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    結婚2年目で不倫 迷っています

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    hana
    恋愛
    不愉快な内容でしたらすみません。

    9年間お付き合いした彼と2年前に結婚しました。

    気性が荒いのはわかっていましたが、結婚してから3度の交通事故、暴力、長期の無断外泊などがありました。
    親から「二度と暴力を振るわない」と約束してもらいました。
    しかし、今度は言葉の暴力がひどくなりました。

    ほぼ毎日「生きてて楽しい?」「明日ごみの日だよ。(私をごみにたとえて)。」など機嫌が突然悪くなり、グチグチとせめてきます。

    だんだん耐えられなくなり、去年の夏にインターネットの掲示板で夜に人と話すのが習慣になりました。
    (友人に愚痴っても「別れな、大丈夫?」と心配をかけるだけなのでこのことはあまり話してません)
    その掲示板である男性に出会いました。

    今まで夫以外の男性と付き合った事がなかったので、話をきいてくれたり、笑わせてくれたりしてそれだけで幸せでした。
    会おうとも思っていなかったのですが、メールのやりとり→電話が半年続いたあと、「会いたい」と言われ、会ってしまいました。

    それから「会ってはいけない」「相手は遊びかもしれない」と言い聞かせるも、2週間しか我慢できずどうしても会ってしまいます。

    相手はそんな生活してても幸せになれないから結婚しようと言ってくれています。また来年海外に行く事が決まっていて、一緒に連れて行くといわれています。

    素直に新しい人と新しい土地でやり直したいという気持ちと、冷静に考えて、私がやっているのは最低な行為で、人を裏切って幸せになんてなれないという気持ちがせめぎあっています。

    自分も足りない人間なので、夫の欠点を受け入れながら生活していくことが正しい道とわかっていますが、どこかで開放されたい・幸せになりたい気持ちがおさえられません。

    どうか客観的にアドバイスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:4801247953

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    離婚出来るかな?

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    カナリア
    まず、先に離婚しないと。離婚となると、旦那さんどうでるかな?まず一人になりましょうよ。次の男性はそれからですよ。

    トピ内ID:0379777105

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    2年で3回の交通事故ですか

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    リリカリズム
    ご主人はモラハラ・DV男であることは疑いありませんが、それ以前に人としておかしくないですか?
    残念ですが結婚自体が間違いでした。

    不倫云々以前に、まず離婚するのが普通でしょう。それは「欠点」という範疇ではないです。

    トピ内ID:1235543622

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    DV男と一生連れ添う?

    しおりをつける
    🐤
    じぇるみ
    それほどにまだ愛情は残っているのですか?

    不貞行為で裁判にならないように早くDVを理由に離婚した方が良いかと思いますよ

    ゴミの日だから出ていきますと言えば良いじゃない?

    トピ内ID:2644458972

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    とりあえず最初の1歩

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    トマト
    トピ文だけ読むと、まぁ夫に酷い扱いを受けている妻がやさしい男性を見つけ、だんだん魅かれていってしまった。という事ですよね?
    「不倫」は嫌だと思っているのなら、まずご主人と離婚しましょう。

    数々の言葉に傷ついて我慢も限界が来たって話するしかないでしょうね。

    それで離婚できたら、まずは一人で生活。

    そしてその優しい男性がトピ主さんに本気ということを確認して
    海外でやりなおせばいいじゃないですか?

    離婚と同時に優しい男性も消える可能性もゼロではないですからね。

    何にしても、ご主人とは離れた方がいいでしょうね~。

    トピ内ID:5648673645

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    いやいや

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    えーびー
    辛いなら、何故不倫に走る前に離婚しないの?
    結局それは、楽なほうに逃げているだけじゃないですか。
    幸せになりたいのに、間逆の方向に走る人を見ると、いつも疑問に思います。

    開放されたいのなら、先ず離婚。
    一人で生きていく力を手に入れる。
    そうして、彼と改めてお付き合いして、結婚すれば良いじゃないですか。

    なぜ、先ず不倫。再婚を決めてから離婚。
    一人で生きていく力も蓄えず、男に依存。

    訳が分かりません。


    こうなったら、慰謝料覚悟で夫に打ち明けて、二人で制裁を受けてから、先ずは自分で自立して、改めて結婚したら良いんじゃないですかね。
    グダグダ自分に言い訳ばかりして、楽なほうに逃げていたら、結局幸せになんかなれませんよ。

    だいたい、自立していない人間は、次も絶対失敗します。
    既婚者と知って、付き合えるような人間ですよ?
    本当に信用できるんですか?
    その人に裏切られたり、モラハラ受けたり、DV受けたらどうするつもりなんですか?
    また不倫するんですか?
    貴方の人生は、男に依存し続ける人生なんですか?

    先ずは夫の前に200万積み上げられるように、自立と自活を始めてください。

    トピ内ID:9819871932

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    えっと

    しおりをつける
    🐤
    pipi
    >自分も足りない人間なので、夫の欠点を受け入れながら生活していくことが正しい道とわかっていますが

    毎日暴言吐かれてもそれを受け入れ生活していくのが正しい道なんですか?

    そのネットの彼が本気だか何だかわかりませんが、その前にそんな結婚生活やめちゃいな!!と言いたいです。
    まずは今の夫から離れる事。そこから始めましょう。
    男性の影があると面倒なので、そこは気付かれないように。

    トピ内ID:7714830426

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    どうなのかなぁ

    しおりをつける
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    yn89
    不倫自体は、道徳的には良い事ではないのは当然ですよね。
    それに、ネットで知り合った人も、本当にいい人かどうかは分からないわけだし。
    少なくとも、今の時点でわかってるのは、ご主人と一緒にいても幸せにはなれないという事ですかね。
    トピ主さんは「次の人」がいなければ離婚できないタイプですか?
    とりあえず、1人になって考えようという気はないのですか?

    トピ内ID:1378743585

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    まずすべきこと

    しおりをつける
    あゆママ
    トピ主さんが今、何よりもまずすべきことは、ご主人との関係をどうしたいのかを自分で考え、方向性を決めることです。

    夫との生活が辛いから別の人と・・・というのはおかしいですよね。
    それは現実逃避であって、何の解決にもなりません。

    まずは、1人になるのかどうか決めましょう。
    ご主人とやり直したいなら、今の相手とはすっぱり関係を絶ちましょう。

    トピ内ID:9313502792

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    理由はどうであれ、不倫は極めて不利な立場になります。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    新しい人とのお付き合いは、離婚成立後になさらないと有責者となります。

    なお、トピ主様が専業主婦なら、離婚後、自活できるように就職先を見つけるべきです。

    御主人との離婚がめでたく成立しても、新しいお方が本気である保証はありません。

    とりあえず、準備が必要です。

    トピ内ID:0955344910

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    本気なら

    しおりをつける
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    通行人
    結婚2年でそれだけあったら別れてもいいと思います。
    で、今の方と結婚する。
    それがあなたにとって本当に幸せをつかめる道ならば、迷う必要はないと思います。
    後は今のご主人とどう円満に離婚し、今の彼と結婚するかです。
    ご主人の暴言、暴力は必ず記録に残し、弁護士をいれ早期決着を目指す。
    慰謝料はこじれる元になるのでお互いなしで。
    あと、今の彼とはご主人との決着がつくまで自宅PCや携帯で連絡を取る、実際に会うなどはやめましょう。
    ご主人側が探偵などを使ってくる可能性もありますから。
    もし今の彼と連絡を取るならG-mailなどネットカフェなどからでも確認できるツールを使うのです。
    要はあなたの不貞の証拠、痕跡を一切見せず、あくまでもご主人の精神的・肉体的DVや性格の不一致が原因での離婚で通すのです。
    あ、このあと小町に書き込むのも止めた方がいいです。
    どこで誰が見ているか判りませんからね。
    で、離婚が成立したら今の彼が海外へ出るタイミングで籍を入れてそのまま海外へ脱出。
    これで完璧に今のご主人とは縁が切れます。
    お幸せに。

    トピ内ID:3636898657

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    うーん

    しおりをつける
    危ない橋わたってますね。
    以下、私なら。
    不倫相手のことがバレないように細心の注意を払い、(パソコン、携帯を見られないように。暴力ふるう夫ならとくに!)出来る限り早く、夫と離婚します。
    モラハラ夫ですからね。どのみち、別れたほうがいいですよ。
    ちなみに離婚調停になって、この不倫がバレると、あなたからは離婚を言い出せなくなります。
    で、めでたく離婚できたら、不倫相手に走る!かな。
    ながーくお付き合いし、結婚したご主人は、残念ながらあなたに相応しくない人だったんですよ。
    不倫相手の言葉をどこまで信じるかにもよるけど、離婚はしたほうがいいですよ。
    新しい人生を始めるのは、かなり勇気がいるけど、きっと今よりは生きがいがあると思う。

    トピ内ID:2930198073

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    相手の方は独身?

    しおりをつける
    😝
    おぼん子
    相手の方が独身なら離婚して彼の元に行って良いと思います

    たとえ相手がいなくても この場合は離婚したほうが
    トピ主の幸せのためには良い選択だと思います

    トピ内ID:4202428901

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    不倫は褒められませんが

    しおりをつける
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    こはる
    言葉の暴力も立派なDVです。離婚理由になります。
    離婚協議に応じてもらえなさそうなら、女性シェルターなどに避難してから話を進めてはいかがでしょうか。
    メモやできれば録音があった方がより有利です。

    暴力と不倫、どちらが有責か微妙なところですね。慰謝料はある程度は相殺されると思います。


    ただ、その彼についてはもう少し慎重になって下さい。身辺調査した方が良いのでは?

    幸せになって下さい。

    トピ内ID:2418637686

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    トピ主さんの方が相手を遊んでいる。

    しおりをつける
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    ケイト
    結婚したからって何ですか。
    結婚したから一生添い遂げなきゃいけないって事は無いです。
    友達が言ってくれる「別れな、大丈夫?」って言葉には耳を傾けられないのに、不倫は出来るんですね。
    そこまで肝据われることしておいて、肝心な部分が何もできないなんて確かに旦那さんの言うとおり生きていて楽しいですか?

    それでも旦那さん一筋で通したいのなら、不倫止めちゃいなさいよ。
    多分、不倫が公になればDV行為云々以前に不倫で責められたれて慰謝料を取られるって可能性もありますね。
    それにどこかで開放されたいって気持ちも、男を頼りにしなきゃできないようなそれなら、完全に遊びですよ。
    遊ばれている?じゃなくって、トピ主さんが遊んでいるんですよ。

    トピ内ID:9430541708

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    娘と思ってキツい事言います

    しおりをつける
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    おばさん
    ご主人と9年間付き合って、二年しかもたない。

    そんな人を見る目がないまま、ネットで知り合ったばかりの人に、人生賭けるなんて、そんな危険な事はしては駄目です!

    離婚したいなら、まず先に離婚して、一度一人で冷静になりましょう。

    新たな彼とのお付き合いは、落ち着いて冷静に見抜く力が付いてから、じっくり見極めましょう。

    上辺だけ優しい男性なんて、山ほどいるんですよ。今、貴女は悲劇のヒロインで、沈みそうな海で必死にその人に縋りつこうとしているし、その人は、哀れなヒロインを颯爽と助けるヒーローになろうとしてるけど、無事陸に戻ってみれば、お互いこんな人だと思わなかったって、幻滅したり裏切られる事が、現実には一杯あるかも知れません。

    海外なんか行って、放り出されたり、逃げたくなったら、簡単には再生出来ません。

    毎日辛いとは思いますが、まずはご主人との関係を、しっかり見つめ直してから考える事ですよ。
    なぜご主人はそんなに辛く当たるのですか?
    貴女に原因があるなら、相手が変わっても、失敗を繰り返すだけです。

    トピ内ID:0656632235

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    まず、離婚しないと。  それからでしょ

    しおりをつける
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    シンプル
    今の状態でご主人にバレたら大変な事になるのがわかりませんか?

    そして、どうしてそんな結婚生活なのにご主人と一緒にいるのですか? ご主人もあなたと離婚したがってるのでは?

    選択肢はご主人の欠点を受け入れて生活していくだけではないと思いますが

    ちゃんとケジメをつけてから、一人になってこれからの人生を考えてください

    渡りに舟のような考えはやめましょう

    あなたはその彼の事も信じてないですよね

    まず、一人になって自分の足で立たないと

    ご主人が酷いからって不倫していいって事にはなりませんよ

    トピ内ID:5171024281

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    再出発を。

    しおりをつける
    blank
    しずく
    不倫否定派の私ですが、ここで不倫の是非云々を言うつもりはありません。

    それとは関係無く、今の貴女の結婚生活を考えると、離婚して再出発をと思います。
    不倫などに逃げていては、益々状況は悪化するばかりですよ。
    今のご主人と連れ添う意味は何ですか?
    まずは、ケジメを着けましょう。

    不倫彼とやり直すかどうかはそれからです。
    その時は、不倫彼が、次の貴女の人生を委ねて良い相手かどうか、じっくり見極めて下さい。

    トピ内ID:0398640855

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    ピノキオのお話

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    🐱
    miruru
    ピノキオのお話をご存じですか?
    楽しい国に行こう!と言われて行った先は、強制労働の国でしたよね。
    あなた様の辛いお気持ちわかります。わかりますが、感情に流されるのでなく、離婚もきちんとし、親にも報告し、再婚のお知らせのちゃんと出す・・・といった様なけじめが必要だと思いました。
    逃避行のように出かけてしまっては、帰ってこれなくなるでしょうし。
    メールのお相手は、非現実を楽しんでいるだけの人物かもしれません。海外赴任なんて、決まれば即効チケットを渡されて、1週間もすれば、海外の土を踏んる・・・・というのが現状ですから、その話はめちゃくちゃ怪しいなあ・・・・って思います。お互いに現実逃避している・・・という実感のもとに行動していますか?
    彼は、どこかの穴倉に住む妄想好きのニートだったりしませんか?

    トピ内ID:3250147794

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    別れたいんですか?そうじゃないんですか?

    しおりをつける
    blank
    あなたの書いたことが全て事実なら、まずは夫と別れることが第一ではないのですか?
    心身ともに痛めつけてくる夫と離れず、しかし不倫でうさを晴らしと、酷い状況です。

    不倫相手が言っていることが本当なのか、一緒になったら幸せになれるのか
    それは分かりません。

    でもまずは夫との今の状態をはっきりさせなければならない
    これは確実でしょう。

    夫と別れたいんですか?
    別れたくないんですか?

    まずはそこからでしょう。

    トピ内ID:4861720693

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    幸せになる権利がある

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    子供もいないようですし、迷わず離婚で良いかと。

    ただ、好きな人が出来たとか、心引かれる人がいる、というニュアンスのことは、絶対に言わないこと!!

    トピ主さんにとっては不利になるでしょうし、
    何より、御主人のようなタイプは、トピ主さんが離れていかないことを良いことに、暴言を吐くので、
    トピ主さんが離れたいと言う、しかも他に男がいるなんて知ったら、激高して何をするか分かりませんよ。

    貴方とはもうやっていけない、とだけ主張して下さい。
    一人で戦わないこと。
    離婚するなら実家に避難し、弁護士を頼んで下さい。
    直接対決なんてしたら、命奪われそうで怖いです。

    トピ内ID:6064402227

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    過失を作る前に早く離婚してね!

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    あなたがお幾つか存じ上げませんが、世の中には最低な男も居れば、思いやりのある優しい男性も居ます。

    だから、あなたを尊重してくれないような人間とは早く別れて、新しい人生を送って下さい。ここに書いてある内容だけでもあなたが今の夫と一緒に居る価値は皆無です。子供さんはいないのでしょう?

    ネットでであった男性が本物かどうかは今の旦那と別れてから判断してください。もしかするとその男性も不倫のスリル?に酔いしれているのかもしれませんし。
    なんせ、今のご主人に借りを作る前に別れてください。あなたの過失を攻められるなんて馬鹿らしいです。

    普段は不倫なんてと批判している私ですら、貴方の味方です。

    あなたの人生です。一生かけて幸せを見つけるのが人生ですよ!
    ちなみに私の父もひどい父親でしたが、私は優しい夫を見つけました。
    貴方も頑張って!

    トピ内ID:2118830649

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    どうしたい?

    しおりをつける
    🎁
    紙コップ
    まずはご主人との関係をどうしたいのかしら?

    別れたい?

    別れたいならすぐ別れて!

    気になる彼と付き合うのは順序だてて考えた方がいいわ!

    まずすることは離婚。簡単にできないかもしれないしね。

    トピ内ID:7100393566

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    まず、旦那さんと別れなさい!

    しおりをつける
    blank
    電話番
    旦那さんの気性なら、このままなら相手に言い掛かりをつけると思いますよ?
    キチンと答えを出す為に正しく行動しないと不倫相手の方が災難に遭うかも。
    そんな事、簡単に想像つきませんか?バレたら旦那さんが悪くても貴女も慰謝料払う必要ありますよ?
    順番を間違えて行動したら、たくさんの人に迷惑をかけるだけです。
    反対を押し切って結婚したのも、貴女の判断の甘さと優柔不断さにも原因があると思います。
    幸せになりたいなら、決断しないと、泥沼に嵌まって不幸のスパイラルですよ!

    トピ内ID:0846124482

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    新しい男に付いていくかどうかは別として

    しおりをつける
    blank
    jinro
    あなたはご主人とは別れるべきなんですけど、わからないですかね。

    >自分も足りない人間なので、夫の欠点を受け入れながら生活していくことが正しい道

    なぜ他人の欠点(しかもかなり重大な欠点)を受け入れながら生活しなくちゃいけないんでしょうか。
    トピ主さんにも幸せになる権利があるはずですよ。

    とにもかくにも、ご主人とは別れなさい。
    あなたの不倫さえなければ慰謝料もらって別れてもいいくらいなんですよ。

    ぜひ新しい人生を。

    トピ内ID:3726092899

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    DVでは?

    しおりをつける
    blank
    ちびっこ
    たぶん、同じようなレスがつくと思いますが、旦那さんDV、少なくともモラハラだと思います。

    そしてトピ主さんは、「自分が我慢すべき」という、DV被害者特有の意識になってしまっています。

    お子さんはいらっしゃらない上に、旦那から気持ちは離れていますよね?

    浮気相手のことは絶対知られないように、しかるべきところに旦那のDVを相談し、離婚してください。

    トピ内ID:4958725483

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    あなたにも幸せになる権利はありますよ。

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    9年間お付き合いしていて気付かなかったの…?というご意見は他の方が書かれると思いますのであえて触れません。
    それでもあなたにも幸せな再出発をする権利はあります。
    ただ、順番を間違えてしまいましたね。

    不貞行為があったかどうかは分かりませんが、旦那さんとの婚姻を解消する前にそういった関係を持ってしまった以上、どんなに旦那さんに非があったからでも「あなたにも」非がついてしまいます。

    離婚を切り出すのはいいと思いますが、最悪の事態(あなたとお相手の男性に慰謝料請求さえる事)も覚悟されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7372051149

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    そんないい話!

    しおりをつける
    blank
    ねこにゃん
    私なら迷わずに離婚、そして新しい人生に!とにかく不倫!と、後から旦那様にあれこれ難癖付けられないように素早く別れて!そのネットの彼じゃなくても素敵な人居るかも。ほんとに旦那様な気をつけて。

    トピ内ID:4582184854

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    ならなぜ離婚しない

    しおりをつける
    blank
    馬の蹄
    卑怯です。

    逃げることと変わることは違います。
    あなた、自分の環境を変える努力をしないで、なぜ逃げることしか考えないの?

    相手の男性に対して失礼ですし、そもそも誠意がありません。

    まずは離婚をするなどして身奇麗になりなさい。
    話はそれからでしょう。

    トピ内ID:2980776310

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    第三者に相手を見てもらう

    しおりをつける
    にゃん
    こんにちは。
    お子さんがおらず、ご自身も経済的に自立できそうなら
    人生の仕切り直しもアリなのでは?

    でも苦しい時にまともな判断は難しいかも。

    新しい彼も人間性に何かしら欠点はあると思うので(誰でもある)、
    そこを見抜く余裕がないのでは?

    相手を見抜けず同じ過ちを繰り返すなら、今のまま現状維持の方がよいのかな。

    なので親友に新しい彼と会ってもらってはどうでしょうか?

    親友に頼めないなら、あなたか彼のどちらかの心が
    新たな二人の関係を本当は望んでいないからだと。

    一人で判断するのはやめましょう。

    トピ内ID:5445974566

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    早いうち

    しおりをつける
    ゼブラ

    お子様がいるなら

    自分を犠牲にする選択もあるのかもしれませんが

    そんな旦那様
    これからも一緒に人生歩む程大切ですか?
    不倫相手と歩むかどうかは別としても

    まず今の結婚生活がどうか考えるべきだと思う
    若いうちでないと
    時間ももったいないし

    その後 彼をじっくり見てみればいいじゃない
    恋も現実の生活もごっちゃに考えると
    うまくまとまらないから

    夫婦は夫婦
    恋は恋と

    分けて考えないと
    判断できなくなるよ

    トピ内ID:2000092441

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