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    結婚に反対している父を説得したいんです

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    トピ子
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    考えを整理したくて初めて投稿しますので、分かりづらい所があったら申し訳ありません。
    私(25歳)は大学院生で、来年働きはじめます。彼(28歳)も大学院生で、来年から博士課程に進学します。私達は大学生になったばかりの頃に付き合い、今年で6年目です。
    彼とは前から大学院を卒業したら結婚しようと話していたのですが、彼は進学したいと言い出しました。私は約束が違うので、かなり落ち込みましたが、どうしても進学したいなら応援する。でも約束通り結婚はしたいと伝えたら快諾してくれました。

    ただ、問題なのは父です…

    私達はお互い長男長女(私は一人っ子、彼は3人兄弟で彼、妹、弟)なので、父に嫁に行きたいと言ったら婿が欲しいと結婚を渋りました。それでもどうしても嫁に行きたいなら相手の親を第一に考えて頑張りなさいと言ってくれました。それなら話しを進めようと思い、彼の家族と会って欲しいと父に言ったら、「えーっいやだよ」、「なんで」、「やっぱり婿が欲しい」と言い出して煮え切らないんです。それでもなんとか父が会食に誘うことができました。
    母は離婚しているため、父を説得してもらうことは出来ません。
    このような状況で今度、私、私の父、彼、彼の母、彼の祖父(彼の両親も離婚しているため母親だけ)で、会食をすることになったのですが不安です。
    シミュレーションさせてください。
    1.両家の自己紹介(親の仕事、家族のこと)
    2.私と彼の今後の事(就職と進学)
    3.来年3月には結婚したい
    4.結婚式は自分たちで貯めたぶんで格安の海外挙式で2人だけで済ませる予定
    5.結婚式の後、両家で会食
    皆様からご意見頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:3230285797

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    うーん、どんな人生設計なの

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    😠
    博士の父♂
    あなたは働くとして、彼が博士課程。何の博士かわかりませんが、彼は将来何を生業に生きて行くのでしょうか。我が家の息子は、博士課程です。大学の教員を目指しています。学問で生きていこうとしています。従って、せめて講師にならないと、食べていけないでしょう。
    博士課程に進学を決めたときに、結婚を諦め、彼女と別れました。最短で、食えるようになるのが35歳くらいでしょうね。
    でもしょうがありません。親は諦めています。孫など望みませんし、家庭的な幸せなど望みません。
    彼とあなたの人生設計はどうなのですか?結婚したら妊娠するかもしれませんよね。
    私が親なら、これを理由に反対しますが。

    トピ内ID:2185999229

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    その前に・・・

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    みお
    学生同士で結婚することについては反対されなかったの?
    そこが不思議です。
    まお父さんはどうして婿養子にこだわるんでしょう?
    理由は聞きましたか?

    お互い学生のまま結婚して、生活費や万が一卒業・就職前に妊娠したらどうするんでしょう?
    妊娠、出産、子育て、お金かかりますよ。
    シミュレーションもいいけどそこについてちゃんと考えておいた方がいいと思うけど・・・。

    あと余計かもしれないけど海外挙式する程の貯金があるなら生活費や妊娠した時の費用に取っておいた方がいいような気が・・・。

    トピ内ID:5660664664

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    嫁も婿もありません

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    decision
    まずはお父様の古い考え方を改めて貰いましょう。
    今の時代、子供たちの結婚で嫁も婿もありません。
    トピ主さん達が結婚したら、新しい家庭が出来あがるだけです。
    どちらの嫁になるわけでも婿になるわけでもありません。

    基本、お父様は一人世帯になるわけですから、そこは覚悟して貰いましょう。
    もちろん、それは彼のお母様についても同じだということも併せてお話しして。


    で、会食のときは、そんな面倒なお話しなんてしなくて良いんじゃないでしょうか。
    普通に世間話でもして、和気あいあいと終わらさせた方が良いと思います。
    話し合いは、必要な人達だけが集まってした方が良いでしょう。


    ところで、生活費は大丈夫なのでしょうか?
    新卒のトピ主さんの収入だけで、彼の学費は賄えるのですか?
    もし親のスネをかじるつもりなら、結婚は彼が就職するまで保留だと思います。
    自力で生活できないのに、結婚なんて論外だと思いますね。
    奨学金やバイトなどで、彼の学費は彼自身が捻出しているというのでしたら、良いと思いますけど。

    トピ内ID:5980801206

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    将来の見通しは?

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    blank
    通行人A
    子どもが結婚のあいさつに来たら、気になるのは将来の見通しです。
    (今の世の中、何が起こるか判らないことは承知ですけど、
    今日職に就いている人が明日いきなり職を失う可能性は
    極めて低いというふうに考えるしかありません)

    もちろん、その理由は、親は子どもの幸せを第一に考えているからです。

    トピ主さん達の場合、結婚したとして生活を成り立たせるには、
    まずはトピ主さんが大黒柱になるしかありません。
    彼が、パーマネントの職、若しくはそこそこ稼げる仕事に就けるまではその状態が続きます。

    その時期は運と実力次第ですけど、博士課程を出て10年くらいかかることは珍しくないと思います。
    その時トピ主さんは大体40歳です。
    それまで子どもを持てないかも知れないわけです。

    それでトピ主さんは納得できますか?
    「孫を見たい」と思っているだろうお父さんに対する気持ちは?

    確かにトピ主さんの人生はトピ主さんのものですけど、
    親や周りの人の協力や支えがあってこそ、今の自分があるという自覚は必要です。

    その人達の希望を、全部却下して良いのか、考えてみてください。

    トピ内ID:8508794348

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    ・・

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    💢
    人事課
    長男云々は封建時代の慣習です。世の中が変わっても慣習はすぐさま変わらず、徐々に遅れてしか変わりません。今後さらにそんな慣習はなくなっていくでしょう。大学院までいく方が、なぜ父親や義父母の長男神話に踊らされて、自分の確固とした説得や人生設計が出来ないのでしょうか ?「しっかりしなさい!!」と言いたいです。

    会食の場では、トピにあるような話はすべきではありません。
    そんな話は、二人がそれぞれの親と事前に話し合い解決しておく問題です。

    1-これは簡単に、上記のように結婚の主体は二人です。家族の問題は二次的です。
    2-これはしっかり練って、はっきりと言える様にしておきましょう。
    3-OK
    4-海外挙式を前提にするような現状ではないかと思いますが? 形式より結婚できる事がまず最優先です。
    5-OK

    トピ内ID:6319891646

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    トピ主です。

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    🐱
    トピ子
    皆様、お時間を割いて返信してくださってありがとうございます。
    的確なアドバイスを頂いて、自分の思慮の浅さに気づけました。
    こちらに相談して良かったです。

    人生設計について…(博士の父様)
    彼は博士課程後は企業の研究職に就きたいと考えています。
    子供はそれから作り始めたいと考えています。
    博士の息子さんは結婚をあきらめたのですね。心が痛みました。

    学生結婚を反対されないのか…(みお様)
    私は来年就職する話をしましたが、
    父にはまだ彼が来年から博士に進むことは話していませんでした。
    そうですよね、まずそこを話さないといけませんよね。
    父と彼母を合わせることばかり考えてました。そこにも反対されてしまいますよね…
    私は学費を自分で正社員として働きながら稼いでから大学院に進学したので、
    学生といえどもうとっくに自立したと思っていて、学生結婚であるという認識が薄かったです。

    婿にこだわるのは…(みお様)
    いずれ婿をもらって私と婿と父の3人で、父の故郷の北海道に帰って暮らしたいと夢をみていたからだそうです。
    でもそんなの勝手すぎます。私は離婚した母のことを放って父と遠くにはいけません。

    トピ内ID:3230285797

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    トピ主です2

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    🐱
    トピ子
    海外挙式しないで貯金…(みお様)
    そうですね。した方がいいですよね。
    100万200万円かける普通の挙式は無理なので、
    せめて20万円程で出来る海外挙式を2人だけで挙げたいと思っていましたが、貯めた方がいいですよね。悲しいですが…

    父の考え方が古い…(decision様)
    私もそう思うんです。少子化の世の中ですから私達の様な長男長女の結婚をする家庭は増えていると思います。
    私は直系の長男の一人娘だから墓守りをしてもらいたいのだそうです。
    彼は分家の長男なのですが、跡継ぎ教育を受けてきて彼自身も婿に行く気はないので、私が嫁にいくしかない状況です。

    会食について…(decision様)
    和気あいあいの方がいいのですね。堅苦しく考えすぎていました。ありがとうございます。

    生活費について…(decision様)
    私と彼の親には経済力がないので、学費は奨学金と自分たちで働いて払ってきましたので、今後もそのつもりでいます。
    彼の博士の学費は私が払うのではなく、彼が自分で(奨学金で)払うと言っています。

    トピ内ID:3230285797

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    これを読んで・・・

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    🙂
    リリー
    別にいいんじゃないと思うのは、私がまだ若くて、博士課程にいるからでしょうか。私の知り合いにも奥さんが大黒柱になってて、旦那さんが学生(博士課程)、子供もいる仲のいい家族がいますよ。

    親から援助うけず、自分達で支えあうのなら、問題ないと思います。普通のお仕事のように、養えるようになってから…という考えにこだわってると、むしろ結婚できないですよ。

    研究者は何年でなれるかわからないし、就職も日本国内に仕事が見つかると限らないし、分野にもよるけど給料も低かったりするし…。それでも結婚したい、この人だと思うなら、共働きや一時的な別居婚も覚悟して、粘り強くやってくといいと思います。周囲にそういう人がいないと理解され難いかもしれませんが…

    婿の件ですが、お父様は単純に名前を残したいのでしょうか。それとも、いわゆる「家」の外・内の問題で、関係性が変わってしまうことをさびしく思ってるのでしょうか。もし後者なら、名字が変わろうと、関係も気持ちも同じで、向こうの家の人間になるわけではないというような事を説明してみたらどうでしょう。今どき、嫁に行ったからって、生家と疎遠になったりする人いないでしょう。

    トピ内ID:5065751372

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