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    いい子。でも、とにかく口が軽い。友達をやめた私は浅はか?

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    小夏
    ひと
    30代既婚の小夏と申します。

    中・高からの友達だったA子とは、就職した都市もたまたま同じ。一緒によく遊び、その後結婚や引越しなど、各々の理由で離れてはいましたが、たまに連絡をとると、お互いのノリは変わらず、私にとっては大事な友達でした。

    近年、時期はズレましたがお互いの引越しで、また同じ都市に住むことになりました。縁があると二人で喜びましたが、私が体を壊し、思うように会えず、もっぱら電話でお喋りでした。
    二人ともお喋り大好き人間なので、ハメをはずして数時間話すこともよくありました。頻度はバラバラです。

    私の病気のことも励ましてくれて、それは今でも感謝しています。

    しかし半年くらいしてから、少し怖いと感じるようになりました。
    A子の友達のプライベート、実名を出して話しているA子に気付いたのです。本人の特定出来るじゃん!くらいに。共通の知り合いの病歴など「本人は喋られたくないんじゃないか」と思う様なことも。

    いい子でも友達をやめてしまったことは、私の心が狭いのか…

    口が軽く信頼できない友達と、うまくつきあっているorやめた方のご意見を伺いたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1056318315

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    割り切ってしまえば

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    🐤
    あじさい
    こんにちは。

    私にも似たようなタイプの友達がいます。
    私の場合は職場だったのですが、その子はとにかく社内のあらゆる人の情報を握っていて、それを包み隠さず広めていく子です。

    私の話で、他の人にあまり言いたくないような事も広められたことがあり、一切口をきかない時期もありました。

    が、私も一時期身体を壊し、会社を休んでいたときに、彼女が話してくれる会社の話が楽しくて、随分気持ちが楽になったこともありました。

    口が軽い人って、自分で罪の意識が全くないんですよね。自分の話も包み隠さず話してくれるし。

    なので、今は彼女と話すとき、彼女に話した内容は全社的に公開されるという気持ちで(笑)、皆に伝わってもいい話しかせず、逆に秘密にしておきたい内容は絶対話さないようにしています。

    言い方は悪いけど、友達も「使い分け」が必要だと思います。相談できる友達、情報収集できる友達、一緒に遊べる友達・・・。

    トピ主さんも、A子さんの事は「相談」はできないけど「おしゃべり」だけを楽しむお友達として割り切ってしまえば、案外楽にお付き合いできるかもですよ。

    トピ内ID:5361629390

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    モヤモヤしますよね

    しおりをつける
    😀
    ニャンコ
    私にも良い子だと思うけれど口が軽いなあと思う友人がいます。

    共通の知人が不妊治療をしていることを私に話してきた時点で、警戒するようになりました。

    その知人は私とはそんなに近しい関係ではないし、私にそんなこと知られたくなかったと思います。

    でも付き合いは続けています。

    警戒し始めてからは、他人に漏らされてもダメージがない情報しか与えないようにしています。

    でも付き合いを円滑にするために多少の不幸ネタは必要なので適当に深刻でないものを創作します。

    こんなに気を使う付き合い馬鹿らしいですよね。でも基本的には嫌いじゃないんです。(時間は守るし、見栄は張らないし、正直。ただ、お口が軽いのです。)

    一度迂闊にも実家に泊めてしまったことを後悔しているので結婚してからは家には招かないようにしています。(情報いっぱいですからね)

    トピ内ID:8544152761

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    子供のまま

    しおりをつける
    🐱
    猫バス
    年齢が大人になった友人なんですね。
    疎遠にしたのが正解か不正解かではなく、主さんが怖いと違和感を
    感じたのなら、その直感を大事にしたほうがいいと思います。
    私も学生時代の先輩を同じ理由で、疎遠にしたことがあり、今でも
    よかったと思っています。
    言っていい事、悪い事が区別できないのは致命的欠陥ですよ。
    先輩は、その口の軽さで人間関係のトラブルが絶えませんでしたし。

    トピ内ID:3475533841

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    トピ主です。補足します。

    しおりをつける
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    小夏
    あと思ったのは、住まいが同じ市内になって電話代をあまり気にせずお喋りを始めた最初の頃、A子の友達(Nさんとします)の、モンスターペアレント振りを延々と話すので、「大変だね~」って真剣に話も聞いていたのです。困ったママ友なのかと思っていました。
    ですが、子供抜きでもNさんと遊んでるし、話題には出して「友達」と言う。Nさんのプライバシーを話すのはやめない。
    そして「自分は優しいからNさんの相手が出来る」。

    A子は人情深く、愛嬌のある子です。

    でも彼女の「友達の定義」がわからなくなってきました。

    私が、自分の友達の話をするときは、Aが、Bがとして話をするし、見た目描写など変えて話して、人物が特定できないようにしています。

    友達同士でも傷つくことや腹が立つことはないとはいえないので「○○さんと~ことあって嫌だった」くらいはA子には話したことはあります。

    でも散々ののしっておいて「友だち」って……

    こんなものなのでしょうか。
    ですから最後の辺りは「自分も名前出して色々言われてるのかなぁ」と思わずにはいられませんでした。

    最後はちょっと事件(暴力ではない)もあったので。

    トピ内ID:1056318315

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    それは「いい子」ではなく、「調子のいい子」と言います。

    しおりをつける
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    ふう
    知りえた他人の事情、
    しかも、
    あんまり知り渡るのはイヤであろう・・
    思う事情を、
    ひっそりと、
    または平然と、
    人から人へ喋るひとは、
    まったく、
    信用に値しない。

    それは、
    友ではないし、
    人としても、
    どうかと思うよ。

    主さんは、
    浅はかではないよ、
    私からみると、
    あなたのような人こそ友達になってほしいと思う、
    「信頼するに値する」人です。

    トピ内ID:3652637150

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    大した「友達」じゃないんですよね。

    しおりをつける
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    まぜごはん
    タイトルにしか書かれていないようですが、既にA子さんとは「友達」
    関係を解消してしまったのでしょうか。
    トピと追加レスを読む限りでは、A子さんを「いい子」だと言いつつ
    トピ主さんは彼女に大した思い入れを持っていない、という印象です。

    それなりに関係を続けていきたい友人なら、第三者のプライバシーを
    軽く口にすべきではないと指摘して「言わない方がいいよ」くらい
    言ってもいいと思うのです。
    それでキレてきたりするなら関係を考え直す必要はありそうですが。

    そういったことをする気もないということは「お互い都合のいい時に
    しゃべって盛り上がる」だけの相手と割り切っているのでしょうか。
    それはそれでいいと思いますが、それは「友達」ではないのかも。

    トピ主さんが「自分ならこうする」というのに意味はありません。
    ただ黙って聞いているだけなら、他人のプライバシーに配慮しない
    A子さんの行動を助長しているようなものです。

    トピ内ID:3218076472

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    小夏
    レスをありがとうございます。
    レスを頂くのって、本当に嬉しいものなのですね。

    今日から一週間くらい仕事に余裕があるので、なるべくレスを早く返せるよう携帯から投稿したのですが、午後はえっ?と思う程忙しく、小町を覗くことも出来ず、帰りの電車で拝見しましたが、色々考えさせられ、この時間となりました。

    個別にお礼を兼ねて、レスさせて下さい。


    あじさい様
    そうなんですよ、優しいし悪気はないんですよね。
    私にとっては「相談できる相手」だったA子が、離れて専業主婦10年以上の間に、人のプライバシーも井戸端会議では話しちゃうっていう風に変わってしまったのでしょうか。(専業主婦の方をバカにする意味ではないです。)
    あじさい様は、その方と「遊び友達」を続けられることを願っています。レスありがとうございます。


    ニャンコ様
    不妊治療は…(絶句)…それはまたデリケートな問題ですね。
    ニャンコ様も聞いていて「応援したいね」だったら最良なのですが。
    A子も、時間にだらしないとか、そういうことはなかったです。私が不信を抱くようになるまで、かなり信頼してました。

    文字制限のため、続きます。

    トピ内ID:1056318315

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主です。

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    小夏
    (続きです)

    きちんと警戒し、対策をとっているニャンコ様は賢い方だと思います。
    レスありがとうございます。

    猫バス様
    後悔されてないのですね。ズバッと斬って下さってあらがとうございます。
    その先輩はトラブルばかりだったそうですが、A子は「いかに自分が周囲から好かれているか」をよく話す子でしたので、その辺りはさっぱり???です。
    私の様に「怖い」と感じながら、表面では彼女をちやほやしてる方も、もしかしたらいるのでしょうか。
    猫バス様が後悔ないなら、良い選択をされたと思います。
    レスありがとうございます。

    ふう様
    私のことをそのように仰って下さったこと、まずお礼を言わせて下さい。
    ふう様も信用できない=友ではないという考えなのでしょうか。
    どれだけ気心が知れていても、個人情報を喋りまくる人は、やはり人として問われるのですかね…
    A子は数少ない「親友」でしたので、非常に気落ちさております。普通の「友達」だったらこんなに落ち込んだりしなかったでしょう。
    力強いお言葉のレス、ありがとうございます。

    トピ内ID:1056318315

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主です。

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    小夏
    まぜごはん様
    まぜごはん様の仰ることはもっともなご意見です。
    A子とは、今では友達関係は解消しております。
    私が気付くのが遅かったのは、自覚しております。A子がNさんに対して困っていると、ずっとずっと思っていたのです。
    私は彼女を親友だと思っていました。だから自分の病気の事も打ち明けて、相談にものってもらっていました。
    「あれ?」と思ったのが、とにかく遅かったのです。私が鈍感過ぎたと思っています。
    最初は、相談にのってもらっている負い目がありました。でもやはり我慢できなくて、注意したらキレられました。
    その注意が、他の事(まぁくだらないことです)と混ざっていたので、キレ具合は半端じゃなかったです。
    私が彼女と付き合っていて、彼女に意見されたこともあります。でもそれを「友達だから言ってくれるんだ」と思うか、「否定された、バカにされた」と思うかは、もう人それぞれですね。
    負い目を感じて注意が遅れた私も残念な人間ですね。レスありがとうございます。

    トピ内ID:1056318315

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    詳しい病歴は聞きたくない

    しおりをつける
    🐶
    サクッカリ
    色々と言われちゃマズイことがあって焦ってるとかですか?

    内容がよく分からないけど、主さんが言うところの「友達でも嫌なこともある」のと同じじゃないのかな。
    だから愚痴は言うけど友達。
    友達の定義って…大袈裟です。

    あ、でも、他人の病歴をペラペラ話すのは、うざったくて切っちゃう気持ちはわかります。
    内輪だと思ってるのか誰にでもなのか気になりますね。

    わたしも、名前は伏せてるけど、不満があると事細かに話す知人がいて、内容がしっかり耳に入りました。
    自分の都合悪いことはかくして、細かいことに難癖つけて、人としてどうかと行く先々で語ってたそうです。

    自分は棚にあげて何言ってんだ?ですよ。
    面倒でつき合ってらんないのでサクッと割り切りました。
    昔は友達、今は知人です。

    トピ内ID:3668946352

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    マズい友人ですね…

    しおりをつける
    blank
    まっち
    同じような人が身近にいます。
    本人いわく「私は正直なだけ、嘘や隠し事はできない人間なの」だそうです。

    別に話さなくてもいい話題なのに、自分からペラペラしゃべってくるんですけどね。

    彼女とはもうすぐお別れできるんです。私はこの調子で疎遠にしちゃいますよ!

    トピ内ID:4475720919

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😨
    小夏
    A子に、とある物を貸していました。
    値段の事はいいのですが(何十万円もする訳ではないので)、私にとってはちょっと特別なものでした。普段の生活では、お好きな方以外は必要ないかも。

    私がバカだったと今では思うのですが、物やお金を貸すという事は、貸した方が立場が弱くなると、後で本で読みました。

    A子と話していて、丁度貸した物のジャンルの話になり、A子が必要としているようでしたので「買うの勿体無いから、良かったら私が貸すよ」と軽く提案しました。
    そこそこ品物はいいし、貸して恥ずかしい物でもなく、何よりA子を信頼していました。
    A子は貸した二点を、それは喜んでくれ、私も嬉しかったです。

    が、返してくれないのです。正直、使い終わったらすぐ返却してくれると思っていました。でもまぁ私もすぐ使うものではないし、私の体を心配して、病気のことを調べて本まで読んでくれていたA子に、「返して」とは言えませんでした。

    何故でしょう。病気の時ってやはり普段より気が弱くなり、理解のある人を異常に大事にするのでしょうか。

    夜中に「返してくれないな。断りなく度々使われてたらやだな」と何度か思ったものです。

    トピ内ID:1056318315

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    野次馬なら疎遠。

    しおりをつける
    🐴
    めい


    口の軽い人に付ける薬はないと思います。


    弱った心の隙間に入り込む術も不幸ネタを嗅ぎつける嗅覚も人並み外れたモノを持っていますよね。


    子を持つ親なら誰でもわかる『いじめ』の苦しみ…そんな話でさえ、口の軽い人にとってはオイシいネタでしかないようです。


    「イジメた〇〇は絶対許せない」と涙を流しながら話していたはずの元ママ友は、数週間後には同級生の親達に不登校の理由をバラまいておりました。


    そして『いじめた側』の人間達とも、にこやかにお付き合いを続けておりました。


    週に2度は訪問してくる人間に、都合の悪い事情を隠す事も難しかったのですが…こんな野次馬に軽はずみにも悩みを打ち明けてしまった自分を今も後悔し続けています。


    私の経験から言えば、主様の判断は正しかったと思います。


    元ママ友の噂話を聞かされる度に自分もいつか言われる立場になるのでは…と、常に見えない不安を抱えていました。


    そして実際そうなってしまいました。


    人を見る目がなかった私の愚かすぎる体験談ではありますが、主様のお役に立てれば幸いに思います。

    トピ内ID:0687372077

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    個別返信をありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    ふう
    私もですね、
    あなた自身がお書きになっている31日13:32の「補足」の、
    「自分のことも、実名で話題にされて、面白おかしく、
    または陰口を言われているのかなあ・・」
    という不安に耐えられない、という、それに尽きるんです。
    コワイ・・。

    確かに、
    その友人のような「調子のいい人」
    というひとは確かにいて、だからこそ、そういう人は、
    二人で喋っても、誠実で親切だったりします。
    頭も回転も速いし、的確な意見ももらえる。

    いい人な彼女の姿、口が軽く信用できないくらい、
    実名で人の悪口をいうのも彼女の姿なんですよねえ・・。

    どうかなあ・・。
    私は無理だな。
    ついていけないもん。

    あなたが、
    ちらっと書いている、
    「事件」があった・・
    っていうのが気になるところでもあります・・。

    トピ内ID:3652637150

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    小夏
    「続きます」の途中ですが、個別にお礼レスをさせて下さい。


    サクッカリ様
    言われたらマズイ事、ですか。考えてみたら人並みにあると言えばあるし、別になーと思えることもあるので、焦っていたりはしません。
    むしろ私が口を開いたら困るのはA子なんじゃない?(過去も色々知っているだけに)と、サクッカリ様のレスで気付いた次第です。
    ただやはり、病気のことは人を選んで話していたから、気軽に喋られたら嫌ですね。
    「友達の定義」大袈裟ですか?(笑) そうかもしれませんね…
    レスをありがとうございます。

    まっち様
    「正直なだけ」だなんて、そんなに開き直られたら、こちらが困ってしまいますね。まっち様もア然とされたのではないでしょうか。
    文章の感じでは、ご自分の意志でなく、物理的にお別れする機会があるようですね。ごたごたせずに済むなら、そちらがいいですものね。でも「待ってました!」くらいは隠れて言いたいご心情では?
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:1056318315

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    小夏
    めい様
    いやいやいや、めい様、めい様のそれは口が軽いとかで済む問題ではなく、酷過ぎます。
    悲しい体験をされましたね。私もイジメは大嫌いです。
    お子様の不登校に心を痛めている方に、こんな追い討ちをかけるなんて理解不能です。
    めい様は悲しみが溢れて、ふっと力が抜けて、ただ頼ってしまっただけだと思いますよ。ご自分を責めずに。
    レスを本当にありがとうございます。

    ふう様
    またレスを頂けて嬉しいです!
    人間は多面性を持っているのはよく分かります。
    でもいつも「困ってる」話を聞いていて、随分経って「友達」と言われたらびっくりします。
    困っているなら話を聞きたいけど、本当に困ってなかったらがっくりしますよね。
    私もふう様と同じで、こわいです。結果、まんまとそういう目に遭いましたが。
    「事件」は言葉が大き過ぎたかな~と思いましたが、私には物凄くショックでしたので「続きです」に書いて行くので、目を通して頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:1056318315

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😨
    小夏
    返ってこないなあと、やはり気にはなっていたので、様子を伺ったことはあります。
    「ちょっと~勝手にネットオークションに出したりしてないよね」
    と冗談ぽく。
    A子にはウケていました。
    それだけでした。

    私も、病気が一段落して会って返してもらうまで待とうか、という気持ちと、(貸す時は会いましたが、私の通院の時の待ち合わせでした)
    いや、病気と借りた物とは分けて考えてもらいたいという気持ちで、自分自身葛藤がありました。A子から自主的に返して欲しいと思っていたのは、望み過ぎだったのでしょうか。

    私は今まで物の貸し借りもあまりなく、貸したらすぐ返してくれたし(お礼を頂くほどのものじゃなくてもお礼があった事もありました)、借りたら、お礼と一緒に速攻返していました。

    私が貸した物は、おろしたてで、私も一度しか使用していません。これはA子にも伝えました。
    疑うのは嫌ですが、勝手に何度も使われるのは、不安でした。

    それでA子に
    「借りたままでもいいけど、もし使う時には一言断りが欲しい。」
    と言いました。

    ↑この言葉がA子の中で、ものすごい変換されてしまうので

    トピ内ID:1056318315

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    猫バス
    私が疎遠にした先輩は、A子さんのように悪気のない優しい人でした。
    でも、悪気ない分 しゃべくるんですよ、人のあれこれを。
    普通の感覚なら言わないであろう共通の友人達の家庭の経済状態、破談話 男関係
    ネガティブな身体特徴まで。
    鈍感な私が知らなかっただけで、回りでは不信感を募らせトラブルが多発していました。
    ある時、私の結婚話にかなりマイナスな憶測を混ぜた噂を流されたのが縁を切る
    決定打になりました。
    A子さんも先輩も他者には、感情や思考があるというごく当たり前のことが
    わかっていないんですね。
    残念です。

    トピ内ID:3475533841

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    小夏
    猫バス様
    レス嬉しかったです!ありがとうございます。
    しかし…
    これ何なんでしょう。
    A子そっくりなんですけど。
    私も「名前を伏せてない」という事に気付いたの、本当に遅かったです。
    普段優しいし、気が合うと感じてるとごまかされちゃうんでしょうか?
    その先輩、申し訳ないですが私も無理です。
    それで最後は猫バス様の噂でしょ?
    友達関係は維持できなくなるの、凄く分かります。

    その先輩はトラブル続出だったそうですが、自覚がないのでしょうか?「あー自分の口の軽さのせいで」と思ったら自重する気がするんですが。そしたら猫バスさんも友達でいられたのに、勿体無い。

    あ、私の場合、しこりが残っているの私だけです。多分。前回も書きましたがA子は人気者らしいですよ。彼女の話によると。
    A子とは属するコミュニティが違うので、私が知らないだけなんでしょうか?
    疑問です…

    今、A子に物を貸して、悲しいファイナルを迎えるところを、とつとつ書いているのですが「レスもないし、誰も読んでないんじゃ…?」と不安になっていたので、レスがかなり嬉しかったです。わ~ん(泣)

    一応書くつもりなので、お暇な時にご覧ください。

    トピ内ID:1056318315

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    口が軽いこと自体いい子ではない

    しおりをつける
    🐷
    とんこ
    私もおしゃべりな方で、つい夫に友達のプライベートなこととか話しちゃうんですけど。
    夫と友達に接点がないことが条件です。顔を知らなければ何を喋ってもいいというもの
    ではありませんが。

    難しいですけど、まず口が軽い人は「いい子」ではないんですよね。
    10代のころ「絶対に喋らないでね。」と友人に言われていたことを
    その通り黙っていて、何年もたってその友人とも疎遠になったので
    何気なく共通の友人に彼女の名前を出したら、彼女のプライバシーを
    共通の友人の方がずっとたくさん知っていて、思わず「私が知ってた
    ことってほんの一部だったんだね。」と言ったら「とんこって口が堅いね。
    ふつうもっと早く喋るよ。」と言われて、なんだか釈然としませんでした。
    ちなみに、その共通の友人は40代の今も独身です。人間性・・・ですかね。

    主さんは浅はかではないですよ。お友達が浅はかなのです。そういうことばかり
    していると誰からも信用されなくなります。小学生や中学生ではないのですから。

    疎遠にして、これからは主さんももう少し精神的に大人になりましょう。

    私も気をつけます。

    トピ内ID:3821853168

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😨
    小夏
    話長いよ!と思われるでしょうけれど、もう少しお付き合い下さい。

    その後も、A子とは仲良くしていました。

    でも気付いてしまったんですよ。
    何故私がNさんの本名やら、家族の関係やら、ブログやってることを知らなきゃいけないのか。
    それは彼女がパートを始めた少し後、勤め先だって私は知ってるのに、名札をつけてお仕事されてる職場の方を名指しでめった斬りにしたことで、やっと気がつきました。

    愚痴なら聞くよ!でも人を特定出来るような話は止めて!と思い、まず仕事に対しての話を少し反論しました。

    手に取るようにA子の機嫌が悪くなるのが分かりました。(電話ですが)
    それから別のことでも口論になり、その日は時間の関係で、電話を切ったんです。

    それでメールで、もう無理云々と書き、今までのお礼(何だかんだいっても20年近くの付き合いですし、私の病気の事では、かなり気を遣ってくれたはずですから)、文章の終わりに

    「貸している二点は、早々に返送して下さい」

    と書きました。

    宅配便て、翌日配送じゃないですか。私達は同じ市内ですし。
    で、こういう場合はすぐ返ってくると、私は勝手に思ってました。

    トピ内ID:1056318315

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    トピ主です。続きます。

    しおりをつける
    😨
    小夏
    翌日は無理でも、翌々日くらいには…と想像してたんです。
    が、到着したのは数日後でした。

    配達を受け取った時に「なんかこれ…」と思って、急いで開けてみたら、何とまあ最悪!!な返し方してくれました。
    呆然としました。
    3時間くらい動けませんでした。

    その数時間の間、A子に連絡すべきか、凄く悩みました。
    結局連絡しましたが、さらにびっくりしたのは、私が

    『早々に返送を』

    と書いた事にムカつき、友達数人に電話して、私への怒りをぶちまけたそうです。「みんな小夏(私)をひどいって言ってた!」と。

    え?と思って聞くと

    「小夏は借りてる間はいつでも使っていいって言ってたくせに、失礼過ぎ!」

    と言われました。私は

    『使う時は一言断りを入れてほしい』

    と言っただけです。意味が全然違います。「ちょ、待てよ」と叫びたくなりました。
    私は返してもらえないことにモヤモヤしていたのですから。

    「私、絶対そんな事言ってない。言うはずがない。」

    と言うのが精一杯。
    そしたらA子は黙ったので、「この解釈で友達に話したな」とピンときました。

    トピ内ID:1056318315

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😨
    小夏
    A子が貸した物に、例えばお醤油のシミをつけたなら、仕方ないと諦めたはずです。でも、これは返し方に明らかに問題があったのです。物は使用不可な状態。

    「私の文句を言いたいなら言えばいいよ。でもそんな暇があるならさっさと送ってくれたらよかったのに。そうしたらこんな事にはならなかった。何で何人にも友達に話す時間が必要なの?そんなに人のこと喋りたいの?」

    と言ったら

    「別に小夏自身のことを喋ったりしてないよ。」

    と言ったました。少し焦ってた感があったし、メールの内容話してる時点で「嘘つけ」と思いました。どうせ病気のこともセットで話してるわ~としか思えませんでした。
    そうじゃないとしても、もう信用なんて出来ません。

    弁償どうするかという話になりました。弁償をして欲しくて連絡したのでなく、何を思ってこんな返し方をしたのか聞きたかったのです。

    しかし、長年の友達から弁償をされるとなると気が引けてしまい「少し時間をちょうだい」と言って電話を切りました。


    あー思い出したら悲しくなって来ました。長年友達だった相手をまだ思い出すので、ふっきりたくてトピを立てたのに。

    また後日書きます。

    トピ内ID:1056318315

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    口の軽い人は利用できる

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    雨嵐
    大変な情報を握りそれを「自分の親しい人」にだけバラすのがごく普通の人。
    でも口の軽い人は、親しくない私にも喋ってくれるんですよね~。助かる



    ただ私は元々口の軽い人嫌いなので、ほどほどにつきあってます。
    口止めしてるのにバラす人は許せないが口止めしてちゃんと守ってくれる人は、ある程度つきあいます
    世間にバラしてほしい事柄を広めたい場合(あまりないけど)その人を利用する事もあります

    トピ内ID:7511490008

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    いますよ~ママ友に

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    😑
    C子
    口の軽い人、幼稚園のママ友に1人います。

    家に招かれて、いろいろお話している時に『この人、口が軽くて危険だな』と
    感じました。

    我が家の経済状況がとっても気になっていたのか、自分の家の収入をチラッと
    話してきて、それとなく私にも聞いてきました。
    聞き出し方が上手なんですよね~。
    自分の事をしゃべっておいてから、それとなく聞く。

    そのママ友の、親しくしているママ友の話もペラペラと面白おかしく
    教えてくれた時点で『この人との付き合いはないな』と思いました。

    近所の情報を仕入れるためだけに、うわべの付き合いをしています。

    ちなみに、我が家の事もペラペラと言われていました。
    さすがに収入の話ではなかったですが・・・。

    情報収集が他から出来るようになったら、疎遠にしようと思っています。

    トピ内ID:8726821151

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    トピ主さん、ノリノリですね。

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    blank
    ロバが王様
    結局ここでノリノリなトピ主も本質的にA子さんと同じってことだと思いますけどね・・・。

    トピ内ID:3739777665

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    トピ主です。

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    blank
    小夏
    とんこ様
    とんこ様、私も同じ事ありました!
    小学生の頃から「人に話さないで」と言われた事は、絶対話しませんでした。
    社会人になって、よく喋る分、口も軽いと思われたら信用されないと、ひしひしと感じました。

    件のご友人は…まぁ結婚してもトンデモ!な方は沢山いますから。

    とんこ様のレスを読んで、ああA子は、口が軽いのが突出した欠点なんだと思いました。私も欠点いっぱいあります。

    ただ、A子の事を心底大事に思っているご主人やお子様がいるので、その辺りは否定したくありません。
    A子の幸せはA子の物で、「信用されない」という事になると、そりゃそうだと思いますが、嫉妬もなければ不幸になれとも思っていません。
    私が今回問題にしているのは、A子の言動だと、よく分かりました。
    生意気な事を申し上げましたが、凄く大事な事に気付かせて頂けたレスでした。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1056318315

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    トピ主です。

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    blank
    小夏
    雨嵐様
    最初に拝見した時は「利用ってなんだろ」と思いましたが、その後のC子様のレスで、ようやくわかり、う~ん人間て深い!と感じました。
    口止めしているのに話す人って、いくらでもいるのですよね。悲しいことに。
    口止めされてなくても、状況で判断してほしいと思いますが、こればかりは人によりますね。
    雨嵐様は、情報収集という面で「助かる」という意味ですよね。
    私もきっと色んな人に助けられてきたのでしょうね。
    レスありがとうございます。



    C子様
    C子様は敏い方ですね。
    私はまだまだ… でも今回の経験で、前よりアンテナが敏感になった気は(一応)します。
    やっぱりC子様も喋られてしまったのですね。
    他所様の懐事情って、気になる人は気になるんですね。
    失礼ですが、そのママ友の方、マンガに出てくるありがちなキャラだなぁと思って、少しウケました。

    情報収集って、多少は必要なんですね。確かにそうかもしれないと、この度は考えさせられました。
    レスをありがとうございます。

    トピ内ID:1056318315

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    トピ主です。

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    blank
    小夏
    ロバが王様様
    ノリノリですか。そうかもしれません。堅苦しくない文章を長く書くにはリズムが必要ですので。
    最初より慣れて来た分、私のリズムが出ているのでしょう。
    A子と本質的に似ていると言われても、否定はできません。20年弱付き合ってきたのですから、気は合います。
    ただ「現在進行形」で仲良くしている相手の文句を、延々と喋る嗜好は、私にはありません。
    何度も書きましたが、私はA子がNさんに対して困っているのだと、長い間思っていたくらいですから。

    私はA子の悪口は一切書いていないつもりです。それにここは匿名掲示板ですよね。どなたに見られても、かまいません。
    人に言えなかった想いをつらつら書いているだけです。
    悪口だと仰るなら反省致しますし、不愉快でしたらお詫び致します。お目汚し失礼しました。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:1056318315

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    ごくたまにいるよね

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    😨
    黒糖ゼリー
    この手の人。私は部外者なので関わりのない人ですが1人います。
    ジェスチャーも交えて、おもしろおかしく愛嬌たっぷりに話す姿に皆引かれるようです。
    でも、1歩離れて私のように人間観察が趣味の奴には危険きわまりないただの下品女にしか映りませんが。
    だって人の健康状態、経済状態、異性関係なんて実名出してペラペラ話すことかいな。
    感ずいてる人には陰で爆弾って呼ばれてるし、本人が思ってるほど周囲の人は当人を好いていません。
    A子も自分で好かれてると言ってるのは思い込みでしょう。人様はそれほど優しくもお人よしであもありません。
    皆、大人の対応してるだけだから。小夏さんのことA子と同じでアレコレ言う人いるけど気にすんな。
    又聞きだけど、自分の話で皆が良く知ってるね、情報通だね 面白い人と言われると嬉しくて止められないと
    爆弾女が言ってたそうだ。A子も多分そういう人間なんじゃない?
    汚された物は惜しいが勉強代ですね。人を見る目ができたと思って前進しましょうよ。
    縁切って正解だと思います。

    トピ内ID:4085995695

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