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    結婚式に3ケ月の赤ちゃん

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    😑
    きゃろ
    ひと
    はじめまして、近く結婚するキャロと申します。
    夫になる人は一人っ子で隣の県で、実家からは車で3時間ほどです。
    夫の希望もあり夫の住んでいる県のホテル挙式&披露宴になります。

    同じ職場ですので(支店は違いますが)上司や同僚友達と少し人数は多めです。私には姉と弟がおります。兄弟仲良がよく姉夫婦と弟夫婦にも出席してもらいます。弟夫婦には3ケ月になる赤ちゃんがいます。

    当初、赤ちゃんは弟嫁の両親に見てもらって弟夫婦が出席予定でしたが弟嫁両親の親(ややこしくてすみません)が具合が悪くなり、弟嫁両親が赤ちゃんを見られなくなったと弟から連絡がありました。

    弟からは「俺一人でいくわ。式中に泣いたりして台無しにしたら悪いから嫁(仮名Aとします)には赤ちゃんと留守番させとく」と言いました。

    残念だなーと思いましたが仕方ないか、と思ってた所Aちゃんから連絡があり
    「私も行きたい。赤ちゃん連れて行って出席したい」と言われました。
    母は「うちはいいけど万が一泣いたら相手の両親楽しみにしてるのに台無しになって申し訳ないから辞退してもらえないか、気持ちは嬉しい」
    と伝え弟も説得しても「出席したい」とうちの実家で大泣きだそうです。

    しょうがないので彼に話ました。
    彼は複雑そうですが「まぁいいけど・・父親が難しい人だからスピーチ中とか泣かれたら困るなー、どうしようか」と現在も悩み中です。

    Aちゃんはまだ若く23歳でわりと派手な今時の子と言う感じで、結婚式など華やかな場が好きな様です。姉の結婚式もまだ弟は結婚していませんでしたが「私も行きたい!」と婚約者という事にして出席しました。

    私はまだ赤ちゃんがおりませんので、こういう場合はどうするのがいいのでしょうか?

    トピ内ID:4272978226

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    姪甥なら出席してもらうのがよいと思います

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    経験者
    ご結婚おめでとうございます。

    友人の子が赤ちゃん連れというのは一般的にマナー違反で
    新郎新婦が遠慮してほしいといえばそうするべきですが、
    姪甥であれば、正式に招待するべき客に入ると思われますので、
    出たいと言っているのであれば、出てもらうのが良いと思います。

    ただ、チャペルは一番後ろの席にいて、泣いたら外に連れ出すか欠席、
    披露宴中も、親族席は後方であり、新婦側であれば、ドア近くに
    なるかと思われますので、泣いたら外に連れ出しやすい位置に
    配置してもらい、
    すぐに外で(迷惑にならないような遠くまで連れてってもらい)
    あやしてきてもらうようにおねがいしてください。

    私の式の時は、生後1年以内の姪甥3人、
    夫従妹の子供の幼児2人が出席しましたので覚悟
    してましたが大丈夫でした。

    日取りが、人見知りして大泣きするころ
    (基本的に一時的だと思うのですが、生後半年程度?)
    にバッティングすると悲惨かも…
    あとは、照明が暗い時ですね。スピーチ中など、泣かれてもらっては
    困る特定の部分だけ、あらかじめ外で待機してもらうというのも
    1つの方法です。

    トピ内ID:0464605463

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    人に頼む

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    blank
    りん
    早い話しがベビーシッターさんに頼めばいいのでは?
    家の中が抵抗あるなら式場までついて来てもらい、
    別室で待機して貰えます。

    トピ内ID:3389668188

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    予測できない事態があるかも

    しおりをつける
    🐶
    もも
    A子さんには残念だけど、辞退してもらうほうが良いと思います。トピでもよく見かけますが式の最中、赤ちゃんが泣きやまず、結果式が台無しになったとか、その後の人間関係にしこりが残ったとか良くありますよね。トピ主さんだけの結婚式ではないし、招待客も大勢きているのだから、一番最悪の事態を想像して考えたほうがよいのでは?お嫁さんも23歳なのだから、ただ行きたい、自分だけ出席できないのは嫌だと言うのは、違うかなと思います。それだけ大好きだからなんでしょうけど、大勢の方が手間と時間とお金をかけて、来られる訳です、周りに気遣いをして、自分から遠慮するくらいしてほしいかな。もしも言うなら、赤ちゃんは遠慮してもらうように双方言っているから、ごめんね、と話してはどうでしょうか?
    話せば理解してくれるはずですよ。

    トピ内ID:8311024365

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    なんとまぁ情けない

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    😨
    さくら
    親族の子供であれば出席自体は非常識ではないのですが・・・

    気になるのは、そのお嫁さんの性格というかレベルというか、
    痛い臭いがぷんぷんします。
    23歳にもなって「大泣きする」なんて痛すぎる。

    普通なら、赤ちゃんがぐずりだしたらそっと外に出るとか、
    挙式中は外に出て、披露宴だけ出席するとか邪魔にならないように
    配慮がありますが、そのお嫁さんじゃそんな配慮できないでしょう。

    大人なんだから「大泣き」しても放置でいいんじゃないですか。

    ここできちんとしておかないと、後が大変ですよ。
    いつでも自分の要求が通るわけじゃないことを
    そのお嫁さんに教えてあげた方が、弟さんの為ですね。

    トピ内ID:4735058021

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    泣いてもダメ

    しおりをつける
    🐱
    梨子
    若いお嫁さんですが、泣いたら何でも許してもらえると思ったら大間違い。

    トピ主さん両親と弟さんがお嫁さんを説得できないなら、ベビーシッターを雇って別室でみてもらう方法もあります。

    相手のお父さんが気難しいのなら、遠慮してもらいましょう。

    トピ内ID:2040494174

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    泣こうが喚こうが

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    お断りでしょう。赤ちゃんだって可哀想ですよ。普通は向こうから辞退しますよね。まず、誰のための式ですか? トピ主夫婦と双方のご両親のためですよね。義妹のためにやるんじゃないんですから。我が儘を通して旦那さんや義両親に嫌な思いさせていいんですか?トピ主さん含めて非常識家族だと思われますよ。出産したばかりでホルモンバランスが乱れて(?)精神が不安定なのかもしれませんが、ここは弟さんがビシッと言わないと。もう母親になったんだから、我慢を覚えさせましょう。

    トピ内ID:3526317175

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    子連れなら絶対に遠慮してもらう。

    しおりをつける
    😨
    ふぅちゃん
    嫁いでからのトピ主さんの立場があると思いますので

    もう一度だけ、式や披露宴中に泣かれたり騒がれたりすると迷惑がかかるのは
    ★トピ主家だけでなく彼氏家およびゲストの皆様にも迷惑がかかること
    ★皆様に不快な思いをさせてしまうし
    今後のお付き合いにも支障がでること
    ★彼氏父が気難しくスピーチの最中に泣かれたりすると困る、と彼氏から難色を示されていること
    を伝えましょう。

    貴方が出席してお祝いしたい、という気持ちは嬉しいけれど
    大人なら嫁ぐ私の立場や彼氏の立場も考えてもらいたい、と。
    そして、自分が花嫁の立場だったら嫌でしょ?という感じで
    話してみましょう。

    それでも分からないなら、もうどうしようもありません。

    子連れ出席は迷惑だからキッパリお断りする旨を伝え
    どうしても出席したいなら、子供を誰かに預けて弟夫婦二人だけで来ることが条件だ、と言われたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7326005716

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    主さん夫婦が嫌なのであれば

    しおりをつける
    blank
    あちゃこ
    欠席してくれと言うしかないのでは?
    招待状も、弟さんだけに送ればいいだけです。

    特に、ご両親がいい顔しないのであれば致し方ないでしょう。

    そしてAさんをなだめるのは夫である弟さんのお仕事。

    トピ内ID:6926545210

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    3ヶ月じゃ心配だけど、

    しおりをつける
    🐷
    うねり
    まずは、ご結婚おめでとうございます!

    確かに3ヶ月の赤ちゃんだと、首も座っていない時期だし
    なにやら、色々と心配ですよね。

    だけど、お祝いしに行きたい!というゲストの気持ち
    これだけは大切にしたいところです。

    スピーチがぶち壊しに、、という心配も
    少し考え方を変えてみれば、
    「赤ちゃんも、門出をお祝いしてくれてますね!」みたいな感じで
    笑いに変えられるくらいの気持ちで迎えられたら良いのになぁ~と思います。

    ただ、式場の方で
    授乳スペースや、おむつ交換、休憩出来る場所などが無く、
    赤ちゃん連れに向いていない場合もありますから、
    その辺は確認しておいた方が良さそうですね。

    どうしても遠慮してほしい場合は、式場設備面からみても
    赤ちゃん連れてくるのに向かないから、、って断るのもアリなのかなぁ。

    トピ内ID:3155996492

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    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    ベア
    貴方もお相手も出来れば子供にきてほしくないんですよね?
    であれば、ベビーシッターに預けるなり、今から親以外で預けられる人を探してもらえばいいのではないでしょうか。最悪、貴方が探してあげて紹介してあげてもいいと思います。

    トピ内ID:0620559058

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    一時保育

    しおりをつける
    🎂
    まっちゃ
    一時保育に預ければいいだけです。
    元々親にあずける予定だったのだから、授乳云々の問題はないでしょ?
    ホテル近くの一時保育を探すか、自宅近くの一時保育を探すかしたらいいんですよ。

    トピ内ID:1672948927

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    そこまでして出席したいというのなら

    しおりをつける
    blank
    え・・・
    ホテルに部屋をとって、ベビーシッターを雇って、その時間中はシッターさんに見てもらったらいいと思います。同じホテルにいるのなら、授乳もすぐにできるし、良いのではありませんか。

    最近は、よく教育されたシッターさんを寄越してくれる機関もあるし、場合によっては看護師資格を持っているとか、地域にはよるものの、お金さえ出せば、いろいろと選べる場合もあります。

    新郎側も懸念を示しているのであれば尚更、無理はいけません。何か起きるのではとヒヤヒヤしながらでは、トピ主さんもせっかくの晴れの日に心臓に悪くてつらいですね。

    どちらかを選んでもらえばいいのです。「赤ちゃんをホテルの一室でベビーシッターに預けて出席」か、「預けるのはいやだから母子で欠席」か。

    部屋代とシッター代を誰が負担するのかという問題は残りますが、とりあえず平和にはなるのではありませんか。困った義妹さんですね。

    トピ内ID:8414306315

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    3ヶ月の赤ちゃんにいい環境ではない

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    blank
    ぽめ
    タイトルのこともあるのですが、華やかな場所が好きだから、そんな理由でトピ主さんの彼氏(とその親族)は納得しろと?

    そして、いくら華やかな場所が好きだからって、その場に相応しいかどうか判断できず、我慢も出来ないなんて親の自覚がゼロですね、その義妹。

    私がトピ主さんの立場なら、嫁の説得もできないような弟の出席も見合わせます。

    身内の恥で親族欠席となるわけですが、赤ちゃんのギャン泣き(ちょっとぐずったくらいでは、そんな母親なら外に出ないでしょう)を
    会場内に響かせて、恥をさらすよりはマシですから。

    トピ内ID:9964157115

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    私だったら断ります。

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    blank
    しゅな
    先日友人の結婚式に行ってきました。
    お子さん連れが多く、式の最中に泣いたり声をあげたり・・・。
    小さなお子さんだししょうがないとは思いつつ、正直気が散りました。指輪を交換する一番大事な場面だったのに神聖なムードが台無しです。

    一生に一度のことですし、相手方(弟夫婦)には申し訳ないと思いますが、きちんとお断りした方がいいと思います。

    義姉の結婚式に参加できなくて大泣きする嫁って・・・?
    後日身内だけでお食事会でも何でも開けばいいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:6123555049

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    泣いても留守。

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    子供じゃないんだからワガママ聞かせる必要はないでしょう。
    彼側の受けがよくないと知りつつ呼んで問題が起きたら主さんの責任ですよ?

    義妹さんは今の状態ですでに常識は無いですが
    お子さんが泣いたり愚図った場合ずっと会場から出て
    お子さんが泣きやんだり寝るまで過ごせるでしょうか?
    下手をすれば弟さんに任せたり主さんのご両親に任せたりしません?
    それで主さんの大切な場面に不参加の状態でも構わないなら
    招待でもいいと思いますよ。


    ちなみに私の姉は3ヵ月の甥っ子を連れてきましたが
    泣いたのは乾杯のあいさつの時に少し泣いたぐらいで
    後はずーっと寝てました。
    結構好き放題できる披露宴にしたので泣いたところで
    受け入れてくれる人しか招待しなかったし問題はなかったけれど
    すぐに対処してくれる信用がなければ
    今回の場合、後々問題になりそうなので呼ばない方が無難だと思います。

    泣けば済むと思ってる義妹じゃ何かあっても泣いて終わりにしそうだしね。
    親族として出席する立場の責任とか考えて無さそうだもんね。

    トピ内ID:2154479490

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    私の娘も3ヶ月で結婚式に出席しましたよ

    しおりをつける
    blank
    タンポポ
    終始ニコニコしてました。私の甥は2ヶ月の時でしたが、大泣きはしなかったです。まだ3ヶ月なので、大泣きしないような気がします。ホテル側にベビーベッドを用意してもらうことと、愚図りだしたら、すぐ外へ連れていくようにすれば問題ないと思います。
    ただ神前、チャペル どちらにせよ すぐ出れる場所にいてもらうか出来なければ、それには参列しないでもらった方が良いかもしれません。

    トピ内ID:4588557345

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    甘やかしすぎ

    しおりをつける
    blank
    生姜紅茶
    義妹に振り回されてどうするの?
    大泣きしたから、「はい出席」っておかしいです。
    家族揃って甘やかしすぎです。そんな態度だから付け上がるんですよ。
    義妹の我が儘を聞くことによって、トピ主さんの結婚式にケチがつくかもしれません。
    断固、断るべきです。

    トピ内ID:0752871468

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    断固、お断りを!

    しおりをつける
    🐷
    まりん
    そんなワガママな母親だったら、赤ちゃんが泣いてもあまり対応(外に出るとか)しなさそうですね。
    何がなんでも拒否しましょう。

    主様と婚約者さんとの間で、「未就学児は絶対に不可」という約束になっている、ということにしては?
    もしくは、会場側の問題(ベビーベッドや授乳スペースがない)とか。

    百歩譲って、ベビーシッターや託児所を見つけ、そこに赤ちゃんだけを預ける、というのも手ですが…多分納得しないでしょう。
    間違いなく、「可愛いわが子」を自慢したいだけなのだから。

    それでもどうこう言うなら、残念ですが、弟夫婦の参加自体を遠慮してもらうしかないでしょう。

    素敵な式になりますように!

    トピ内ID:8723805879

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    今回は遠慮して貰えば?

    しおりをつける
    😨
    え…
    だって、皆が同じ事心配してるんでしょ?

    式と披露宴は遠慮して貰って、二次会とかに来てもらうのはダメなの?

    弟さん家族も常識があるみたいだし、義妹の我が儘としか思えない…
    結婚して子供もいるんだしそのくらい、ちょっと考えたら自分から遠慮するものだと思うんだけど…
    子供が泣いて気まずいのは自分だし。
    トピ主さんだって、今後お付き合いをする旦那様の親族に良い結婚式だったね
    って言って貰えるように
    気を遣わなきゃならないでしょ?
    一生に一度なんだから!
    きっぱりと止めてもらうべきかな?

    トピ内ID:3419226937

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    義妹と同じ立場でした。

    しおりをつける
    💋
    私の両親は別の式に招待されていたので
    子守は頼めませんでした。
    幸い姉の嫁ぎ先の近くだったので
    当日式場日姉に来てもらい、控え室で子守をお願いしました。
    上の子(当時2歳)もいたので、式は私と子どもは出ずに披露宴だけ出ました。
    でも相手との人数の関係でお願いされました。
    子どもの授乳と2歳の娘の世話と親戚への挨拶などで、食事もほとんどできず疲れただけでした。
    よかったのは、控え室で久しぶりに姉とおしゃべりできたことくらいです。

    トピ内ID:2208531947

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    無い、無い、無い

    しおりをつける
    🐶
    こぱこ
    絶対にありえない。断固却下ですよ、そんなもの。
    3ヶ月の赤ちゃんを連れ回す神経が解らない。
    そもそも赤ちゃんは泣くものです。泣かない保証等一切ありません。
    大事な一生に残るイベントを赤ちゃんがギャン泣きでもしてごらんよ。
    どうしようかな、で悩むレベルですか?トピ主さんしっかりしてよ…

    トピ内ID:1657306138

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    式は辞退、披露宴から

    しおりをつける
    🐧
    私の場合
    乳幼児6名に参加してもらいました。
    式場が厳粛なとこで、乳幼児の参加不可でしたので、
    式の時は、親族じゃない方の配偶者に子供の面倒を見てもらい、
    披露宴からは子供にも参加してもらいました。
    多少騒がしかったですが、大泣きされることもなく、無事に済みました。

    弟嫁さんの気持ちは分からないでもないですが、ちょっと我儘ですよね。
    実家や親戚に預けられないのなら、一時保育探すとかすればいいのに…
    トピ主さんが、泣いて壊されたくないと思うなら、
    ベビーシッターを手配するとかしかないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9793150355

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    ベビーシッターを雇っては?

    しおりをつける
    blank
    こっぺ
    子供が子供を産んでしまったようですね・・・。
    今後もトラブルメーカーになるような気がします。

    さて、妥協案として「式と披露宴の間、ベビーシッターを雇う」はいかがでしょうか?
    これを拒否するようなら、彼氏の親からあなたの親に「義妹欠席希望」と話してもらいましょう。これをやれば、あなた自身も大恥をかくと思いますけれど・・・。

    トピ内ID:3732782522

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    赤ちゃん連れは非常識

    しおりをつける
    🐤
    yui
    ご両親を通じて断ったほうがいいです。
    泣く以外に、うんちを漏らしたり、想定外のことも起こりえますしね。

    3ヶ月なら一時保育でも預かってもらえるし
    (ただ、赤ちゃんの体調悪いと預かってくれません)、
    ベビーシッターさんは月齢や赤ちゃんの体調に関係なく
    預かってくれるので、利用してもらいましょう。
    (一時保育やベビーシッターは地域名と「ベビーシッター」などの
    検索で見つかりますよ)
    どうしても連れて行く、というなら
    上記の通り、ご両親を通じて断ったほうが良いです。

    トピ内ID:0913584584

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    うちの方では、、、

    しおりをつける
    😀
    korakk
    こういったことは地域差もありますが、私の周囲では新郎新婦の甥姪はたとえ赤ちゃんでも出席です。
    逆に、身内に出産前後の人がいるのに、結婚式を強行するのは配慮がないひとだな~という印象です。
    もちろん泣いたりしたら即席をはずすなどの配慮は必要ですが出たいと言ってくれているのに欠席しろというのはいかがなものかと。。。
    ただ、義妹さんはちょっと感情的な方なようなので注意は必要かもしれませんね。

    トピ内ID:1013719260

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    騒ぐ子供の結婚式に最近でました

    しおりをつける
    🐤
    うわっ
    最近親戚の結婚式にでましたが騒いでひどい子連れいました。

    記憶しているだけでも5~6回は騒いで数回そのこの父親があやしていましたが

    母親はかまわず食事していました。

    上司のスピーチや親の挨拶でも騒いでいましたが退席することなく

    騒いだままで躾のできない親の印象しか残らない結婚式でした。

    もし、泣いたとき適切な対応が義妹ができなければ

    そのような親戚がいる嫁という印象を夫になる方の親戚に与える

    危険もあると思うのでベビーシッターを用意か

    赤ちゃんは欠席が良いとおもいますよ。

    トピ内ID:2573252439

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    以前の

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    逆の立場からのトピでは一流ホテルならベビーベッドを用意してくれるはずだし問題ないと言うレスが多数でしたが、立場変われば~ですね。


    どうしても出席したいのであれば、ホテルの一室を借りて、ベビーシッターを雇って下さい。と言いましょう。勿論費用はそちら持ちで、と。

    トピ内ID:5907074952

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    大泣き

    しおりをつける
    😉
    ラン
    従姉妹の結婚式で同じくらいの赤ちゃんがいました。
    従姉妹たちは子供好きだったので呼んだようです。

    ただ、挙式からギャン泣きでした。
    厳粛な雰囲気は全くなかったです。
    披露宴なら尚更で、暗くなったり明るくなったり大きな音がしたりして
    その度にギャンギャン泣いていました。

    私も赤ちゃん好きですが、さすがにちょっとどうなのかなと思いました。
    大勢のゲストを気持ち良く迎えることに重きを置いた方が
    良いと思います。

    撮影したDVDとかにも赤ちゃんの声がかなり入って
    あとで凹むのも後悔するのでは?

    トピ内ID:0447121008

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    本人達が決めること

    しおりをつける
    blank
    おかるさん
    甥・姪なら出席することに何ら問題はありません。
    しかし、だからと言って出席してもらわなければならない訳でもありません。

    婚約者さんが嫌がっているようなら遠慮してもらっていいと思います。
    泣くか泣かないかは当日になるまでわかりません。
    泣いても小さい子だし可愛いと笑えるなら別に出席してもらっていいでしょうが、
    神聖な式の最中やスピーチの最中に泣き声が入るのは嫌だというなら欠席してもらうべきでしょう。

    大事なときは予め外に出ておくという手もありますが、式に出たいと大泣きするような義妹さんが
    きちんと外で待っていてくれるかは疑問だと思います。
    弟さんに頼むというのも手ですが、こういう席では、実弟よりは義妹が子供の面倒をみておくべきでしょうね。

    ちなみに私は自分の結婚式には赤ちゃんはご遠慮いただきたいタイプです。
    赤ちゃんは泣く時間を選んでくれませんからね。
    小さな子が走り回っていたり、赤ちゃんが泣き出して余興がまったく聞こえなかったり、残念な結婚式にいくつか出席してそう思います。

    トピ内ID:9017533140

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    勝手に泣かしておけば?

    しおりをつける
    🙂
    男中年
    「泣けば皆が言う事を聞いてくれる」と子供の頃から刷り込まれているんでしょうが、二十三の母親なんですから、泣きたいなら勝手に泣かしておけば良いのです。ハッキリと「この程度の事で泣く人に、泣く赤ちゃんの世話が出来ると思わないので、来ないで下さい」と言うべきでしょう。

    トピ内ID:0447100703

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