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    何があると実の親の葬儀に妹を参列させないのでしょうか?

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    😨
    S.T.
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    10年前の話ですが、当時付き合っていて、今は結婚している妻の祖母の
    葬儀に呼ばれました。

    葬儀の際はまだ入籍していないもかかわらず、親戚扱いで参列者の方に
    弔問客へのお礼をしていました。

    しかし、妻の両親はその葬儀に「参加しないでくれ」と
    言われ参加しませんでした。
    義母の姉が、そう言ったそうです。

    なぜ、10年前の話を今頃投稿させていただいているかというと
    義理の息子である私につらくあたります。
    それは、母の葬儀に参列できなかった恨みからそう思うのかと思うようになりました。

    結婚のご挨拶に伺い、自宅に帰ったあと妻から泣きながら電話が
    かかってきました。「あなたが選ばなければ誰も選ばなそうな男だね」と
    言ったとのことです。ずっとその言葉が引っかかっています。

    それから、ことある事に私を男として見下すような発言をするのでケンカになります。
    特にギャンブルに通うとか、生活費を入れなかったり借金まみれというわけでもないのですが。
    原因はその葬儀にあるのかと思うようになったのです。
    「私が参加できないのになぜお前が出ているのか」と。

    義母の姉に何度かお会いしたことがありますが、温厚な方でした。
    なぜ葬儀に参加させなかったのか本人には聞けないのでここに投稿させて頂きました。

    始めは遺産相続のせいかと思いました。義祖母はいくつかアパート経営していたからです。
    しかしそれは、何の問題なく公平に相続したそうです。
    つまり、お金の問題という単純な構図ではないということです。

    姉妹の関係で、葬式にも呼ばせないわだかまりとはどういうものが
    あるのでしょうか?
    実際に見聞きしたお話を伺えると助かります。

    私自身、義母との関係ががおかしくなり、波及して妻と義父との信頼関係も崩れてきたので
    離婚しようと考えています。もう疲れました。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1165031479

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    故人の意志により・・・

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    blank
    さやか
    一番考えられるのは、母娘の間に激しい確執があって(もしくは、母が一方的に娘を嫌っていて)、
    母が亡くなるときに「私が死んでも娘を葬式に呼んでくれるな。」と言い残したケースでしょうか。
    「故人の気持ちを尊重して、あなたは参列しないでね。」という感じかな。
    「おばあちゃんは、ああいってたけど、それでも親子なんだから。」とはならなかったということは、
    義母の姉が見ても「お葬式に呼ぶのは、ちょっと・・。」と思わせるだけの親子関係だったかも。

    あとは、冠婚葬祭で余りにも常識のない振る舞いをする(した過去がある)人の場合は、
    「あなたは遠慮して。」といわれてしまうこともあるかなあ。だとしたら、よっぽど変なことしたんでしょうね。

    ただ、今回の場合は、お葬式は関係なく、最初から「娘の選んだ男が気に食わなかった」だけのような。
    博打や借金や浮気や学歴や職業や、そういう理由のあることではなく、
    「生理的にダメな奴は何をしててもダメ。」という理不尽パターンではないかと。

    結局、義母のお人柄に問題があっての参列拒否であり、トピ主さんとの確執じゃないでしょうか。

    トピ内ID:5098638120

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    とぴ主さんの思考回路が理解できません。

    しおりをつける
    🎂
    妻1。
    つまり、理解されがたい思考回路の持ち主だから?  という理由で嫌われているのかも?

    トピ内ID:5138172200

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    勘違いでしょうね

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    blank
    まに
    自分が葬儀に参加できなかったのに
    娘の彼氏が参加できたことに憤り性格が攻撃的になったと
    トピ主様は考えてらっしゃりますが、
    文章を読む限り
    義母さまが元来そういう性格で
    常日頃の言動に業を煮やしていた義叔母さまが
    大切な葬儀をぶち壊させないために
    義叔母が参加させなかった、というのが真相では?

    つまりお義母様の言動に
    トピ主様は何の責任も感じなくてよいと思います。
    度重なる口撃に対し
    奥様やお義父様がノーリアクションなのも
    そんな言動に慣れてるor諦めているからでしょう
    (だからって、何のフォローもなしというのはトピ主様に失礼)

    ですからそんな言動に、心を乱されるのは損ですし
    まして奥様やお義父様と不仲になるようでは
    「悪」に屈したことに成りますよ。
    大切なものを無くさないためにも
    心をしっかりと持って
    お義母様の言動を完璧に無視できるように心懸けましょう

    繰り返しますが
    相手は身内の葬儀にも呼んでもらえないような人物である事を忘れないように。
    自分の身内である事で情をかければかけるほど
    カウンターで傷つけられますよ

    トピ内ID:4884134075

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    元々

    しおりをつける
    🐤
    うずら
    元々そのような性格だから、親姉妹で確執があったんじゃないですか?

    トピ内ID:6076601412

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    まに様、お返事ありがとうございます

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    blank
    S.T


    まに様、返信ありがとうございます。
    誰にも相談できなくて凹んでいたので、お言葉に救われました。

    > 自分の身内である事で情をかければかけるほど
    > カウンターで傷つけられますよ

    なるほど、肝に銘じておきます。

    > 大切な葬儀をぶち壊させないために
    > 義叔母が参加させなかった、というのが真相では?

    これをみて思い出しましたが、納骨の時に骨を「半分分けろ」(?:よく知らないのですができるのでしょうか?)と
    わめいていたそうです。
    コメントありがとうございました、気持ちが少し軽くなりました。

    トピ内ID:1165031479

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    さやか様、コメントありがとうございます

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    S.T.
    > あとは、冠婚葬祭で余りにも常識のない振る舞いをする(した過去がある)人の場合は、
    > 「あなたは遠慮して。」といわれてしまうこともあるかなあ。だとしたら、よっぽど変なことしたんでしょうね。

    なるほど…私の知らないそういうことがあったのかもしれませんね。

    私の中では兄弟姉妹でそんな確執があるなんて理解できなかったのですが
    過去に何かやらかしていて、この時呼ばなかったというのであれば合点がいきます。

    お返事ありがとうございます、心が折れているときはレスもらえるだけでもかなり救われます・・・。

    トピ内ID:1165031479

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おかしいでしょう

    しおりをつける
    blank
    つれそい隊
    彼女(当時は夫婦ではなかったのですよね)の親を飛び越えて、あなたが彼女の祖母の葬儀で弔問客に挨拶する?私があなたの母親なら、辞退するように意見します。

    親の葬儀に妹を呼ばない姉。
    おかしいでしょう。
    親子の最後のお別れです。
    親子、兄弟間でどんな事があろうと姉が参列拒否する事ではありません。

    妻両親のあなたに対する不信感は当然です。年齢が分かりませんが常識のない方だと思いました。

    トピ内ID:0260344784

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