいるんだな」レベルの話です。

    要は、信用はしているけど生々しいことは知りたくないものなんですよ。
    「外泊禁止」ってことで、わかっちゃいるけど上手く嘘ついてね、でも年ごろなんだし事件に巻き込まれたりしたら心配だから連絡だけは取れるようにしておいてという支離滅裂な感じですが、婉曲的なメッセージなんだということです。
    私の頃は携帯もなかったし、女友達と口裏合わせも秘密めいてて楽しかった。
    彼も「誰かの大事な娘さん」と認識する機会だったと思います。

    トピ内ID:0423901432

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    ダメという

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    blank
    ai
    親には親の立場というものがあるので
    「成人するまで(あるいは社会に出るまで、など)
    異性と二人で旅行に行くなど、したことはない。
    だからダメ」と言ってしまえばいいのではないでしょうか。

    私自身が、社会に出て一人前になるまで、彼氏と旅行なんて
    行ったことないから、言えるんですけどね。
    (社会人になってから初めてちゃんとした彼氏ができた)

    女の子はやはり少し過剰なくらいに言ってあげるくらいで
    よいのではないでしょうか。実際そういう子のほうが
    女性として幸せになれるような気がします。
    親の目をとっても上手にかいくぐるんであれば
    そこは見て見ぬふりしててもいいと思います。

    トピ内ID:7441805112

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    それは

    しおりをつける
    blank
    A太
    女性がよく言う騙される幸せというやつで解決してください。

    トピ内ID:5267774248

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    母として経験しました

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    🐶
    はる
    娘、大学2年、実家を離れて一人暮らしです。

    ただいま入学してから二人目の彼氏です。一人目は同じ学年、今の
    彼は4回生です。

    いづれも旅行、お泊りありですねぇ。
    初めて聞いたときは、さすがにびびりましたが(なんでも話す子なんで)
    正直「おいおい、1から10まで、全部話すのは勘弁してくれよぉ」
    っていう感想でした。
    まぁ、黙っていれば私には分からないことなんで・・。

    でも、親元を離れて暮らすことを容認した時から、そんなこともある程度
    覚悟しておくことではないかと・・・。
    今まで育ててきたことに自信を持って、子供を手放すことが大事かなと
    思っています。

    うちは◎4年で卒業すること。◎妊娠はしないこと。これはよく言っています。
    「コンドーム使用すべし」とメールでとどめも刺しました。
    ここだけです、私としては・・。
    父親には、そうですね・・4分の1ぐらいの情報量です、彼女に関しては・。
    それが父親の幸せかと・・。

    ちなみに、私も今の主人と大学時代にアリバイ工作で泊まりにいった派です。
    彼女の気持ちはよくわかります。

    トピ内ID:2041457630

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