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    専業主婦が土、日子供を預けるのはどうなんでしょうか?

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    てんてんママ
    子供
    私のママ友は専業主婦なのに、
    幼稚園児2人を毎週土、日、実家に子供を預けています。

    預かってもらってる時間は買い物や趣味の時間にしてるようです。
    私にも子供2人いますが、ちょっと贅沢じゃないかなと思います。

    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:8441543668

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    なぜこんな人がいるのか

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    blank
    yn89
    あなたに何の関係があるんですか?
    ママ友が、あなたに子供の面倒を見れと言ってるわけじゃないのに。
    ママ友が、自分の親に預けてるだけ。
    あなたに面倒見れとも言ってなければ、あなたの親に面倒を見れと頼んできたわけではない。
    あなたには全く関係ありません。

    トピ内ID:4531999093

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    ぜいたくですね

    しおりをつける
    🐤
    じゅうん
    贅沢ができて羨ましいと思います。
    でもいいんじゃないですか?
    トピ主さんに迷惑もかけてないですし。
    よそのことを羨んでも仕方がないですよ。

    トピ内ID:3293325638

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    毎週ではないけど・・・

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    blank
    pon
    小学生2人の母です。
    私も月に1~2度実家に子供をお泊りさせてます。
    実親と義親を交互に・・・。
    子供たちは喜んで行くし、親たちも喜んでます。

    そして私は旦那と独身気分でデートしてます。
    毎月の楽しみです。
    来年上の子が中学生になるので、お泊りはなくなるでしょうが。。。

    いいんじゃないでしょうか?
    それで家庭が円満なら。

    色んな家庭があるのです。

    トピ内ID:1040210179

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    なぜそんなに他人のことが気になるのですか?

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    blank
    R
    毎週預けられることを子どもたちが「ボクたち邪魔者扱いだ」とか感じていないなら、別に構わないのではないでしょうか。

    父子の時間がなくなっちゃわないのかなあ、とは思います。が、よその家のことなので。

    トピ内ID:0626504828

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    贅沢というか

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    blank
    専業主婦A
    週末、旦那様はどうしてるんだろう?仕事?
    せっかくの休日なら家族で楽しめばいいのに。

    ってくらいかな。

    家庭のルールはそれぞれだから、例えあなたから見たら贅沢でも、当事者たちが納得しているならいいんじゃないですか。

    お子さんたちがさみしがってるとか
    実家のご両親が負担に思っているとか
    旦那さまが不満に思っているとか
    そんな事態があるなら別ですけど。

    トピ内ID:7049812941

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    羨ましい!!!

    しおりをつける
    😀
    ようこ
    いいじゃないですか、週末の息抜き!!
    実家のご両親もお孫さんの面倒を見れてうれしいでしょうに。
    わたしは自分の実家、義実家共に遠く離れているので
    気楽にお願いできる人がいません・・・
    贅沢だ!!と嫉妬で批判的になるよりも、いいなあ~~と
    もし自分が週末お休みをもらえたらと想像して
    楽しみます・・・

    トピ内ID:7184718951

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    心が狭い

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    blank
    としま
    お祖父ちゃん、お祖母ちゃんが「孫と触れ合いたい」と言っているのなら、
    親孝行にもなるし、ママさん本人の息抜きにもなるし、別にいいのでは?

    贅沢出来る環境にあるなら、贅沢していいじゃないですか?
    他人が楽していると、他人が贅沢していると、気に入らないですか?

    私は、双方の親が遠方で、子供を預けたことなんかないですが、
    身近な専業主婦のママ友が親に子供を預けても、別になんとも思いません。

    トピ内ID:8703767601

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    人それぞれです

    しおりをつける
    🐤
    もえ
    それが、そのママさん・旦那さんやご両親にいい選択なのでしょう。

    旦那さんも、そうやって上手く息抜きする奥様が平日がんばってくれてるのに満足してるだろうし

    ママさんのご両親も存分に孫の相手を出来て嬉しいのでしょう。

    そのご家族が円満なら、文句の言いようがないはずです。


    他人のあなたがここで噂話して、たぶん批判意見を求めてるんだな・・・と
    思える書き方が下品だと一番強く思いました。
    そういう話題の振り方するママって僻み根性が見えて嫌だわ。

    トピ内ID:8220227602

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    贅沢、しちゃだめなの?

    しおりをつける
    😠
    ウサギ猫
    羨ましい環境だと思います。

    それだけです。
    私はそうはできなくて残念だけど
    だからといって、土日に子供を預けて自由時間を持つことが、悪いことなはずがない。
    専業主婦は、年中無休24時間子供とべったりでいろとでも?
    それなら、仕事を持つお母さんは年中無休で仕事するんですか?

    もうさ、専業主婦とか仕事持つ主婦とか関係無いでしょう。

    トピ内ID:6594465876

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    贅沢・・・というよりも

    しおりをつける
    blank
    メリケン粉
    預かってもらっている時間に
    買い物や趣味の時間だなんて・・・
    『本当に育児する気がありますか?』って
    逆に聞きたいくらいだわね。
    お仕事とかすれば
    そりゃあ自分の時間は減るけど、
    ここの小町でもそういうのよく見かけるけど


    自分の時間が減っても家事覚悟!育児覚悟!だから
    お仕事するんでしょ?


    たまには休息が!!とか、
    旦那さんのお給料が少ないから
    しょうがなく働いてる・・・とかあるけど、
    だったらそれ相応の生活すればいいだけのこと。

    ああ~子育てだー
    私の時間がぁぁってなるくらいなら
    最初から作らなきゃいいだけのこと。

    って・・・トピさんも思いませんか?

    トピ内ID:0451272529

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    パパとのコミュニケーションは?

    しおりをつける
    🐤
    みじゅまる
    パパの休日は土日なんでしょうか?
    だとしたら、贅沢だとは思いませんが
    せっかく家族で過ごせる時間に
    子供がいないなんてもったいないなぁと
    思います。

    もちろんだんな様と二人っきりの時間を楽しめると
    言うのはいいと思いますが、毎週土日に
    実家に預けちゃうのはね・・・


    逆に、パパがシフト制などで基本的に土日は
    仕事と言う場合、ご実家も喜んでいるなら
    別にいいと思いますけどね。


    てんてんママさんはうらやましいんですよね?
    きっと日ごろあまりご実家を頼らずに
    ご夫婦で子育てを頑張っていらっしゃるのでしょう。

    お疲れ様です。

    てんてんママさんも息抜きできるといいですね。

    トピ内ID:0755648936

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    別によいかと

    しおりをつける
    blank
    mam
    土曜か日曜のどちらかの日のみでしたが、朝から晩まで預かって貰っていました。
    友人と食事に行ったり、ショッピングしたり好きな事をする時間でした。

    小学校になり、習い事が増えたので月2回になってしまいましたが。。

    てんてんママさんも預かって頂いたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6733567445

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    私の友達で…

    しおりをつける
    blank
    町ママ
    週三で9時~14時まで働く兼業主婦がいますが、月曜日から土曜日は保育園に朝7時半~夜6時まで預けて平日も自分の時間があるのに、土曜日は仕事が休みなので一日中遊んでいる人がいます。そんな友達よりは良いと思いますが。トピ主さんの友達が平日は朝から晩まで一生懸命「専業主婦」をしている方なら土曜日位自分の時間を楽しんでもいいのでは?

    トピ内ID:6420131447

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    贅沢しちゃダメなんですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    強引に預けるとかじゃなく、三者合意の下なら何ら問題はないと思いますけど?

    トピ内ID:4906967957

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    そんなの

    しおりをつける
    😠
    ちい
    預け先があっての事だから個人の勝手で、あなたがどうこう思う話ではないと思う。
    私には近くに実家も親戚もいませんけど。

    トピ内ID:1911065042

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      なんとも思いませんよ。

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      blank
      おっとっと
      人それぞれ、よそはよそ、うちはうち、、、じゃないですか?

      トラブル起してる訳じゃなし、ご自分の甲斐で贅沢してるなんて、羨ましい。

      トピ内ID:9337146473

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      べつに………

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      べつにいいじゃない~
      そのママ友の実家の両親が迷惑してないなら、
      別にいいじゃないですか。
      むしろ孫と水入らずでいられて、大喜びだったりして。

      状況が許してくれてるんだから、
      預けたっていいじゃないですか。
      ぜいたく? 他人があれこれ言う話じゃないと思います。

      専業主婦だからって、ストレスをためつつ
      24時間365日子どもといることがよいことだと、
      私は思いませんけど。

      トピ内ID:0898147007

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      贅沢…?

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      blank
      イマダ
      別に ママ友さんが土日に実家に預けて 買い物行こうと 自分の時間に使おうと 何とも思いませんよ。
      ママ友さんの口から聞いても「実親が預かってくれるなら 安心だね」とか「甘えられる人には甘えたら良いんだよ」と言うだけで 贅沢とは思わないけど…。
      何が 贅沢なんですか?

      自分に「用事があるから 預かってくれない?」って毎週のように頼みにこられたら迷惑ですが…。

      嫉妬してるか妬んでいるから そんな風にしか考えられないのでは…?

      トピ内ID:0503329508

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      人それぞれ…だとは思いますが

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      blank
      コエダ
      幼稚園に通われているお子さんにとっては、
      お父さん・お母さんとゆっくり過ごせる日。
      一週間のうち、最も楽しみにしている曜日ではないでしょうか。
      専業主婦でしたら、平日にいくらでも用事(買い物等)を済ませる
      事が出来ると思うのですが。

      でも他所の家の事ですし、口出ししない方が良いでしょうね。

      トピ主さんは、そんな自由気ままなご友人にモヤモヤしているのでしょうね。
      でも、今の可愛い盛りのお子さんの成長を楽しむトピ主さんや私の方が
      一番贅沢なんじゃないでしょうか!
      お互いにこれからも子育て満喫していきましょう~

      トピ内ID:0302183494

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      いいなぁ

      しおりをつける
      blank
      かしこ
      って思います。

      非難して欲しかったのかな?

      トピ内ID:2585217897

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      いいんじゃない。

      しおりをつける
      blank
      りんちょ
      実家が預かってくれるのであれば。

      わたしは、土日は家族で居られる大切な時間なので、子どもを預けて買い物や趣味の時間にしたいとは思いません。
      幼稚園だったら、時間は短いけど平日に出来るしね。

      贅沢というより、もったいないなぁ~と思いますね。

      トピ内ID:1495240302

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      どうでもいい。

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      blank
      他人が気になる?
      その家庭が良ければ、どうでも良いのでは?
      息抜きになるし、祖父母にすれば週末の楽しみかも知れないし・・・

      泣いてる子供を無理やり預けるのでなければ、他人がとやかく言うことではない。
      よその家庭がそんなに気になりますか?

      それとも、羨ましい気持ちがこのトピを立てさせたのかな?

      トピ内ID:1664376754

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      そういう人もいるでしょうね

      しおりをつける
      🐧
      ベーコ~~~ン
      私は実家が遠いため(飛行機に乗ります)実家へ預けたことが一度もありません。

      夫の実家は目の前ですが、預けたことは一度だけあります。


      基本、親に甘えたくなかったので頑張りました。

      親に甘えられる人って言うのはそもそも考えが根本的に違うし
      そういう環境に恵まれちゃうんですよ。
      親も甘やかしますから。

      甘えている友人を見て、あなたは甘えられない環境(自分から甘えないのでも、物理的に甘えられないのでも)にいらして、その友人を見るとイライラするんじゃないでしょうか?
      私もそういう時がありました。

      でも価値観の違いと捉え、所詮は他人ですから気にしないのが一番ですよ。

      こういう世渡り上手な人って言うのは、そういうことに関しては何故か一生ツイテいるんですよ。

      人と自分を比べても仕方ないですよ。
      贅沢だなんて思いません。
      親離れできていなくて、親が死んだときには困るんだろうなーと思うだけです。

      トピ内ID:7654720331

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      羨ましいけど・・・。

      しおりをつける
      blank
      みーこ
      贅沢とは・・・必要以上にお金や物を使うこと・・・とあります。

      実家の方が好意的に見てくれるんでしょう。サポートを利用しているだけで、贅沢とは違うのではないでしょうか。

      そういうサポートが近くにない私にはとても羨ましい話ではありますが。

      トピ内ID:6462576102

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      みんなハッピーならOK

      しおりをつける
      😠
      めろん
      専業主婦なのにって?専業でも兼業でも関係ないと思うのですが・・・。

      兼業だと子供抜きの時間も過ごせますよね。
      人によっては「仕事は大変だけど、気分転換になる」って言いますよ。
      専業だと1年365日24時間子供と一緒でないとダメですか?

      ご両親・ご主人・子供達・・・誰かにしわ寄せが行っているなら考え直す必要もありますが、みんなハッピーならOKだと思います。

      我が家は主人両親遠距離で、私両親は既に亡くなりましたので、預ける事はかないませんが・・・。

      トピ内ID:7203846059

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        友人もそうでしたが

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        blank
        あしか
        主様は働くお母さんでしょうか?
        専業主婦は職業婦人(笑)より楽なはず、という前提に立つと理解できないかもしれませんが、専業主婦は専業主婦で、四六時中ずーっと子供と向き合うというのも結構肉体的・精神的に大変なんだと思います。
        専業主婦(母)には、職場という全く違う世界を持っているキャリアマザーとは違う質のストレスがかかります。ご近所づきあいやママ友付き合いも仕事を盾に逃げられないし、毎日同じ場所(家、スーパー、公園等)をを行き来して子供につきっきりになるというのは、幸せでもありますが時に閉塞的と感じることもありそうです。自分は子供いませんが、想像はできます。

        私の友人(専業)の旦那様はそういう気持ちを察して、土日など彼の会社が休みの1日は彼が子供の世話を引き受け、友人を一人で外出させてくれているそうです。
        彼女は子供連れだと行きにくいお店に行ったりゆっくり買い物したりとリフレッシュできているみたいです。
        お気楽イメージの専業主婦も本気でやるとかなり疲れるし、友人のようなケースもあるので、その方のご主人が許しているなら贅沢とは思いません。かなり恵まれてるとは思いますけどね。

        トピ内ID:4648522169

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        大きなお世話

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        blank
        あいあい
        羨ましいんですよね。本音は。
        家庭によって事情は様々です。

        トピ内ID:4532776296

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        え!?

        しおりをつける
        🐱
        いとまきえい
        ダメすか? 週に1~2度くらい自由を満喫してはいかんですか? 主さんもファミサポなり保育園なり家族なり利用すればいいじゃないすか。

        トピ内ID:6559555983

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        別に何も思いません

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        😨
        ゆうか
        別にいいんじゃないでしょうか?

        あなたに何か迷惑がかかるのでしょうか?

        トピ内ID:2852991707

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        人それぞれですからと

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        しか言いようがありません。おのおののご家庭で考えは違いますし、てんてんママさんに迷惑がかからなければよろしいのじゃないでしょうか。

        贅沢をできる方がしているに過ぎません。つまりお金持ちがケリーバッグでもシャネルでもばんばん買うのは自由と一緒です。
        自分の家に合うやり方でお金の使い方にしても、この場合のような実家との接し方にしても決めたらよいと思います。

        それとも土日に子供を実家に預ける専業主婦なんて「母親失格」とでもここで言って貰いたいのでしょうか?
        甘い幼い考えに思いますが。

        私は36歳で2人の子の母親です。実母は既に学生時代に亡くなりまして、出産などもすべて夫とふたりでしました。夫の実家は遠方でしたし。
        ママ友達は里帰り出産も多く、実家とみつなつきあいをしていますが、私とは違う世界の事と思いひがまずねたまず暮らしています。

        トピ内ID:0470378540

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        嫉妬?

        しおりをつける
        blank
        もも
        いいんじゃないでしょうか。
        専業ママにだって、独りになる時間は必要です。
        それでガス抜きができたり、自分のために使う時間ができるなら、
        悪いことではないと思いますが、何が問題なのでしょうか。

        私の違和感はむしろ、父親である夫が、妻の代わりに子供の面倒をみないのかしら、
        というところにありますね。なぜ毎回妻の実家に預けるのか、謎ではありますが、
        夫も自由時間が欲しいということなのでしょうね。

        トピ内ID:7862074613

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        何か問題でも?

        しおりをつける
        🐤
        あやめ
        贅沢なの?

        そんなに人のうちの事、気にならないからわからないわ。土日何してるのか興味ないし。

        トピ主が預かってるわけでもないようだし…余計なお世話ですよね。

        トピ内ID:6294005351

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        ひとそれぞれ

        しおりをつける
        blank
        ココアポ
        専業主婦だって息抜きの時間は必要ですし。

        トピック主様はそのお友達が単にうらやましいだけだと思いますが、贅沢だとは思いません。

        トピ内ID:9880208351

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        余計なお世話ですよ。他人の事は、ほうっておけばいいじゃない?

        しおりをつける
        炭酸好き(無糖限定)
        ご自分がそう出来ないからって、僻んでらっしゃるのかしら?
        もしかして「私はこんなに頑張っているのに…」とか思っていますか?
        贅沢でよろしくないと思うのならば、
        あなたは、そうしなければ良いだけだと思いますが?

        わたしも、たまに預かってもらってましたよ。
        夫婦だけの時間&自分だけの時間をすごすのって、大事ですから…
        それを良しとするどうかは人ぞれぞれですが、
        口出しはご無用にお願いします。
        他人の家庭の事に、口出ししない方がいいと思いますよ。
        自分がされたら、不愉快ではありませんか?

        彼女が贅沢とは思いません。
        無理して頑張ってしんどくなる位ならば、
        預ければ良いと思いますよ。
        息抜きをしないで、長時間頑張り続けるのは無理でしょう?
        可能ならば、預ければ良いと思いますよ。
        頑張りすぎて、病気にでもなる方が困りますよ。
        あなたも、なんだったら預けてみてはいかが?

        専業主婦なのに…とか大きなお世話でしょう。
        預かって貰おうとどうしようと、
        他人がどうこう言う事ではないですよね?
        それ位、わかんないのかな~?
        自分は自分、他人は他人ですよ。

        トピ内ID:6600272867

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        それは

        しおりをつける
        blank
        赤坂
        お金持ちに「そんな高価な服を普段着に着るなんて贅沢よ!」と言ってるのと同じ。
        私の子供は夜泣きして夜も眠れないのに、ママ友の子供はぐっすり。夜にちゃんと寝られるなんて贅沢!と言ってるのと同じ。
        あまりに疲れて息抜きしたいなら、旦那さんか、託児所に預けて息抜きしましょ。

        トピ内ID:6989516849

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        実家が鍵

        しおりをつける
        blank
        シェットブラ
        実家が大歓迎なら良しでしょう。
        そういう実家もあるのですがいかがでしょう?

        トピ内ID:6506161280

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        は?

        しおりをつける
        blank
        ゆり
        関係ないじゃん。

        あなたに迷惑かけてないし、両親が納得して見てくれてるんだから。

        贅沢?
        あなたこそ何様?

        子育てに合わないなら離れなよ。

        私ならあなたみたいな人にママ友と言われたくないわ

        トピ内ID:9299314703

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        なんでいけないの?

        しおりをつける
        blank
        わりん
        専業主婦は、1人の時間を作ってはいけないと。
        主さんは仰るわけですね。

        それこそその人の勝手だし、「贅沢」の意味もわかりません。
        そこの家庭が、それでうまく回ってるならそれがベストなんでしょう。
        あなたがとやかく言う事ではありませんよね。
        例えばそれでそのママ友の家庭が壊れても、あなたにはなにも関係ないと言う事です。

        トピ内ID:9753624777

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        なんだ~

        しおりをつける
        🐱
        たま
        幼稚園に預けてると思えば実家ですか。
        毎週ってよく預かってくれますね。
        いいんじゃないですか?
        うらやましいんですか?

        トピ内ID:9550931929

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        どうでもいいです。

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        mari
        自分の身内ならともかく他のご家庭の事ですもの。
        「理解のある素敵なご両親で羨ましいわぁ」ぐらいの言葉に留めておきましょうね。
        間違っても共通の知り合い同士で陰口大会などにならないように気を付けてください。

        こういうトピさんってどんなコメントを期待しているのでしょうか?
        自分と同じ意見の人を募って自分の考えを肯定したいのかしら?

        トピ内ID:1288413551

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        良いですね。

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        さと
        ご友人は恵まれた環境にいらっしゃいますね。
        専業主婦「なのに」ではなく、四六時中子どもと一緒にいる専業主婦だから必要なのかもしれません。
        仕事をしていると子どもと過ごす時間が短いので、週末くらいめいっぱい一緒にいてあげたいし、いたいと思ってしまいます。

        とは言え、自分自身がもし一回でも土日子どもを預けて自分だけの時間を過ごせるとしたら、なんて贅沢な週末!!とありがたく思いますね。

        トピ内ID:3987218530

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        悪くない

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        🐤
        あー
        私も専業主婦ですが、預け先はありません。預け先があった所で、心配、気掛かりなので、私は無理ですが…。たくさん友人おりますが、子供預けて旅行したり、ゴルフしたり、独身時代と変わらない生活してる友人おりますよ。
        人それぞれ!悪いも何もそれぞれの家庭のやり方!生き生きとしてて楽しそうで、その友人との会話は刺激があり楽しいですよ!
        つまんない ただの専業主婦同士の会話より、よっぽど楽しい!トピ主さん それは… ただの嫉みですよ… 自分と友人は違う生き方なだけ!

        トピ内ID:2736641149

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        おおきな

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        🐤
        とも
        お世話なり~

        ダメだと思うならトピ主さんはやらなければ良いし、うらやましいなら真似してみたらいかがでしょうか。
        子供に「よそはよそ、うちはうち!」って言えなくなるよ。

        専業主婦ってヒマ人の代名詞みたいに言う人がいるけど、私の友人の元専業主婦は家事を完璧にこなして家はいつもピカピカ、料理もばっちり、子供のものを手作りしたり、家の修理や植木の手入れまで自分でしたり、とても充実して忙しそうでした。
        私みたいに仕事サボって小町に書き込みするヒマなんてなさそうだったよ。

        トピ内ID:2845793014

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        僻み?

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        とおりすがり
         預けられる環境にあるんだし、お子さんたちも泣きながら預けられているわけじゃなければ別にいいと思います。

         他人が口出しすることじゃないと思いますが。

        トピ内ID:2939060108

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        ええやん別に

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        はんそる
        同じようなレスがつくかもしれませんが…

        ご実家とママでちゃんと合意がされていて、別に夜飲み歩いてるとかじゃないなら何も問題ないと思いますが。
        そこのパパさんは平日にお休みの仕事とかじゃないんですか?
        パパも土日休みなら、どちらか一日くらいは家族で過ごせばいいのに…とは思いますが、他人が「贅沢だ」とか目くじら立てるようなことではないでしょう。

        うちの子もすごいババっ子なので、預けると寧ろ大喜びです。母(ババ)が疲れてしまうので丸一日預けることはめったにないですが、すごく元気なババさまだったらもうちょっと預けてると思いますよ。子供とババが相思相愛、私もリフレッシュできるということで。

        トピ内ID:4843011768

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        どうも思いません

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        なんだかなぁ
        専業主婦が土日実家に子供を預けるのが贅沢だと思うの?

        兼業主婦なら贅沢じゃなくなるの?

        いちいち専業主婦と限定するところがとても不愉快。

        トピ内ID:0404778952

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        正直、羨ましいっす

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        SAYA
        私は転勤族だったので、そういう実家のサポートがほとんどうけられなかったので、いいなあって思います。
        実家の両親だって孫と遊べて楽しいんじゃないかな?

        でも、わたしは同じ境遇のママ友と、生協受け取れないときは勝手に冷蔵庫に入れるくらいの濃いつき合いをしてました。
        子どもたちも誰がどこの子かわからないような親密な友達つき合いを、今でも楽しかったって言っています。
        あれはあれで貴重な経験だし、楽しかったです。
        実家に頼れない者同士だからできた絆だと思うしね。

        だから何がよくて何が悪いか、決められないんじゃないかな。

        人は人だよ。

        トピ内ID:4743990905

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        贅沢とは思わないけど私の子供の友達のママだったら嫌だな

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        カボス・2号
        だってもしそれが毎週だったら子供がかわいそうだもん。
        ランチやショッピングは子供が幼稚園に行ってる間に行けばいいじゃんって思うな。

        でも、その彼女は子供が嫌いなのかもね。
        そうやって365日昼間は面倒見ないことで、
        一緒に居る時間はやさしく出来るように均衡を保ってるのかも。

        トピ内ID:0879727225

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        姑かっ!

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        マツコ
        別によそのお宅がどうしようがその家の勝手ではありませんか?
        専業主婦は贅沢してはいけないの?

        トピ内ID:8385676954

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        いいですね~

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        どすこいパンダ
        お友達は恵まれてるんですね。
        羨ましいです。

        私は両親は他界してるので、全部 自分達でやらなきゃいけませんが、両親が健在で子供を預けてる人を贅沢とは思わないですよ…。
        羨ましくは ありますけどね。

        子供を預けるのも親孝行の一つなんじゃないですかね。

        トピ内ID:0859233124

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        あなたに関係ありませんよ

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        奈奈
        実の親に預けて文句を言われてもね~

        トピ内ID:3031296425

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        かわいそうに・・・

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        飛行機雲
        母親に愛されていませんね、その子たち。
        手を上げるだけが虐待じゃありませんよ。
        厄介払いとばかりに毎週実家に預けられるのも一種の育児放棄なんじゃないですか?

        買い物や趣味なんて、幼稚園児が2人幼稚園にいる時間に済ませりゃいいじゃないですか。
        それじゃあ十分に楽しめない?いやいや・・・
        自分の意思で子ども2人も産めばそれくらいの制限は受け入れなきゃだめでしょう。

        確かにトピ主さんも私も今の時点では直接は何の迷惑も受けてませんよ。
        でも、世の中に親の愛情が薄い子が溢れることは、今は良くても性格ゆがんで成長してどんな問題を起こされるかわかったものじゃないですよ。
        心配だし不安ですが、まあ誰にもどうにもできないのも確かです。
        しかたありませんね。

        トピ内ID:1921523852

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        良いと思います。

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        🙂
        ぴょこぴょこ
        子育ては、この先も、ずっと続きます!
        息抜きをしながら、子育てをしていくことは、大切だと思います。
        我慢をすることが美学ではありません。

        トピ内ID:6279168545

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        いいじゃん

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        mayu
        むしろ、そうやってちょっと子どもから離れた方がいいと思います。
        子どもはいろんな人に接した方がいいです。
        あずける先は実家なんでしょ?祖父母とのコミュニケーションも大事ですよ。もちろん、実家がそれを受け入れているならの話ですが。

        私は全くぜいたくとは思いませんが、
        仮にぜいたくだとしても、それがどうだっていうの?

        トピ内ID:1008119170

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        幼稚園

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        みきち
        他人がどうであろうが、関係ないといえばないのですが。

        「専業主婦だって、一人の時間が欲しい」

        というレスをしている方は、ちょっと誤解しているかなと思いましてコメント。

        幼稚園に通っていると言うことは

        月~金 幼稚園
        土日 実家

        つまり、1日両親と一緒に過ごす日は無し。

        と言うことですね。

        さすがに、子供が可愛そうな気がしますが…。

        私は、平日は仕事をしていて保育園に預けていますので、土日くらいはできるだけ一緒にすごすようにしています。
        それこそ、一人の時間はないので、たまに親とかに数時間見ていてもらうことはあります。

        日中に仕事をしているか、専業で家事をしているかの違いでしかないとは思うんですけどね。

        トピ内ID:7478777111

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        素直じゃない

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        🐷
        あーぷ
        素直じゃないですね~『わ~うらやましい!』と思わないのかな。。ひねくれてる人って、加齢とともに人のことが気になるおばさんみたいですね!例えばおばさん達の井戸端会議でのネタみたい。なぜ悪口になるのかわからないようなどうでもいい話。
        あ~これくらいのことで暇な人ですね。
        反面教師にしたいです。
        だって、おばさんて思われたくないから!!

        トピ内ID:4473115822

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        子どもを残して遊び歩いて育児放棄よりはまし。。

        しおりをつける
        💋
        こう
        そのままサンは子供といるのが嫌いな人なんでしょう。
        そんな母親と過ごすより
        ジジババに可愛がってもらうほうがよい影響が出ますよ。

        贅沢というより、親になれきれない人なんですよ。

        トピ内ID:6344631689

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        贅沢禁止令?

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        nana
        別に人様の家庭の事だし、気になさらなければ良いだけですよ。
        贅沢に見えるのでしょうか?
        うちは平日二人とも働いていますので、土日などうちの夫婦と両実家の親たちで子供の奪い合いが起こりますよ(笑)
        今週は夫の実家、来週は妻(私)の実家・・・と言うように。

        トピ内ID:3399957474

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        別にどうでもいい

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        まったり
        と思います。余所様のご家庭内のことなので、そのご家庭内でしていることに興味はないです。お子様たちが甘やかされてわがまま一杯に育とうが、我が子に関わらなければ、正直どうでもいいです。

        余所様のご家庭が贅沢をしていようが、係わり合いのないことです。
        自分たちは身の丈にあった生活を淡々とするだけで。
        どちらかというと、お金持ちにはどんどん贅沢して欲しいですね~。
        お金持ちが消費してくれれば、それだけ経済活動が活発になるというもんです(笑) うちでは多少の贅沢をしたところで、何も変わりませんから。

        ところで余所様のご家庭が贅沢してたら、てんてんママさんには何か問題でもあるんですか? トピには書かれていない、てんてんママさんに直接関係する接点でもあるんでしょうか?
        全く関係がないのであれば、正しく「余計なお世話」だと思います。

        ところで、この「余計にお世話」的考え方、どうしてそう考えられるのがが不思議です。うちはうち、人は人だと思うんですが。

        トピ内ID:4758141291

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        保育関係で開業している者ですが

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        🙂
        hamingu
        ご自信の用事以外に息抜きのためにお子様を預けられるお母様は多いですよ。
        私もそもそも子育てのストレスを少しでも解放し、お子様とゆとりを持っていただけることができたらと思い開業にいたりましたので、全然いいことだと思います。

        誰に迷惑かけてるでもなし、主様も羨ましいなら羨ましいとおっしゃればまだ可愛げあるのに・・・。
        主様もお子様を預けて気分転換なさればよろしいのではないでしょうか。

        トピ内ID:4123810452

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        別に良いと思いますが?

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        mama
        私も預けてましたね。
        日曜日は特に、主人とデートしたりして。
        二人でライブに行ってご飯食べて。
        そういう時間って大事ですよ。
        子供子供ばっかりじゃなく夫婦の時間。
        そして個人の時間も親子の時間も
        全部が全部そうじゃないでしょ?
        バランスとってるはずですよ。
        ただ貴方が出来ないから羨ましいって気持ちがあるのでは?
        きっと活字でこう書かれると私は満足してます、って
        書かれるかもしれないですが。
        贅沢とかそういうのではなく恵まれた環境にいるだけですよ。
        私もずっとそうしてきてますよ。
        おかげで夫婦円満でいられます。
        趣味も出来てます。
        子供とも過ごします。
        じじばばとみんなで過ごします。
        でもこれが私には普通なんです。
        主人は実家に預けないときは自分が子供と二人でいるから
        出掛けてこいと言って送り出します。
        その逆もあります。
        専業だから自由にしてはだめとか趣味を持ってはだめとか
        それはあり得ない話です。
        実家が無くても主人が心を砕いてくれるので恵まれてはいますが
        彼も同様に求めますから。
        そこはお互い様です。

        トピ内ID:6599158044

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        家族行動はしないの??

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        🐤
        りょうちん
        専業兼業問わず、お母さんがお子さんを預けて自由時間を満喫することは
        何ら問題はないと思いますが、土日というのが気になります。
        その家庭のお父さんと子供たちは、いつ遊ぶんでしょう?
        また、家族全員で過ごすことはないのでしょうか?

        うちは、「子供が遊んでくれるのは10年間だけ」というのを合言葉に、
        週末は家族で一緒に過ごすのを一番の楽しみにしているため、
        土日に子供たちを預けてしまうことが不思議な気がします。
        私なら平日に実家にお願いして、週末に家族で遊ぶなぁ、と。

        贅沢というよりは、平日は幼稚園、週末は祖父母宅で
        両親との触れ合いが少なそうなことの方が心配、という感じです。
        親としての責務というか触れ合いを放棄してるように思えるので。
        実はお父さんが平日休みで、幼稚園が早く終わった後に
        一緒に過ごしてる、とかなら問題はないですけどね。

        トピ内ID:9700017896

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        何が贅沢なの?

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        blank
        むしろ幼稚園、保育園に預けっぱなしの兼業主婦の方が贅沢だと思うけど。
        専業が土日子供を預けて「贅沢」て…、え、じゃあいつ自分の時間を作るの?

        トピ主さんの言う「贅沢」って妬みっぽいわ~
        自分も土日預けたら、楽になるのに。

        トピ内ID:9189620202

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        自分だったらしない

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        blank
        3人の子供の母
        よそのお宅のことなので、そうしたい方はどうぞ、
        が基本ですが。

        え~、せっかくの家族の思い出をつくる触れ合いタイムが
        なくなってしまうではないですか!お父さんはどうやって
        子供との絆を作るのでしょうか?給料運び屋さんに
        なってしまいます。

        月に一回か二回、夫婦だけの時間をつくるのならわかるけど、
        毎土日、子供と離れてるのは、ちょっと異常に見えます。

        トピ内ID:7775648642

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        何が悪いの?

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        りか
        正直言ってあなたの発言がどうかと思いますが・・・
        他人の家庭の事をとやかく言う自体おかしいです。

        専業主婦だろうが兼業主婦だろうが人それぞれなのでそちらの家庭が良ければいい事です。

        トピ内ID:4316477979

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        僻まないの

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        blank
        かば
        別にいいと思うけどなー。

        実家の親も、文句言ってても、案外嬉しいものなのよ。

        きっと、あなたは預けたくても預けられないのね。
        でも、僻んでも仕方ないことですよ。

        トピ内ID:7787702308

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        駄目なの?

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        🙂
        スプーン
        私も預けてると言うか、子ども達の希望で近所のじじ、ばばのところに泊まりに行きますよ。
        主人の実家です。

        平日は幼稚園から帰った2時半頃から夕方までみっちり遊んでます。

        泊まりに行くのも毎週末じゃないし、親子で過ごしたいときは行きません。

        じじ、ばばも邪魔者(私、主人)無しで孫と遊べて喜んでるし、みんな幸せだけどな?

        どなたか書かれていましたが正直、働いて保育園に入れてる方とはタイムスケジュール違いますよね?平日、遊ぶ時間が無いでしょ?
        一緒にしないで欲しいな。

        子ども達が泊まりに行った日は主人と居酒屋行ったり、子ども連れだとなかなか入れないお店とか、家でまったりDVD観たりしてます。

        トピ内ID:2226285575

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        blank
        ママ35
        あなたには関係のない事。

        トピ内ID:7341722458

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        羨ましい!!

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        blank
        みんみん
        羨ましいですね~!!最高の贅沢ですネ!

        私は、私の両親・主人の両親ともに一切頼れない環境なので、2人目産んだ直後も家事と2人の育児で寝る暇もなかったんです。だからホント羨ましいですぅ!

        でも、大変な思いをした分、いつか良い事あるって信じてます!

        トピ内ID:2118110240

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        引っかかるのは、贅沢って事なの?

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        青クジラ
        家族の休日が過ごせないとかなら分かるけど、贅沢?
        子供を産んだら楽するな、苦労しろという昔風のスパルタって
        見ていても幸せそうじゃないなぁ
        昔の運動中に水飲むな!みたいな精神論を語られても、ピンときません。
        トピ主さんも休みたいの?だったら休みましょうよ、贅沢して楽してください。
        トピ主さんは土日も一緒に居たいならいて下さい。幸せはそれぞれ違いますから。
        預けられる人が迷惑がっているなら、また別の話なんです。
        専業主婦でも、生き方はそれぞれ違いますからね
        一律に、こんな主婦じゃないとダメーー!!ってことないんですよ。

        トピ内ID:7963031021

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        うらやましいんですよね?

        しおりをつける
        🙂
        はな
        主さんの気持ちわかりますよ。
        専業といえども、たまには一人の時間もほしいですよね。
        ただ、大多数の人は、例え預けても月一とかでしょうから。
        毎週預けられて、自分の時間をもてるお友達が、うらやましいってことですよね。
        私も、たまに預けて一人時間を持つことを楽しみに日々頑張ってるので、わかりますよ。
        贅沢したいわけじゃないんです。
        専業だからって、たまに育児から離れて自分のために使う時間も大切ですよね。
        お互いがんばりましょう

        トピ内ID:1407860568

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        別に

        しおりをつける
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        デラックス
        それで子育てが楽しいと思えるのならいいんじゃないですか?
        贅沢の意味がわかりませんが、子育てが息苦しくなるよりも
        楽に育てたほうがいいですよ

        トピ内ID:5893828171

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        専業たるもの

        しおりをつける
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        おばさん
        夫の稼ぎで生活させてもらってるのにリフレッシュしようなんて発想は専業主婦失格です。常に子供に寄り添い完璧な躾をし、家事も非の打ち所なくこなすべきです。365日それに専念するのが専業主婦です。

        とでも言って欲しいのでしょうか?
        いいじゃないですか、他所んちの事は。

        トピ内ID:0925921833

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        世の中平等

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        百花
        子供は関われば関わる程子供がかわいくなります。邪険にすれば邪険にすればするほど子供が邪魔になります。結局は自分んで自分の首を絞めている人です。気にしないのが一番。

        トピ内ID:6828630875

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        仮に

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        りも
        贅沢だとしたら 贅沢しちゃいけないの!?

        醜い僻みですね…

        毎日お疲れ様です。

        トピ内ID:4083485095

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        子供が楽しみにしてるならいいと思う

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        molt
        私自身は「たまにならいいんじゃない? でも毎週はどうだろう」と思います。月~金がご主人が仕事であれば、パパと過ごす時間や家族と過ごす時間が少ないのではないかと思うので。

        でも、保育園で出来たお友達には保育園に行かなければ会えないし、大勢で歌ったりお遊戯したりは保育園でしか出来ない。父親の帰宅時間によりますが、パパとは毎日会えてるわけですしね。
        子供が保育園に行きたいと楽しみにしているなら、それもいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:9281636921

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        あなたが気にすることはありません。

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        ヒマワリ
        ママ友がトピ主さんに子供を預けてなら問題ですが。
        人には色々な事情があるものです。
        トピ主さん、もしかして羨ましい?

        トピ内ID:8455913249

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        鬱の夫の希望です

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        29e432
        うちの子はまだ幼稚園に入っていませんが、しょっちゅう土日は義理の両親に預かってもらっています。夫の希望です。土日にしっかり休まないと、体が持たないのだそうです。子どもが家にいるとどうしても家の中がバタバタするので、預けたいのだそうです。夫は鬱で通院しています。

        よその家のこと。どうでもいいと思いますけど。
        ましてや何が贅沢なんだか、よくわかりません。

        トピ内ID:3991906128

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        単なる嫉妬ですね。

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        🐶
        50歳主婦
        専業主婦だけど非常に恵まれた環境で、住み込みの乳母やシッターがいるために
        何も子育てに苦労しない人もいるでしょうし、

        兼業主婦でも家事育児は100%奥様、365日24時間休み無しの方もいるでしょう。

        その家庭それぞれですよ。

        どうしてよその家庭、よその子育ての事が気になるのか、さっぱり分からない。

        単なる嫉妬心が見え見えです。

        トピ内ID:3355499971

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        人それぞれかと

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        🙂
        ホウレンソウ
        旦那さんの収入だけでもかなり余裕を持って生活できるけど
        もっと贅沢したい・働くのが趣味で
        乳児期から朝から晩まで子供を預け働く友人がいますが
        そういう贅沢なら許されますか?
        何であれ贅沢自体だめですか?

        幼稚園だと短くて3時間長くて5時間。
        ほとんど家事・夕飯の買い物・下準備で終わっちゃいませんか。

        ママ友さんとその子供の土日の詳細なスケジュール把握してらっしゃるのですか?
        土曜の朝から日曜の晩まで預けっぱなし?
        それならちょっとどうかと思いますけど・・
        幼稚園より少し長めの時間預かってもらって
        お迎えの時間に縛られず
        出かける程度ならいいんじゃないかなと思います。

        私の場合ですが、子供の頃おばあちゃんちに行くのが楽しみでした。
        同年代の従兄弟が来る事もあったし。
        正直丸一日親と一緒にいても結局親も家事だったり何かしてる時間があってかまってもらえない時間も少なくないし毎週どこか連れてってもらえるわけじゃないし退屈でつまんなかったので、おばあちゃんちいってる方が楽しかったですね。

        トピ内ID:0194174433

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        贅沢かなぁ?

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        🐧
        ぺら
        私は、実家が近かったら毎週でも週3でも預けたいほどです。
        2ヶ月に1度ぐらいしか預けませんが、預けた日は、夫と外食したり映画を見たり、デートしていますよ。
        時には、実家で夫も一緒に夕食を食べたり。
        たまに義母からも「お泊りさせたい」と申し出てくださいますので、甘えています。
        でも、うちは夫も子供と毎日一緒にお風呂に入ったり、預けない日は皆で買い物や遊びにも出ますので、スキンシップが足りないとか思わないな。

        よそのお家の事がそんなに気になるの?
        主さんは主さんの家族の事だけ考えていればいいのでは?

        トピ内ID:4919120912

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        別に

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        りんご
        よその家庭の事なので、別にというのが私の感想です。

        私は毎週ではないにしても、預かってくれる実家があるのは
        うらやましいな~と思います。
        私は専業主婦ですが、資格の勉強をしています。
        でも、平日は家事に追われてあまり勉強時間の確保ができません。
        しかも、24時間子どもとべったりなので、離れたいと思うことが多々ありますよ。

        また、夫も資格試験がそれなりの頻度であり、
        子どもの相手をしづらい時期があります。
        そんなときに祖父母が預かってくれたら本当に助かるけどなぁ~
        と思います。

        トピ内ID:9310835989

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        別にいいよ

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        弥生
        いいと思うけど、幼稚園通ってる上に預けるのかあ。

        トピ内ID:2052726660

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        別にいいんじゃないかな?

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        🙂
        こはる
        専業主婦だろうが、一人の時間はあってもいいと思う。
        預けることができる環境ならば、それはそれでいいと思う。
        あなたは人の家庭に首をつっこみすぎ。

        他人が自分から見て贅沢かもしれない暮らしをしていることに不満なの?
        人それぞれ、生活も環境も違うから仕方ないよ。

        私から見れば、専業主婦してる、それだけで贅沢なんですけど。

        トピ内ID:2828391427

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        私だったら嫌だなぁ

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        😨
        MIRIN
        たまにならいいと思うけど毎週なんて違和感。家族で過ごさないのかねぇ。
        なんか寂しいね。
        私子供といるの楽しいけどなぁ。
        未就園児で平日ずっと顔突き合わせてていっぱいいっぱい…というならまだわかるけど…。
        そんなに一人になりたいのかね?

        トピ主さんの違和感わかりますよ。

        価値観が違う人になにを言ったって仕方ないし、私たちは子供たちと楽しい時間を過ごせばいいと思いますよ~。

        トピ内ID:7569899154

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        子供は私と夫のおまけ

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        幸せ者
        私は
        第1に自分
        第2に夫
        最後が子供です

        人によって優先順位が違います
        休日は自分の時間、旦那様とのデートの時間
        私は子供子供といっているお母さんよりは、自分のために時間を使えるお母様の方が素敵だなと思いますね

        トピ内ID:6993458328

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        贅沢というか、情けない主婦

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        Renault
        パートに出るのに子供を実家に預ける、とかなら分かります。
        しかし、遊び歩くために毎週毎週預けるのでは、完全に主婦失格です。
        家事育児を専業にしているのだから、一社会人として、
        自分の仕事に責任とプライドを持って欲しいですね。

        ただし、「贅沢だ」とか「ズルイ」とかいう話じゃないですよ。
        ママ友がどういう生活をしようが、それはママ友家族の自由ですからね。
        単に、一般的に言えば、主婦として情けないという話です。

        ですから、トピ主の意見は心の内にしまって置きましょう。
        もちろん、腹の中では好きなだけバカにすればいいと思います。

        トピ内ID:0242538276

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        かなりお疲れのようですね。贅沢ではく、素晴らしい環境です。

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        たれぱんだ
        専業兼業以前にあなたがストレスや疲れを貯めこんでいるように思います。
        「土日預ける」のは実家の両親が土日休みだからでは?
        父親が不定休なら家族時間になんの問題もないです。土日休みだとして土曜の朝から日曜寝た頃迎えに行く訳ではないでしょ。家族時間の心配はしなくても大丈夫だと思います。
        預けて安心できる親がいると言うのは羨ましいですね。とても素敵です。三方納得しているなら子育てをする上でとても良い環境だとおもいます。

        専業主婦が

        とありますが専業ママこそ子供を預ける時間が必要ですよ。ワーキングママで偉いと言われても「専業ママこそ頑張っている。自分には真似できない」と常々言っていました。

        自分の時間はあるのでしょうか?おしゃべり相手はいるのでしょうか?

        働いていれば少なくともランチの間は自由です。それがなくとも人間の会話が確実に出来ます。
        ワーキングママより専業ママの方がストレスも多く解消法すら得られない環境であったり。

        両方経験してる身としてはその現状を実感しています。

        トピ主さんの言う「贅沢」が皆普通に得られるような社会になるといいですね。

        トピ内ID:4156357514

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        子どもが嫌いなんだろうな

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        たまゆら
        と思います。

        毎週ならね。贅沢というか、自分のしたいことを我慢できない子どもっぽい人なんだなと思います。

        私自身は、そういう人とは価値観が違いすぎてお付き合いできないです。
        子どもが小さいうちは、我慢しなきゃいけないこともあるのは当たり前と思ってるので。


        ママ友さんの親御さんも、そういう価値観(子どもに甘い)なんでしょう。うちの親は毎週預ける、なんて言ったら私を叱ると思います。

        トピ内ID:7630176564

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        幼稚園って、帰って来るの早いですよね?

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        預けてもいいと思う
        丁寧な家事を心掛けている人ならば
        朝食の後片付け
        日常的な掃除
        日常的な洗濯
        子供のオヤツをこしらえ
        夕飯の下ごしらえをし
        大物の洗濯などの周期的な洗濯
        または同じく周期的な掃除
        またはアイロンがけ
        または食材の買い物
        …このうち3項目くらいは終わってない間に
        子供達、帰って来ちゃうんじゃないですか?
        平日は自由時間ゼロ。

        毎週リネン類を洗濯する人と
        シーツなんて1ヶ月に1回交換すればいいわよーって人では
        家事量が全く違いますから…。

        少なくとも
        子供達が幼稚園に行っている間に
        趣味の習い事などをするなら
        その日は朝食と夕食の支度以外は、ほぼ家事ナシでは…。

        ひとの家の事情なんて
        どうでもいいと思いますけど
        どうしてそんなに気になるんだろう?

        もっと裕福で家政婦までいるオウチの
        専業主婦ではどうなんですか?

        同じ程度の収入に見えるのに
        暮らしぶりが贅沢で
        時間も自由になって
        妬ましいってことなのかな?

        毎週土日でしょ?
        月に1日くらい週末は夫が子守しても
        よさそうなもんだけど
        そこはつっこまないの?

        トピ内ID:5824871377

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        人様

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        花子
        トピ主様は、自分もしたいから贅沢って思うのかな?? トピ主様もやれば??


        実家の両親が孫をみたいからとかって理由もあるかもしれないし、他人様の家のルールだから別にいいじゃん。


        私は専業主婦だから贅沢!って考えが可笑しいと思う。兼業だったら良いのですか????
        実家に預けて自分の時間主婦は持っちゃダメなの?

        トピ内ID:6761355498

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        贅沢してますよ

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        ドラドラ
        趣味の展示会など毎週ではありませんが、土日に子供を預かってもらってやっています
        もちろんその他の休日には家族で小旅行等行きますよ
        こどもたちも私の趣味を認めてくれて、尊敬してくれています

        理解ある主人と趣味にさける時間とお金がある生活
        みなさんのバックアップは本当にありがたいと思っています
        周りに恵まれて贅沢させてもらってごめんなさい

        トピ内ID:7269385779

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        仮に贅沢だとして

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        😭
        ずう
        その贅沢のしわ寄せがトピ主さんに何かくるのですか?

        誰がどこでどんな贅沢しようとトピ主さんにとやかく言われる筋合いはないです。

        トピ内ID:1390528976

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        羨ましいの?

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        🐶
        マフィン
        よそのお宅のお子さんが土日に預けられていようが何だろうが、トピ主には関係のないこと。

        トピ主は羨ましいの?

        なぜよそのお宅が気になるの?


        トピ主自身が子育てに疲れ息抜きを求めているんじゃないの

        よその家はその家のやり方があるのです。

        余計な口出しどころか、そんなヘンテコな感情を持った時点であなたの表情に出ているわよ、きっと。

        よそはよそ。
        気にせず比較せず、自分達の生活を楽しめばいいじゃない。



        私はこのトピを読んで、あなたに精神的に満たされない何か問題があるのだと感じました。

        トピ内ID:9734807423

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        他人はとやかく言わない

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        🐤
        とも
        近所に、おばあちゃんに子どもを預けて(夏休み中の世話、日頃は夕食や習い事の送迎を頼んでいるらしい)夫婦で働いている人がいます。
        休日もよくご夫婦でゴルフとか行かれているのを見ます。

        おばあちゃんはといえば、この暑い中もよくスーパーに買い出しに行かれています。お孫さんの分もあるので荷物も多いみたいです。おばあちゃん自身は、金銭的に娘夫婦の厄介になっているというわけでもないようです。

        色々なご家庭はありますが、他人がとやかく言うものではないですよね。

        トピ内ID:6513578305

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        おばさん

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        にーな
        いるよね~ そうやって、自分に関係ないのに人の家庭に首突っ込むおせっかいおばさん

        別にいいじゃん。

        専業主婦の仕事は家事であって、子育ては夫婦の仕事

        専業主婦だけが子育てするべきだ~ なんて聞いたことないです

        なんか、頭のかたいおばさんだね~…

        だいたい、贅沢だろうとなんだろうと、あなたには関係ないじゃん

        平日5日間きちんと子育てしてるなら、週休2日で休んだっていいんじゃないの~?

        子供の面倒を見るのが、旦那か、実家か の違いだけ

        いつから子育てが専業主婦の仕事になり、いつから専業主婦は一週間中
        ずっと子供と居て息抜きしてはいけないと決まったのか。


        むしろ何が贅沢なのか問いたい

        妬みですか?


        悲しい人ですね~

        そういう家庭もあるんだな~ 自分の時間があっていいな~

        って言えばいいのに


        おばさんってすぐひがむよね。

        トピ内ID:0053040193

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        感じ悪い~

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        🎂
        パンダコパンダ
        なんであなたが「贅沢」とか言うんですか?
        自分が出来ないからひがみでしょうか?
        恥ずかしい人ですね
        そう言う人は 子供の友達が 新しいおもちゃを持っていたら
        「うちの子は持ってないのに」と怒るタイプでしょうね(笑)
        お前の家の事情なんてしらねーよ
        悔しかったらあなたも誰かに預けて出かけたらいいじゃん

        こんなに怒ってる私ですが ほとんど親に子供を預けて出かけたことなんてないです。
        せいぜい友達の結婚式とか位。
        後は夫に協力してもらって 美容院とかお付き合いは済ませています。
        でもそんなに頻繁に行ってないですけどね。

        ママ友の中には 実家にフル依存しまくりで遊んでるママもいますが 羨ましくないです、全然。
        だから「贅沢」だなんて思いません

        ああ、 頼る親がそばにいることは「贅沢」かもしれませんね

        私は別に預けなくてもやってこれましたので そういう他人のことは何とも思いません
        もちろん ご本人には「いいわねぇ」って言いますけど 本心から思ってません(笑)

        トピ内ID:4441930397

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        もったいないなあ

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        ゴエモン
        せっかく家族で過ごす事が出来る週末に預けちゃうなんて
        贅沢というよりはもったいないなあ

        専業主婦なんだもの
        ショッピングや趣味は子どもが幼稚園に行ってる間にも時間は作れます
        子どもは本当にあっという間に大きくなっちゃいます
        一緒に同じものを見たり体験したり、いっぱい話をして
        いい思い出を作りたいですよね

        もしかしたら、そのお友達はご実家のおじいちゃん、おばあちゃんが
        孫がかわいくて預けるように催促しているのかもしれませんよ

        私は専業主婦で子育てが楽しくてしょうがなかったので
        トピ主さまのお友達を贅沢だとは思いません
        でも、日々忙しくしていらっしゃる方には
        そういった息抜きは贅沢なのかもしれませんね

        まあ、感じ方は人それぞれですし、他所は他所
        完璧ではなくても、自分の持っている幸せを大切にしていきましょう

        トピ内ID:5759025532

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        何が贅沢?

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        blank
        モンブラン
        そしてそれがトピ主に何か関係があるの?
        この話を他のママ友にしていないよね?
        凄く恥ずかしい事だよ。
        自分の顔を鏡でよく見てごらんよ。
        品のない顔をしているよ。

        トピ内ID:4054522052

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        えーと

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        blank
        そふぃあ
        ズバリ聞きましょう。
        主さん羨ましいんですか?

        どこかのトピにも書いた事なんですが
        昔と違い、今は本当に家庭のあり方って多様化してますよね?
        家庭差ってすごくある時代です。
        そんな中で、あの家はこうなのに、こっちはこうなのにって
        比べる事自体おかしいと思いませんか?
        隣の芝生の、青い所しか見えてないんですよ、そういうのって。

        贅沢か贅沢でないか?と言うのも、よく分かりません。
        そのママ友がそうしたいなら、そうすればいい。
        託児に潤沢にお金をかけているから、贅沢!というなら、そうかもしれません。
        それが羨ましく感じるから、贅沢か?と言われれば、
        私はそう思わないとお答えしておきます。



        ・・・で、そのママ友が仮にここで「贅沢だ」と評されたなら
        どうしたいんですかね?
        聞いてみただけ~、ってなら下らないなあと思うし
        一言物申すとでも言うなら、めんどくさい関係ね、と思いますがね。

        トピ内ID:8525739679

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        うらやましい?

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        3児の母親
        本気ですか?
        そんなに子どもと過ごすのが嫌なら
        なぜ子どもを生んだんですか?

        平日幼稚園で、専業主婦なら自分の時間はいくらだってあるでしょうに

        妬んでるとか、うやらましとかの意見にびっくりです。

        私は母親に邪魔にされている子供たちがかわいそうだと思います。

        トピ内ID:3472794277

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        いつも思うんだけど…

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        🐷
        きのこ
        こういう他人のライフスタイルの是非を問うトピって多いですけど、目的は何なんですか?
        皆に同意して欲しいの?それで心を落ち着けたいとか?
        コレってあなたが自分は子育てを頑張ってるって自己満足しつつもママ友のことを羨ましく思うから、他人の家のことなのに「贅沢ですよね?」とか書いちゃうんですよね。申し訳ないけど何か虚しい。
        なんで人のことばっかり気にすんの?
        ここの人達が「そうだよねぇ、親としての自覚が足りないよねぇ」とか賛同してくれたら、それに後押しされてママ友に説教でもする気?
        あなた、出来ないでしょ?
        何か建設的じゃない相談でちょっとなぁ。結局愚痴なんですよね、コレって。

        唯一私が気になったのは他の方も書いてらっしゃいましたが、そのお子さんとダンナさんはいつ触れ合えるのか?ということだけです。
        まぁ、それについてもそのママ友からしたら余計なお世話でしょうけど(笑)

        職場でも多々あるケースですが、勝手に自分のキャパシティ以上の責任を勝手に背負い込んで、私だけが大変で可哀想って思う人っていますよね?
        トピ主さんもそんな感じだなぁと思っちゃいました。
        ストレス溜まるならダンナに預けたら?

        トピ内ID:9020463198

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        贅沢かなぁ?

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        💤
        ビーン
        それが気になるのは、うらやましいのかな?って思うくらい。
        それでトピ主さんに迷惑かけたの?いらっとさせた?

        トピ内ID:9453927572

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        あなたには関係ない話

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        先輩ヅラ
        実家が孫を預かりたいから預けてるんじゃないの?
        トピ主には何の関係もないよね?
        僻んでるだけにしか見えない。

        トピ内ID:4862673772

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        どおおおおおでもいい

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        たーさん
        「人様のことをとやかく言うんじゃない」という躾を受けて育ってきました。

        アナタはどんな躾を受けました?

        アナタの親の顔を見てみたい、と思いました。

        トピ内ID:1326598660

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        私はしないかな。

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        のこ
        私の両親は本当に働き者で、身を粉にして私と弟を育ててくれました。
        もちろん自分の時間なんてなし。自分の時間は全部子供の時間でした。

        いろんな教育方針があるので「うちはうち。よそはよそ」だと思ってますが、
        子供を産み育てるということは、ある程度の犠牲を払う覚悟は必要だと思ってます。

        ちょっと話がずれましたが・・

        私だったら毎週預けるということは考えられません。土日は思い切り遊んであげたいです。
        でも、その人は毎週息抜きが必要な人なんでしょう。馬鹿にしてるわけじゃなくて、言葉通りに受け止めてます。

        育児方針の違いは子供が成人した時にやっと結果が出るのでおっかないですよね・・。

        トピ内ID:7547693192

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        問題ないと思います

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        万里子
        子供(男の子)ひとりの専業主婦です。

        ママ友さんが、トピ主さんに預けて毎週遊びに行くなら、
        贅沢というより、非常識ですが、御実家なら家族間の問題です。
        トピ主さんが、外からどうこういう問題ではないと思います。

        時間の使い方は、人それぞれです。
        ママさんの御実家が納得していることなら、
        贅沢でも我儘でもないと感じます。

        トピ内ID:9926536882

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        どう思うか?とのことなので

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        🐧
        ほわわ
        羨ましいな~~と思います。
        それだけです。

        家族で過ごしたいこともありますから、毎週とは言わないまでも、月に1回くらい子供を預けられたらいいなーと思います。

        すみません、「専業主婦なのに」ってどういう意味でしょう?
        専業主婦は子供を預けて息抜きしてはいけないのでしょうか??

        トピ内ID:8086130751

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        実家ではなく主人に預けて出かけてます。

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        🎶
        私やべえじゃん(笑)
        36才、専業主婦です。
        たまにですが、主人が休みの日に生後6ヶ月の息子の世話をまかせて友人達と食事に行ったりしてます。
        主人にはストレートに「息子はかわいいけど、慣れない育児でどうしてもストレスは溜まるから、たまには一人で過ごす時間が欲しい。」とお願いしてます。

        完ミ育児なので主人が世話しても全然問題なしです。主人も子供大好きなので「いいよ~」と快く送り出してくれます。息子と二人だけで過ごす時間を愉しんでる様です。

        たまのリフレッシュのおかげで、また家事育児がんばろう!と思えるし、改めて主人に感謝する事で夫婦仲も良くなりました。
        でも、これって贅沢なんでしょうか。

        トピ主さんは、専業主婦が家事育児のストレスから解放されたいと思うなんて贅沢!と決めつけてませんか?
        誰にも迷惑かけず、家庭で丸く収まるなら専業主婦が楽する時間があって良いと思いますよ。

        トピ内ID:8716904699

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        何とも思わない。

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        あおい
         「幼稚園児を持つ専業主婦」というだけでは、何とも言えません。
         千差万別だからです。

         土日、離れて過ごすことで、プラスになることだってありえます。

         自分の時間を過ごしたい=子供と過ごすのが嫌だとも思いません。

         そのご家庭でいいと思う選択をすればいいだけ。

         トピ主さんが「贅沢だなあ。」と感じるのことも、
        それはそれで素直な感情ですから、なんとも思いません。
         が、どう見ても非難するのに賛同を得たいという感じが否めないので、
        それについては「疲れるだけじゃん。やめなよ。」と思います。

        トピ内ID:4783087656

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        家の事情次第それぞれ

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        🐧
        祖父母大好きっ子
        私は、そんな感じで育てられた子供ですが(母は仕事してた時期もあります)皆幸せでしたよ。
        私も祖父母と疎遠になったいる子達と比べて違う世代の人とふれあうのが楽しかったし、全員の利害関係が一致しているのなら、トピ主のやきもちは分かるけど、批判される内容じゃないのでは?
        ちなみに、母には邪魔にはされてなかったし、今は働いている母ですが(専門職)、父に、「たまに昔の様ににデート誘ってあげてよー」って言ったり、私が一緒に買い物行ったりもします。

        主婦失格って言う人も、家庭の事情なんて他人から分からないのだから良いんじゃないでしょうか?
        やきもちおばさんの方が情けない。

        トピ内ID:8936178774

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        別に・・・

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        樹里っち
        贅沢とか思わないですけど・・・                     私も実家はかなり遠いので、預けた事はないですけど、他のママさん方が実家に子供預けて何しようが、いいな~って思うだけで贅沢だとは思わない。                                  おじいちゃん、おばあちゃんも孫と一緒に過ごせて良いんじゃないですか?贅沢だと書く時点で僻みに聞こえますよ 

        トピ内ID:8622519286

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        二重にスネてますね

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        shousi
        預かってもらってること
        買い物や趣味の時間、というかお金が遣えること

        夫だけの給与で、デパートで買い物したり、テニスしたり、(自分用)車があったり、、

        そういう奥さんもいます
        そうでない奥さんもいます

        そもそも、奥さんでないひともいます
        奥さんだけど、子供になかなか恵まれないひともいます

        夕方の食事ドキに、食事や片付けも早々に終えて、ネットでぶつぶつトピ立てられるあなたも十分、贅沢です

        トピ内ID:7897685535

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        実家は嬉しいのではないでしょうか?

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        さくら
        よくありますよね、孫にあわせてもらえなくて寂しいというトピ。

        実家との関係が良好で素敵。お子さんもおじいちゃんやおばちゃんを大切にする子供に育つのではないでしょうか。

        そんな素敵な関係を保ってるおたくに、トピ主さん、なにか問題が?
        そして、贅沢だろうがなんだろうがあなたになにか関係が?

        トピ内ID:4240167057

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        いいじゃん!

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        楽しいよ
        いいじゃないですか、子どもを預けてリフレッシュしたって。
        私は4歳と2歳の子どもがいる専業主婦です。
        週末土日のどちらかは夫に子どもたちを預けてのんびりしていますよ。
        これは私が無理やり出かけているのではなく、夫が「毎日一緒だと息がつまるだろ。1日くらい好きなことしておいで」と提案してくれたことです。
        上の子が5ヶ月の赤ちゃんの時から続いています。
        他のお家よりお父さんと一緒にいるからか、子どもたちはお父さん大好きですし、夫も育児に熱心だし、私もリフレッシュできる。
        一石二鳥です♪

        普段一緒にいるママが育児疲れから子どもにあたったりしたら可哀想でしょ。
        助けてくれる実家や夫がいたらどんどん頼ってもいいじゃないですか。
        子育てって皆でするもんじゃないのかな。

        トピ内ID:7235351065

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        家族の事情はそれぞれ…

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        はと
        ママ友さんが専業主婦でも、ご主人が土日休みだとは限りませんよね?ご主人が単身赴任で頻繁に帰って来ないのかもしれませんよね?
        朝から晩まで子供だけ預けているのか、母子で実家に帰っているうちの数時間だけ一人で買い物などに出かけているのか…


        いづれにしてもトピ主様には関係のない事です。

        トピ内ID:2708435026

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        レスします

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        すたあ☆
        このテの「母親なのにこんなことしていいのか」とでも言いたげなトピ、増えましたね。

        30代後半、既婚子持ち兼業主婦です。子どもを自分の休みの日に預けていろいろやってますけど?
        夫は私と休みが合わないことが多いので、夫の休みのときは夫は子ども達の面倒を見てます。

        母親だから、とか、母親なのに、とか自分の価値観を押し付ける人が多いですよね。
        人はいいけど、自分ならしないっていう人達も嫌味ですね。自分はご立派だとおっしゃりたいのでしょうか。自慢はヨソでしたらいかがですか。
        人によって価値観は違うし、家庭によって事情が異なる。それだけのことだと思います。著しくモラルに欠けるとか、犯罪にかかわることでもないのに人様のことに是非を言えるなんて凄い傲慢ですね。

        トピ内ID:1696712609

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        実家依存かな

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        労働者A
        買い物・趣味を平日できない労働者兼母としては理解できないものがありますし、
        保育園に預けられると定員の問題上こちらに迷惑かかりそうで嫌ですが、
        預け先が実家と言う事は、こちら的には直接被害はありません。

        しかし実家側は娘の買い物や趣味のために子守を引き受けている訳で、
        たまにならともかく毎週とあらば、甘やかしてるのは親(子から見ると祖父母)なんでしょうねえ。

        という印象です。

        トピ内ID:6798563032

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        いいんでない?

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        🙂
        netto
        人の家庭だし、トピ主さんに子供預けて遊んでるわけじゃないし
        なんの迷惑もかかってないのに、贅沢って余計なお世話なじゃい?

        トピ主さんはわが子の面倒みるのが嫌で、
        自由に遊びまわりたいのでしょうか?

        子供が邪魔なの?

        トピ内ID:6965533329

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        別に

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        せら
        どう思いますか?という事なので。

        別に何も思いませんが。
        まさに「ふ~ん」ってだけです。

        ただ、土日預けちゃうと子供とお父さんはいつ遊ぶんだろう?とは思います。
        お休みが土日じゃないのかな?

        >ちょっと贅沢じゃないかなと思います。

        何が贅沢なんでしょうか?
        毎週ブランドバッグを買っているとか、毎週高級料理を食べに行くのなら贅沢だな~と思いますが。

        トピ内ID:3782673525

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        同情

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        オッカ
        贅沢かどうかは分かりませんが、家族関係がうまくいってないんだろうなと同情しますね。

        幼稚園児2人なんて手はかかる思いますが一番かわいい盛り。
        なのに毎週末一緒にいたくないなんて、旦那さんとの仲がうまくいってなくてストレスがたまっているか、子供の事をかわいいと思えない人なんだろうなって思います。(口にはだしませんが)

        トピ内ID:0143300925

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        専業だからこそ

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        🐤
        いなこ
        周期的の家事や子供関係以外での息抜きも必要じゃないでしょうか?

        私の母は実家が遠すぎて預けられず、父も昔男子で子育てには我関せずだったので一人でストレス溜めてたまに大噴火して、しばらくして自己嫌悪…の繰り返しでしたよ。

        ママの性格にもよりますが、下手したらストレスで事件になる事もありそうだし、子供を守る事にも繋がりませんか?

        私は専業ですが、子供の社交慣れの場としての意味を兼ねて保育園には行かせたいと考えてます。

        トピ内ID:1479955254

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        専業こそ息抜きしたい

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        🐤
        ランクル
        私も専業主婦です。
        上は小学生ですが、下はまだ幼稚園に行っていないのでずっと一緒で、可愛いいですが、1人になりたい時ありますよ。
        毎週までとは言いませんが、月1回位は1人の時間ほしいと思います。
        たまに主人と子供で出掛けてくれるので、ゆっくりしたり美容院に行ったり、普段子供がいると出来ない事をしたりしてます。
        下の子が幼稚園に入れば今みたいにベッタリいる事もなくなるので、自分1人にもなれるので頻繁に1人になりたいと思う事もなくなるかも。
        専業主婦だからこれはおかしいとか、どこで区別するのですか?
        専業主婦だって1人になる時間を持ったって悪くないと思いますよ。

        トピ内ID:3364945531

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        贅沢??

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        🙂
        ゆき
        『贅沢』と書かれてしまうと
        =『羨ましい』と読み取ってしまいますが??


        事情がゆるす環境なら良いのでは‥
        祖父母も喜んでいるんじゃ無いですか?

        所詮人事‥
        我が家は実家は遠方なので土日は家族で過ごしてます…
        近くだったらたまに預けて夫とゆっくりって事もあるかも知れません…


        実家が近い方羨ましいですよ~

        トピ内ID:6656703938

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        《贅沢》とは。

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        冷奴。
        《贅沢》
        贅沢とは、必要以上に金や物を使うこと。分に過ぎたおごり。必要な限度をこえていること。


        意外と贅沢の意味を知らずに使っている方が多いですよね。

        トピ主さん、その方にとって「子を預ける」ことを贅沢だとどうして思いますか?
        実家の親、親にとっての孫との時間を作る事は「贅沢」なのでしょうか。

        そしてトピ主さんがそれを贅沢と思うのはトピ主さんには叶わぬ事だからでしょうか。
        もし羨ましいからとそう思うのであればそれはお門違いです。

        人様の家庭の事情について「贅沢」ではないかなどと他人に問いかけるなんてトピ主さんの心の中が心配になりますよ…
        疲れていませんか?大丈夫ですか?

        トピ内ID:0547758941

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        贅沢は敵ですか?

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        あずき
        子供を預けるのが贅沢という意味がよくわかりませんが、贅沢しちゃだめなのかな?
        ご実家がよければ別にかまわないと思いますけど。

        あと うちは夫が土日は仕事なので 週末は家族ででかけるという感覚はありません。
        ご友人のお宅もそうではありませんか?

        趣味も 土日しかやらないところもありますし、いずれにしろ トピ主さんが気にすることは全くないと思いました。

        トピ内ID:2486716743

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        どう思うかと言われれば

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        わさび
        別にどうも思いませんが。
        そんなの人の勝手です。
        贅沢だともそうでないとも思いません。
        好きにすればいいと思います。

        トピ内ID:6794821596

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        いいと思います!

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        🙂
        ああ
        これが夫の実家に預けるなら、姑舅孝行とでよくできた嫁さんとでも言われるのでは?
        あなたにはその奥さんが実家に甘えられることに嫉妬してるのでは?
        なんかご近所は見た!みたいで怖いですよ
        別にいいじゃないですか。

        私の知ってる人は、実家に預けて買い物よ~といいながら、こっそりバイトしてました
        ママ友に、旦那の収入でやっていけないの?と噂されるのを恐れて。
        そしてサッサとローン返済し、今は貯金だそうです

        トピ内ID:9962717129

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        問題ない

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        らら
        それは贅沢とは言わないのではないでしょうか?
        ご実家もお母様の希望やお子さんの思いもありますし、あなたのお母様は預かってくれないから悲願でいるの?って思われても仕方ないですよ。
        それが毎日その状況でしたら、贅沢だと思いますよ
        働きもせず、育児もせず、趣味に勤しんでいる専業主婦なら。

        私も離婚前の1年くらいは夫が全部土日は育児してました。私は買い物や家事、自分の好きなことをして過ごしてました。

        私が頼んだことは一度もありませし、勝手に連れて行かれたと思ってましたが、贅沢だったのでしょうか?

        トピ内ID:8848277021

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        むしろ

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        そふぃあ
        主さんの仰る、預かってもらって趣味や買い物に~はそんなに羨ましくないんですが
        レスしてる方の中にちらほら見える、
        「土日預けたら父親と関われないんじゃない?」って書かれてる方

        この人たちのご主人は、土日固定休でいらっしゃるんだろうな~と
        ちょっとだけ羨ましかったり。
        うちはシフト勤務なので、シフトが出るまで予定立たずです。トホホ・・


        まあ、それはそれで子供が学校に行く年になれば
        夫婦の時間も取れたり、夏休みは比較的楽な
        平日テーマパークなども行けたりはするんですけどね。

        隣の芝生の青いのを、羨んでもしゃあないですし
        別から見れば、(もしかしたら)うちの芝も青いかもですしね。

        トピ内ID:8525739679

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        お父さんはサービス業?

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        みんと
        土日が休めないお父さんなのかな?

        専業主婦なら平日きっちり面倒見てるなら土日時々ストレス発散はありだと思うけど、実家じゃなくてお父さんに見て貰ったりは出来ないのかな?
        本当に毎週なんだとしたらそれはそれで家族の時間が少なくて可哀想と思ってしまうかも。

        私は兼業なのもあって逆に土日は近所のスーパーに買い出しとか公園に行くくらいだけど、家族揃っての時間が過ごせて楽しいです。

        子供が土日に親と遊んでくれるのもあと数年なのに勿体無いなぁ。

        トピ内ID:1880727122

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        良いのじゃないの?

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        🎶
        るんぱっぱ
        家庭によりけり、色々事情もルールもあるし、
        別に良いのじゃないですか?
        そんなの言いだしたら、きりがないし~。

        私のママ友は、旦那さんに車買ってもらいました。
        贅沢じゃないですか?

        結婚後すぐに一戸建て買いました。
        贅沢じゃないですか?

        子供にブランド服着せています。
        贅沢じゃないですか?

        な~んて。
        人のことは気にしないのが一番よ。

        トピ内ID:7981670493

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        いいんじゃないですか

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        なかよ
        その家ではOKなら

        主さんもやりたいけど許されないから僻みかな?

        さすがに毎週は多い気がするけど、専業で子育てなら少しぐらい離れたい気持ちもわかるかな

        トピ内ID:7506454611

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        私なら

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        🐱
        りんご
        人んちのことだから
        どぉ~でもいいです。

        トピ内ID:9980591052

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        トピ主に何の関係が?

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        Yモード
        トピ主さんに何の関係があるのですか?
        まずそこから説明してください。

        トピ内ID:3480689080

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        なぜ?

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        sai
        なぜ他家のことについてあなたが苦言するのですか?
        ひょっとして羨ましいのですか?

        実際に預けられているご実家の方がいうのならともかく。

        それに専業主婦だときっちり区切りのついた”自分の時間”を取りにくいと思いますので、ご実家やご家族からの非難が無い限りは、好きにさせてあげていいと思います。

        トピ内ID:1877226620

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        変なトピ

        しおりをつける
        😑
        ファンファン

        専業主婦が子供を預けてお買い物や趣味の時間を持つのは駄目なの?
        専業主婦なんだから土日も子供の世話をしないのは、おかしいと思わなきゃ
        ならないのかしら?

        預けれる先があるのは羨ましいことです。

        トピ主さんは羨ましいの?


         

        トピ内ID:7650195599

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        夫がDVとか

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        想像してみた
        土日休みの仕事をしている夫から子を守るために預けているとか。
        こりゃ世間様には言いにくいかもね。趣味や買い物で・・って言い訳しちゃいそう。
        私が祖父母世代なら、そういう事情なら喜んで毎週おいでって言います。

        トピ内ID:9370349075

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        平日は幼稚園、土日は実家、自宅は0日

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        みきち
        幼稚園児という事は、親が子供と過ごす時間が一切無しの専業主婦ってことですか。

        それはすごいですね。

        その専業主婦の方って、平日は幼稚園に預けていて、さらに土日も誰かに預けないと一息する時間ないということでしょうか。
        どれだけ要領が悪いんでしょう?

        旦那さんは、もちろん、母親だってそんな毎日毎日人に預けていたら、子供と一緒にすごしたくないってことですもんね。

        なぜ、子供を産んだんでしょうね。

        贅沢とは思いません。

        ですが、親が子供と過ごそうとしない。
        子供がとても可愛そうです。

        トピ内ID:7478777111

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        専業主婦だから、では?

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        秋の夜長
        仕事してる友人などと会う場合は時間が合うのは土日でしょうし、その買い物や趣味が土日でないと出来ないのかも知れませんし。

        別に実家に預ける分にはその家庭の事情なので構わないと思います。
        トピ主さんに無理やり押し付けて土日に出かける訳ではないのでしょう?

        贅沢とは思いませんが、トピ主さんはそうきょう環境ではないのですよね?
        そういう人から見たら、羨ましいとか恵まれてるとか思うのでしょうね。

        トピ内ID:2666047546

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        びっくり

        しおりをつける
        12号
        贅沢というトピ主さんにも驚きだけど
        その子ども嫌いのママを庇護する声が多くてびっくりよ。

        子どもが邪魔な母親が世の中多いのね。

        贅沢とも思わないし、うらやましいとも思わない。
        ただただ子どもがかわいそう。

        トピ内ID:5361215588

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        食費節約&料理手抜きでは?

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        貧乏人
        最低限、土日の昼食は子は実家で食べるだろうし、夕食も実家かもしれないね。
        妻=出かけたついでに外食
        夫=作り置きの簡単なものかインスタント食品
        ついでに日曜に実家でおかずいっぱい作ってもらえば月・火あたりまで料理手抜きできるね。

        うまくやれば、週7日炊事を5日&それ以下にできるって話ですよ。
        あ、土日実家でお風呂にも入っていけば・・掃除の綿でも留守の方が汚れないし・・(略)

        なんかセコイ話になってきましたね。すみません。

        トピ内ID:4095164380

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        週末OK、平日NG?

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        私にはわからない…
        夫が仕事に行っている間に、毎週実家に行くのは、「そんなに
        実家に帰るのはよくない」という意見も結構あるのに
        毎週末に子どもを預けることに対しては、そういう意見は
        ほとんどないんですね。

        まぁ、回答する人が違うんだから、回答も違うんでしょうけど
        毎週実家に入り浸っているのはダメでも、毎週子どもを預けて
        外出するのはいいのか~

        トピ内ID:3346964624

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        トピ主さん、鏡をご覧になってみてください。

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        眉間にしわを寄せていたりしませんか?鏡に向かって笑顔を作ってみてください。優しいお母さんの笑顔をしていますか?

        人を妬んだりうらやんだりしているとそういう顔になり、結果的に大事な愛するご主人様、お子さんに悪い影響がでます。

        人の事を妬まずうらやまず、自分は自分と思って笑顔で過ごし、周りに感謝して暮らせば必ず幸せになれるでしょう。

        もうそのママ友さんのことは忘れましょう。心をかき乱されるなら疎遠にしてもよろしいのではないですか?あなたの心とご家族の平和を守るために。

        トピ内ID:9568691310

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        お互い不満じゃないなら問題ない

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        ぴろりん
        ママ友さんが子供を預ける事に不満がなく、預けられるご両親も困っていないのなら構わないのでは?

        私の姉も小学生の兄弟をしょっちゅう実家に預けます。
        自宅と5分程しか離れていないので、子供の帰宅時間に不在の時等は、まっすぐ実家に行かせます。
        その間姉はママ友とお茶したり、買物したり、昼寝したりとゆっくりしています。
        父はおやつを食べさせ、宿題をみます。
        それだけではなく、塾の送迎も父がします。
        晩御飯の準備が面倒らしく、かなりの頻度で実家で食べています。
        他にはも子供の服を買いに行く、髪を切りに行く・・・と行った用事に、姉一人で子供二人は見れないからと、両親が付き添っていったりと何でもありです。
        今年の夏休みは、姉の夫が長期出張で不在がちの為、家族で遊びにいけないだろうと、両親が姉、孫を連れて旅行に行ってました。
        数え上げたらきりがありませんね。

        というのも、姉は生まれつき体が弱かったので、子供の頃から両親は必要以上に手をかけてきたからかなと。
        今でもそれが抜けないようです。
        お陰で私は放任主義で育ち、姉と間逆で構ってもらう事は殆どありません。
        気楽です。

        トピ内ID:1981039272

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        べつにいいじゃん

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        😑
        コッシー
        他の方もレスされてましたけど、よそのお宅のことです。
        あなたがどうこういうことではありません。

        よそはよそ、うちはうちに一票。

        トピ内ID:8439956539

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        えっ?

        しおりをつける
        🐱
        匿子
        >>幼稚園児という事は、親が子供と過ごす時間が一切無しの専業主婦ってことですか。

        トピの方は知りませんが、子どもが幼稚園に行っている間に短時間パートに行ったりする人もいます。

        また幼稚園によっては9時半まで家にいて、2時降園みたいなところもあります。
        その間、家事をして、子どもが帰宅したら遊びに連れて行ったり、習い事の送迎したり、食事を食べさせ寝るまで子どもとべったりです。

        ママ友付き合いは親が好きでしているんでしょう、みたいな意地悪なことを言うかたもいますが、好きでお付き合いしていることもあれば、子どもの関係上気を遣いながら、我慢しながらお付き合いすることもあります。
        場合によっては夕方グッタリですよ。

        トピ内ID:0345348744

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        毎週は普通ないんじゃない?

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        😨
        MIRIN
        トピ主批判多いですが、毎週ってやっぱりどうなの!?って思っちゃう。

        私の周りにも何人かいますが、やっぱりお子さん情緒不安定気味ですよ。

        だから、余計に実家に預けたくなっちゃうんでしょうが…

        それがそもそも問題なのでは?と思ってしまう。

        もちろん口には出しませんが、小町だからこそ言えるんですよ。

        トピ内ID:7569899154

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        再レスです。

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        🐤
        匿子
        私自身は、実家が遠く、夫も多忙でしたので、土日は子どもと私の3人で過ごしていました。子どもは可愛いけど、少し煮詰まることもあったかな。

        トピ内ID:0345348744

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        問う必要がないと思います。

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        kazenoko
        トピ主さんが、困っているわけでもないことを
        問うて、どうする?

        トピ内ID:1725862666

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        う~ん

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        とくま
        土日2日とも預けるのだったらやりすぎかなー。 だって朝から晩まで丸一日親とノンビリ過ごす日がないってことになりますもんね。平日は幼稚園なわけだし。
        世の中、子供をじゃまにしている人が多いんだねーびっくり。

        トピ内ID:4484190708

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        良い事じゃないですか?

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        おかか
        別に、無理矢理預けているわけではないだろうし、他人に迷惑掛けてないし、良いんじゃないですか?
        見下してる感があるとか自慢気にされたらカチンときますが、そう言うのではないですよね?


        子育てって、ひたすら自分のことを我慢して後回しにして、苦労しっぱなしじゃないといけない。そうじゃない人は頑張ってない。なんて事ないですよね。

        自分で上手くやりくりして、助けてくれる所があって無理せず頑張ることができる環境なのであれば、そうして自分に余裕を持たせて子育てするのは、むしろ良い事だと思います。自分にとってだけじゃなく、家族にとってもです。

        残念ながら頼るところもそういった施設を利用する金銭的余裕も無い。と言う家庭も沢山あります。因みに私はこっちです。
        余裕ある生活ぶりの友人を正直「羨ましい」とは思いますが、贅沢だとは思いません。
        うちに頼るところが無いのも金銭的余裕が無いのも、友人のせいではありませんし、人それぞれ、家庭の事情もそれぞれですから。

        他所は他所で良いとして、トピ主さんの家庭がどうなのか分かりませんが、お互い自分の家庭が幸せであるよう努めましょうね!!

        トピ内ID:5472852427

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        買い物は平日の方が空いてていいと思うんだが

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        うん
        平日の昼間、ボーーと1人で何もしない・あるいは昼寝の習慣にドップリ漬かっているとしたら、
        土日の昼間、起きたままで子どもと夫が存在するだけで苦痛なのでは?
        買い物や趣味は言い訳で、実は何もしていないような気がする。

        お世辞にも魅力的な人生とは言えないけれど、そういう人もいるかもね。

        トピ内ID:7947899493

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        再レス

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        オッカ
        世の中にはこうも沢山の『子どもと水入らずで過ごす=我慢を強いられている』と考える人がいるのですね。
        ビックリしました。

        トピ内ID:0143300925

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        個別にご相談ください

        しおりをつける
        🐤
        匿子
        他のトピに「保育園に預けると社会性が出ます、専業主婦の子供は昼間お母さんとだけでしょう」みたいなレスがありました。

        実際は保育園に預けなくても、昼間児童館や公園、習い事に行くことで、お母さん以外の人と触れ合ったりしているお子さんも多いと思います。
        祖父母の家に行くというのも、そういう機会の一つとして考えてもいいのでは?

        また、お父さんが土、日も仕事だったりする家もありますし、普段の日は習い事等があって祖父母の家に行けなくて、お休みの日は子どもがどうしても行きたがるとか、色々な理由が考えられますよ。

        勿論、知り合いが土日ごとに実家に行くと聞いても、こんな風に詮索することはありませんけどね。

        トピ主さんが実は件の専業主婦さんの義妹とかで、何か迷惑されているのでしたら、また個別にご相談に応じます。

        トピ内ID:0345348744

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        子どもが答えをだします

        しおりをつける
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        はなかっぱ
        トピ文の情報だけでどう思うかと問われたら「子どもさんが心配」です。トピ主さんはどうしたらいいか、とは書いてない、どう思うかとかいてるわけですから。

        これが、ご主人からの《妻は専業主婦なのに毎週土日子どもを祖父母に預けて買い物や趣味に出かけています。普通でしょうか?》という相談なら違う流れになったでしょうね。


        トピ主さん、もしかして簡単に預けられない状況で頑張ってるママさんでしょうか?羨ましくなっちゃいますよね、人間だもの仕方ないと思います。《贅沢》ではなく《お子さんが心配》とあればもう少し違う流れになったかも。

        トピ主さん、この問の答えはお子さんが出します。親がおかれている状況で一生懸命子育てしていれば、10年20年後にお子さんが必ず答えをだしてくれます。
        ママ友さんのお子さんたちもいつか答えをだすでしょう。祖父母ともご両親が仲良く皆さんに愛されて幸せかもしれません。逆に、お母さんがいつも土日にでかけたことを悲しく思うかもしれません。答えを受け止めざるを得ない日がいつか来ます。そういう意味では《よそのご家庭のこと》という皆さんのご意見は正しいのです。

        トピ内ID:7630176564

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        主です

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        てんてんママ
        お隣の御主人は、土.日はお仕事で家にいません。しかし、そのような家庭はたくさんありますよね~。子供がいない日くらい仕事すればいいのに…嫌味でごめんなさい。

        トピ内ID:8441543668

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        結局、よその家のことは分からないし…

        しおりをつける
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        ええっとね
        土日に実家に幼稚園児2人を預ける専業主婦ママがいる
        預かってもらっている時間は買い物や趣味の時間にしている「ようだ」

        これだけだったら、「贅沢も何も、よその家の事情にこだわらなくても…」
        と思います。

        だって、実際の所は分かりませんもの。
        本当に、その時間を買い物や趣味に使っているのかどうかも?
        本人がそう言ったとしても、事実と違う場合があるのに、
        トピ主さんのは憶測ですものね…。

        トピ内ID:7981670493

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        沢山の方がレスをしてくださっていますし、

        しおりをつける
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        かたつむり
        そろそろトピ主さん、お考えが変わられたのか納得がいかないのか色々率直なご感想をうかがいたいと思います。

        トピ内ID:3995887637

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        いいのではないでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        みママ
        26のパートをしている主婦です♪


        私は主人の仕事の関係で一切身寄りの無い地で生活し始めて2年ほど経ちました。

        土日に実家に預けられるなんて、うらやましい限りです☆
        その時しかできないオシャレもしたいし、飲みにだって行きたい!
        いくつであっても「女子」はそう思うはず。


        私も趣味や遊びに費やす時間、ありません!

        でも実家に帰ると親に子供を任せて思いっきり遊んだりもします。


        育児にストレス溜めて子供に当たる…それ以前に、自分が嫌になってしまったりするくらいなら親御さんに預かってもらって、自分の時間も確保しつつ、家族で楽しい生活ができた方がステキだと思いますが…?


        自分にできないこと=贅沢

        でしょうか?
        例えば…私は旦那の平日休みに娘を夕方前まで保育園に預け、二人きりでモーニングやランチに行っていると「贅沢」を感じます!

        もちろん子供も連れて三人で外食に行くのも「贅沢」に感じますよ!


        贅沢って、人に対して嫌な意味で使う言葉だとは私は思いません。

        まぁ、私はそう感じるだけですが…。


        長くなり、話が反れてすみません。
        とにかく人は人、自分は自分だと思います!

        トピ内ID:9672757114

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        贅沢という意味が伝わって来ません。

        しおりをつける
        🐷
        あんまん
        専業主婦だと子供を親に預けるのは贅沢なんですか?兼業だとどうなんでしょうか。それと、働けばいいのに、と言うのも意味不明です。ただの個人的な妬みですかね‥。もっと理論的展開を期待します。

        トピ内ID:4652669745

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        なんで働くの?

        しおりをつける
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        にゃご
        意味がわかりません。

        働かなくてもショッピングに行けるんですよ?
        必要ないでしょ。

        贅沢だと思うと嫌味を言わずにいられない。
        トピ主の嫉妬が伝わってくるわ。

        トピ内ID:6805779145

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        土日くらい仕事って・・・

        しおりをつける
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        Peace
        パートに出るなどの事でしょうか?
        うちの主人はパートに出るくらいなら経済的に問題が無いなら家にいて欲しいといっています。
        専門性ややりがいのある仕事などでは無いなら無理に働かないでよいと考えているようです。そのようなわけで元CAの私は専業主婦をしています。
        主人とは社内結婚で土日に仕事がある場合もありますしそういう時は私だけで主人や私の実家に子供を連れて行ったりします。
        てんてんママさんには馬鹿にされそうですね。

        トピ内ID:4726673912

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        横ですが…

        しおりをつける
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        ななん
        旦那は仕事で、毎週土日子供を預けるんですか?
        男と会ってるんじゃ…と思っちゃった。
        そうじゃないと、そこまで子供を邪魔にする意味がわからない。

        トピ内ID:4484190708

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        なにか迷惑な事でもありましたか?

        しおりをつける
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        さおり
        なければ別にいいと思います。
        なにか困った事が起きているのであれば、それはそれで相談してみてはどうですか?

        トピ内ID:5462785823

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        べつに

        しおりをつける
        😨
        りん
        人の家のことなんか、気にする必要あります?

        どうでもいい。

        トピ内ID:3446652201

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        どこまで嫌な人なんだろう・・・

        しおりをつける
        🐶
        ココ
        トピ主さんが。

        トピ主レスを読み本当にそう思いました。

        トピ主の文章を読んだだけなのに、あなたの人柄とても嫌な感じに出てますよ。

        トピ主に満たされない何かがあるんでしょう、
        カウンセリングでも受けたらどう?

        お隣さんを気にする暇があるなら、そんなことを考えないほど忙しくあなたが働きなさいな。

        暇だからね、気になるのよ。
        自分の生活が充実していないからね、気になるのよ。

        トピ内ID:9734807423

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        笑った

        しおりをつける
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        てん
        >お隣の御主人は、土.日はお仕事で家にいません。しかし、そのような家庭はたくさんありますよね~。子供がいない日くらい仕事すればいいのに…嫌味でごめんなさい。

        嫌味?僻みでしょ(笑

        トピ内ID:0694615581

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        確かに贅沢ですね!

        しおりをつける
        🍴
        yomy
        ですが、贅沢が悪いことだとは思いません。

        貴女の思考は戦時中のままなのですか?
        「贅沢は敵だ!」
        って?そんな馬鹿な~

        トピ内ID:9772079403

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        貴方は隣人が希望する人生を歩む気あるの?

        しおりをつける
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        ひつじ雲
        >子供がいない日くらい仕事すればいいのに…嫌味でごめんなさい
        嫌味とかではなく、、、暇で不幸せな人と思いました。
        隣人の土日の過ごし方に勝手に理想を考えるなんて、人生でやったことない。
        妬んだり、うっとおしい事言ってくる人って、こういう思考回路なんですね
        嫌われる原因が自分で分かってないんだろうなぁ
        孤独になりますよね。そりゃ暇ですよね。
        トピ主さん、それは自業自得ですよ。

        トピ内ID:3283232784

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        更に意味不明

        しおりをつける
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        せら
        毎週はさすがに子供を預けすぎ!とか、土日は実家平日は幼稚園で親と子供のふれあいが心配って意見なら「それもそうだな」と分かるんですがね。

        子供がいない日なら仕事しろって……意味が分かりません。
        専業主婦だろうがパートで働こうが各家庭の自由でしょ。
        何かトピ主さんに迷惑でもかかるんですか?

        嫌味というか……根性がひねくれてるって感じ。
        そんなにお隣の暮らしが妬ましいんですかねぇ。
        見苦しい。

        トピ内ID:3782673525

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        お子さんの世話が嫌なんですね~

        しおりをつける
        blank
        はる
        私は子供がいませんので、土曜も日曜も毎週休みたい放題です。
        それどころか平日も毎日子供の世話をしなくて済みます。
        平日の夜と土日祝の終日をぜーんぶ買い物や趣味に使えますし、
        働いてるから専業主婦の方と違ってお金ももらえます。
        贅沢でしょ? うらやましいでしょ?

        私はその奥さんなんかよりずっと贅沢してる勿体ない身分なのに、
        なんでか私のような人間って悪く言われないんですよね。不思議。

        たかだか週のうち2日ぽっち子育てから解放されてる人が
        そんなに羨ましくて、皮肉言わなきゃやってられないくらいなら
        子供なんかお作りにならなければ良かったですね。

        トピ内ID:3414733120

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        いいなあ

        しおりをつける
        blank
        いいなあ
        いいじゃーん、ママもリフレッシュできて。毎週じゃ子供達かわいそうだけどね。月1回くらいはいいと思う。ていうか、うらやましー。

        トピ内ID:4118869236

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        ただでさえヒマそうに見られているのに

        しおりをつける
        パンが無ければケーキ
        ただでさえ世間様から専業主婦は「ヒマそう」に見られがちです。
        なのに、土日実家に子どもをあずけて買い物&趣味してるの、とは
        「お金が余って1万円札燃やして遊んじゃったわよー」と言いふらすようなもの。
        世間一般における我が身の位置づけを正しく理解しておらず、
        無意識に反感を買う言動を他でもやらかしていそうです。

        お世辞にも賢い人物とは思えません。
        ママ友との事ですのでそんなに深い交際はしないと思いますが、距離を置いたほうがいいと思います。

        トピ内ID:4185419123

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        素直な気持ちは羨ましい?

        しおりをつける
        🙂
        よく分からない
        それは主さんのママ友の自由ではないでしょうか。
        主さんには見えない、ママ友さんのご家庭の事情もあるでしょうし。

        ひがみ?ですよね。単純に。

        ひがむよりも素直に

        「羨ましい」

        って口に出した方が主さんの心も
        今よりも楽になるんじゃないかと思います。

        ひがんだり怒ったりするのって以外と体力使いますし
        頭も心も更に疲れちゃいますよ。

        その方が面倒な女性の人間関係も
        いくらか楽になるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7561476147

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        なにごとも「ほどほど」がいいのかも

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        抱え込みママ
        私は子持ち専業主婦ですが、トピ主さんがよしとされるタイプの「抱え込み型ママ」です。実家も遠く、他人に子供を預けるのに抵抗があり、育児はすべて自力でやろうとしてしまいます。40度の熱を出して朦朧としながら病院の待合室にいる時に、「あー、いつもの病院の待ち時間なら、下の子(多動ぎみ)が駆けださないか必死でおさえつつ、上の子の読み聞かせをしているころだわ。ひとりでひたすらぼーっとしていられるなんて、シ・ア・ワ・セ」と思ったことがあるほど、「常に子供と一緒で、子供のために尽くすママ」でした。

        そんな私が育てた子供たち。下の子は言葉が遅く、ひとと関わる能力(社会性)の発達が遅めと診断されました。下の子よりさらに未着育児をしてしまった上の子も(私がつい過干渉になりすぎたせいで)少し自立心が弱いです。

        育児は「ほどほど」がいい。「ママがいつもべったり子供のそばにいる」は必ずしも正解ではないのですね。お友達と遊んでいても、母親が横についていると「自分たちだけで」解決する力もつきづらいです。祖父母含めていろいろな年齢・間柄のひとと過ごす時間も、子どもの発達にはとても重要なのだと思い知りました。

        トピ内ID:4465615453

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        んん?

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        そふぃあ
        うちの夫も土日は大概仕事ですけどね、
        良く分かんないのはここなんですが・・

        >子供がいない日くらい仕事すればいいのに…嫌味でごめんなさい。

        土日に実家に子供預けて、趣味じゃなく仕事に費やせってことでしょうか?
        それは・・なおの事、他所の人に言われる事じゃないと思うんですが・・

        なんでそんなに気になるの?

        私のママ友でも、いつと決まってないけど実家と義実家に子供預けて
        趣味の観劇三昧な人もいますけど・・・
        ご主人とデートしまくりとも聞いてますけど・・
        別に、人は人ですし、いいねーとは言うけど本当に羨んだりしませんよ?

        ご自分の、育児環境に納得行ってないのかな?
        もっと遊びたいとか、考えてたりします?

        土日、貴方に預けて好き放題してるママが気に入らない、なら同意もしますが
        預け先、実家なんですよね?別にいいじゃない。
        所詮他人さんの事、貴方が気にしても仕方ないと思いますよ。

        トピ内ID:4753762262

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        レスします

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        今日は雨
        え?
        主さんに何か迷惑かけましたか?
        贅沢だとしても、贅沢できる人間が贅沢してはいけませんか?

        羨ましいなら素直に
        『いいなぁ~』って言えばいいのに。

        それともただのやっかみなのかしら?


        お隣さんが働こうが、専業主婦だろうが、
        子供を預けようが、
        主さんには無関係です。


        他人の生活に首を突っ込むような思想は
        恥ですよ。

        トピ内ID:0464239741

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        ほっときなさいよ。

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        炭酸好き(無糖限定)
        他人の事に首を突っ込むのはやめましょう。
        大きなお世話ですよ。
        他人の事より、自分の事をどうにかしましょうよ。
        トピ主さまの人生は充実していなさそうだし、楽しくもないんでしょう?
        もしかして、旦那様ともうまくいっていないのでしょうか?
        お気の毒に…
        「他人は他人」と割り切れないところを見ると、
        あなたは母親になるには、早かったのかもしれませんね。
        精神的に幼稚ですよね?
        育児と家事で疲れているのならば、旦那様と話合ってどうにかして下さい。
        他人を悪く言っても、何の問題解決にもなりませんよ。
        トピ主さまは、「嫌味」というよりも
        「お節介で不躾で幼稚な、年だけとっているしょうもないおばさん。」
        って感じかな?
        どちらにしろ嫌な人間だな~
        おつきあいは遠慮したいタイプだわ。
        他人をどうこう言うよりも、自分をどうにかして下さい。
        あなたに育てられているお子さんがかわいそうですから…
        休養が必要ならば、どうぞ休んでください。
        あなたは自分の家庭の事に口出しされても平気なの?
        大半の人は嫌がると思います。
        他人が嫌がることは、しない方がいいですよ。

        トピ内ID:6600272867

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        なんというか・・・。

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        COCORON
        人は人、自分は自分という考え方でいいと思います。

        価値観の問題ですよ。

        トピ内ID:5479167225

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