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    癌の告知、彼の行動をどう思いますか?

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    どうしたら
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。

    久々に友人にメールをしたところ、友人の近況としてお父様が癌(余命1年)と告知されたと返信がありました。
    友人はお父様本人にもその連れ合いであるお母様にも、自分の兄弟にもお父様が癌だということを知らせていないそうです。

    私と彼は年に数度メールする程度の間柄で、家族との面識はありません。
    多分身近な親しい人には言えないため、接点のない私に不安を打ち明けたのだと思います。

    彼のメールに「お父様本人に告知するかどうかは家族で決めること。まずは家族にお父様の病状を知らせては」と返したのですが、どうやら彼はすでに数ヶ月、家族に告知しないままだったようです。
    そしてまだ告知するかどうかを悩んでいる様子です。


    私自身はもし癌になったら告知してほしいし、彼のような立場になった場合は残りの人生に悔いの残らないようにしてあげたいと思っているので、何故彼が家族にさえお父様の病状を伝えないのか理解できません。
    もしも兄弟の誰かだけが知っていて伝えてくれなかったとしたら、後にそれが判ったときに恨んでしまうと思います。

    このことも伝えましたが、それでも踏ん切りがつかないようです。

    彼の行動をどう思いますか?
    なぜ家族に言わないままか判りますか?
    どう言えば家族に伝えるように説得できますか?


    彼のご兄弟は地元から少し離れたところで家庭を築いていると聞いています。
    ご実家も兄弟家族もごく一般的なご家庭のようです。
    きちんとした兄弟がいるのに何故一人で抱え込むのでしょう・・・。


    お父様の時間は限られています。
    お母様やご兄弟が今ならしてあげられることを出来ないままお父様を失うことになるのではと思うとやるせなく悲しいです。

    トピ内ID:9474761612

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    あなたには関係ない

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    りんご
    年に数回メールをするだけで彼の何がわかるのですか?
    彼の家族の何がわかるのですか?
    何故あなたが説得する立場にいるのですか?

    後悔の無いようにと一言言ってあとは本人の判断にまかせるべきだと
    思いますけどね。

    トピ内ID:4039094116

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    バレました

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    ころこ
    ◎御兄弟・お母様が嘘のつけない人で、すぐ本人にバレルから黙っている。
    ◎兄弟が家庭持ちなら、金銭援助が絡む事を危惧して話していない。
    ◎貴方が知らないだけで、家族の確執 (嫁・姑舅) があるので 連絡すると喧嘩になるのが判り切っている。
    ◎離れて暮らしている兄弟から「なんで、病院に連れて行かなかった」等の言葉で感情的に母親か自分が責められる恐れがある。兄弟、どちらかがモラハラ男

    コレぐらいしか、だんまりの理由は思いつきません。
    個人的な意見ですが、治療方針によりますけど、本人と配偶者に黙ったままで最後まで病名を伏せるのは難しい気がします
    少なくとも、私の身内がガンになった時は本人にばれました。

    トピ主が友人を、心配されているのは分ります。でも身内では在りません、家族の問題に深く係わらないで 話だけ聞いてあげれば如何ですか?
    日が経つていくと、一言メールでも知人や友人から届くと嬉しいものです。
    説得に関しては、余計な御世話だし他人が口を挟む域を超えていると思います。

    トピ内ID:8391502820

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    押し付けは良くないよ

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    桜いんこ
    告知は非常に難しい問題です。
    「私なら告知して欲しい」というのは、あくまでも個人の考えです。そういうことは健康な間に、家族に「こうして欲しい」と告げておく必要があります。また「告知して欲しい」と日頃から言っていた方でも、いざ告知すると「知りたくなかった」と弱音を吐くこともしばしばです。
    友人の家族のことは、性格も含め、友人が一番良く知っていると思います。半年間悩みに悩み抜いて、告げるべきではないと思っているとしたら、告げないほうが良いのだと思います。
    知らないまま、治るのだと信じて、笑って過ごせることもまた家族のためなのではないでしょうか。
    友人が判断した結果、一人で重荷を背負う決心は、簡単に「告げたほうがいいよ」というのとは重みが違うように思います。
    今はただ、回復を祈り、命の永らえることを願う以外に、友達を支える方法はないのではないでしょうか。友達が家族からもし責められることがあったとしたら「あなたは悪くない。よく頑張った」と支えてあげて欲しいです。それが友情だと思うのですが、この意見がおせっかいだ、わかっていないというのであれば、あなたの個人的感情もまた然りです。

    トピ内ID:8031846433

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    お友達のお話

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    😨
    なおなお
    本当でしょうか?トピ主さんの同情なり歓心なりを引こうと、作り話をしたのではないですか?現にトピ主の気持ちをかなり乱していますよね。

    今時の癌治療は本人に告知をしてから行うのが基本です。本人が事前に「癌であっても自分には言わずに家族に言ってほしい」と希望を出していない限り、本人に告知があります。

    家族に先に説明があったとしても、癌の治療は過酷ですから、本人が「癌と戦って絶対治す」と強く意識を持つことが大切ですので、病院側から、本人に告知するよう強く薦められますよ?彼だけが話しを知っているっていうのもちょっと変です。家族向けの説明って、動揺して聞き漏らしたり勘違いしないように複数で行くことが多いので。

    仮に彼の話が本当だとしても。彼のお父様は、残念な病院にかかり、残念な考えの息子を持ってしまったお気の毒な方ではありますが、トピ主が出来る事はもうありません。電話でしたアドバイスで十分です。

    トピ内ID:9791327043

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    彼には彼の考えがある

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    decision
    多分彼、お父様や家族が癌の告知に耐えられるかどうか、不安なんじゃないでしょうか。
    お父様が自暴自棄になってしまったり、家族が治療や看病を諦めてしまったり、そういうことを懸念しているのかもしれません。
    それくらい、癌の告知というものは、難しいものなのだと思います。

    彼のこと、そして彼のご家族のことです。
    助言はしても、それ以上の介入はお節介でしょう。
    説得なんて論外。
    後は彼に任せましょう。

    トピ内ID:1244023183

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    気持ちは分かる

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    🐧
    はやて
    トピ主さんの気持ちも分かりますし、
    家族に言わない彼もおかしいとは思います。

    でもよそのお宅の事ですから、口出しはしない方がいいです。
    もうアドバイスはしたのですから、
    後は黙って見守りましょうよ。

    トピ内ID:0085162670

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    ご友人、本人がお決めになる事です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    トピ主様の出る幕はありません。

    トピ主様のご意見やアドバイスは構いませんが、決して強く勧めない事です。


    私が、トピ主様のご友人であるなら、父親や親戚にこの事実を告げます。

    なぜなら、癌治療はご本人の認識や協力なしには効果が期待できないからです。

    余命一年ならば、延命効果を期待して抗癌剤療法が実施されると思いますが副作用に悩まされる可能性があります。

    理由を知らせずに副作用を我慢させるのは無理です。

    また、貴重な一年間にやるべき事、家族や親戚友人へ言い残すべき話があるはずです。

    また、相続手続きなどで揉める可能性があります。


    しかし、あくまでも、ご本人がお決めになる事で無理強いは避けるべきです。

    トピ内ID:7312447689

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    聞き役に!

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    ペン太
    トピ主が当人じゃないから、そんな事が言えるのです。
    実際に自分もしくは愛する家族が死という場面に遭遇していないからでしょう。

    残りの人生を・・・というのは分かります。
    少しでも治ると思って治療にはげんでいた場合、告知を受けた事による喪失感や迫りくる死を本人や家族がどう受け入れられるか。
    受け入れられなかった場合は、残りの人生を有意義過ごして欲しいと願って告知したにも関わらず、治療の放棄や自殺等に結びつくかもしれません。
    お母様なんて精神的におかしくなるかもしれませんよ。

    今まで小町でもいろいろと討論されてきたと思います。
    患者さんのタイプにもよるし、どちらが正しいという答えはないように思います。

    相手はただ、話を聞いて欲しいだけです。

    意見を押し付けるのはやめましょう。

    トピ内ID:3515307967

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    なんかわかるなぁ

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    もみじ
    彼自身が、お父様が癌(余命1年)であることを受け入れられてないんだと思います。
    人に言うと、癌(余命1年)であることが現実になるというか…現実ではあるのですが…。悲しくて仕方ないんですよ、きっと。

    癌と知って残りの人生を前向きに生きれる人と、そうじゃない人がいます。自殺の理由の一番は「健康問題」だそうです。

    お友達は、ご家族を思っての行動だと思います。
    ご家族だって悲しみに打ちひしがれて、心の病気になることだってあります。

    どちらが正しいのか、私にはわかりません。正解ってあるのでしょうか?

    あなたは彼を非難してはいけませんよ、どちらを選択しても後悔をさせるようなことは言わないであげてください。

    トピ内ID:3973302134

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    それを傲慢と言う

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    長男のヨメですが
    たぶん、あなたの言うことは正論です。
    あなたの気持ちも言ってることもよく分かります。

    でも、彼の家族のこと、何も知らないでしょう。

    告知したらどういう反応になるか、彼にしかわからないことがあります。
    例えば、お母様はお父様の前で泣いてばかりになるかもしれない。
    兄弟に言えば、親父ガンバレ親父ガンバレ、と言い続けるかもしれない。

    それが、果たしてお父様にとってどういう結果になるのか
    考えられますか?

    彼が抱えることで、お父様が笑顔で過ごせているのなら
    それは彼の判断でいい時間を過ごしているのではないですか。
    お父様には、奥さんの笑顔をずっと見ていて欲しいのかもしれないですよ。

    それぞれの家族にそれぞれの形があって
    正論が全ての家族にあてはまるわけではないんだよ。

    余命が分かっても「普段どおり」が一番いい場合もあります。
    そのための彼の「言わない」選択、それもアリだと思うけど。

    トピ内ID:9643679583

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    ありがとうございます

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    どうしたら
    レスをありがとうございます。

    以前の彼はとても優柔不断なところがあり、そのために家族に切り出せないままなのだと思い込んでいました。
    同時に依存心も高い人だったのですが、このような状況でも家族に頼らず心に留めているのなら、固い決意のもと告知をしないのかもしれません。

    もう他人の私があれこれ言うことはせずにいようと思います。
    彼の行動がお父様の望みに沿うものであることを願うことにいたします。

    ここで皆様の考えやご意見を聞けてとても助かりました。
    私は自分の考えが正しいと思い込むことが多く、トピ文にあるようなメールをしてしまったのですが、余計に彼を苦しめてしまったかもしれませんね・・・。
    機会をみて謝ろうと思います。

    これで締めさせていただきます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9474761612

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