詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    <至急>夫の上司に脅されています・・・

    お気に入り追加
    レス311
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    saloppe
    恋愛
    動揺しておりますので、乱文お許しください。
    20代の専業主婦で子供はおりません。

    以前から、夫はたまに上司Aを連れて帰宅することがあり、
    夕飯を用意しておもてなしをしていました。
    自信家というか強引なところのある人だなぁという印象でしたが、
    気さくで部下の妻である私にも気を使ってくださり
    優しい方だと思っていました。

    とても仕事のできる人だそうで、夫が大変お世話になっているようです。
    その上司Aと今年の初めに関係を持ってしまいました。
    当時、夫の浮気が発覚して、精神的に不安定で、
    ものすごく苦しい毎日でした。

    妻としても女としても自信がなくなっていた時に、
    Aに優しくされ、なしくずしに関係を持ちました。
    すぐに後悔しましたが、これでおあいこだと納得づける自分もいて、
    いけないと思いつつその後も続いてしまいました。

    いつも今回が最後と思って会っていましたが、
    Aは別れてくれず、夫の上司でもあるのでなんとか
    穏便に終わりたいという思いから、強く出れずにいましたが、
    最近2回ほど連続してAの誘いを断ることができました。

    電話で断った時、Aは予想外にあっさり引き下がってくれ、
    ホっとしていた矢先の昨日、夫に週末に上司Aを
    連れてくるからもてなしてほしいと頼まれました。

    Aと関係を持ってから、訪問はなくっています。
    夫は「saloppeの○○(以前ふるまった料理です)
    が食べたいんだって。ひさしぶりなんだし、いいでしょ」と嬉しそうで・・

    今朝Aにメールをしたところすぐに電話があり、
    訪問はやめてほしいことを伝えると、
    週末までに2人で会うことを条件にされてしまいました。

    夫には絶対に知られたくないです。
    知られる前にもう離婚しかないのでしょうか・・
    上司の夫に対する風当たりがきつくなったりすることも避けたいのです。
    私はどうすればいいのでしょうか・・・?

    トピ内ID:1716895159

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 3 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数311

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    正直に旦那に言いましょう

    しおりをつける
    😑
    自業自得
    よりによって、旦那の上司とですか?最悪じゃないですか・・・・
    これでおあいこって・・・どうせなら全く関係のない人にすればよかったのに

    ここまで来たら、もう、旦那にすべてを正直に打ち明けるしかないでしょうね
    まあ、トピ主さんの言い分で多少トピ主よりに、上司から強引にアプローチされたとでも。。。
    旦那も浮気したんなら、全面的にトピ主だけが悪いとも思いませんし
    ただ、浮気相手が最悪とは思いますが・・・
    これ以上続けて(上司のいいなり?)になっていると、もっともっととりかえしのつかない深みにはまりますよ
    親でも友達でも、言いにくけど、誰かに相談してください
    まあ、旦那に正直に言うのが一番の解決でしょうけど?
    上司が来た時に、上司の前で告白して、修羅場になっては?

    トピ内ID:6871488164

    閉じる× 閉じる×

    悪女になって脅しかえす

    しおりをつける
    blank
    harubou
    貴方は離婚を口にするくらないなら証拠(上司からのメールや電話を録音して記録する)を夫に打ち明け、この不毛で自分を消耗するAとの関係を終えた方が良いと思います。

    愛されてるなどと勘違いしてはいけません。Aは貴方の若い体ゆえ粘着してます。あなたの幸せなどどうでもいいくらいに。

    でも、離婚を決意できないならば、今度はその証拠を夫には言わず上司に「この関係を私の夫にバラしたら、今までのメールや録音の証拠を貴方の奥様に突きつけます。請求されれば慰謝料も払うつもりですがこちらからも要求すると思います。これ以上関係を迫るなら、出るとこ出てもいいです。もうやめて下さい。」と開き直ってみる。

    Aとの対決です。怯んじゃいけません。あなたも最初は弱ってずるずる関係を持ったけれど、好きではないのでしょ?利用され続けるなんてまっぴらですよね。女欲しけりゃ行くとこ行ってお金払えと。
    どうみても、悪いのは上司の方です。怯まないで!!

    トピ内ID:0422749786

    閉じる× 閉じる×

    なんともまあ

    しおりをつける
    blank
    K

    離婚覚悟で旦那さんに言うしかないでしょう。
    それとともに、旦那さんの会社へリークするよとAに言って、
    今後手出しさせないようにするしかないでしょう。
    旦那さんにばれたくないと思って行動すると、
    相手の思うツボです。
    どんどん深みにはまって、もっとひどいことをさせられますよ。
    今のうちです。

    トピ内ID:4030190908

    閉じる× 閉じる×

    しょうがない

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    黙って何も言わずに別居し、ほとぼりが冷めた頃に離婚。
    夫婦そろって相手を裏切ってるなら、もう婚姻を継続する意味はないでしょう。子供もいないことですしやり直したら?

    トピ内ID:3926545760

    閉じる× 閉じる×

    は?

    しおりをつける
    blank
    SAYA
    証拠はあるんだよね?

    その上司からの電話とか録音しといて、
    奥さんや会社にばらすって言えば?
    私の家庭や夫に何か異変があれば
    相応の覚悟もありますって。
    おあいこだよ。

    客観的にみて社会的制裁をうけてダメージきついのは上司のほうでしょ。

    トピ内ID:3260964212

    閉じる× 閉じる×

    上司との関係は このまま

    しおりをつける
    💢
    モラルなし
    続けましょうよ!

    >すぐに後悔しましたがこれでおあいこだと納得づける自分もいて、
     いけないと思いつつその後も続いてしまいました。

      後悔してないから その後も続けて今に至るわけですよね。

      
    そうです、浮気する夫が悪いんです。あなたは何も悪くないんです。
    あなたのモラルはその程度なんですよ。




    あなたが上司との関係を続けても 夫もダレも困りません。
    よかったですね。 優しく寄り添ってくれる人が出来て。

    お幸せに。

    あなたがうちの子でなくてよかった。

    トピ内ID:0183655071

    閉じる× 閉じる×

    いずれにしても離婚は避けられないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ガーベラ
    いくらなんでも、「夫の上司」と関係を持つなんて・・・

    トピ主さん、浅はか過ぎです。

    ご主人の浮気を理由にしていらっしゃいますが、「浮気をされる辛さ」を知っている貴女が何故その様な事態になってしまうのか疑問です。

    とにかく、今後は「上司の言いなりになり続ける」か「夫に不倫は黙って性格の不一致かなにかで離婚してもらう」か「ぶっちゃけて慰謝料は相殺で離婚」かしかないでしょう。

    私の予想では「上司がトピ主さんとの関係を飽きるまで、何とかバレずにダラダラと関係を続けて行く」かなぁと。

    ホント、馬鹿な事をしましたね。

    トピ内ID:4114069057

    閉じる× 閉じる×

    悲惨過ぎる

    しおりをつける
    🐧
    BLACKLEE
    貴方のご主人。
    慕っている上司と妻が裏で穢れた関係を持ってるなんて。おぞましい。
    脅されてるって被害者面しないで下さい。ご主人を裏切ってるのは貴方です。
    貴方の思い通りに穏便に事が運ぶはずないでしょう。
    不倫ってそういうものです。どうぞ破滅の道へ歩んで下さい
    自分の甘ったれた性格を恥じて下さい。つけ込まれてるのは貴方の甘さ。
    脅されてるなんて人のせいにしないで、自分が可愛いだけです、貴方は。

    トピ内ID:6857319644

    閉じる× 閉じる×

    それは大変!

    しおりをつける
    🐤
    ボヨンセ
    だんなさんも浮気しておあいこなんですから、
    すぐだんなさんに相談しましょう。

    トピ内ID:2201057339

    閉じる× 閉じる×

    離婚したら?

    しおりをつける
    blank
    玄米
    20代の夫婦で子供居ないんでしょ?
    そしてお互いが浮気してたんでしょ?
    だったら離婚でいいでしょ。
    専業主婦では居られなくなると思うけどね。

    夫婦でいる意味ないし。

    トピ内ID:8605721472

    閉じる× 閉じる×

    なんのことはない…

    しおりをつける
    💔
    みどり
    旦那の浮気にかこつけて、自分も浮気したってだけでしょ?
    自分で尻拭いできない事するから…。
    どうすればいいでしょうか…って、続けるか続けないかしかないでしょ?

    トピ内ID:9404318170

    閉じる× 閉じる×

    これ以上

    しおりをつける
    blank
    はな
    夫に嘘はつけません!うちに来た時に主人に全て話します!って言ってみる。向こうも既婚者で離婚するつもりがなければ「それはやめてくれ」ってなりそうだけどどうですかね。離婚覚悟でその上司と関係を切りましょう。このまま脅されてズルズル行くのも地獄ですよ。とにかくもう2人で会っちゃだめ!もうこんな過ち犯しちゃだめですよ。

    トピ内ID:3852209829

    閉じる× 閉じる×

    きっと厳しいレスがつくんでしょうが…

    しおりをつける
    blank
    うむ
    旦那さんも浮気してたんですね…。
    その腹いせに旦那の上司と浮気してしまったと…。
    相手が悪すぎだよね…
    しかも性悪な男みたいだし…。

    とりあえず別れてくれないなら、自分も洗いざらい旦那に話すし、そのかわりあなたの(上司の)奥さんにも話すからって逆に脅してみたら?

    それでも別れないと言うようなら、完全にクレージーな男だから、もう旦那さんにすべてを話すしかないと思います。
    離婚になってもしょうがない…
    浮気相手が旦那の上司なんだから。
    それぐらいの覚悟があって上司と浮気したんじゃないの??

    トピ内ID:6610387809

    閉じる× 閉じる×

    うわ、最悪の事態

    しおりをつける
    blank
    yn89
    最悪じゃないですか、それ。
    自業自得なんだろうけど、なんか恐ろしすぎて気の毒な感じもします。
    下手に動くとご主人にバレるのは必須だろうし。
    しかし、不気味な上司ですね。
    離婚覚悟で上司に別れを切り出しても、会社に残るご主人の立場は悪いでしょうし、周りにバレたら噂の的だろうし笑いものになると思いますよ。
    ご主人は過去に浮気をしてるという事で、(いいほうに考えると)おあいこになるのでしょうが、それでもその浮気相手が自分の上司ってシャレになりませんよね、きっと。
    これが、全くご主人の知らない男性だったら、また違ったんでしょうけど。

    弁護士に相談というのは?ご主人に内緒で。
    多少お金はかかりますが、弁護士に間に入ってもらって上司と話してもらうとか。
    そういう相談も受けてる弁護士はいますよ。

    トピ内ID:8096586752

    閉じる× 閉じる×

    上司の弱みをつく。

    しおりをつける
    🐴
    城代家老
    上司が部下の妻に手を出したとなれば、会社での信用度をなくして退社ということになるでしょう。

    上司が妻帯者であれば、家庭争議になります。

    上司にも弱みがあるですから、後はあなたが腹をくくって上司と対決することですね。

    トピ内ID:4785516018

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      正直に

      しおりをつける
      😑
      あれれママ
      夫に伝えるべきです。
      貴方が言わなくても、必ずあとでバレますよ。
      一度、上司にメールで「もう関係を終わらせたいです。無理なら夫に全て言います」
      と伝えてみてください。
      それでダメなら夫に打ち明けるしかないです。
      脅迫されているなら、そのメールの文面はのちのちに必要になるので絶対に消さないで下さいね。
      ツラかったのは理解できるのですが、だからといっていい訳にはなりません。

      トピ内ID:5101692559

      閉じる× 閉じる×

      正直に言うしかないでしょう

      しおりをつける
      blank
      akira
      ことここに至ってどうする?
      自業自得です。同情の余地はありませんね。

      トピ内ID:8241438132

      閉じる× 閉じる×

      断りましょう

      しおりをつける
      blank
      断固拒否
      訪問の約束は体調などを理由に断れることです。
      誘いにはもう決して乗っては駄目です。ここは毅然としましょう。

      その上司はタチが悪そうな感じです、弱さを見せたらつけあがりそうです。相手に弄ばれては駄目です。すぐに弁護士に相談した方がいいでしょう。

      トピ内ID:4608121992

      閉じる× 閉じる×

      自業自得すぎる

      しおりをつける
      🐤
      あらら
      これはもう、ジタバタしても泥沼になる一方だと思います。
      いずれバレるんだから、早く旦那さんに白状してください。
      後は、旦那さんの判断に任せましょう。


      トピ主さん、バレないとか思っていますか?
      絶対ばれると思いますよ。
      悪いのはご自分です。腹くくって下さい。

      トピ内ID:4661581900

      閉じる× 閉じる×

      お名前変えた方が

      しおりをつける
      🐤
      じゅんこ
      諸刃の剣ですが、「夫にばれた時の覚悟はできてます」と前置きして、これ以上つきまとったら旦那に打ち明けるし会社にも言うと言ってご覧なさい。

      当人も部下の妻に手を出していたとは、とにかく会社にだけはばれたら困るはずですから。ありのままの事実、どっから見ても合意の関係ではなくて卑劣な脅迫ですからね。本人もその自覚あるはずですから。最悪、どこかに出向で飛ばされて人生終わり。

      にも関わらずその大胆な行動は、よほどなめられてしまっていると思います。本当に打ち明ける覚悟でいかないと、相手は真に受けなくて通用しないかもしれないので、覚悟が大事。

      トピ内ID:9119195961

      閉じる× 閉じる×

      理由にならない

      しおりをつける
      blank
      ドラドラ
      まず不倫を夫のせいにしてはいけません
      夫が浮気をしようが苦しかろうがあなたが不倫をする理由にはならないんです

      Aはこれから先飽きるまであなたの体を求め続けるでしょう
      ただでできる女なのですから、そうそう離しはしませんよ
      もしかすると妊娠してしまうかも知れません
      騙して出産したとしてもAにそっくりの子だったら?

      隠しておく事なんてできないのですよ
      あなたが必死で隠したとしても会社でAとご主人がトラブルになるかも知れません
      そこでご主人にダメージを与えるためにあなたとの関係を匂わすなんて事も充分ありえますね
      離婚しても事実は隠せません

      あなたができる人は洗いざらいご主人に話してご主人に委ねる事だけです
      もう詰んでます

      トピ内ID:5503201498

      閉じる× 閉じる×

      自業自得

      しおりをつける
      あり
      最悪ですね。
      自分のした事がどんだけの事か、すでに分かってると思うので
      説教はやめときます。

      私なら、旦那に全てを言います。
      その上で、転職してもらうか
      離婚するか、旦那に決めて貰います。

      浮気をするなら、絶対に誰も知らない人がいいですよ。
      必ず、問題が出てきますから。

      トピ内ID:8929275320

      閉じる× 閉じる×

      あなたには無理

      しおりをつける
      blank
      akira
      上司の要求を断りきれないあなた。ずっと繰り返されるでしょうね。ご主人にも迷惑がかかります。不倫する時点で離婚する覚悟があったはずです。何を今更、です。悪循環を断ち切るためには正直に言うしかないでしょう。

      トピ内ID:8241438132

      閉じる× 閉じる×

      なんて馬鹿なことを…。

      しおりをつける
      blank
      ウラン
      ・週末までにICレコーダーを用意。
      ・会うのは昼間のカフェ。
      ・店はトピ主さんが指定。
      ・絶対に二人きりにならない。
      ・話を内緒で録音。
      ・上司が脅迫めいた言葉をいくつか言ったらトイレへ。
      ・録音を確認できたら、これ以上誘うなら会社に言うと伝える。

      二度と誘わせないための方法です。
      でもさ。
      浮気しあう夫婦。
      そんな結婚、意味あるの?

      トピ内ID:2560544904

      閉じる× 閉じる×

      お願いですから。。。

      しおりをつける
      🎂
      妻1。。
      さっさと、ご主人に話して、離婚して差し上げてください。

      以上です。

      トピ内ID:5534602802

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        上司が可哀想。

        しおりをつける
        blank
        umi
        トピ主さんは、上司を悪者のように書いていますが、

        浮気された寂しさを上司で埋めようとしたのはあなたですよね?

        利用したんですよね?

        上司はあなた達夫婦のいざこざに巻き込まれた被害者では?

        お子さんも居ないようですし、浮気するようなご主人とは別れて、上司と結婚されてはどうでしょう?

        でも、仕事も出来て気さくな方なんですよね?トピ主さんには勿体無いかもね。

        トピ内ID:6331064028

        閉じる× 閉じる×

        Aの妻とお友達になる。

        しおりをつける
        🐷
        腹へった
        Aの家に乗り込むのよ。A妻の友人としてね。
        ここまでやらないとAは引き下がらないでしょうね。

        覚悟してA妻に慰謝料請求されてください。

        もう一つあるよ。
        性病に罹る。
        感染するまでの間は関係を持つのは浮気相手のみ。
        卑怯な人間のAだからこのくらいいいでしょう。

        トピ内ID:3651384551

        閉じる× 閉じる×

        逆に…

        しおりをつける
        blank
        yuki
        迫ってみたら どうでしょう?

        A氏は既婚者ですか?
        もしそうなら

        『主人にすべて話して、貴方と一緒になりたい!奥さんにも会社にも全部話して一緒になって。本気です』と、
        メールしてみましょう。

        逃げるから追ってくるのです。

        逆手にとってみたら?

        それから、浮気するのは勝手ですが、次回から相手は自分で探しましょう。

        ご主人の上司…とは、いくらなんでも。。。

        愛情を感じない相手と簡単に関係を持つのは、自分を貶めるだけですよ。

        人間の女なのですから、それくらいの尊厳は持って生きましょう。

        トピ内ID:8119286326

        閉じる× 閉じる×

        弁護士に相談と同時に

        しおりをつける
        blank
        ピロウ
        上司が既婚なら、逆に奥様に言いますよって言ってみるのは?
        どちらにしても、何らかの覚悟(ご主人にバレる、既婚なら相手の奥さんからの慰謝料請求)は要ると思います。

        トピ内ID:9462567875

        閉じる× 閉じる×

        本当にバカね

        しおりをつける
        blank
        pon
        何やってるの!
        と娘だったら叱りつけます。

        そんな事、続けて良い事なんて一つもありませんよ。

        やめなさい。

        トピ内ID:7738623877

        閉じる× 閉じる×

        刺し違え覚悟で叩き潰す

        しおりをつける
        🐤
        あき
        穏便に終わる不倫は、
        お互いが別れた方がメリットがあると判断したときだけ。
        主さんを脅せば安全に関係を継続できるでしょうから、
        上司の方には別れるメリットがありませんね。
        かと言ってそんな理由で離婚したところで、
        夫さんにバラす・業務査定上の影響は…とか脅され続けるだろうし、
        終わりにするつもりなら徹底的にしておかないと。

        離婚する前に相手もろとも潰れる覚悟をしてみては?

        家庭に連絡だけでもいいでしょうけれど、
        主さんが20代ということは上司の方は独身の可能性もある。
        もしそうだとすると、家庭に知らせてもあまり痛手は負わないな。
        なのでメインは会社へ知らせる方向で。
        そして会社へ通告する場合は、その前に夫さんに正直申告して、
        離婚するかしないか・いつするかは夫さんに任せる。
        その後上司を“脅迫罪”“強要罪”として告訴すればいいのでは。
        そうすれば不倫以上のダメージを相手に与えられます。

        メールや電話の内容といった証拠がある程度集まった時点で、
        「離婚して貴方を脅迫罪で訴える」と告げてみては如何でしょう。
        勿論脅しではなく本気で、上司が怯まなかったら本当にやるしかないけど。

        トピ内ID:9879350706

        閉じる× 閉じる×

        レスします。

        しおりをつける
        blank
        ペンステモン
        あなたはおそらく内気なほうなのでしょう。関係をもった相手がわるすぎた。人生には行動しなくてはならないときがある。このままいったずるずるなのはめにみえてる。同じ男としてその上司最低。夫にはしられたくないというのはつごうがよすぎる夫にすべていってその会社の人事担当に報告する。そしてその妻にも報告する。あなた1にんが犠牲になることはない。へどがでそうな上司

        トピ内ID:0566039747

        閉じる× 閉じる×

        自業自得ですよ

        しおりをつける
        blank
        似たもの夫婦
        どんな理由があろうとも、
        合意の上での関係でしょう?
        それなのに被害者ヅラして脅されていますというのは、
        上司の方に失礼です。
        トピ主さんだっていい思いしたわでしょ?

        正直に旦那さんに言うしかないでしょう。
        関係を持った事実は消せません。
        いつかはばれます。
        このまま関係を続けて、
        上司に抱かれながらご主人とも関係を持てますか?
        無理だったら言いましょう。
        上司の口から知るほうがショックですよ。
        離婚かどうかを決めるのは、
        今度はトピ主さんの旦那さんです。
        自分のしたことは自分で償いましょう。
        いくら不安定だったとはいえ、
        あなたはご主人と同じことをしたんです。

        トピ内ID:3727490234

        閉じる× 閉じる×

        離婚の覚悟があるのに

        しおりをつける
        blank
        猫ぱんち
        ご主人に知られたくないのは離婚時の慰謝料がらみでしょうか?

        皆さんがおっしゃるようにAには
        「夫に打ち明けて会社にもばらす」と言い返してみては?

        トピ内ID:1029518463

        閉じる× 閉じる×

        そうだろうと思った!(笑)

        しおりをつける
        匿名
        主婦が脅されるて、浮気(不倫)しかないだろうなと思ったら、『やっぱり!』でしたね。

        さて、当日その場に居ないように、料理だけ作って逃げる(外出する)とか。『急用で』と嘘ついて。

        若しくは、親しい友人を数人、家に招待して大人数にしちゃう。
        友人には、『妄想癖の夫の上司に困ってる』とかなんとか理由をつけて。

        でも、“おあいこ”だと思うのなら、旦那様に本当の事言っちゃえば?

        もしかして、本当は現状楽しんでたりしませんか?『なんて罪作りな私どーしましょう!』なんてね。

        トピ内ID:9786292514

        閉じる× 閉じる×

        ドロドロですね~

        しおりをつける
        blank
        もも
        うわあすごいですね!
        お昼のメロドラマのような展開ですね。
        登場人物のうち、幸せになれる人はひとりもいませんね。残念ながら。

        浮気した夫への仕返しとしては、これ以上ない内容ですが、
        同時に自分にもかえってきてしまいましたね。
        さらに、Aを巻き込み、Aの家族をも巻き込み、
        ふたりの男性の職場での信用も失われることでしょう。

        なんと劇的な展開なのでしょう。
        トピ主さんは悪女ですねえ。

        ご主人に全て打ち明けましょう。
        なにもなかったことにはできません。
        どんな風にころんでも、その上司のもとでは、ご主人が平穏な会社生活を
        おくれる見込みはありません。仮に上司を脅し返して、黙らせたとしても、です。

        ご主人よりトピ主さんの浮気のほうが、ずっとタチが悪いと思いますが、
        ご主人も浮気してたのですから、打ち明けるのに迷う必要はないでしょ。

        トピ内ID:0271350075

        閉じる× 閉じる×

        脅し返す

        しおりをつける
        blank
        みち
        みなさん仰ってますけど上司にも奥さんいるんでしょ?

        だったら奥さんにバラしますとか、会社にバラしますって逆に脅し返す。

        「会社に」となったらさすがに引き下がると思いますけど。
        上司からの夫への風当たりが強くなるっていうのも、会社に報告しちゃえば
        部署移動等させてくれるでしょう。

        社会的地位のある男性にとって会社に持ち込まれるのは絶対避けたいはずですから。

        まあ会社に報告した場合、会社の人からあなたは「そういう人なんだな(浮気しちゃうような)」と思われるでしょうが
        実際そういう人なわけですし、そう思われて当然のことしてるんです。

        浮気するなら覚悟決めてしないと。

        上司の奥さんに訴えられてもおかしくないことしてるわけですからね。

        トピ内ID:6325316631

        閉じる× 閉じる×

        怒りたいのはおいといて

        しおりをつける
        秋風
        具体的な話をしましょう。このままだと永遠に脅されます。
        そしていつかは必ずばれます。
        傷が浅くまだ若いうちに対処しましょう。その若さを上司は狙っております。
        年を取って動けなくなってから、ばれて追い出されるとていう
        最悪のシナリオだけは避けましょう。

        まずおどおどした態度を改めましょう。
        おどおどしているからつけあがるんです。女優になったつもりで
        (篠原涼子さんを参考)クールに行きましょう。

        そして証拠を整理して保全しましょう。
        会話は要点を。そして録音。
        例えば「会わなければどうなります?」
        脅している証拠を取りましょう。

        客観的にみて確実な証拠が固まったら、上司に改めて伝えましょう。
        これからの関係は拒否します。
        主人を故意に貶めることがあれば会社および警察に通告します、と。

        上司のやっていることは強要罪にあたると思います。
        ただ証拠がなければ誰も動いてくれません。
        また上司も部下の妻に手を出すなんてありえません。
        この関係がばれることは上司にも不利なのでそこをついてください。

        ただ常に旦那様にばれる覚悟ではいてくださいね。
        リスタートは若いうちならできるし。頑張れ。

        トピ内ID:2044058411

        閉じる× 閉じる×

        言い訳GETだぜ!

        しおりをつける
        blank
        penpen
        不倫をする人って思考回路が崩壊しているのか、必ず訳の分からない言い訳をしますよね。

        でも、良かったじゃないですか。
        これで脅されてたって不倫をする言い訳をゲットできましたよ。


        知られたくないのは、
        夫が傷つこうが、会社でどうなろうと知った事じゃなく、
        自分が不利な立場で離婚する事になるのが怖いからでしょ。

        知られなければ最悪、専業主婦は続けられないけど、夫を悪者に離婚して慰謝料の請求も出来そうだし、
        周りからも同情してもらえますもんね。

        得意の言い訳脳で、こうなったのはAのせいだって、
        離婚して負担がなくなったのをよい事に、Aに貢がせるか、脅迫するって事も考えてる?

        トピ内ID:5970119972

        閉じる× 閉じる×

        解決策

        しおりをつける
        😀
        ん?
        夫に絶対に知られたくない、そして夫に対する風当たりもきつくなってほくくない。
        答えは一つです。
        今のままの関係を続ければ何か問題でも?
        おあいこだからばれるまで続ければ?
        それを理由に正当化するとか無理。
        先に見かねて離婚すればよかったのに、ちょっと優しくされてとか意味わかんないですね。

        知られる前に離婚とか。
        慰謝料ふんだくろうなんてちょっと許せないですね。
        最低の人間が3人そろったようにしか見れないです。

        人を蹴落とすような人間がいい人ぶっても返ってきますよ。
        世の中ある程度おあいこです。
        返ってくる相手が違うことはありますが。

        トピ内ID:3150001729

        閉じる× 閉じる×

        自業自得だから

        しおりをつける
        😀
        田舎もん
        仕方ないのでは?
        ご主人に全てを話してしまうしかないと思います。
        私には夫婦間においても、その他においても、どんな悩みがあったにしろ、夫でも父親でも兄弟でも無い他人の男性に頼る気持ちが判りません。
        ちょっと重い物を持ってもらうのとは訳が違います。
        元々、こういう時に男性を頼る女性と頼らない女性がいます。
        前者の方がやはり不倫する確率は高いんでしょうね。
        よその男が何の役に立つのか、優しくされるくらいで何だと言うのか、さっぱり理解できません。
        トピ主は男性がいなかったら生きてもいけないタイプなのでしょうか?

        トピ内ID:0004091805

        閉じる× 閉じる×

        あらら…

        しおりをつける
        🎶
        紅紅
        八方塞ですね。想像しただけで恐ろしいシチュエーションです…。

        私だったら、
        1、一か八かで脅し返す(奥さんにばらすぞ、と)。できれば痛み分けでお互い穏便に関係を解消する。(ただ、そうなると上司→旦那さんへの風当たりが強くなることは免れない)

        2、離婚覚悟で旦那さんに白状する(旦那さんからしたら受け入れがたい事実ではあるだろうけど…)

        この順番でやってみるかな。

        トピ内ID:6335487512

        閉じる× 閉じる×

        守らなきゃいけない家庭なの?

        しおりをつける
        blank
        のり
        旦那さんは不倫。
        奥さんも不倫。
        とっくに壊れている家庭にしがみつかなくてもいいと思うんだけど。
        壊す片棒をトピ主さんは担いじゃってるわけだし。

        上司のことを旦那に言うも言わないもどちらでもいいと思うけどね。

        離婚したら?

        トピ内ID:1530032352

        閉じる× 閉じる×

        てかこれって

        しおりをつける
        blank
        うー
        実はトピ立てたのはA氏で
        不倫相手(女性)を装って、「旦那にバラす」と脅したら
        どんな報復をされるか、を調べてる、とか???

        トピ内ID:2439678889

        閉じる× 閉じる×

        夫がお世話になってて、

        しおりをつける
        blank
        サスペンス激情
        自分もお世話になってちゃダメに決まってるじゃん。頭足りない子だね

        仕返し?結構やってるよ女も、強いよ今は。妻子あって互いに立場がある、昔の彼氏とか呼び出して、深みにはまらないように
        浮気や嘘は、墓場に持って入れる分だけ、小利口にやるもんだよ
        それが最低限、パートナーへのマナー、思いやりだよ

        つまり、あなたのしたことは浮気と似て非なるものってこと

        元彼やバーで行きずり男子との浮気なら、夫は悲しんでもプライドは傷つかない。土下座で、張り倒されて、許される。でも、
        ああこの二人は何もかも知っていながら毎日オレの顔見ながら、男女を通じてたんだ
        とね、男の、社会人としても夫としても、ズタズタ、修復不可なわけ

        互いに慰謝料無しの離婚だね

        その上司絶対前科がある、初めてなワケないし今流行りの社内コンプライアンスに引っかかって、会社に居られなくなる
        悪い事したら、それ相応の罪に対し罰があって平等ってこと

        答えになりましたか?上司を刺したりしないでよ、「まだ夫」の将来まで終わっちゃうから

        トピ内ID:7514166820

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。。。

        しおりをつける
        😣
        saloppe
        お返事をありがとうございます。
        どんなご意見も今の私には本当にありがたく、一つ一つ何度も読み返しております。
        だいぶ落ち着いて考えることができるようになりましたが、考えれば考えるほど、自分の馬鹿さ加減に消えてしまいたいです。。

        ・夫に相談することについて
        夫に話すことだけはできないんです。。
        なんとか知られずに解決する方法はないでしょうか・・
        何か理由をつけて離婚すれば知られずに済むのなら、離婚する覚悟もあります。
        Aも自分のせいで離婚にまで追い込んだ部下を、悪く扱うことはしないのではないでしょうか?
        こんなことしておいて今更ですが、たとえ離婚になっても夫の心と会社での立場は守りたいです。

        ・Aについて
        元奥様と離婚していてばついちですので、脅し返す相手がいません。。
        会社は不倫や恋愛に寛容なようで、訴えても夫の耳に入ってしまうだけか、Aは会社にとって重要人物ですので、むしろ揉め事ではじかれるのは夫の方だと言われました。
        Aは自分はそうなっても構わないと、夫との修羅場を望んでいるのではないかと思わせるような言動をします。

        トピ内ID:1716895159

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        脅し返す

        しおりをつける
        🐧
        ゆゆ
        トピ主さんとご主人は
        浮気どうしでおあいこ。

        上司とその奥さんは、
        上司だけ浮気で
        奥さんは浮気してないなら、

        バレて困るのは上司の方です。

        あと、拒まれたら夫の出世を妨害とかいうのだったら
        会社に訴えたらいいと思います。

        トピ内ID:7662673068

        閉じる× 閉じる×

        続きです。

        しおりをつける
        😣
        saloppe
        ICレコーダーは今日買って来ました。
        Aに脅迫になるような言葉を直接言われたことはなく、遠まわしに伝えてきます。
        私がAの言うことを聞いていれば、夫は出世でき、実際にAの助力で昇進もした(夫もそう言っていました)が、もしAを裏切れば、夫は会社に居づらくなるだろうと。
        これは脅迫になりますか?

        メールは短文で「何日何時にいつも通り待つ」といった用件のみで証拠としてAの弱みになるようなものはなさそうですが、全て保存してあります。
        弁護士を雇ったら夫に知られるか、会社で夫相手に報復されてしまいそうです。
        もし夫に知られずに済む方法があるならAと戦います。

        ・夫の浮気について
        夫の鞄の中から会社から近いラブホテルのポイントカードを見つかり発覚しました。
        日付は全て、残業で遅くなった日や休日出勤と言っていた日でした。
        夫は最後まで認めませんでしたが、他にも家に女性から無言電話があったこと、車や鞄から避妊具が見つかったことで確信しました。
        夫婦生活はレスに近い状態でしたし、避妊の必要もありませんでした。

        これは黒ですよね・・?

        トピ内ID:1716895159

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        レスします

        しおりをつける
        blank
        落としどころを考えろ
        旦那さんに風当たりがきつくなるのは、かまわないんじゃない?
        だって、それは旦那さんと上司の問題だし。
        仕事上のアラがある「こいつ、気に入らない」という人間が
        叩かれるのは別に珍しくもない。

        旦那さんに対する風当たりがきつくなったら、何が困るの?
        あなたには全然関係無いじゃん。

        上司が何事も無かったように遠ざかり
        旦那さんはあなたに夢中で
        なーんていう都合の良い話にはならないから、
        落としどころをよく自分で考えたら?

        今の生活を失いたくないと思っているのでしょうが
        失いたくないならば、頭を使え。
        知識が足りなければ、誰がその知識を持っているのかを調べて
        「有償で」知識を買いましょう。つまり、プロにかかれということ。
        だらだら身近な誰かに相談すればするほど、
        情報は漏れるよ。
        もっとも、信用できるプロかどうかの判断は、結構難しい。

        トピ内ID:9104356792

        閉じる× 閉じる×

        離婚しか無いでしょうね

        しおりをつける
        😠
        おやじじ♂
         まあ、叱りたいことは山ほどありますが、総合的に考えて、離婚するしか無いと思います。慰謝料無しで離婚してもらえるように頑張ってください。
         夫は大人しく離婚に応じるとは思えません。夫の浮気が今も続いていれば、離婚してもらえるでしょうが、離婚話をした途端、あなたの男を疑うでしょう。
         とにかく、頑張って離婚して下さい。それしかなさそうですね。

        トピ内ID:0684411358

        閉じる× 閉じる×

        身一つで去る

        しおりをつける
        blank
        そんなあほな
        離婚届書いておいて。

        それしか方法ないんじゃないですか?
        Aも夫も知られない場所に身を隠す。

        理由は?
        う~ん、たとえばバンバン買い物して借金しちゃうとか。
        それとも実在しない人を替え玉にして(不倫の)。

        ドラマみたいだけど、それほどあなたの最新レス読んで現実的な解決は無理だと思いました。

        トピ内ID:3312268353

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち

        しおりをつける
        blank
        北国の秋男
        浮気した旦那さんは、勿論悪い。
        仕返しに火遊びしたトピ主も、情けないほど浅はか。
        トピ主の尻の軽さを見透かして、同情を装って取り入り、まんまと関係し、以後も執拗に絡もうとする上司も、これまた最悪。

        ドロドロの人間模様だな、まつたく。

        上司はどうも粘っこい性格みたいだから、今後も事ある毎に迫るだろうな。
        旦那さんにばれるのを一番恐れている事を承知しているから、離れようとすると必ず旦那さんにばらすぞと脅迫して、関係を強いるに決まってるよ。
        お気の毒だが、それは覚悟しとくんだな。

        文面からは、トピ主が旦那さんと修復して、今は夫婦関係は良好で、離婚は避けたいと読み取れるが、良好であればあるほど、上司の脅迫も重いものとなってくるよ。

        アドバイスとしては、上司が妻帯者なら、細君に相談すると告げよう。
        独身なら、トピ主が自ら命を絶って、その顛末を旦那さんや会社に知らしめる覚悟があると告げよう。普通ならそれで上司は渋々身を引く筈だ。

        無事別れられたら、これに懲りて金輪際火遊びはせず、旦那さんと終生仲良くやって欲しいよ。 頑張れよ!

        トピ内ID:0170370083

        閉じる× 閉じる×

        実家に帰る。

        しおりをつける
        🐤
        butti
        最後にメールで「たとえ離婚してもあなたとは会うつもりはありません」と打って、着信拒否にして、上司には実家に帰ったと言ってもらう。

        理由は「精神的におかしい、しばらく一人になりたいと急に言い出した」とでも言ってもらったら?(本当に芝居するか)

        旦那さんに対する理由は、直接上司に問われても嘘だと思われないような嘘で。

        *これはお二人を知っているトピ主さんで考えてください。

        トピ内ID:9173548189

        閉じる× 閉じる×

        良い手じゃないけど

        しおりをつける
        トムヤムクン
        あまり良い手とは思えないですが、

        1、飽きさせる
         性交渉の際に全く反応を示さないようにする。
         いわゆるマグロ状態になる。

        2、負い目を感じさせる
         例えば、Aとの性交渉の直後にご主人との子を流産したとか、妊娠したけどどちらの子か判らないので堕胎した等の嘘話をでっち上げ、もうこんな辛い思いをしたくないと訴える。

        この程度でしょうかね。

        何れにしても、Aが自発的に離れたくなる且つ、誰にも言いたくないような策を考えないと駄目だと思いますよ。

        単に拒否するだけであれば、失うもののないAはより一層燃えるでしょうからね。

        何れにしても、Aも浮気した旦那さんも悪いけど、それに乗った主さんも同じレベルで悪いです。

        トピ内ID:7281554015

        閉じる× 閉じる×

        簡単。

        しおりをつける
        blank
        J2K
        そのまま関係を続ければいい。
        ご主人にバレないように慎重に。

        Aにも自分の体を張ってるのだから
        ご主人を存分に引き立てて貰いましょう。

        いいじゃないですか、身を投げ打ってご主人を守る私!みたいな
        シチュエーションで。(笑)
        最初の時の、傷ついて傷心の私…も中々いいですが。

        結局自分勝手なんですから、好きなストーリーをお選び下さい。

        トピ内ID:4760526941

        閉じる× 閉じる×

        フツーにしてれば?

        しおりをつける
        blank
        Pinky
        もう2人で会っちゃダメだよ。
        でも、家に来るのを断ったりせず、フツーにしてればいいんじゃないですか?
        多少きまずくても仕方ない。自業自得だよ。

        いちいち、来ないで。とか頼む=接触が増える=2人共通のダンナへの秘密が増える。ということだし、下手に出させて、オロオロする貴女を見たり、貴女が言うことを聞くのがこの上ない興奮なんですよ。その人は。そういうヘキなんです。

        ダンナさんへの風当たりはキツクなっても、あなたと上司のことがバレなければ、それが原因て気づかないし。
        もちろんめちゃくちゃ気の毒ですよ。ダンナさんは。

        トピ内ID:5711757129

        閉じる× 閉じる×

        どツボにはまるパターン。

        しおりをつける
        💔
        sio
        犯罪心理でどんどんぬかるみにハマって罪を犯していくパターンと
        同じです。

        なぜかどん底の時によからぬ誘い、魔の手がしのびよるもんなんです。
        それは試されてるんだと思えば抜け出せるのですが…
        見抜く目も持ち合わせてなかったのかトピ主さんの若さ、甘さ、弱さ
        でしょうか。

        どんな罪も必ず返ってきますよ、人の目をごまかし逃げ追うせたと思
        っても。
        まだお若い上、お子さんもいらっしゃらない。
        ご夫婦にとって痛みを伴う傷は若い今の方がずっとマシ。
        Aという人間は人の弱みを餌にたかるハイエナですよ。
        あなたの弱みが「夫に知られることだということ」は承知の上なんです。
        たとえ離婚しても「元夫に知られたくなければ」と追いかけてきます。
        こういう男はそのうち「金銭」に要求がかわります。

        早急に弁護士んさんに相談して旦那さんとも離婚覚悟で話しなさい。
        表面化してないだけですでにあなたは旦那さんを深く傷つけてるんです。
        ごまかしは通用しないんですよ。

        トピ内ID:8379425655

        閉じる× 閉じる×

        Aにとって価値がない女になるべし

        しおりをつける
        blank
        yuki
        Aはバツイチで、トピご主人より会社で重要な人間ですか・・
        脅し返す所ないんですね。

        そうなったら仕方ないです。
        時間はちょっとかかるかもしれませんが、持久戦で。

        Aとデートする時は、めいっぱいダサくて連れて歩いて恥ずかしくなるようなおばさんぽい、毛玉としみだらけの格好で。
        会っている間はしじゅうタメイキでつまらなさそうにふてくされて。
        オナラや鼻くそほじりも存分に。

        言葉使いを悪く、育ちの良くない女子高生みたいな立ち居振る舞いで。
        話題は聞いていて気分の悪くなるような事ばかりにする。
        (Aの性格的に嫌いそうな話題が良いでしょう)
        ねつ造で良いので、グチや妬みなんかもおすすめです。

        ベッドでは「そこは痛い、痛い」「今日つかれてんの。早く済まして」と抱いててもつまらないオンナを演じて。
        相手が痛がってムッとした顔ばかりしてさっさと帰りたがっているようにしか
        視えないようでは、普通の男性は興ざめすることでしょう。

        そんな状態を続けていれば、そのうちトピ主に飽きてAからお誘いなくなるのでは?

        もう、相手に嫌われるしか方法なさそうです。

        トピ内ID:4928312609

        閉じる× 閉じる×

        女の涙でイチコロでしょう

        しおりをつける
        blank
        くみ
        もう会うことはできない、夫に話してしまっても構わないが、もし離婚になっても一生会うことはない。と言い、
        そして、涙を流して誠意を持って謝ります。

        これで上司は会えないのに夫に言うメリットはないのでは?

        トピ内ID:1613074586

        閉じる× 閉じる×

        被害者はあなただけ?

        しおりをつける
        blank
        もものみ
        せいぜい妊娠だけはしないようにね。
        でもその上司、あちこちの女とこういうことしているような気がしています。この上司の身辺調査?をした方がよいと思います。怪しいですよ。

        トピ内ID:4749794484

        閉じる× 閉じる×

        離婚なんかしたら、

        しおりをつける
        Aは自分と一緒になるために離婚したんだと勘違いしますよ。
        今より余計にトピ主さんに迫って、それでもトピ主さんが折れないなら、
        元夫に言うぞって脅してくるに決まってます。
        結局、何も言わず離婚した意味がなくなりますよ。

        1、このままAと関係を続ける。(離婚してもしなくても)

        2、夫に正直に言って(離婚になるかもしれないけど)Aを家に連れてこないようにする

        の二択しかないと思います。それに、
        >会社は不倫や恋愛に寛容なようで、訴えても夫の耳に入ってしまうだけか、
        Aは会社にとって重要人物ですので、むしろ揉め事ではじかれるのは夫の方だと言われました。

        これってAが言ったんでしょ?本当かな?
        トピ主さんAの術中にはまってない?

        トピ内ID:0346890014

        閉じる× 閉じる×

        週末の約束

        しおりをつける
        blank
        還暦
        一方的に、もう会えませんと通告して 携帯も着信拒否。
        旦那様には嫌いなタイプだから、もう家には呼ばないでと言う。
        もし来るようなら 外出してしまいましょう。

        やるなら徹底してフェードアウトしないと 駄目です。
        一切のコンタクトを断ち切らないと 相手に期待を持たせてしまいます。
        離婚覚悟で 徹底して無視する事。

        もし週末に会う事になっても 絶対に抱かれたら駄目ですよ。
        基本、会わない・絶対に抱かれない。
        徹底して下さい。
        二人の間だけで解決するには 他に方法はありません。
        相手の出方で 離婚になるようなら、その時には諦める腹を決めて。

        トピ内ID:8481928167

        閉じる× 閉じる×

        夫の浮気って本当?

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        >こんなことしておいて今更ですが、
        >たとえ離婚になっても夫の心と会社での立場は守りたいです。

        なんでこんなに夫を守るの?
        夫の浮気のせいだって書いているじゃない。
        もしかして、夫の浮気は全くのウソとか、浮気というのは商売女相手とか、お姉さんたちのいる所に通っていた程度とか、そういうこと?
        それとも他に、何か親とか収入とかのからみで、別の原因がある?

        あなたの行動不自然だよ。
        何かレスの内容がまったく変わっちゃうような大事なことを隠しているか、ウソついていることがあるでしょう、あなた。

        トピ内ID:4894497948

        閉じる× 閉じる×

        お覚悟を

        しおりをつける
        blank
        人間、最悪のケースの覚悟ができれば、
        大抵の苦境は乗り切っていけます。
        主さんは、何としてでも夫さんに知られたくないようですが、
        これにこだわるから、苦しみも倍増なのだと思います。

        >たとえ離婚になっても夫の心と会社での立場は守りたいです。

        と思うのなら、黙って夫さんの前から消えましょう。
        判を押した離婚届けだけ置いて。
        とにかく、ウソの理由を作ってでも、離婚しましょう。

        そして、どこか遠い街へ行きましょう。
        そこでアパートでもを借り、一人で働いて、生活を立て直しましょう。
        それが、せめてもの誠意というものです。

        相手の上司は、
        『離婚まで行ってしまったか、悪かったかな…』
        と、思ってくれる「かも」しれません。(可能性は薄そう)
        あるいは、夫さんに、洗いざらいぶちまけるかもしれません。
        どういう態度に出るか、誰にも予測はできません。

        これは、最悪の場合、誰かが逆上して、
        刃傷沙汰になっても、おかしくないようなケースです。
        どうか、それだけは避けてください。

        トピ内ID:8720506698

        閉じる× 閉じる×

        妄想?

        しおりをつける
        🐴
        通りすがり
        部下の女房に手ぇ出す上司っているの?
        と したらその上司、最初からあなたの旦那を陥れる目的でどうやったってバラすつもりなんじゃありませんか?

        トピ内ID:4766465922

        閉じる× 閉じる×

        なんとまぁ

        しおりをつける
        🐴
        コッペパン
        私の母親と同じですねぇ。
        トピ主さんの救いは子供がいなかったことですね。

        子供心はズタズタでしたよ、父親が亡くなってから私はつらかったと話したら、「あれは若気の至りで…」という返答が。

        100歩譲って浮気を認めても、旦那さんの上司同僚後輩とは絶対ダメですよ。
        自分も傷ついてたなら同じことして人を傷つけてはダメでしょう。

        トピ内ID:3432886596

        閉じる× 閉じる×

        誰も同情しませんよ

        しおりをつける
        blank
        akira
        悪い事をしておいて、それがバレない方法を教えて欲しい? 

        トピ主さんはよっぽどご主人に偉そうなことを言ってたんでしょうか。
        その実自分はそれ以下のことをしていたことが知られたくないとは、ほとほとあきれてものが言えません。

        それよりもあなたは上司におもちゃにされているのが悔しくないのですか?
        会えば二度と付きまとわないと言われて、一縷の望みをかけているのですか?そんな訳ないでしょう。一生つきまとわれ、なぐさみものにされるだけです。
        それがなぜ分からないのですか。

        ご主人にバレないためにはどんなことでもする気ですか? ご主人を傷つけたくないというのは自分の行為を正当化するための口実でしかありません。本当にそうしたいのなら離婚届を書いて姿を消すことですね。

        トピ内ID:6214896838

        閉じる× 閉じる×

        100%、バレます。

        しおりをつける
        blank
        軽薄
        旦那のため、なんて嘘つきなさんな。

        自分のためじゃん。

        今何か理由を見繕って別れても、旦那と上司が同じ職場にいる限り、バラされる可能性なんてこの先いくらでもあるって分かってるよね?

        でもとりあえず別れる時だけでも、自分の不貞を隠したいんでしょ?

        さすがに旦那の上司と浮気、イザコザで旦那はクビに追い込まれ、慰謝料がっつり取られて離婚ってなったらあなたのダメージもデカイ。

        もう実家・親族・友達からも見放されるし、
        そんな離婚事由を抱えたら次の相手なんて到底見つからない。

        とにかく今逃げ切って離婚して、旦那や上司とは音信不通にしてしまえばいい。

        数年経てば慰謝料も時効になる。

        新しく男がデキたら「旦那の浮気」とか「性格の不一致」とかをバツイチ理由にすればいい。

        言っとくけど、そうはいかないよ(笑)

        こんなバカなことしたあげく、「旦那のためなの」なんてフリかまして…そんなんじゃ誰も助けてくれないから。

        そもそも100%バレるから(笑)。

        今か少し先かは分からないけど。

        200%バレる。

        どうするべきか?

        知りませ~ん。

        トピ内ID:1841484432

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのレス、読みました。

        しおりをつける
        blank
        まゆこ
        どうしても夫に知られたくない。
        ならば、小町で皆さんがよく提案されている「墓場へ持っていく」しかないです。
        ただしAを残しては危険です。

        トピ内ID:4322985052

        閉じる× 閉じる×

        あのさ…

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        夫婦でしょ?ここまで来たらちゃんと話しあいなよ。
        何にも知らなくてご主人嬉しいと思う? すべて話してやり直せないようなら離婚。 ご主人だって子供じゃないんだから、会社のことやこれからのこと自分で考えるよ。

        トピ内ID:5667672442

        閉じる× 閉じる×

        証拠を集めて弁護士に相談を!

        しおりをつける
        🙂
        法律事務所員
        なに、よくある話ですよ。

        どなたかがおっしゃっていたように、「強要罪」を成立させるために証拠集めをしましょう。
        上司が脅迫するようにあなたが誘導してもいいと思います。
        とにかく圧力をかけられている事実を裏付ける証拠を手に入れましょう。
        その後は弁護士の下へGO!
        その弁護士名で内容証明を出せば、おそらく一発でおとなしくなるでしょう。
        この手の男は実は小心者が多いんです。
        あなたが大人しいから脅しにかかるんですよ、要は足元を見ているんです。
        第3者が介入すれば尻尾巻いて逃げていきますよ。
        (弁護士には配偶者には内緒の旨伝えておけば配慮してくれます。守秘義務がありますからね。)

        大丈夫、がんばって!

        トピ内ID:3501821143

        閉じる× 閉じる×

        上司もやりますな

        しおりをつける
        秋風
        あちらも警戒しているのでしょう。
        警戒している=知られたら立場がない です。
        大丈夫。強気で行きましょう。

        とにかくおどおどしないこと。つけあがります。
        別人のように振る舞ってください。

        メールや電話はなるべく相手に話させるように。
        メールでは「不倫は主人に悪いと思っているのでもうやめませんか。」
        など、あなたから事実関係の具体的なキーワードを書いてしまいましょう。
        その返信が短文で用件のみでも、メールは送信と受信がセットなので
        事実関係の証明になります。

        またあなたが無口になれば、あちらは具体的に色々と話してくると
        思います(お互い無口だと会話にならないし)。

        あと今まで録音はしていなかったと思いますが、ばれた時のために
        全て録音していたとハッタリをかましましょう。
        あちらのずるさよりも一枚上のずるさがあると相手に分からせましょう。

        正直あちらも面倒になることは避けたいと思っていると思います。
        だから出方によっては面倒なことになるよ、って悟らせましょう。

        そしてあなたは反省しましょうね。
        ご主人は残念だけど自分のやってきたこともあるからね。

        トピ内ID:2044058411

        閉じる× 閉じる×

        今はかわし続け証拠を掴んで

        しおりをつける
        blank
        harubou
        執拗に誘ってくる証拠をとりあえず確実に集めましょう。
        証拠があれば、それをもとにこれ以上会社と、警察に言うと脅しかえしましょう。バラすぞ、と脅迫して関係を強要するのは『犯罪ですよ』。
        上司は犯罪を犯しています。あなたよりももっともっと悪い行為です。貴方から誘っていないので押し切られたのだから、もし夫にバレても印象は最悪ではないです。

        もし旦那様にバレてしまったら、それは神様がバレた方が良いという選択だったと思い、もう心配するのはよしましょう。

        とにかく二度と上司と関係してはいけません。

        貴方は夫のことを考えてその会社で頑張ってほしいと思ってらっしゃる。でも実はその会社よりもっと良いところがあるかもしれない。部下の妻に手を出したのがバレて居心地悪くなるのがその部下だけなんて、おかしな話です。
        上司は犯罪を犯しているんですよ。そんな会社の話信用できません。そしてそんな会社にいる意味はあるんでしょうか。
        貴方にはなんとかこの修羅場を乗り越えて欲しいと思ってます。

        なにしろこれ以上関係したら、結果は更に悪くなるだけですからね、頑張ってね!

        トピ内ID:0422749786

        閉じる× 閉じる×

        レス読みましたが

        しおりをつける
        因縁戦隊イッチャモン
        夫に知られたくないという弱みがトピ主さんにある。
        一方、相手には特に弱みが無い。

        だから相手は強気ですし、何か相手の弱みを握らない限り、今の関係を続けざるを得ないのでは。

        トピ内ID:8521245458

        閉じる× 閉じる×

        まるで

        しおりをつける
        blank
        むむむ
        時代劇のような話ですね。
        殿に請われ自分の屋敷で接待したら、自分の妻に目を付けられた。
        殿は、遠回しに家を潰されたくなければ、妻を差し出せという。
        殿命令は絶対。
        泣く泣く妻を差し出すが、耐えられなくなった妻は自殺してしまう・・・というお話。
        ちょっと違いますね(汗)

        夫にばれずに解決する方法を求めてるのですよね。
        上司の弱みを握るしかないかな。
        それも、横領、詐欺といったばれたら制裁が待っているような物や、女装癖などのバラされたくない趣味などの絶対的な物。
        探偵雇って調べられませんかね?
        ただ、何も出て来なかったら、単なる無駄足ですけどね。

        トピ内ID:2222516241

        閉じる× 閉じる×

        もし、離婚しかないなら

        しおりをつける
        ハトムネ
        主さまは、本当にご主人と離婚されても構わないのですね?
        愛情があるなら、打ち明けた方がいいと思いますが…。

        で、今現在、ご主人の浮気は終わったのでしょうか?
        主さまに糾弾されてマズイと止めましたか?
        もしまだ怪しいようでしたら、直ちに調査会社に調べてもらって、証拠が掴めたら、それを理由に離婚する。

        あくまで証拠を掴めるまでは「離婚」を口にしないで下さい、おやじじ♂様がおっしゃる通り、ご主人に男の存在を疑われ、逆に調べられます。

        で、上司には「やっぱり夫のやったことを許せず、離婚するつもりだ。あなたとは真剣なお付き合いをしたいから、騒動が終わるまで待っててくれないか?逆に夫に調べられると、こちらが有責になってしまうので」と告げる。
        信じさせるよう、調査会社との依頼書等を見せ、納得させる。
        とりあえずは今を回避、上手くいけば知られる前に離婚できる。

        …あくまで、ご主人がまだ怪しい場合のみ有効ですが。

        ご主人もご主人だけど、あなたもあなた。
        何も、同類になり下がることなかったのに。
        これに懲りて、今後はプライド持って生きて下さい!

        トピ内ID:4110716506

        閉じる× 閉じる×

        揉めない方法などない

        しおりをつける
        🐧
        歯ブラシ
        どうやったって揉めるでしょうよ。
        黙って離婚しても、離婚をAが知ったら
        おもしろ半分で夫さんにバラすと思います。

        トピ内ID:6597270679

        閉じる× 閉じる×

        追加レスを読んで・・・

        しおりをつける
        🐱
        ガーベラ
        トピ主さん、戦う相手が悪すぎるのも有りますが、トピ主さん自身も条件が悪すぎます。

        まず、
        >これは黒ですよね・・?
        のトピ主さん夫の浮気の内容。

        相手は誰ですか?確実な証拠は?
        それがなければ「夫の不貞を理由とした離婚」は出来ません。
        しかも、ご主人は浮気を認めていない。

        ハッキリ言えば、浮気の証拠にはなりません。

        >私がAの言うことを聞いていれば、夫は出世でき、実際にAの助力で昇進もした(夫もそう言っていました)が、もしAを裏切れば、夫は会社に居づらくなるだろうと。

        これはギリギリ恐喝になるかとは思うものの・・・刑法では「脅迫をして相手(被害者)から財産を奪う行為」という条件が有るようですので、刑法のそれには当たらないのではないかと思います。

        とりあえず弁護士さんへ相談してみて、それで駄目なら諦める他無いと思いますよ。

        トピ内ID:4114069057

        閉じる× 閉じる×

        お困りのようなので…

        しおりをつける
        😨
        匿名
        身から出たサビとは言え、
        その上司は卑怯すぎます。

        自分の立場・権力のみを利用し、肉体関係の継続を強要するなんて・・・

        正論が通じる相手とは思えないので、

        次回の予定に関しては、
        「生理になった。」「実家の両親が体調が悪い」「子供が熱を出した」「風邪を引いて寝込んでいる」等、
        何とか誤魔化して会いに行ってはいけません。

        会えば相手の思う壺です。

        そして、こちら側も相手の弱みを握る必要があります。

        人間、叩いて埃が出ない人は少ないでしょう。
        思い当たりませんか?
        何かあるはずです。


        トピ主さんも、今回の不倫に関しては猛省しているはずです。

        卑怯な上司とはこちらからは接触を持たず、
        それでも立場を利用してトピ主さんと接触を持とうとするなら、
        ストーカーとして警察に相談するのが良いでしょう。

        会社では裁けないのであれば、
        法で裁いて貰えるようにしましょう。

        あなたに過失はあったとしても、
        関係を切りたいのに迫ってくる行為は、ストーカーとして認定できると思います。

        警察には全てを正直に話す必要がありますが、守秘義務もあるのでら、旦那様に内容が伝わる事はないです…

        トピ内ID:7920013806

        閉じる× 閉じる×

        なんで?

        しおりをつける
        😨
        なかの
        離婚する覚悟まであるのに、どうして不倫の事実は、絶対旦那さんに話せないんですか?
        旦那さんは、心が弱いから?
        でも、旦那さんだって、浮気してたの一度や二度じゃないんでしょ?
        お互いさまだし、そこまで旦那さんの今後を考えなくてもいいんじゃないの
        理由も告げず、離婚して蒸発したりして、後から、あなたと上司の不倫を知ったら、その方が心にダメージを追いそう。

        離婚する覚悟まであるなら、旦那さんに話すしかないんじゃないですか

        トピ内ID:5221714243

        閉じる× 閉じる×

        横ですが、一つだけ質問

        しおりをつける
        blank
        ビックリ
        >他にも家に女性から無言電話があったこと

        なぜ無言電話なのに女性だとわかったのですか?

        ナンバーディスプレイに「女性」と表示されたんですか?

        トピ内ID:4288288644

        閉じる× 閉じる×

        唯一・・・起死回生の方法があるとしたら・・・

        しおりをつける
        🐱
        ガーベラ
        夫に知られたくない、でも夫の上司(不倫相手)とは別れたい。

        それも「何事も無かったように」ですか・・・・

        そんな都合の良い方法があるか!



        ・・・と思ったのですが。


        自己責任では有りますが、一つだけ方法が有ります。

        それは「あり得ないほど太る事」

        80キロくらいまで太れば、上司は間違いなく飽きます。
        しかも口外しないでしょう。
        だって「デブな女と寝た」なんて、絶対言いたくないですよね。

        そして、上司が他の女性に移ったところでダイエットすればいいんです。

        トピ主さんは20代ですから、頑張れば出来なくはないと思いますよ。

        最後にトピ主さんへ。

        「○○だから不倫しても良い」と言う事は絶対に有りません。
        しかも、楽な方へ逃げておいて、その始末を楽な方法で解決なんて事は絶対に出来ないんです。

        私が提案した方法は自己責任とは言え、一応トピ主さんのお望み通りの方法です。
        (ご主人へ不貞がバレず、且つ上司と手を切る、さらに脅されないしご主人の会社の地位が脅かされない)

        トピ内ID:4114069057

        閉じる× 閉じる×

        相手の弱みを掴んで交渉する

        しおりをつける
        blank
        サワ
        相手の弱みを掴んで交渉するか、もっと押しのつよい社会的地位のあるひとに、 仲裁してもらうしかないでしょうね。

        旦那さまににバレない保証はないですけど、嫌なものは嫌というしかない。

        あとは、毎回『ごめんなさいがまだ終わりません、不正出血かも』『実はお腹が下さってて』『妊娠かも…熱っぽくて』って永遠に体調不良演出でのらりくらりかわしてみたりして…

        トピ内ID:7024667683

        閉じる× 閉じる×

        なんで後悔?

        しおりをつける
        😍
        佇み
        なんで後悔してるんですか?

        旦那さんが浮気をしていたから貴方も浮気をする。
        至極まっとうな行動じゃないですか。

        後ろめたいと感じる必要もありませんし、Aさんとの関係を清算する必要もありませんよ。
        妻としても女としても自信がなくなっていた時に貴方に優しくしてくれたAさんは素敵な方ではないですか?

        電話で断ったときにあっさり引き下がった時点でAさんが強引に我を通すような人物とは思えず、
        二人で会いたいという提案も脅しとしてではなく、話し合いの機会を持とうとしているように感じます。

        元奥さんと離婚していることは、脅し返す相手が居ないということではなく、堂々と再婚できるとは考えられませんか?

        場合によっては旦那さんと離婚してAさんと再婚することも考えるべきです。
        離婚しないのであれば、Aさんとの関係を続けて心身の安定を図りながら、旦那さんがAの計らいで昇進することで
        安定した生活を送ることができます。

        Aさんとの関係を絶つという選択肢が思い浮かばないのですが。

        トピ内ID:3211768725

        閉じる× 閉じる×

        もう、そんな事言っていられる段階ではない

        しおりをつける
        💢
        未来は
        トピ主さん
        夫に話すことだけはできないなんて
        もうそんな事言ってられないよ
        その上司は、そうとうなワルです
        もし貴方が旦那さんに自分から話さないで、旦那さんが貴方の不倫に気が付いたら
        もう旦那さんは貴方をもうに守ってくれないよ
        今なら、貴方を信用して上司と戦ってくれる
        結果として貴方は離婚されるかも知れないが少なくとも上司は撃退してくれる
        どうどうと弁護士を雇う事もできる

        なりふりなんてかまっている段階ではない!
        今すぐ旦那さんに話すべき、そうでないと旦那さんも貴方を信用しなくなって
        この件に関して味方になってくれなくなるよ
        夫婦なんだから協力して戦うべきだ
        勇気を出せば道は開ける
        逃げ回っていたら道は閉ざされる
        頑張って勇気を出して、応援してるよ!

        トピ内ID:6412070039

        閉じる× 閉じる×

        では警察に

        しおりをつける
        blank
        長瀬
        男性です。
        このまま関係を続けてもどのみち夫には知られるので被害が最小にすむ方法を取るべきです。


        離婚を覚悟しました。あなたのオモチャになる気はありません。
        あなたには二度会いませんし、接触があるようであれば警察に脅迫の被害届を出します。

        そうはっきり宣言して接触があれば直ちに夫に告白し離婚を申し出る。
        上司から言われるのと、あなたから言われるのではあなたの方がショックが少ない。
        離婚を申し出ればより軽減。

        次は夫の為に上司を会社から排除。
        警察に被害届を出して下さい。

        どんなに緩い会社でも公的権力には逆らえない。
        弁護士で良いでしょう。

        残った夫の立場は微妙ですが、あなたを傷つけた代償です。
        贔屓で出世なんて、どのみち実力がないのでこれ以上出世しません。
        不倫に緩い会社で贔屓で出世。浮気にポイントカード。

        どのみち別れた方が良いので躊躇なく上司を脅しつけて下さい。

        トピ内ID:4660537759

        閉じる× 閉じる×

        なんか、

        しおりをつける
        blank
        パッパ
        安物の昼メロドラマのストーリーかと思いました。

        ワイドショーに取り上げられないよう、ほどほどに。

        トピ内ID:9162762663

        閉じる× 閉じる×

        Aに、こう言ったら?

        しおりをつける
        🎂
        グァバ
        「健康診断受けたら、HIVに感染していた!
         あなたに感染させたかもしれない。
         このまま付き合っていたら、必ず感染させてしまうから、もう会えない」と。

        二度と迫られることはなくなるのでは?

        トピ内ID:6539475678

        閉じる× 閉じる×

        本気で何とかしたいですか?

        しおりをつける
        blank
        電気技術者
         夫に絶対知られたくないなら、泥沼に嵌まってください。

         泥沼に嵌まりたくないなら、夫に話すこと。

         この世の中、何とか穏便にという姿勢が、一番トラブルを産みます。

         夫に話したら離婚という可能性は無くはないです。しかし、離さなかったときの生活は、離婚よりもひどいことになる可能性が極めて高いですよ。そこを何とかと思う気持ちは分かりますが、その気持ちが泥沼への第一歩。

        トピ内ID:2629804156

        閉じる× 閉じる×

        は?

        しおりをつける
        さくらもち
        自分自身のピンチについて相談しているのに、夫の浮気が「これは黒ですよね・・?」って、もしかしてご主人の話にすり替えようとか、自分がこうなったのは夫が悪いと夫に責任転嫁しようとしてる?

        一番良い方法は、ご主人に正直に打ち明ける事。ご主人が知ってさえいれば、これからAからの誘いを断って脅されても「夫は知っていますので」と強く出れますよ。それにご主人の会社は不倫に寛容なんでしょ?もしそれが本当なら、Aがいう「いづらくなるのは夫の方だ」は信用に値しないのでは?

        貴女は離婚してもかまわないと思ってるんですから、ご主人に離婚されても別にいいんじゃないですか?

        あ、それともご主人から離婚されるのは貴女のプライドに傷がつくから嫌だとか?

        もうここまできたら、プライドとか何とか関係ないと思いますよ。
        ご主人の浮気も関係ないよ、だって、貴女が書くように「おあいこ」ですから。
        あ、でも、不倫相手が夫の上司だけに、貴女のほうがタチ悪いかな?

        トピ内ID:8394931271

        閉じる× 閉じる×

        あきらめて戦う?

        しおりをつける
        blank
        ぱんち
        どうする事もできない事って世の中にはあると思います。
        一度関係を持ってしまったのに、誰も傷つかずにというのは無理なのではないでしょうか。

        何度か家に遊びにくる内にトピ主さんに手をだす機会をうかがってたのかもしれませんね。

        多分ですけど、そういう卑怯な相手には
        知られたくないと思う弱みを見せたら、飽きられるまでとことん関係を迫られるんじゃないかな?
        いっそ、開き直ってしまってはどうですか?
        夫の仕事に便宜をはかるのを条件に脅されて関係を持たされたと言って
        会社の更に上役に訴えるとでも脅し返してみるとか。
        部下の妻に手を出しても首にもならない会社なのか、その上司に聞いてみるとか。

        自分も家庭を失うけど、あなたもタダでは済ませないって教えてあげたらいいのでは?

        トピ内ID:5651157896

        閉じる× 閉じる×

        なんだかなー

        しおりをつける
        blank
        働くおばさん
        御主人とはセックスできなくて、不倫相手とならできるんでしょ?

        先に浮気したのが御主人なんだし、最後まで仕返しを続ける覚悟で不倫を続けてそのまま隠し通して離婚して、再婚しちゃえばいいじゃない!

        何を悩んでるんだか、さっ~ぱりわかりませんけど。

        ある意味、不倫相手の方がトピ主さんに真剣になっているんじゃないですか??

        不倫から始まった関係だって、浮気されて愛されていなくてセックスの無い人生よりマシじゃないかと・・。

        お似合いなんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7789809598

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫!

        しおりをつける
        🙂
        さよ
        夫に全て話して離婚するから私と再婚してくれるぅ~?って言えば?あっという間に逃げ出しますよ。

        トピ内ID:4766465922

        閉じる× 閉じる×

        断固、断りましょう

        しおりをつける
        blank
        sepia
        その上司Aは悪質な男だと思います
        そして狙いは、あなたの体だけ
        「こいつは脅せば、言う事を聞く」と思っていると思います。
        Aより上役の人に直訴しましょう
        Aは「そんなの効果ない」みたいなことを言っていますが
        効果は、かなりあるはずです。
        または、弁護士と一緒にAに会って、これ以上脅すなら
        法的措置も辞さない事を伝えましょう。
        夫にばれたら、すべてをぶちまけて話しましょう。
        Aは、「夫にばれるのを恐れて、この女は自分の言う通りにするだろう」
        と思っているはずです。
        夫にばれるのを恐れて、断固とした行動をしないでいると
        Aの思うつぼです。

        トピ内ID:8144288618

        閉じる× 閉じる×

        危険な罠にはまった

        しおりをつける
        blank
        わな
        Aの危険な罠に、まんまとあなたは、ハマった。という所でしょうか。
        Aは、どっちに転んでも有利な作戦を取り、あなたが関係を持った時点で、Aの作戦は、見事に成功しましたね。
        あなたがどんな手を打とうが、Aが明らかな脅迫をして来ない限り、あなたは不利ですね。
        夫に正直に話すしかないと、思います。ただ大変心配な事は、その話を聞いた夫の心理状態ですね。

        トピ内ID:5797486669

        閉じる× 閉じる×

        そんな虫のいい話はないです

        しおりをつける
        blank
        ベベンのベンジャミン
        夫に知られずに上司と切れることなんて、無理です。
        自分の犯した罪は、ちゃんと償わないといけないように、世の中はできています。
        夫にすべてを話さないと、何も前に進みませんよ。
        あなた一人では、何も解決できません。
        これが不倫の代償なんです。

        トピ内ID:7859392973

        閉じる× 閉じる×

        「実は私、性病なの」

        しおりをつける
        blank
        たかこ
        「そうそう。言い忘れていたんだけど、実は私、性病持ちなの。
        夫とはレスだから大丈夫だけど、うつしてたらゴメンね~ゴメンね~」

        と、シレっとメールしてみては?

        「病名を言え」と言われたら
        「聞かない方がいいと思う。ゴメンね~ゴメンね~」

        「訴えてやる」と言われても
        「は? それ私からうつったって証拠ないし。名前でも書いてある?他の女からかもしれないでしょ?チョー意味不明」

        という超無責任キャラで押してみてはどうでしょうか?
        たぶんドン引きして相手から去っていきますよ(笑)。


        ま、そんな暴挙に出る余裕がないのなら
        食事には招きましょう。その代わり二人では会わないこと。
        家に来たら、Aとのことは完全に「なかったこと」のような顔をしてればいいんです。

        旦那が席を立った隙にAから何か言われても
        「あら。何の話ですか?ごめんなさい。私、忘れっぽいんで」と
        無茶なくらい激スルーでいいでしょう。

        トピ内ID:5057766379

        閉じる× 閉じる×

        切羽詰まっているのは分かりますが1

        しおりをつける
        blank
        匿名通行人某
        落ち着きましょう。

        A氏について
        >会社は不倫や恋愛に寛容なようで、
         これはどなたからの情報ですか?まさかA氏じゃありませんよね。
         どこの会社にしたって、不倫に寛容な会社であるという評判がたてば、イメージダウンです。
         取引先にしてみれば、取引したくない相手です。
         何故って?社会通念が乱れている会社に、信用って有ると思いますか?
         内部では寛容かもしれませんが、これが外に出て通じる訳ではないのです。
        >訴えても夫の耳に入ってしまうだけか、Aは会社にとって重要人物ですので、むしろ揉め事ではじかれるのは夫の方だと言われました。
         これもひょっとしてA氏の入れ知恵ですか?
         たとえ会社に重要な人物でも、部下の妻を寝取るような上司の部下になりたいと思う人がどれだけ居るでしょうか?
         基本的に会社で信用をなくす事は間違えないでしょう。
         間違えてはいけないのは、トピ主さんから誘ったというAの逃げ道を断っておく事が先です。状況証拠はなるべく残しておくようにしましょう。

        トピ内ID:0143337020

        閉じる× 閉じる×

        横ですが、20代男性さん

        しおりをつける
        blank
        ふわり
        それ立派な浮気です。

        何も素人だからとか、何度も肉体関係を持ったから浮気となる訳では無いですよ。

        人によっては玄人相手なら、浮気じゃないと言う女性も居るとは思いますが、大抵の女性は玄人相手でも浮気と判断します。

        私の友人は子供が居なかった事もあり、それが原因で離婚してます。


        主さんに関しては、浮気されたからやり返すのも幼稚だし、相手がまた夫関係者とか本当に最低。
        まぁ言った所で、不倫出来る人間なんて、モラルとかあるわけないよね。

        有責で離婚したくないって事でしょ?無理だと思うなぁ~

        トピ内ID:7985353028

        閉じる× 閉じる×

        説教抜きで・・・

        しおりをつける
        灯台
        20代専業主婦さん、未熟の極みですね。説教する事は山ほど有りますが、時間が無いので悪知恵を授けます。

        そのA上司のだいたいの所は分かりました。仕事が出来るのはウソではないでしょう。ずる賢いくそ狐です。多分あなたは若くて整った外見なのでしょう。隙をずっとうかがっていたのです。

        間違いなく遊びで、貴女の体を弄び、精神的に苦しむのもマゾヒステックに楽しんでいます。旦那さんに言えないのをネタに上司づらして家に押しかけて来る卑劣漢です。

        どうするか?

        Aに「結婚して欲しい」と言うのです。Aが好きになってしまったと。旦那とは離婚するから結婚して欲しいと。(リスクがあるので)離婚する前に念書を書いて欲しいと。

        Aは独身ですから、貴女が言う様に奥さんに言う手がありません。逆に結婚に障害がありません。そこを利用します。もちろんウルトラCですから、この作戦にリスクはあります。

        しかし、攻守は逆転します。

        Aは遊びですから、結婚する気など毛頭考えてもいません。

        結婚する気がないなら付き合えない! と出たらAはどうするか?

        (続きます。)

        トピ内ID:2801336897

        閉じる× 閉じる×

        切羽詰まっているのはわかりますが2

        しおりをつける
        blank
        匿名通行人某
        1の続きで申し訳ありません


        >Aは自分はそうなっても構わないと、夫との修羅場を望んでいるのではないかと思わせるような言動をします。
         はい、楽しんでいますね。
         これはトピ主さんが訴え出る事が出来ない事を見越して、その苦しむ様を楽しんでいるのです。


         さてここまで来まして

        >Aも自分のせいで離婚にまで追い込んだ部下を、悪く扱うことはしないのではないでしょうか?
         とありますが、このA氏、自分が一番可愛い人間だと思われます。
         自分の保身のためには、トピ主さん夫婦にはめられたと逆に自分が被害者面さえするタイプでしょう。
         ここまで追い詰められて、まだA氏の良心に縋ろうと考えるあたりは、トピ主さんも甘いと思います。

        >こんなことしておいて今更ですが、たとえ離婚になっても夫の心と会社での立場は守りたいです。
         もし、この気持ちが本気なら、A氏と刺し違える覚悟をもって事にあたってください。
         トピ主さんの今までのお言葉が事実なら、悪いのはA氏とトピ主さんです。
         (夫の浮気の話が出てくる時点で、上記の覚悟を私は疑っておりますが・・・)

        トピ内ID:0143337020

        閉じる× 閉じる×

        説教ぬきで(続き)

        しおりをつける
        灯台
        旦那さんに言えない理由が小生も分かりません。小町のみなさんが言う様に、旦那さんにいずれバレてしまうと思います。

        もしも旦那さんに貴女が(作戦であるが)Aに結婚したい、と言った事がバレたらこの小町の文章を見せて下さい。



        Aに対しては結婚を迫りながら、あれもして欲しい、これもして欲しい的な事を匂わせます。もちろん、Aが念書を書かないならば体を許さない事が大前提です。

        小生が思うに、Aは卑劣漢ですからあなたに飽きたら、旦那さんにそれとなく貴女の浮気をバラす気がします。さも貴女が誘った様に。

        正直あまり賢い手とは思いませんが、旦那さんにどうしても白状できないと言うなら、会社に言うと迫っても迫力ないのでこの様な奇手しかありません。

        失踪するよりは、その前にダメ元で試す位の作戦です。


        とにかく相手のペースから外れて、予想外の所から攻める。

        赤の他人が無責任な事を言いますが、旦那さんに相談するという本道のアドバイスを採れないならば、試しにこんな事くらいしか手はありません。

        トピ内ID:2801336897

        閉じる× 閉じる×

        なんだかんだ

        しおりをつける
        💔
        gro

        言ったところで…

        ご自身の欲望に溺れただけでしょう?!

        どんな言い訳も通用しませんよ!

        した事の報いを受けるべし。

        それだけの事をしたんです。

        この期に及んで逃げ道を求めるよりも…首を洗って待っていたら
        以外と意外な事になるかもしれませんょ?

        トピ内ID:2792984344

        閉じる× 閉じる×

        上司の言うこと

        しおりをつける
        blank
        もも
        上司の言うことって本当なのですか。
        まずそこから疑う必要があるのでは?

        夫を人質にすれば、トピ主さんを自由にできると踏んで、
        好き勝手なこと言ってるだけではありませんか?

        不倫に寛容な職場だとか、黙っていれば夫を出世させてやるだとか、
        修羅場になってもかまわないだとか…
        そもそもが卑怯な男なので、なんかハッタリのような気がします。

        ここで皆さんに相談したいなら、なぜご主人に絶対に知られたくないのか、
        理由をきちんと話すべきではないでしょうか。

        個人的には、ご主人に知られないでこの問題を片付けることは、そもそも無理だと思います。
        浮気ってバレるんですよ。浮気相手の上司とこじれてる時点で、もうかなりヤバいと思います。
        上司本人の口か、もしくはうっかり誰かが知る事になって、そこからご主人に伝わる日が来るでしょう。

        それに、トピ主さんがご主人だったら、どう感じますか。
        本人からの告白と謝罪で浮気をしることになる場合と、他人から知らされる場合と。
        どちらがショックですか? 夫が大事な存在なのなら、自分の口で伝えた方がいいですよ。

        トピ内ID:0271350075

        閉じる× 閉じる×

        質問へのお返事

        しおりをつける
        😣
        saloppe
        夫が寝てから小町を確認しました。
        こんな馬鹿女にアドバイスやご意見くださる方が多くて、ありがたいと思っております。。
        質問にお答えさせてください。

        >旦那さんに風当たりがきつくなるのは、かまわないんじゃない?

        夫に知られなることなく離婚できても、夫の私生活はめちゃめちゃになりますので、せめて会社での平安は保証したいです。

        >う~ん、たとえばバンバン買い物して借金しちゃうとか。
        >それとも実在しない人を替え玉にして(不倫の)。

        有責は私で離婚原因をでっちあげることは私も考えています。
        多少の無駄遣いでは離婚を突きつけられないかもしれないので、別の男性との浮気を作り上げるか、夫両親に取り返しのつかない無礼を働くか、など・・
        夫両親に恨みはないので、後者は実行できないかもしれませんが。。
        自殺未遂まですればAに対して有効じゃないかと思ったり・・
        でもこんな馬鹿女ですが、命を粗末にすることはできないです。。

        >実家に帰る。

        時間稼ぎにしかなりませんが、とりあえず週末はこの方法にしようかと考えています。

        トピ内ID:1716895159

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        質問へのお返事

        しおりをつける
        😣
        saloppe
        夫が寝てから小町を確認しました。
        こんな馬鹿女にアドバイスやご意見くださる方が多くて、ありがたいと思っております。。
        質問にお答えさせてください。

        >旦那さんに風当たりがきつくなるのは、かまわないんじゃない?

        夫に知られなることなく離婚できても、夫の私生活はめちゃめちゃになりますので、せめて会社での平安は保証したいです。

        >う~ん、たとえばバンバン買い物して借金しちゃうとか。
        >それとも実在しない人を替え玉にして(不倫の)。

        有責は私で離婚原因をでっちあげることも考えています。
        多少の無駄遣いでは離婚を突きつけられないかもしれないので、別の男性との浮気を作り上げるか、夫両親に取り返しのつかない無礼を働くか、など・・
        夫両親に恨みはないので、後者は実行できないかもしれませんが。。
        自殺未遂まですればAに対して有効じゃないかと思ったり・・
        でもこんな馬鹿女ですが、命を粗末にすることはできないです。。

        >実家に帰る。

        時間稼ぎにしかなりませんが、とりあえず週末はこの方法にしようかと考えています。

        トピ内ID:1716895159

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        簡単です

        しおりをつける
        blank
        kikuyo
        1.とりあえず30キロほど太る。
        2.そして、髪、服装、化粧、全て男受けしないものを選ぶ (パンチパーマでスウェットと年齢プラス35くらいのスタイルを目指して)。
        3.ネトゲにはまる。
        4.理解しがたい趣味を持つ。(なっとうのパック収集とか)
        5.家事放棄は即始める。
        6.二人の前ではなをほじる。

        これだけマスターできれば、旦那様も愛想をつかし、Aも貴方から離れる事でしょう。

        それができないのなら、旦那様に浮気の事実を話し、謝り、そして離婚してもらいましょう。その後のAの所為はあきらめる。貴方が悪いですから。

        トピ内ID:1136512949

        閉じる× 閉じる×

        質問へのお返事2

        しおりをつける
        😣
        saloppe
        トムヤンクンさまの方法、1は全力で試みましたがAの方が1枚上手でした・・
        2はそういう経験はないと話したことがあるので、嘘だと分かってしまいます。

        >家に来るのを断ったりせず、フツーにしてればいいんじゃないですか?

        これはできません。
        何も知らない夫に対して申し訳ないですし、Aがどう出るかも分からなく上手く対応できるか不安です。

        >もう、相手に嫌われるしか方法なさそうです。

        ダサい格好は試しました。変装して来たの?(笑)と笑われました。
        下品な態度や言葉遣いに変えるのは、すぐボロを出してしまいそうですが、嫌われることができるならやってみます。

        >涙を流して誠意を持って謝ります。

        誠意を持って謝ってはいますが。。。涙はきくのでしょうか?
        上述の下品路線と真逆ですので、より有効な方に絞らないとだめですよね・・

        >この上司の身辺調査?をした方がよいと思います。怪しいですよ。

        探偵に頼むのは弁護士と同様に、逆上されて夫に知られてしまいそうです。
        プライドの高い人ですので、私の方から高圧的に出れば徹底的にやり返される気がします。

        トピ内ID:1716895159

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ここは守るしかない

        しおりをつける
        blank
        DF
        上司Aと関係を持った主さんに非があったことは明らかですが、今はそこを論じるべきではなく、夫の上司で立場のある人間が部下の妻に手を出したという失態は彼に取っては弱みでしょ。
        不倫に寛容は職場環境というのはよくわかりませんが、立場のある人のほうがダメージが大きいが一般的です。
        Aと不倫関係にあった証拠でもあるのでしょうか?
        あるんだったら取っておいてください。
        あなたがA氏に強要されたと言われて立場的に困るのはAの上司なのであなたがそこまで弱気になる必要はないんじゃないかと思います。

        ただ、そのことと夫への不義理とは別です。今回のことは大いに後悔も反省も必要でしょう。
        今後、夫がどうであれ自分に非を作るのはお互い様でないと思います。

        トピ内ID:8203902219

        閉じる× 閉じる×

        質問へのお返事3

        しおりをつける
        😣
        saloppe
        >Aは自分と一緒になるために離婚したんだと勘違いしますよ。

        これは私が恐れてることです。
        2人で会っている時、離婚されてもいいのか、離婚されたら面倒みてやる、など口に出してきます。
        もちろん否定していましたし、Aはおもしろがっているだけで本心ではないと思いますが、しつこいので怖いです。
        雨さまのニ択ですが、どちらも選べません。。

        >一方的に、もう会えませんと通告して 携帯も着信拒否。

        これは最初の頃にしたことがありますが、その数日後に自宅にいきなり来られました。
        うちはマンションですが、エントランスのオートロックドアを通過して、ドアのインターフォンを鳴らされたので在宅がバレてしまい、廊下で話されても困るので部屋に入れました・・。
        夫の勤務状態については把握していると言っていたので、夫が残業で遅い日を狙って来たんです。

        >夫の浮気って本当?

        2回の投稿レスで発覚に至った理由を書きましたが、あの時は明らかに夫は黒だったんです。
        それが、Aと付き合ううちに、もしかしたらAの罠だったんじゃって思えてしまって・・・

        トピ内ID:1716895159

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        質問へのお返事4

        しおりをつける
        😣
        saloppe
        自分でも信じられないような話しですが、Aなら全部仕組めたような、でもまさか、そこまでする訳ないですし・・・

        女性からの無言電話は、最初だけ「ご主人と別れてください」と声が聞こえ(夫は間違い電話だと言いました)、あとは毎回無言でしたが、Aと関係を持ってからは1回あったくらいでぱったり途絶えました。

        また、Aに偶然、夫が浮気したホテルに連れて行かれたことがあります。
        着いたところでここは嫌だと理由を話しましたが、じゃあなおさらここで仕返ししてやればいい(夫らに)と言われ、入りました(最低です・・)。
        Aは自分も初めてだと言っていたのですが、初めてにしてはスマートすぎるような違和感があって、本当に初めてなのかなって感じました。

        あと避妊具が、夫の鞄と車に落ちていたものとメーカーが一緒でした。
        鞄の中には無造作に(お弁当箱を取り出す時に気付きました)、車の中は助手席シートの下に落ちていました。

        ただの偶然でしょうか?Aだとしたら、そんなことが可能でしょうか?

        怖くてAに問いただせません。
        これが私が有責で離婚になろうと、どうしても夫を守りたい理由です。

        トピ内ID:1716895159

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        質問へのお返事5

        しおりをつける
        😣
        saloppe
        明日の水曜日の昼過ぎにAに連絡をとって、「今週は私の体調が悪くて(または祖母が入院して)実家に帰るのでどうしても会えない。週末の訪問もいったんキャンセルしてほしい」と伝えるつもりです。
        もしこのまま会わなかったらどうなるのか、とも聞いて録音しておきます。

        これでどうでしょうか・・?
        明日の昼過ぎまでこちらの掲示板を確認しますので何かありましたら、どうかアドバイスをお願いします。。

        不安で今夜は眠れません。

        トピ内ID:1716895159

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        離婚以外になにか方法が

        しおりをつける
        🐱
        Kat
        ありますかね?

        二つの関係を終わらせて生き直してください。
        自分の人生を大切に。

        トピ内ID:1836317462

        閉じる× 閉じる×

        私も同罪

        しおりをつける
        生き地獄
        私はちゃんと覚えていないのですが、主人の元上司と関係をもってしまいました。当時、主人にゴタゴタがあり不在の時でした。

        私は社宅にて精神的に弱っていて、心療内科に通院をしていました。早めに夕方に精神安定剤と睡眠導入剤を服用して、ウトウトしかけた時に元上司が、用事があると来られて玄関で、ボーっと話していたのですが…朝起きたら元上司がいました。

        立ち話をしたのは記憶にあっても、その後から目がさめるまでの間、全く覚えていなくて自問自答しました。

        でも部屋や衣類が乱れていて、関係をもったのは一目瞭然で慌てて、元上司に聞いたら「すまなかった」と。

        主人不在中に元上司だからと玄関を開けて、取り返しのつかない事をしたと、自責の念でいっぱいでした。

        元上司とはその一度だけですが、主人に申し訳ない事をしたと、後悔と反省と生き地獄です。

        一人で悩んでこの事は墓場までもっていく覚悟です。元上司はその件の翌月には退職してそれっきりです。

        こんなお粗末な出来事、本当にマヌケな話しです。でもあってはならない行動をして、私がいけなかったのは事実で毎日が辛いです。

        トピ内ID:0584621489

        閉じる× 閉じる×

        ずるい人。

        しおりをつける
        blank
        racoon dog
        いくら主さんが浮気され可愛そうな奥さんだったとしても、夫の上司と?
        ネットで知り合った人と言うなら1%位は同情出来ましたが。

        何より、どうしたら夫の上司とそういう関係になるの?
        たまに夫が家の食事に招待してだけの夫の上司。
        お互い携帯の番号やアドレスは知らないはず。
        聞く必要もないし、聞かれても教える必要な無い。お互いに。
        それでどうしてそういう関係になるの?

        家でおもてなしをしていて、旦那さんが酔って寝込んじゃって、その横で?
        エロDVDにありそうな設定。
        そうじゃないなら、お互いそのつもりで会ったということですよね?

        旦那さんが浮気をしていたからとか、これでおあいこだとか、都合のいい事言って自分の非を正当化。
        更に「知られる前に離婚」。
        それはどういう意味ですか?
        知られる前に離婚すれば、自分は責められずに済む。ご主人の浮気が原因で離婚しましたと、離婚を正当化出来ると?

        旦那さんの立場を心配して良い奥さん振り、脅されてるとAさんを極悪人に仕立て上げ、自分はすっかり悲劇のヒロインになりきってる。

        トピ内ID:3719428821

        閉じる× 閉じる×

        それなら離婚

        しおりをつける
        blank
        miya
        ご主人に相談が出来ない。ご主人の心は守りたい。
        それなら離婚しかありませんね。
        当然ですが慰謝料はとらず。Aとは二度と会わない。連絡もしない。

        浅はかなトピ主さんのことですから、寂しさのあまり…と言いつつAさんと会ってしまいそうな気がしますけどね。
        でもそうなれば、ご主人にとって一番最悪なシナリオだということは心に深く刻んでおいてください。

        ご主人の浮気疑惑についてですが、黒かもしれないし、そうでない可能性もあります。
        風俗だったとか、上司の陰謀でカバンに入れられたとか。
        まあ、確率は低いとは思いますが…。

        とにかく、何があっても2人で上司に会わないことが最低限の誠意です。
        家に来る程度でそれを破ってはいけません。論外です。

        トピ内ID:2296008879

        閉じる× 閉じる×

        お互い様、主様の恐怖は上司の恐怖でもある。

        しおりをつける
        blank
        風見鶏
        悪い事をしたと自覚しているなら今後はしない事です。

        会社の上司も、主様との関係会社にばれたら困るのでは無いですか?

        脅迫されているのなら、此方も脅迫してやればよい。

        部下の配偶者を寝取った上司。

        会社も、同僚も、そんなに寛容では無いのでは無いですか?

        上司に奥様がいらっしゃるのでしたら、同じ条件ですよ。

        もう、家には来てくれるなときっぱりお断りした方が良いです。

        此方が恐怖におののいていると、相手は付け上がります。

        ご主人にばれた時は、主様もお互い様ですから、相手の事ばらしたらよいです。

        それから離婚考えましょう。

        どんな事でも、脅迫はいけない。

        上司の方が、ばれて負うリスクは多いと思いますが。

        これに懲りて、旦那様を大切にしてください。

        トピ内ID:9587391844

        閉じる× 閉じる×

        念の為。

        しおりをつける
        blank
        長瀬
        夫の浮気の証拠は上司が仕組んだものかもしれないからホテル利用日の裏をとって見て下さい。
        出退勤の記録を夫から貰うか給与から残業時間を割り出し本当に残業していたか裏付けを取るといいでしょう。

        どちらにしろ上司にとって夫はあなたを操る為の手駒なのであなたがいる限り、夫の安泰はないでしょう。

        あなたが去っても上司が夫に腹いせに知らせるリスクは残ります。
        関係を続けても上司が増長して夫に知らせるリスク、夫が気がつくは残るでしょう。

        繰り返しになってしまいますが良いのは夫に知らせ離婚すること。
        知ることによって夫は上司に影で人生を操られることを知り上司と戦えることが出来ます。
        何を知らせないで離婚してもこの先夫は上司にいいように利用されるだけです。

        上司と関係を続けて夫の安泰を図っても夫は利用され続けて上司に馬鹿にされ続けることには変わりません。
        本当に夫を守りたいたいなら、夫を傷つけても夫が上司と戦い自分の人生を選択出来るようにするべきではありませんか。
        それはあなたしか出来ないことだと思います。

        トピ内ID:1986985565

        閉じる× 閉じる×

        Aに仕組まれたんじゃないの?

        しおりをつける
        blank
        まるのうち
        旦那さん、浮気してないんじゃないですか?

        >鞄の中から会社から近いラブホテルのポイントカードを見つかり発覚しました。
        >日付は全て、残業で遅くなった日や休日出勤と言っていた日でした。

        偽物じゃないの?ラブホテルのポイントカードっぽいものくらい、簡単に作れそう。
        本物だったとしても、旦那さんが使ったっていう証拠も無いのでは…。

        >他にも家に女性から無言電話があったこと、車や鞄から避妊具が見つかったことで確信しました。

        無言電話なんですよね。女性って分かりました?
        車や鞄から避妊具が見つかった…それは確かに、旦那さんが置いたもの?

        旦那さんがそこまでバカだったら分かりませんが、浮気するのにポイントためてる場合じゃないんじゃない?
        避妊具もホテルなら置いてるし、買い置きしないでその都度用意すると思うよ。

        あくまで可能性の話ですが、怪しいものはAにそっと置いておかれたんじゃないの?
        無言電話もたまたまか、もしくはAじゃないの?

        それも含めて、全部、Aの策略じゃないの?

        旦那の浮気、ちゃんと調べた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:6287901397

        閉じる× 閉じる×

        絶対弱みを見せてはダメ!!

        しおりをつける
        💡
        年上女性より
        夫に知られるのを恐れて誰にも相談出来ないところがあなたの弱みなんですよ。
        相手はとうにそれをお見通しです。弄ばれて苦しめられて脅されて、それでいいんですか?
        夫にはばれたらばれた時に考えましょう。
        弁護士またはあなたのお父さん、ご兄弟、頼りになる男性に入ってもらわないと、どこまでもつけ込まれますよ。
        弁護士は守秘義務があるでしょうから、最初の依頼時に「夫に知られたくない」と頼めばいいじゃないですか? 無理と言われたら、言われた時にまた考えればいいんですよ。
        あなたひとりでは到底太刀打ち出来ない相手のようです。
        一人で抱え込むと最悪の結果となりそうで心配でレスをしました。

        トピ内ID:4608121992

        閉じる× 閉じる×

        ご主人とAさんの間では同意済みなんじゃないの?

        しおりをつける
        blank
        にゃーご
        ご主人が浮気発覚した頃であなたが精神的に参ってるときにタイミングよくAさんと関係を持ったんでしょ?
        その前後はわかりませんがご主人は昇進したんでしょ?
        これ、ご主人とAさんとの間で相談のうえ実行されたことじゃないの?

        なーんて下司な勘繰りをしてしまいたくなるほど、妙にご主人が浮かれてるなと思いました。

        まあどちらにしてもしばらくAさんの言うなりになるしかないのでは?
        証拠を掴むには関係するしかないですしね。
        幸いお子さんもいないようですし、ご主人にも浮気の前科があるんなら
        とりあえずお互い様くらいに考える事にしておいて
        色んな角度からAさんとご主人の態度を観察するとよいと思いますよ。

        トピ内ID:5962025225

        閉じる× 閉じる×

        旦那の浮気

        しおりをつける
        blank
        ぴこ
        旦那さん、浮気だったらわざわざポイントカードつくるかな…?浮気でポイントつけるぐらいケチケチしてるのかな?ラブホのポイントなんて高校生位しかつけないんじゃ…。
        上司との馴れ初めが気になります。

        トピ内ID:2824143041

        閉じる× 閉じる×

        離婚する覚悟があるなら…

        しおりをつける
        あめふり
        Aに結婚を迫ってみれば?

        夫とは離婚するから、結婚してほしいって会うたびに言っていたらAも嫌になって連絡してこなくなるんじゃ?

        トピ主さんが逃げるから追ってくるんでしょ?

        Aと会うときは結婚関連の雑誌とか買って、結婚式どうする?とか楽しそうに話したりしたら離れていくと思うな~。そんで、結婚の相談したいから会いたいってトピ主さんからAに連絡するようになったら、もう間違いなく相手の方が逃げるね。

        まかり間違ってAも結婚に乗り気になったとしたら、本当に離婚して結婚しちゃってもいいのでは?まぁ、ないと思いますけどね~。

        トピ内ID:6633845758

        閉じる× 閉じる×

        ずるい

        しおりをつける
        blank
        常識人
        夫を傷つけたくないなんて言いながら、その一方で夫の浮気とかセックスレスとか、相手を非難する言葉を並べていますよね? 何か不自然じゃないですか? それにご主人が浮気していたというのもただの推測にすぎないじゃないですか。 そして、この問題の解決には自分が姿を消すしかないことも十分に理解していらっしゃる。そこまでの決意があるのなら何も怖いものはないはずだと思います。
        本音で言ってください、何とかご主人にバレないようにして結婚生活を続けたいんだ、と。
        どう考えてもご主人を傷つけたくないというのは口実にしか読み取れません。ずるいです。第一、相手を思いやることのできる人はこんな長期間の不倫なんかできません、それもご主人の上司となんか。
        武士の情けです、真実を伝えてください。どうしてもそれができないならそっと姿を消して下さい。

        トピ内ID:8241438132

        閉じる× 閉じる×

        う~む・・・

        しおりをつける
        blank
        秋の夜長
        >何か理由をつけて離婚すれば知られずに済むのなら~
        離婚が成立するまで、ご主人にバレなければいいのであればバレずに離婚する事は可能かも知れませんが、その後もバレては嫌ならこれは無駄だと思います。
        そもそも適当に理由を付けても、ご主人がおかしいと思って調べれば簡単にバレるでしょうし。

        >Aも自分のせいで離婚にまで追い込んだ部下を~
        そんな気持ちがある人は、脅してまで関係を継続しようとは思わないんじゃないですか?
        トピ主さんの願望がタップリ入った希望的観測だと思いますよ。

        >もし夫に知られずに済む方法があるならAと戦います
        無理です。戦うって具体的にはどういう風に?
        誰にもバレないように水面下でコトを進めるって事ですよね?
        その手法さえ一切思いつかずに、匿名掲示板で相談しているトピ主さんにそれが出来ますか?
        ここまで来たら、いっそ自らご主人に打ち明けた方がいいと思います。
        Aが付け込む最大の隙がトピ主さんの、その「どうしても夫にだけは知られたくない」と言う気持ちです。

        トピ内ID:5399812815

        閉じる× 閉じる×

        壊していいんじゃ?&20代男性さんへ

        しおりをつける
        blank
        とおりすがり
        夫さんの立場も心も、あなたの結婚生活も
        特にあなたが必死で守らなければならないようには感じないのですが。
        あなたが本当に守りたいものがあなた自身の生活であったとしても
        別段不自然には感じません。

        トピ主さんのご主人や20代男性さんのように
        男性には気軽に婚姻外の女性と性的な関係を持つ人がいますが
        それが時にはすべてをぶち壊す結果を招くとは考えていないようです。

        軽い気持ちで持った性交渉がとんでもない災厄を招くリスクは
        なにも女性だけに限ったことではないのです。
        夫さんはあなたの浮気の事実に苦しみ、相手の最悪さに愕然とし、
        職場での立場も悪くなるでしょうが
        すべて自分がまいた種を刈り取るだけのことです。

        あなた自身もあなたのまいた種を刈り取らなければなりませんが
        まだお若いようですし、やり直しはききます。
        あなたが人間としての矜持をもった収束をつけることを願います。

        トピ内ID:5389744439

        閉じる× 閉じる×

        上司に嫌われるような女になる

        しおりをつける
        blank
        めめ
        逃げる者は追いたくなるものです。
        そして、追われると逃げたくなるものです。

        そこで、長期戦になるかもしれませんが、上司に縋りまくり、金銭面も頼り、「夫と別れるから私と一緒になって!!」としつこく言う。えっちも一度に何度も求める。

        上司から別れを切り出されてもしつこく縋り、一緒になってくれないなら死ぬとか言ってアブナイ女を演出する。

        頑張って!!!!!!

        トピ内ID:5596052836

        閉じる× 閉じる×

        理解不能

        しおりをつける
        炭酸好き(無糖限定)
        旦那様の浮気で、ものすごく苦しい毎日だったんですよね?
        それなのに、どうしてあなたも浮気しちゃうわけ?
        あなたに理性は無いのでしょうか?
        後先考えないで行動するから、苦境に立たされるんでしょうに…
        自業自得ですよ。あなたも旦那様も…

        旦那様に相談する事が、なぜできないのでしょうか?
        あなたのプライドの問題ですか?
        お答えいただけるとありがたいです。
        旦那様を傷つけるから…といったような事を書いていますが、
        彼に傷つけられても、自分は傷つけたくないのでしょうか?
        だったら、浮気なんてしなければいいじゃないですか?
        意味不明ですよ。
        それから、上司の言う事を真に受けていいのでしょうか?
        いくら優秀でも、トラブルを引き起こすような人間を、
        会社は野放しにはしないと思いますが…
        Aに騙されていませんか?
        トピ主が本当に守りたいものってなんですか?
        家庭?浮気をして自分を傷つけた旦那様?トピ主のプライド?
        優先順位をつけてみたらいかがですか?
        それによって、対処法はかわってくると思います。
        中途半端な覚悟では乗り越えられないのでは?
        覚悟を決めたら?

        トピ内ID:3512760855

        閉じる× 閉じる×

        まさかまさか…

        しおりをつける
        😠
        あっこ
        ご主人が知らないと言い張る浮気の証拠、トピ主さんに目をつけたAが仕込んだもの、とは考えすぎですか?
        車は仕事で使うのならAが同乗して、ご主人が席を外した隙に隠せるし、ラブホテルのポイントカードも同様に可能ですよね…。

        トピ内ID:0569645509

        閉じる× 閉じる×

        至急って割りには

        しおりをつける
        blank
        通行人
        余裕のある書き込みですね?今更「夫は黒ですよね?」なんて(笑)
        そんな事を言う貴女の本心は決して「夫の心と会社の立場を守りたい」んじゃなく、貴女自身の立場を守りたいだけじゃん、離婚の覚悟があるならどうして打ち明けないの?後からばれた方がよっぽど夫の心は壊れる事も想像出来ないの?貴女の思考は全て自分の立場が最優先だから取り繕うほど矛盾が出てくるよ?どんな理由があった所で夫の上司とずるずる不倫を続けてきた貴女に「黒ですよね?」なんて言う権利なんか有りませんから!ここで相談した所で何の解決にもなりません、どんな結果になろうとそれを受け止めれば良いのです。他の方も指摘されてますが夫の浮気の件は本当に信憑性が有りませんよ、貴女の行動が不自然過ぎますよ?

        トピ内ID:7362394621

        閉じる× 閉じる×

        私の想像

        しおりをつける
        りょう
        ご主人の浮気って、実は浮気してなかったんじゃないですかね。
        最後まで認めてないし、メールとかみた訳でもないですよね。

        考えすぎかもしれませんが、Aがあなたを落とすために仕組んだ罠ではないかと思ってしまいました。

        ラブホテルのポイントカードやコンドームを車や鞄に入れるだけなら出来そうだし、無言電話も無言なのになぜ女性からだと断定できるのですか?

        Aが来る日はお料理だけ用意して、急に実家に帰らないといけなくなったとか言って実家に帰ればいいと思います。

        トピ内ID:5685747709

        閉じる× 閉じる×

        要するに

        しおりをつける
        blank
        小市民
        夫にばれないでしつこい不倫相手と別れて何事も無かったかの様に元の生活を続けたいって事でしょ?そんな虫のいい話有るわけない、ひたすら不倫相手を説得するしか無いでしょ?離婚の覚悟があるんだから他人に頼らず自分の不貞の尻拭いは自分でして下さい。

        トピ内ID:2513644533

        閉じる× 閉じる×

        「脅されている」んじゃないのでは?

        しおりをつける
        水玉
        トピタイトル通りなら「今後も関係を続けないと」どうする・・・と言われているんでしょうか。
        今まで読んだ限りは、もう会えないという願いを納得してくれないだけのように思います。

        ただ、部下の奥さんに手をつけるような人だから、トピヌシさんが泣いてお願いしたぐらいではスッパリ止めてくれないような気がします。
        ここはやはり、貴女の本気度=これ以上しつこいなら、こうします(会社をクビになるのが一番怖いはず)的な手段を考えるのが良策ではないでしょうか。簡単に落とされてしまったトピヌシさんでは歯が立たないので、弁護士なりどこか相談できる施設へ行くしかないと思います。
        もしかしたら最悪の場合ご主人に知られてしまうかもしれませんが、関係を断ち切るには仕方ないと思います。知られたら怖いからと先延ばしにしても何も良いことはありません。

        浮気したご主人にも罪はありますが、何が理由でも、別の男性と寝てしまう貴女の弱さがまいた問題です。これを機会にしっかりした人間に生まれ変わりましょう。

        トピ内ID:5860126880

        閉じる× 閉じる×

        対策考えてみた。

        しおりをつける
        blank
        ゴマ
        見るも無惨に太ってみるなんて、どうでしょう。
        要はあなたに全く魅力がなくなればいいわけです。
        急激に有り得ないほど太ってみるとか。
        体へのダメージは相当ありそうですが、自分で撒いた種ですし、
        他の人に迷惑かからないですし。

        あとは、性交渉を気軽に持つわけにはいかない「完治しない類の感染症」にかかったかもしれないと伝えるとか・・(淋病とかB型肝炎などですかね・・火遊び程度の相手なら、わざわざ積極的に誘おうとは思わなくなるかと)
        ただし、これはバレる可能性もありますね。ご主人が把握していて当然の病気ですから、
        何かの折りに、そういった話になり、不審に思ったご主人があなたを問いつめ・・という可能性もなきにしもあらず。
        また出産を考えてるのなら、そこら辺でもバレる可能性が。
        また、本当に病気で苦しんでいる方に失礼な事でもあります。

        あとは、上司があなたよりも興味をそそられる対象を見つけるまで待つ。
        または、そういう対象を与える。(そういうの専門にしてる人、いそうですが。もっとも、社会の闇部分ですので、それで金銭トラブルになって、事態が最悪のほうへ向かっても、責任持てませんが。)

        トピ内ID:4218289610

        閉じる× 閉じる×

        ウィークポイント!

        しおりをつける
        🐤
        ルル
        を完全にAに握られてますよ。
        Aは夫を人質にとっているようなものだから、そんな脅しができるのでしょう?

        本当にAと関係を清算したいなら夫にバレる覚悟をしないと別れられないですよ!(ここ重要!!)

        その上で、もしAが夫に対して不利な事をすると思うなら、まずは会社の事のあらましを説明して、Aにもこれ以上付きまとうなら警察に恐喝という事で被害届の提出も考えているといいましょう!

        後は弁護士に相談。

        そこまでしないと相手はわかりませんよ。

        まずは夫にAとの関係を全て打ち明ける事が先ですよ。

        トピ内ID:4942759362

        閉じる× 閉じる×

        Aにはめられてない?

        しおりをつける
        blank
        りんちゃん...
        Aが一枚かんでるってない?

        旦那様の休日出勤日って、Aも出勤してたとか? Aに命令されて出勤してるとかない?
        ポイントカードや避妊具、こっそり旦那さんのカバンとか車とか忍び込ませたりとか考えられない?
        直属の上司なら、把握してますよね?

        無言電話の相手が女性って確信持てたのはどんなところ?

        相手が確定してるの?メールとか写真とかの証拠はつかんでる?

        何となく、わたしはAが臭いな、って思ってしまうんだけど・・。

        一度、Aの身辺調査を頼んでみてはいかがですか? その結果見てから考えてみては?
        なんか、胡散臭いから、他にも色々出てきそうな気がする。

        どちらにしても、誰も傷つかずに事を丸く治めるのは無理ではないかとおもいます。

        トピ内ID:5031209330

        閉じる× 閉じる×

        自治体の女性相談へ

        しおりをつける
        blank
        エール
        素人なので断言出来ないけど、肉体関係の強要って犯罪じゃないんですか?

        自治体に女性相談の窓口があるでしょう? そこに相談しましょうよ
        DV相談・セクハラ相談・元恋人からのストーカー相談など、男女間の事なら何でも相談出来るみたいですよ
        専門の相談員が対策を教えてくれると思います
        もちろん秘密は守ってくれますし、料金は無料です
        きっといい方法を教えてくれますよ

        もし「それは犯罪行為ですよ」と言われたら警察沙汰にしてもいいし、
        「あなたのやってる事は犯罪だそうですよ。私が訴えたらどうなるかわかりますよね」と伝えて様子を見るのもいいです


        ところで・・離婚を覚悟しているのなら、夫に知られるのも覚悟しませんか?
        皆さんがAの弱みを突くようにアドバイスされているのは、それが一番有効な方法だからですよね
        同じようにAもトピ主さんの弱みを突いているのですよ。
        ここで自分の弱みを捨てませんか?
        そうでないと戦えないと思いますが・・

        トピ内ID:4934651027

        閉じる× 閉じる×

        お気の毒

        しおりをつける
        blank
        のんべ
        一度ホテルで本当に嫌だと拒絶してみて、どういった言動が出るか見てみては?
        その際はレコーダーに全部証拠を取っておき、その後警察に行くと脅してはどうでしょう。
        夫になにか嫌がらせをしてももちろん訴えるといいましょう。
        あなたが、何が何でも夫にばれたくないと思っているのが
        伝わっているのでしょう。だから上司は強気なのです。
        「もういい、夫にばれても問題ない。その代りそうなったら徹底的に貴方を訴えるし社会的な信用を失わせてやる。」と言いきってみて下さい。
        もしバレたら無理やり力ずくで関係を持たされ
        その後は脅され続けたと言うと言って下さい。

        自業自得で馬鹿だとは思いますが、脅して女性を食い物にする上司が許せません。
        がんばって。

        トピ内ID:5816231822

        閉じる× 閉じる×

        想像外の事態?

        しおりをつける
        blank
        kiki
        まあどのレスもそうですが、不倫程度で鬼の首をとったかのように非難する方々が多いですね^^そういう婆様の発言は気にしなくていいですからね。

        本題に入ると、そもそもだんな様の浮気は本当ですか?いえね、その上司があなたを我が物にするために策を練ったとすれば…ラブホのカードも仕組めるし出勤日がいつかも分かりますよね。イタ電だって容易です。そうやってあなたが落ち込むのを見て、いいタイミングで優しくしたとは考えられませんか?

        トピ内ID:6468532139

        閉じる× 閉じる×

        問題点を混同しない

        しおりをつける
        blank
        山椒魚
        まず、離婚の覚悟もあるのに何故ご主人には知られたくないのでしょう?
        ご主人が事実を知って上司との関係が悪くなると考えているのでしょうか。

        その上司もあなたとの不倫が会社にバレたらただでは済まないと思いますが。

        人の口に戸は立てられないと言います。
        既婚者のあなたに平気で関係を求めて来るような上司が自分が部下を離婚に追い込んだと考えると思いますか?
        下手をすると悪意を持って自分の都合の良いように捻じ曲げた話をご主人に言うかもしれません。
        そうなればあなたが守りたいと思っているご主人の心は木端微塵でしょうね。

        申し訳ありませんがトピを読んでいるとご主人のためと言うよりも自分の名誉が傷付く事を恐れているように見えます。
        問題はあなたがどう解決したいのかではなく、その上司がどういう人なのか、です。

        自分の過ちを本当に悔いているのなら穏便に済ませようとは考えない事です。
        下手な策を弄するとかえって話が拗れます。

        そしてご主人の浮気が事実であろうとなかろうとあなたが浮気した事には代わりありません。

        トピ内ID:0776925092

        閉じる× 閉じる×

        金がかかる女になろう。

        しおりをつける
        blank
        シャネル
        上司Aにおねだり攻撃をするのはいかが。
        高価なバッグとか、アクセとかスーツとか数十万円単位のものを。
        あるいは「おごづかいちょうだい」でもいいかもよ。
        もちろん1回十万円単位で。
        プレゼントを逢う条件にすればいい、そうすればたいていの男はだんだん遠ざかっていくでしょう。

        トピ内ID:0666423294

        閉じる× 閉じる×

        こうなったら

        しおりをつける
        🙂
        子羊
        Aとの関係を続けていればいいのでは?

        トピ内ID:4821865392

        閉じる× 閉じる×

        客観的に立場が弱いのはA氏

        しおりをつける
        blank
        おっさん
         なんか、昼ドラというか、三文ポルノみたいな話だなあとは思いますが。

         いくら、不倫に寛容な職場でも、部下の妻に手を出して問題にならない会社はきょうびないですよ。まあ、A氏のハッタリでしょ。そのハッタリがきくのが、A氏の有能たるゆえんなのでしょうが。というわけで、対応策は2パターンですね。

         1 「夫は裏切れません」と拒絶。なんぼなんでも、A氏がご主人に「いやあ、実は奥さんと不倫しててね。でも、僕の言うことを聞いてくれなくなったら、君にバラすことにしたんだよ」なんて、かっこ悪いこと言えないから、(多分)大丈夫。
         2 いっそ、ご主人と離婚。どうやら、ご主人に対する愛情はなくなってるみたいだし、A氏は魅力的な人のようだからいいんじゃないですか。A氏に「夫と別れますから責任を取ってくださいね」と迫ってみては。

        他に3 秘密を墓場まで持って行く、或いはブラックなところで4 自分が墓場に行く、或いは5 A氏に墓場に行ってもらうというのもありますが、となるともはやサスペンスだしなあ。

        トピ内ID:4962466890

        閉じる× 閉じる×

        話を摩り替えて逃げる

        しおりをつける
        blank
        hanako
        まずトピ主さんがその上司と関係を持ってしまったのは、あくまで脅されたからとする。
        俺と付き合わないと夫が会社にいられなくなるようにするようなことを言われた。
        脅されてしかたなくつきあった。

        その上司は夫が何度か家に連れてきていたので、優しい人だと思い、
        夫に浮気疑惑を持ったときに相談したことがあった。
        それが失敗だった。個人的に二人で会ったことで、彼に目をつけられた。

        夫の今の会社での立場を守りたくてついいいなりに付き合ってしまった。

        という事にしてこれ以上つきまとうなら会社の責任者に話すという。

        だいたい浮気不倫にゆるい会社と言っても、そんな脅迫まがいなやりかたまで見過ごす会社はないでしょう。

        トピ主さんも夫にあなたの為に犠牲になってきた。と泣いて演技してはいかがですか?

        そんな腐った根性の男とよくずるずるつきあってましたね。

        夫に隠しとおして逃げ切ることは出来ないと思いますよ。

        自分の罪は自分で受けることです。

        トピ内ID:4092738587

        閉じる× 閉じる×

        御主人が仕組んだ罠じゃないの?

        しおりをつける
        💡
        2丁目大好き
        トピ主さんの不倫相手の男性って、本当に御主人の上司ですか?

        御主人の会社の人を挙式や披露宴に招待して、他の会社の方達とも一緒の席で
        会った事ってありますか?

        なぁ~んか御主人が変だと思うんですよね。Aの存在といい、これみよがしに
        コンドームを放置して浮気を匂わせて、Aにいたずら電話を掛けさせて浮気して
        ますってアピールしておいて・・丁度いい頃合いに、今の不倫相手を仕込んだんじゃ
        ないかっていう気がするんですが。

        実際、こういう形で自分の不貞をカモフラージュして有利に離婚をしようとする
        方が、配偶者に刺客を送り込んで不貞の証拠を調査会社に撮らせるっていう
        ケースがあるらしいですからね。

        御主人が確信犯だっていう気がしてならないです。

        まぁ、だれが仕組んだ事であれ(何も仕組まれていなかったにせよ。)離婚しか無い
        んじゃないですか?

        夫婦として終わっているようだし、御主人の方は修復する気は無さそうだし。
        バレたら御主人の浮気とチャラで慰謝料無しの相殺で離婚できますよ。

        トピ内ID:9437153635

        閉じる× 閉じる×

        100%貴方の夫は浮気していない!

        しおりをつける
        💢
        未来は
        トピ主の9月1日3:39のレスを読んで
        間違いない!
        その上司が全部仕組んでいます!
        彼は犯罪者ですよ
        これは、もう浮気や不倫ではありません
        夫に全てを話し弁護士に相談、もしくは脅迫事件として警察へ
        その上司を社会的に抹殺しましょう
        貴方は全く罪がありません
        たぶん間違い電話の無言女性も、貴方のように上司の被害にあった方に間違いありませんよ
        ただ、その上司は頭が切れるので実家に帰ると言って断っても旦那さんに裏を取るでしょう
        旦那さんの協力が必要です
        旦那さんだって全てを話せば分かってくれます
        現実を見ましょう。あなたは犯罪に巻き込まれたのです
        もう一度言います。貴方は全く罪がありません。貴方は被害者なんですよ。
        勇気を持って!旦那さんに全てを話せば解決するんです!

        トピ内ID:6412070039

        閉じる× 閉じる×

        証拠を集めて、急ぎ弁護士へ駆け込むこと

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        「証拠を集めて弁護士に相談を!」のレスに賛成です。

        あなたにも一定の責任がありますが、今回は相手も卑劣ですね。
        とりあえず手元にある限りの証拠をもって、一刻も早く弁護士に相談下さい。
        早ければ早い方が良いです。

        法制度や相談窓口など解決のきっかけとなる情報を案内するほか、
        経済的に余裕のない方に無料の法律相談を行っている弁護士や
        司法書士の団体(例えば、法テラス とか)があります。
        そのようなところへ、できるだけ早く駆け込んで下さい。

        トピ内ID:9767170932

        閉じる× 閉じる×

        その上司は将来の老後の面倒を見てくれる女が要るのね。

        しおりをつける
        🐷
        腹へった
        下の世話をしてくれる女が、よ。
        おむつ交換、今の旦那と思惑通り行けば次の旦那になるかもしれない上司と、どっちをしたいの?
        上司は何歳?
        定年まで何歳?
        もしかしたら若年性アルツハイマーに罹っていて焦っているかもしれないわね。
        おバカで従順な女を捜していたのかもね。
        嵌めるのは簡単よね。
        トピ主は避妊具などを見つけても旦那に問いただしても突き詰めて話し合うことをしなかった。向こうの思う壺よ。
        執念深い男なら能天気な部下の車に避妊具を何気に置いておく位するわ。
        そして狙った獲物が相談してきたら関係を結んでジワジワと追い詰めていくのね。
        略奪された所でオムツの世話が待っているかもね。
        別れた妻の慰謝料なんぞでお金が無いとかほざいて愛人のままかもね。
        しかもオムツの世話よ。一生。

        どうする?蹴っ飛ばしてでも自分を出さないと。

        トピ内ID:3651384551

        閉じる× 閉じる×

        もうダメじゃないでしょうか

        しおりをつける
        blank
        yn89
        このままだと、Aの思う壺ですよね。
        Aは独身なので、奥さんにバレるという心配もないし。
        だけど・・・・
        ご主人にもバレずに、円満にAと別れるというのは無理なんじゃない?
        それが可能だとすれば、Aが絶対に誰にも言わずに内緒にするという事だけですが、Aがそんな事を約束するとは思えないし。
        Aが「トピ主さんと関係を持ったという事を絶対に誰にも知られなくない」という状況にでもならない限り無理でしょう。

        そもそもご主人に知られるのがそんなにイヤなら、なぜ浮気なんかしたんですか?
        ぶっちゃけ、浮気するにしても夫の知らない人にすれば良かったのに。(魔がさすにしても)
        離婚で私生活が荒れるから、せめて会社では・・・と言いますが、私生活が荒れてる人は会社で安心して仕事なんかできませんよ。
        ましてや、その上司のいる会社で。
        助かる方法は「何も聞かずに転職して」とでもいって、遠くに行くことでしょうか。
        でも、行先はAに知れるでしょうが。(ご主人経由で)

        とはいえ・・・Aもバカではないだろうし。社員に知れ渡るような事を言うかなぁ。自分の恥をさらす事にもなるわけだし。

        トピ内ID:8096586752

        閉じる× 閉じる×

        ふむ

        しおりをつける
        🐱
        nnnn2
        浮気とか不道徳とかその辺の話は置いておいて。
        妊娠したってのはどうでしょう?

        離婚するとか結婚するって案があったけど
        妊娠したって案がなかったと思いました。

        A上司は人を弄んでいる、それなりの地位にいるタイプなので
        面子がつぶれること、変に面倒なことは嫌がる気がします。
        なので
        「調子悪いから病院へ行く」
         ↓
        「妊娠した、子供が欲しいから出産したい。今の夫とは別れて
        結婚してあなたのこどもを産む」

        っていう風にしてみたらどうだろう…。

        ただ、A上司はかなりやり手だと思われるので
        妊娠はハッタリで証拠を出せと言いそうなので
        なにがしかの証拠を準備しないといけないとは思います。

        関係をせまってくれば、
        子供の発育に良くないから断ってみる。
        その後に流産したとかにすればいい。
        なにかにつけてトピ主さんが妊娠したことを喜んでいるようにA上司に見せる。

        それでA上司が離れればいいけど…。
        ただレスってるのに妊娠したことが夫にバレると
        マズイかなぁ。。

        トピ内ID:8778037345

        閉じる× 閉じる×

        彼の事を本当に考えるのなら

        しおりをつける
        blank
        あなたは夫を守ってるつもりかもしれませんが、全く逆ですよ。
        その状態で男にとって最も屈辱的なことは、自分の妻が上司に寝取られながらそれを知らず、上司に内心ニヤニヤされながらその上司に仕えることです。
        そんな状態が続く位ならその事を知って上司を殴って会社を辞めた方がまし。
        たとえ関係が終わっていても私ならその上司に仕えることは絶対にできません。
        あなたは夫の心と立場を守っているつもりかもしれませんが、夫を最も屈辱的の状況に置いているのです。
        今あなたが彼にしてあげられることは、その上司との関係を彼自身が断つ機会を与えることです。
        つまりありのままに彼に話すことです。
        彼が真っ当な男なら吐くぐらい苦しいことでしょうが、それでも上司にそのように見られながら過ごすよりもはるかにマシです。
        もしもそれができないのでしたらそれはあなたが本当は彼を全く大切せず、只々貴女のつまらないプライド(?)を下手に守ろうとしているだけです。
        それができれば、彼の会社での立場を守る方策などいくらでもある(証拠はしっかりとっておいて下さい。)
        現在の貴女のような心理状態が一番まずいのです。

        トピ内ID:9060004008

        閉じる× 閉じる×

        応援しています。胸が痛みます。

        しおりをつける
        blank
        アダム
        既婚男性です。
        応援しています。胸が痛みます。

        Aにつけこまれる弱さを、これ以上どうぞ見せませんように。
        Aとは絶対に絶対に、二人きりで会うべきではありません。

        メールもしない。むこうから来たメールは残しておく。
        もし家に来ても入れない。居留守をしつづけましょう。
        電話が来たらボイスレコーダーに残す。
        その際、あなたは言葉少なくして、相手の要求をしゃべらせる。

        折を見て(あるいは、もう証拠があるなら)証拠があることを伝えて
        もう一切、自分にはかかわらないでほしいと宣言し、さらに
        もし、夫に知られるようなことになったら(離婚の危機となったら)
        警察にも会社にも証拠とともに暴露するとはっきり言うことです。

        毅然と、冷静に、もう終りにするという強い決意で対応なさいますように。

        最善の方法は、信頼できる弁護士に相談および交渉依頼することです。
        少しお金がかかるかもしれませんが、一大事ですから。

        トピ内ID:6627762773

        閉じる× 閉じる×

        彼の事を本当に考えるのなら3

        しおりをつける
        blank
        どのような選択肢をとろうが貴女の内に留めている限り上司の手の平の上。
        貴女一人では絶対に処理できません。
        (その点小町であっても相談したのは正解です。)
        まずは夫に全てを打ち明ける事が前提です。
        貴女が処理できないのなら実家の両親に打ち明け、実家の両親から夫と上司に連絡してもらう。
        まともな両親なら夫に侘びを入れ収拾を計るでしょう。
        今回は上記の事件のように一家すべてが巻き込まれるといったことはまず無いでしょうから、実家から連絡が行った時点で上司は手を引くと思います。
        会社のことは証拠がきちんとしていれば対処の仕方はいくらでもあります。
        たとえできる人間であっても、社内中にこの話が広まれば会社としても何らかの対処しなくてはならない。
        そこを上手く使って会社とは交渉可能です。
        彼の会社での立場はいずれにしても微妙なものになるでしょうが、それでもこのままその上司に知らずに仕え続けるよりもはるかにマシです。
        ハッキリ言って彼の現在の立場は現在のあなたよりもはるかに屈辱的な状態なのですよ。
        どうか彼のために全てを打ち明けて下さい。

        トピ内ID:9060004008

        閉じる× 閉じる×

        真剣にアドバイスするよ

        しおりをつける
        blank
        実年男
        あまり時間が無い様なので、貴女を責めないで幾つかアドバイスします。

        作戦1
        上司との性交時に避妊していないなら、妊娠したようだと告げる。まだ夫にも告げていないが、医者へ行くので逢えないとも伝えて、デートをキャンセル。後日、どちらの子か分からないが妊娠確実、生みたいと上司に迫る。これで大抵の男は逃げ去る。

        作戦2
        避妊しているのなら、「もう、夫を裏切り続けることには耐えられないので、死にたい」と叫び、今までの関係を包み隠さず遺書にしたためて、夫には死んで詫びたいと伝え、一緒に死んでくれと号泣。一流女優となって、一生一代の大舞台を演じる。

        作戦3
        「明日にでも夫に事実を告げて離婚するので、貴方も同席してくれ。今まで心ならずも密会に応じていたのは、全て貴方が旦那にバラすと脅迫したからですからね」と被害者を装う。相手が何を言おうと、本当は夫を愛していたのに、脅されたのだと居直る。

        こんなところかな。私としては作戦3がおすすめだが、いずれにしても嘘も真剣にならないと相手に通じないよ。気迫だ気迫!

        最後に一言、もう浮気はするなよ。

        トピ内ID:0170370083

        閉じる× 閉じる×

        まず旦那さんと話すべきだと思います

        しおりをつける
        🐤
        maru41301
        以前、一度だけ不倫してしまい後悔しているが、この秘密は墓まで持って行く、というトピがあり(女性)、結局旦那さんに正直に全部打ち明けたら「もしずっと隠し続けていたら、もっと許せなかった」と言われたそうです。
        なぜかわかりますか?
        不倫した上に、それを隠し続けることで二回、旦那さんを裏切ることになるからです。

        「大切なのは夫の心と社会的立場」とおっしゃっていますが、それは事情を知った上で、旦那さん自身がどうするか決めることです。旦那さんの心も、社会的立場も、トピ主さんのものではないからです。

        まずは上司をどうするかです。
        その上司は、旦那さんとトピ主さんが結託して向かってくると困るはずです。
        今の一番の弱みは、旦那さんが何も知らないことですから。
        ありのままを話して、どう対処すべきか、ここではなく旦那さんと相談するべきです。

        相手に「話さない」=「相手を信頼していない」、裏を返せば、「話す」=「相手を信頼している」というメッセージです。事実を話すことで、失う信頼もありますが、得られる信頼もあります。

        ご夫婦の今後は、上司をどうにかしてから相談することです。
        がんばってください。

        トピ内ID:4994973474

        閉じる× 閉じる×

        Aは本気であなたのことを

        しおりをつける
        🎂
        カスタード
        好きなのでは。。。

        あなたのことを遊びではなくて
        本気でご主人からあなたを奪おうと
        思っているのではないでしょうか?

        どんな手を遣ってでも手に入れたいあなた。
        ここまで恋焦がれているなんて幸せでは。

        男女の関係までになったのだから
        あなたから見てAが好みの男性に入る
        のではないですか?
        嫌なひととは肉体関係にならないでしょう。

        離婚してAとの結婚も視野にいれては
        どうでしょう。

        つらいときに慰めてもらった優しさが
        いつからAが恐ろしい存在になったのでしょう。
        不思議です。

        離婚してAと交際は考えられないのでしょうか?

        トピ内ID:8249017383

        閉じる× 閉じる×

        何だか気の毒に・・・。

        しおりをつける
        🐤
        何だか・・・。
        この経験を教訓に同じ過ちを繰返さないで下さいね。

        ご主人の浮気の件は上司の罠かも知れないですね。
        帰宅が遅かった時のスタンプって、残業時間も把握出来る環境にあるのでしょうか?
        でもそのスタンプは誰が使った時に押されたものか? 上司はそのホテルに知り合い
        でもいるのだろうか?  電話は誰にでも頼めますよね。  

        夫の上司は悪代官さながらじゃないですか!?
        あなたの気弱な性格も読まれてますね。
        でも、悪代官も本気でアナタが欲しいとも思えないし、どM男でいたぶって、美味しいトコ狙ってるだけですから、大事になったり離婚になるのも嫌に決まってます。

        ここは、本心と脚色を涙ながらに言ってはどうでしょうか?
        実家の両親は今ガンでダメージ与えたくない、私は離婚を考えてるけど罪悪感で死にたい程、そうなると行く場所もなくて。  と、泣き叫んでみましょう!!

        性欲減退、面倒なのはこりごりで退散してくれたらいいのにね。

        トピ内ID:9864699735

        閉じる× 閉じる×

        では提案を

        しおりをつける
        blank
        コスモス
        >何か理由をつけて離婚すれば知られずに済むのなら、離婚する覚悟もあります。

        そうしたら?

        Aのことを言わずに離婚して、Aとも夫とも遠く離れたところに逃げてしまえば、
        あなたが自分の口から夫にAのことを話さずに済みますよ。

        離婚の理由は、そうですね。
        1.あなたの体臭がいやなの!一緒にいると吐きそうになる!と生理的嫌悪感をアピール
        2.偽装恋人を作って「好きな人が出来ました」
        3.あなたが離婚届だけ残して行方不明になる。


        2で、別の恋人を理由にしたら、
        夫がAにあなたのことを話したとしても、Aに「俺以外にも恋人がいたのか!(なんか悔しい)」と思わせることができます。

        あなたの愚かさにも呆れますが、
        Aの、あなた夫婦を手のひらで転がして楽しんでる感じが非常に腹黒そうでイヤですね!

        Aは今は会社で夫を可愛がっていても、
        今後なにか不愉快なことがあれば、
        平気であなたのことを自分からバラして、夫を苦しめたりするかも。

        あなたは、ふたりから逃げるか、ちゃんと自分から夫に話して「ごめんなさい」するしかないでしょ。

        トピ内ID:6145792163

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        通りすがりのオバさん
        バツイチのA上司、
        こんな好条件の女と別れるわけないですよ。

        飽きられるまで継続するか
        修羅場を覚悟するかのどちらかです。

        ゴタゴタが嫌なら、割り切って楽しんじゃえば?

        でもAの子供が出来たら修羅場どころじゃなくなるよー

        自分に誠実に生きるか
        ウソにウソを塗り続けて生きるか、
        決断するのは自分しかありませんよ。

        トピ内ID:8666268330

        閉じる× 閉じる×

        憶測ですが・・・。

        しおりをつける
        💔
        嵐の渦中
        旦那さまから、
        女性として見てもらえなくて悲しい思いをしてた時に、
        旦那さまの浮気疑惑が浮上し、

        裏切られてしまった哀しさを!
        心にぽっかり空いてしまった寂しさを!
        誰かに頼ることで、一瞬でもいいから忘れたかった!
        心に出来た大きな穴を埋めたかったんですね・・・。

        そこに、タイミング良く旦那の上司が登場!!

        なんか、私の憶測ですが、
        今回の件に旦那様が加担しているように感じられるのですが、
        トピ主さんは旦那様を疑ったことは無いですか?

        仮に不倫や浮気をしてたとして、
        トピ主が開けるであろうバッグや
        トピ主が乗るであろう車に
        コンドームやラブホのカードを忘れるものでしょうか?

        トピ主さんが上司と深い関係になった後、
        旦那さんの行動が以前と変わったりはしていませんか?

        ワンマン上司に命令されて、
        旦那さんも今回の件に加担してるような気がしてなりません。

        こんなに悩むトピ主さんを、「何か悩みでもあるの?」
        と旦那さんは気遣ってくれますか?

        夫婦なら、奥さんの様子がいつもと違う・・と気付くと思うのですが・・。

        トピ内ID:0778313402

        閉じる× 閉じる×

        雇ったことはないですが。

        しおりをつける
        😀
        ポポ
        個人的には嫌われるならちゃんと話してした方がいいとは思いますが。
        僕の場合は話されても別れるですが、旦那さんも一様有責ですし。

        主さんのやりかただとAとは離れられないような気がします。
        しんどいことを先延ばしにしようがAは必ずやってくる気がします。

        トピ内ID:3150001729

        閉じる× 閉じる×

        会ってはいけません

        しおりをつける
        💢
        必殺仕事人
        この相談、出来れば事前にして欲しかったですねえ。解決の参考になるような意見が沢山もらえたでしょうに。
        ともあれ、あなたの軽挙に同情は出来ませんが、この上司とやらは
        ホントに性質が悪いです。お仕置きが必要ですが、自分や旦那様に全く傷つかないようにという弥縫策では深みにはまります。警察沙汰にするしかありません。

        トピ内ID:6645890940

        閉じる× 閉じる×

        実家に戻る。

        しおりをつける
        blank
        sakura
        仕組まれた感じがしますね・・・・・。
        本当に許せない!
        相手はバツ独身なので強気ですね。
        おまけに会社も緩い。

        私なら帰る実家があるのなら、体調不良を理由に
        1年くらい実家に戻ります。
        一過性のうつ状態とか・・・・
        相手にもプレッシャーになるのでは?。
        実際このままだと神経を病みますよね。
        この生活を続けるにはきつ過ぎます。

        そして。。。。やはり専門家に相談されては?
        抜け道はあるかもしれませんよ。
        時系列に詳細に書いていくと相手もわかりやすいと思います。
        言葉では説明できない部分や足りない箇所もあるでしょうから。

        上司最低!
        何とかうまくいくといいですね。
        どうぞお体ご自愛下さいね。

        トピ内ID:9211694930

        閉じる× 閉じる×

        奇麗事ばっかり…

        しおりをつける
        🐶
        なんだかな
        貴方には違和感を感じます。
        わざと隙を見せてAにつけ込まれたい所無いですか?
        旦那にされて寂しい隙間から、強引な男に惹かれてる所あるんじゃない?
        じゃなきゃ、自分を馬鹿女とか言いつつホイホイ部屋上げたり付いていかないよ。何処かで危険な関係を楽しんでる節あるんじゃない?

        その癖旦那の為?奇麗ごとばっかり言いなさんな。
        旦那がボロボロになる姿を自分が見て傷つきたくないだけなんですよ。
        此処までAに溺れらせれて真っ白な儘で関係が終わる筈ないでしょ
        いい加減、旦那に知られたく無いって一点張りは解いて腹括りなよ。

        Aと一切関係を持たない未来を望むなら、旦那にバレないなんて不可能だって思ってよ。貴方人の意見を求めといて自分を変えようとしてない。だからこんなに意思が無く他人に好き放題されるんだよ。もう一回言う、旦那にバレないなんて不可能だから!

        トピ内ID:6857319644

        閉じる× 閉じる×

        悲劇のヒロイン参上。

        しおりをつける
        blank
        mika
        傑作サスペンスドラマ。
        夫が浮気して、私、つい夫の上司と・・・上司のお陰で夫は昇進。夫には絶対知られてはいけないわ。でもAは私の体を求めてくるの。
        自分の身を守る為に、夫の立場を守る為に、Aを消すしかないわ!方法は?どうしたらいいの!?って感じですかね。

        夫の浮気を理由にして自分の浮気を正当化し、夫の立場を心配する振りをして健気な奥さんを演じ、脅されてるとAさんを極悪非道人に仕立て上げる。
        これですっかり悲劇のヒロインの出来上がり。あっぱれ!です、トピ主。

        そもそも夫が夕食に招待した夫の上司と、どうやったらそういう関係になります?
        数回来ただけ。夫の上司。携帯の番号もアドレスも知る由も無い筈ですが。
        夕食時、酔って寝てしまった夫の横で無理矢理?有り得る設定ですね。
        そうじゃないならトピ主はその気満々でAさんと連絡を取り、やる気満々で出掛けて行ったということ。

        夫に知られるずに離婚、も意味不明ですね。
        バレなければ夫の浮気を理由に離婚出来るから?
        夫を責めても私は責められない。夫に浮気された可愛そうな女が出来上がり。

        卑怯極まりない人ですね。

        トピ内ID:7172848728

        閉じる× 閉じる×

        本当に御主人を守りたいの?

        しおりをつける
        🐷
        mm
        こそこそ二人で連絡を取り合って、何も知らない御主人は自分の妻を寝取った男を馬鹿みたいに接待しているの?あなたも共犯だよ。後で知った御主人がどんなに惨めな気持ちになるか想像してください、あなたが守ろうとしてやっていることは、全て御主人を傷つけることだよ!そして、その上司の思う壺。御主人を裏切って、男のプライドまでずたずたにするの?正直に話す以外解決できないよ、しっかりしなさい!

        トピ内ID:6131280193

        閉じる× 閉じる×

        夫と上司がグルになってるかも

        しおりをつける
        blank
        かな
        何かうまく事が進みすぎているような気が・・。
        もしかしたら、夫と上司がグルになってトピ主さんが悪いように持って行き離婚しようとしているのでは?
        気をつけてください。

        トピ内ID:6630269254

        閉じる× 閉じる×

        残念ながら

        しおりをつける
        メロン
        残念ながら、泥沼の気配です。離婚覚悟で夫に話すか、ただひたすら上司に関係は終わらせたいとお願いするかしかないでしょう。でも最悪の上司ならそのどちらをとってもご主人の左遷は免れないかもしれません。自分でまいた種です。覚悟を決めるしかないでしょうね。

        トピ内ID:8882130373

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        ハイネケン
        例えAが仕組んだ事でも、あなたは浮気をした。
        夫に話すべきでしょ?夫婦関係が破綻したって仕方ないじゃない。
        夫が仕掛けた事ならなお更、夫婦関係は破綻してるって事ですし。

        なんだかんだで自分擁護はウンザリです。
        夫のことを馬鹿にしすぎじゃないですか?
        逆の立場なら耐えられないと思いますが、どうでしょう。

        Aへの対処は夫に全て話してからする事だと思います。
        夫に知られないように・・・なんて虫が良すぎです。

        トピ内ID:8185083340

        閉じる× 閉じる×

        けじめをつけなさい。

        しおりをつける
        🙂
        rss
        私も子供ではないんで、男と女の関係はわかるつもりですが、なんだかんだ言いながら、結局今も上司に抱かれているんでしょ。
        意志の弱さと言うより、不倫する男女の何ともいえない情緒が有るんでしょうけど、いい加減、不倫相手にも、夫にも、そしてあなた自身にもけじめを付けなさい。どう転んだって、夫とあなたは傷つきますよ。

        トピ内ID:3495702115

        閉じる× 閉じる×

        勇気を出してね

        しおりをつける
        秋風
        >プライドの高い人ですので、私の方から高圧的に出れば徹底的にやり返される気がします。

        あなたがそう思っている、それを狙っているんですよ。相手は。
        お子様だと思っているんです。
        立派なストーカーですよ。まともじゃない。
        だからあなた一人では太刀打ちできないんです。

        「夫に知られたくない」「夫の立場が大事」
        これがウィークポイントだってこと、相手は熟知しています。

        あなたが会わなければ、向こうは色々と要求してくるでしょう。
        それを録音なりして証拠をつかむんです。
        「会わなければどうなるの?」
        「自分で考えろ」
        「お金ですか」とか。会話で引き出しましょう。
        そして弁護士なり警察なり相談するんです。

        相手は会社にとって自分が大事っておっしゃっていますがその根拠は?
        まさか上司の話を鵜呑みにしてます?

        ストーカーやら強要罪で警察沙汰になったとしたら、会社は黙ってないと
        思いますよ。コンプライアンスは大事だし部下の妻を脅迫なんて。

        このまま相手の壺に入るのは危険だよ。
        警察に相談だけでもいいからしておいたら。相談した記録は残るし。

        とにかく気を付けて。覚悟なしで会ってはダメだよ。

        トピ内ID:2044058411

        閉じる× 閉じる×

        ご主人と解決しては?

        しおりをつける
        blank
        shi
        あがいて、もがいて・・益々苦しいだけではありませんか?

        あなたはご主人の事を考えているつもりかもしれませんが、Aに有利な事ばかりですよね・・・
        今の状況は長引けば長引くほど不利。
        1日1日の積み重ねが、ご主人をバカにしているというか・・バレなければ良いですか?それは解決ではありませんよね。

        本当にご主人の事を思うなら、そんな上司の下で定年まで働くなんて・・とあなたは思わないんでしょうか?

        ご主人の事を考えているようで、あなたの思考はまず自分、次に上司、最後にご主人・・・冷静になれないかもしれないけど、冷静になって下さい。

        腹を括って、ご主人に話す事をオススメします。

        そんな上司の下で働くなんて・・・しかも妻は脅されているなんて・・・

        あなたが浮気を疑った過去から話されては?
        あなたが誠意を見せるのは、一番申し訳ないと思っている相手に・・だと思います。

        今は今さえ凌げれば良いと思っているかもしれないけど、光の見えない今、希望がありますか?もう問題は目の前にあります。
        逃げたくなるのも分かるけど、今できる事は、今、解決しておきましょう。

        トピ内ID:4532943030

        閉じる× 閉じる×

        まず状況を把握した方が良いかと

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        自由になるお金はありますか?
        仕組まれたとしたら共犯がいる可能性もあります。
        Aの身辺調査はした方が良いかも。
        その際、貴女自身が常に調査されている可能性もあるので慎重に。
        まず弁護士さんに相談に行きましょう。これは行動を見張られていないか確認する意味もありますし、弁護士さんの助言を聞いてみるという意味もあります。
        弁護士さんのところに行ったのがバレれば何か言ってくるかも。
        バレていれば「旦那に離婚を切り出した場合に私とAがいくらくらいの慰謝料を支払う必要があるか、などを相談に行った」と(本当に聞いておいた方がいいですよ)言ってみてください。
        旦那の立場が云々と言われたら「もう、そんな事はどうでもいい」と言ってみてはどうでしょうか?ここで引いてくれればいいですけどね。
        バレていなければ、調査会社にAの調査を依頼してみましょう。
        貴女が身辺調査されているなら、調査会社の方にセールスマンを装って自宅に来てもらうなど、知恵を絞ってみてください。
        権力を利用する奴が何も出てこないとは思えないですから、その後の事は状況を把握してからですね。まずは敵を知りましょう。

        トピ内ID:6993517413

        閉じる× 閉じる×

        離婚は最後にして下さい

        しおりをつける
        blank
        ポチ
         「夫の上司に脅されている」ということですが、せっかく連続して関係を断っていますので覚悟を決めて断り続けるべきです。知られる前に離婚を考える必要はありません。
         「トピ主様を破滅に追い込む覚悟」を問い正せば、浮気に人生を賭けるような馬鹿な真似は出来ないと思います。
         「穏便に」、「主人とおあいこ」などと相手に見透かされだらだらと関係を続けていても、仕事仲間等からばれてしまうことにもなりかねません。
         

        トピ内ID:5627659197

        閉じる× 閉じる×

        いいと思います。

        しおりをつける
        💔
        enemy
        こんにちは、初めてレスします

        A上司、恐ろしいですね。。。

        >明日の水曜日の昼過ぎにAに連絡をとって、
        >「今週は私の体調が悪くて(または祖母が入院して)実家に帰るので
        >どうしても会えない。週末の訪問もいったんキャンセルしてほしい」
        >と伝えるつもりです。
        >もしこのまま会わなかったらどうなるのか、とも聞いて録音しておきます。

        すばらしい方法だと思います。

        ついでに、夫には
        「Aさんを生理的に嫌いになってしまったから今後は呼ばないでほしい」
        と伝えてみてはいかがでしょうか?

        生理的に嫌いになることって、理由はいりませんから。
        理由無く苦手、受け付けられない人って誰でもいるものでしょ???

        どうでしょうか?

        トピ内ID:7182427087

        閉じる× 閉じる×

        黙ってることが発覚したほうが夫は傷つきます

        しおりをつける
        blank
        とろり
        そのうち発覚する可能性は高いです。
        トピ主さんの行為は偽善ですよ。

        結局隠して別れることができても、
        仕事なんてできる状態なわけないでしょうしね。
        旦那さんが傷つくことには変わりありません。
        それなら全てを告白し二人で乗り越えるために努力
        することが最善の方法だと思います。

        トピ主さんの行動は自己保身にしか見えません。

        トピ内ID:2977125593

        閉じる× 閉じる×

        トピ主に聞きたいのですが

        しおりをつける
        🎶
        ロロノア
        上司Aのことはどう思っているのですか?
        好きなんですか?

        あのね、こういう男の人って
        トピ主が「だんなには言わないで、だんなのため」・・・とか
        弱みみせると余計にちょっかい出してつけこんでくるんです。

        「私、どう努力してもあなたのこと嫌いなんです!!」
        「(歳が離れているなら)我慢してましたがどうしてもおじさんは好きになれないんです・・・」

        って、本当に「嫌いなんだ」ってわからせるとひきますよ。
        生理的にダメとかね。

        トピ内ID:4285357089

        閉じる× 閉じる×

        とにかく毅然と 1

        しおりをつける
        blank
        のほほ
        個人的なアドバイスになります。
        1)まず、とにかく今後一切の「肉体関係」をお断りする。「あと1回、コレで最後」は厳禁。必ずズルズルになります。
        2)Aのような男は「自分には男の魅力があり」「実はトピ主もまんざらでない」という間違った確信がありますので、とにかくはっきりと断る。嫌だ、ということです。「夫にばれたら離婚される」とかは逆効果。夫がどうこう、じゃなくて「自分(トピ主)が嫌である」ことをはっきり告げて下さい。プライドの固まりのようなAは「それでも追いすがってくる」ような事はしません。
        3)メール保存およびICレコーダーは怠りなく。それでも強要してきた時、Aは間違いなく刑事罰の対象となりますから。
        4)夫に問い詰められたら、とことんシラを切る。「迫られた。でも断った。上司だから貴方の立場を考えて曖昧な拒否しかできなかったのが悪かったが、とにかく自分は潔白だ。」そう答えて下さい。
        5)今後もAと顔を合わすことや、Aの来訪については苦痛でしょうが仕方ありません。これだけは自業自得で甘受するしかありません。平然と対処して下さい。もし4)の後なら断る理由もあるでしょう。

        つづく

        トピ内ID:5296702468

        閉じる× 閉じる×

        とにかく毅然と 2

        しおりをつける
        blank
        のほほ
        6)実はAのような男の目的は極めて明快です。「体目当て」です。それ以外は何もないと思って下さい。
        7)ですので、「可能性がない」と判断したら無駄な努力はしないはずです。最初のうちこそ「嫌がらせ」のように、わざとらしく訪問したりするでしょうが、そんなことでネチネチとトピ主を苦しめる事はいつまでも続きません。女と違って(済みません)、男はそういう鬱憤晴らしでは満足できないんです。
        8)前記の2)と同じ事になりますが、プライドが高いほど「その気が全く無い女に追いすがる」ことはしません。トピ主としては「一時の気の迷いで過ちを犯したけれど、もう過去のこと。考えてみたら別にAに特段の魅力があるわけでもないし。」というオーラを全面に押し出して下さい。
        9)Aの現在のアプローチはトピ主を精神的に追い込んで再度の肉体関係を持つこと、その一点です。苦しませるのが目的でなく、耐えかねて体を開かせることだけ。それが不可能であると思った瞬間にサッと引きます。腐ったプライドがあるゆえに。

        もうすこし、つづく

        トピ内ID:5296702468

        閉じる× 閉じる×

        とにかく毅然と 3

        しおりをつける
        blank
        のほほ
        これで最後です。

        10)Aから積極的にバラす可能性は低いです。皆様のレスをみてお判りの様に、男にとって「他人の女房を寝取る」ことは「禁断の果実」的な魅力もある一方で、「とんでもない下衆野郎の仕業」という評価でもあります。ましてや「嫌がる相手を脅して」ってのは自分からバラす内容ではありません。

        繰り返します。自分の言葉でキッチリと断って下さい。「夫が・・・」「離婚が・・・」じゃありません。「貴方が嫌です、嫌いです。」これが効きます。
        「自分の犯した罪は一生背負っていく。墓場まで持ってゆく。」
        「万一、そちらがこれ以上の行動に出るなら、然るべき対処をする。それは刑事告訴であり、貴方は脅迫罪に問われることになる。」
        「それで私の人生が狂っても仕方ない。その代わり貴方も一緒に人生を終わらすつもりで居て下さい。」

        苦しいでしょうが頑張って下さい。
        最後に書くかどうか悩んだのですが、自分が貴女の夫であれば間違いなく離婚します。無条件でトピ主を応援しているのではありません。

        トピ内ID:5296702468

        閉じる× 閉じる×

        何人かの方が言っておられる事

        しおりをつける
        😣
        おおコワ
        劇的に太るって案は冗談でも何でもなく効果的だと思いましたよ。
        みっとも無い事はしたくないですか?
        Aが貴女に全く魅力を感じないようにする。
        一番手っ取り早くて効果があるんじゃないかと思いました。
        激太り、激やせ、逆にAに執着してる様に装う等々。
        Aが好きな貴女ではなくなるのです。

        読んでいると、貴女の押しに弱い所や不安げな様子や女性らしさ、Aに怯えているイヤよイヤよと言うその姿すらAにとっては魅力的に映ってるんじゃないかと思いました。

        ご主人が浮気をしていると貴女に思いこませる偽装をAがしていたとしたら、本当に恐ろしいですね。
        時々わざとソレを匂わせて、貴女の反応を楽しんでいるのかも知れないとさえ思えてきました。

        怯えて言いなりになるのではなく、むしろ毅然とした態度で居る事が必要なんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:6993243703

        閉じる× 閉じる×

        借金を申し込んでみるのはどうでしょう

        しおりをつける
        blank
        まめこ
        今すぐ300万貸してほしい、必ず返すから、すぐに用意しください。

        なんてのはダメでしょうか。

        ほんとに貸してくれたら、あなたに対して本気なのかもしれないですね。

        トピ内ID:0159503860

        閉じる× 閉じる×

        太りなさい

        しおりをつける
        🐱
        年増女
        逃げるから追うのですよ


        プライドの高い野郎だとのこと、一緒にいたくない女になればよいこと。
        今日から二倍食べて即寝る。
        コーラとピザを常食にする。


        大変厳しいですが、どんな状況であれ女がすきをみせた最悪な結果です。
        あなたは夫を守りたいと今更言ってますが、どんな別れ方をしてもあなたの浮気はバレます。
        他人から聞くご主人の気持ちを考えてみてください。
        会社の地位だのなんだの、あなたが夫の上司と浮気をしたその時点で夫の未来は終わっています。

        せめてせめて誠意を見せるなら、自分の口で夫に伝え離婚や後の判断はご主人に任せることです。

        強迫に関係を未だせまる上司は警察に訴えるしか終わりません。

        今の事実で終わりにしなさいよ。これ以上ご主人をバカにした話しはないですよ。
        太りなさいと書きましたが、できないでしょう?
        ご主人に言って本当の理由で離婚しなさい。

        トピ内ID:3508807252

        閉じる× 閉じる×

        こわい

        しおりをつける
        blank
        つき
         内容を見ているとこの上司かなりの強かなようですね、ちょっと、いえ、かなり怖いです

        主さんは上司が仕組んだ事ではないかと疑っているようですね

        可能性は有ると思います

        ただ、別の意見として言いますが

        旦那さんが共謀をしていませんか?

        慰謝料を払いたくないが為に旦那さんが上司に奥さんを誘惑するよう依頼した

        実際にそのような職業が存在すると聞いたことがあります

        人間不信になってしまわないか心配でもあり旦那さんの性格も知らずに勝手な事を書いてすみません。

        トピ内ID:6455427866

        閉じる× 閉じる×

        いいかげんにしたら?

        しおりをつける
        blank
        ベテラン主婦
        もういいでしょう。嘘の上乗りは貴方自身を壊してしまいます。

        一生言わない、ばれないのが夫の為じゃないし貴方の為でもないみたい。

        相手が悪いのは自業自得。
        辛いけど、一からやり直しを望む覚悟してみたら?

        どんどん深見にはまるわよ

        トピ内ID:3734219708

        閉じる× 閉じる×

        ご両親に相談しては

        しおりをつける
        🎂
        サッカー女子
        あなたがレコーダーを持とうが、脅迫しているから訴えると言おうが
        旦那に絶対ばれたくないのがマストなのですから結局Aに良いようにされてしまい
        既成事実が1回分増えるだけです。
        一番良いのは旦那さんにすべてを打ち明けてAの脅迫材料を無くしてしまう事です。
        ただ、それは絶対に嫌だというのであれば、
        あなたのご両親にご相談なさったら良いのではないでしょうか。

        相当失望さ呆れられ叱責を受けるとは思いますが
        ◎Aに脅されて無理矢理関係を持たされそうになってくる娘は全力で守ってくれるでしょう。
        ◎旦那さんにばれないように力を貸してくれるでしょう。
         最悪ばれてしまった時も一緒に誠心誠意謝ってくださるでしょう。
        ◎弁護士に相談するにしても貴女本人が一人でよりご両親からの方が良いと思います。

        トピ内ID:9199958172

        閉じる× 閉じる×

        私もかなさんに同意

        しおりをつける
        blank
        シュー
        どうもあなたの御主人とA、同じタイプの人間に思えるのですが…。男二人の間で暗黙の了解があるかもしれません。御主人が自分の保身のためにあなたとの関係を黙認している可能性はないですか?それならばAが妙に強気なのも納得できます。なにもかもが出来過ぎています。

        さて、アドバイスです。

        出来るだけ頻繁に診療内科やカウンセラーに通ってみて私は精神を病んでいますって振りをしてみてはどうでしょうか?メールも訳のわからない内容も危ないものにしてみましょう。病気になった人間にはそうおいそれと誘いをかけられないのではないかと思います。

        ここで重要なのは、御主人も同じように騙し切ることです。

        Aはおそらくあなたの情報を逐一御主人から得ているのではないでしょうか?

        あなたの作戦がことごとく失敗したのもそのせいでは?意識的にかどうかはわかりますが、そうでも考えないとここまでAにいいように事が運ぶ理由が本当に納得できません。

        本当に病気でつらい思いをしている方には申し訳ないですが、私に思いつくのはこれくらいです。

        早くAと手が切れるといいですね。

        トピ内ID:3411354291

        閉じる× 閉じる×

        本気の態度を示して

        しおりをつける
        😍
        たけちゃん
        主さんがホントに旦那さんを守りたいと思う気持ち分かります。

        私は不倫継続中.もう子供を育て上げた身ですが家族には迷惑かけたくない.身内には知られたくないですよね?

        後悔しているなら上司の誘いには断固断ってください.
        夫にも話します.会社にも相談しますって言ってみたらどうですか?

        トピ内ID:7303554637

        閉じる× 閉じる×

        夫への復讐の可能性

        しおりをつける
        blank
        サワ
        Aの執拗さと粘着からみて、あなただけがターゲットではなく、ご主人への嫌がらせ (復讐)の匂いもしませんか?。ご主人への影響を食い止めるためにも怖がってないで、まず何が起きてるのか調べましょうよ。

        あと、もう、貴方の手には負えないのだからまずは自分の両親に全て話して味方になってもらいましょう。

        トピ内ID:7024667683

        閉じる× 閉じる×

        釜を割れ~親御さんに相談

        しおりをつける
        blank
        ご実家があるのですね。
        20代なら、まだご両親も若くて健在でしょう。

        両親に、何もかも打ち明けて相談しましょう。
        夫は、あなたを裏切るかもしれませんが、
        常識的な親なら、子どもの苦境を見て、捨てておくことはありません。
        ただ、大喝くらいはお覚悟を。

        結婚した娘が、こんなことで親に心配かけるなんて、親不孝もいいところですが、
        ここまで泥沼化したら、仕方がありません。
        主さんが、まだ20代と若いから、こんなことを書くのですよ。
        30代以上なら、どんな修羅場になっても、
        きっちり自分で落とし前をつけてほしいところです。

        親同伴の上で、弁護士さんに相談です。
        たぶん離婚になるでしょう。
        まだ若い、人生をやり直すことはできます。

        家庭崩壊・・・、昔の言葉で「釜割り」といいます。
        三度三度のご飯を作るかまどを壊してしまう=その家の崩壊・一家の離散、
        を意味するからです。

        トピ内ID:8720506698

        閉じる× 閉じる×

        最初から読みました

        しおりをつける
        blank
        まりん
        よりによって何でそんな人と…

        その上司、平穏無事に何事もなかったかのようにするのは無理だと‥。

        地位も頭脳も何もかもあなたより上手ですから。

        お金をせびるとか。
        妊娠する(またはした)ことにする…←最終手段


        いや、旦那様に正直に話したらどうですか?

        トピ内ID:6573278633

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのレス全部読みました

        しおりをつける
        🐱
        ガーベラ
        あの・・・トピ主さん。

        トピ主さんには「あの案もイヤ」「この案も出来ない」なんて言っている余地はないって事、自覚してますか?

        脅されているんでしょう?でも夫には言えないんでしょう?

        じゃぁあ、前回レスでも申し上げましたが、「劇的に太る!」しか方法はないですよ。

        トピ主さんが20代だからこそ提案できる方法なんです。今なら劇的に太っても、頑張ってダイエットすれば痩せられます。

        だから、太って、さらに毎日ニンニクでも食べて体臭を最悪にしておけばいいんです。

        そうすれば流石に上司も「抱きたい」とは思わなくなる。

        そうなればしめたものです。
        上司は他の女に行きます。しかも、トピ主夫に「奥さんと寝た」なんて言う価値も無くなります。

        ・・・別な意味で離婚になる可能性は高いですが、そこは「覚悟して」いたわけですから、良いですよね?

        究極の方法では有りますが、トピ主さんの望む結果には近くなると思いますよ。

        トピ内ID:4114069057

        閉じる× 閉じる×

        病気になったことに

        しおりをつける
        blank
        桃缶
        眠れない、情緒不安定、慢性的な頭痛と不安感…などと言って、
        病院から鬱病の診断を受けてはどうでしょう。
        (本当の鬱病で苦しんでいる方にはご不快に思えるアイデアかも知れません。すみません。)

        実際、その状況では精神的なストレスで、かなり上記のような症状もあるのでは
        ないですか?診断書が出たら、それを見せてから、挙動不審な芝居をしてみたり。
        どんなにスケベな男でも、さすがに精神的に病んだ女では遊ぶ気にならないでしょう。

        もしかしたら、その挙動不審な言動が原因で、スケベ上司より先に、ご主人が
        驚いて離婚を言い出すかも知れませんが、いっそそれでもかまわないのでしょう?

        トピ内ID:5342009846

        閉じる× 閉じる×

        切羽詰っているようなので

        しおりをつける
        あきのななくさ
        あえて現実的にいきます。トピを拝見しているとサスペンスドラマ的に様々な仕掛けのある内容のようですが、この際、そういうのは置いておきましょう。粗々ですが、ご主人が浮気をしていたことにより、あなたもご主人の上司と関係してしまった。ところが、その上司はかなり変(危険)な奴だった…というドライな解釈でいきます。
        やるべきことはまず、ご主人にすべてを包み隠さず話すことです。ご主人にリベンジとか、もはや関係ない気分でしょう? 脅かされている(と感じている)のなら、ここは毅然と、でも、ご自分のせいにだけはしないように。さらにその際にご主人のことも責めないように。今は優先順位が違います。ご家族を含め、信頼できるご友人に相談してもいいかもしれません。間違っても、ご主人が浮気した時に一人でそのことを抱え込んでしまった、その状況を繰り返さないように。卑劣な上司を黙らせることの方にエネルギーをお使いください。

        トピ内ID:4817211303

        閉じる× 閉じる×

        ずるい

        しおりをつける
        😠
        裁判長


        ハッキリ言って、貴方はずるい。

        だから八方塞がりになるのです。

        全て上手くなんてなりませんよ。

        自分が不倫をしたのに、上司が仕掛けた罠とか、自分の都合の良いように考えて。

        基本的に意志が弱いから、こんな事態になったんじゃないの?

        正々堂々と立ち向かえば?

        結果は自ずと出ますよ!!

        トピ内ID:9646455210

        閉じる× 閉じる×

        ホント馬鹿女だね

        しおりをつける
        blank
        葡萄
        堂々と断り続ける。夫に対して仕事で復讐されても仕方ないよ。また「お願いですから夫を助けて下さい」なんて言って身体を提供しないこと。泥沼になりますよ。

        あなた専業主婦?専業主婦なら働きなよ!夫が不遇になったらあなたが代わりに稼げばいいですよ。働きに出れば、夜上司にしつこくされる時間すら作れないでしょ?断っても来るならそれこそストーカーとして通報すればいいし、働けば弁護士も雇えるでしょ?夫が失業しても何とかなるでしょ?もっと頭使ったらいいでしょ…

        上司の口からばれても仕方ないよ。あなたの口から正直に言えば収拾つかず離婚になる。でも、いずれはばれるでしょうね。

        ちなみに私も上司から「俺のアプローチ受け入れろ。じゃないと仕事サポートしないぞ」というメッセージのセクハラを受けました。強気で対抗し、徹底的に嫌われるようにしましたよ「やれるもんならやってみな、絶対に訴えてやる!」って思っていましたしね。脅しに負けるから付け入られるんですよ、いちいちまともに取り合わないの。夫に対して何かされたらされたであなたが働けば解決!

        トピ内ID:9316817967

        閉じる× 閉じる×

        開き直る

        しおりをつける
        blank
        秋ナス美味
        不倫ではありませんでしたが私もお付き合いしてた男性に別れを告げたら脅迫やストーカーのような行為をされた事があります。相手の言葉は『今から人連れて家行ったろか?ええ加減にしときよ?』など、掲示板では書けないような言葉で脅されました。
        別れるのに一年かかりました。
        私が最終的に取った行動と言葉は、一切会わない、その上でメールで『分かりました。お互いに第三者を連れて話し合いをしましょう。あなたも人連れて来て下さい。私も人を連れて行きます。都合を合わせたいので日時など教えて下さい』と、送ったら返って来たメールが『もういいです。別れましょう』でした。
        モラハラ傾向のある男性は自分よりも権力のある人を嫌がるとも聞いた事があります。
        上司がモラハラかどうかは別として
        意外とそういうタイプは開き直られたり、間に人が入ったりすると引くかも知れません。他の方のレスにもありますが、もし、たとえご主人と上司が共犯でも違っても軽はずみに他の男性と関係を持つからこんな事態になってしまうのです。 頑張って下さいね。

        トピ内ID:4162972257

        閉じる× 閉じる×

        警察にでも相談したら?

        しおりをつける
        blank
        おっさん
        トピ主さんは、合意でAと継続してきたのだから、言い訳したってAを批難できる立場じゃないでしょう。

        ましてや、トピ主さんが、発覚を恐れて、隠し続ければ続けるほど、Aにとっては好都合。どんどんエスカレートしていくんじゃないですか? (既に、その域の関係になってるのかも知れないですが)


        旦那のほうは旦那で浮気の経験あり。
        会社は浮気に寛容。
        登場人物も環境も、そろって節操がないというのは呆れます。

        その中で、Aという上司は、行動から考えれば犯罪者予備軍レベルと思えます。
        トピ主さんの姿勢が、それを助長させてるとも思える。

        悪い方に考えたら、事件にでもなりかねない流れじゃないですか。
        警察の生活相談窓口などに相談してみたらどうですか?

        旦那が嫁の不倫にも寛容な人物なら別でしょうが、トピ主が告白しても、隠し続けても、どっちに進んでも旦那の人生は破綻としか思えないです。だったら告白した方がマシなんじゃないですかね。
        ご夫婦とも若いのであれば、それぞれやり直しも出来そうに思います。

        トピ内ID:8837579900

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんに全てを話して!

        しおりをつける
        blank
        早く!
        浮気を知ってしまったという初めの話から全て話しましょう…
        ここは夫婦のきずなが試される時なのでは?離婚覚悟は必至ですが、正念場だと思います。

        これは仮定の話ですが、もしかしたらその上司は、旦那さんへの何か妬みなどがあるのかもしれません。妻がいるというだけでも。
        もしくは、部下の家庭を壊すことを楽しんでいる、とか。

        ちょうど壊せそうな感じだと思ったからターゲットになったのかもしれません。トピ主さんまんまと引っかかったわけだし。

        頑張って乗り越えてください。とにかくよく話し合いを!

        トピ内ID:7394628343

        閉じる× 閉じる×

        旦那の浮気は上司の捏造

        しおりをつける
        🐴
        ハイボール
        旦那の浮気は上司の捏造という気がします。

        対応1.旦那に正直に言う。捏造確定なら9割上司が悪い。あなた達がされた事を会社にばらす。旦那も会社をやめる事になるだろうけど仕方ない。旦那と貴女が修復できるかはまた別の話。

        でも旦那に知られたくないんだよね。

        対応2.既に関係を持った事は伏せて、上司が職務上の立場を利用して、部下の妻に関係を迫る等、セクハラを働いたという体で、会社のコンプライアンス的なところに訴える。・・・合意の上とか開き直る可能性があるから難しいかな。

        対応3.旦那(の浮気起因という形で)と離婚協議に入る。上司にはとりあえず離婚が成立したら結婚前提できちんとお付き合いしましょう。それまでは会わない。という事にしておく。時間稼ぎにはなる。上司は結婚したい訳ではない。部下の女房に興奮している変態。

        対応4.判子を押した離婚届けを残して、誰も知らない土地に逃げる。そこで働いて、新しい生活を構築する。戦えないなら逃げるしかない。今は。

        トピ内ID:1490766565

        閉じる× 閉じる×

        ・・・地味な私が上司に脅されました!

        しおりをつける
        ジミー おおにし
        貞淑な妻ゆえの悩みですね。

        嫌なら拒否しましょうよ。
        夫の立場・金品・その他あなたサイドにとっての損害をほのめかされたら、すぐ警察へいきましょうね!

        トピ内ID:1022772091

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が・・・

        しおりをつける
        😑
        う~ん・・・
        私の場合彼女で、相手は職場の同僚でした・・・
        数年同棲していて、結婚もするはずでした。

        彼女の相手が分かって状況が把握できた時に正直死にたくなりました。
        毎日会社に行くたびに心が潰れそうになりました。
        電車に飛び込もうとしたことも何度もあります。

        なんて思い出して書けるようになったのもやっと最近のことです。

        その出来事はもう10年も前のことです。


        今では家庭も持ち、子供もいて平和に暮らしていますが、今だに夢に出てきますし、突然苦しくなることがあります。

        ご主人はきっと主様をとても愛している気がします。
        愛しているほどにその反動は想像できないくらいつらいものです。

        仕返し気分とはいえ、絶対にやってはいけないことだと思います。

        文面はとても気のやさしい穏やかな人の印象を受けますが、その分たちが悪いです。
        あなたのような人は私は許せないタイプの人です。

        せめてご主人が苦しい思いをしないようにしてあげてください。
        あなたが消えてもご主人はAと毎日顔を合わせるのですから・・・

        私は耐えられずに自分が消えました・・・

        トピ内ID:9087258405

        閉じる× 閉じる×

        かなり困りましたね・・・

        しおりをつける
        😑
        hk
        自分に余裕がない時は、魔がさす時ってありますよね。
        それが、後から大変だと知ってしまう時。

        Aと直接対決はかなりのリスクがあると思います。
        今の状況をみていると、Aが夫の上司であるが為に
        Aに対して強気に慣れない・・

        なので、Aが上司でいられない方法も1つの手です。
        夫の会社の総務か人事に手紙かメールを送りましょう。
        「不倫をした」、と正直に書くのではなく、
        「夫の上司から会ってくれと誘われた、脅迫された行ったらホテルに誘われた。」
        そして、文章の最後に、このことは本人には言わないでください。
        そしたら、私がまた脅迫されるので、と。彼には理由もなく、うちの夫の上司から外してください。
        Aが社長ではないことを祈ります。また、株式会社(でかい会社ほど)でしたら、力の大きいです。

        でも、上記でもリスクがありますので、弁護士を雇って、
        Aには弁護士を通じてお話しましょうっていうが一番安全だと思います。

        トピ内ID:8889618308

        閉じる× 閉じる×

        saloppeさんの気持ち次第

        しおりをつける
        blank
        しんぺい
        あまりにもその上司がひどいのではじめて投稿させてもらいます
        しんぺいといいます

        まずsaloppeさんはAさんと離れたいのですよね?
        その気持ちがきちんとあれば毅然とした態度をとれるはずです。
        旦那さんと別れるとかの前にまずAさんとの関係を絶つべきです。
        覚悟を決めないとつけこまれますよ

        もし自分の友達が同じ感じで悩んでいるのを想定した場合、
        みなさんがおっしゃってたとおり

        1弁護士に相談する(内容証明or弁護士にAさんと話をしてもらう)
        2どんなことがあろうとも会わない
        3もし会うことがあっても女らしい行動をとらない(嫌われるのが一番)
        (極論をいうと常識はずれの行動をとる、例えば大声を突然だす 信号待ちのときに突然降りて走り出す等 ネットを調べたらいろいろでてきます)
        4親友もしくは男兄妹に頼み、話をつけてもらう

        個人的には1、2を勧めます

        トピ内ID:9320215493

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        💡
        佐々木
        働きに出ればいいんじゃないでしょうか。

        今後不倫する時間も
        上司をもてなす時間もなくなりますよ。

        離婚したら仕事も必要でしょうし。

        トピ内ID:3046408432

        閉じる× 閉じる×

        弁護士に相談を

        しおりをつける
        🙂
        マル
        あなたの裁量では解決できない感じがします。
        夫の浮気も上司に仕組まれた可能性も否定出来ない気がします。

        早急に第三者を介助すべきです。

        会社に上司の事を話せば 上司の立場は悪くなりますが解雇される保証はありません。一方 夫は結果的に辞めざる得なくなるでしょう。

        起こった事実は仕方ないから、覚悟を決めて早急に相談すべきです。

        トピ内ID:4017161978

        閉じる× 閉じる×

        全てを夫に話すしかない!

        しおりをつける
        💢
        Moran
        やったことは最低だが、アレコレ画策しても解決にはならないよ。
        Aはあなたを騙したんだろうね。
        一筋縄ではいかない男だと書いてるが、やってることは犯罪だ。
        弁護士を頼んで毅然とした対応するしかないな。
        しかし、確認もせず、簡単に不倫する主も最低な嫁だな。
        ここまできたら、全てを夫と会社に話してぶちまける以外にない。

        トピ内ID:7480021109

        閉じる× 閉じる×

        避けようがなかったにしてもーーー。

        しおりをつける
        🐤
        平々凡々
        ・旦那さんが浮気したので、ついトピ主さんも上司と関係を持ったのですよねーー??その秘密のことで上司から脅され、困っているということですよねーー??情けないーー。

        ・奇妙な復讐でしたね。誰も得しなかったーー??(尤も、上司は「やり得」と思っているでしょうけど。)

        ・あなたがしていることも不倫ですから、もう二度と会わないことを貫かないと断ち切れません。

        ・弱い性格ですねーー。旦那さんへの復讐だとしたら、拙劣すぎ。お子さんがいたら、最悪でしたね。(今でも最低レベルですがーー)

        ※旦那さんと、元通り心穏やかな生活に戻ろうとするなら、(1)二度と上司と会わない。(2)事実を旦那さんに伝える。(離婚覚悟で)(3)法律相談に行き、有るべき解決法を探り、
        静かに暮らす。ことをお勧めします。

        トピ内ID:0977991023

        閉じる× 閉じる×

        浅はかな考え

        しおりをつける
        blank
        tommy036
        すぐにばれるウソをついたって仕方ないでしょ。

        墓場まで持っていける状況でもないし。

        遅かれ早かれの話ですよ。

        トピ内ID:1300789619

        閉じる× 閉じる×

        病気の振りをする

        しおりをつける
        blank
        sakura
        皆さんのレスを読んで「なるほど」と思いました。
        辛い思いをしている方には申し訳ないのですが、
        私も心因性の病気に1票です。

        「夜眠れない。食欲がない。不安」など心を病んでいる振りをします。
        上司への返信も意味不明なものにする。
        頻繁に実家に帰る。
        実際に、このままいけば心を病む可能性は十分にありますし。
        それで上司が離れていくことに賭けます。

        それと上司は有能で会社は不倫等に緩いとありましたが、
        本当にそうですか!?
        言いくるめられているのでは?
        いま会社のコンプライアンスって、ものすごく厳しくなってますよ。

        部下の奥さんを脅して不倫となったら、夫の会社でしたら
        辞めざるを得ないほどの大変な騒ぎになります。
        そこを突いたらいかがでしょう。
        専門家にも相談なさったら。

        確かに主さんにも問題はありましたが、
        それにしても上司は酷い!
        虫唾が走るほど不愉快な上司です。
        絶対に許せる人ではありません。
        また弱い女性を食い物にしていくでしょうから、ここで止めなきゃ!
        大変ですが人生がかかってますから、踏ん張って頑張ってくださいね。

        トピ内ID:9211694930

        閉じる× 閉じる×

        即効薬です

        しおりをつける
        blank
        薬剤師
        上司の来訪を断る必要はありません、是非来て貰いましょう。
        美味しい料理も振舞ってあげてください。
        このレスを読んだら、すぐに招待のメールを送りましょう。
        その内容は、「主人には事実を告げて離婚して貰います。貴方も是非同席してください。大好きだという料理も用意してお待ちしています」これだけで充分です。
        上司から連絡があったら、この内容を繰り返します。数回で連絡は途絶えるでしょう。 事実を知られて困るのは上司も同じです、貴女が怖がるからつけ上がるのです。

        今回は即効薬を処方しましたが、私は不倫女は大嫌いです。

        トピ内ID:0170370083

        閉じる× 閉じる×

        一時しのぎでしょうが、うまくいかないと思います

        しおりをつける
        blank
        akira
        「私が姿を消せば夫の生活がメチャメチャになる」とありましたが、私はむごい裏切りをされている今の生活の方が余程メチャメチャだとは思います。
        夫にばれないように上手にAとの関係を断つ? 絶対にできません。Aはあなたが簡単に落ちる女であることを知っているし、あなたの弱みも十分に握っています。Aとの浮気調査の下りでは、この不倫は浮気調査を口実にしたあなた主導のもののように見えます。それにAの下手なトリックに簡単に乗りました。(ゴムのメーカーなど酒の席で簡単に聞き出せます)
        部下を平気で裏切っているAです、あなたが夫との結婚生活を継続する形で関係を断とうとすれば必ず夫さんにそのつけが回ってきますよ。
        ICレコーダーなどは、一切効果がありません。上司であるAを訴えることなど絶対にできないことをAは見切っていますよ。(離婚したくないあなたの気持などお見通しです)
        1.Aとの今の関係を続ける。(最悪です)
        2.夫にすべてを打ち明ける。(離婚でしょう)
        3.黙って姿を消す(自分の都合で婚姻生活を続けられなくなったとだけ  伝える、一番妥当だと思います)
        さあ、どれを選択されますか?

        トピ内ID:8241438132

        閉じる× 閉じる×

        悪女になるしかない!

        しおりをつける
        くまくま

        その上司はあなたとの情事を楽しんでいるのでしょうね。
        しかも、S気質で自己中、愛してもいないし、反応を楽しみつつ、
        困惑する貴方を楽しんでるように感じました。

        不倫とかきれいごとではなく男性と同じように女性もあると思います。

        悪女になって逆に脅しても良いと思います。

        ご主人は一旦左遷されたとしてもまたチャンスがあると思いますし、
        あなたばかりが悪いわけではないので、自己嫌悪はもうこれくらいにして今後の対応を考えましょう。

        そういう男性ははじめにおどして、連絡があっても無反応を貫きとおす。
        以前家に来たようにまたやってくるかもしれません。
        でも、今度は相手にはせず強固に無視しましょう。

        これくらいの情事で大切な旦那さんと別れてはいけません。
        また、男性は女性の浮気に寛容ではないので絶対話したり、相談してわかってもらおうなどと考えてはいけません。

        水面下で強固な態度で上司に挑むのです。
        その上司は何歳くらいですか?そういう非常識な上司は仕事ができないので、いずれ転職するハメになるか、これ以上昇進できるわけもないでしょう。

        トピ内ID:8407628137

        閉じる× 閉じる×

        続きです

        しおりをつける
        くまくま
        長くなってしまって、申し訳ありません。

        いま、焦って上司との決別を望んだところで
        関係を持った期間もそれほど短くなさそうですし、
        時間がかかるかと思います。
        とにかく、相手にはしないことです。

        ご主人には『あの上司大嫌いないなの!家には招待したくない!』と適当に理由をつけて毛嫌いしておけばいいと思います。次第に断ってくれるようになるでしょう。

        その上司におどおどした態度で接するのもよくありません。
        男女というのは良い人で別れるのは難しいものです。
        ご主人にも上司にも良い人で終わるのは難しいので、上司に関しては悪い女に徹することが重要です。
        また弁護士に相談されてはいかがでしょうか?法律で守秘義務があるのでそう簡単にはご主人にばれないと思います。これは望んでらっしゃらないようなので最後の手段ですが・・・ もしくは脅されたという事実を適当にwordで訴訟状などでつくり内容証明で送るだけでも、上司が『弁護士を雇ったのか?』と
        驚き貴方から離れる原因になりそうです。

        とにかく、落ち着いて対処していってくださいね。

        トピ内ID:8407628137

        閉じる× 閉じる×

        夫の子を産む

        しおりをつける
        😣
        ぺこ
        何とか穏便にAと離れられないか…考えてみました。

        1.夫の子を妊娠・出産する
        2.正社員で働きはじめる

        Aとはもちろん避妊されてることと思います。
        Aだって妊娠されたら困りますものね。

        Aとの逢瀬とは時期をずらして旦那様の子供を身籠もる。
        まともな感覚の人なら、まず別れると思います。

        そして妊娠を機にきちんと別れ話をして下さい。

        Aだと妊娠中も会おうと言うかもしれませんが毅然と断って下さい。
        家に押しかけてきたら警察に通報して下さい。立派なストーカー行為です。

        躍起になって俺の子だ!と言い出すしれませんが、勝手に言わせて下さい。
        自分からご主人に言うことはないでしょう。
        その後の責任が重すぎますからね。

        Aは独身なので、旦那様から慰謝料を請求されるでしょうし(W不倫ではないので相殺は無理)、
        子供の認知、養育の問題も発生してきます。Aが不利です。

        もしご主人に関係が知られてしまったら、
        「あなたの出世等を言いがかりに無理矢理要求された」と言い張って下さい。
        それしかないと思います。
        どっちの言い分が本当かなんて誰もわからないのですから。

        トピ内ID:8666268330

        閉じる× 閉じる×

        ノイローゼの演技のアイデアはいいですね!

        しおりをつける
        🐷
        腹へった
        それいいですね!!
        旦那も込みで騙すノイローゼの演技。いいですね。

        このままだと老々介護を自分がするのがイヤだと言う理由で直ぐに倒れないだろうゆくゆくは自分も養って介護もしてもらおうと若い女をたらしこんでいる上司と
        出世ともう飽きた嫁を交換理由に陥れようとしている夫と上司かもしれないわね。

        その線もあるわね。

        この際、ノイローゼになる。実家に避難する。

        それがいいわね。

        できるなら両親には打ち明けて楽になりな。自分で対峙できないからそれがいいわ。

        トピ内ID:3651384551

        閉じる× 閉じる×

        辛口で・・・。

        しおりをつける
        blank
        米米子
        ここにきてトピ主さんを応援するようなトピが
        増えてきたので…。

        辛口で…。
        Aは、確かに最低な男だ!

        しかし、夫の浮気の仕返しに
        ズルズルとAと寝たのは、アナタだ!!
        しかも1回じゃないんでしょ。

        あなたは、被害者じゃない。
        決して忘れないでほしい。

        トピ内ID:5735050000

        閉じる× 閉じる×

        いったい何を守ろうとしてるのでしょう?

        しおりをつける
        🐷
        べるく勝手
        トピ主さんが一番怖いものは何なんですか?
        ご主人を愛しているので別れることになったとしても
        絶対に自分の浮気は知られたくない
        と言う事ですか?
        それとも相手がAさんだと知ったご主人の報復が恐いのですか?
        浮気をした事は悪いと思っていますか?
        悪い事をしたら罰を受けなければならないんです。
        その罰の内容を自分で選ぶ事はできないと思います。
        どうしてもご主人には知られたくない
        のだとしたら、知られる事こそが罰となります。
        そしてAさんの事ですが私はトピ主さんはAさんを恐がり過ぎだと思います。
        いくらユルイ会社でも部下の奥さんを寝取る様な人評価は低くなると思います。
        Aさんは離婚されているそうですが、それにも色々とあったのでは?
        今回また不倫騒動では社内的にもマズイと思いますが。
        本当に力のある人?「武士の一分」見た?

        トピ主さんがどうしてもご主人に知られたくない気持ちを知っているからこそAさんは強く出られるのだと思います。
        なので、勇気を持ってご主人にすべてを話してください。
        辛いと思いますが、すべてを明らかにするところから始まると思います。

        トピ内ID:9980433035

        閉じる× 閉じる×

        こうしては?

        しおりをつける
        🐴
        kao
        義両親に全部話して「できる限り夫を傷つけないように解決したいです」って相談する。

        トピ内ID:8240383840

        閉じる× 閉じる×

        悩んでる暇は無いです。

        しおりをつける
        🐷
        たろっこ太郎
        罠だと思います。
        Aさんは誰かに頼まれてあなたを陥れてます。
        その誰かは旦那の浮気相手か旦那自身か或いは両方。
        あなたを有責離縁者として抹消するつもりでしょう。

        先手必勝です。
        まず、旦那の身辺調査をすぐに。
        早ければ早いほど良いです。
        後手に回れば回るほど不利です。

        先に黒が出たらそれから考えればいいじゃないですか。

        Aのことは後回しです。
        まず急いでください。

        トピ内ID:1482067476

        閉じる× 閉じる×

        それあやしい

        しおりをつける
        ちょうちょ
        上司あやしいよ!

        避妊具が何でそんなとこに落ちてるの?ありえない。

        普通浮気するなら厳重に注意するしね。

        早急に上司を探偵をやとい、調査したほうが良い!

        上司に証拠として叩きつけれるしね。

        トピ内ID:6200030897

        閉じる× 閉じる×

        わからん

        しおりをつける
        blank
        とまと
        現在はわからないけど浮気をしてた夫(主さんの思い込みかもしれないけど)と
        主さんとAとの不倫がバレなければ離婚をしてもいいと思ってるんでしょ?

        なら、
        夫の不倫疑惑を騒ぎ立て、我慢ならないから離婚したい。
        別に騒ぎ立てる必要もないけどね。とりあえず離婚して、
        その後はAとも会う必要がないじゃん。

        Aもわざわざ部下の妻と不倫なんて不名誉な事を、誰にもベラベラ
        話さないだろうから後でバレる事もないだろうし。
        仕事の面でも、夫にもなあんの風当たりもないと思いますよ。

        夫にバレても「きっかけはあなたの浮気」で通せばどっこいどっこい
        だから気にする必要もないのでは?

        そして晴れて一人でやり直せば?

        こんな簡単な事を悩んで、あなたはいったい何がしたいの?
        自ら逃げ場をなくしていますよ。マゾですか?
        あなたの本音を整理してもう一度トピを立て直した方がいいと思います。

        トピ内ID:2679993430

        閉じる× 閉じる×

        働けば?

        しおりをつける
        blank
        名無し
        いまは専業主婦なんですよね。

        なら簡単です。
        旦那さんの勤務時間と同じ時間で働ける仕事を見つけて、「平日は仕事があるから会えない」、「休日は夫とお出かけ」、「週末&夜は疲れていて会えない」
        でいいじゃないですか。

        「電話もメールも勤務時間は出来ません。厳しい職場なんです。」
        って言えばいいんです。

        トピ内ID:2608265620

        閉じる× 閉じる×

        離婚は最後と言いましたが・・・

        しおりをつける
        blank
        ポチ
         2重の嘘を検討されてはいかがでしょうか?
         実行する嘘は「自律神経障害症状」(吐き気、不眠、倦怠感等)で、夫・両親には「人と会うことにストレスを感じる」との嘘で押し通します。ただし、夫にAとの関係を疑わせてしまうというリスクがあります。もうひとつの嘘はAに対して「不倫で行き詰ってノイローゼ状態になっている」と回答し続けることです。この場合もAは嘘と決め付けてくる可能性が高いと思われます。状況が状況ですので、嘘のはずが本当の病となってしまったり、人間関係悪化原因になったり等のリスクがありますので注意して下さい。
         「人と会うことにストレスを感じる」としておけば、Aもお見舞いにすら来れなくなると思いますので、「お一人で」・「内緒で」・「主人職場への影響を最小限に」というのであればこのような方法もひとつの手段かと思います。
         Aからの脅迫めいた言動を保存できればAの人生を潰せるほどの証拠にできるかもしれませんが、ご主人に知られた場合には「不倫の動かぬ証拠」ともなってしまいますので、ご両親に打ち明けた上で協力者となってもらえるのが一番良いのではないかと思います。 

        トピ内ID:5627659197

        閉じる× 閉じる×

        離婚したら

        しおりをつける
        blank
        canna7
        余計にその上司につきまとわられると思いますが
        そういったことも想定内?
        上司が家へ訪問したいと言っても
        断り続けた方が良いと思いますよ

        トピ内ID:7725015747

        閉じる× 閉じる×

        2度めです

        しおりをつける
        blank
        canna7
        これ以上、上司が迫ってきたなら
        前回の情事で子供ができ 黙っていたが堕ろしたことを話してみては?
        もちろん嘘の話です
        そういったことに自分が大変傷ついたことを言ってみるとか

        トピ内ID:7725015747

        閉じる× 閉じる×

        世の中、取り返しのつかないこともある

        しおりをつける
        blank
        常識人
        Aが強気に出る理由
         ・不倫は私的なことで会社は関知しない。
         ・部下の妻から誘われていたことにすれば痛くもかゆくもない。
         ・主さんが夫にバレることを恐れてることを熟知している。
         ・話の内容なんて、痴情のもつれで済ませる話
        どうです、穏便に解決する法なんてどこにもありません。
        このトピをみていると、悪徳金融機関から借金し、それを夫に知られたくないばっかりにますますドツボにはまっていく哀れな女性という話を地で行っているいるようですね。
        両親に相談するのは止めてください、両親に悪事の片棒を担がせることになります。あなた一人でケリをつけるべきです。太る? 急に太れる訳ないじゃないですか。それに夫に更にイヤな思いをさせますか?今に至っても誘いを毅然と断れないトピ主さん(今やっていることは単なる先延ばしです)、最悪の結果に向かってまっしぐら、に見えます。
        正直に話して下さい、それが被害を最小限度に留める唯一の方法に思えてきました。
        最後に、ご主人の浮気疑惑、私はAに嵌められたような気がします。家に来てあなたを気に入り、何とかモノにしようとして画策したのでは。

        トピ内ID:8241438132

        閉じる× 閉じる×

        ゆるいなりに腹をくくってください

        しおりをつける
        🐴
        秋ナス美味さんに賛成です。
        相手より強いカードキープして、その存在を明らかにしながら、交渉しましょうと腹を据えて冷静にもちかける、ことでしか活路は開けない気がします。

        逆に最悪な事態しか呼びそうにないのは、情にすがるような懇願や下手に出た条件提示や自暴自棄な自爆、です。
        そんな態度は相手の男には楽しい前儀くらいにしか思えないでしょう。

        マウントポジションが取れる限り、楽しもうとしていくらでも付け込んでくる手合いです。

        一番大事なものを自分ではっきりさせて、それ以外のものをあきらめるくらい腹を据えて、使えるもの全部使って立ち向かってくださいな。
        一番悪いのは最初にほんわり体を開いたあなたの浅ましさです。
        それを頭に叩き込んだら腹なんかすぐ据わるでしょ? そこ避けようとするから気持ち悪くぐずぐずするんですよ。
        付け込まれていいように食われてなぶって楽しまれてそのまま関係者全員に軽蔑されるような結末を迎えるなんていやでしょ?
        自分を哀れんでぐずぐず甘えたままじゃ絶対勝てませんよ。
        ご武運を。

        トピ内ID:6965173958

        閉じる× 閉じる×

        離婚は最後と言いましたが・・・(続き)

        しおりをつける
        blank
        ポチ
         続きです。
         ご主人もグルではないかというレスもありました。真実は判りませんがご主人とAの力関係の差が大きいのであれば、トピ主さまが打ち明けられたとしても「ご主人の覚悟ある行動が期待できない」可能性が高いのではないかと思います。(我慢しろと逆説得を受けてしまうか離婚のネタにされてしまいそう)
         前レスにてお勧めした「病気という嘘による回避」にて解決してくれれば良いのですが、解決した先の展望が見えていないような気がしてなりません。
         子供無し、夫の浮気、自らの浮気・・・ 自立可能な女性であれば離婚をお勧めすべき状況と感じますが、トピ主様は夫の浮気を乗り越えてなお家庭を守って行きたいとのお考えなのですね。(トピ主様の自業自得をここで責めても仕方ありませんので・・・)
         覚悟を決めて、時間を要したとしても、思い通りの円満解決は難しいと思いますが、毅然と拒否できないのであれば、医師の診断書(仮病)により回避策程度しか思いつきませんでした。
         

        トピ内ID:5627659197

        閉じる× 閉じる×

        そもそもおかしい

        しおりをつける
        blank
        同情できない
        ご主人の浮気が本当だろうが捏造だろうが、どうでもいい。そもそもおかしいから。

        夫が浮気していることがわかった。
        辛い。
        で、なぜそこで、
        「じゃあ私も浮気してやる! これであいこ」?

        私だったら、我慢できなくなったら、家族か友人に相談するだろう。でも最後はやっぱり夫に真実を聞くと思います。
        夫に真実を問いただすこともせずに「私だって誰かと寝てやる」とはならないよ…

        レス拝読すると「夫に浮気された可哀想な私」「夫の上司と関係した弱い私」「夫の上司に騙されてるかもしれない可哀想な私」「夫の上司に脅されてる可哀想な私」てな感じがプンプンしますが、ちっっっっっとも同情できません。

        「浮気されたと思い込んで仕返しのつもりで別の男と関係して弱み握られてにっちもさっちもいかなくなっちゃった」
        あっそう。
        そんだけ。

        脅されようが騙されようが、夫に確かめもせず別の男と関係する時点で、可哀想とも弱いとも思えません。

        夫に知られたくないのは、夫を守りたいからとは思えない。単に自分の過ちを都合よく悲劇に変換したいだけに見える。

        本当に悪いと思うなら、夫にまず話しなさいよ。話はそれからでしょ。

        トピ内ID:9509487417

        閉じる× 閉じる×

        堂々巡り!!

        しおりをつける
        🐤
        ピョン吉
        話を読んでいて、堂々巡り。もうここまで発展したのだ
        から、潔くご主人に相談。
        刑事事案になるので、警察にも相談。

        あなた自信、ご主人の保身は分かりますが、悪質過ぎる
        Aは、そんなに簡単に身を引きさがらない。

        頭も良く、利用されるだけ、人としての道を歩まない
        アウトローです。自分も昔、一時期、組織に関わりまし
        たが、あまりに露骨で嫌になり、病気で組織を辞めました

        同じだよ。絶対に骨の髄まで舐めつくされるよ。

        しっかり刑事事案。ご主人には、正直に話す事。あなたく
        らいまともな道を歩みなよ。

        トピ内ID:1482230165

        閉じる× 閉じる×

        妊娠または婦人病にかかったことにする

        しおりをつける
        🐶
        Paru
        妊娠したと嘘をつく。
        間違いなく主人の子、自分はは産むつもり。
        お母さんになるから関係を終わらせたい。

        つわりがひどい、体調が悪いなどとにかく妊婦の振りをして
        相手に女を感じさせないこと。

        または婦人科の病気にかかったと嘘をつく。
        性病、卵巣がんでも子宮がん、なんでもいい。(実際かかっているかたには申し訳ないが)これから治療をしなければならないとか。

        とにかく相手があなたに対して性欲を失せることを狙います。
        所詮男は体を求めたいだけです。
        その価値がなくなれば引くかもしれません。

        トピ内ID:0462963777

        閉じる× 閉じる×

        まだ間に合うかな?

        しおりをつける
        🐱
        はちみつ
        太るという案、イイかなと思いましたが…
        ちょっと時間がかかりすぎるのではないでしょうか。

        ・精神的に病んだフリをする
        ・借金を申し込む
        あたりが効果的かな、と思いましたがいかがでしょう。

        トピ内ID:7690849699

        閉じる× 閉じる×

        ご主人の会社の規模

        しおりをつける
        blank
        たろう
        Aとご主人の会社は世間ではどの程度認識されていますか?
        よっぽど変な会社でない限り、そのまま放置しないでしょう。

        いわゆる、大手の会社ならば、不倫で上司が部下の妻を脅して、
        男女関係の継続を強要すれば、恐らく、会社はAに懲戒免職相当の
        処分をするでしょうし、社会的には、これは犯罪要件を満たすので、逮捕されるでしょう。
        当然ながら、夫にも、社内的にも知られることになります。

        不倫のきっかけは双方に責任があるやに見えます。
        しかし、このままの関係を続けることは夫婦にとって、最悪です。
        覚悟を決めて、Aの要求を断固撥ね付け、拒否しなければなりません。

        貴方とご主人のためにも。

        トピ内ID:8562325788

        閉じる× 閉じる×

        夫が大事ですか?

        しおりをつける
        blank
        haha
        トピ主さんは旦那さんが大事なのでしょうか?
        でも愛する旦那さんはそんな形で出世もしくは立場を安定させられて
        喜ぶでしょうか。
        妻が体を使って出世させてもらった、そんな会社に一生勤めるのが
        幸せなのでしょうか。
        Aに弱みを握られたまま?

        夫に知られたくないのはなぜでしょうか?
        離婚してもいいのに知られたくないのはなぜ?

        私はそこまで旦那さんが大事なら全て話し、二人で乗り越えていった
        方がいいと思います。
        転職した方がいいかも。
        そんなAの下で働く旦那さんが気の毒ですから。
        Aにばらされるよりトピ主さんから「あなたが浮気で傷ついた時に
        Aの強引な誘いに乗ってしまった。今思えばあればAの策略だったかもしれない。以降あなたの出世を立てに関係を強要されているがもう辛い。
        離婚して開放されたい」って。

        不倫には寛大でも部下の妻を脅して関係を持たせるのは犯罪ですよ。
        二人で証拠をつかんでAを貶める事も出来るかもしれない。
        Aみたいな最低な男に負けないで欲しい!

        トピ内ID:2700377080

        閉じる× 閉じる×

        状況わかってる?

        しおりをつける
        blank
        かける言葉もない
        夫の浮気が上司の捏造だったかどうかはこの際どうでもいいです。
        仮に捏造であったとしても、主さんが不倫をしているという事実は変わらないんですから。

        会えないとかわすのは1回目は有効でしょうが、何回も続けば口実に過ぎないとバレます。
        そうしたら、間違いなく夫さんに嫌がらせを始めるでしょう。
        些細なミスで左遷もあるかも。
        そして、「夫が左遷されたくなければ会え。」となるでしょう。
        これが脅迫だとしても、主さんは夫にバレたくないから、警察に言うこともできない。
        上司にとって浮気をバラされることが痛くもかゆくもないのに対して、主さんはバレるのが恐怖。
        つまりね、主さん、あなたが上司と関係を持ってしまった時点で、夫を無傷にすることはできなくなったんですよ。
        夫が傷つくのが早いか遅いかの違いだけ。

        あれも嫌、これもできない、ってバカみたいに言わないでください。
        不倫している人間に多くの選択肢がある訳ないじゃないですか。
        ただ、主さんが引き延ばせば延ばすほど、夫さんが負う傷は深くなりますよ。

        トピ内ID:9376593826

        閉じる× 閉じる×

        演技です、男性に嫌がられる女性を演じてください。

        しおりをつける
        🐷
        知恵トン子
        先ず身だしなみもルーズに、髪型はボサボサに、叔母さん服装で、使い古しのスーパーのビニール袋バッグで、歯は磨かず食べかすが歯茎に挟まったまま、にんにくなどプンプンと口臭物を直前にガリガリと食べて・・・デートに出かけましょう。
        言動や態度も最低と思われる人を演じる。

        これが私の本性であると思わせるような大演技でウンザリさせる事です。

        結果は二度とモーションをかけてこないでしょう。
        こんな女に熱を上げていたなどと恥じる事で自慢話に他に明かすことは無いでしょう。

        トピ内ID:5473388830

        閉じる× 閉じる×

        弁護士をつけろと言ってる方へ

        しおりをつける
        🐷
        ぽこぽこ
        横レスですみません。
        弁護士に相談しろと言ってる方達に質問です。
        こういう場合ご主人に知られない事って可能なのでしょうか?
        法律関係に詳しい方教えて下さい。
        例えば弁護士が入り、Aが逆上してご主人にバラした際弁護士はどのような対応をとってくれるのでしょうか?

        また、弁護士が入り、離婚の話になった際に
        この事はご主人の耳には入ってしまうのでしょうか?


        ここの所、トピ主も情報があったら良いと思うので聞いてみました

        トピ内ID:9075164631

        閉じる× 閉じる×

        続きです。2

        しおりをつける
        😣
        saloppe
        離婚について、夫に愛がないから離婚という訳じゃないです。
        慰謝料の支払いを避けよう、ましてやもらおうなんて全く考えていません。
        たとえ夫に知られなくても、自分がしてしまった最悪の事実は消えないから、離婚されることで罪を軽くしたいのかもしれません。
        もしかしていつか夫が真実を知ってしまった時に、私が夫の現妻として目の前にいない方が、夫の苦しさも減ると思うんです。
        綺麗事ですよね。。
        私は偽善体質なんですね。
        でも私はもう十分汚いので、ここで自分を取りつくろうとは思ってません。

        少し時間が空くかもしれませんが、質問にお返事させてください。

        トピ内ID:1716895159

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        相手はかなりのワルであり

        しおりをつける
        😒
        ポコちゃん
        なおかつあなたの体に執着していますから、めったなことではあなたを手放しません、あなたが彼に依存しきって他の男に貸し出されたり廻されたり人生三十代、四十代とボロボロになるまで絞り取られていきますよ。
        悠長な対策をとっている余地は全くありません。1)亭主に全て打ち明ける。2)1)が無理なら、直ちに弁護士に相談する。弁護士は、そんなに高くないですしネットで見つけられます、一生搾取されることを考えれば。3)実家の父に相談。ともかくあなた一人では太刀打ちできません。もう第3者の助けを求めましょう。絶対、してはいけないこと。二人きりで会うこと。結局、強引に関係を結んで、今回は、写真やレコーダー、或いは第3の男同伴等であなたがもう逃げられないような証拠を掴まれてしまいますよ。大人の世界の深淵は深い。覗いてしまってもまだ逃れることはできます。1から3のどれかを選択し、直ちに相談なさい。今なら、まだ人生のまともな道に戻ることができます。ここで踏み外せば、あとは一生日陰の道を歩んでいくのですよ。開き直り、正々堂々としなさい。

        トピ内ID:5781146890

        閉じる× 閉じる×

        原始的で嫌かもしれないけど

        しおりをつける
        blank
        真面目です
        口臭の強い女なったら?いつも逢う前日には、例えばモツにニンニク味噌を絡めて食べたり(不本意ながら私はこれで失恋しました)、青白いメイクをして胃を押えたり…

        彼は退参していくと思います。

        嫌われるのはイヤですか?

        トピ内ID:7140888370

        閉じる× 閉じる×

        最低な女性ですね

        しおりをつける
        💔
        テジョン
        まだ関係を続ける気持ちがあるようですね。

        全て旦那さんに話す事です。
        もし、貴女に対して旦那さんが許す気持ちがあれば会社を辞めるでしょう。
        いえ、どちらにしても会社を辞めるでしょう。

        貴女、旦那さんのプライドをずたずたにして旦那さんが最も信頼していた二人に裏切られたのですよ。
        精神的に立ち直れないと思います。

        貴女に良心の心が、まだ少しあるなら。
        一刻も早く旦那さんに真実を話して。
        上司からの屈辱を今日限りにしてあげて下さい。

        トピ内ID:3236015945

        閉じる× 閉じる×

        ・・・・・・・・・・・・少し休養しませんか?

        しおりをつける
        blank
        文才
        この夏も大変な猛暑でした。

        震災やら、復興やら、ゲリラ豪雨やら・・・・。

        なんだか疲れてしまいますね。

        トピ主さんもきっとお疲れになっているのだと。
        少し一呼吸、休養を取られてはいかがでしょうか

        トピ内ID:7936488882

        閉じる× 閉じる×

        ゆるゆるの近藤さんの管理

        しおりをつける
        blank
        たろう
        夫の浮気はsaloppeさんが夫とレス状態のときの浮気ですよね?

        状況証拠として、まず、避妊具は夫婦間にそんなに必要のない時期であった。
        しかも、鞄の中とか、車の助手席のシートの下とか散見される状況で見つかった。

        妻が鞄を開ければ容易に避妊具が目に付く。車の中もポケットから出したときに
        落としたとしても、当然、探して、見つけるであろうし、そのまま放置するのは考えにくい。
        浮気中の既婚者としては、あまりにも避妊具の管理がずさんだ。どうも作為的に見える。

        他のレスに書かれているように、Aが仕組んだ可能性はどうでしょうか?
        社内であれば、Aは容易に夫の鞄に避妊具を入れることはできそうです。
        Aが夫の車に同乗するとか車の中に入ることは考えられませんか?

        20代の専業主婦1人が戦うには危険すぎます。友人にも相談できない。ご両親は?
        やはり、ここは腹を括って、証拠保全を確実にして、弁護士に相談するのが最善のようです。

        トピ内ID:8562325788

        閉じる× 閉じる×

        すぐに法テラスへ

        しおりをつける
        blank
        がんばれ
        なるべく早く、お住まいの地域の法テラスを調べて駆け込んで下さい。
        詳しいことは省きますが、法律のプロが相談に乗ってくれる場所です。
        ご主人に知られたくない等のトピ主さんの希望も視野に入れた上での解決方法を探ってくれるでしょう。
        弁護士費用が捻出できない場合の道も用意されています。

        もう充分反省し、怖い思いをしているのですから、ここで今さら「不倫はダメ!」なんて説教を喰らっている時間がもったいないです。
        発端はどうあれ、今Aがやっていることは法律に触れるはずです。
        弁護士はトピ主さんを責めません。
        トピ主さんにとって有利に動きます。
        解決に向けて粛々と事を進めてくれますから怖がらないで下さい。

        私も以前、不倫ではありませんが社内で権力があり自分は頭が切れると思い込んでいる男に嫌がらせを受けていました。
        私が用意した弁護士が出てきたら子供みたいに泣いて「訴えを取り下げて下さい」と言ってきましたよ。
        トピ主さんも頑張って。
        トラブルが解決して、ご主人とやり直せることを祈っています。

        トピ内ID:6619778647

        閉じる× 閉じる×

        過去を反省してるなら前に進まなきゃ

        しおりをつける
        blank
        不倫に寛容な会社?
        部下の妻に手を出す上司の会社に執着をすること、また、あなたの弱みに付け込んで脅すような上司の下で働くご主人。それはご主人にとってあるいはあなたにとって幸せなことなんでしょうか?確かに経済的なことを考えれば何事もなく穏便に済まそうと思えばそうなんでしょうけれど。大体、夫も浮気、妻も浮気ってそれで何事もなくいけるわけがないでしょう。そこはあなたもきちんと現実を受け止めなきゃいけないですよ。また、そういう陰湿な相手には弱みを握られては絶対にいけません。隠さないでご主人に真実を言った方がいいと思います。またAに対しても毅然としていかれないと、一生、利用されて終わりますよ。「私は確かにあなたと関係をもちました。でも、反省しています。夫にも話ししました。二度と関係をもつことはありません。あなたも家へは二度と来ないでください」と言ってみてはどうですか。まずはご主人に真実を話してから次にAに話をすることです。これ以上そんな最低な人間と関わっていてはいけません。

        トピ内ID:1345488129

        閉じる× 閉じる×

        完全にAの策略でしょう・・・

        しおりをつける
        💡
        みしぇる
        全て、Aの策略です。離婚覚悟でご主人に相談すべきです。
        根本的な、解決はそこからしか生まれません

        トピ内ID:7167298866

        閉じる× 閉じる×

        もう腹をくくりなよ

        しおりをつける
        😨
        おかえり
        腹をくくれば案外天が味方してくれることもあります。災い転じて…
        断言はできませんが。

        ご主人もまだ若い。
        部下の妻に手を出すような上司の元で働くより、すべてを明らかにしてご主人に選択肢を与えてあげてほしいです。

        あなたを憎むなり、上司を憎むなりさせて、ご主人自身の意思と努力で新しいより良い伴侶や職場を見つけて次へのステージをつかみ取ってほしいです。


        それかご主人が真実を知ったらトピ主さんの知らないご主人サイドからの展開があるかもしれない。

        小手先でちょこまか動いたって所詮ネズミみたいなもんですよ。
        あなたの器はそんなに大きなものではない。

        Aの掌で足掻いてるだけ。私ならご主人のこと本気で想うならすべてを打ち明けるでしょう。
        話がややこしくなる前に。
        そのうちトピ主さんが精神病んでばれますって。

        トピ内ID:7901729129

        閉じる× 閉じる×

        警察あるいは弁護士に相談(1人ではダメ)

        しおりをつける
        blank
        zai
        今まで1人で解決できていないので、第3者を入れる以外に
        解決不可能です。

        夫の上司に脅されて関係を強要されていることは犯罪にあたる
        可能性が極めて高いので、腹をくくって警察に相談することでは、
        如何ですか。無料です。

        有料で良いのであれば、弁護士に相談すべきです。
        お金があるならば1人で相談できます。また、無料相談や
        分割払いもあります。コストが心配ならば、あなたの両親
        にお金を借りて、(可能ならば両親と共に)弁護士に相談
        すべきです。

        できるだけ早い方が良いでしょう!!

        トピ内ID:1279910409

        閉じる× 閉じる×

        わたしなら

        しおりをつける
        😢
        あい
        道連れで自爆しては如何でしょう?
        弱いフリしてるから、つけ込まれるんですよ。

        奥さんにも、夫にも子供にも
        会社(意味なさそうだけど)にもバラして一緒に地獄に堕ちてやるって
        狂気の沙汰で迫ってください。

        一度嘘をついたなら、どこ迄も嘘をついて
        相手のジョーカーを奪ってしまうかが大事でしょ。

        やられそうになったら、こてんぱんにやり返すんです。

        トピ内ID:7885935177

        閉じる× 閉じる×

        辛いですよね。私なら。。

        しおりをつける
        🐶
        おまめ
        すでに事態はかなり悪い状況ですね。
        不倫はいけないや、最低といった意見は重々身にしみているでしょうから今更言いません。

        上司はあなたに守りたい物がありそれをネタに脅してくるのです。それもよくわかっているでしょう?守りたいもの、、もちろん旦那さんです。
        しかしここまで来てこのまま旦那さんとの生活を送りながら上司の要求を拒絶する事は難しいでしょう。
        ここは旦那さんに言うしかありません。言わずに離婚出来たとしても、上司は旦那さんに言うぞと脅してあなたとの関係を続けようとするでしょう。離婚して旦那さんを失った上に、最低な上司にもてあそばれ続けて平気ですか?

        私ならば離婚届に署名した上で、主人に話土下座して謝ります。もちろん怒りは収まらないでしょうし、恨まれるでしょう。しかしこれは身から出た錆と主人の怒りを黙って受け止めます。
        それから失う物がなくなった状態で、上司と立ち向かいます。

        いろいろと脅しの証拠を記録するのは大事な事。
        しかしだんなさんへは小細工せずに、あなたの心のままに話、詫びる事です。

        つらいでしょうが頑張って。
        あなたの人生を前進させるために勇気を出してください。

        トピ内ID:6586677392

        閉じる× 閉じる×

        唯一の解決法

        しおりをつける
        blank
        怖いものなしじい
         すでに何人かの方が、書かれてますが、
        法テラス等の、公的機関に相談するのが
        最適だと思います。しかもすぐに!!!

         軽い交通事故だって、自分で処理しよう
        としたら、後々とんでもないことになって
        しまう場合があります。

         自分を責めるのは、その後で大丈夫。

        トピ内ID:6491616413

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんに正直に相談するしかない

        しおりをつける
        blank
        ぽんぽこ
        離婚しても良いとか書いているけど、結局、小町からお知恵を拝借して、誰にも知られずに解決して、何もなかったようにしたい、としか読めません。
        闇金に手を出した人とかも一緒で、大事な人には知られたくない、自分だけで何とかしよう、と思っている人ほど、逃げようのない深みにはまって、悪人にしゃぶりつくされるんですよね。脅迫の証拠集めしたところで、旦那さんに知られたくないという気持ちを見透かされて、「出るとこ出れば?」と開き直られるだけだとおもうけどね。

        場合によっては、即離婚届を叩きつけられるかもしれないけど、正直に旦那さんに相談するしかないと思うよ。取り返しはつかないといっても、一時の過ちなんだし、旦那さんが浮気していたという確信があるんだったら、旦那さんにも負い目はあるんだし。

        旦那さんに味方になってもらえたら、これ以上心強いものはないでしょ?今の安定が壊れるかもしれないけど、裏で、Aにいいように弄ばれるよりはましでしょ?
        最悪離婚ということになったら、それこそ、脅迫の証拠並べてAを訴えればよろしい。

        自分だけで何とかしよう、なんて甘い考えは捨てること。

        トピ内ID:1545486770

        閉じる× 閉じる×

        はめられたと思います。

        しおりをつける
        🙂
        覚悟しましょう。
        最初読んだときからそう思いました。

        最初はAに、ご主人が風俗に誘われたり浮気するよう促されたりしたんじゃないかな~と思いましたが、
        避妊具の下りを聞いて確信しました。

        どうして避妊具が鞄から出てきた時点で、もっと突っ込んで聞かなかったんでしょうか?
        これはもう覚悟を決めて、先にご主人に洗いざらい話してAをギャフンと言わせるしかないですよ。
        旦那さんの気持ちを守りたいなんて、綺麗事ですよ。

        あなたが逆の立場なら、本当の離婚理由(浮気)をふせて、いきなり離婚を切り出され別れるのと、
        正直に話して謝罪されるのと、どちらが良いですか?

        このさいAの罠だったのかどうかハッキリさせましょうよ。
        そんな卑怯な男をのさばらせて平気ですか?

        トピ内ID:5515168921

        閉じる× 閉じる×

        最悪の事態の覚悟があれば、、、、

        しおりをつける
        😠
        通りすがりの経験者
        どうしたらAと別れられるかですが、トピ主が優柔不断でいる限り別れるのは難しいでしょう。

        Aとご主人が上司・部下の関係でいる限り、そしてトピ主がAと関係を切れない限り、Aがトピ主とご主人に対して優位に立っています。

        トピ主にとって最悪の事態は何ですか?

        「ご主人に不倫が知られ、会社を辞めて(辞めさせられて)、離婚される」でしょうか?

        最善の事態は、「ご主人に不倫が知られることなく、Aと(円満に)別れられる」?

        ま、最善の事態は10000%不可能ですから、トピ主に最悪の事態の覚悟があれば道は開けます。

        まずはご主人に告白することです。離婚されるかもしれないし、ご主人はAとの関係で会社に居づらくなるかもしれない。でも、そこからしか話は進みません。Aとずるずる逢っている限り(いろいろ自己弁護の理由をつけたとしても)、変化も解決もないでしょう。

        他にも沢山の方が指摘しているようにトピ主が優柔不断であることが一番の問題です。「Aとは関係を絶つんだ」という強い気持ちがなければダメです。もう言い訳は不要です。ご主人のことを考えるなら、今すぐに告白してください。

        トピ内ID:3866765218

        閉じる× 閉じる×

        上司は既婚?

        しおりをつける
        blank
        ぷりん
        既婚なら、お互い様だからキレイに別れましょうと言ってみては?
        向こうの方が失うものが大きい気がします。

        トピ内ID:1074474683

        閉じる× 閉じる×

        ご主人に償うつもりなら

        しおりをつける
        blank
        いりん
        清算したいのであれば、上司もろとも地獄に落ちる覚悟をすることです。
        どっちにしたって、このまま行けば最悪な形でばれますよ。
        ばれても、上司は大して痛くもないでしょうね。
        会社に手を回すなり、あなたから誘ったと言いふらかすなりすればいいんですから。

        上司に先回りされる前に、
        脅迫罪の証拠をしっかり取って、警察へ行き上司を訴えましょう。
        同時に、会社のコンプライアンスなり、この上司の上の上司に事実を差し出しましょう。

        それだけです。

        そんなことはとてもできない?
        このまま隠ぺいしたって、同じ地獄では?

        トピ内ID:4476577465

        閉じる× 閉じる×

        あなたの本心は?

        しおりをつける
        blank
        ひつじ
        間違ってたらごめんなさい。
        あなた、本当はAのことを失いたくないんじゃないの?

        旦那さんを守りたい理由も不明瞭だし、何か辻褄が合わないというか、脅されて困ってるというより「いけない関係なのに断ち切れない。何としてでも断ち切ろうとしない自分に困っている」というような感じです。

        女として欲してくれる上に抗いきれない程の快感をくれるA。夫からはもらえない諸々を存分にくれるA。
        Aはあなたの隙間を満たしてくれる貴重な人になってるんじゃない?

        シンプルに、“自分が一番望んでいること”を見極めて。
        そうすれば死ぬの何のと物騒な話にはなりませんよ。

        Aに言ってみたらいいです、「あなたに惹かれています。夫に全て話して離婚をしてもらいます。慰謝料は出していただけますよね?私はあなただけのものになります」と。

        二人の今後は不透明だし夫もどうなるか分かりませんが、あなたには夫のことはどうでもいいことでしょう?
        だって、あなたの夫への愛情は全く感じられないですもの。

        愛してるならこんなことしません。
        愛してるなら、Aとの関係がこんなに続くはずありません。
        愛してるなら、とっくに打ち明けてます。

        トピ内ID:1457515883

        閉じる× 閉じる×

        恐い…

        しおりをつける
        🐤
        トピ主さんの文章を読んで、そう思いました。

        私だったら。
        まず、この卑怯で粘着質なAのことを、弁護士さんに相談します。到底、あなただけで対処できることではないと思います。

        もし、弁護士さんへの相談が、抵抗感があるのなら…全てを捨て、Aから逃げないと。そのために、ご主人に全て話し、謝り、離婚を申し出ます。こうなってしまったら、よほどご主人があなたに想いがないかぎり、結婚の継続は無理。何より、Aの危険人物っぷりを知ってもらい、仕事を続けるなり、辞めるなり、判断してほしいから。このご時世です、再就職も難しいでしょうしね。あまりにも、何も知らないご主人が、哀れです。
        そして、何とかしてAから逃げます。連絡先を誰にも知らせず、身を隠して。

        と、勝手に想像してみました。

        トピ内ID:2420972994

        閉じる× 閉じる×

        ふーん

        しおりをつける
        😝
        ふーん
        上司の仕掛けた罠だとか 関係を持った上司が怖いとか言い訳の前に実行すれば?

        ご冗談を!結局のところトピ主は自分の立場を守りたいたいだけ。

        私にはそう読み取れます。

        簡単です。あなたはその上司と再婚すればいいだけ。

        ご主人は遠いところへ飛ばされて 

        上司とトピ主は幸せ一杯の家庭を作る。

        >私はもう十分汚いので、ここで自分を取りつくろうとは思ってません。

        トピ主さん自分で自覚してるじゃないですか。

        何を今更、ご主人を守りたい?

        何を言ってだか、ふざけんじゃ無いよ!




        あのね。人は心があるの。あなたの思い込みの感情なんてどうだっていいの。
        こ主人の会社の上司との情事の 転地がひっくり返っても その事実を変えられないの。

        ご主人を守りたいといいつつ 実は自分をまもりたく、そしてあなたはその脅迫されている上司とやらに対して完全に離れ用途はしてませんね。

        記憶が体が ご主人にない魅力を持った上司を忘れられないからです。
        自業自得とはいえ、ツクヅク不貞を働く人の思考は理解し難い。

        トピ内ID:0183655071

        閉じる× 閉じる×

        あのさー

        しおりをつける
        blank
        匿未
        ご主人を守りたいっていうけど、子供じゃないんだから…
        嘘で身を固めようなんてなんかズレていますよ。 そんな人だから不倫なんかしちゃうんだろうね。

        トピ内ID:5667672442

        閉じる× 閉じる×

        Aと別れて!会社で夫の風当たりは仕方ない

        しおりをつける
        🐤
        RI
        トピさんが心配になったので、レスします。

        Aの言いなりになって、今後もずっと関係を続けない限りは、貴方の夫が
        会社でAに嫌がらせをされるのはどうしょもないと思いますよ。
        Aと関係してしまった時点で、もうこれは決定で避けられぬ事と思います。
        このことについては、腹をくくらないとダメと思いますよ。

        してしまったことは仕方ないので、必要以上に自分を責めるのは止めましょう。
        とにかく、Aとは二度と会わないことが大切だと思います。
        今は、とても辛いと思いますが・・、
        1.夫に知られたくない
        2.弁護士等に頼むのも怖い
        ということならば、とにかくAとは絶対あわないで、Aの出方を見ることです。

        Aは、貴方と会いたくて仕方ないようですから、そのうちに(例えば明らかな
        脅迫とか)、ヘマをして貴方が別れ易い状況が生まれるかもしれません。
        辛いでしょうが、どうか気持ちを強く持って、長期戦も覚悟です。
        本当は、身近に力になってくれる人がいるといいのです。
        実家のお母さんとか、もし打ち明けられる間柄なら、勇気を出して
        助けて貰って下さい。

        トピ内ID:4135289898

        閉じる× 閉じる×

        お気持ちお察しします。

        しおりをつける
        🙂
        リンダ
        まるで私のようで、本当に、心から同情します。
        私も、出来心で会社の上司と不倫をし、別れたかったけど、うまく切り返されズルズル進み、別れた後は一年にも及ぶイヤがらせ、脅しを受けました。

        私の相手も賢く、会社では重要人物、不倫や、別のスキャンダルを作ったとしても、誰も信用しないし、私が何を言っても、上手でした。
        私は身の危険を感じたので、信用のおける人物に相談しましたよ。
        自分にも非があることを認め、ちゃんと話せば、なんとか理解してくれる人もいます。
        人は、モロいので、長い人生、違う道に進むこともあります。あなたは、今は後悔していて、本当に心から反省しているのなら、覚悟して下さい。
        まず、上司とは、一切連絡を切って下さい。それだけで、解決していきます。
        脅しに動揺してる時点では、完全に上司のペースです。見下されてます。
        上司の自宅訪問も、絶対に断わって下さい。
        実は生理的に無理だとか言ってでも、断わって下さい。
        旦那さんの前では、どんなに辛くても、真実が何であろうと、不倫を認めないこと。上司が暴露しても、ハメられてるだけだと、言い切ることです。

        続きます…

        トピ内ID:9964732236

        閉じる× 閉じる×

        お気持ちお察しします。その2

        しおりをつける
        🙂
        リンダ
        何よりも大事なことは、自分にとって一番最悪な事態を覚悟することです。

        私は脅されてる状況に逃げてばかりでした。それが、そもそも上司の気持ちを逆なでしていました。
        でも精神的疲労が重なり病気になって、自分が自分らしくいられることが何より大事だと気づきました。
        今の生活を続けていても、嘘を突き通すことも荷が重いのなら、リスクは承知で新しくスタート切ればいいんです。
        人生甘くない、とはそんなところです。

        私は、覚悟を決めたら、途端に強気な態度で出れるようになりました。
        相手は、何度かあの手この手を使っていましたが、こちら側が主導権を握ると、向こうは必ずボロを出します。

        とにかくあなたが、一番弱みを握られてることに、怖くない。と伝えるのです。
        旦那に、話したかったら話してください。旦那を降格させたければ、してください。
        私は、もう何も怖くないです。覚悟出来ましたから。
        その代わり、守るものが、なくなったら仕返しは思う存分出来ると言うことも伝えましょう。
        ただ、必ず証拠になる録音やメールなどの保存は、必要です。

        この世の終わりだと思っていた私も乗り越えれたので、あなたも大丈夫ですよ!

        トピ内ID:9964732236

        閉じる× 閉じる×

        悠長な回答が多いのですが

        しおりをつける
        😡
        ポコちゃん
        何度も抱かれてそれなりに逝かされてしまって今更、演技だの、嫌われるように振舞うなぞ、大人の男からみて屁でもありません。逆にそれが可愛く思えて、もっと性の深みに落とされますよ。ちなみに鞄や車に避妊具を残す馬鹿な浮気亭主なぞいません、どうせその上司から「君のご亭主で相談したいことがある」とでも言われたのでしょう。そんな悪辣な奴にあなた一人でどこうしようと考えるのはリスクに対しての認識が甘すぎます。あなたは、脅迫を受けているのですよ。弁護士とともに警察に行くくらいの覚悟が必要です。亭主との今後の関係とか、会社での地位とかそんなものは二次的なものです。もっとも邪悪なものがあなたの全人生を所有しようとしている時に優先順位を誤って戦って勝てる相手ではありません。ひょっとしてその上司に情が移ってきているのでは?万が一、そうだとしても脅しには断固として痛い目に合わして、その後でご自分の意思で決断されたら。ご主人の為という言葉が、虚しいです。私があなたの亭主であれば、何はともあれ打ち明けてくれるのがあなたの愛情と思うに決まっているでしょう。

        トピ内ID:5781146890

        閉じる× 閉じる×

        決着をつけたいなら

        しおりをつける
        blank
        カエル
        「夫には絶対に知られたくない」「離婚も覚悟」とありますが、離婚したとしてその後どうやってご主人にばれないようにするのでしょうか?
        あなたが言わずに離婚してもAがばらせば、「夫の心と会社の平安」は失われるのでは?
        あなたが恐れているのは「夫が」平安を失う事ではなく、「あなたが」夫に知られる事です。
        真にご主人の為でなく自己防衛の為と感じられます。
        この先100%夫に知られずに済む保証手段は有りません。
        現状を変えたければ、まず「ばれる覚悟」が必要だと思われます。
        その上で法律の専門家に相談する事をおすすめします。
        Aとの関係を絶つ方法、ご主人との今後について良策を与えてくれると思います。
        専門家への相談はご主人にばれない様に立ち回る事は可能だと思います。

        トピ内ID:8929551591

        閉じる× 閉じる×

        うむ。

        しおりをつける
        😑
        かたつむり
        大変苦しんでいらっしゃるご様子。
        離婚するにしても、上司にいいように曲解されてはたまったものではないですね。ご主人に正直に言う場合にしても、まずきちんと文章にまとめて、手紙にしてはいかがでしょうか。
        面と向かって話すのも大事ですが、ただ話すだけだと、相手が取り乱してこれ以上聞きたくないとか、自分も逆上してしまって心にもないことを言ってしまうとか、もっと取り返しがつかなくなりそうなので。時間をかけて、あなたの心からの謝罪をこめて、そしてここで綴ってきたようにお気持ちをまとめてみるのも一つの方法だと思います。

        トピ内ID:4804624783

        閉じる× 閉じる×

        この上さらに旦那さんを裏切るのですか?

        しおりをつける
        🐱
        HS
        妻のある男性です。
        仮にあなたが他の理由をでっち上げて離婚したとしても、何れは旦那さんの耳に入りますよ。
        どこからか耳にはいるかもしれないし、上司が何かの拍子に話す可能性だってありますよね。一方で、あなたは旦那さんに言わないことを条件に、関係も続けさせられる可能性もありますよね。

        想像してください!もし旦那さんの耳に入ったときのことを。
        あなたが今いろいろ考えてる、旦那さんの心情や会社の立場など問題にならないくらい旦那さんの心を傷つけますよ。それこそ一生消えないような。なんといったって、浮気相手と結託して、自分をだましていたのですがから(旦那さんには、そうとしか見えない)。私だったら、もう一生、人を、特に女性を信用できなくなるでしょうね。あなたは浮気で旦那さんを裏切って、さらに彼の一生をめちゃくちゃにすることになるのです。
        今、あなたが唯一出来る事は、すべて(浮気を疑ったことから、今にいたるまで)を旦那さんに話し、心の底から謝罪して、後は、彼の判断に委ねることだと思います。旦那さんを思っているのなら、逃げないで、この究極の場面だけは、誠実になってあげてください。私ならそれを望みます。

        トピ内ID:8050451202

        閉じる× 閉じる×

        これで何とかなるかも

        しおりをつける
        blank
        演劇少女
        「どうも体調がすぐれず、リンパも腫れているようだったのでまさかとは思ったがHIVの検査をしたら陽性だった。あなたもすぐに検査して下さい」と悲痛な調子で訴えれば仰天して上司自ら遠ざかると思います。
        夫にあれこれ言われる事も無いでしょう。あくまで口頭で。文章に残してはいけませんよ。一世一代の演技で頑張ってください。

        トピ内ID:9192734430

        閉じる× 閉じる×

        凄く不思議・・・

        しおりをつける
        blank
        ななみ
        トピ主さんのレスだけ読んだ印象なんですが、
        ご自身が完全な加害者のクセにどうしてそんなに被害者ぶってるのか?不思議です。
        アナタはご主人を裏切ってご主人の上司と浮気をした加害者です。今上司から脅されているとは言え加害者であるのに変わりはありません。
        それを理由も言わずに(別の理由を付けて)離婚する事で自分の罪を逃れようとしている。さも自分が被害者のような顔をして・・・ちょっと都合が良過ぎると思いませんか?

        事実を知ったらご主人が傷付くから?違うでしょ?傷付くのを恐れているのはトピ主さんご自身でしょ。
        理由も言わずに離婚されるご主人の方がよっぽどトラウマになりますよ。どうせ離婚するなら事実を言ってあげる方がよっぽどご主人も後腐れなく「こんなヒドい嫁には見切り付けて正解だ」と思えるでしょう。

        アナタは自分の犯した罪をご主人に知られるのが怖いだけの卑怯な臆病者です。

        トピ内ID:6095669940

        閉じる× 閉じる×

        思い切って

        しおりをつける
        💡
        Jujubi
        2人の会社のもっと肩書きの上方とか人事課の上の方に
        「内密で相談がございます」と
        会社に電話かあるいは直接お会いして
        恥を忍んでAから脅されている理由と事情を話して
        相談をしてみたらどうですか?

        主さんご夫妻を転勤にしていただくとか?
        会社の上の方から主さんとの関係を絶つようにと
        Aに引導を渡してもらったらどうですか?

        トピ内ID:7637628705

        閉じる× 閉じる×

        自分の心が環境をつくる

        しおりをつける
        🙂
        トリビュートアルバム
        現実的なアドバイスは私はとうてい思いつかず、気持ち的な面でアドバイスします。

        自分をいらない人間と思う人は本当に居場所がなくなるように周りが動いていきます。
        寂しさだけ埋められればいいと思うと、寂しさだけ埋めるためだけの人間が現れます。
        寂しいとあまり思わないほうがいいのです。小さなことでも感謝するのです。

        マイナスはマイナスを引き寄せます。あなたがプラスの人間になればよいのです。
        あなたがプラスになるには自分の罪を許すこと。弱い人間、強い人間、誰でも失敗します。
        失敗したと言って消える必要はありません。次それをしないように気をつければよいのです。
        自分を責めるくせがある人はいじめられやすいのです。

        Aさんもただいま失敗中の人間です。百パーセント彼が悪いのではありません。
        あなたの欠点を表すために引き寄せられたのです。
        自分を責めることをやめましょう。
        まず私のアドバイスはそれだけです。あとはほかの方のアドバイスを参考に!

        トピ内ID:7072743480

        閉じる× 閉じる×

        贖罪とは

        しおりをつける
        blank
        わたしはおじさん
        何かすごい理論武装しているように思えます。
        偽善ということばですべてをカムフラージュしているような。
        文面からみると結構頭のいい人だと思います。
        それを信じて最後のコメントをさせてください。
        本当の意味で罪を償うということは、相手の傷まで背負うことです。告白することでご主人が傷つくでしょうが、甘えてはいけません。あなたがご主人にとって大事なひとであれば何かが生まれるかもしれないし、そうでなければ別れることになるでしょう。いずれにしても相手の傷まで背負わないと贖罪にはなりません。心配しないでください、傷はいつかは癒えるものです。
        でも普通の流れならご主人と別れて上司と一緒になる流れですよね。そうならない理由が理解できません。いろいろ理由をつけているけど単なる遊びだった? そしたら相手が真剣になった? 何とか穏便に切りたい? もしそうなら私たちの価値観なんか通じないでしょうけどね。

        トピ内ID:6567242380

        閉じる× 閉じる×

        夫に言うしかない

        しおりをつける
        blank
        老婆心
        ○○にばらされたくなかったら、言うことを聞け
        という脅しに対しては、○○に話す以外の解決策はありません。

        トピ主さんの場合は「夫」ですね。

        例えば「このことを親に知られたくなければ、○○円払え」という脅しに対し、
        「親にだけは知らせないでください」と言えば、永遠に金を脅し取られ続けるだけですよね。一回お金を払えば済む わけがないのは常識です。

        全てを知った上でどうするのかは、夫の判断です。
        夫の立場とすれば、全てを知りたいではないですか。

        上司と再婚を阻止するために、トピ主さんとは、仮面夫婦を続けるという選択肢もあります。

        ご参考まで。

        トピ内ID:7652143469

        閉じる× 閉じる×

        あなたが夫と離婚すれば一発解決

        しおりをつける
        blank
        とまと
        理由はなんでもいいんです。

        Aとも縁が切れるし、それが一番簡単な解決法です。

        トピ内ID:2679993430

        閉じる× 閉じる×

        だからさ

        しおりをつける
        blank
        すず
        アドレスお願いしますって言いつつあれは無理、これは無理
        至急と書きながら余裕ありますね

        だから家出したらいいじゃないですか
        そのまま月日がたてば離婚は整理します
        もしくは離婚届けだけ送れば?

        この期に及んで何を守りたいのでしょう
        口ばっかりですね

        トピ内ID:8459571553

        閉じる× 閉じる×

        逃げてますね

        しおりをつける
        はっぴー
        逃げるから問題が追っかけてくるんです

        ご主人を信頼できないから、相談できないんですね

        でも、ほかにあなたの味方になってくれる人、いますか?

        打ち明けるしかないです。いずればれるのは、確実ですから。

        トピ内ID:9125345506

        閉じる× 閉じる×

        冷静に落ち着いて

        しおりをつける
        😝
        総武線おやじ
        トピ主さん、

        少し冷静になって情報を整理して、短期の対策(戦術)と、長期の対策(戦略)をかんがえましょう。

        短期的には、あらゆるウソをついてAに会わないことです。
        長期的には、ご自分の親御さん、信頼できる親戚や親友に相談して、
        一緒にまずはご主人に顛末を説明、次に親戚か親友と、可能ならご主人と
        弁護士の浮気関係の事例に強い、評判のいい弁護士にお願いしましょう。 
        トピ主さんが被害者であることを自覚して。

        ご主人に言うのは昼間がいいでしょう。夜は深刻に考えすぎてしまいますから。

        自分の人生です、自分でどうしたいか項目を書き出して、点数つけて分析しましょう。

        トピ内ID:7596138263

        閉じる× 閉じる×

        一つの意見ですが

        しおりをつける
        ルナルド・ムタ
        どうしてご主人に絶対に知られたくないのですか?

        もし自分の身を守るためではなく、本当に本当にご主人をためを思っているのであれば、打ち明けるべきです。

        あなたが良かれと思って言わないでいること、あなたがご主人の立場だったら本当に最善の策だと心から思いますか?
        不貞をした妻の自己満足に過ぎないと思います。

        最も信頼するはずの妻から真実を打ち明けてもらえず、だまされ続けなくてはならないのだとしたら、ご主人は本当に気の毒です。
        どうして、ご主人に対してこれ以上ひどいことができるでしょうか。

        真実を伝えて、ご主人に自由な選択をしてもらうこと、どうあれその意思を尊重して、ご主人の望みがかなえられるよう最大限協力すること、それが今のあなたにできるせいいっぱいの償いです。

        トピ内ID:2435554682

        閉じる× 閉じる×

        解決方法

        しおりをつける
        blank
        琥珀
        「脅迫する気?警察沙汰にしますが良いですね?いくら不倫に寛容な会社でも警察絡みになったらどうかしら。あなたもこんな事で全てを失いたくないでしょ?」と、自分を怒らせた以上ただで済むとは思わせないような悪女振りを発揮しなきゃ到底勝てないでしょ。何かを得るには何かを捨てなきゃいけないんです。あなたもあれはやだ、これは避けたいばっか言ってないで覚悟決めなさいよ。後悔も今後の結末も全部自分のものです。夫に知られたっていいじゃない。平穏な生活と引き換えに避けて通れない道です。

        トピ内ID:3367408272

        閉じる× 閉じる×

        どう考えても

        しおりをつける
        blank
        ガーベラ
        上司の策略説には無理があります。

        だって、トピ主さんが上司の策略通り、夫の浮気を疑ったとして…「夫の上司」に連絡取ろうと思いますか?
        普通ならまずトピ主さんの友人か兄弟姉妹、親に相談でしょう。
        (まぁ、実際はこんな事になってますが)

        上司は単純にトピ主さんが言い寄ってきたのを受け止めただけ。多分トピ主自宅を訪問した時に(男好きそうだな)くらいに見てたら、トピ主が自分から連絡してきたから「やっぱり」って思っただけなのでは?

        色々理由をつけて断られてるのも、「夫の会社の地位」を軽く脅してみせたのも、上司自身は「そういうプレイ」を楽しんでるだけなのでは?
        いや、多分上司はトピ主さんもそうやって「楽しんでるだけ」って思ってるかも。

        トピ内ID:1896617877

        閉じる× 閉じる×

        旦那さまには内緒にすべき!

        しおりをつける
        🐤
        mugichoco
        旦那さまには打ち明けてはいけません。
        知られたら全員が不幸になるし、
        心に深い傷を負うことになるでしょう。
        誰にでも気の迷いや一度や二度の間違いはあります。
        自分の中で、深く反省して悔い改めればいいのです。
        墓まで秘密を持っていくべき。
        旦那さまとの子供を妊娠したかも!(喜)
        幸せ全快を装って上司に嘘を言うってのはどうでしょう?
        その上司の浮気心をシケさせ、萎えさせるのです。
        旦那さまには知られないように、
        上司には穏便に手を引いてもらいましょう。
        上司との関係は単なる間違い、不注意です。
        自ら人生を破壊してはいけません。

        トピ内ID:7172151920

        閉じる× 閉じる×

        夫を守りたいなら

        しおりをつける
        blank
        コスモス
        あなたのしたことは決して許されることでは無いですが、上司と夫の関係を壊さずに上司と別れたいのであれば、家出(蒸発?)をおすすめします。
        どちらにも何も告げずに。

        もちろん親御さんにはあなたがしてしまった酷いことをはっきりと伝え、生死の心配はかけないように。

        黙って家を出てしまえばまさかその上司もあなたのご主人に、事実を伝えたりはしないでしょう。そこまでの人でなしとは思いたくないですから。

        少しは責任を感じて、ご主人をもっと引き立ててくれるかも知れません。
        親御さんにはご主人の様子を見て頂きながら、状況が許すなら戻れるかも知れませんし、上司とご主人の関係が相変わらずのままの様でしたら、そこで正式に離婚しても良いのでは無いでしょうか。
        そうすれば離婚理由は上司との不倫ではなく、家出をして自分勝手をしてしまったことに出来るかも知れません。

        いずれにしても今後はしっかりと身を律して、不倫などくれぐれもなさいませんように。

        トピ内ID:4247312443

        閉じる× 閉じる×

        よくわかんないんだけど

        しおりをつける
        blank
        みかみか
        ご主人の立場は守りたい、自分はどうなってもいいんですね?

        だったら、ご主人の潔白が誰の目にも明らかになるように、全てを告発すればよいのでは?
        方法については弁護士にご相談になるのが良いでしょう。
        Aさんの上司を含めた会社関係者に事実を知らせ、Aさんは左遷という筋書きくらいならいけると思いますけど。

        社会規範に反しているAさんを放置するような会社でしたら先は長くありませんので、ご主人にはどうぞ自信を持って転職を勧めてください。

        トピ内ID:0161194579

        閉じる× 閉じる×

        脅されたことにできる?

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        トピ主さんのレスのみ読みました。
        既出ならごめんなさい。

        【言うことを聞かないと夫を左遷させる】と脅されていると、会社に言っては?
        録音テープ持って。
        主人は傷つくし、上司には逆恨みされそうなので、本人達には言わないでほしい。
        主人を上司の人事権の及ばないようにして欲しい。
        会社の名前に傷になるし警察には訴えず内々にしたい。
        このままだと警察に行くしかなく、追い詰められている。

        不倫に寛容な会社でも、【脅迫】に寛容な会社はありません。
        事件にするしかないですね。

        または、逆に上司を脅す。
        録音テープを手に警察に駆け込む、死なばもろともにしてくれるわ!ってな感じで迫る。

        録音できるかが鍵ですね。

        トピ内ID:5677547780

        閉じる× 閉じる×

        結局どうしたいの?

        しおりをつける
        🐷
        こぶた
        たくさんのアドバイスを貰っておきながら奇麗事とでもでもだってだってのオンパレード。

        キレイに何事もなかったように終らせられる訳ないでしょ。
        たくさんの人を傷付け、たくさんの人が離れて行くそれが不倫をしてバレた(バレる)時の代償ではないでしょうか。


        いい加減腹を括りなさい。
        いまいち本気で終らそうとしてない事をAは分かっているのですよ。

        トピ内ID:9900769848

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんだけではなく、夫婦揃ってAにはめられたのでは?

        しおりをつける
        夫の浮気は事実で、その浮気自体Aが仕組んだものなんじゃないですか?

        トピ主夫婦はレスに近い状態だった。
        それに悩んでいた夫はAに相談。
        夫はAに女を紹介される。(つまり夫が黒なのは正解)
        夫は女を紹介してくれたAを尊敬。
        だからAを家にも招くし、ヨイショする発言もする。(Aの助力で昇進など)
        ホテルが一緒なのも、避妊具のメーカーが一緒なのも全部Aが指示したものだから。

        旦那さんはトピ主さんと同様、Aと秘密を共有してるつもりなんじゃないですか?
        まさかその秘密が原因で、自分の妻と上司に秘密ができてるとは思ってないでしょう。

        夫婦揃ってはめられたんじゃないですか?
        旦那さんに確認してみては?

        トピ内ID:0346890014

        閉じる× 閉じる×

        演劇少女さんの

        しおりをつける
        blank
        canna7
        案を使えば速効で効きますよ
        献血をしたところHIV検査で陽性反応が出たと。
        だんなさんと別れたいなら両人に告げれば効果的かと

        トピ内ID:7725015747

        閉じる× 閉じる×

        夫に話そう

        しおりをつける
        blank
        にわか雨
        ご主人はトピ主さんとAの関係をうすうす気付いていることはないですか?
        仮にご主人が知ることなく過ぎた場合
        ご主人は何も知らずAを上司として従ったり、尊敬したりして生きていくのですか?

        ご主人はAのことどう思っているのでしょう?
        上司に対して不満を言っていませんか?
        上司の半ば強引な態度で断りきれずに連れてきているのではないですか?

        ご主人は知っても知らなくてもすでに不幸です。
        しっかりご主人に話してAと戦ってください。

        トピ内ID:1029518463

        閉じる× 閉じる×

        きっと大丈夫

        しおりをつける
        🙂
        大丈夫
        ご主人に知られたくない気持ち分かりますが、Aのおかしな脅しのせいであなたたちご夫婦が壊れてほしくないです。
        「夫婦は何度でもやり直せる」、私がある方に言われた言葉です。
        大丈夫!私も今やり直している途中です。
        ご主人に本当の事を話してください。考えてみてください。あなたの事がなくてもAは上司としてご主人をどうにでもできるんです。
        離婚でどうせ全部失ってもいいと覚悟まで決めてるならAがどうしようと怖くないじゃないですか!
        なるようにしかならないんです。でっちあげの浮気話できる度胸があるならご主人に本当の事話してください。Aだって自分がかわいいのであなたがご主人に知られてもいいという態度を取ったとしてもわざわざ「君の奥さんと不倫したよ」なんてバカ正直に言うとは思えません。
        夫の心を立場を守りたいというけど立場を絶対守れる保証なんてないです。
        どんなに取り繕っても真実は一つだし、悪い事っていつかバレるものです。何年も経ってからご主人が知ってしまった時の方が心が崩れると思いますよ。本当はご主人に知られた時のご主人の反応から傷つくご自分を守ろうとしてるように思ってしまいました。

        トピ内ID:6039974619

        閉じる× 閉じる×

        お金が掛かる女

        しおりをつける
        blank
        みほ
        お金が掛かる女を演じてみては?

        ルイ・ヴィトンのバッグが欲しい

        フランス料理が食べたい

        海外に旅行に行きたい。

        トピ内ID:9278620517

        閉じる× 閉じる×

        可哀想

        しおりをつける
        blank
        やっつけくん
        何だかんだ言ってもまだ二十代。

        海千山千の男の策略にはまって可哀想だよ。

        トピ内ID:6810501692

        閉じる× 閉じる×

        紹介

        しおりをつける
        blank
        あろあろ
        Aに主さんの独身の友人を
        紹介して、二人がうまくいけば、別れられるのでは?

        トピ内ID:8395647580

        閉じる× 閉じる×

        簡単

        しおりをつける
        blank
        ねむい
        Aに嫌われれば良いではないですか。または飽きられるか。
        ブクブク太る、所構わずオナラする、ハナをほじる、訳解らないことをつぶやく。宗教にハマったと思わせるのも良いですね。
        とにかく、あなたに執着しなくなり、嫌がるようになれば大成功!
        女(人?)としてのプライドは捨てる覚悟でね。
        私、真面目ですよ。

        トピ内ID:4329239943

        閉じる× 閉じる×

        上司からご主人に・・・

        しおりをつける
        😑
        ニコ
        仮に離婚したとして、上司の口からご主人に知られる事だってありますよね・・・。
        あることないことを加えて。
        その方がご主人にとってはダメージが大きいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1955647470

        閉じる× 閉じる×

        夫に話して!

        しおりをつける
        blank
        ねこずき
        自分が夫の立場なら耐えられないです。
        (浮気したかも定かでないし)
        知るのが遅くなるほど、傷が深くなります。
        お願いします。早く話して!

        トピ内ID:1188823193

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんと一緒にDVDの「武士の一分」を観てください

        しおりをつける
        未来は
        「試練」
        「自らの意志が、強固であるほど様々な試練に苛まれるものだ。
        無論、試練を目前に避ける事も出来れば、逃げる事も出来る。
        だが、試練の真意は、そんな己 の心を克服することにある」

        「信念」
        「浮き世に絶対などというものは無く、理不尽な思いを胸にして途方に暮れる事もある。
        これを乗り越える為には、確固 たる信念と洞察、そして幾分か の行動力を持つ必要がある」

        「現実」
        「そして、現実はその姿を現す。何を求め・・・・・・・・・・ 何を見て・・・・・・・・・・
        何を聞き・・・・・・・・・・何を思い・・・・・・・・・・何をしたのか・・・・・・・・」


        貴方の事を本当に愛している旦那さんの胸で泣きなさい

        勇気を出して、一刻も早く真実を告げ、一緒に戦うのです!

        貴方も本当は分かってらっしゃるんでしょう?

        それが唯一の道だという事を

        トピ内ID:6412070039

        閉じる× 閉じる×

        身も心もAにはめられてトピ主さん満足!

        しおりをつける
        🐱
        yann
        これ以上の幸せは無いと思われます。

        トピ内ID:5765128484

        閉じる× 閉じる×

        夫の時間を無駄にしている

        しおりをつける
        🐶
        ron
        今から離婚に持ち込もうとしても
        夫としては再構築を図ったり、何だかんだで時間を取るわけじゃないですか。
        ちょっとはトピ主に未練を残したり。果ては自分が悪いのかと悩んだり。

        ここはあけすけにトピ主の暗黒部分をはっきり知ってもらったほうが
        立ち直りも早いと思います。

        あと、上司に会うというのは結局その日に関係をもつと
        いうことですか? 結局どこかで誰かに見られますよ。

        会わずにいて押しかけてきたら通報、その後は罵詈雑言が電話に入るなら証拠確保、
        (それまでは着信拒否しない)恐喝で訴えればいいです。いくら会社でも
        刑事事件の人はまずいです。もう足元見られていて、あなたに都合の良い選択肢はないの。

        トピ内ID:4998512720

        閉じる× 閉じる×

        上司の目的はあなたたちを離婚させること

        しおりをつける
        blank
        がんばれ!
        離婚させたい真の理由はわかりません。あなたが好きで略奪したい、か、だんなのことが嫌い、か、自分が不幸だから幸せな新婚がムカつくのか。。。とにかく心が病んでいることだけは確かです。
        そんな悪党の思惑通りになっていいのですか?

        私だったら、まず、勇気を出して、だんなに告白します。
        そして、だんなさんに誠意をもって謝ります。
        今の段階で、本当にだんなが浮気していたのか、それとも上司の罠なのかわかりません。
        だんなと意思を疎通させてください。
        そもそも、だんなが浮気してるかもと思ったときに、だんなに聞かなかったところから、上司の思い通りになっているのです。

        それで、だんなが離婚したいと言ったら、離婚したらいいじゃないですか。
        でも、だんなさんはあなたよりも上司を憎むでしょう。悪意に満ちていますから。

        もしあなたが言わなくても、上司がだんなにばらすのは時間の問題。(彼は離婚させることが目的ですから。)上司から伝わる方がよっぽどだんなは辛いでしょうね。

        とにかくだんなを信じて。だんなさんはあなたよりよっぽど賢いはず。

        トピ内ID:5788054042

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が何も知らないなら

        しおりをつける
        blank
        だますかす
        かなりリスクのある計画です。
        ご主人が何も知らないなら、かえって好都合です。
        上司は証拠が残らないように簡単な内容のメールなので
        呼び出しメールをプリントアウトしてご主人に見せて、
        「上司が私たちに会いたいんだって・・なぜか私にメールが来たよ・・」と言って待ち合わせに一緒に行ってもらいましょう。
        もちろん、レコーダーで録音しましょう。


        ただし、ご主人と上司が修羅場になるかもしれません。
        トピ主が願っているかりそめの平穏ではないかもしれません
        しかし、仕事とあなたと両方を失うなら、どちらを選ぶかご主人を信用しましょう。

        トピ内ID:4384883029

        閉じる× 閉じる×

        勝手な事言うねぇ

        しおりをつける
        🐶
        ゴン太
        どちらにしてもご主人を裏切り、離婚を突きつけられても当然です。
        あなたと上司Aは、ご主人に対して慰謝料を支払う必要もあります。

        つまり、あなたは既にキレイなままではいられない状況なのです。
        私があなたの夫でそれを打ち明けられたなら、決してあなたの味方には
        なりませんし、両者を社会的に葬ります。
        そうなれば、敏腕弁護士に依頼して賠償も取れるだけ取ります。
        まぁ、上司Aも死なない程度にケガをすると思います。

        そこで、あなたはもう後戻り出来ない所に立たされている訳ですから、
        ご主人に自ら話すのではなく、上司Aに対して同様の事をしたらどうでしょう?
        どのみちバレる事を前提に上司Aに対して、自分も相当の覚悟が出来て
        いるから会社と上司Aの奥さんに全てを打ち明けると逆に脅すのです。
        目には目をですが、言っちゃ悪いけどアナタのご主人への裏切りは最低
        なんだから、この期に及んで自分の立場をキレイなままでなんて考える
        のがおかしいんですよ。
        ちなみに、金品を要求するとあなたが不利になります。

        とにかくご主人が気の毒でなりません。

        トピ内ID:8655276403

        閉じる× 閉じる×

        むしろ加害者

        しおりをつける
        🙂
        からあげ
        通常、私生活でのトラブルを、会社には持ち込みません。
        会社での評価の高い(注目されている)人物が、そう簡単に、部下への理不尽な嫌がらせなどできません。助力が無ければ昇進できないというならば、それはご主人の能力がその程度である、ということ。
        つまり、会社でのご主人の立場については、あまり気にされる必要は無いと思われます。

        そんなことよりも「極悪非道の上司に脅される、被害者トピ主」という図式のレスの多さに驚かされます。
        勿論、部下の妻と関係を持ってしまう上司Aは非常識甚だしいですし、擁護される立場ではありません。
        でも、「自分が精神的に不安定な時期」に関係を持ち、「おあいこだと納得づけ、夫を許容」できると離れようとするトピ主様のほうが、悪質度が高い(Aを利用した)気がします。
        既婚者同士ならまだしも、Aは独身。修羅場を覚悟している言動のあたりからしても、Aは「本気」かもしれません。
        男女入れ替えれば分かりやすいですが、トピ主様がAを「弄んだ」とも思われます。

        続きます。

        トピ内ID:0074162097

        閉じる× 閉じる×

        むしろ加害者2

        しおりをつける
        🙂
        からあげ
        続きです。

        Aの立場からすると、

        お互いが納得のうえで、関係を持った。
        「離婚されたら面倒をみる」と言うなど、こちらは本気。
        ある日突然「もう会えません」と通告される。着拒もされる。
        会社での立場を強調し(実際は無理だと思っている)、繋ぎとめようと必死。
        でも、最近連続して断られる。
        訪問は譲歩。条件であった密会も、体調不良を理由に拒否される。
        一方的すぎる。夫婦関係に利用された。納得いかない。

        といった感じかもしれません。


        トピ主さん、Aを敵視されていますが、独身男性の心をかき乱した加害者の面があったこともお忘れなく。十分「魔性の女」の資質があります(「そんなつもりでは無かった」と関係をもつ)。

        やっぱり、涙を流して「ごめんなさい。あなたを利用してしまいました。もう苦しいです」と心をこめて謝罪し、これ以上迫られると「あなたを軽蔑してしまう」し、同時に「場合にっては、(対決する)相応の覚悟があるが、できればそこまではしたくない」ことを伝えてはどうでしょう。

        トピ内ID:0074162097

        閉じる× 閉じる×

        見事なほどに、自分自身を持たないトピ主さん??

        しおりをつける
        🐤
        平々凡々
        ・あなたは、どうしたいのでしょうか?
        ・このまま不倫で、身も心も破滅したいのですか?
        ・ご主人は、どうでもいいのですか?
        ・とても、結婚し、自立した生活を営む人間とは思えません。
        ・Aのこのうえなく身勝手な要求に、翻弄され続けたいのですか?
        ・全く理解できません。
        ・このことを、実親に話せますか?旦那さんのご両親に話せますか?
        ・不幸を果てしなく作り出すあなたは、どこまで自分を貶めるのでしょうか?信じられません。同情も一切湧きません。先に不倫したとは言え、只々旦那さんが気の毒です。

        トピ内ID:0977991023

        閉じる× 閉じる×

        ごめんなさい、ちょっと分らないので。

        しおりをつける
        blank
        赤富士
        >私はまだ仕事もしたいし遊びたいので結婚したくありません。
        >35歳まで自由な時間を楽しみたいと思ってます。
        結婚して、仕事もして、遊べばよいのではと思うのですが。

        ちょっと横でした。
        弟の彼女さんは看護師の独身寮ということでしょうか。
        それだけの設備のある病院であれば、高給とはいえなくても弟さんと二人の収入で充分やっていけるはずです。
        ご両親に、彼女がお勤めの病院を聞いてもらったらどうでしょう。
        それを答えないで結婚などさすがに無理です。しかも同居など。
        病院が分れば後は確認とるだけです。

        トピ内ID:9509247175

        閉じる× 閉じる×

        上手く離婚できたとしても…

        しおりをつける
        🐤
        ままれもん
         トピ主さんが上手くご主人に真実を伝えないまま離婚できたとしても、ご主人の会社での立場が守られるとは限らないと思うけど。

         後から元妻と上司との不倫を知っても、ご主人はその上司と今までと同じように付き合えると思ってますか?(上司が夫に話すかもしれないよね?)

         嘘が絶対悪いというわけじゃないのとは思うけれど、そう経たないうちに破たんしてしまうような嘘はつかないほうがいいと思うし、ひとつの嘘がさらに次の嘘をよんだりするとホント大変だよ?

        トピ内ID:0386511377

        閉じる× 閉じる×

        これは・・・

        しおりをつける
        blank
        ところたん
        ご主人の浮気疑惑も、
        現在の関係も
        上司Aさんの計画通りではないのですか?

        そこまで、おわかりなのに、なぜA氏に強くものが言えないのですか?
        浮気疑惑の件は言えないでも、

        「もうこんな関係は続けたくない。だからもう嫌です」等
        はっきりした態度で相手に言うべきです。


        「はっきり言えない」「保身ばかりを考えている」・・・
        といった、主さんの性格を読み切って、A氏は強い態度に出れるのですよ。

        はっきり言って、あなたはA氏の手の上で踊らされているだけに見えますよ。

        ここは、威厳のある態度で、はっきりと言うべきです。

        トピ内ID:9461151570

        閉じる× 閉じる×

        Aは他でもやっている。

        しおりをつける
        🐴
        ハイボール
        2回目レスです。週末は実家に避難できたでしょうか?その後が心配です。
        他の方も指摘されていましたが、浮気亭主が避妊具を無造作にカバンに入れたり、助手席に落としたりする訳がありません。
        考えたんですが「ご主人と別れてください」と電話してきた女が実在の浮気相手だとしたら、その女は独身という事になります。相手が独身なら避妊具もラブホのポイントカードも女に持たせればいい話です。リスクを犯して持ち帰る必要がありません。避妊具のメーカーだけでなく商品銘柄まで同じだとしたら偶然ではありません。
        Aの策略とするとポイントカードは彼のものです。頻繁に行っていた事になります。相手の女がいる筈です。その女もAに弱みを握られて言いなりになっていて、主さんのところに電話をさせられたのでしょう。同じ手口で落とした女性と思われます。
        Aの別れた奥さんを捜して、離婚の理由を聞いてみては?他の部下に同じような境遇の人がいないか確認してみては?Aの常習性が明らかになれば、極めて悪質という事になります。

        トピ内ID:1490766565

        閉じる× 閉じる×

        いや、まずは夫婦揃って離れよう

        しおりをつける
        爆裂庶民
        男は妻の浮気を決して許さない確率が高いと思います。還暦まで連れ添った仲良し夫婦が、妻の浮気告白であっさり離婚したという話だってあります。
        それとは別に夫婦で、この上司とは縁を切ったほうがよいでしょう。
        あなたの夫、なめられすぎです。仕事で世話になることと、人間としてどういう人かはまったく別の話です。上司が部下の面倒をみるのは当たり前です。その分、上司の給料が高いのです。仕事上の関係を自宅に持ち込むあたり、夫さんはかなり頭が回らず、人が良く、立ち回りのできない人だと思います。公私はわけるものです。
        文面では、かなり頻繁に自宅に招いている様子。しかも料理のリクエスト、しますかね、普通。年に一回とかじゃないでしょう、家に来るの。
        若いのでしたら、夫さんに転職をお勧めしたい気分です。その上司がいる会社、まともな感じがいたしません。円満にあなたとの離婚が成立しても、次の奥様が犠牲になるだけです。
        性質悪い男に引っかかりましたね。下手に仕事ができるから、尊敬とか憧れで目が曇り、人物をみない人は多いです。特に男はね。太鼓持ちしているだけなら、自宅にはたびたび招待しませんもの。

        トピ内ID:0433925258

        閉じる× 閉じる×

        答えは出てるじゃん

        しおりをつける
        blank
        井戸端会議
        私はもう充分汚いので今更取り繕おうなんて思っていません・・・
        だったら簡単、真実をご主人に打ち明ければいいでしょ?なんで直ぐに実行しないの?ここでの質問に答える前にすべき事でしょ?

        トピ内ID:1986127799

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (9)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0