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    (海外在住)僕の妻が引きこもりです。

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    困った夫
    話題
    友人(男性・外国人)の質問です。
    彼は日本語ができません。
    しかしどうにも困っているようなので彼の質問をここに代筆します。

    ちなみに私は、彼の奥様には1度だけ会った事がありますが、個人的な知り合いではありません。友人の集まりには一切出てきません。

    ----
    30代後半の夫婦で子供はいません。妻は日本人です。
    英語は、契約書を読み、テレビのドラマもコメディも字幕なしで見る程度の力はあり、世間話も出来ます。

    現地語は、役所にいって自分の身の回りを片付ける程度は自分でこなし、10代の子供が読むような小説なら読みこなす語学力があります。1人で過ごす事が元々好きなようです。

    日本に住んでいる頃は仕事もしていましたし、普通に友達もいて、人付き合いも普通にできる人です。ところがこの国に来て外に出て行くのがイヤだ、友人もいらない、子供も欲しくないといいます。

    この国で日本語が使える子供を育てられるほど自分は賢くも強くもないし、器が大きくもないといいます。仕事もしていましたが、日本人だということを理由に変な期待をされ、いじられるのがイヤだと辞めました。

    僕は日本語を習っていますが、その繋がりで集まりがあるから一緒にきてというと断られます。日本人というだけで友達になるのはムリ。インターネットの様々な掲示板を読んで、この国にいる日本人にはあえて近寄らない方がいいと判断したそうです。

    僕の友達の集まりで「お寿司を持ってきて」というリクエストがくると、とてもイヤな顔をします(料理はとても得意です)。オシャレをしたらと勧めたら「この国の物は趣味にあわないし、買う気がしない」といいます。

    このまま彼女の能力が埋もれてしまうのが悲しいです。どうしたら彼女が日本にいたとおりの明るい女性に戻るのか、どうしたら彼女は外に出て行く気になるのか,どなたか助けてください。

    トピ内ID:4618987738

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    K子
    その国が肌に合わないんだろうなというのが
    ひしひしと伝わってきます。
    しばらく他の国に移るのは難しいでしょうか?
    あるいは、数ヶ月ごとに日本に一時帰国して
    ガス抜きできるようにするとか・・・。

    トピ内ID:3763122357

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    私の主人かと…

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    いろは
    私の主人がトピ主さんのお知り合いかと思いました(笑)。私も海外在住で引きこもりです。でも子供がいますので、違いますね。子供が小学校にあがり、自分の時間が出来た途端、自分の時間をママ友たちとのお付き合い等にしばられることなく自由に使えることに味をしめてしまい、すっかり引きこもり生活を楽しんでます。

    トピ主さんのお知り合いの奥様のお気持ち、すごーくわかります。日本人同士のお付き合いって非常に疲れるんです。でも、いなければいないでさみしくもあるんですけどね。たぶん、お知り合いの奥様は疲れていらっしゃるだけだと思いますよ。少し休憩したらきっと動き出したくなり、きっと元の奥様の姿に戻ると思います。私も引きこもり生活でだめだな~と焦るような気持ちもありますが、もうちょっとエネルギーを蓄えたいと言い訳してます。

    でも、極度の引きこもりの場合、心の病気ということも考えられますので、あまり気になるようでしたらカウンセリング等をうまく薦められてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8866373126

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    めんどくさい人(トピ主)

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    😑
    元海外在住
    >その繋がりで集まりがあるから一緒にきてというと断られます

    保護者でもないのに何で付いていかなきゃいけないの?て私なら思う。
    特に海外にいる日本人は超!!噂好きな面倒な人間ばっかなので関わりたくないのです!

    >僕の友達の集まりで「お寿司を持ってきて」というリクエストがくると、とてもイヤな顔をします

    これ凄く図々しいです「気軽に来てね、もし嫌だったら無理しないでね」ぐらいで止めるべきです。余計なストレス与えないであげてほしい。

    >彼女は外に出て行く気になるのか,どなたか助けてください。

    余計なお世話!国が違うだけで物凄いストレスなの分かる?そっとしておいてあげて!今は何を言おうと逆効果!あまりしつこくすると嫌われますよ。

    トピ内ID:1610100675

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    心配ないですよ

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    🐷
    くろくろ
    まず、友達思いの主さんの代弁は、とてもわかりやすかったです。
    能力ある妻だと思うからこそ、お友達もいろいろ配慮されているようですね。
    でも、そういった配慮はまったくの空回りです。
    強いて言えば、賢そうな奥さんですから、お友達の心遣いはしっかりと受け止めているようですから無駄とは言えないでしょう。
    断り方も正直で、全部を自分の事情におきかえているところは、見上げた対応だといえます。つまり、ロクでもない周囲に傷ついたとは言わず、自分はこうだから、自分はこう考えるから、というふうに、自分のせいにしているということです。
    そういうところは、男性には伝わらないのでしょうね。ですから空回りと言いました。
    本当に能力のある人は、自分で生かすべきTPOを察知できるし、築き上げることもできますから、周囲が能力が埋もれることを心配するのはおかしいです。
    動く時でないときに動かないのも、すぐれた能力のひとつです。
    「今の自分には理解できないけど、あなたの判断や言動を、尊敬する。自分にできることがあるならいつでも言ってほしい。」この一言だけが必要でしょう。

    そうお伝えください。

    トピ内ID:8746026039

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    彼女の気持ちは解る

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    晴れ女
    日本にいた頃、普通にしていた事が
    実は煩わしい事だったかもしれないですよね。
    私も国際結婚子供なし、ほぼ引きこもり。
    でも、全然困ってないし、むしろ快適なんですよ。
    だから、今の生活を邪魔されたくないの。
    人に迷惑かけているわけじゃないんだからいいじゃない。

    逆にお聞きしたい
    なぜ、社交的じゃなくちゃいけないの?
    日本人が海外で生活しているだけで特別な能力ですか?

    ところでトピ主さん
    『お寿司』をリクエスト…これって、ハッキリ言って笑っちゃう。
    どこにお住まいかは知れませんけど鮮度の良い寿司ダネを買えるエリアでも鮮魚は高くつくし、握り寿司は料理上手でも上手くできません。

    カリフォルニアロールが食べたいって事ですか?
    料理上手な人だからこそコレはね…って思うのかも。
    日本人からするとソレはもはや日本の寿司ではないのです。
    簡単ですから、ご自分でレシピを検索して自作してください。
    で、それを彼女に味見してもらったら?
    そこから、少しずつ、せめてあなたと友達になればいいんじゃない?

    トピ内ID:1555324841

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    そんな人です

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    🐤
    おすかし
    私が実にその奥さんと同じ状況です。
    年齢もしかり。
    お寿司持って来てと言われてうんざりするのも、
    「この国の物は趣味にあわないし、買う気がしない。」に深く頷きます。

    日本でも人付き合いは普通だけど、友人の集まりに一切出てこない、という点も一緒です。

    そんな私が嫌なのは、趣味や外出をしたら?と夫に言われることです。

    もともと日本にいたって、(国際結婚によくあるカップル同伴の)集まりには一切出てこないタイプの人なのですから、現地語のネイティブ同士が話す集まりに出たいわけがありません。
    言葉がわからなくて惨めな思いをするし、
    国が違えば笑いのツボも一緒じゃないので孤独感から日本が恋しくなります。
    誘われるたびにものすっごいストレスなんです。
    若くないのでノリで人と会うことはできません。
    かなり気を遣うんです。

    日本にいたときはバリバリ仕事して輝いていた自分と、
    子供が読むレベルの小説しか読めない今の自分の差に苦しんでるんです。
    ですからお願いです。本人がその気になる時まで、好きなようにさせてあげてください。
    無理を強いると奥さんがどうなるか、側にいる旦那さんなら想像できると思います。

    トピ内ID:0674783182

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    推論ですが

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    🐧
    グローバル企業勤務
    いろいろ考えられますが、

    >>日本人だということを理由に変な期待をされ

    この時に現地人との摩擦があり、それまでは希望いっぱい夢いっぱいだったのが、破れたのでは。

    また、現地の日本人の集まりって、経験は無いですが、日本に戻ってきた駐在員妻を見てると、
    仕事で頑張って偉いのは旦那さんなのに、何だか自慢ばかりの鼻持ちならない女になってます。
    そんな輩が集まったら、旦那の出世がどーのこーの、持ち物の自慢、子供自慢、と気が休まらない
    と思います。

    それと、そろそろ早い人は更年期の症状が出る人もいるし、鬱ってことも考えられます。
    外に出たくない、というのは、どっちかの可能性が高いです。

    たまには日本に帰って、リセットするのがいいのでは?但し、独りで行かせるとそのまま帰って
    こないことも考えられるので、夫婦一緒で。

    トピ内ID:2902683424

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    自業自得

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    医者
    おそらく「友人」というのはトピ主さん自身だと思いますが、そこは置いといて本題に入ります。
    どこの国か分かりませんがおそらく近隣アジアと察します。外国人に対する差別もギャップもあるのでしょう。彼女はそういったことを分かって結婚し、海外で生活しているのですから誰に対しても文句を言う権利はありません。というか彼女はそれはそれで幸せなのでは?外野がとやかく言うこと無いでしょう。

    トピ内ID:7254566052

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    日本に引っ越せないの?

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    😣
    otona
    トピさんの国に引越して奥様が引きこもってしまったということを心配されているようなら、日本に引越せばよいのではないでしょうか?そこで奥様が幸せになるなら1つの解だと思います。旦那様が以前日本で暮らしており奥様とは日本で出会っているのなら、旦那様のほうが順応性ありそうですし。そこまでは愛せていないのでしょうか?経済的な理由もありますし、難しいかも知れませんが。
    私も海外在住で、奥様が上手くなじめず引きこもったり、さらに欝になってしまう場合も見てきました。特に、海外にいると日本にいるときは感じられなかった周りからの期待や思い込みなどが余計にプレッシャーになったり、うっとうしく思えてくることもあります。奥様自体も自然に暮らせず、自分を縛っているような気もします。特に日本では自立していたのに、海外では旦那様に頼らなければいけないというのもつらいのかも知れません。時間が解決してくれるかもしれませんが(知り合いは4,5年かかりました)、悪化すると欝病になる可能性もありますよ。そちらが心配です。
    あまりいいアドバイスでなくてすいません。

    トピ内ID:5708496725

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    なんとなくわかります

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    かくいう
    私とは全く状況が違うのですが、何となく彼女の気持ちがわかります。何ていうのかな…ちょっと捻くれちゃってるという感じでしょうか。
    彼女は多分自分で広げていく世界が必要なのではないでしょうか。
    普通の人よりも行動力があるから尚更日本人の人たちと知り合ってなぁなぁになりたくない。だからってバリバリ働いている日本人にも仕事を辞めた自分の立場が空しくなるから会いたくない。
    夫さんが見ている傍で友達を作る努力をしている所を見られるのは嫌。夫さんを通して知り会うのもプライドが許せない。
    夫さんが助けようと、関わろうとすればするほど、プライドが許せないんです。本当は誰の力も借りずに何でもできるはずなのに。
    仕事ももしかして夫さんを通して見つけたのか、または夫さんが色々とアドバイスをし過ぎたとか…。
    「友達を作ってみたら?}「子供はどう?」、アドバイスをすればするほど否定的になってしまう。
    一番良いのは二人で夫さんもよく知らない場所へ引越しをする事。二人とも1から友人関係等を築き上げなきゃいけない環境を持つ事ではないでしょうか。
    そして彼女自身で世界を広げて行く事ではないでしょうか。

    トピ内ID:3306640872

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    ムリさせないで

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    😀
    主婦
    私は日本人の少ない国に住んでいます。

    なので、どうしても引き篭もりがちですが
    気の合うお友だちとお茶したりはします。

    家でひきこもっていられるなら
    そうさせてあげて下さい。

    奥様を無理に引っ張り出すようなことは
    しないであげて欲しいです。

    トピ内ID:2964796845

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    貴方の奥様じゃないならご主人に任せたら?

    しおりをつける
    blank
    親切?
    国際結婚してアメリカに住んでます。主人の仕事の関係でヨーロッパ2国と日本にも住みました。

    ごめんなさい、ちょっときつい書き方になるのですが、私にはその女性が埋もれるほどの特別な能力があるようには思えないんですが。現地語をしゃべるのは生きていくために必要不可欠なことでしかありません。トピ主さんがおっしゃりたいのは、その方がとても魅力的なので社交的だった昔に戻ってもらいたいということかしら?

    小町もそうですが、匿名で投稿できるサイトはストレス解消のためにひどい言葉でなじる人もいます。でもだからといって現地で知り合う日本人が同じように接してくるということではありません。でもやはり限られた人間の閉ざされた社会ですから人間付き合い面倒だなと思うことも確かに多いです。

    よその家庭のことなんですからご主人にお任せになってはどうですか?ご主人の収入がよいから家に居られるのでしょうし。

    いつでも出かけられるように免許をとり車を買い、仕事をするのが嫌なら学校に行けばいいと思います。今はネットで日本のテレビ番組も見られますから、引きこもりといっても楽しく毎日を過ごしているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3926117469

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    奥さんと話してます?

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    🐧
    ちび
    典型的なホームシックなきがしますが。移住してどれぐらいたっているのでしょうか?

    いくら、現地語ができるといっても、やっぱり日本語と比べて不自由ですし、何でも便利な日本と比べてしまう時期ってあります。これが一過性かずっと続くのかは誰にも分かりません。それが過ぎると、その国のよさも見えてくるんですけどね。

    日本人だからってことを押し付けすぎると意固地になる場合もありますよ。

    日本人=寿司は典型的過ぎる・・・トピ主さんは奥様の作るお寿司が好きで作ってと頼んでいるのですか?お寿司はお店に行ったり、出前を頼んだりするもので、普通、家では握りずしはしないと思います。これがトピ主さんが食べて、好きなちらし寿司とかほかの日本食だったら反応が変わっていたかも。

    現地の掲示板も個人が特定されないのをいいことに、書きたい放題のレスが目立つことがあるので、見ていると悲しくなるときがありますが、みんながみんなそうという事でもないです。日本語でおしゃべりするのって息抜きになっていいんですけどね。

    奥様とじっくり話してみて、一時帰国も視野に入れて。ずっと海外に住む覚悟があるのか聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:6620660613

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    奥様の気持ち

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    🐤
    なななな
    なんかわかりますわ。

    >英語は、契約書を読み、テレビのドラマもコメディも字幕なしで見る程度の力はあり、世間話も出来ます。
    >現地語は、役所にいって自分の身の回りを片付ける程度は自分でこなし、10代の子供が読むような小説なら読みこなす語学力があります。

    ここから察するに、奥様は初学者レベルではないけど、帰国子女とか大学院留学レベルでもないというぐらい。
    これって本人には結構つらいものがあります。
    ほとんどできないレベルなら、開き直って片言でコミュニケーションをとり、みんなに助けてもらってやっていくしかないです。そうすると、できないながら、なんとなく周りとつながりができてやって行くことができる。
    自分の必要なことはだいたい自分でできるけど、高度なコミュニケーションをするには不安が残るレベルになると、周りからのサポートは受けられないけど、もう一歩踏み込んだ周りとのコミュニケーションには積極的になれない。周りは自分の言ってることがわかるけど、相手の言ってることが完全に理解できないこともある。世間話の雰囲気はわかるけど口をさしはさむことができない。
    (続きます)

    トピ内ID:1178194878

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    そのままの彼女を受け入れてあげてください。

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    😢
    妻1。。
    人の性格と言うものは環境によって代わるものだと思います。

    今いらっしゃる国では、それが彼女にできるBESTのことなのでしょう。

    だから、それを受け入れてあげてください。

    変わってくれと言うのは、ストレスになり、夫婦の関係、彼女の精神状態とも悪化する可能性が高いです。

    こんな暗い彼女は好きではない、とおっしゃるなら、離婚してでも、日本に帰してあげてください。そうすれば、だんだんと元の彼女に戻るでしょう

    トピ内ID:4033892751

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    人それぞれ…

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    🐤
    パパパ
    私が現地で友達になった日本人奥様の中には、「日本へ帰りたい!」と泣いた人もいました。
    また、うちの夫は海外駐在になってから、EDになりました。

    今まで住み慣れた場所と環境が変わることは、本人が意識していなくても、精神的なストレスがかなり大きいんだと思っています。
    お友達の奥様が落ち着くまで、しばらく様子を見てはどうでしょうか…
    また、日本へ一時帰国するなどの手もあるかも知れません。

    ストレスの感じ方は本当に人それぞれ違うと思うので、お友達の奥様自身が、うまく発散できる方法を見つけるしかないと思います。

    トピ内ID:9370877000

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    奥さまの気持ち・2

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    🐤
    なななな
    これって実際は海外に行った人がみんな多かれ少なかれ経験することだと思うんですが、こういう壁を乗り越えるためにはある種の才能が必要です。どこまでもポジティブに自己アピールし、自分でできることもあえて相手に頼むぐらいのしたたかさを持ってて、その国での微妙な事情とか都合の悪いことはさっくり切り捨てる。
    日本人でバリバリ留学行ったりしてる女の子はこういうタイプ結構多い気がしますが、典型的日本人ではないですよね。

    そういう気質がないと、海外でなんとなく孤立してしまう。さらに実際に嫌な経験をして、ついでにネットの掲示板で悪口でも見ればその国が大っ嫌いになれると思います。

    奥さまに何とかして積極的になってもらうようにする、これは逆効果な気がします。嫌悪感を抱いてる対象を無理やり勧められれば、かえって嫌悪感が増すことになります。では海外向き気質を身につければいいかというとそれも違うと思います。こういう気質になれと要求することは、その人の気質を否定することになりますから。夫婦の会話を多くするとかfacebook等で日本の友人とコンタクトとるとかして、ひとまず奥さまの孤立感を和らげるといいと思います。

    トピ内ID:1178194878

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    寿司はちょっと…

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    🐤
    なななな
    あ、それから、日本料理だからって寿司を頼むのはちょっとと思います。
    海外でポピュラーな握り寿司は職人が作るものだし、家庭料理のちらし寿司は海外の人はおなじ「寿司」と認識しないだろうし、手巻き寿司は実際にその場に行って食べ方を教えないといけないかもしれないし寿司ネタの鮮度に気を使わなきゃいけないし、そもそも日本だからって寿司っていう安易な考え自体が文化の理解の浅さなんじゃないの!?とか思ってしまうかもしれません。
    普段おいしい料理を作っているそうですから、集まりにはそれを持っていかれれば十分だと思います。日本料理にこだわるなら、おにぎりでも照り焼きでもだし巻き卵でも、普通の家庭料理をお願いすればよいと思います。

    トピ内ID:1178194878

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    奥様を受け入れてあげてください

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    blank
    ちょこちょこ
    他人を変えようとするのは、とても傲慢で難しい行為です。

    自分の今まで生きてきたもの(親、友人、仕事、生活環境全て)を捨てて、あなたに着いてきてくれただけで十分だと思えませんか?

    とくに、女は出産妊娠という命を懸けた試練が待ち受けています。
    それを海外でこなすというのは、並大抵の苦労ではありませんよ。

    それらを全て覚悟して、あなたに着いてきてくれたのですよ。
    私なら、絶対できません。とっくにあなたと別れています。

    あなたに出来ることといえば、たぶん「待つ」事だけです。
    今のそのままの奥様を受け入れて、奥様がご自分から動き出すことを待つのです。奥様はもう十分頑張っておられます。

    それが出来なければ、子供が出来る前に離婚してあげてください。

    トピ内ID:7859336553

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    まず、妻の心情を理解する。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    奥様の気持ちが第3者の貴方にもわかるように書き連ねていらっしゃいますよね?

    そういうことなんです。 奥様はそこで生きていくにはいろんなストレスを感じるので
    それを避けるために、そういう行動をとっているのです。

    英語も普通にできて現地語もそこそこできる、そこに住んでいる同胞からするととても頼れる存在であり
    一度心を許せばあらゆる相談や悩みを一手に引き受けてしまうことでしょう、それも際限なく。
    自分のペースで生活できなくなるのが嫌なのです。

    彼女自身が外に出たいと思う気持ちになるまで、いくら周りから言われてもなれないと思います。

    貴方が日本で住む選択肢はないのですか? それか長期休暇を利用して日本にご一緒に帰国してみては
    どうですか?  おそらく彼女自身いつまでもその生活には耐えられず、どこかで自分の気持ちに
    折り合いをつけなくてはいけないと考えていると思います。

    外に目を向けるきっかけとして、日本に一時帰国され身体ともどもリフレッシュされ
    また貴方の国で今のままではない方法で暮らせるすべを見つけられるんではないでしょうか?

    トピ内ID:4128615655

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    う~ん

    しおりをつける
    🐱
    もふもふ
    奥様、ちょっと鬱気味なのかも知れませんね。

    海外在住は何年目でしょうか?現地語=英語ですか?
    英語が出来る・出来ないに関らず、「外出しなければならないこと」(仕事とか学校)がないと、家から出たくなくなる気持ちは何となく分かりますよ。
    日本人が少ない街だったりすると、ジロジロ見る人もいますしね。

    多分、奥様は日本に帰りたいんじゃないでしょうか?
    「日本にいたら自分はこんなじゃなかった」「もっと何でも出来た」って思う駐在の奥さんは多かったので、そんな感じかと・・・
    駐在なら何年かすれば帰国できますが、ご主人が現地の人だと先が見えない(永住予定でしょうか?)ですし。

    掲示板を読まれるとのこと。
    小町でも海外在住の方のトピがよく立ちますが、(あまり良くない内容)気にしないほうが良いように思います。良い人だって沢山いますよ・・・

    現地語の会話は問題ないとのことなので、まずはカウンセリングでしょうか。
    少しでも奥様の気持ちが軽くなりますように!

    トピ内ID:2420709789

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    経験あります

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    😀
    Mikan
    タイで暮らしています。

    最初の1年でタイが大嫌いになりました。
    その理由は、全ての価値観が日本と違うと言う事です。
    毎日いろんな問題が発生し、発する言葉が
    「えー!、なんで!どうして!」
    起こった事に対処する毎日に疲れて来てしまします。

    しかし、帰国するわけにもいかないので
    どうしたら今の状態を好転させられるか考えました。
    ある日、急にひらめいたのは
    「日本的な考えや価値観をタイ人の考え方や価値判断に変えてみよう!」ということです。

    現地では現地の文化、歴史、民族意識、があるのに
    それを私は日本的に受け止めていたから、毎日がつらかったんだ!
    と気が付きました。
    日本ではないところで、日本と同じ考えのまま暮らしていたので
    つらかったんです。
    それに気が付いた後は本当に楽になりました。
    その後、言葉も勉強し、仕事もするようになり何年も経ちますが
    今では日本と比べると、こちらが「暮らしやすい」と思うほどです。

    奥様は現地に暮らし疲れはてているのではないでしょうか。
    奥様自信が「なんとかしよう!」と思ってくだっさると好転すると思いますけど。

    トピ内ID:2460127388

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    わたしもそうでした

    しおりをつける
    blank
    なつ
    思いがけず状況が似てたのでレスいたします。
    うちも30代後半夫婦、子供なし、
    先日まで夫の赴任について行ってアメリカの田舎にいました。

    私も書かれている奥様と同じように日本では仕事を持っていましたし、
    英語も日常には困らない程度に離せましたが、ほぼ引きこもっていました。
    夫はそんな私を見て、この旦那さまのように「友達作ったら?」「集まりに来れば?」などとよく言っていましたが、
    私は友達は作ろうと思って作るものではないと思ったし、(日本語を話す、というだけでは仲良くはなれませんよ~)いろんな集まりも興味のあるものだけ行って、あとは引きこもっては本を読んだりジムに通ったりしていました。

    人生40年近く生きてきて、少しお休みしたい気分だったのです。
    日本では仕事もし、友人と出かけたりもしてたからこそ、
    少し家族(=夫)と向き合って、自分自身もゆっくりしたかったのだと思います。
    そんな時間も人生の中では必要かなあ、と。


    続きます。

    トピ内ID:3484302805

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    元の彼女に戻すには

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    😑
    ぷうこ
    日本に帰ればいいんじゃないでしょうか。

    家族ぐるみの付き合いが苦手な人って珍しくないと思います。
    ましてやそんな集まりに「寿司を持って来い」とか面倒くさすぎ
    ていやだわ。

    トピ内ID:2111368885

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    わたしもそうでした2

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    blank
    なつ
    もともとがアクティブな奥様であれば、そろそろ、とご自分が思ったときに、
    ご自分から、活動再開・お付き合い再開、となるのではないでしょうか。

    ご相談の奥様が私と似たお考えかはわかりませんが、
    似た状況でそういう考えであったとご参考になれば、と思いレスしてみました。

    ただ、私も引きこもり状態のときに夫から「友達を作れば」とか「出かけてみれば」とかしょっちゅう言われるのはけっこういやだったので、
    (子供じゃないし、必要なものは自分で考え、必要ならそうするからほっといてほしいというスタンスでした)あんまりしつこく誘わないでいてくれるといいかなあ、と。
    もう何度かそういったことはされてるようなので、あんまり何度も同じこと言われると嫌になってくると思います(笑)。

    奥様が今現在そういうお考えでそういう状況にいらっしゃるんなら、
    ただ理解して、寄り添ってだけいてくれたらいいのではないかなあと思います。

    トピ内ID:3484302805

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    私も

    しおりをつける
    blank
    米国
    私も同じような感じです。
    たぶん未来への不安は強いと思います。
    後、すべての環境の変化が混乱を招いていると思います。
    人間関係、語学、常識・・・

    自分自身でも自分の本当の気持ちがわからなかったりします。
    私の場合は、付き合ってあまりの価値観の違いに距離を置いているような状態です。
    奥さんの場合は、付き合う前に決めつけているのでしょうか?
    価値観の近い人に会う事は、人生においてもなかなか無いことだと思います。
    私の場合は意識の上ではあきらめています。
    でも、無意識の上では、期待している自分を感じます。

    もっと心を開いて本音でお互いに話し合えれば解決できると思います。
    私の主人は認めたくない現実を見たくない人なので話し合いになりません。
    嫌な答えだったとしても、聞き入る覚悟で本音で話し合う事が一番の解決だと思います。
    私と同じ状態なので、とても興味があります。

    トピ内ID:8740603070

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    その国が合わないのでは?

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    😨
    もしかして
    私も英語圏で出会った夫の国に住んでいた時、同じような状況になりました。住んでいた地域では外国人に対して差別があり、現地の日本人達も心がすさんでしまったのか、あまりいい人はいませんでした。もちろん夫に言っても「差別なんてない」と信じてくれませんでした。現地人の夫と一緒の時は、店などの待遇も良かったので、夫は気づかなかったようです。でも、1人の時は、夫の友人にも無視され、レジは目の前で閉められ、並んでいるのに飛ばされたり、、、辛かったです。

    それから仕事で別の国に住むことになったのですが、引きこもりの自分が嘘だったかのように明るい自分に戻れました。まず、人の態度が全然違いました。みんなが明るく笑顔で声をかけてくれ、現地の日本人もいい人ばかりでした。

    日本国内でも田舎や都会など場所によって合う合わないがあります。言葉ができても合わない国や場所ってあると思います。ずっとその国に住むおつもりですか?奥様に日本や他国で暮らすことを打診してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:4923528285

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    奥さんの言うことにも一理有り

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    お月見
    日本語を習っている人たちの集まりというのは家族ぐるみの集まりですか?単に奥さんが日本人なので、という理由だとしたら億劫でしょう。

    私は海外在住中ですが、夫の友人(日本人)宅に一緒に行って欲しい、と言われたら同行します。正直苦痛ですが、慣れない国で一生懸命働いている夫の顔を立てるのも私の役目、と思い我慢しています。日本人だから、というだけで友達にはなれません。ご自分に置き換えたらわかると思うのですが。

    お寿司の件もそう。持ち寄りパーティ、ということですか?そういうのって、自分は○○を持って行くから、と自分で決めるのが普通では?

    握り寿司→柵になってる魚、売ってるんですか?魚の名前、外国語だとハードル高いです。もしかしてさばけと?
    巻き寿司→これ、いちから手作りだと手間がかかるんです。海苔、手に入りますか?買っても余って大変だと思いますが。
    散らし寿司→これも手間がかかって面倒です。混ぜるだけのすし○郎があるのなら別ですが。
    手巻き寿司→ご自宅でされるならこの中では一番楽でしょうが、そうでなければ酢飯持参?それは大変。

    私もイヤですねぇ。

    トピ内ID:8715846684

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    大丈夫です。

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    😨
    きゅうり
    中途半端に英語出来る人が英語出来ない日本人主婦と友達になったら狭い輪の中でがんじがらめに利用されるだけでうっとうしいでしょう。
    ものすごく出来る人はバリバリ仕事していてその勢いにもついていけない。
    だから1人でいたいだけでしょう。

    別に鬱症状が・・・とかじゃないんでしょ?

    転勤族の妻で田舎(逆に都会でも。まわりの環境が価値観の合わない場所)に引っ越した子によくありがちです。
    食材をスーパーで買ってネット見て研究して料理したり、
    しょっちゅう部屋の模様替えしたり、ガーデニングしたり
    カフェで本読んだり、近所の美術館行ったり、ネットしたり、
    他人と関わらず静かに過ごすのが好きなだけでしょう。

    完全なる病的な引きこもりならいざ知らず、そんな感じならほっといてあげてください。
    いつか同じ状況の友達が出来る(ネット上で違う国に住む妻とか)かもだし
    趣味を見つけるかもだから。

    寿司持って来て・・はどうかと。
    (握り寿司は家庭料理じゃないの知ってますよね?そしてチラシ寿司、手巻き寿司なんて料理の腕生かしようがないし)

    トピ内ID:6756852769

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    合わない国に住めば

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    観光と生活するのは全く異なる事、全世界のどの国にも移住で最良適応可能な人がいるんですかね?

    代理でここに投稿されてるトピ主も、失礼ですがうっとうしいタイプですよね。。。
    海外で出会う日本人が必ず気の合う人ってわけではない話が合わないなど多々ある事、関わりたくもない相手が自分や他のプライバシーを干渉していたり、
    面倒な事が多々あるから合理的に避けるのは普通じゃない?

    ご主人の国で合わない事は、ものすごいプレッシャーになると思いますよ。
    嫌いな国なのに住まなきゃいけない、旦那の国で旦那が慣れろとプレッシャーかける旦那にはいろいろ在住国の文句も言えない、しかも長期でとなれば鬱っぽくなるのは当然だろうな。


    合わない国に住まなきゃいけない悲劇も考慮されては?

    トピ内ID:7901783289

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