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    妹が転がり込んで来ました。

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    🐱
    鰹節と小判
    話題
    今年で29歳になる会社員の男です。27歳の妻と共稼ぎで都内の賃貸マンションで暮らしております。

    一昨日の日曜日、義理の弟の転勤で地方に住む26歳の妹が、突如として私の家にやって来ました。妹の話では「K君(義理の弟)が私を裏切った!」事が原因で、私や妻が「詳しく教えて」と問いかけても、「裏切りは裏切り、もう信じらんない!」と叫ぶばかりです。私は義理の弟の不倫が心配ですが、本当の所はまだ分かりません。

    私の父は既に他界しており、母は関西の自分の実家で暮らしている為、今年春に妹が転勤で引越しをする際に「兄貴、K君と喧嘩をしたらそっちへ逃げ込むからね!」と冗談で言っていた事が早くも本当になってしまいました。

    昨晩、こちらには多方面から電話がありました。
    実の母:「Y(妹)の事を宜しくね。二人だけの兄妹なんだから面倒みてやってね。」
    義理の弟K:「すみませんお兄さん、Yが面倒をかけています。僕は浮気などしていません、誤解ですから。」
    Kの母:「申し訳ございません。こちらの揉め事を持ち込みまして、Yさんには直ぐKの元へ戻る様、宜しくお伝え下さい。」
    Kの姉:「お兄さんどうも済みません。Kがだらしないものでねぇ、私はYさんの味方ですよ!」

    妹がこちらへ転がり込んできた事が、Kの家族達に早くも伝わっている様です。ちょっと解せませんが。

    ひとつ厄介なのは、妻と妹とが余り仲が良くない事です。同じ学年なのですが、しっくり行かない様で、特に妻が妹を嫌っております。それで昨晩妹が気を利かして夕食を作ってくれたのですが、妻は「Yさんが私の台所をいじくり回した!勝手に食材を使った!」と夜小声で私に愚痴を言っておりました。

    良い解決法はないでしょうか?

    トピ内ID:3390070636

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    実家に帰す。

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    kana
    妹さんを実家に帰せば良いのではありませんか?大体、どうして妹さんは 主様の家に転がり込んだのでしょう?主様夫婦が仲良いのがねたましいのではありませんか?

    妹さんは「私の所は仲良くできないのに、お兄ちゃんのとこは仲良くしてて何かじゃましてやりたい。」って感じなのでは?妹さんがK君家に帰りたくないと言うなら、実家に帰しましょう。主様は、妹さんに我が家に居られては迷惑だと はっきり言った方がいいです。

    奥様の言い分はもっともです。夫の妹とは言え他人です。他人に勝手に台所を使われ、食材まで使われたら良い気持ちはしません。私は実の妹でも勝手に台所を触られたら嫌です。

    トピ内ID:5829894712

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    解決策は一つ

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    よいみ
    とっとと妹さんを追い出せば宜しいかと。
    あなたは自分の家庭は大切ではないのですか?
    妹のせいで奥様に不満が溜まればあなたの家庭がおかしくなるのは
    誰が考えても容易にわかることでしょう。

    どう考えたって喧嘩したからって兄宅へ押し掛けるのは非常識です。
    妹夫婦の喧嘩のとばっちりを兄がなぜ受けますか。

    >「兄貴、K君と喧嘩をしたらそっちへ逃げ込むからね

    ずいぶんとあなたの家庭は軽く見られているのですね。
    奥様より実妹が大切ですか?

    トピ内ID:1412154100

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    出て行けと言う

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    blank
    yn89
    出て行かせられないものですか?
    実母のいるところ(実母の実家)にでも行けと言えないのですか?
    それがイヤならホテルなり、夫の実家なり。
    トピ主さんが何か言うと、奥さんの立場が悪くなるかもしれないですが、いっそそのほうが奥さんもいいんじゃないですか?
    トピ主さんのところには寄り付かなくなるだろうし。
    行くとこがないなら、ホテルにでも行けばいいんです。
    お金の事はトピ主さんが心配する話でもないですしね。
    とにかく「ここから出て行ってくれ」と言うしかないでしょう。

    トピ内ID:6031987794

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    しっかりして下さい。

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    パスタ
    良い解決方法って・・・
    自分の妹が転がり込んで来たのだから、あなたがどうにかしなければどうにもならないでしょ・・・。

    兄夫婦の迷惑も考えず突然転がり込んで来たんですから、妹さんにもどういう事なのかはっきりと事情を説明させ、夫と喧嘩をしたのなら、それで今後どうするつもりなのか、はっきり聞くべきです。
    その上で、お兄さんが間に入って解決出来る事は助けてあげてはどうですか!?
    「お兄ちゃんには関係ないから放っておいて」と言うなら、とっとと出て行ってもらいましょう。
    義弟のお母さんやお姉さんが妹さんの行動をよく思っていないのはみえみえですし、長引けば義弟との仲直りのきっかけも失いますよ。

    今後、喧嘩のたびに兄の家へ来られても困りますし、わざと「なんだお前、まだうちに居るつもりか!?」などと言って、妹さんにとって居心地の悪いように仕向けた方がいいと思います。

    妹が自主的に帰るのを待っていたら、トピ主さんの奥さまの方が実家へ帰ってしまいますよ・・・。

    トピ内ID:1129267220

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    腹をくくるしかない

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    🐱
    nekomama
    ご愁傷様です。

    こういうことは、もうね白黒着けるしか解決法は無いのです。
    ・妻と別れることになっても妹を助けたいのか。
    ・妹並びに親類縁者に、後ろ指指されようとも、妻との生活を守りたいのか。

    苦しいけれど、決断しなくてはなりません。

    それでもどちらも立てたいと思うなら、相当の知恵と覚悟が必要ですよ。

    ・奥様が「そこまでは。。」と逡巡するくらいに妹さんに強く出てみる。
    つまり、兄であるトピ主さんが徹底的に憎まれ役を引き受けるのです。

    万が一上手くいけば、奥様が取り成してくれるかもしれません。
    但し親類縁者からのそしり&ダメモト覚悟でね。

    あとは、きっちり期限を決め(奥様のガマンの限界を尊重の上)出て行ってもらう。たとえそれが極めて短期であってもね。

    いつも思うのですが、結婚て、二人で生きていく約束の元に成り立っているのに、何故、パートナーの立場を一番に思い遣れないのかしら。

    オロオロウロウロしていると、奥様の信頼を失いかねませんよ。
    無論奥様にも同じこと申し上げたいですけれどね。

    トピ内ID:6643493101

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    簡単!

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    blank
    COCOCO
    大人なんだから、妹にすぐホテルに行くよう言いましょう。
    長くなるならウィークリーマンションをすすめましょう。

    家を出るなら、それくらいの覚悟と金銭は必要じゃありませんか?
    お子様すぎです。

    トピ主の奥様が嫌がる気持ち、よくわかります!!!

    トピ内ID:4906981793

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    早く追い出しましょう

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    blank
    mimi
    それしかありません。

    トピ内ID:4106904910

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    妹さんのご主人を

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    🐱
    かずみ
    呼んで話をさせ、ひきとらせる

    もしくは、妹にここにはおけない
    家に帰らないのなら実家に行くように言う

    夫婦のもめ事にはあまり首つっこまないほうがいいのでは
    まして原因について何も話さないのですから

    台所に関しては、女にとって城も同じです。妹さんの気遣いも悪くはないですが、使っていいか聞いてからの方が良かったと思います
    そこは奥様の気持ちをくんであげてください。

    トピ内ID:5791102400

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    妹さんを追い出すことです。

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    blank
    ケイト
    母親が応援ですか。
    トピ主さん夫婦の生活を何だと思っているのやら。
    親相手にも軽率に見られていますよ。
    それに対して奥さんは非常に腹立たしいのではないでしょうか。
    遠慮が無いって点が特に。

    そして妹さんは追い出すことです。
    兄として確り、「結婚した責任は自分でつけろ!勝手に逃げて人様に迷惑かけて悪いと思わないのか!兄弟でもやって良い事と悪い事がある。結婚した以上、どんな問題や困難が起ころうが、まずは基本的に夫婦で解決する事だろ?」と言い切っちゃってくださいよ。

    特に今回の内容は、夫婦で考える事です。
    兄夫婦の家に居候させて貰うまで迷惑かけるような事では無いです。
    どうしても家に居るのが苦痛なら兄夫婦と関係の無い場所で暮らす事。
    相手の義姉が妹さんを応援していようが関係無いです。
    応援してくれているのならそれこそ、義姉さんの家に押し付けるべきです。

    トピ内ID:9992725846

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    早く追い出しなさい

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    blank
    ぴんぐー
    何があったにせよ、別に所帯を持っている兄の所に来るなんて非常識、迷惑です。奥様の立場で考えてみて下さい!

    早く家に戻して話し合いをさせるべきだし、イヤなら勝手にホテルとかに泊まればいいだけ。甘やかすのは妹さんの為になりませんよ。

    トピ内ID:2406983504

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    何を言ってんだか…

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    blank
    はるか
    血の繋がった、実兄のあなたが、妹を追い出すしかないでしょうが!妹は、家族ではありませんよ。さっさと諭すなりなんなりして、追い出しなさい。

    トピ内ID:7875459654

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    すぐに

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    どらねこ
    まずは、妹の宿泊場所を確保して
    Kの元に返るように手配する。

    トピ主さんの家から妹を出すのが一番です。
    ぼやぼやしていると、奥さんが出て行ってしまいますよ。

    トピ内ID:8355227904

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    追い出すしかないでしょ。

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    blank
    あちゃこ
    たった2人の兄妹だからって、居候するのはおかしいでしょ。
    どこの家族だって2人兄弟のところなんか腐るほどありますよ。

    ましてや主さん家庭持ち。奥さんの許可も必要です。
    事情も説明せず、ただ居座るっておかしいと思いません?
    しかも奥さんからしてみたら小姑です。
    嫌いなら尚更嫌ですよ。

    台所の勝手な使用も奥様からしたらいい迷惑。
    しかも、食費とかも一切払ってないんでしょ?

    妹さん、主さんの家を実家と思ってませんか?
    ここは実家じゃないことをきちんと言わなくては。
    家に帰れないなら、ホテルにでも宿泊すれば良い。
    それがだめなら自分の家に帰るだけです。

    トピ内ID:5375630279

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    追い出して下さい

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    blank
    risa
    一刻も早くトピ主さんが追い出して下さい。

    別所帯です。

    奥さんが可哀想です。

    何らかの理由で夫婦喧嘩になったのにしろ、
    ご実家が無い状態にしろ、
    兄の家庭に逃げ込む意味がわかりません。

    大人ですよね?

    相談もなく人を頼りながら家出とは、はた迷惑なものですね。

    呼んだならともかく、
    または、トピ主ご自身家族の同意を得て置いてるならまだしも、

    あなたの家族の奥様が、迷惑されてる状態なら

    早く追い出してあげてください。

    いい人、いい兄気取りなどをしないで、家族第一にしてあげてほしいです。

    あなたの家族は奥様です。

    トピ内ID:2623113097

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    しっかりしろよ!

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    blank
    紅茶

    原因を教えずに、居座るのはおかしくないですか?

    まず、原因を教えろ!でないと家から出ろ!くらいいえませんか?

    平和に過ごしているのに、突然問題を持ってきて居座るなんて、奥様切れますよ!私なら、ホテルに行きトピ主と妹に請求しますよ!
    お母様もおかしいよ!嫁いだ奥様の存在は、無視ですか?二人きりの兄妹なら、奥様は何?かやのそと?

    まずは、原因を聞いて義弟と話すべきですね!離婚したら、妹さんはトピ主さんに頼らないように言わないとね!

    トピ内ID:2384420043

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    妹に「出て行け」と言えばよい

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    blank
    きんだ
    期限を切ったうえで、出て行かせましょう。

    >一昨日の日曜日、義理の弟の転勤で地方に住む26歳の妹が、
    >突如として私の家にやって来ました。妹の話では「K君(義理の弟)が
    >私を裏切った!」事が原因で、私や妻が「詳しく教えて」と問いかけても、>「裏切りは裏切り、もう信じらんない!」と叫ぶばかりです。

    結婚生活を嘗めてますよ、この妹。

    >実の母:「Y(妹)の事を宜しくね。二人だけの兄妹なんだから面倒みてやってね。」

    お母さんもおかしいです。
    元の鞘に戻るよう働きかけるのが親でしょうよ。

    >ひとつ厄介なのは、妻と妹とが余り仲が良くない事です。

    申し訳ないですけど、奥さんだけでなく、多くの人が妹さんみたいな人、嫌だと思います。
    私も、トピの文面を拝見しただけで、妹さんのことが嫌いになりました。
    自分勝手で、自立して無くて、迷惑な人だと思います。

    >良い解決法はないでしょうか?

    「家ではお前の面倒なんか看れん。出て行け!」

    これで良いのです。

    トピ内ID:7441514463

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    妹に説教したれ(笑)

    しおりをつける
    😀
    あははは
    そりゃ 奥さんにとっちゃ あんまり仲が良くない
    義妹が ちゃんと内容も話さずワケのわからん
    夫とのケンカで 気安く実家の如く自分の家を
    思ってる様な言動は納得いかないだろうな(笑)

    女の人の多くは キッチンを他の人に使われるの
    を 男が考える以上に嫌なモノらしいし(爆)

    妹には 自分の立場をはっきりと認識させないと
    奥さんの怒りはどんどん大きくなるんじゃないかな?(爆)
    気を利かせたつもりでも 今回の様に奥さんの
    怒りを買うコトも有るケだし(笑)


    ココはお前の実家じゃない ワケも話さず
    置いとくコトは義弟にも失礼だし 逃げ出す
    理由に納得出来なきゃ置いて置けない って
    はっきり言ったほうが良い(笑)

    チョットした夫婦喧嘩で家を出るモンじゃないって
    教えてやったほうが良いんじゃない?(爆)

    まぁ 逃げ出すのも納得出来る様な内容なら
    遠かろうが実家に行ってもらうのが筋だし(爆)

    トピ内ID:4974389378

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    さっさと帰らせたら?

    しおりをつける
    🐱
    もも
    兄妹間でもひどいですね。しかも26歳…遠慮するって気持ちがあってもいいのにね。お嫁さん、自宅なのに居心地悪いとか最悪じゃないですか。料理とか気遣う方向違うしね…。みんなで甘やかしてないですか?夫婦間の問題なんだから居候じゃ解決しないです。自宅で話し合うならいてもいいけど、ないなら迷惑だから帰れくらい言ったほうがいいのでは?甘やかしてもいいことないですよ。なんかまたやりそうだし。

    トピ内ID:6971443381

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    詳しい事情を言えないなら断る。

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    blank
    mimi
    妹さん、文面だけで判断するのはいけないのかもしれないけれど、甘ったれているのかな。切羽詰っている感じありますか?
    聞いても事情を話さないようなら、断ったらどうですか?
    「本当に困っている時なら力になるけれど、ただ楽な方へ逃げているだけなら断る」ってことで。
    あと、人の家にやっかいになるなら、トピ主さんの妻の指示に従う、など、あくまで「居候」でしかないことを自覚させるように、対応した方がよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0626154176

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    妹を追い出しましょう。
    ここは、トピ主と妻の家だから、居座られては困る。
    家に帰りたくないのであれば、ホテル等に宿泊してくれ。
    今後押し掛けられないようにハッキリとね。
    でも、余所の家の台所を勝手に使ったり、冷蔵庫を漁るなんて、トピ主妹は、ちょっと非常識な所がある人なのでは?
    いくら兄の家とはいえ、今は妻もいる別世帯なのだし、考えれば分かる事なのに。
    それを止めなかったトピ主も何だかなぁって感じですけど・・・
    後々妻にチクチク言われるネタになりますよ。
    とにかく、トピ主妻がキレないうちに一刻も早く手を打って下さい。

    トピ内ID:3582253175

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    トピ主ご夫妻が幸せな生活を送る良い解決法!

    しおりをつける
    blank
    駐車場
    トピ主さんの妹さんを一刻も早く家から追い出す。

    これしかありません。

    妹さんが気を利かして夕食をつくってくれた?

    このような解釈が出来るトピ主さん 間違ってます。

    台所は奥さまは他人に入って貰いたくない所ですし 断り無しに妹さんは食材まで使ってます こういう人を世間では あつかましい人で 間違っても妹さんの場合は 気をきかしているとは言いません。

    厄介な事等といっていると 奥さまトピ主さんに失望し 思わぬ事になる可能性が100%あります。

    奥様との生活を大切になさって下さい。

    トピ内ID:6128601082

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    もたもたしてると

    しおりをつける
    blank
    rei
    今度は奥さんが家を出ていってしまいますよ。
    実の兄妹ならあなたがきっぱり線を引かないと。

    トピ内ID:5574719236

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    きっついですな

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    これまたキッつい状況ですな。

    理屈では、既に一家を構えたのだから、奥さんの側に立つべきですし、奥さんもそれを当然と思っているでしょう。

    勿論、主さんもそう考えていると思いますが・・・

    ところが、妹さんは、血を別けた実の兄弟で強い兄と弱い妹。
    何かあったら助けて貰って当然と考えるわな。
    小さいときからそうだったんだろうし。

    確かに、甘えではあるけど、兄に庇護を求めるというのは、あながち間違いとは言い切れないし、まして「兄貴、K君と喧嘩をしたらそっちへ逃げ込むからね!」という言葉に対して、明確に否定していた訳ではないのだろうから。

    自分だったらどうするだろう?

    多分、K君に対して浮気云々ではなく、この様な事態を収束できなかった非力さに対してきつく叱ると同時に、早急に迎えにこさせて、話の仲介役を務めるってことくらいかな。

    勿論、事前にK君とは念入りに打合せをした上で、妹には一切を告げずに急襲するのが鉄則だけど。

    繰り返しだけど、この立場は本当にきついと思う。
    ご愁傷さまでした。

    トピ内ID:2859492479

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    体よく押し付けられましたね

    しおりをつける
    😑
    ne2kai
    トピ主さんのお母さん以下、電話を掛けてきた人たちは色々な言い方をしていますが、要は「面倒見切れないんでよろしくね」という事ですよね。

    トピ主さん。お母さんや妹さんの夫(とその家族)から、体よく妹さんを押し付けられたのですよ。

    仮に、妹さんが言うように、夫が不倫していたのだとしたら…。
    目障りな妻が兄の家に転がり込んだ今、相手の女性とやりたい放題ですね。
    不倫が事実無根だとしても、まともな話し合いもせずに兄の家に行ってしまった妻に対して、夫の愛情が冷めてくるのも時間の問題では?


    どちらにせよ、妹さんはすぐにでも家に追い返すべきです。


    第一、そのままトピ主さん宅に置いておいたら、近々奥さんの方が出て行っちゃうと思いますよ。
    妹に甘えられていい気持ちになっちゃってるようですが、事はトピ主さんが思ってるよりずっと深刻です。

    >K君と喧嘩をしたらそっちへ逃げ込むからね!

    もしかして妹さんは、この当時からトピ主さん宅に入り込む気満々で、今は奥さんを追い出しにかかってる最中なのでは?

    トピ内ID:5747656236

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    奥さんじゃなくったってそんな我儘娘は厭ですよ

    しおりをつける
    blank
    Heather

    26歳にもなって甘ったれた行動ですね。
    事情を説明しないのは我儘だという自覚があるから。
    家出するのは勝手だけど、既婚の兄の家に転がり込むのは図々しいです。

    置いて欲しいなら
    ・事情を説明
    ・兄夫婦に両手をついて頭を下げて「置いてください」と頼む
    は最低限、妹さんが自主的にすべき。まずはこの点を説教してください。

    同情できる事情が無ければ「甘えるな。明日出ていけ!」だけ。事情があれば「一晩考える」と回答保留。
    夫婦二人になって、「1週間(限度でしょう)だけ置いてやってくれ」と貴方も奥さんに頭を下げ、奥さんが了解したら条件を話し合って下さい。

    ・1週間以内に帰るか、ウィークリーマンション等を探して出ていくこと。
    ・台所や食材は勝手に使わないこと。
    ・風呂、洗面所、洗濯機は、了解をとった時間に邪魔にならないように使うこと。
    ・共働きの二人が不在になる間は外出して外で時間を潰すこと(一人で残るのは認めない、鍵も渡さない)
    などなど。

    「夫婦からの条件」として提示して、妹さんが同意したら置いてあげる。

    譲歩してこんな感じだと思います。

    トピ内ID:1829712410

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    あのね

    しおりをつける
    blank
    シェットブラ
    妹さんにキッチンを使われたら
    私は危機感を持ちますよ。
    乗っ取られそう…って。

    理由も言わない人を置いとかない方が良いよ。
    だって「夫の裏切り」じゃない理由で
    兄宅へ来たとしていたら、それこそホラーでしょ?

    理由が言えないなら「ちゃんと話せないなら出てけ」
    って追い出すのも愛情ではないのかな?

    トピ内ID:9767130179

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    愛想つかされるよ!

    しおりをつける
    😠
    潤ちゃん
    どっちが大事かなんてわかりきってるんだから、早く妹を追い出さないと!
    26歳のいい大人をみんなで甘やかしてる場合じゃないですよ。

    奥さんを失いたくなければ早く!

    トピ内ID:9216058422

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    レスをお寄せ下さり有難うございます。

    しおりをつける
    🐱
    鰹節と小判
    トピ主です。
    全ての方から「妹を追い出せ。」「妻を大切にしろ。」というご叱責を頂きました。
    しかし、私と妹とには既に「実家」は無く(都内にありましたが、父の死後に売却致しました)、その為妹が逃げ込める所はもはや他に無く、
    それで不憫に思えた事は事実です。

    今日は妻に残業があり、夕方に私は妹だけを呼び出して外食を致しました。
    そこで、以下の事を尋ねました。
    ・Kとの喧嘩の原因は何か?Kの不倫か?正直に答えよ。
    ・私の家にいつまでも滞在する訳にはいかない。
    ・暫くこちら(東京)に逗留するなら、宿泊先を確保して欲しい。

    すると妹は以下の様に答えました。
    ・喧嘩の原因は当然Kにあるが、彼の不倫ではない。詳しくは後日話す。
    ・兄貴の家には余り厄介になれない。多分Aさん(妻)は私を嫌っているし。
    ・東京の街が恋しくなったのも一つにある。明日、ホテルを探す。
    ※妹の意向に付いては既に妻にメールで伝えました。

    私も時折小町の掲示板を拝見しますが、昨晩の電話攻勢で「嫁・姑・小姑・不倫」の諸問題が他人事ではなくなって来ました。
    これも一つの試練なのでしょうか?

    トピ内ID:3390070636

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    良い解決方法

    しおりをつける
    😠
    らびっとビヘイビアー
    一番の解決方法は、妹を今から5分後に追い出すこと。

    二番目の解決方法は、妹を今から1時間後に追い出すこと。

    三番目の解決方法は、妹を今から2時間後に追い出すこと。

    四番目の解決方法は、妹を今から5時間以内に追い出すこと。

    五番目の解決方法は、妹が宿泊費一日二千円を奥さんに毎日支払うこと。

    トピ主さんはさ、奥さんのお兄さんが急に家に押しかけて何日も泊まったあげく勝手に車とか乗られたら嫌じゃないのか?

    トピ内ID:0155229710

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    姫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ドラドラ
    妹さん、非常識すぎますね
    独身頃は姫、姫と家族の中でちやほやされていたのではないでしょうか

    あなたも盗んだ食材を使って夕飯を作った妹に「気を利かせて」はないでしょう
    食材1つにも奥様はいろいろとやりくりをしながら買っているのですよ
    勝手に食材を使うと言う事はどろぼうじゃないですか
    大好きな兄貴のために手料理を振る舞ったのでしょうね

    兄だといえど人様の家庭に転がり込んでいて理由も言わない小姑
    娘かわいさなのか面倒なのか嫁の存在は無視して息子にまるなげな姑
    見方だと、Yが悪いといいつつ引き取りにも来ないY実家の人達とY夫
    妻より妹大好きな主さん

    まともな人は誰1人いませんが?

    トピ内ID:8515000556

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