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    息子(0歳)を泣かせるな!…夫に分かってもらうには?

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    😨
    如月
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    私は3歳女児と0歳男児の2児の母親です。夫との子育ての考え方が合わずとても悩んでいます。タイトルの通り、夫は子供が泣くとイライラしたり、かわいそうになるらしく、私が家事や、上の子と自分の入浴などで下の子供を傍で泣かせたまま(どんなに長くても10分以内。大体5分程度)にしておくと毎回激しく怒ります。
    今まで何度も怒鳴られて「子供を泣かせておいて自分の用事をするなんて欠陥人間!」、「風呂や皿洗いは夜中にしろ。」などと言われ、私が「上の子だって大事!」「お風呂もシャワーで済ませ10分も入っていないのに!」と反論しても「0歳で跡継ぎである下の子が大事だ!」とか「泣き過ぎて脳に影響が出たらどうするんだ!」と全く理解してもらえません。

    続きます。

    トピ内ID:2028639925

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    キチンと育てよう

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    pon
    泣かせない子育て
    我慢させない育児なんてありません。
    わがままでどうしょうもなくなるよ。
    将来大変ですよ。

    何も言わず泣かせておきましょう。
    相手出来ないとご主人の叱責も無視して。
    いちいち反論せず無視です。

    トピ内ID:3067997049

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    どうして、ご主人、子守をしない?

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    奥さんが、お風呂や、皿洗い中なら、それが、夫婦の常識ある役割分担でしょ?

    トピ内ID:5346276539

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    旦那は何してる?

    しおりをつける
    🐧
    ナス
    怒るって事はその場にいるんですよね?
    なら旦那があやして泣きやませればいい。
    そんな事もしてくれないの?
    跡継ぎ発言といい、何だか田舎者な旦那ですね。
    トピ主おかわいそうに。

    トピ内ID:1404719196

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    旦那さんにやらせたら?

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    blank
    decision
    下の子が泣いている状況を怒るっていうことは、旦那さんがその場にいるってコトですよね?
    なら、旦那さんが下の子の面倒を見れば良いだけじゃない。

    旦那さん、「子育ては女の仕事」とか思っているんじゃないでしょうか。
    「オレは外で働いているんだから、家の中のことはオマエが全部やれ」とかいうタイプじゃないですか。
    跡継ぎと仰いますけど、別にそんな大層なお家柄でもないのですよね、きっと。

    そもそも、旦那さんを選び間違えたのかもしれませんね。

    トピ内ID:4190681999

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    泣かさない工夫を

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    blank
    こはる
    お疲れ様です。
    失礼ながら、ご主人はかなりやっかいなタイプですね。自分で抱っこしろよと思いますが。

    ただし、成人した男性の意識改革は素人が大車輪を決めるくらい難しいので、ここは泣かさない工夫をしたほうが無難です。

    下のお子さんは首は座っていますか?首がしっかりしているなら、家事の間はおんぶがおすすめです。私は腰痛ベルト巻ながらずっとおんぶしていました。
    上のお子さんにも、下の子の世話をさせ、お風呂などは二人まとめていれちゃいましょう。私もチビが3歳差で二人いますが意外と上の子は戦力です。パパより役立つかも。

    泣き出して1分以上放置すると赤ちゃんが怒りを感じるので、脳が云々はその事だと思います。1分以内に抱き上げる素振りをみせた方がいいかもしれません。
    しかし、やっかいなご主人ですね。大切な跡取りのために食洗機を買ってもらっちゃいましょう!

    トピ内ID:4011619313

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    ちゃんと言い返しなよ

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    この子は一人親ではなく、幸い両親が揃っている
    泣いているのが可愛そうなら父親が相手をしても問題はない
    何の跡継ぎかは知らないが、そんなに大事なら
    それこそ、あなたが手をかければいい
    育児は全て女がやるべしと考えているのなら、
    ある程度泣かなくなる年、(三歳頃?)まで別居しましょう
    生活費と養育費は振り込んでください
    3年経てば言葉も通じ、今ほど泣くことはなくなるでしょう

    とものすごい冷静に言い返せばいいのに

    トピ内ID:1117955959

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    旦那さんにやらせる。

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    blank
    ちい
    子供が泣いて旦那さんに文句言われたら、そっくりそのまま同じ言葉を言い子供を抱っこさせておきましょう。
    赤ちゃんは泣いて肺が強くなっていくって聞いた事があるんだけどな・・・

    専業でも兼業でも子育ては夫婦でするものです。何でも一人で頑張ろうとしないでね。
    病院で言われたのは「赤ちゃんは多少泣かせておいても大丈夫。それが仕事だから。でも、赤ちゃんを理由に上の子をほったらかしにしてはいけません。何でも上の子を先にするようにしていってあげてくださいね」
    上の子はもう色々わかってきている歳です。情緒不安定になったり影響が出てしまうこともあります。
    だから貴方の取っている行動は正しいと思います。

    トピ内ID:2605553770

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    😨
    如月
    レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。
    まずは取り急ぎ続きを書かせていただきます。
    子供が泣いている時、夫は夕食を終え「仕事で疲れた。」と2階の寝室でケータイをいじるか、テレビを観ています。[俺は稼いでいる。しかも専業主婦で置いてやってるんだから家事・育児の一切は協力する必要無し]が口癖です。いつも子供の泣き声を聞き付け、大声で怒鳴りながらドタバタと降りてきて前述のセリフを言います。以前の私は、何としてでも夫の協力を得たい。彼の考えを変えてみせる。と意気込んでいましたが、変わらないばかりか上の子供まで嫌な思いをするので夫をあてにせず一人で家事・育児をすることに決めました。でも口だけはしっかり出されるのでじゃあ、どうしろというの!?と相変わらずケンカばかりして上の子供を悲しませていました。私は愚かで事態を良い方向へ持って行くことが出来ず皆様のご意見を求めようと思った次第です。続きます。

    トピ内ID:2028639925

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😨
    如月
    補足ですが、夫の[脳に影響が…云々]の発言は下の子供が低い月齢の時にかかった、脳に関係する重病を心配する余りだと思われます。一時は命も危ぶまれ、後遺症も心配されましたが、お蔭様で元気に回復し、月一の通院で経過観察中ですが今のところ全く問題無しとのことです。もちろん私も心配で将来何か病気の影響が出てきたら…とふと思ったりしますが、前向きに考えようと努めています。
    男の子なのでなおさら病気をしたことを理由に過保護にせず、のびのび育てたいと考えています。しかし主人が異常な程に神経質な為、毎日のように心を折られそうになります。その上、協力も得られないのであれば何の為に同じ子供の親をやっているのか分からなくなるのです。夫婦なのにお互い思いやりや愛情を持てないことが虚しくて仕方ないのです。
    続きます。

    トピ内ID:2028639925

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🙂
    如月
    レスでもご意見いただいたように大の大人の凝り固まった考えを変えるのは無理だと思うので私が子供達の為に変わることを決意するしかないですね。言い返す時間も無駄だと思うので、我慢できるか正直自信がありませんが、少なくとも子供達の前での言い合いは避け冷静に対処しようと思います。その上でおんぶ紐の活用など泣かせない工夫もしてみます。どうしても無理なら子供達と実家に帰って別居します!(世間体を気にする夫なので絶対許してくれないと思いますが、私はすぐにでもしたいです。)
    皆様、本当にありがとうございました。続きをご覧いただいた上でのご意見やアドバイスがありましたら引き続きレスを頂戴したく思います。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2028639925

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    あたりまえ

    しおりをつける
    blank
    そう
    当方5歳児の父親です。

    赤ん坊は泣くのが仕事、当たり前です。
    そうやって自分の意思を伝えてます。

    食べたものを消化できる器官がまだ十分に発達していないため、お腹が痛かったりすることもありますが。
    個人差がありますので大目にみましょう。0歳児じゃないですか。

    無理に泣かさないようにするのはある意味抑圧です。おどおどした子供になったら、将来それも困りますよ。
    泣くのは元気な子供の証じゃないですか。
    旦那はもっと大人になった方がいいのでは。

    トピ内ID:2434786222

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    「泣く」という行為について

    しおりをつける
    blank
    一つの理解としてですが。


    同じ「泣く」という行為でも、その原因・目的は男女、赤ちゃんで違います。

    ご主人はそう考えたことがないのかもしれません。

    女性の涙が武器とされるように、
    男性は涙に敏感で弱いです。

    男は軽々しく泣くべきではないという社会通念のせいもあるでしょう。
    加えて、男性は女性に比べて感情を記憶することが苦手ということがあります。

    悲しい事があったとき、他の悲しいことまで思い出して感情があふれ、
    その総量で涙が出るのが女性。
    男性は、最初の事柄のみで泣くラインを超えなければ泣きません。

    したがって、
    「泣く」ことは、よっぽど悲しいに違いないと思ってしまうわけです。

    赤ちゃんの場合、
    生まれたばかりでは、外界と自分の区別がつきません。

    成長すれば、髪の毛は自分の意志では動かせないと理解しますが、
    生まれたばかりの時は理解していません。

    言葉も喋れない、できることは泣くことだけ。
    大人が、手を使って髪をかきあげるように、
    赤ちゃんは「泣く」という手段を持って、髪を撫でてもらっているのです。


    こんな説明ではいかがでしょう。

    トピ内ID:6649976031

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    じゃぁ働くわ!

    しおりをつける
    フィヨルド
    >[俺は稼いでいる。しかも専業主婦で置いてやってるんだから家事・育児の一切は協力する必要無し]が口癖です

    今度こう言われたら、「じゃぁ私も稼いでくるわ。それならあなたも家事・育児するのね。」と言いましょう。
    こっそりヘルパー2級を取得しておけば、トピ主さんはまだ若いし正社員で採用されますよ。
    そして子供はご主人に面倒をみてもらいましょう。
    そうすれば専業主婦で「いてもらえる」ありがたみをわかってもらえる、かも。

    トピ内ID:2002108609

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    「跡取りだから」

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    🐧
    ぼよんご
    それはおかしいでしょ。

    この考え方をほったらかしにしておくと、
    確実に将来おかしくなりますよ。

    トピ内ID:0095233766

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    手を出さないなら、口を出すな!

    しおりをつける
    blank
    るい
    ご主人はどうせ変わらないから言っても無駄とお思いのようですが、言わなきゃ、もっとわかりませんよ。多くは言わなくていいので「手を出さないなら、口を出すな!」と、その都度言ってやりな。

    あと、後継ぎとありますが、一子相伝の家業とか、伝統芸能のお家柄?「何の後継ぎ?」と確認しておきましょう。サラリーマン家庭の後継ぎとか、あり得ないし。

    >しかも専業主婦で置いてやってる

    私はここに、カチンときました。上等じゃないですか?置いてもらってる?そんな主従関係でいいんですか?こどものためにも、夫婦・家族のあり方を考える時機なのでは?そのためには、

    >言い返す時間も無駄だと思うので、我慢できるか正直自信がありませんが、少なくとも子供達の前での言い合いは避け冷静に対処

    なんて、耳に気持ちいい言葉で自分をごまかしてちゃダメ。臭いものに蓋、事なかれ主義では、家庭は築いていけませんよ。他のトピも見てみて!そうやって逃げてる人は、いつまでも同じことの繰り返し。逃げないで、ごまかさないで、闘って、本気で向き合った人だけが乗り越えられるんだよ。うちも色々あったよ、がんばって!

    トピ内ID:7262392387

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    オムツを替えてもらってますか?

    しおりをつける
    blank
    こはる
    問題の多いご主人ですね。お疲れ様です。
    働きに行くのも、別居をちらつかせるのも悪くないと思いますが、下手するとしわ寄せがお子さん方に行くので、慎重に。

    提案ですが、ご主人はオムツ替えられますか?
    赤ちゃんが泣いても奥様に「泣いてるぞ!何とかしろ!」と言うのは自分ではなにもできない無力感の裏返しかもしれません。
    どう扱っていいのか、抱き上げ方もわからないのでは?
    お二人共時間と余裕がある時に、一緒にオムツを替えたり、抱っこの練習をさせてあげたらいかがでしょうか。
    3歳のお姉ちゃんに 教えるという形を取ると角が立ちにくいです。


    ひとまず、ご主人をうまくしつけてみて下さい。跡取り、など時代錯誤な用語を口にする方ですから、下手に出る、誉める、感謝を示す、子どもたちの前で父親を特別扱いする(パパの言うことはききなさい!とか)、などベタな作戦が効きそうですが如何でしょうか。

    トピ内ID:4011619313

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    赤ちゃんは泣くのが仕事

    しおりをつける
    🐤
    うさぎ
    って母に言われましたけど…
    5分や10分泣かせておいて何が悪いの?と思います。
    泣かない赤ちゃんのほうが怖いんだよ~ってトピ主様の
    旦那さんにいってやりたいです。

    それに、「跡継ぎ」の大切な男の子を育てるのに、
    そんな神経質すぎる旦那さんじゃいけませんねぇ。
    子供がダメになりそうですよ…

    本屋に某有名男子高校の教員が書いた男の子の育て方
    とか、雑誌でもそういう系統のものがあるでしょ。
    それでも旦那さんにおしつけてみたら?

    トピ主さん、素敵なお母さんだと思います。
    息子さんと上のお嬢さんをぜひ守ってあげてください。

    トピ内ID:5455563439

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    下の子より上のお子さんの方が大丈夫ですか

    しおりをつける
    🐤
    mi
    普段は何もせずごろごろしているくせに弟が泣くととんできてお母さんを泣かせるおとうさん。
    イライラしているお母さん。
    チックが出なければいいのですが。心配です。
    旦那さんにはお医者さんから多少泣いても問題ないこと。子供は親の行動を見ているのだからこのままでは上の御嬢さんは父親を母親をいじめる人として見てしまうことなどを話してもらった方がいいです。
    おかしな話ですが担任やまわりのお母さん方がどんなに注意してもかたくなに聞かなかったのに権威のある人(医者など)に言われたらコロッと聞く人ってのがいます。
    おそらくトピを読む限り旦那さんはそういう人だと思われるので、あなたが言えば言うほど旦那さんは反発するだけだと思います。
    下の子が病気の際の主治医に話していただけるよう頼んでみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:1948014865

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    皆様、本当にありがとうございます。トピ主

    しおりをつける
    🙂
    如月
    返信が大変遅くなり申し訳ございません。皆様からのレスを何度も読ませて頂き、無くしていた気力が戻ってきました。貴重なご意見を頂き、本当にありがとうございました。
    補足ですが、皆様お気づきのように、当家は全く継ぐ物が無い田舎のサラリーマン家庭です。夫は、自分は頭がキレて仕事が出来る素晴らしい人間と思っているようでその自分の功績を継いで欲しいらしいです(呆)
    実は、主人は強迫性障害で数ヶ月前、私が土下座してお願いし、心療内科に通っていましたが、「プライドが許さん!」と勝手に通院をやめてしまいました。子供が泣くことでこれだけ心を乱されるのも病気の影響でしょうか…?
    でも以前、義母から聞いた話では、夫が赤ちゃんの時、あまりに泣き止まないからいつも押し入れに入れていたとのことでした…。義父は全く育児をしなかったとも。(夫とは違う理由で、義母が一人でテキパキこなしてしまう為、出る幕が無かったようです。)
    夫は自分の両親から何を学んだのか…と悲しい気持ちになりました。
    続きます。

    トピ内ID:2028639925

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    blank
    如月
    上の子は夫の100倍役に立つ、頼もしいチーママ?です。いつも助けてもらっています。そんな娘のことを心配して下さる方がいらっしゃいましたが、私も心配です。一時、目をパチパチさせるチックの症状が出ていました。今はありませんが、幼稚園では大人しく、よく泣いているようです。私が守らねば!と思います。
    黄さんの書かれていた、[泣く]ことの意味、目的などの違い。興味深いです。夫の機嫌がいい時に話してみますね。

    働くことは度々、ちらつかせ、実際、密かに再就職の準備(パソコンの資格取得など)をしていますが、「絶対に働かんでよろしい!」と一蹴されます。子供達が小学生になったら沢山働いてもらうと言われました。義母もそうだったからと言いますが、私が自立して自分の元を去っていくのを察しているのかもしれません。
    結婚して5年。主人に分かってもらいたいと、しょっちゅうぶつかり、とことん話し合い、実家へ帰り、手紙やメールでも気持ちを伝え、義両親にも相談しましたが、数日は落ち着くものの同じことの繰り返し…。本当に疲れきってしまい、諦めの境地に至っていました。続きます。

    トピ内ID:2028639925

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。

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    如月
    オムツ…、もちろん替えられません!一度、私が上の子のことで手が離せない時にパンツタイプのオムツを履かせることだけお願いしたのですが、暴れて履かせられん!とキレてオムツを投げ、それが上の子に当たり泣かせました。それ以来、頼らないと決めました。でも機嫌のいい時なら数分、子供を見てくれるので、そんな時を逃さず、上の子と一緒に赤ちゃんのお世話を学んでもらおうと思います。確かに私も[自分でやった方が問題がおこらず楽だ]と考え、夫の育児参加を阻んでいたところがありました。まさに褒められると子供のように喜ぶタイプの夫なので大袈裟な位に感謝を表し、立てるベタな作戦は効くと思います。頭では分かっているんですが…。続きます。

    トピ内ID:2028639925

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    トピ主です。

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    🙂
    如月
    [男の子の育て方]の本!
    これを見せるのも効果があると思います。早速、探してみます。自分より低い学歴、経歴の人物は見下し、権威にはめっぽう弱い夫ですからお医者様の意見も聞きます。実は既に主治医には夫の言動を相談しており、夫の間違いを指摘して頂きました。私の口から夫に伝えましたが、「そうかなぁ…。」と凹んでいる様子で数日は大人しかったのですが、すぐに忘れました…。やはり直接言ってもらわないとダメですかね。あと、夫が親族の中で唯一尊敬している私の伯父から諭してもらうことも検討してみます。

    皆様のご意見は全て大変参考になりました。私の心のお守りとして大切にさせて頂きます。子供達を守れるのは親しかいません。ダメな母ですが、家族の笑顔の為に最大限の努力します。どうしても無理な時は家を出るつもりです。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2028639925

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    泣くのも大事

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    blank
    ピコリ
    赤ちゃんにとって、泣くってとっても大事な動作だそうですよ。
    横隔膜をはじめ、肺など臓器を鍛えるのはまず泣くという動作からはじまるそうです。
    また、昨日読んだベビーマッサージの本には、泣くことによってあかちゃんはストレスを発散させているので、心配せずなかせたらよい、とありました。(空腹・おしめ・眠いのに寝れない、だっこと、その他痛いなど泣き方の中身は見極める必要があるでしょうけど。)

    泣いてイライラしてしまう旦那様、なんともお子ちゃまだこと。
    こまりましたね。 まるで子供が三人状態ですね、奥様に同情します。
    二人の育児で母親の手が埋まってしまうのは致し方ないこと。
    『ないたら優しく抱っこしてあげて』とストレートにお願いされてはいかがですか?

    トピ内ID:9641477238

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    ノイズキャンセラーヘッドホンをお試しを

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    強迫性障害とのこと
    小さい頃から癪が強かったりするのも、生まれつきのものが何かあったのかもしれません
    ネットでいろいろお調べになった方がいいと思います
    性格にも影響が出ているかもしれませんから

    そういう方は音に対して異常に敏感だったりします
    脳が云々とか心配しているように言いつくろっていますが、ただうるさいだけかもしれません
    無音になるヘッドホンが売っていますよ

    トピ内ID:6215551013

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    既に出ているかもしれませんが

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    🐤
    最近の中年
    アイデアと言うほどのことではないですが、
    お風呂(シャワーでも)に入る時、風呂場の扉を開けておいて、扉のすぐ近くに赤ちゃんを寝かしておくとか。
    育児雑誌に載っていたことだし、私も我が子(2ヶ月半)にやって泣かないで大人しくしていてくれたので、これは効果ありかもしれません。
    あとは、こはるさんのアイデアはなかなかいいと思います。
    泣かさない工夫。
    これが大事ですよね。

    旦那さんのことは放っておくしかないのかもしれませんね。
    旦那さんに後ろ指さして、「ああいう大人になっちゃだめだよ。ああいう男になっちゃだめだよ」って息子さんに教えておいてください。

    トピ内ID:7190183532

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    如月
    しばらくトピを開いておらず、久しぶりに見たところ、新たにレスを頂いておりとても嬉しかったです。皆様、ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。
    ピコリ様…その後、主人と涙、涙、怒声で真剣に話し合う機会があり、今は少し落ち着いています。でも夫がすごく自分を抑えているのが分かるのでいつか爆発しそうです…。この平和が少しでも長続きすることを願うばかりです。[赤ちゃんを泣かせることは悪いことではない]と言う概念は夫の中には全く無いのです。ただ自分がイライラするからとか、自分の間違った考え方だけが頭の中を占めていて他の意見は受け入れる余地が無いようです。また「男は抱っこなんかしない」そうです…(泣)
    さくら様…ノイズキャンセラーヘッドフォンなるものがあるのですね。着けてくれたら間違いなく平和になりますが、偏屈な夫なので私が勧めても無理だと思います。でも確かに強迫性障害が影響していると思いますし、普段の言動を見ていても他に障害がありそうなので私が調べて出来得る対策は練ろうと思います。夫も辛いのかもしれませんね。

    トピ内ID:2028639925

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    ありがとうございます2

    しおりをつける
    如月
    最近の中年様…最近お風呂の時、泣かさないようにお風呂内の洗い場で服を着せたまま水遊びさせています。(脱衣所だとすぐに気付き入ってくるのです。)私が洗髪などをしている間、目が届きますし、楽しそうにしています。もちろんびしょ濡れですが、洋服は絞って洗濯機にポイです。また上の子が泣かさないように上手にあやしてくれて助かります。主人は家にいますが、母子だけで頑張るしか無い現実が我が家にはあります…。
    もちろん息子には夫のようになって欲しくないです!反面教師となる事を切に願っています。まだ0歳の息子に対して「パパみたいになっちゃダメだよ~。」と話し掛けてしまいますが、時に悲しくなります。実の父親を尊敬して育っていって欲しいのに…と。
    私はこの状況に負けず、強くなります。親身になって考えていただき、本当に救われました。ありがとうございました。

    トピ内ID:2028639925

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