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    さなえ
    ひと
    夫35歳。私32歳。幼稚園児の子供が二人います。
    いつから、そうなったか、わからないのですが、少しずつ少しずつ歯車がずれていったような、夫婦関係に悩んでいます。

    夫から、話しかけてくれることはありません。いつも私から一方的に話しかけています。
    無口ということではなく、結婚前は、いつも笑顔で、ちょっとした面白い話を、なにげないことを、いつも楽しく話していました。

    休日に家族そろって出かけることもありません。子供を一人ずつ連れて別行動をするのです。

    いつも、無言で、無表情で、私はただの同居人のようです。夫婦生活どころか、手を繋ぐことさえ、ありません。でも子供の前では、仲の良い夫婦を演じる。もう、疲れました。

    たった5歳の子供が気付いています。
    「パパ、ママのこと好き? 私は大好き。みんないっしょがいい。はなれるのはいや」

    私はどうしたらいいでしょうか。
    毎日が息苦しくて、実家に帰りたいと思ってしまいます。

    夫は浮気をしているわけではないようです。
    それとも、こういう夫婦は、実はたくさんいるのでしょうか?

    トピ内ID:8027612777

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    単純な質問ですが

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    😑
    tomato
    このトピに書いたように、この件について、根本原因をご主人と
    話し合われていないのですか?

    先ずは夫婦間の問題ですから…そこからでしょう

    トピ内ID:0375343674

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    夫婦は鏡

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    hannna
    私は実は2週間前まではそうでした
    特に喧嘩をしてるわけでもないですが、お互い自分のことで精いっぱいで、話すことは事務的な内容ばかり
    土日に家族でいても夫と笑顔で接することがなくなってました

    それがきづくのが遅かったのか、少しのことでも怒れます
    なにせ相手に不満があるから

    でもそれはお互い様で
    こっちがケンケンしてれば相手も近寄りがたい
    反発すれば反発する

    そして先々週の土日に大ゲンカになり私は離婚するといいました
    言いたいことを全部怒るようにいいました

    旦那は気づかなかったこともあるようでしたが、私が怒っていってるので向こうも素直になれません

    翌日、私が喧嘩したことを姉と母に電話で言いました
    そしたら二人とも旦那擁護なのです!
    はっと気付きました

    私は自分の要求ばかりで、旦那の立場に立ってなかったと
    そして言いすぎたことに自己嫌悪です

    1週間毎日旦那は怒らせたことについて悪かったと反省の言葉や態度で私に接してくれました
    向き合ってくれたことに嬉しくて、そして毎日抱きしめてくれるようになりました。
    もう二日一緒に寝ています

    トピ内ID:3958236627

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    我が家もそんな感じ。(けど不仲でもない)

    しおりをつける
    blank
    LOKO
    同じく幼稚園の子がいます。我が家もまんま、そんな感じです。

    夫が働き盛りで30.40代、妻も子供がまだ小さいうちは
    そうなるんじゃないかな?と冷静に見ています。単なる「ファミリー」
    になっただけ。肉親みたいなね。 お互いもう異性としてはあんまり
    グッとくるものはないけど、大切な存在なのは間違いない。

    けど、男女の関係を持ち込むのはお互い、きっとヨシとしない。
    これからもないだろうな。けど寂しいとも今は思わない。
    男女感情を持ち込まない今の方が妙に安定してる気がする。

    会話ないですよ。私からもあんまり振らないです。子供がらみで
    はありますけど。けどあんまり夫婦関係が壊れてるとも思わないな。
    もともと性格もお互い淡泊だっだからかもしれない。

    長い、夫婦関係、そういう過渡期もあるんじゃないでしょうか?
    べつにどっちにどう、という致命的な理由はないかもしれない。

    夫、仕事。妻、育児。見る・興味ある方面が今のステージ違うだけ。
    実家に帰ったりしたらダメだよ。変な方向に進展してしまう恐れあり。普通に妻として
    家業をこなしていればいいのです。 

    トピ内ID:4141572974

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     自分の両親

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    blank
    20代後半の男
     私の場合、両親がそうでした。
    それを知ったのは中学生くらいです。
    思春期の子供にとって、安定感のある家庭があるかどうかはその後の成長にも影響が出ます。
    仮面夫婦はできたら避けた方が良いです。
    逃げてないで、ちゃんと話し合ったらどうですか?
    夫婦の不仲は、子どもが逸れてはいけない方向に逸れる要因になり得ます。

    トピ内ID:6804740766

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    第一次倦怠感

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    blank
    波の間に間に
    話す…放す…離す

    コトバで伝えるのは難しいですか。
    感情的になりそうですか
    浮気をしている様子がなければ、二人の溝が深くならないうちにコトバで伝えてみて。

    映画を見ていて、外国人はキズついた事をストレートに受け答えする様を身に付けていると、いつも思う。

    手当ては 早いうちに。

    アタシは手綱を緩めすぎて、向き合った時には遅かった。
    波風立たない結婚なんて無いよ。
    親、兄弟、お金、子供…何かしら、世代ごとに有るもの

    第一関門突破検討祈ります。

    トピ内ID:9795144514

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    たくさんいると思いますよ

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    同感
    私自身もそうですし周りの友人達とリアルな話をするとけっこう似たり寄ったりです。うちは結婚10年、喧嘩すらしませんよ。相手に何も求めてないので腹も立たないし 仲良い演技?と言われたら演技なのかな~

    休日レジャーは出きれば私と子供達だけで行きたい。
    夫がいると変に神経使って疲れてしまうので。

    そんなに相手に関心がないので浮気してるかしてないかは知りません。会社携帯とプライベート携帯と2台持っているけど別に興味ないので見ません。私と子供達のために十分な生活費を入れてくれてるのでそこは素直に感謝しています。

    離婚する勇気がありませんが離婚願望はあります。

    トピ内ID:4487022471

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    独りで悩まないで

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    ららぁ
    もう旦那様に体当たりしたうえでのご相談でしょうか?

    まだなら、ご主人と今の夫婦関係について、改まってよく話し合ってみるべきですよね。

    彼を責めるのは最後。
    まずは夫婦でありながら笑わない、話さない、触れないことへの、彼の考えを聞くべしでは。

    私は、ご主人は心の風邪(うつ)をひいているのかもしれない、とちらと思いました。

    旦那様がだんまり、もしくは話しあいを拒否するようなら、一度ご実家に帰ることもいいでしょう。

    トピ主さんもお辛いでしょう。
    夫婦生活の先輩方である実親、義理親に、相談してもいいんですよ。
    貴女が思っている以上に事態は深刻なのかもしれないのですから。
    ご主人も貴女も、心が壊れないうちに、助けを借りましょう。

    独りで悩まないでね。

    トピ内ID:2583906226

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    なぜ聞かないのですか

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    Hawaii
    なぜ本人と話し合わないのか不思議です。貴方との関係について二人だけで話したいからといえば良いことでしょう? その結果で、実家に帰るなり今後の対応を考えれば良いことです。だんまり夫に対応しない奥さんも、同じようにおかしいと思います。

    トピ内ID:0638312837

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    似てます

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    あちゃ
    結婚8年目です。うちもここ数年の間に夫婦関係が変わってきてます。明らかに子供が生まれてから。産後は夫婦生活を持つ機会がなくなり、子供の前でしっかりした親であろうとすることや、子供優先の行動になってしまうがために、夫婦というより家族・同居人のような関係になってしまいました。夫は元々口数は多くはなく、だいたい私が話題をふってました。それは特に問題なかったんです、昔は。でも今は子供がかわいくて一番愛しい存在になってしまったんですね、夫にとって。と同時にやはり出産した私は女ではなくなったのかもしれません。喧嘩した時に本当にひどいことを言われました。「昔良いと思ってたところは今のお前には全然ない」と。愛情が薄れてしまったようです。でも子供のために家族をやってくしかないそうです。喧嘩をすると暴言を吐く人ですが、本音なのかと思うと涙が出ます。私は今でも夫を男として好きなので…。ああ、優しくて思いやりのある人だと思ってたのになぁ。

    トピ内ID:6704628917

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    結婚って

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    🎁
    ぶーふーう
    一人でいるより二人でいるほうが楽しいからするものでは?


    お互いがそういう気持ちで暮らせないなら、結果は言わずもがなでは?

    トピ内ID:4451516917

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    振り返って

    しおりをつける
    blank
    パイン
    見れば旦那様が何故そうなったか心当たりはありませんか?

    子供ばかりに目が行って旦那様を一人の男性として蔑ろにしていませんでしたか?

    トピ内ID:2456516290

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    会話の復活は良き質問から・・・

    しおりをつける
    🙂
    バートン
    ダンナさんに質問すればいいじゃないですか?
    トピ主さんが、自分の事ばかり話すので、ダンナさんは口を閉じてしまったと思います。

    「最近会社はどう?」「ゆとり教育の社員さんはどんな感じの社員さんなの?」と・・・。
    この時の質問は、「Yesか、No」では、答えられない質問を考えましょう。

    「新垣ユイって好き?」「好き(Yes)」では、質問を更に新しく考えなければなりません。

    「新垣の演技力はどう思う?」「新垣の出てるドラマは見ないよ」「じゃ、女優では、誰が好き?」「戸田ナオかな?」「戸田ナオが出てる、ドラマは何かあったけ?」「ライヤゲームとか、コードブルーとか・・・」「結構、たくさんのドラマに出ているんだ?」「若手の実力派じゃん!」ってな感じで夫婦間の会話を広めて行って下さい。

    前後で、話の広がりの違いを感じてくださいね!

    会社の話題がダメなら、最近借りたレンタルの話でもOKです。
    ともかく、質問を工夫して。

    トピ内ID:4520617132

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    長い月日

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    blank
    年増女
    昨日や今日、今月来月、の短いスパンで考えると結婚はしんどくなります。

    手のかかる年齢のお子さんがいる現状は2人ともが疲れる時期だと思います。

    夫婦の破綻ではなくて、仕事も大変忙しい時期だとも思います。
    今は話が弾まないのは、気を使う新婚から成長して信頼から生まれる甘えの時期に入っているとも考えられませんか


    手をつなぎたいわと言ってみてください。求めるかわいさも妻の賢さではないでしょうか

    トピ内ID:4822388422

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    お話されていますか

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    🎂
    dante
    40代 結婚10年目の男です。

    その割には子供が無く、今でも夫婦良く話をするので。回答する資格はホントは無いのかもしれません。

    思ったことだけ書かせていただきます。

    貴女はだんな様が、無言で、無表情でと言われますが、旦那様からみた貴女はどうなんでしょう?

    子育て 子供の相手を言い訳に、旦那様が話しかけてきたとき無視したりしてはおられませんか? それこそ、無言で、無表情で 居たりしていませんか?

    こういうのは割と何歳になっても男のほうが先に傷ついたりしていることも多く、なんとなく旦那様があきらめちゃってる感が漂ってきますので。

    もちろん貴女に女(化粧バッチリの美女?)としての夢を求めて結婚したのに、だんだん所帯じみてくる貴女に幻滅・・・(ホントは女性を所帯じみさせるのは亭主なんですがね それをわかっていない男は多いので) なんて勝手で精神的に幼い旦那様かもしれませんが。

    「明日は子供預けてデートしようよ」なんて予定して誘って。たまには独身時代のように化粧バッチリ決めて。

    いずれにしろ腹を割って話し合われてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:7528618486

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    キューピットが不在

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    blank
    浮生
    あなたの愛のキューピットはどこへ行ったのでしょう。縁を結んでしまったら、どこかへ飛んでいったのでしょうか。縁を結んでからも、キューピットは必要です。あなたのキューピットを早く探しなさい。さもないと、手遅れになりますよ。先ずは仲人に相談しなさい。全てはそれからです。健闘を祈っております。

    トピ内ID:6156055825

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      仮面夫婦ですね・・・。

      しおりをつける
      😨
      ちょこちょこ
      うちは夫婦6年目です。
      いろいろ問題もありますが、夫婦仲は良いと思います。
      毎日他愛も無いことを話して笑っています。

      私から見るとトピ主様ご夫婦は普通じゃないと思います・・・。(失礼)

      しかし、やはり夫婦のことなので、話し合ってみるしかないと思います。自分の気持ちをストレートにぶつけてみてください。
      夫婦仲というのは、一緒に暮らしていないと分からないので、話し合う前に小町で聞いても誰も何も答えられないと思います。

      勇気を出して話合って、それから小町で相談するのが良いと思います。

      全く問題のない夫婦なんていませんから、ご自分だけだと思いつめないでくださいね。

      トピ内ID:7050473108

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      本当に浮気はしてないのでしょうか?

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      blank
      さと
      一緒に暮らしてるとどうしても夫の駄目出しすることも多くなってませんでしたか?

      相手がそうなった原因は必ずあると思います。
      喧嘩したときに駄目夫扱いしたとか。

      または夫に甘えることが無く、あれしてこれしてと命令調になっていたとか。

      また、浮気してるのでは無いとのことですが、
      知り合いは不倫相手と会うのに、相手が子供連れで来て、奥さんを騙していたということがありました。

      もしかしたら、子供には口止めしてるなんてことはないですかね?

      トピ内ID:3044556203

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      あるある

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      blank
      にゃーご
      ご主人が35歳ということは、お仕事での責任も重くなってきて
      本人が一番戸惑い苦しんでいるときではないでしょうか。
      うちの夫もそういう変化を伴う時期はろくに口も聞いてくれませんでした。

      妻としては不安ですよね。
      女性も30代から世間での扱いも自分の気持ちも変化してきますから
      なにかと不安になってしまいますし。
      私嫌われたのかしら・・という感情が強く感じられる時期かもしれません。

      とにかく、ご主人には余裕がないのだということを理解してあげてください。
      家族のために重い責任を背負って毎日がんばってきてくださるんです。
      そのことを感謝して、どんなに無視をされようとも「今日もお仕事お疲れ様でした。」などのやさしい言葉を一言でいいからかけてあげてくださいね。

      ご主人はあなたに甘えているんだと思いますよ。
      家庭でわがままやっちゃってるんです。それは家族として信頼感が増したからそういう態度もとれちゃう・・ともいえます。
      あなたも心の変化が著しい時期でとてもお辛いと思います。
      でもここで笑顔で踏ん張ると後が楽です。
      悪いほうに考えないで、乗り切ってくださいね。

      トピ内ID:0158261569

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      うちの夫婦は

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      blank
      通りすがり まんま
      そういうのないです。
      夫婦生活こそ 回数は減りましたが

      休日は家族三人で行動するし。


      ごめんなさいねこういうお返事で。


      お仕事が忙しくプレッシャーもありストレスも酷くて

      ご主人も一人でいたい時間が長くなっているのかも。

      トピ内ID:9548275076

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      なんで分かるの?

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      blank
      はな
      調べてもいないのに、何故「浮気をしている様子はない」と言い切れるの?

      トピ内ID:5357218263

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      一つ提案です

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      blank
      yasuko
      メールとかお手紙で
      今の自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?
      ちょっとしたボタンの掛け違えなら、じゅうぶん修復は出来ると思います。
      縁があって
      一緒になってお子さんまで設けているのだから。

      頑張ってね。

      トピ内ID:8163715612

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      負のスパイラルから抜け出す

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      blank
      ハナタレ
      まずは話し合いをして原因を探る、という意見もあると思うのですが、旦那さんが話さないのは、自分でも原因がよく分からないのか、分かっていても言ってはいけない、又は言ってもどうにもならないことなのかも知れません。

      それで、旦那さんの反応(無言、無表情等)があり、それに対するトピ主さんの反応(話しかけ難い、顔色を伺う等)があり、またそのトピ主さんの反応に対する旦那さんの反応がある、というように、互いに気遣うがゆえの負のスパイラルのようなものが、あるのかなと思います。

      トピ主さんが、もしそれがあると気づいたなら、まずはトピ主さんがそこを抜け出してみませんか?

      相手の反応に対して反応する、という形ではなくて、相手の反応とは関係なく「みんなで一緒に遊びに行こうよ」とか、色々働きかけてしまうのです。それに対する旦那さんの反応に期待してはいけません。

      自分を理解して欲しいという気持ちは捨ててしまいましょう。

      もうほとんど一方的というぐらいに、トピ主さんの愛を旦那さんに投げかけ続けるのです。

      そこから変わってゆくのではないかと、思います。

      トピ内ID:7530093002

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      完全に壊れている

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      blank
      あき
      現実を認めたくない気持ちはわかるけど、まずは、壊れているかもしれない、じゃなくて、壊れていることを認めなきゃ。
      で、何が原因か、を追求する。それは、旦那さんと本音トークすること。主さんの何が気に入らないか、何をどうすればよいか、話し合わなくては。

      ぶつかりあうのはしんどい、とわかっているからこそ、逃げてしまっていませんか?逃げていては、解決になりませんよ。

      トピ内ID:7222001199

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      トピ主です

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      😢
      さなえ
      皆さま、ご回答ありがとうございます。
      ひとつひとつ、丁寧に読ませて頂いています。
      思い当たることも、胸が痛くなることも、たくさんあります。

      「20代後半の男」さんのおっしゃるとおり、
      思春期の子供にとって、安定感のある家庭があるかどうかはその後の成長にも影響が出ます。

      その通りだと思います。
      私の両親が仮面夫婦のまま、会話のない、笑いのない結婚生活を15年続けて、父の懇願により、離婚しました。

      両親の愛情不足で育った私は、愛情を感じられないと、とても心が不安定になるんです。
      穏やかで誠実で、思いやりのある彼に惹かれました。

      子供が一番愛しい存在。それは間違いありません。
      パインさまのおっしゃるとおり、一人の男性として蔑ろにしてた、
      寂しい思いをさせたことも否定はできません

      さと様

      「一緒に暮らしてるとどうしても夫の駄目出しすることも多くなってませんでしたか?喧嘩したときに駄目夫扱いしたとか。
      あれしてこれしてと命令調になっていたとか。」

      全て、当たっています。
      やはり、私の小さな行動や言動が夫を傷つけていたんですね。

      トピ内ID:8027612777

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      トピ主です

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      blank
      さなえ
      逃げていることは認めます。
      話し合いを避けていることも。
      だって、話し合ったら、全て終わってしまうような気がするのです。
      でも、この冷たい重苦しい空気の中にいるのも嫌だなんて、
      私はわがままですね

      はな様

      夫が浮気をしていないというのは、そういうことを
      する人ではないという確信があるからです。
      そんな卑怯なことをする人ではありません。
      携帯を見たことは、一度もありませんが。

      何をどう話したらいいでしょうか?

      今までのないがしろにしてしまった謝罪でしょうか?
      さみしいという、私の気持ちでしょうか?
      昔のように戻りたいというお願いでしょうか?

      ハナタレ様
      「もうほとんど一方的というぐらいに、トピ主さんの愛を旦那さんに投げかけ続けるのです。」

      負のスパイラル、まさにその通りだと思います。
      夫の反応を見て、私も暗い泣き虫になっています。
      笑顔で、明るく、主人の好きな夕食でも作って、はあとたくさんのメールを送ってみます。
      アドバイスありがとうございます。

      トピ内ID:8027612777

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        トピ主です

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        😢
        さなえ
        うちの夫婦はこんなに仲がいいです!
        その状態ではもう無理なんじゃない?

        という厳しい意見も大歓迎です。
        他の家庭の普通も知りたいのです。

        トピ内ID:8027612777

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        この夏

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        blank
        おみそ
        ある既婚男性と知り合いました

        夜、メールが来るので「奥様はいいの?」と聞いたら
        別室で寝ているとのこと。
        まぁ、それはその夫婦しかわからないことですけど。

        既婚男性と親密なメールをするのは自分の気が咎めるので
        奥さんに申し訳ないというと
        「うちはぜんぜん良いから(笑)」と言われてしまって。
        一番大切にすべき人とコミニュケーションとらないで、私を口説いたって
        仕方ないのに。不誠実な人だなって思いました。
        結局、メールさえも嫌で解消しました。

        浮気の線も考えてみてください。
        その男性は、営業の合間に時間を作って会ってましたよ。
        だから何食わぬ顔で帰宅する。土日も子供片方連れて別々にお出かけ。
        ロックは必須。メールは即消去。

        お子様の年齢が違うので、別の方だと思いますが、男性の奥様の心情を
        吐露したトピだったので書き込みました。

        ずいぶん前のドラマのセリフじゃないですけど
        「そこに愛はあるのかい?」と思いました。

        トピ内ID:5211414148

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        浮気はありません

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        blank
        辛いね
        浮気実行男はむしろ饒舌で毎日がキラキラしてます

        不満というか、失望というか、のようなものが間違いなく彼の中にあります
        夫婦のことか、親の借金か、会社の傾きか、意中の女性がいるのか、

        「話し合う」レスもわかるけど恐らく、「ね、あなた・・」も、暖簾に腕押しでカワされてしまうと思う
        手紙、も労力の割りに反応が無いばかりか、うざがられると思う

        寝室は一緒?だといいんだけど
        実家に子供と帰ったなら、妻は向こうの親になんか話してるな、と彼は思うよ。良くないんじゃない?

        彼はもう、同居人でいいと達観してしまったようなとこがあるね。もうお父さん(役)だけでいいや、と

        「夫婦カウンセリングに予約してもいいですか」これだけ、きけるかい?
        意外にも「ああ」って言いそうなんだけどな
        「ああ」ならきっと妻になにか思うところがある。例えば妻も働いて欲しい、とか

        まだ親きょうだいを巻き込まない方が良い。仲良くなっても「もう大丈夫なの?」とシツコイから
        トピさん、夫さんへ泣かないでね。不利になるばかり

        辛いね。でもきっと抜け出せる。大丈夫だから

        トピ内ID:4316503602

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        似た経験があるので参考までに。

        しおりをつける
        blank
        じゃすてぃす
        独身なので結婚生活ではないのですが、一緒に暮らしていた時の経験からです。

        旦那さんから話しかける事が無くなったのは「自分が話をふっても相手にされないならやめよう」と思ったからではないでしょうか。

        トピ主さんには小さいお子さんが居るので大変だとは思いますが、旦那さんのことをちゃんと見たり聞いたりしてこなかった時期が長かったのではないでしょか。

        夫婦生活が無いのも、男の立場から言わせてもらえれば、3回断られたら求めることは無くなります。

        >毎日が息苦しくて、実家に帰りたいと思ってしまいます。

        帰ったら良いと思いますよ。
        旦那さんも困らないと思いますから。

        >いつから、そうなったか、わからないのですが、…

        それだけパートナーの事を気にしてなかっただけですよ。
        そして気にもされていないと知れば愛情など消えうせますから。

        トピ主さんには理由が解らないと思いますが、旦那さんには理由もあり、その結果が今の生活態度なんだと思います。

        トピ内ID:9209397244

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        こういうトピ見ていつも思うんだけど…

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        🐱
        にゃんこ
        どうして夫婦で話し合わないの?
        きちんと話もできない相手と何で結婚して子どもが出来るの?
        言いたいことを言う、気持ちを伝え合う
        夫婦なら当たり前じゃないんですか?
        本当に不思議です。
        だって解決する気がないから話し合わないんですよね?
        親の顔色伺ってビクビクしているお子さんが可哀想。

        トピ内ID:9338587838

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        ご主人の思いは・・・?

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        とちの木
        これまでの積み重ねでご主人が今の状態になられた。
        申し訳ないのですが「週末が憂鬱」でしたっけ?
        奥さまから夫婦生活を(夫としての自分も含め)拒否され続け
        触れられたら吐き気がするようになった・・というのを思い出しました。
        他にもいくつか同じようなトピがあったと思います。

        ご主人がこれらのトピ主さんと同じ状態なら奥さまからの急な
        ラブラブ攻撃は逆効果になるのではないでしょうか?
        勿論 話し合いで解決出来るのがいちばんなのですが。

        それにしても5才のお子さんが両親の顔色を見つつ、仲を取り持とうと
        している・・何かたまらない思いになります。

        トピ内ID:8285755948

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        今のままでは良くないですよね

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        元気娘母
        うちも子供が産まれて、いつの間にか夫婦のスキンシップが無くなり、会話は子供の事ばかり私が話すだけになりました。ママ友作りや育児方針に没頭していたので、始めはそれすら気が付かず、心が離れたように感じ始めて寂しく思ったころ、浮気未遂が発覚。

        その時、母になってから初めて女に戻った気がします。自分を振り返り、反省もしつつ話し合いを続けました。
        最初数ヶ月は本当に仮面夫婦で、夫の凍った心はもう私には戻らないのではと思いました。

        好きな気持ちをが戻った自分としては悔しくもあり、自分は2年近く母モード全開だった癖に、それならこっちこそ家族に徹しようとも思いました。けれど、悔しいから顔や態度に出ちゃうんですよね。

        ピリピリとした空気を2才の子供まで感じるようになった時、もう仮面夫婦にすらなれてないと離婚を切り出しました。

        トピ内ID:6514190243

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        我が家は・・・

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        🙂
        kaka
        結婚12年目ですが結構ベタベタしてます。
        取りあえず、何時何が有るかわからんので
        (震災もですし、事故や病気など)
        後悔しないように、いつも有難うだったりゴメンナサイ。
        そしておはようやいってらっしゃい等顔見てちゃんと言うように
        しています。
        あと腹が立つ事なども(所謂ケンカの種になりそうな事)
        堪えずに言います。

        ★それぞれの家庭が有って然りなんでしょうが、
        さなえさんは今の状態が嫌なら
        兎に角少しでも話すなりスキンシップ取られては
        如何でしょうか?

        だって以前
        >(結婚前は)
        いつも笑顔で、ちょっとした面白い話を、
        なにげないことを、いつも楽しく話していました。
        と有りますよね。

        だから未だ間に合うなら歩みよって下さい

        トピ内ID:2344620249

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        せめて休日くらいは

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        ドラミ
        家族そろって外出しましょうよ。
        なぜ夫婦わかれてそれぞれが子供を連れて出かけるのでしょう?その時点で子供さんも違和感があったと思いますよ。

        家族そろって公園にでも行って、無言でもいいから一緒にお弁当でも食べましょう。夫婦並んで、遊ぶ子供の姿を眺めてみませんか?
        帰り道に一言「今日は一緒に公園に行けて嬉しかった。ありがとう。」くらい伝えてみては?

        トピ内ID:7941288160

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        悩みますよね~

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        🙂
        matu
        私はは結婚7年目。子供はいません。
        うちは去年ころから、夫に話しかけても目はうつろで、元気はなく、いつもなにか考えているような感じでした。
        おかしいなあと思っていたら、うちの場合は夫親の借金問題でした。

        うちはともかく、きっと何か原因があるとおもいます。
        仕事かもしれないし、浮気かもしれないし。
        まず、話し合うのが大切だと他の方々も書いてますが話し合える雰囲気かどうかですよねえ。
        様子を伺って、なるべく一緒の時間を過ごすことから始めてみては?
        ご主人の事を観察するのが大事だと思います。

        あなたもストレスが溜まると思うので、信頼できる友人に相談するとか、気分転換出来ることをしたほうがいいですよ

        私は泣くことも多かったですが、最近はなるべく笑うように心がけています
        お子さんもあなたの笑顔をみたら安心できるのでは?

        自分を大切に頑張ってください。応援してます

        トピ内ID:0857478274

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        楽しく楽しく

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        ぱんだ
        屋根があってエアコンがあって涼しい家で、可愛い子供とあそんで、美味しいご飯をみんなで食べる。
        楽しいですよね。
        旦那さんが氷のように冷たくても、トピ主さんが太陽のように暖かくしてればそれなりに幸せでしょう。

        浮気はしない
        お金は稼ぐ
        子供と遊ぶ

        トピ主さんにとって旦那さんは100点じゃないでしょうけど、85点位はあるんじゃないですか?
        浮気されて、嫌みや意地悪を言って来て、生活費を入れてくれない旦那と暮らして、竜巻で屋根が飛んでいく人もいるでしょう。

        不安なのは分かりますが、旦那さんはあなたの保護者ではないからそんなに依存しないで。

        トピ主さんが楽しそうなら、家族も楽しくなりますよ。
        旦那さんは旦那さん
        トピ主さんはトピ主さんとして毎日楽しく子供を笑わせながら生きて生きましょう。

        頑張って下さい、応援してます。

        トピ内ID:3500866809

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        何て言ったらよいか…

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        ちーまま
        あまりよくお二人の様子がわからないので、なんとも言い難いです。

        初めはご主人は鬱かと思いました。
        原因は仕事等かもしれないし、トピ主さんかもしれないけど。

        ご主人は仕事は順調ですか?
        体調は?生活リズムが崩れていたりしませんか?

        でもトピ主さんとの関係以外では全く問題がないのなら、意図的な行動なのかもしれませんね。

        子供と二人きりの時は楽しそうですか?
        子供の前では仲のよい夫婦を演じ、子供が離れると意図的にガラッと態度が変わるのですか?
        休日の別行動は、どのように決めているのですか?
        食事はどうしていますか?
        トピ主さんと二人きりのときは全く無言なのですか?
        おはよう、おやすみ、ありがとう、ごめんなさい、ただいま、お帰り、などはどうですか?

        トピ主さんにご主人が静かに怒っている心当たりがあるようなら、それをここでもう少し話してみては?

        うちは主人は仕事が激務で、私も育児と義父母のことなど楽ではなく、主人とお互いに支えあわないともちません。
        時にはうっとうしく感じることもありますが、すぐに相手の支えが必要になります。

        トピ内ID:1129580902

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        うちの場合は

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        🎶
        まいこ
        うちは仲良しです。ポイントは
        「大事に思っている」ことをちゃんと言葉と態度で伝える。
        かな。具体的には

        子育てに忙しくても朝食に手を抜かない。(←特にうちの夫は喜ぶ)
        遅く帰ったら「お仕事大変だね。いつもありがとう。」とぎゅっとする。
        朝は必ず玄関先まで「いってらっしゃい。」と見送る。
        (ちなみに毎回ちゅっしてます。恥ずかしながら40代。。)

        私は若いころ営業で仕事していたんですが、専業主婦になったとしても
        基本の人間関係って変わらないなぁと思いました。
        「あなたは大切なお客様です」って、どうやったら伝わるかと同じ。
        相手がいちばん大事な人ならなおさら。「あなたを大事に思ってるよ」です。

        ちなみに、週末や旅行の企画をするのはいつも私。考えるのわくわくします。
        男の人って面倒くさがるから、行きたかったら自分で企画すればいいのでは?

        膝つきつめて話して深刻になるより、私は明るくしてさりげなく空気を
        塗り替える方が好き。

        自分で企画して「みんなで一緒に行こうよ、楽しいよ!」それだけでご主人に
        「やりなおしたい」のメッセージ伝わらないかな?

        まずは行動起こしてみて下さい!

        トピ内ID:5420712758

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        お薦めの本

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        🐱
        rie
        やぶさかですが、うちも夫婦仲は深刻な状況でした。
        ですが、以下の本を友人に勧められて読んで実行したところ、今は円満です。

        男性は否定してはいけないんです。
        立ててあげないと。

        本は、「サレンダードワイフ」です。
        単行本で出ていますので読んでみてください。

        トピ内ID:8563751242

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        新良妻賢母のすすめ

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        🙂
        きっと役に立つはず
        タイトルの新良妻賢母のすすめという本を結婚前に読みました。

        今の時代とは少し合わないこともあるのですが、男性が夫として何を妻に求めているのか。。。

        夫から最高の愛情を示してもらうためにできることが事例を出しながら説明されています。

        なかなか私も全部は実行できていませんが、6年たった今、周りからは理想の夫婦と言われるようになりました。

        結婚当時は新婚にもかかわらずセックスレス&夫の浮気など、周りからは想像できないような夫婦の危機もありましたが、乗り越えられたのはこの本のおかげな気がします。

        今まで4組のご夫婦に本を差し上げる機会がありました。

        主様にも何かお役に立つことがきっと書いてあると思います。

        頑張ってください!!

        トピ内ID:4699834362

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        話し合いもなにも・・・

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        みいな
        トピ主さん、旦那さんに興味ありますか?

        私だったら、休日別々に過ごそう、と言われたら、
        「いや!絶対いや!一緒のところに行く!」って言ちゃいます。
        手を繋ぎたくなったら考える前に繋いでいます。

        離れるがままにしているトピ主さんが不思議。

        男の人って、結婚すると笑わなくなるし話さなくなる人多いですよ。
        外では愛想笑いの連続だから、家では気を抜くんです。甘えてるんです。
        それで良いんだと思いますけど。

        ご両親の事が引っかかって、大したことない状態なのに
        大きな問題に感じてしまったり
        傷つくのが怖くて、自分から距離を取ってしまうのかも知れませんね。
        夫婦でというより、自分自身のカウンセリングを受けると良いかも、と思いました。

        トピ内ID:2500708881

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        では・・・

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        さくら
        さなえさん、苦しいでしょうね。

        仲の良い家庭のことも知りたいと書かれているのでしゃしゃり出てきました。

        我が家は3人の未就学児がいますが、夫婦仲はとても良いです。
        これって珍しいことなのですか?私の周りの夫婦は大抵仲が良さそうに見えますが、外面だけなのかな?

        普段から心がけていることは、

        ・家庭の基礎は夫婦>子供

        ・子供に対して怒鳴ることはありますが・・・(反省)、夫に対して不機嫌な態度を取ったことはありません。

        ・夫を大切に思っているし、大切にしているつもりです(夫も私のことを大切にしてくれています)

        ・休日は事情がない限り、家族全員でお出かけします

        とにかく、夫は穏やかで優しくて尊敬できる人なので、この人を失いたくないと心から思っています。

        さなえさんのご主人も、穏やかで誠実な人とのこと。
        でも、さなえさんが話しかけても無言で無表情・・・。
        原因はわかりませんか?

        トピ文からだと、さなえさんが一人で努力しているように感じてしまいますが・・・。

        二人ともお疲れでないですか?
        誰かに子供を預けて、二人だけでのんびりとおいしいお食事とか・・・無理ですか?

        トピ内ID:0069866991

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        おすすめ本2冊

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        とも
        サレンダード・ワイフ 賢い女は男を立てる
        (知的生きかた文庫―わたしの時間シリーズ)

        良妻賢母のすすめ

        2冊おすすめします。
        上の本の方が良いかな。

        私も愛情がお互い全然感じられずやばい状況まで行きました。
        主人は忙しすぎて仕事して生きるだけで精一杯だったのに、
        私は子どもの方ばかりを向いていました。

        今は仲良くやっています。
        最近になって話をしてみると、
        お互いに相手の愛情が無くなったと思っていたことがわかりました。
        自分だって愛を示してなかったのにね。

        なんとか建て直しできるといいですね。

        トピ内ID:5312508984

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        働く

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        みかん
        結婚11年目、子供2人で、いまだにラブラブです。

        トピ主さんも仕事をしてはどうでしょうか?
        そのお金で一緒に外食したり、旦那さんの好きなものを買ってあげたりしてはどうですか?
        働くのが難しいなら、家の不用品をネットオークションで売るというのもいいと思います。

        旦那さんが稼いでくれて暮らせるんですから、もっと感謝したほうがいいと思います。
        命令口調、駄目だしなんて、絶句です。
        子供だってそんな言われ方嫌がりませんか?
        ましてや一家の大黒柱にそんな言い方するなんて、旦那さんが嫌がるのもわかるし、子供達への影響もよくありません。

        大目に見ることも大事だし、旦那さんの足りないところはあなたが補えばいいと思うし、それが夫婦だと思います。
        うちもお互いは完璧ではなく、それを補い合って生活しています。
        人には得て不得手があるからもっと旦那さんをいたわりあいながら生活していけばいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:6320638734

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        母親として

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        🙂
        gamo
        最近の御母さんはよく「子供が一番」っていいますよね
        子供は親が守らなくてはいけないのは分かりますが、家庭の中で子供を最優先にされている御母さんが多いのに、私は少々不安に感じてます

        子供は両親をよく見ています

        夫婦が仲良くなかったら、何もいわなくても感じているんですよ
        だから、御母さんは子供を大切にする以上に御父さんを大切にしないと、それも子供は小さい時から感じているんです

        そんな子供が大きくなった時、どうなると思いますか
        母親が大切にしない父親を大切にすると思いますか

        まだお子様が小さい内に家族の順位を変えてみませんか
        両親が仲が良い家族は子供も素直に育ちます
        御父さんを大切にしてください
        御母さんが思いやりを持って御父さんに接すれば、御父さんも気が付いて御母さんに思いやりを持って接してくれます

        子供よりまず夫婦です

        子育てが終わった母親の実感です

        トピ内ID:6701329971

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        多いですね

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        😨
        ふ~
        まず、妹夫婦ですが、20年以上家庭内別居です。原因は聞いても決定的がものは有りません。
        二人の娘が思春期になり、姉の方はクールな性格のせいか諦めているようですが、妹の方は「私が父と話すと母が機嫌悪くなるから、話しないようにしてる」と言った事があり、今、下の娘はどんどん壊れてきてるようです。

        あと、知人に三人。内一人は子供が成人して直ぐに離婚しました。

        彼女らが仮面夫婦を続けられているのは、ご主人のDVとか、浮気とか、別れる決定的な事がらがないからだと思います。

        でも、ご主人が帰ってきた音がすると、緊張して嫌な気分になるそうです。心療内科に通っている人もいます。

        トピ内ID:0679876134

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        タイムリーです

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        blank
        バジリコ
        我が家もトピ主様と同じ状態でした。
        そして私も、喧嘩や離婚に発展することをおそれ
        話し合いを避けてきました。

        私は(特に母親からの)愛情不足のため
        夫からの愛が感じられないととても
        不安で涙がでてきます。いい大人なのに、子供みたいに泣きます。

        ですが、つい先日「心が死ぬ」一歩手前までいき
        決断しました。これで相手が怒り、離婚に発展したら
        潔く一人になろう。このまま毎日泣き暮らすよりはよっぽどましだと
        思いました。

        私は雑談は得意ですが、相手を説得したり自分の思いを正確に
        伝えるのが苦手です。ですから、主人にメールを書きました。

        一旦、自分の思っていることをダーーーーッと書き、下書き保存。
        少し時間をおいてから、読み直し、加筆修正等します。
        これを繰り返し、最終的に出来上がるまで8時間かかりました。

        書きながらも涙が止まりません。感情が溢れ出て気が狂いそうでした。

        そしてタイミングを見計らい(私は金曜日の夜)に
        「メールを送ったから見てほしい」といって、少し外に出ました。


        (続きます)

        トピ内ID:4876905110

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        タイムリーです2

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        バジリコ
        (続きです)

        結果として、夫からきたメールの返事は
        「自分も同じ悩みを持っていたこと、どうにかしたいと思っていた」
        と、ありますが彼は
        「何か歯車が違っているが、とりあえずは仲が良いので今のままでよいと思った。」
        とも思っていました。

        私たちはメールをやり取りすることによってお互いがどう思っているのか
        知ることができました。
        ですが、やらなかったら、私がこれだけ苦しんでいることは
        分かってもらえなかったと思います。

        とても勇気のいることですが、想いを吐き出してみては如何でしょうか。

        「自分は間違ないなく夫から愛されている」

        そう感じることができるだけで、身なりも言動も変わると思います。
        私は変わりました。


        「夫婦なんてそんなもんだ」
        では片付けられないことがあると思います。
        自分が苦しかったら意味がないと思います。
        毎日生きるのは何のためか?苦しむためではありません。


        メール療法。お勧めですよ。

        トピ内ID:4876905110

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        気づいたから良かった

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        😉
        ふるり
        トピ主さんご夫婦と同じ年代で、5か月の子を育ててます。
        一番くつろげるはずの家庭がそんな状態で、さぞしんどい思いをされてるでしょうね。

        うちは・・・知りあって1年で結婚、その1年後に出産。
        しかも共働きで休みが合わず、今まで夫婦ふたりでゆっくり過ごした時間がとても少なかったです。
        しかも今は子育てに必死で。。。

        だからこそ、なのかもしれないですが、少しでもふたりだけの時間があるとそれを大事にしています。
        仲はとてもいいです。夫は家事も育児もやってくれるし何より私をいつも気遣ってくれます。
        だから、私も夫を尊敬してるし頼りにしてるし、感謝の気持ちでいっぱい。

        それでもたまに険悪になります。
        そこで互い言いたいことを言い、元通りです。ずっとこれを繰り返すのかも。
        ケンカしても、相手が好きで尊敬する気持ちが根っこにあれば、簡単には壊れないと思ってます。

        トピ主さんは今、なんとかしたいと思ったのだから一歩前進です。
        恐がらず、素直に話し合われては。
        男性はプライドが高いので、なかなか自分から腹を割れないものですよ。
        がんばって!

        トピ内ID:5610670041

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        お互いの努力

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        たま☆
        せっかく縁があって夫婦になったんです、簡単にあきらめて欲しくないと言う思いがあります。お子様もいるんですからなおさらです。

        毎日息苦しいと感じているのはトピ主さんだけじゃ無いはずですよ。旦那さんはもちろん、お子さんも感じているんじゃないですか?

        笑顔で挨拶からはじめてみませんか?
        笑顔で朝の挨拶、仕事から帰ってきたら笑顔でお帰りなさい。お給料日には1ヶ月お疲れ様でした、いつもありがとう。など。

        まずはあなたから旦那さんに対しての態度変えてみませんか?

        うちは結婚10年目になりますが、主人への気遣いを言葉にする事にしています。家族4人で出かけた日は、子供たちも「パパありがとう、たのしかった、またつれてきてね」とか言います。

        微力ですがトピ主さん夫婦が良好な関係を築けるように、お子様の健やかな成長を祈っております。

        トピ内ID:0742039319

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        「子供一人ずつ連れて別行動」はやはり異常

        しおりをつける
        😢
        メタボ親父
        タイトルどおりです。

        お子様だって言ってるじゃありませんか。

        ここまで至ったのは、いろいろ事情があるにせよ、
        せめて休日は「4人揃って家族団欒」を演出できませんか。

        旦那様もお疲れなのかもしれませんが、
        お子様を通じてでも、ご夫婦での会話を少しでも増やすことを心がけて下さい。

        余談ですが、私の母は私達兄弟が小さかった頃、
        夜、寝床の中で父に、その日起こった子供(私達兄弟)の出来事、
        ちょっとした言葉やしぐさ、微笑ましかったことなどを
        面白おかしく言ってました。
        (横の布団で狸寝入りしながら聞いていると、ちょっと恥ずかしかったのですが)

        「子はかすがい」と言いますね。ご参考になれば幸いです。

        トピ内ID:2208139561

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        我が家の場合は

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        kana
        たぶん他人から見たら 仲良い夫婦ではありません。夫婦間の会話はほぼありません。私が「ご飯です。」と呼び、夫が「ハイ。」と答える。夫が出勤時と帰宅時「行って来ます。」「ただいま。」と言う。私はこれに答える。一日の会話は大抵これだけ、この繰り返しです。私は子供達と良く会話したりしますが、夫は全く無し。私はこれで良いのかと何年も悩みましたが、どうやら夫にとってはそれが自然で居心地が良いようなのです。夫は自分が気が向いた時だけ(数ヶ月に一度とか)、突然と自室から出てきてにこにこ話しをします。この形態になってから夫は機嫌良いです。それまでは私が一日の出来事を色々話してましたが夫は嫌がるのです。妻は一般に夫婦は良く会話すべきって思いがちですが、夫は必ずしもそうは思わないのでしょう。

        主様のご主人はどうでしょうか?帰宅してからも、頭の中は会社の事で一杯、家族での会話が無くても気にならない、むしろ放っておいて欲しいなんてことはないでしょうか?つまり、話しかけたら壊れそうなんて思っているのは主様だけかもしれませんよ。ご主人にとっては それが自然なのかも?そういうこともありうるという話しです。

        トピ内ID:6242699681

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        私も。

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        🙂
        めぐ
        「良妻賢母のすすめ」をオススメします。内容はあまり現代的ではないですし(古風な女性像ですね)、筆者はアメリカの方なので宗教的なバックグラウンドもあり…すべてが日本人夫婦向けに書かれている訳ではないのですが…。でも、この本に描かれている、男性が求めている「妻」ナルホド~ナットク!!です。私は30歳で結婚5年目ですが、たまに読み返して自分を諌めつつ実践しています!!結果は…夫婦、家族共にとても仲良しです!
        最初は半信半疑でしょうし、「尽くす」「与える」「愛する」の始まりが妻側からなので抵抗を感じるかもしれませんが、ぜひ実践して頂きたいです。来年の今日、トピ主さんが笑顔でいられますように…。

        トピ内ID:7156508091

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        男性がたてたこちらのトピを見てください。

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        じゃすてぃす
        「週末が憂鬱」
        http://okm.yomiuri.co.jp/k/378530


        今のトピ主さんのご主人と似ているのではないでしょうか?

        バジリコさんのケースの場合は、お互いにやり直したいとの意思があるので良い方向に向かってますが、手を繋ぐのも拒否されているトピ主さんのケースでは難しいかと思われます。

        トピ主さんに必要なのは相手の心の内を聞く事が最優先だと思いますよ。

        トピ内ID:9209397244

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        似ています

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        やすよ
        人間って夫婦間だけでなく、話さないとだんだん、険悪になって、喧嘩してるような状況になってくるのではないでしょうか?

        トピ主さんは、自分の生育環境がトラウマになって苦しむのだと思いますが、これから、お子さんんが就学すると、勉強の面倒を旦那に頼んだり、進学先を悩んだり、学校での友達関係のことなど、話さなくてはいけないことがいっぱい出てきます。

        その意味で「子はかすがい」だと思います。

        そんなに無理して必死でなんとかしようとすることないです。
        夫婦関係もなくても気にしない。
        話し合いも、やり方次第でさらにこじれる場合が多いです。


        子供のことで相談かけてるうちに
        話が合ってきますから。

        うちもそうです。もっと激しくやり合いました。
        原因は義母です。
        根本的な解決をみることはないと思いますが、
        それでも、歩み寄りを感じます。

        トピ主さんは自分なりに、食事作り(←これ重要です、男はおいしいものに弱い)や家族の健康管理をし、船頭のように前に進めることを考えていくのです。
        ぐらついてはいけません。
        仮面夫婦とは違うと思います。

        無言でも後からついてきてくれると思いますよ。

        トピ内ID:6595375043

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        顔色伺って育ったのね

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        馬の蹄
        トピ本文とレスしか拝見していませんが。
        タイトルのように感じました。

        強気にモノを言う割に、言ってしまった後オドオドと相手の顔色伺ってしまうとか、少しご主人が反応しないくらいで悩んでしまったりとか。

        あなた自身があなたの事をよく分かっていない。だから自分に自信も持てない。
        そんな印象を持ちました。

        私自身も問題のある家庭で育ったので(家庭内別居25年)普通の夫婦の生活がどんなものなのかは明言できませんが、普通の夫婦である前にあなた自身があなたという基盤を持てなかったら、夫婦で理解し合う、夫婦で補いあう、夫婦で共同作業するなどの基本的な生活は営めないんじゃないかと思います。

        ご主人もエスパーじゃないから、あなたが言わなければ、何時迄経っても今抱えている思いや感情を知ることはおろか理解も及びません。

        臆病になる気持ちもわかりますが、尻込みをしていては前には進みません。
        まずはご主人にあなたの気持ちを知ってもらうこと。
        そしてご主人の気持ちを知ること。
        その為には、嫌でも互いに向き合って会話をすることです。
        それをしないままでは、何も解決しません。

        トピ内ID:9098296029

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        笑顔

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        うちは16才違う子供のいない夫婦です。いつも手を繋いで買い物にいったり旅行にいったりしてます。休みは一緒にいるのが当たり前。だって友達と遊ぶより、二人で遊んだ方が楽しいし。いつも二人でバカ笑いして生活してます。
        喧嘩もしません。数年に一回するかしないかです。だって喧嘩するよりお互いが笑って美味しいもの食べた方が幸せじゃないですか。
        旦那に笑顔みせてましたか?キツイ表情ばかりみせてなかったです?
        私は嫁の笑顔が大好きです。笑ってる嫁のためならなんだってしますよ。夫婦って以前に大好きな異性ですから。
        きっと旦那さんも貴女の笑顔大好きだったはずなんですよ。だから…怒ったり悲しんだりする暇があったら笑ってください。特に旦那さんに対して。料理でもいいです。ちょっとしたプレゼントでもいいです。コスプレしたっていいです。なんでもいいから旦那さんを笑わせてください。
        少しずつ旦那さんも貴女も笑顔になることが必要だとおもっちゃいました。
        がんばって

        トピ内ID:6211567541

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        トピ主です

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        😉
        さなえ
        馬の蹄様

        >強気にモノを言う割に、言ってしまった後オドオドと相手の顔色伺ってしまうとか、少しご主人が反応しないくらいで悩んでしまったりとか。

        どうして、トピ主の文章だけで、私のことがわかるんですか?

        自分に自信なんて全然ありません。
        だから、無条件に愛してくれる人が欲しいです。

        でも幸せな夫婦の形を全く知らないのに、幸せになりたいなんて、
        無理があったのかもしれません。

        私の理想はおじいちゃん、おばあちゃんになっても、手をつないで、
        仲良く寄り添う夫婦です。

        理想には既に程遠いですね。

        自分で書いていて気付きました。
        今の私は母親と一緒です。
        子供が一番で、主人の悪口ばかり言っている母親。
        父に同情していましたが、私も母親と同じ道を歩むような気がします。

        昨日は、笑顔で、いってらっしゃい、お帰りと言ってみました。
        夕食を主人の好きなものにしました。
        いきなりハートいっぱいのメールは怪しいかもしれないので、
        一つだけ。お疲れさまでした(はぁと)と打ちました。

        少し、主人の機嫌がよかったような気がします。

        トピ内ID:8027612777

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です

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        😉
        さなえ
        ひ様

        素敵なご夫婦ですね。羨ましいです。理想です!
        主人もこんな風に思ってくれたらいいのに。

        確かに昔私は、いつも夫がそばにいてくれるから、
        世界で、一番幸せで毎日が楽しくて仕方なかった。

        今日は夫の好きなチラシ寿司にしようと思って、
        スーパーでたくさん買い込みました。

        お米にお酒に果物に。買いすぎて、袋4つ分。
        寝てしまった子供を抱っこして、駐車場から家まで、
        何往復すればいいんだろうと思って、つい、夫に
        「車から上にあげるのを手伝ってほしい」とお願いしました。
        夫はテレビを見てくつろいでいたようです。

        「はぁ~」と深いため息をついて、上げてくれ、
        そして、全て上に上げると、出かけてしまいました。

        もちろん、私も半分持っていましたが、お願い(命令?)したのが
        いけなかったでしょうか?

        一歩進んで二歩下がる感じです。

        全員にご返信できず、申し訳ありません。

        でも、皆さんがたくさんアドバイスしてくれたので、
        これから少しずつ頑張ろうと思います。
        本も今日書店で見つけて買いました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:8027612777

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        なんだかなぁ~人に求めるだけでは幸せにはなれない

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        古母
        実家に帰りたい→逃避?あなたの家は何処ですか?
        主人もこんな風に思ってくれたらいいのに。無条件に愛してくれる人が欲しいです。
        →あなた無条件に愛してますか?ご主人も同じ事思ってるよ。
        幸せな夫婦の形を全く知らないのに、幸せになりたいなんて、
        →夫婦も幸せの形もそれぞれ違う。皆手探りでより幸せになれる様努力している。駄目な例を反面教師に!
        私の理想は手をつないで、仲良く寄り添う夫婦→目標があるならそれに向かってただ愛する、愛する、愛するだけ。
        いつも夫がそばにいてくれるから、世界で一番幸せで毎日が楽しくて仕方なかった
        →その後その愛にあぐらをかいてしまった?
        笑顔で、いってらっしゃい、お帰りと言ってみました。夕食を主人の好きなものにしました
        →家族ならあたり前。子供はパパお帰り今日はねと続く話してる?
        子供が一番で、主人の悪口ばかり言っている母親→なら止めましょう。
        パパお仕事頑張ってくれて有り難うと父の日の絵に描きませんか?
        何往復すればいいんだろうと思って→どんなトーンでどの様な言葉でしたか?言い方次第です。夫がいなければ一人でするでしょ?何故人をあてにする?
        人に期待しない!

        トピ内ID:3713711926

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        同じでした

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        あさがお
        4年に渡る不仲を半年以上掛けて話し合い、解消したばかりです。

        まず、今の状態は嫌だと伝え、自分の気持ち・夫に対する希望を言いました。お互い仲直りのためにぶつかり合う気持ちがないと、ただの喧嘩になってしまいます。どうしても冷静ではいられなくなるので、言い合いにならない様に伝えたいことをまとめておくと良いかも。壊れた期間が長いほど話し合いも時間がかかるけど、その都度きちんと向き合えば大丈夫。主さんは何とかしたいと思い、ご主人にも浮気が無いなら、まだまだ間に合います。とにかく気持ちを伝えあわないと!

        我が家は、家族がバラバラの状況をどう思いますか?というようなメールを夫の休みの前日に送り翌日に話し合い開始。夫も1日だけでも考えをまとめる時間が無いと落ち着いて話し合い出来ないと思ったのでそうしました。1度や2度の話し合いで終わるわけは無く、2ヶ月に1度くらい1晩掛けての話し合いを続けようやく穏やかな毎日に。子供に手が掛からなくなってきたので、お互い気持ちに余裕も出てきたのかもしれません。子育て中、一杯一杯ですれ違う夫婦は多いと思います。でもきっと乗り越えられるから!

        トピ内ID:3296248892

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        二回目です

        しおりをつける
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        多分いろいろな積み重ねから擦れ違ったんだとおもいます。正直すぐに完全に昔に戻ることはないと思います。それだけのことを多分貴女はしたんですよ。笑顔で、ちょっとずつ今までの積み重ねを溶かしてあげてくださいね

        トピ内ID:6211567541

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        個別レスを頂いたので

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        馬の蹄
        >どうして、トピ主の文章だけで、私のことがわかるんですか?
        あなたのトピ文(レス含む)からは、自己主張はするが姿勢としては受身である様子が伺えるからです。

        >自分に自信なんて全然ありません。
        >だから、無条件に愛してくれる人が欲しいです。
        この二行でも十分見えます。
        自分に自信がない人が「自信なんかない」と強気で言い切る事はできるのに、「愛してくれる人がほしい」と受身(甘え・依存)の姿勢を見せる。
        いわゆるツンデレそのものです。

        あなたがお母様を反面教師とするなら、まずは演技でもいいから
        >昨日は、笑顔で~お帰りと言ってみました。
        >夕食を主人の好きなものにしました。
        これを繰り返しましょ。

        あなたが自分の個性を殺す必要はないです。
        けれどあなた自身が、今までご主人に過剰に甘えていた事に気づくべき。
        その甘えが依存に擦り代わり、あなたの強い個性をゴリ押ししていた事にも気づくべき。
        あなたが受け身のままでは、ご主人だって疲れてしまうのです。
        ご主人も人間ですから、たまには受け身になりたいんですよ。
        「無条件に愛してくれる人」を得たいなら、あなたも無条件に愛さなきゃ。

        トピ内ID:9098296029

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        ちょっとだけ気になったので

        しおりをつける
        😀
        ようこ
        「ねえ、ちょっと!!!荷物運ぶの手伝ってくれないかなあ。子ども寝ちゃったし。」
        「荷物運んでくれると、うれしーんだけど(語尾上げ)」


        なんて言ってませんか。これ、お願いしてませんからね。


        なんとなく、書かれてる文章を読んでて、気になったので。

        トピ内ID:7800076476

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        がんばっていますね

        しおりをつける
        みつ
        ちょっと涙が出そうになりました。
        レスを読んでたしかにそうですが、トピさんは真摯にとらえ実行しようとしている。
        旦那さんはそのままでしょ?トピさんはきっと「毎日ありがとう」と一言言ってもらえたなら、気持ちがまた違うのではないのかな。
        私自身が悶々としているので、自分に置き換えて読ませていただきました。
        私自身も一方的なのかも知れません。夫は一生懸命悩み考え仕事して帰宅する。それに対する感謝の気持ちを家事や育児、そして笑顔で包み込まなくてはいけないのに。
        何なのか?今日の出来事を笑顔で話そうとしても、仕事の事を考えながら帰宅する夫は無視します。
        話している最中子供には「早く寝ろ」と。
        私は何なのだろう、夫は何なのだろう、夫婦って馬鹿げだな。何やってるんだろう、いつまでこうなんだろう、生活のためにやっていくんだろうな。。。。
        と思ってしまいます。トピさんのように自分を変えて、なんてできないでいる。

        少しづつでもトピさんのように出来たらいいなと思っています。ありがとう。

        トピ内ID:1537001967

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        すぐに結果は求めずに

        しおりをつける
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        きゃら
        結果をすぐに求めないほうがいいですよ。
        ため息つかれたら「疲れていたんだな。でも上げてくれて感謝感謝」と思ったらどうかな。
        私も夫にため息つかれたり「え?」と思うこと言われたりしますけど、全部聞き流します。
        だって、どんなときも私に良い調子でつきあっていたら、夫の精神は持たないと思うもの。

        男性のほうがコミュニケーションは下手っていいますよね。
        女性のほうがおしゃべりだとも。
        アメリカでも、高校で事件がおきたとき、女子は友達か家族にそのときの恐かったことを話し、話すことによって乗り越えられる。
        でも男子は女子より話さないので、乗り越えるのが遅い、という記事を読みました。

        うちには息子もいるせいか男女差というのをけっこう実感します。
        なので、夫は甘やかしています。
        私以外には甘えられないんだろうなーって思って。
        そうしたら、夫もだんだんと元気になって私を甘やかしてくれるんですよね。

        時間はかかるかもしれません。
        でも、夫婦仲に問題が生じたのと同じか倍の時間をかけるつもりで
        ゆっくりゆっくり変えていこうって思ってみたらどうですか?

        トピ内ID:6808054159

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