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    😢
    さなえ
    ひと
    夫35歳。私32歳。幼稚園児の子供が二人います。
    いつから、そうなったか、わからないのですが、少しずつ少しずつ歯車がずれていったような、夫婦関係に悩んでいます。

    夫から、話しかけてくれることはありません。いつも私から一方的に話しかけています。
    無口ということではなく、結婚前は、いつも笑顔で、ちょっとした面白い話を、なにげないことを、いつも楽しく話していました。

    休日に家族そろって出かけることもありません。子供を一人ずつ連れて別行動をするのです。

    いつも、無言で、無表情で、私はただの同居人のようです。夫婦生活どころか、手を繋ぐことさえ、ありません。でも子供の前では、仲の良い夫婦を演じる。もう、疲れました。

    たった5歳の子供が気付いています。
    「パパ、ママのこと好き? 私は大好き。みんないっしょがいい。はなれるのはいや」

    私はどうしたらいいでしょうか。
    毎日が息苦しくて、実家に帰りたいと思ってしまいます。

    夫は浮気をしているわけではないようです。
    それとも、こういう夫婦は、実はたくさんいるのでしょうか?

    トピ内ID:8027612777

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    単純な質問ですが

    しおりをつける
    😑
    tomato
    このトピに書いたように、この件について、根本原因をご主人と
    話し合われていないのですか?

    先ずは夫婦間の問題ですから…そこからでしょう

    トピ内ID:0375343674

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    夫婦は鏡

    しおりをつける
    hannna
    私は実は2週間前まではそうでした
    特に喧嘩をしてるわけでもないですが、お互い自分のことで精いっぱいで、話すことは事務的な内容ばかり
    土日に家族でいても夫と笑顔で接することがなくなってました

    それがきづくのが遅かったのか、少しのことでも怒れます
    なにせ相手に不満があるから

    でもそれはお互い様で
    こっちがケンケンしてれば相手も近寄りがたい
    反発すれば反発する

    そして先々週の土日に大ゲンカになり私は離婚するといいました
    言いたいことを全部怒るようにいいました

    旦那は気づかなかったこともあるようでしたが、私が怒っていってるので向こうも素直になれません

    翌日、私が喧嘩したことを姉と母に電話で言いました
    そしたら二人とも旦那擁護なのです!
    はっと気付きました

    私は自分の要求ばかりで、旦那の立場に立ってなかったと
    そして言いすぎたことに自己嫌悪です

    1週間毎日旦那は怒らせたことについて悪かったと反省の言葉や態度で私に接してくれました
    向き合ってくれたことに嬉しくて、そして毎日抱きしめてくれるようになりました。
    もう二日一緒に寝ています

    トピ内ID:3958236627

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    我が家もそんな感じ。(けど不仲でもない)

    しおりをつける
    blank
    LOKO
    同じく幼稚園の子がいます。我が家もまんま、そんな感じです。

    夫が働き盛りで30.40代、妻も子供がまだ小さいうちは
    そうなるんじゃないかな?と冷静に見ています。単なる「ファミリー」
    になっただけ。肉親みたいなね。 お互いもう異性としてはあんまり
    グッとくるものはないけど、大切な存在なのは間違いない。

    けど、男女の関係を持ち込むのはお互い、きっとヨシとしない。
    これからもないだろうな。けど寂しいとも今は思わない。
    男女感情を持ち込まない今の方が妙に安定してる気がする。

    会話ないですよ。私からもあんまり振らないです。子供がらみで
    はありますけど。けどあんまり夫婦関係が壊れてるとも思わないな。
    もともと性格もお互い淡泊だっだからかもしれない。

    長い、夫婦関係、そういう過渡期もあるんじゃないでしょうか?
    べつにどっちにどう、という致命的な理由はないかもしれない。

    夫、仕事。妻、育児。見る・興味ある方面が今のステージ違うだけ。
    実家に帰ったりしたらダメだよ。変な方向に進展してしまう恐れあり。普通に妻として
    家業をこなしていればいいのです。

    トピ内ID:4141572974

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     自分の両親

    しおりをつける
    blank
    20代後半の男
    私の場合、両親がそうでした。
    それを知ったのは中学生くらいです。
    思春期の子供にとって、安定感のある家庭があるかどうかはその後の成長にも影響が出ます。
    仮面夫婦はできたら避けた方が良いです。
    逃げてないで、ちゃんと話し合ったらどうですか?
    夫婦の不仲は、子どもが逸れてはいけない方向に逸れる要因になり得ます。

    トピ内ID:6804740766

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    第一次倦怠感

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    blank
    波の間に間に
    話す…放す…離す

    コトバで伝えるのは難しいですか。
    感情的になりそうですか
    浮気をしている様子がなければ、二人の溝が深くならないうちにコトバで伝えてみて。

    映画を見ていて、外国人はキズついた事をストレートに受け答えする様を身に付けていると、いつも思う。

    手当ては 早いうちに。

    アタシは手綱を緩めすぎて、向き合った時には遅かった。
    波風立たない結婚なんて無いよ。
    親、兄弟、お金、子供…何かしら、世代ごとに有るもの

    第一関門突破検討祈ります。

    トピ内ID:9795144514

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    たくさんいると思いますよ

    しおりをつける
    blank
    同感
    私自身もそうですし周りの友人達とリアルな話をするとけっこう似たり寄ったりです。うちは結婚10年、喧嘩すらしませんよ。相手に何も求めてないので腹も立たないし 仲良い演技?と言われたら演技なのかな~

    休日レジャーは出きれば私と子供達だけで行きたい。
    夫がいると変に神経使って疲れてしまうので。

    そんなに相手に関心がないので浮気してるかしてないかは知りません。会社携帯とプライベート携帯と2台持っているけど別に興味ないので見ません。私と子供達のために十分な生活費を入れてくれてるのでそこは素直に感謝しています。

    離婚する勇気がありませんが離婚願望はあります。

    トピ内ID:4487022471

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    独りで悩まないで

    しおりをつける
    blank
    ららぁ
    もう旦那様に体当たりしたうえでのご相談でしょうか?

    まだなら、ご主人と今の夫婦関係について、改まってよく話し合ってみるべきですよね。

    彼を責めるのは最後。
    まずは夫婦でありながら笑わない、話さない、触れないことへの、彼の考えを聞くべしでは。

    私は、ご主人は心の風邪(うつ)をひいているのかもしれない、とちらと思いました。

    旦那様がだんまり、もしくは話しあいを拒否するようなら、一度ご実家に帰ることもいいでしょう。

    トピ主さんもお辛いでしょう。
    夫婦生活の先輩方である実親、義理親に、相談してもいいんですよ。
    貴女が思っている以上に事態は深刻なのかもしれないのですから。
    ご主人も貴女も、心が壊れないうちに、助けを借りましょう。

    独りで悩まないでね。

    トピ内ID:2583906226

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    なぜ聞かないのですか

    しおりをつける
    blank
    Hawaii
    なぜ本人と話し合わないのか不思議です。貴方との関係について二人だけで話したいからといえば良いことでしょう? その結果で、実家に帰るなり今後の対応を考えれば良いことです。だんまり夫に対応しない奥さんも、同じようにおかしいと思います。

    トピ内ID:0638312837

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    似てます

    しおりをつける
    blank
    あちゃ
    結婚8年目です。うちもここ数年の間に夫婦関係が変わってきてます。明らかに子供が生まれてから。産後は夫婦生活を持つ機会がなくなり、子供の前でしっかりした親であろうとすることや、子供優先の行動になってしまうがために、夫婦というより家族・同居人のような関係になってしまいました。夫は元々口数は多くはなく、だいたい私が話題をふってました。それは特に問題なかったんです、昔は。でも今は子供がかわいくて一番愛しい存在になってしまったんですね、夫にとって。と同時にやはり出産した私は女ではなくなったのかもしれません。喧嘩した時に本当にひどいことを言われました。「昔良いと思ってたところは今のお前には全然ない」と。愛情が薄れてしまったようです。でも子供のために家族をやってくしかないそうです。喧嘩をすると暴言を吐く人ですが、本音なのかと思うと涙が出ます。私は今でも夫を男として好きなので…。ああ、優しくて思いやりのある人だと思ってたのになぁ。

    トピ内ID:6704628917

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    結婚って

    しおりをつける
    🎁
    ぶーふーう
    一人でいるより二人でいるほうが楽しいからするものでは?


    お互いがそういう気持ちで暮らせないなら、結果は言わずもがなでは?

    トピ内ID:4451516917

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    振り返って

    しおりをつける
    blank
    パイン
    見れば旦那様が何故そうなったか心当たりはありませんか?

    子供ばかりに目が行って旦那様を一人の男性として蔑ろにしていませんでしたか?

    トピ内ID:2456516290

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    会話の復活は良き質問から・・・

    しおりをつける
    🙂
    バートン
    ダンナさんに質問すればいいじゃないですか?
    トピ主さんが、自分の事ばかり話すので、ダンナさんは口を閉じてしまったと思います。

    「最近会社はどう?」「ゆとり教育の社員さんはどんな感じの社員さんなの?」と・・・。
    この時の質問は、「Yesか、No」では、答えられない質問を考えましょう。

    「新垣ユイって好き?」「好き(Yes)」では、質問を更に新しく考えなければなりません。

    「新垣の演技力はどう思う?」「新垣の出てるドラマは見ないよ」「じゃ、女優では、誰が好き?」「戸田ナオかな?」「戸田ナオが出てる、ドラマは何かあったけ?」「ライヤゲームとか、コードブルーとか・・・」「結構、たくさんのドラマに出ているんだ?」「若手の実力派じゃん!」ってな感じで夫婦間の会話を広めて行って下さい。

    前後で、話の広がりの違いを感じてくださいね!

    会社の話題がダメなら、最近借りたレンタルの話でもOKです。
    ともかく、質問を工夫して。

    トピ内ID:4520617132

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    長い月日

    しおりをつける
    blank
    年増女
    昨日や今日、今月来月、の短いスパンで考えると結婚はしんどくなります。

    手のかかる年齢のお子さんがいる現状は2人ともが疲れる時期だと思います。

    夫婦の破綻ではなくて、仕事も大変忙しい時期だとも思います。
    今は話が弾まないのは、気を使う新婚から成長して信頼から生まれる甘えの時期に入っているとも考えられませんか


    手をつなぎたいわと言ってみてください。求めるかわいさも妻の賢さではないでしょうか

    トピ内ID:4822388422

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    お話されていますか

    しおりをつける
    🎂
    dante
    40代 結婚10年目の男です。

    その割には子供が無く、今でも夫婦良く話をするので。回答する資格はホントは無いのかもしれません。

    思ったことだけ書かせていただきます。

    貴女はだんな様が、無言で、無表情でと言われますが、旦那様からみた貴女はどうなんでしょう?

    子育て 子供の相手を言い訳に、旦那様が話しかけてきたとき無視したりしてはおられませんか? それこそ、無言で、無表情で 居たりしていませんか?

    こういうのは割と何歳になっても男のほうが先に傷ついたりしていることも多く、なんとなく旦那様があきらめちゃってる感が漂ってきますので。

    もちろん貴女に女(化粧バッチリの美女?)としての夢を求めて結婚したのに、だんだん所帯じみてくる貴女に幻滅・・・(ホントは女性を所帯じみさせるのは亭主なんですがね それをわかっていない男は多いので) なんて勝手で精神的に幼い旦那様かもしれませんが。

    「明日は子供預けてデートしようよ」なんて予定して誘って。たまには独身時代のように化粧バッチリ決めて。

    いずれにしろ腹を割って話し合われてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:7528618486

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    キューピットが不在

    しおりをつける
    blank
    浮生
    あなたの愛のキューピットはどこへ行ったのでしょう。縁を結んでしまったら、どこかへ飛んでいったのでしょうか。縁を結んでからも、キューピットは必要です。あなたのキューピットを早く探しなさい。さもないと、手遅れになりますよ。先ずは仲人に相談しなさい。全てはそれからです。健闘を祈っております。

    トピ内ID:6156055825

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    仮面夫婦ですね・・・。

    しおりをつける
    😨
    ちょこちょこ
    うちは夫婦6年目です。
    いろいろ問題もありますが、夫婦仲は良いと思います。
    毎日他愛も無いことを話して笑っています。

    私から見るとトピ主様ご夫婦は普通じゃないと思います・・・。(失礼)

    しかし、やはり夫婦のことなので、話し合ってみるしかないと思います。自分の気持ちをストレートにぶつけてみてください。
    夫婦仲というのは、一緒に暮らしていないと分からないので、話し合う前に小町で聞いても誰も何も答えられないと思います。

    勇気を出して話合って、それから小町で相談するのが良いと思います。

    全く問題のない夫婦なんていませんから、ご自分だけだと思いつめないでくださいね。

    トピ内ID:7050473108

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    本当に浮気はしてないのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    さと
    一緒に暮らしてるとどうしても夫の駄目出しすることも多くなってませんでしたか?

    相手がそうなった原因は必ずあると思います。
    喧嘩したときに駄目夫扱いしたとか。

    または夫に甘えることが無く、あれしてこれしてと命令調になっていたとか。

    また、浮気してるのでは無いとのことですが、
    知り合いは不倫相手と会うのに、相手が子供連れで来て、奥さんを騙していたということがありました。

    もしかしたら、子供には口止めしてるなんてことはないですかね?

    トピ内ID:3044556203

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    あるある

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    ご主人が35歳ということは、お仕事での責任も重くなってきて
    本人が一番戸惑い苦しんでいるときではないでしょうか。
    うちの夫もそういう変化を伴う時期はろくに口も聞いてくれませんでした。

    妻としては不安ですよね。
    女性も30代から世間での扱いも自分の気持ちも変化してきますから
    なにかと不安になってしまいますし。
    私嫌われたのかしら・・という感情が強く感じられる時期かもしれません。

    とにかく、ご主人には余裕がないのだということを理解してあげてください。
    家族のために重い責任を背負って毎日がんばってきてくださるんです。
    そのことを感謝して、どんなに無視をされようとも「今日もお仕事お疲れ様でした。」などのやさしい言葉を一言でいいからかけてあげてくださいね。

    ご主人はあなたに甘えているんだと思いますよ。
    家庭でわがままやっちゃってるんです。それは家族として信頼感が増したからそういう態度もとれちゃう・・ともいえます。
    あなたも心の変化が著しい時期でとてもお辛いと思います。
    でもここで笑顔で踏ん張ると後が楽です。
    悪いほうに考えないで、乗り切ってくださいね。

    トピ内ID:0158261569

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    うちの夫婦は

    しおりをつける
    blank
    通りすがり まんま
    そういうのないです。
    夫婦生活こそ 回数は減りましたが

    休日は家族三人で行動するし。


    ごめんなさいねこういうお返事で。


    お仕事が忙しくプレッシャーもありストレスも酷くて

    ご主人も一人でいたい時間が長くなっているのかも。

    トピ内ID:9548275076

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    なんで分かるの?

    しおりをつける
    blank
    はな
    調べてもいないのに、何故「浮気をしている様子はない」と言い切れるの?

    トピ内ID:5357218263

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    一つ提案です

    しおりをつける
    blank
    yasuko
    メールとかお手紙で
    今の自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?
    ちょっとしたボタンの掛け違えなら、じゅうぶん修復は出来ると思います。
    縁があって
    一緒になってお子さんまで設けているのだから。

    頑張ってね。

    トピ内ID:8163715612

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    負のスパイラルから抜け出す

    しおりをつける
    blank
    ハナタレ
    まずは話し合いをして原因を探る、という意見もあると思うのですが、旦那さんが話さないのは、自分でも原因がよく分からないのか、分かっていても言ってはいけない、又は言ってもどうにもならないことなのかも知れません。

    それで、旦那さんの反応(無言、無表情等)があり、それに対するトピ主さんの反応(話しかけ難い、顔色を伺う等)があり、またそのトピ主さんの反応に対する旦那さんの反応がある、というように、互いに気遣うがゆえの負のスパイラルのようなものが、あるのかなと思います。

    トピ主さんが、もしそれがあると気づいたなら、まずはトピ主さんがそこを抜け出してみませんか?

    相手の反応に対して反応する、という形ではなくて、相手の反応とは関係なく「みんなで一緒に遊びに行こうよ」とか、色々働きかけてしまうのです。それに対する旦那さんの反応に期待してはいけません。

    自分を理解して欲しいという気持ちは捨ててしまいましょう。

    もうほとんど一方的というぐらいに、トピ主さんの愛を旦那さんに投げかけ続けるのです。

    そこから変わってゆくのではないかと、思います。

    トピ内ID:7530093002

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    完全に壊れている

    しおりをつける
    blank
    あき
    現実を認めたくない気持ちはわかるけど、まずは、壊れているかもしれない、じゃなくて、壊れていることを認めなきゃ。
    で、何が原因か、を追求する。それは、旦那さんと本音トークすること。主さんの何が気に入らないか、何をどうすればよいか、話し合わなくては。

    ぶつかりあうのはしんどい、とわかっているからこそ、逃げてしまっていませんか?逃げていては、解決になりませんよ。

    トピ内ID:7222001199

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    さなえ
    皆さま、ご回答ありがとうございます。
    ひとつひとつ、丁寧に読ませて頂いています。
    思い当たることも、胸が痛くなることも、たくさんあります。

    「20代後半の男」さんのおっしゃるとおり、
    思春期の子供にとって、安定感のある家庭があるかどうかはその後の成長にも影響が出ます。

    その通りだと思います。
    私の両親が仮面夫婦のまま、会話のない、笑いのない結婚生活を15年続けて、父の懇願により、離婚しました。

    両親の愛情不足で育った私は、愛情を感じられないと、とても心が不安定になるんです。
    穏やかで誠実で、思いやりのある彼に惹かれました。

    子供が一番愛しい存在。それは間違いありません。
    パインさまのおっしゃるとおり、一人の男性として蔑ろにしてた、
    寂しい思いをさせたことも否定はできません

    さと様

    「一緒に暮らしてるとどうしても夫の駄目出しすることも多くなってませんでしたか?喧嘩したときに駄目夫扱いしたとか。
    あれしてこれしてと命令調になっていたとか。」

    全て、当たっています。
    やはり、私の小さな行動や言動が夫を傷つけていたんですね。

    トピ内ID:8027612777

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    逃げていることは認めます。
    話し合いを避けていることも。
    だって、話し合ったら、全て終わってしまうような気がするのです。
    でも、この冷たい重苦しい空気の中にいるのも嫌だなんて、
    私はわがままですね

    はな様

    夫が浮気をしていないというのは、そういうことを
    する人ではないという確信があるからです。
    そんな卑怯なことをする人ではありません。
    携帯を見たことは、一度もありませんが。

    何をどう話したらいいでしょうか?

    今までのないがしろにしてしまった謝罪でしょうか?
    さみしいという、私の気持ちでしょうか?
    昔のように戻りたいというお願いでしょうか?

    ハナタレ様
    「もうほとんど一方的というぐらいに、トピ主さんの愛を旦那さんに投げかけ続けるのです。」

    負のスパイラル、まさにその通りだと思います。
    夫の反応を見て、私も暗い泣き虫になっています。
    笑顔で、明るく、主人の好きな夕食でも作って、はあとたくさんのメールを送ってみます。
    アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:8027612777

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    さなえ
    うちの夫婦はこんなに仲がいいです!
    その状態ではもう無理なんじゃない?

    という厳しい意見も大歓迎です。
    他の家庭の普通も知りたいのです。

    トピ内ID:8027612777

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    この夏

    しおりをつける
    blank
    おみそ
    ある既婚男性と知り合いました

    夜、メールが来るので「奥様はいいの?」と聞いたら
    別室で寝ているとのこと。
    まぁ、それはその夫婦しかわからないことですけど。

    既婚男性と親密なメールをするのは自分の気が咎めるので
    奥さんに申し訳ないというと
    「うちはぜんぜん良いから(笑)」と言われてしまって。
    一番大切にすべき人とコミニュケーションとらないで、私を口説いたって
    仕方ないのに。不誠実な人だなって思いました。
    結局、メールさえも嫌で解消しました。

    浮気の線も考えてみてください。
    その男性は、営業の合間に時間を作って会ってましたよ。
    だから何食わぬ顔で帰宅する。土日も子供片方連れて別々にお出かけ。
    ロックは必須。メールは即消去。

    お子様の年齢が違うので、別の方だと思いますが、男性の奥様の心情を
    吐露したトピだったので書き込みました。

    ずいぶん前のドラマのセリフじゃないですけど
    「そこに愛はあるのかい?」と思いました。

    トピ内ID:5211414148

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    浮気はありません

    しおりをつける
    blank
    辛いね
    浮気実行男はむしろ饒舌で毎日がキラキラしてます

    不満というか、失望というか、のようなものが間違いなく彼の中にあります
    夫婦のことか、親の借金か、会社の傾きか、意中の女性がいるのか、

    「話し合う」レスもわかるけど恐らく、「ね、あなた・・」も、暖簾に腕押しでカワされてしまうと思う
    手紙、も労力の割りに反応が無いばかりか、うざがられると思う

    寝室は一緒?だといいんだけど
    実家に子供と帰ったなら、妻は向こうの親になんか話してるな、と彼は思うよ。良くないんじゃない?

    彼はもう、同居人でいいと達観してしまったようなとこがあるね。もうお父さん(役)だけでいいや、と

    「夫婦カウンセリングに予約してもいいですか」これだけ、きけるかい?
    意外にも「ああ」って言いそうなんだけどな
    「ああ」ならきっと妻になにか思うところがある。例えば妻も働いて欲しい、とか

    まだ親きょうだいを巻き込まない方が良い。仲良くなっても「もう大丈夫なの?」とシツコイから
    トピさん、夫さんへ泣かないでね。不利になるばかり

    辛いね。でもきっと抜け出せる。大丈夫だから

    トピ内ID:4316503602

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    似た経験があるので参考までに。

    しおりをつける
    blank
    じゃすてぃす
    独身なので結婚生活ではないのですが、一緒に暮らしていた時の経験からです。

    旦那さんから話しかける事が無くなったのは「自分が話をふっても相手にされないならやめよう」と思ったからではないでしょうか。

    トピ主さんには小さいお子さんが居るので大変だとは思いますが、旦那さんのことをちゃんと見たり聞いたりしてこなかった時期が長かったのではないでしょか。

    夫婦生活が無いのも、男の立場から言わせてもらえれば、3回断られたら求めることは無くなります。

    >毎日が息苦しくて、実家に帰りたいと思ってしまいます。

    帰ったら良いと思いますよ。
    旦那さんも困らないと思いますから。

    >いつから、そうなったか、わからないのですが、…

    それだけパートナーの事を気にしてなかっただけですよ。
    そして気にもされていないと知れば愛情など消えうせますから。

    トピ主さんには理由が解らないと思いますが、旦那さんには理由もあり、その結果が今の生活態度なんだと思います。

    トピ内ID:9209397244

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    こういうトピ見ていつも思うんだけど…

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    どうして夫婦で話し合わないの?
    きちんと話もできない相手と何で結婚して子どもが出来るの?
    言いたいことを言う、気持ちを伝え合う
    夫婦なら当たり前じゃないんですか?
    本当に不思議です。
    だって解決する気がないから話し合わないんですよね?
    親の顔色伺ってビクビクしているお子さんが可哀想。

    トピ内ID:9338587838

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