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    元彼が飲み会に奥さんを連れてきたことが予想以上に辛かったです

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    ごんた
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    5年近く付き合った元彼とは別れてもう6年以上経ちます。同棲していて、とても濃い付き合いでした。私は4年前に別の人と結婚、彼も2年前に結婚しました。私たちは同じ大学、同じサークル、同じ仕事だったため、今でもサークルの飲み会(男女混合)の誘いには一斉メールで2人とも誘われます。別れてから個人的なメールや電話はお互い一切しませんでした。別れてからは友人として接していたし未練はなかったけれど、私から別れた気まずさもあり私の結婚式には誘いませんでした。でも彼は自分の結婚式の2次会に誘ってきたので、何も気にしてなくてただの友達なんだと思いす。彼はとてもいい人だし、長年の友人から恋人になった人で、15年の付き合いになります。だから今でもとても大切な仲間です。そんな中、久しぶりにサークルの飲み会に参加しました。元彼は奥さんと一緒に参加していました。他のメンバーは奥さんと結婚式で会っているので名前も呼んで話していましたが、遅れて参加した私は自己紹介する機会も失ったし、彼女の名前も初めて聞いたので呼びかけていいのか、話しかけるべきかどうか迷ったまま会が進み・・・。(6人と少人数なので話さないのもちょっと不自然。)意を決して話しかけると、とても感じよく話してくれました。私は自己紹介しなかったけれど誰なのか聞かれなかったので、元カノだという事は知っているのかな、とか、元彼が私を下の名前で呼び捨てにしたり(メンバー全員がそうなのですが。)元彼が私に話かけてくる度に気を使ってしまい、疲れました。私は夫の元カノには会いたくありません。でも全然気にならない女性、男性もいるのでしょうか。私は後ろめたいことが何もなくても居心地が悪くて仕方がないのです。私が幼いのでしょうか。それとも自分では気がつかないだけで、まだ未練があるのでしょうか。帰りに涙が出そうになり、自分の気持ちに戸惑っています・・・。

    トピ内ID:4114960392

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    気持ち分かります

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    🎶
    奈津子
    私も元彼と同じようなことがありました。
    状況的には殆どトピ主さんと同じです。
    (私がトピを立てたのかと思いました!)

    先日久しぶりに飲み会に行った時に彼は婚約者を連れてきて
    結婚報告してました。

    正直、とーーーーっても微妙でした。
    嫉妬とか恋愛感情とかでは全く無いんですが
    愛想笑いをしたり気を遣ったりすることにすごく疲れました。
    「おめでとー」という自分もなんか冷めてる感じもしました。

    >元彼が私に話かけてくる度に気を使ってしまい、疲れました。

    本当に良く分かります。
    なんかもうこんなの友達じゃないじゃんって思いました。
    本音を言わないオブラートに包んだ付き合いのような気がして。

    トピ内ID:2452368640

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    訳が分からない

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    yn89
    何を言いたいのか訳がわかりません。


    >私は自己紹介しなかったけれど誰なのか聞かれなかったので、元カノだと
    いう事は知っているのかな

    どんな自己紹介するつもりだったんですか!?
    元カノというつもり???
    元カノだと知らせる事もないし、知ってて来てるんだとしたら、大人の対応をしてるんだと思いますが(彼の奥さんが)

    それに、遅れて入ったから自己紹介をしそびれたといっても6人ですよね?
    30人くらいいるのかと思ったら6人。
    サークルのメンバーではない人がいたら「あら、見知らぬ顔だわ」って感じで(誰かが連れて来た事は分かってるんだから)軽く挨拶して名前だけでも言えたと思いますよ。

    自分から振っておいて、しかも彼より先に結婚もしているのに、トピ主さんって何だか面倒くさい人だなと思います。
    彼が奥さんを連れてきたのは、あなたを何とも思ってないからか、あなたに(さりげなく)自慢したいほどの奥さんだからじゃないですか?
    帰りに涙が出そうになるほどの事なんですかねぇ。

    トピ内ID:5129840944

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    気になる人もいるでしょうね

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    もじもじ
    夫とは、知り合って20年、交際して17年、結婚14年目のものです。
    私は気になりませんが、夫は気になるようです。
    だから私たちの結婚式には、私は元彼は呼びませんでした(トピ主さんと同じように、共通の仲間も多いです)。

    でも夫の元カノは2人来ました(笑)1人は高校時代の部活のマネージャー、もう1人は同じサークルの子。
    ちなみに高校時代のマネージャーは大学が違うので直接は知りませんが、もう1人は、同じ大学だったため知っていますし共通の友人もいますが直接の友人ではありません。

    夫は口には出しませんが、私が元彼の話をするのは嫌だったみたいなので、呼びませんでしたよ。
    そして私は本当に気になりません。
    私抜きで仲間同士で会うこともあるようですが、それも気になりません。
    みんな家庭を持ち、同じ年齢くらいの子供もいて、それぞれの生活がしっかりとあるのがわかるので、どうにかなるという展開が想像できないですし、嫉妬心もありません。

    トピ主さんは幸せですか?
    今の生活は何か物足りないのでは?
    まだお若いし、昔のことはリアルなのかもしれませんね。

    トピ内ID:9323304037

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    気持ちが揺れるって素敵だなと思いました。

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    🐤
    ひの
    こんにちは。
    せつない気持ちが真摯に書かれていて、ご結婚なさっていても昔好きだった男性のことで気持ちが揺れ動く、ごんたさんの感性がすてきだなあと思いました。
    具体的に行動を起こしたいというわけではないようですから、ぜひ、戸惑ったり悲しくなったりする気持ちをじっくりかみ締めてお過ごしになるといいんじゃないでしょうか。
    せつない経験として。

    あ、わたしも、昔つきあっていた男性が飲み会で彼女を送って帰るところをみてさみしくなったことがあります。そんなものですよ、きっと。

    トピ内ID:8780102973

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    今のご主人さんに、とても失礼

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    🙂
    かるかん♂
    まず一言。今のご主人さんにとても失礼な言動ですね。

    それに友人になったのなら、奥様とて友人として接すればよいだけのこと、何を意識されて遠慮しているのかな? そこに異性としてのモトカレへの意識があるからではないのかな?と勘ぐってしまいます。

    主さんが独身であったなら、お悩みのようなことがあっても仕方ないかとの認識ですが、新しい家庭を築かれたのですから、発言の内容が「浮気」に相当するであろうことについて、多少は自覚なさった方がよいのではないかと。

    辛口ですみません。

    トピ内ID:9365549061

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    少し 大人になりましょう

    しおりをつける
    🐱
    びびあん
    同じ状況を第三者の目で見ることはできませんか?

    それは、あなたと彼が対等の立場になったのですよ。
    同じサークル、同じ仕事、共通の友人がいるからと、あなたが彼との別れを機に疎遠にならないでいたからです。
    彼が奥さん同伴したのは、彼の心が完全にあなたの元から離れたという決別宣言。本当にあなたが優しい人なら、早い時期に彼の周りの空気から離れていってあげるべきだったと思いますよ。
    人の心は複雑です。あなたと会うたびに彼の心も微妙に揺れていたとは思えませんか?
    その日が彼にとって、やっとあなたを友人に格下げしたことを自他ともに祝っているんじゃないですか?
    自分のいままでを考えたら、心から祝ってあげるのが、大人の良い女ってもんじゃないですか。

    意地悪い例えをすれば、「もういらない!」と言って捨てたオモチャを、別の子が拾って遊び出したら、急に惜しくなって泣いている子供みたいです。大人になりましょうよ。

    トピ内ID:3664041945

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    元彼って言うか・・・。

    しおりをつける
    😀
    ようこ
    いや元彼って言うか・・・もちろん元彼ってことで大きなショックだったかもしれませんけど、サークルの飲み会に部外者いるだけで私は辛いな。それも奥さんって、なにが地雷かわかんないし。

    楽しいサークルがそんな場になってしまったらさぞ悲しかったことでしょう。さぞお疲れになったことでしょう。
    普通の感覚だと思います。肩揉んで上げたいくらいです。

    トピ内ID:4712124776

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    すっかり忘れるまで時間がかかるのでは

    しおりをつける
    ノンノン
    同棲までしていた相手なのでお互い別な道を歩んでいても時間がかかるのではないでしょうか?

    昔、仕事関係の業者(社長)さん(年配男性)から聞いたのですが、
    「つきあって別れた場合、忘れるまでつきあっていた年数の2倍かかるよ」と。

    その話から言うと、
    トピさんは付き合いは5年なので忘れるまで10年かかる。
    今はまだ6年なので、あと4年ほど時間がかかるってところでしょうか。

    時間はかかるかもしれないですが、くれぐれもご主人を大切にしてくださいね。
    ご主人と仲良く!

    トピ内ID:0676996946

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    貴女が

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    Rina
    気にする事ではないと思いますよ。

    ふったんですよね?

    彼に気持ちはないでしょうし、彼からしたら友人と言うよりはただの仲間でしょ。

    奥さん紹介されて嫌な気持ちになる事の意味がわかりません笑

    結婚してるんだから。
    ほんと意識しすぎですよ。

    彼からしたら、あーこんな事あったな笑

    昔のお話です。

    トピ内ID:2325616422

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    別に未練とかじゃないと思う

    しおりをつける
    😉
    ランラン
    他の人が言ってるような恋とかそういうんじゃないと思いますよ。

    ただ単に、昔家族みたいに深く付き合ってた人が
    ある日、別の家の人になって赤の他人みたいに付き合うことへの
    白々しさみたいなのを感じたんじゃないでしょうか?

    今までは友達として普通にやってきたつもりだったけど
    どこかで「この人は元彼」「私と彼は他の仲間と違ってちょっと特別」と
    特別視していたんでは?

    でもいざ相手の奥さんに会ったら「あぁ、この人本当に
    他人になったんだ、どんな距離感でこれから付き合えば?」と
    困惑したんじゃないですか。

    そんなに長く付き合った元彼なら例え未練がなくたって
    純粋な友達なんかに戻れませんよ。

    トピ内ID:0728339262

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    そりゃ好きだった人だからね。

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    奥さんがいようがいまいが、会えばザワザワするわさ~。
    なのでわたしは元カレとは絶対に会いません。

    過去は過去。
    今の自分を愛してくれる人を見つめて、前に進むだけよ。

    トピ内ID:2473087502

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    「元カレ(カノ)」

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    ダリア
    とはそういうもの…。

    昔は縁あって付き合っていたのです。
    よっぽど憎んだり、愛想を尽かした別れでない限り、(私もですが)再び会う事はないけれど、時々思い出したりする事は誰にでもあると思うのです。
    でも、別れの本当の意味とは、お互いに「違う相手」を選び、結婚するという現実です。

    ましてや、主さんのように元カレと度々再会してしまうのは、私はお勧めしません。いくら別れたとはいえ、やはり「元カレ(カノ)」というものは、いつまで経っても「元カレ(カノ)」なんですよ。
    でも、元カレは奥さんを連れてくるあたり、主さんとの事は完全に割り切っていますね。でも、主さんは違います。心の奥底で一抹の寂しさを感じていらっしゃる…。その辺の男女の機微は私も理解できます。

    でも、だからこそ、今後はそうした席に参加しないのがベストだと思いますよ。
    ハッキリ申して、いつまでも「元カレ(カノ)」と関わりを持つのはロクな事にならないです。

    私なら別れた以上、元カレとは(グループだろうが何だろうが)一切関わりません。なぜなら、それは主人に対する最低限のマナーだからです。

    トピ内ID:7111690389

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    トピ主です

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    ごんた
    >奈津子さん
    結婚報告は…想像しただけで私も微妙な心境になります!
    嫉妬とか恋愛感情とかでは全く無い、まさにその通りです!!
    >>なんかもうこんなの友達じゃないじゃんって思いました。
    >>本音を言わないオブラートに包んだ付き合いのような気がして。
    そうですね。友達じゃないんですよね。今まで友達かどうかきちんと定義する必要が
    無かったので「仲間」と思っていましたが、友達ではないんだとあらためて認識できました。

    >訳が分からない、さん
    >>元カノというつもり???
    いえいえ、まさか(笑)私のフルネームをさらっと言うだけのつもりでした。
    座った時に一番遠い席で別の人と話し込んでいたので、タイミングを見ていたら機を逸したと・・・。
    私が旦那さんの飲み会に連れて行かれる場合、初対面の人がいると必ず主人に紹介され、それからお互いに挨拶します。逆の場合もそうしてきました。
    だから、元彼が「奥さんだよ」と言うのを少し待ってしまったというのが本音です。
    自分のやり方(?)を相手に求めて、自己紹介のタイミングを失うのは大人げなかったと反省しています。

    トピ内ID:6758547441

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    トピ主です 2

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    ごんた
    >もじもじさん
    全く気にならない方のご意見、とても参考になりました!
    私には愛娘がいて、主人とも仲良くて幸せです。幸せですか?と聞かれ、幸せなのになぜ気になるか考えてみました・・・
    とても考えさせられ、気持ちの整理につながりました。

    >ひのさん
    私の気持ちを「切ない気持ち」と受け取って頂いてありがとうございました。
    ひのさんも切なくなったことがおありなんですね。
    そういうものなのでそうかね・・・

    辛口なご意見、同意して下さる方、同じだという方、全然違う方、色々なご意見をいただき皆様ありがとうございました!
    色々なご意見をいただき、自分の気持ちを組み立て中です。

    私は旦那さんに元彼の名前や話、元彼を連想させるような話すらしたくないタイプです。
    元彼=心と体のつながりを持った人、なので、旦那さんに申し訳なく思ってしまうからです。
    また、元彼とは2度と顔も見たくない他人か、「連絡を取り合わない知り合い」かになるようです。
    この元彼は「個人的に連絡を取り合わないけれど、共通の仲間や仕事が多すぎて未だに会う機会が多い知り合い」
    だったようです。

    トピ内ID:4114960392

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    トピ主です 3

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    ごんた
    この元彼の位置づけは、皆さんの意見を見ながら考えた結論で、今までは
    「すごく仲のいいメンバーの一人=仲がいい人」に戻っているつもりでいました。

    「知り合い」になった元彼に、旦那さんの話をたくさんする事も避けています。
    なんだか、あなた以外の人と幸せである、という事を昔大切だった人にわざわざ言う必要がないと感じるからです。

    また、元彼がいる場に旦那さんを長く滞在させるのは最大限さけます。長時間いれば、元彼がどんな人なのか知るわけで、過去の事がよりリアルになるかもしれないからです。私だったら、元カノがいることは気にしませんが、元カノとの同席は絶対に断ります。

    いらぬ焼きもちを焼きたくないし、共通の思い出を2人が話すのを見て、「旦那さんが過去に大切にしていた女性がいて、その人と大切な時間があったこと」を、目の当たりにしたくないからです。
    見なければ気にならないのです。

    私がこういう気持ちなので、奥さんの前で話しかけてくる元彼に失望の気持ちがあったのかもしれません。
    尊敬していた元彼なのに、奥さんへの配慮がない気がして。

    すみません、長いですが続きます

    トピ内ID:4114960392

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    トピ主です4

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    ごんた
    でも、ご夫婦2人ともそういう事が気にならないから参加している訳で、
    私が勝手に気を遣ったり気にしたり、ましてや元彼に失望したりしただけなんだな~と、
    気持ちの整理がつきました。

    お店を移動すると、さっさと皆座り、私は奥さんの横の席(その隣は元彼)。
    酔っぱらった仲間たちはずっと内輪の昔話で爆笑しており、
    お酒が飲めないシラフの私は話に入れず無口になっている奥さんが気になって、
    たわいのない世間話をしたり、皆と話しながら奥さんでも分かる話に変えて
    話しかけたりしてしまい、疲れたんです。
    元彼は輪を外れて話し込んでるし。
    私に奥さんの世話をさせて放置・・・??
    私にも奥さんにも配慮なしなのが、昔の彼らしくなく思えて、辛かったのかもしれません。
    が!!!
    私の勝手な考えであること、また、私は今後も気を使ってしまうであろうことが
    分かったので、すごく残念ですが今後はご夫婦で出席する場合は私は行かないことにします。行って疲れるなんて、嫌ですし。

    彼は出席率がいいので、私はもう行けないかもしれないのが残念ですが、
    数年したら私も変わるかもしれませんよね。

    トピ内ID:4114960392

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    トピ主です

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    ごんた
    かるかんさん、びびあんさん、レスありがとうございます。
    レスが更新される前に私のレスをアップしてしまったのですが、
    一旦考えがまとまったからとレスを書いた後にご意見を拝見しました。

    彼の決別宣言とは・・・考えが及びませんでした・・・。
    別れたきっかけは私が言ったものの、止めなかったし、その後どちらかが
    「やり直したい」という事が数度ありましたが、その度に片方にその気がなく、
    最後は彼に今の奥さんが彼女としていて、やり直したかった私に彼からやり直せない、と言われて終わっているのです。
    確かに私が先に結婚はしましたが、彼も当時から彼女(今の奥さん)がいましたので、私としては昔から
    私と彼は対等です。
    それでも、複雑な心境、あったのでしょうかね。
    それは分かりません。
    でも、彼の周りにわざわざ出没している訳じゃないので、私だけ友人たちと疎遠になるのは違う気がします。
    もし複雑に思うなら、複雑な気持ちになる方が、来なければいいのではないかと。
    なので、私はしばらく参加しませんが・・・。

    トピ内ID:4114960392

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    意味が分からない

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    blank
    ゆず
    夫がいながら元彼への気持ちを断ち切れていない不誠実な女性としか思えません。今の夫を心から愛しているなら普通は元彼なんて意識しません。なのに意識しまくって半ベソ状態のトピ主。自分から振っておきながら先方の幸せな姿に嫉妬して「幸せになるなんて許せない!」とでも思ってるのかな。

    それに遅れて参加したからと自己紹介の機会を逸したというのも謎。顔や名前を知らなくても普通はその人物の隣に座っている人の伴侶だと分かりますよね。だったら「○○くん(ちゃん)の奥様(ご主人)ですか?ごんたです」と自己紹介するものでは?

    私も中学時代の同級生とたまに集まり、その中にはかつて付き合っていた人同士もいます。でも皆それぞれの伴侶を連れて集まり、普通に接していますよ。ちなみにその中に私の元彼もいますが双方妻や夫同伴で出席します。お互いが今の生活に満足していて幸せなので意識する事もありません。元彼夫婦に会いたくないなら出席しなければいいだけですよ。

    トピ内ID:8514878108

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    私も訳がわからない

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    blank
    ひみこ
    なぜ、飲み会に行ったの?

    元彼と会うだけでも、イヤだと思いませんでしたか?
    奥さんが来るとか来ないとか、どっちでも同じですよ。
    来なくても奥さんいるのだから。

    結婚したらただのオッサンと思えないのなら、行かないほうが正解。
    こだわるのなら、もうサークルとも縁切ればいいのです。

    未練というよりも、執着がありすぎる性格だと思いました。

    元カノなんて、既婚男性にすれば、そんな存在感ありません。
    同棲してようが、濃い付き合いであろうが。

    「そういえば、いたなそんな女も、結婚したのか、そうか」ぐらいです。

    現在の奥さんの方がずっと大事です。家庭が大事。

    大切な仲間というのなら、どこかでもっと思い切らないと、普通の付き合いは難しいです。

    気を遣わせるうっとしい存在です。

    トピ内ID:8651620327

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    あなたの家庭

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    オババ
    あなたの家庭を大事になさい。
    あなたの御主人とお子さまを大事になさい。
    元彼の事に費やす時間をご家族のために費やしなさい。
    人生の先輩からの願いです。あなたが幸せでいるためにね。

    トピ内ID:8340181410

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    うちの場合

    しおりをつける
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    koko
    私も、夫の学生時代の仲間や、サークルの集まりに誘われて行きます。
    夫は多分、私に変な誤解をされるのが面倒だし、楽しめないから連れて行きたいんだろうな~。
    私も夫のお友達に会えるのは楽しみです。
    もちろん、その中に元カノもいますが、夫曰く「元カノは、過去にお付き合いをした女性の中の一人。kokoは俺のonlyoneだからね」って言ってくれます。そんな感じなので元カノは気になりません。
    むしろ、連れて行ってくれなくなったら要注意かも。
    元カノはどう思ってるんだろうな~?

    トピ内ID:1915761339

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    気にならない人間です

    しおりをつける
    😨
    ひろみ
    気になる方が多いのですね。
    憎しみあうようにして別れた経験がないからか
    全然、気にならないし、それどころか
    私の大切な友達・仲間が幸せになってるのを
    見ることができて嬉しいくらいで
    今でも仲間の集いには行ってますね。
    こちらも結婚してるし。

    彼の奥様が、主様に会いたくて参加したって可能性はゼロなんですか?
    それだけの交際期間や仲間のつながりから、存在についてご存知である
    可能性は無くもないでしょうし。

    逆に彼がほったらかしにした事を、奥様から怒られてる可能性もありますね。

    そこまでつらいのなら参加しない事がいいのでしょうけど
    その仲間に会えなくなることを、あの女のせいだ、などと
    恨まないであげて欲しいなと思いました。

    トピ内ID:4070047674

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    トピ主さんのレスを読んで更に思った

    しおりをつける
    🐱
    びびあん
    そんなに行ったり来たりのすれ違いをしても尚、そう感じるのなら、私の想像以上にトピ主さんは「すぱーんと割り切れない」性格なんでしょう。
    ならば良いじゃないですか、何かでもっと居心地の悪い気分を経験しないと納得できないんでしょう。

    ちなみに、元彼の奥さんはあなたのことを知っているかどうか、トピ文の中からは解りませんでしたが、まわりのお友達の雰囲気では知らないように感じます。でも、お酒が入る席では、友人も酔ってつい昔話からポロリなんてのがありますから、ご注意ください。

    サークルの友人関係は別の形でも継続できると思います。全部断ち切るとか、選択肢を狭める必要はないと大人なら理解できると思いますけれど。

    トピ内ID:3664041945

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    ちょっと分かる気がする

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    トピ主さま、だいぶ落ち着かれたようで何よりです。

    いろんなご意見があるようですが、お気持ちちょっと分かる気がします。

    私の場合には男女の深い仲でなかったものの、お互いの価値を認めていたという意味では彼は唯一無二の存在でした。

    私は早々に結婚したのですが、彼は結婚していません。
    40を過ぎた現在は事実婚(同棲?)状態らしい、と人づてに知りました。

    会ったら、懐かしいだろうけれど、おそらくパートナーが透けて見えて淋しい気持ちにもなるんでしょうね。
    現実の幸せを大事にしようとは思いますけれど、こういった気持ちは現在の家庭が幸せかは関係ないと思っています。

    彼の近況を知り、彼を幸せにしてくれる人がいて良かった、と思う自分がいます。
    自分ではできないことをしてくれた、彼をここまで支え高めてくれた全ての人に感謝しています。

    トピ主さまは今回の件で彼に失望された面があるようですが、いつかこんな気持ちになることもあるかもしれませんよ?

    トピ内ID:1557964168

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    一生懸命に恋をしていたから…。

    しおりをつける
    blank
    颯子
    私はトピ主さんの気持ち、わかりますよ。
    決して未練があってヨリを戻したいとか、奥様に嫉妬心があるってわけじゃないんですよね。
    何とも切ない、やるせない、複雑なお気持ちなのだと思います。

    「わけがわからない」とか「面倒な人」とレスされてる方は(苦笑)、きっとご自身がサッパリしていて過去の恋愛などはとっくに忘れられるタイプなのでしょう。それはそれで羨ましいです。

    トピ主さんのその切ない気持ちは、(振った・振られたに限らず)縁あって深く付き合った人だから、最終的に別れ縁がなかったことを切なく思う気持ちなんだと思います。楽しく懐かしい思い出も、思い出せば切なくなるものでしょう。人はそれを感傷と呼びます。

    それだけ「その当時」その彼を好きだったってことですよ。
    もうどうとも思わなくなるほどの気持ちだったんじゃないんです。とてもとても好きになった恋だったんだなと思って誇りに思えばいいだけです。素敵な青春だったんですよ!

    私も夫を心から愛しています。
    過去の誰よりも、結婚して9年目の今も恋してもいます(笑)。
    でも昔長く付き合い別れた人と会うときは、やはり胸が痛みますよ。

    トピ内ID:8668333895

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    気にしてるのはあっち。

    しおりをつける
    🐷
    さくらんぼ
    多分、奥さんが気にしちゃってたんじゃないかな?
    私はそう思います
    奥さん「また 元カノのごんたさんも来るんでしょ?」
    彼「気になるならおまえも来いよ、何でもないから。
    あいつと話してみればわかる」

    って事で連れて来たんじゃない?
    だからあなたと奥さんを放置。

    それが微妙に伝わって来たから泣けた、
    って、そういうことだと思いますよ

    気にすること無いです

    トピ内ID:7874740475

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