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    弟がいる女性に質問。母親にされて嬉しかったことは何ですか

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    🐶
    mihiro
    ひと
    トピを開いていただいて、ありがとうございます。

    小学生の娘と、未就学児の息子がいます。正直、息子が可愛くて可愛くてたまりません。見てるだけで目じりが下がります。下の子特有の要領の良さもあり、私が喜ぶツボを見事にとらえてます。

    娘に対しては、愛情は持っているつもりです。長子ということもあり、関心は下の子より高いです。自分が勉強を親から強いられて苦痛だったので、娘にノルマを課さないように気をつけながら、娘が楽しめる習い事や、娘の喜びそうな本を探したり、服も娘の好みを取り入れたり、そろそろこんな遊びも楽しめるかな~とゲームを用意して一緒に遊んでみたり・・・。夏休みも、娘が喜ぶ事を色々考えて、私自身結構楽しんでました。娘に毎日楽しいと思ってもらいたい、幸せな人生を歩んで欲しい、という気持ちはたくさん持ってるんです。

    でもやっぱり、「おかあさんは弟が可愛い」と感じているようで。たまに二人きりでお出かけする機会を作ったりと、思いつく工夫はしているんですが。夫を始め、色んな人からも「mihiroさんは○○くんをすっごく可愛がってるよね~。メロメロだね」と言われるので、態度に出てしまっているんだと思います。呼ばれた時に「な~に?」と返事する声が違う、と娘に言われました・・・。

    息子からの子離れも自分の課題と意識はしていますが、ここではまず娘にできる事を相談させて下さい。
    弟さんをお持ちの女性の方。子ども二人とも可愛がる母親だったけど、実はひそかに弟より自分(姉)の方が母親は好きだったと思う、という方にお聞きしたいです。どういう時に、そう感じましたか?参考にさせていただければありがたいです。(私自身は一人っ子で一身に期待と干渉を背負ってました。自分が親にどう育てられたか、今は振り返りたくなくて嬉しかった事も思い出せません。)

    トピ内ID:6356793134

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    思い当たらない

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    🐱
    40歳女性
    年子で、弟がいます。

    ん~“嬉しかったこと”思い出せません・・・
    嫌な事は思い出せるんですが・・・
    多分、息子の方が可愛いオーラが出ていて
    子供ってそれを察知するんじゃないでしょうか。
    だから何されても心の中では
    「どうせ、弟の方が可愛いんでしょ」って思うと思います。
    私がそうでした。そして、20歳後半に
    面と向かって母親に「可愛がられた記憶がない」と言って泣かれました。
    事実だから仕方ないですよ。

    トピ内ID:9876666893

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    何も言わなくても察してくれた時

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    学校で辛いことがあった時など色々・・・
    私の変化を感じて、それもすぐ聞き出すとかでもなく
    家で母の手作りのお菓子を食べたりした後、しつこくもなく「何かあったの?」と聞いてくれて
    その時に話しださない時は、母の料理を横で見ていることが多かったので
    その時に話しだしたりしても料理をしながら聞いてくれました
    あまり真正面から聞かれても話ずらい事も多かったので。
    でもこれは、母が愛情もって私を見ていてくれたからだと思う。
    弟に対してだけ声が変わるなんて母親じゃなかったので、トピ主さんは頑張らないと難しいかも知れません。
    私は母の愛情が平等であることを疑ったこともないので。
    これから生理になったり、子宮頸がん予防注射の話も必要で、女の子は微妙な年齢を迎えます。
    そんな時は母親との関係が良くないと大変ですよね。

    うちは父が弟ヒイキで親戚中から言われていたので、母は私と居るようにしてました。
    しかし、中学くらいからは子供同士の世界が広がるから、親の存在感って小さくなる。
    娘さんの重要な時間もあと少しだと思う

    トピ内ID:1694570935

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    珍しいと思う。

    しおりをつける
    🐤
    korin
    母親は息子の方を可愛がっています。

    30過ぎた今でもそうです。

    女の子はどうせ居なくなってしまうから、みたいなのがあるのかな…って思ってました。

    DNAのレベル(本能?)で、母親は息子を可愛がる。将来自分の老後を見て貰う為。みたいなのが存在している気がします。

    主さんは娘さんとのコミュニケーションを上手く取る事を考えているようですね。

    小学校であったことなど、とにかく娘さんと会話をする時間を増やしてみてはと思いました。

    トピ内ID:6585008814

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    あーありがち

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    blank
    へぼ妻
    弟がいます。
    母は、明らかに、誰の目から見ても明らかに弟を可愛がっています(笑)。
    勿論当の本人はそんな事無い、姉である私も可愛い、と言いますが。

    色んな考えがあると思うけど、実は私は全然構いません。
    なぜならば、私も弟が可愛いからです。
    今やタダのオッサンとなった弟でも、めちゃ可愛いです。
    その弟を可愛がる母、OKです。異議ありません。

    母は、母なりに私を精一杯愛情尽くしてくれてるのも知っています。
    もう一つ言えば、父が私を溺愛してくれましたしね。
    例えば、父と母は弟が合宿等で家にいない時は、
    全ての愛情と時間を私につぎ込んでくれてました。
    そう言うのは分るものです。

    弟は母にとっても異性ですし、同性の私と接し方が違うのは当然と思ってました。
    それについて特に何かを思った事は無いですね。
    私だって同性と異性では接し方が違うと思いますよ。

    トピ内ID:1050201944

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    きつい言い方ですが

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    💢
    うにこーん
    こんな態度の時に感じたというレスを見て、気をつけて行動しようということなのでしょうが、
    既に娘さんに、指摘されているじゃないですか。トピ主さんは、常に娘さんに疎外感を与えているということですよ。
    どんなに取り繕っても、娘さんからみたら「ふり」でしかないのです。

    私も歳の離れた妹がいて、差別といえるような疎外感と過干渉・期待を父から受けていました。
    これから思春期に向かう娘さんは、あなたの態度にますます疎外感を強めますよ。こじれてしまったら、同性なだけに根が深くなるかもしれません。
    下のお子さんが可愛いのは解りますが、娘さんから話しかけられたり、相談されたら、じっくり相手をしてあげてください。
    物理的満足より、精神的満足を感じさせてあげてください。
    ご自分の過去を振り返りたくないなんて、甘ったれたこと言っていないで、
    その過去にも、子育ての貴重なヒントがあるかもしれないじゃないですか。

    トピ内ID:7217796072

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    息子さんのだめなとこを謝る。

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    私自身が姉弟の母で、ご用命ではないのですが、わたしはこうしてます。

    娘さんと二人っきりのときに、息子さんが姉に甘えてるとこ、横着なとこを指摘して謝ってます。

    しょうがないけど、困ったやつだねぇと笑ってくれます。

    娘と二人だけの特別な時間だと思ってます。

    トピ内ID:0345671372

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    同じ箱のクレヨン

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    blank
    クローブ
    私が嬉しかったことは…

    ・「あなたが大切」と言われるのも嬉しかったけど、「あなたたち(子供たち)が大切」と言われる方が不思議としっくり来ました。私という移ろいやすい個性を愛されるのではなく、母親の子供である私だから愛されてるんだ、と思うとなにか絶対的な愛情を感じました。

    ・個性を面白がってもらえたこと。
    ↑を踏まえて、私自身の個性は愛でる程度、愛着を持ってもらえる程度に認識してもらった方が気が楽でした。
    「○○は色で例えるとオレンジだね~」「この漫画の主人公って○○に似てるよ!」等、他愛がないやりとりでも(自分の事を考えてくれてるんだ~)といちいち嬉しかった気がします。

    ・弟に慕ってもらえたこと。
    質問の意図からは外れるかも知れませんが、姉弟間の関係性が良ければ少しの愛情の偏り程度は気にならなくなります。
    なのでお母様はお互いに対して「お姉ちゃんが(弟が)あなたのこういう所を褒めてたよ~」とさりげなく吹き込んでみる(笑)

    あまりまとまっていませんが、少しでもお役に立てたら幸いです。

    トピ内ID:4459987297

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    感情を感じる時

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    blank
    uni
    かなと思います。

    今主さんがしていることは頭で考えてやっていることだと、
    娘さんは知っています。
    喜ばせようとしてるなって気づいています。

    主さん、娘さんのことでテンションがガツンと上がることありますか?
    考えるより先に気持ちが出ちゃった!っていうのがあると、
    娘さんは「おっ!」と思うと思うのですが。

    娘にできることを「考えている」時点でダメなんじゃないかと思います。

    でもなんだかんだ言っても、
    「お母さんは私がいる人生を幸せに生きている」って娘さんが思えたら、
    幸せに生きて行けると思いますけどね。

    トピ内ID:1761402864

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    トピ主です

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    blank
    mihiro
    うにこーん様まで読みました。コメントありがとうございます。

    >40歳女性さま
    「可愛がられた記憶がない」。私も、自分なりに頑張ってみても、やっぱり娘にそう思わせてしまうのかな・・・と思います。その時は素直に謝ろうと思ってますが。それまでに、自分でできる限りの努力はしたいと思うんです。息子を「可愛い」と感じる気持ちは、感情なので自分で変えることはできません。(息子に対する愛情を削るのも違うと思うので。)娘には「幸せだと思ってもらいたい。喜ばせたい。そのために、自分にできることをしたい」と思ってます。

    >春クジラさん
    娘は学校であった事の話はしてくれます。特に嫌な事の場合、私の意見は言わないようにして、ひたすら「そうだったんだね」と共感するようにしたら、すっきりした顔をしてくれるようになりました。(私としては、何も実のある助言をできていないと感じるのですが、娘は意見は欲しくないようなのでそこは意識してやってます。)娘の個性だと思うのですが、小さい頃からものすごく喋る子でして。嫌な事があったんだな~というのは、何となく分かります。言ってくれる関係を大事にしようと思います。

    トピ内ID:6356793134

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    blank
    mihiro
    >korinさま
    娘はものすごくよく喋る子なので(弟は大人しくてあまり喋りません)、学校であった事は話してくれます。もちろん隠してる事はあるでしょうが、基本、嬉しい事や嫌な事は口に出さないとおさまらないタイプで、親としては安心できる部分でもあります。
    「娘はいなくなる」とか「老後の面倒」とか、そういう理屈ではないんです・・・。強いて言うなら、娘は自分に性格がソックリで、息子は見た目も性格も父親にソックリなのが原因かなと感じます・・・。そのためか、夫は息子の言動に苛つくことがあるようです(私は全然気にならないような事で、どちらかと言えば夫に似た部分で)。ここまで書いていて、まずは自分を大好きになることが必要かな、と感じました(そしたら娘の私に似た部分も可愛くなるかも)。

    >へぼ妻さん
    うちは夫が淡々とした性格なので、娘を「溺愛」というほどではないんです・・・。息子より少し可愛いみたいですが。息子がいない時に娘と密な時間を持つのはいいですね。今月は小学校の代休があるので、さっそくやってみたいと思います。うちの娘も、弟はとても可愛いみたいで優しいお姉ちゃんです。

    トピ内ID:6356793134

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    blank
    mihiro
    >うにこーん様
    自分の子ども時代を振り返るべき、というのは思いもよりませんでした。娘が生まれた頃は、私は自分の母が完ぺきだと思っていて、自分の受けた子育てをそっくり踏襲しようとしていました。ある時自分が実は辛かったと気づき、今度は母の子育てすべてを否定する気分になり、そうするとどう子育てしたらいいのかまったく分からなくなりました。それからは、自分の子ども時代は横に置いておいて、一つ一つ自分で考えながら育児するようにしてきました。娘の入学前に、自分が受けた学歴至上教育を見つめ直せたことは、本当に幸運だったと思っています。自分の母の子育てを冷静に判断する自信がありませんが(気持ちが整理できる前に娘が育ってしまいそうです)意識してみます。
    娘の指摘を受けてから、呼ばれた時の返事は気をつけています。いただいた皆さまのコメントを読んでいて気づきましたが、娘はものすごくよく喋る子で、その中で自分の要求や不満も多々伝えてきます。それに対しては誠実に返しているつもりですが、一番大事なのはそこなのかな、と思いました。他人に聞くより先に、娘本人に「どうして欲しい?」と聞く方がいいのかも・・・。

    トピ内ID:6356793134

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    時間の共有

    しおりをつける
    blank
    ふじはな
    母と二人だけの時間共有が良いと思いますよ。
    娘さんと二人だけの時間を楽しんでください。
    で、「娘と一緒だったから楽しかったわー」と伝えてあげてください。

    お姉ちゃんがいてくれて幸せだよって事を伝えてあげてください。

    お姉ちゃん。すごく寂しい思いをしていると思います。抱きしめてあげてください。

    あと、旦那さん!の出番じゃないんですかね~。
    旦那さんがお嬢さんのフォローアップをきっちりするってのも良いと思いますよ。

    兄弟の育ちはそれぞれです。うちも今、姉弟を育児中です。自分にされたいやなことは子供にしないようにと心がけています。

    トピ内ID:0756481443

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    息子に厳しくして

    しおりをつける
    🐤
    toro
    長子、長女で弟がいます。
    母が弟をかわいがるのはいいです。
    私も父にかわいがってもらいましたし。

    でも、甘えさせないで欲しい。
    甘えさせない項目はお金と勉強です。
    この二つは平等に厳しくしてください。
    頭の悪い弟にどんなけお金かけてるんだ、って不満でした。
    (というか弟にたかられていた?)
    バイクの保険代出したり、習い事のローン払ってあげたり、成人を迎えてもそんなことしてました。

    お金の嫉妬ではなく、お金をかけたことで弟の金銭感覚がめちゃくちゃになり、駄目人間になってしまったことが一番困るのです。
    というか、親は先に死にます。でも私と弟は残されます。
    もし弟が親に頼れなくなったとき、私にお金を要求しに来ることが一番怖いです。
    今は弟も親と奥さんという2つの財布を持っていますが・・・・。

    金銭感覚がしっかりした、頭のよいお子さんに育ててあげてください。

    トピ内ID:6170797822

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    褒めて。

    しおりをつける
    blank
    もも
    私も長女、弟は子供のころから私より何でも要領よく出来て、容姿もよろしく、私は常に劣等感を感じていました。弟の方が大事にされているとも感じ傷つくことも何度もありました。
    ただ、学生の頃に、弟よりも優れている唯一の点を褒めてもらえたことはとても嬉しく今の仕事への自信にさえつながっています。

    数年前、弟が結婚した際、「息子は母親にとって生涯の恋人」と寂しげに漏らし衝撃を受けました(普段はさっぱりした親なので)。そういうものみたいです。娘がいてくれて良かった、と外で言っていることも知りました。
    お母さんも完璧人間ではないです。お姉ちゃんのよい所をどんどん褒めてあげてください!

    トピ内ID:9435705395

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    弟がいます。

    しおりをつける
    🙂
    私の母も弟の方ばかり可愛がっていましたね。
    母親って、男子どもが可愛いみたいですね♪
    それにくわえて、下の子どもって上を見て育つから
    要領が良いんですよね。

    それで、私は弟が大嫌いでした。

    母にも言いました
    「ひいきしてる!」て
    母は、自覚がないようで「同じように可愛がってるのに。」と言ってました

    今でも、差はつけられてます。
    でも、母は全く自覚がありません。
    同じように接しているって思っているようです。
    指摘しても頭の上にはハテナが出てきて、言い過ぎると逆切れです。

    「同じように可愛い。」って言っても無駄。
    行動に出さないとダメ。
    でも行動に出すって難しいんですよね。
    娘さんと息子さんが喧嘩していたら、お姉ちゃんの方を怒らず喧嘩した理由を聞くとか
    平等に扱って欲しいです。
    どちらかだけに何かをするのではなく・・
    平等に。

    出来てたら、悩みませんよね

    それにお姉ちゃんって、下がいるから甘えたくても素直になれない時があるんです。弟がいない時、イッパイ甘えさせてあげるのも良いのかもしれませんね。

    トピ内ID:2280512174

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    子供扱いしない

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    blank
    りん
    私の母も弟めちゃくちゃかわいがってましたねぇ。その弟も小学生ぐらいまでは母大好きで。
    でも、差別されたりした覚えはありません。5歳も下の弟と親を取り合おうなんて思う子供っぽさが私にはなかったからかもしれませんが。

    はっきり言って、全く同じ対応なんてムリですよ。性別も歳も違えば精神年齢も違う。女の子って精神的な成長が早いですよね。小学生なら弟と同じような猫かわいがりなんてイヤな年頃だと思います。弟の方は今まで通りいい子いい子しながら、姉の方には親子だけど半分友達みたいな感覚で付き合ってはいかがです?息子は子供すぎるけど、あなたになら女同士の話とかちょっと大人な話も分かるわよね、って感じです。そんなことで、姉は弟に対して優越感が持てます笑。

    同じようにかわいがるのではなく、全く違うかわいがり方をする。異性だからこそできる技だと思いますよ

    トピ内ID:3540354641

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    平等に扱ってほしい、、、、

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    私の母は、私を見て目じりを下げ、弟と同じようにメロメロしてました。 夕食も、弟が苦手な食べ物でも私が好物の物はよく作ってくれてました。 (逆もありましたけど。) 私が呼んだら、「な~に?」とウキウキやってきていました。 かわいい、かわいいと、すぐチューしたがってました。

    愛情は平等なものと思っていたので、トピ様のような母親だったら、ショックですね~。 上の子は、下が生まれるまでは一人っ子で、傷つきやすい場合も多いです。 下の子は生まれたときから、上がいるので、環境になじみやすい場合が多いです。 上と言ってもまだまだ子供です。 子供を傷つけるようなことをやっちゃうのって、ヘタしたら後が怖いですよ~。 どちらかというと、ちょっと上の子びいきかな、くらいでちょうどいいと言っている友達もいます。

    トピ内ID:5870036623

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    母親はやっぱり、娘<息子じゃないかな

    しおりをつける
    🐧
    姉娘
    私は二歳下に弟がいますが。
    昔から私の母は弟が大好き!

    私じゃなく、弟を本気で叱って欲しいな~とはいつも思ってました。
    弟には甘々だから、同じことをしても怒られるのは私ばかり!
    弟は田舎農家の長男だったので、私より尊重されてました。
    せめて平等にしてあげて下さいね。

    今、母は弟夫婦に邪険にされててざまーみろって感じ。
    弟夫婦の悪口を言う為に、私に擦り寄ってこられても気持ち悪いんですけど。

    トピ内ID:1235687539

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    気に病む事は無い。

    しおりをつける
    🐤
    korin
    娘さんのふとした言葉が刺さって、どこか対応がまずかったのかと考える優しいお母さん。

    自分は一人っ子だったから、分かっていないのかもと疑問を持てる賢いお母さん。

    子供は母親に甘えたくて、たまにそういう言葉を発します。

    充分な対応をしていても、弟が1可愛がられてたら、私は2可愛がられたい。など思う事もあるでしょう。

    不満を母に伝える事が出来る娘さんは、愛されている事を感じているからこそ言えるのだと思います。

    弟の方がまだ幼いのだから、幼児言葉でも仕様がないように思いますけど。
    中学高校の思春期にまだ可愛くてたまらないと思うかどうか分からないですよ。可愛いのは今だけかもしれませんし、大いに可愛がって良いのでは。

    私自身は母と一緒に何かをするのが好きでした。
    本を読んでもらったり、クッキーなどお菓子を一緒に作ったり、裁縫とか、何かを教えて貰うのが好きだったかな。尊敬できましたから。

    トピ内ID:7569876712

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    嫁さんとおなじでした

    しおりをつける
    😢
    にゃは
    私にも少し年が離れた弟がいます。
    弟が生まれた時母は完全に私を見なくなりました。(もう小学生だったので)


    そして極めつけは大学の第一志望校に落ちた時です。
    私にたいしては「できそこない」
    弟には「あんなに頑張ったのにかわいそう。」わたしが「頑張ったのは弟だけじゃなく、ほかのひとも頑張ったんだよ」って返したら「姉として冷たい」と布団を被ってって泣いてました。

    トピ内ID:8113070907

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    私も弟がいますが

    しおりをつける
    🐱
    nene
    弟は子供の頃からかわいがられていましたねぇ。そんな弟も今では2児の父親ですけど。

    うちの母の場合、弟のことはただかわいくて過保護気味でしたが、私に対しては女同士として頼ってくれている感じでした。

    大人になった今はもちろんですが、小学校中学年くらいの頃からたとえば父への愚痴とか、自分が悩んでいることとか、「neneちゃんだけには話すけど・・・」と2人だけのときにいろいろ話してくれました。もともと私から見てもちょっと子供っぽくてかわいい母でしたが、私のことをあまり子供扱いしていなかった気がします。

    弟はただかわいがられているだけだけど、私は頼りにされている!って感じでちょっと誇らしい思いもありました。
    あと、うちは父親が厳しくて、弟の私に対する態度とか躾けていたと思います。姉弟とはいえ年上の人に対する言葉遣いとか。弟も私も父にはビクビクしてたなぁ。

    やっぱり母親にとって息子ってものすごくかわいいんでしょうね。私も母を見ていてそう思います。でも、私もまた母にとってはこの上ない存在ってこともよくわかります。母の愚痴を聞いてあげられるのは私しかいませんから!

    トピ内ID:1834836063

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    私は長女で弟が二人います

    しおりをつける
    🐱
    トマト
    母はやっぱり弟達を可愛がっていたと思います。
    自分も息子を産んでみて、息子とはかわいいものだと思います。
    私はやっぱり母が女同士として扱ってくれた事が弟二人とは違うんだ、とちょっと嬉しかったですね。
    ただ、私の家では父母以外に曾祖父母、祖父母と大人が六人もいたので、皆に可愛がられたという印象があります、特に初めての子供って事で可愛がられ、祖父母に娘が居なかったので、祖母には娘のように可愛がられました。
    娘さんも、今は「弟ばっかり」って感じる事も有ると思いますが、段々女同士の話が出来るようになると、弟との違いや自分に対する母親の女同士だからこその愛情がわかるようになると思いますよ。

    トピ内ID:2426756016

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    一番可愛がられていると信じていた

    しおりをつける
    blank
    うさもに
    2人弟のいる姉です。

    私の場合は私が一番可愛がられていると信じていました(笑
    また、頼りにもされてきましたし、たくさん褒めてももらいました。

    しかし、結婚する頃になって、母の発言から、母は下の弟が一番可愛かったのね?と気が付きました。
    男の子は可愛い、下の子ほど可愛い、とはよく聞きますから、意外ではなかったですけどね。

    私はこの経験から、自分が思う以上にもっともっと目をかけ、手をかけ、努力して、やっと平等になるんだな、と学びました。


    ちなみに私の友人は、十分な愛情をかけてはもらったと言っていますが、それでも息子と差をつけて育てられたせいか、今素直に母親を大事にできないそうです。
    跡取り息子は遠くの方と結婚して地元には帰ってきません。
    友人は近くの人と結婚したので近くにいますが、「今頃になって頼られても」という気持ちが強いそうです。

    娘と母親は同性ですし、感情的な結びつきは強いです。
    孫ができるくらいになってから後悔するようなことにならないよう、トピ主さんも気をつけてね。

    トピ内ID:1478291639

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    取り繕っても無駄かも

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    子ども扱いしないで女同士の会話を、という方もいらっしゃいますが、私はそれが余計に嫌でした。
    甘えたかったです。

    私も、弟ばかり可愛がる母に不満を言ったことがありました。
    それこそ、返事する時の声が全然違うことも言いましたよ。
    でも、しばくは気をつけているような様子なのですが、またすぐに元通りだったので、諦めました。
    気をつけて欲しかったんじゃなくて、弟と同じだけ愛して欲しかっただけなんですよね。

    私の場合、自分が女で弟は男だからそんな状態なんだとは思わず、自分が悪いんだと思っていました。
    だから「男の子の方が可愛い」と母が言っているのを聞いて、安堵すらしましたよ。
    私個人が悪いんじゃなくて、性別のせいならまだ良かったって。理不尽だとは思いましたけどね。

    嬉しかったこと…思い出せないです、すみません。

    今は、母への当てつけのように、子どもを見ていても女の子しか可愛いと思えないので、自分が子供を産むことを躊躇ってしまいます。
    親に囚われている年齢じゃないので、早く矯正したいです。

    トピ内ID:8199878862

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    しつこいほど I love you!かな?

    しおりをつける
    blank
    mochimochi
    我が家は娘がふたり。二歳半しか違わないのですが長女の方は無口であまり人の感情を読んだりいたわったりって言うのが苦手で反対に次女は私の誕生日に生まれただけあって言わなくても解ってくれるところがあり、ついつい次女にくっついてる時間が増え久々の里帰りの時に年上の人や弟に「もっと長女に愛情を注げ」と注意された事が何度か。母親としてはとても傷つくし、長女もかわいそうだし・で本人と話ました。小学校の高学年に差し掛かると益々気持ちが離れていきます。娘だから可愛いけどお互いある程度他人にしないような、言わないようなひどいことは家族でも言わないようにしようねと話し合いました。それと同時に自分が(私が)長女で感じた事、苦労した事なども話ました。私が一生懸命話しても彼女の方はボーっと聞いてる感じで物足りなかったのですが一緒に服を買いに行ったり、アクセサリーを選んだり、少しづつ歩み寄って中学生になった今、友達とのやり取り、学校での話しなどよくしゃべるようになりました。正味あと何年いっしょに暮らせるのかな?と思うと涙が出てくるのですが長女が笑って背中をさすってくれるので嬉しいです。大好きだよ!の一言かな?

    トピ内ID:8177960217

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