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    主人のW不倫、呆れました。

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    😑
    りんりん
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    主人に突然、不満を羅列され「離婚」を言われ数か月経ちました。私も至らない点はもちろんありましたが、不満はどれもお互い様。もう話し合いにもなりません。すべて「無理、無駄」のみです。

    でも結局主人は「不倫」してたんです。しかもw不倫、相手は中、高の同級生で別居中。
    これを隠しひたすら私のせいにする、自分の有利になるようにすすめる(親権もとる気)全く誠意が見られない挙句、不倫相手はご主人様と離婚し、お子さんまでも手放すつもりでいる、それを止めない主人。
    こうまで不倫にのめりこんでいける二人に呆れてきています。

    私も二人子供がいます。少しでも主人に対して愛情が残っている間は「離婚しない」でいるつもりでしたが、さすがにこれは・・・という感じです。

    とりあえず、今は専業主婦なので下の子が小学生になるまで(2年余り)はコツコツ貯金して、フルタイムで働けるまで我慢することにしました。

    本当は今すべて暴露したいんですけど。会話はほとんどありませんが、子供に接してくれているし、ちゃんと帰ってきて朝食も一緒です。離婚準備が整うまでは我慢です。

    もともと朝早く帰りも遅いですから、子供たちも主人がいないのには慣れています。それでも本当にいなくなれば「心の傷」は深いでしょうし、かわそうですが、私の幸せが子供の幸せにつながる!と思い、決心しました。

    義両親も少しは気づいているんじゃないかなと思っています。会うのは実家周辺(隣の市)ですし。「子供かわいさ」で見過ごしでしょうか?

    私は「痛い目をみる」か「自分できろうとしない限り」浮気は繰り返すと思っています。私は10年間一緒にいた主人を信じたかったので後者を選択しました。

    もう信用できない主人と過ごす未来が見えません。戦う勇気を頂けたら、と思い投稿しました。

    トピ内ID:4386887190

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    不倫の証拠はきちんと保管しておきましょう。

    しおりをつける
    はなこ
    離婚の時に証拠が無ければ貴女が不利になるかもしれません。
    なので、不倫の証拠は今からコツコツと集めておいて、実家や貸金庫できちんと保管しておきましょう。
    できれば複数コピーもしておいて、両親や信頼できる友人にも預けておいた方がいいと思います。
    それから、いざという時に直ぐに行動できるように離婚に強い弁護士を探して今のうちから相談しておきましょう。
    不倫相手に慰謝料を請求するつもりなら、時効の期間の確認もお忘れなく。

    トピ内ID:8457732038

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    大きなエール!

    しおりをつける
    🙂
    さわさわ
    逞しくて格好いいです。

    慰謝料と養育費は、がっぽり頂きましょうね。

    トピさんには、お子様という強い味方がいます。
    頼もしい母親というのは、子供は社会人になると、これまで以上に、尊敬の念を抱くそうです。

    頑張って下さい!

    トピ内ID:4661316104

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    がんばれ!

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    blank
    まに
    あなたの心が決まった以上、
    今後一番心配なのは
    ご主人の不倫が破局

    ご主人、離婚したくなくなる

    謝る&よりを戻す提案

    トピ主様はそれを拒否

    どうしても、と言うならと離婚条件を下げさせられる

    と言う展開です。

    ご主人が熱病にうなされている今のうちに
    「子供が小学校に入学するまでには生活を安定させるから
    それまでの生活費を慰謝料に上乗せしてください」
    と交渉する方が、有利な展開ができると思います。
    (もちろんこれはトピ主様が完璧に離婚したいと思っている場合の話
    2年間のうちによりが戻る可能性もあるなら話は別です)

    トピ内ID:6068978911

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    夫婦不仲は子供を歪ませます。

    しおりをつける
    blank
    はな
    貴方は戦っているつもりでも、それでは戦っていないのと同じではないですか?

    不倫しているのなら、有責の証拠を掴み、ご主人へ慰謝料、養育費を、相手女性へは慰謝料を請求しましょう。

    仮面夫婦で自分は我慢しているつもりでしょうが、それをみて育つお子様は傷つきますよ。
    貴方は自分では耐え忍んでいるつもりでも、子供からすると毒親にしか思えません。
    夫婦仲が破綻した機能不全家族に何の意味が?

    生活基盤が不安なら当座は慰謝料で凌ぎながら、公的機関を頼ったりできるはず。

    貴方、もっとしっかりなさって下さい。
    人間本気になれば何でも出来ますよ。子供を守って下さい。

    トピ内ID:9420905578

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    不倫は不倫でしかない

    しおりをつける
    blank
    オババ
    不倫者というのは、自分を正当化するために、配偶者に難癖つけたり、モラハラやったり、逆ギレしたりするものです。不倫を隠して有利に離婚するために、配偶者の落ち度を攻撃したりします。
    しかし、不倫はいかなる理由があっても、許される事ではありません。不倫は不倫でしかありません。まわりを傷つけ、自分たちも堕ちます。誰も幸せにはなりません。
    不倫者たちは、必ず代償を払わねばならぬ時がやってきます。
    まあ 愚かな不倫者たちはおいといて・・
    あなたは、耐え難い辛さを味わったでしょうが、進路を決めたなら、焦る事はありません。
    傷ついた自分を癒しながら、自立できるよう準備を進めましょう。
    お子さまは大切にしましょう。あなたとお子さまのこれからの幸せを考えましょう。
    あなたの離婚は、あなたにとって、良いタイミングで決めればいいのです。不倫者たちは関係ありません。

    トピ内ID:0799822887

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    証拠の保管は

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    🐱
    なな
    不倫の証拠はちゃんありますか?
    あるなら自宅で保管は危険です。
    コピーを作り、原本を貸し倉庫に保管するか実家に預けるかしたほうがいいですよ。
    両方無理ならコピー複数作り自宅のいろんな所に隠してください。
    証拠を一つしか持っていないのは、旦那様に見つかって破棄されたら終わりですよ!

    証拠が、ないなら調査会社を使って証拠を固めてください。

    あと、旦那様と離婚交渉をする時に頼む弁護士を今から調べておいたほうがいいですよ。
    いざとなって、いきなり頼みより今から調べて自分にとって1番いい弁護士を選んで万全の体制を整えては?
    出費は痛いですが一度、気になった弁護士に相談しに行って弁護士を知ったほうがいいかもしれないですよ。
    離婚カウンセラーと言う職業もありますから、離婚の計画について相談したり離婚してからの子供のケアを相談してみては?
    弁護士の方で離婚カウンセラーの資格も持っている方もいるみたいですよ。
    行ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:4403350624

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    どう転んでも、タダでは起きないように

    しおりをつける
    blank
    はるか
    同様なレスが付くでしょうが…、証拠は掴んで、備えましょうね。旦那さんも、わかりやすい人ですね…。

    トピ内ID:9200958521

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    頑張ってください

    しおりをつける
    sk
    調査会社に頼んで、不倫の証拠は押さえておいた方がよくないですか?
    夫にも不倫相手にも慰謝料請求できるし、親権もあなたが取れる可能性がさらに上がります。
    (もともと、親権に関しては母親が有利ですが)

    あと、夫(あえてご主人とは書きません)との会話も録音しておいたらどうでしょう?

    それと貯金は大事ですが、口座の名義はもちろんトピ主さんですよね?
    もしご両親にすべてを打ち明けて味方にできるのであれば、お金を口座に貯金するのではなく、
    ご両親に現金で渡して預かってもらうなども、方法としてありなのでは?
    その場合は、手渡しを推奨します。
    口座間の送金だと、証拠が残ってしまいますので。

    トピ内ID:7311389483

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    状況が変わりました。1

    しおりをつける
    💢
    りんりん
    早速のレスありがとうございます。不倫の証拠は持っていますし、弁護士さんにも相談しています。100%勝てるそうです。

    先ほど主人と話し合いを持ちました。が、W不倫主人の方から白状しました!
    しかし内容はかなり重たい?というか、腹立たしいものでした。
    不倫相手(A)は、ご主人(B)に不倫を話し離婚協議中なのですが、裁判で親権争いをするそうです。それをAは主人に「離婚してくれるなら親権は諦めて裁判はしない」と言ったそうです。
    主人は「裁判になれば出頭しないといけないし今後の生活も危うくなる。子供たちの環境さえも変える、慰謝料を払いこの家も売らないといけない。Bは親権がもらえれば慰謝料の請求はしないと言っている」と。

    私は「は?」何言ってんの?と。「離婚してくれたら裁判は起こさない」?普通に「脅し」では?それを伝えましたが、主人は「責任とかなんとか」
    確かに出頭なんてなったら主人の仕事に差し障りがでるし、今後の信用も失うかもしれません。しかし!慰謝料の相場は300万前後くらいのはず。家を失うって・・どれだけの慰謝料でしょう?私も妻として請求できるんですが!

    トピ内ID:4386887190

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    状況が変わりました2

    しおりをつける
    💢
    りんりん
    Aは主人と結婚したくて必死なのでしょう。主人は子供たちの将来が気になる様子。私が「どうしたいの?」と聞いたら「子供たちに申し訳ない」と。「Aと再婚したいの?」と聞いたら「それで子供に養育費を払えるなら」って。
    「両親の介護、実家の手伝いなども含めてAと添い遂げる覚悟はできてる?」と聞いたら「添い遂げる・・」とダンマリ。
    私が「パパ、離婚するなら必ず幸せになることが条件だよ」と伝えたら、黙って涙をこらえていました。一番後悔しているのは主人。
    不倫のきっかけは「私」でしょうから、強くは言えません。でもAは同じ女性としてかなり腹立たしい。お金や子供のことを出して、主人に離婚要求するのですから。理不尽・・・
    早速弁護士さんに連絡したいと思います。私は後々「離婚」を考えていました。それが主人にも私にも「幸せ」だと思いました。目標は「離婚」ではなく「幸せ」です。でもこのままだとAの思うつぼです。先ほど決心したばかりですが、違う形の戦いになりそうです。どうしたらいいのやら・・。
    結局私は「甘い」のかもしれません。主人に対して「冷酷」になれないです。

    トピ内ID:4386887190

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    覚悟が必要です

    しおりをつける
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    アイス
    ご主人は不倫した上に親権までとるつもりとは虫が良すぎます。離婚は戦いです。ご主人の親ともこの先戦う事になるかも。調停や裁判は時間ばかりかかり、思うような慰謝料はとれません。信用でき戦ってくれそうな弁護士を探してみて。不倫の証拠になる写真、通信記録、行動を日記にかきとめるなどしっかり事実を固めましょう。相手にもみ消されぬように。弁護士たて、協議離婚の方が時間もかからず慰謝料も良いと周りで聞きます。プロに相談。あとはあなたの執念と根性!離婚不受理届けを役所にだせば夫に離婚届けだされずにすみます。頑張って!

    トピ内ID:7858251886

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    我慢するつもりなら

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    だだ我慢して時間が過ぎるのを待つのはもったいないので証拠をこれでもか、と言うぐらい集めましょう。
    証拠を持っておけばその二年後、もしくはご主人が無理矢理にでも離婚を進めようとしたときにトピ主さんにとって有利に進めることができると思います。あと、離婚届不受理の手続きも忘れずに…

    お子さんたちのために頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8832730851

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    私も・・・。

    しおりをつける
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    おとぼけママ
    私もバツいち女。元亭主は同級生男で、ギャンブル大好き酒大好き、家庭のことなんて顧みない子供にも気分で接し自分が子供みたいな男でした。あげくのはては、一回り以上下の同じ職場のチャラ女と不倫で、そっちいきました。ゆくゆくは別れるつもりでいたので、この不倫の件がいいチャンスと思い一騒動私からおこして別れました。やっと別れることができたと思ったのですが、その当時小学生4年の長女と1年の長男には、やはりかわいそうなことをし、心を傷つけてしまったと思います。子供さんがまだ小さいようですので、できるだけ、不倫の証拠集め、あともし余裕があれば、弁護士さんなどに相談して慰謝料をもらわなくてはいけませんよ。本人同士こじれてしまうことが多いです。やはりきちんと弁護士さんのようなしっかりした第三者をいれて薦められた方が万全です。
    離婚は体力と気力両方いります。主さん、これからまだまだいばらの道が続きご自身の心がおれてしまいそうなこともありますが、どうしようもない男はこの際排除してお子さんと新しい道を進むことだけにいかれることをバネに今の苦境を乗り越えてください。応援してますよ。

    トピ内ID:1924066094

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    同じです。

    しおりをつける
    💔
    レナ
    ずるい人たちですよね~
    うちも水面下で隠しながら、いきなり「離婚」って言い出してモラ
    ハラ生活が始まりました。
    ただ、私は不貞が発覚したら相手にも主人にも猛攻撃しましたよ。
    そしたらバレてたことに居たたまれなくなったのか、即行!別居と
    なり母子でやっと平穏な生活を営んでおります。

    夫の相手は1年前に離婚してて子供がいない同僚でした。
    お互い、伴侶にバレないように離婚しようと企んでたようですが。
    彼女がアラフォーなので早く子供がほしいから離婚してほしいって
    言われました。
    人の感情を逆撫でするようなこと言ってなんて交渉力のない人たち
    でしょう、と思いました。

    平穏な生活の中でじっくり考えることができるのでモラハラ生活か
    ら解放されて本当に楽です。
    偶然に悪事が露呈したことで、とりあえず平穏に安定した生活がで
    きてることに感謝してます。
    なんだか守られてる感じさえしますから不思議です。
    それと人から「きれいになったね~」ってよく言われます。
    導きだったのかな、どこまでも良い方に考えるようにしてます。
    先には必ず大幸福がまってます!

    トピ内ID:6558719100

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    難しいと思いますが。

    しおりをつける
    😨
    トロッコ
    トピさんと不倫相手の女性、ご主人と話し合いはいかがですか?
    会いたくない気持ちは、お察ししますが、不倫相手の女性の主張が腑に落ちないです。
    勝手というか一方的というか。

    トピ内ID:4661316104

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    釘刺し

    しおりをつける
    離婚を決断するのであれば、これ以上不幸な子供を増やさない為に、彼女との間の子供は作らないで欲しい事を言いましょう。

    子供が成長して高校卒業又は成人になった時に、父親のW不倫で相手女性との幸せになりたいからと離婚になったと必ず伝えてください。夫が不倫相手の子供を養子縁組してれば、父親が死亡した時は相続の事で不倫相手の子供と顔合わす事になりますからね。

    不倫して家庭を壊す人に幸せはこないです。相手女性の自己中行動に振り回まわされ哀れな人生が待ってるだけ。親権をとると言う事は主さん夫と再婚して養子にいれるのでは?養子にいれれば、主さん夫の相続人になります。主さんの子供さん達が1番の被害者です。

    裁判で親権争いをして、相手男性に親権を渡していただく方向が良いですね。子供達の事を考え、離婚回避が良いのでは?

    弁護士さんと確り相談して、子供さん達の幸せを考え行動してください。

    トピ内ID:6068409403

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    状況?変わっていないですよ

    しおりをつける
    blank
    向陽
    トピ主さんは不倫をした双方に呆れていたのでは?だったらその状況に変わりはないです。ちょっと時間が早まっただけです。

    おそらくトピ主さんはここで離婚をして夫と不倫相手を再婚させてしまうのは悔しいでしょう。だったらこんな作戦はどうですか。夫は慰謝料を払う義務がある。他方で不倫相手はトピ主さんに慰謝料を払う義務がある。お互いに請求し合いましょう。おそらく夫の方が慰謝料の額は大きい。でもね、すぐに離婚はしないのですよ。だから不倫相手と一緒にはなれない。不倫相手は慰謝料払ってまで待てるかな?

    夫が不倫相手と別れた(別れない限りまた慰謝料ですよ)ことを確認したうえで夫と離婚したらいいでしょう。その前に財産をきちんと計算して可能な限りトピ主さんに移せるように(例えば不動産の名義とか)。これは当初計画通りの予定で実行したらいい。

    二段階でやってみることを弁護士さんに相談してみませんか。

    トピ内ID:5556323006

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    りんりんさんへ

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    💄
    ごんた
    貴女はまっとうです。

    恐れずにお子さんとの幸せを貴女の思うままにつらぬいて
    下さい。W不倫、子供が中、高いるのに、既婚男性に走る女なんて、私からみたらクソですよ。だんなさんは、きっと後悔すると思いますよ。一緒に暮らし生活になった時点で化けの皮が剥がれると思います。

    でも、小さなお子様がいるのに、その手の女を選び、モラハラして、本当にいい男では、ないですね。うちの夫と同じです。
    だんなさんが親権を主張?! 子供なんか育てられるもんですか(大笑)
    どうか達観してほしいです。

    W不倫する女性って、媚びるのがうまいですよ。すごいたらしです。
    私なんか、土下座されたかとおもいきや、陰で虚言癖と言われました。
    でも、もうそういう図々しい人達と、真面目に人様に迷惑をかけず、
    きちんと生活している人が同列になること事態がおかしいのです。

    ただ、たらしの小狡い人を相手に戦うのであれば、貴女もある程度冷徹に計算出来るようになる必要があります。情けない旦那さんの前では、罵倒しても意味がないととらえ、無駄なエネルギーを使いませんように、、。

    トピ内ID:8527420412

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    不倫相手とご主人に

    しおりをつける
    blank
    まな
    両方に慰謝料請求しましょうね。
    主さんは被害者です。ご主人と不倫相手は加害者です。
    取れる金額は少ないかもしれませんが、キッチリ請求し罪の意識を持ってもらいましょうね。
    ご主人には現金の慰謝料請求が難しいなら家はもらいましょう。
    冷酷にはならなくても良いですが、経済的な自立をまだされてないので衣食住の確保はしっかりしましょうね。

    トピ内ID:6987637504

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    甘いというか

    しおりをつける
    😨
    右兵
    結局、夫をかばうされ妻って多いですよねぇ。
    夫に向かうべき憎しみもすべて相手の女に向くと言うか。

    トピ主さんは甘いというか緩い感じ。

    夫との生活が続いた方が働かなくていいですもんね。

    子供のタメですか?

    では、夫と共闘して、モンスターAを倒してくださいね。
    二人の足並みが大事ですよ。

    モンスターが倒れた後、何が残るのかしら。

    あ、Aを擁護する気はさらさらありません。子供を見捨てる母親なんて、人のうちに入りません。

    ですが、感情に流されやすいのは女の性なのか、トピ主さんも一緒ですよ。

    喧嘩は一人でならぬように、不倫も一人ではできないのです。
    ゆめゆめお忘れなく

    トピ内ID:8856876978

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    そうですね。

    しおりをつける
    💢
    りんりん
    ありがとうございます。予定を狂わされて焦ってしまいました。コツコツ貯金するつもりだったので。もちろん自分名義に。財産は全部管理しているので大丈夫です。証拠もありますし、昨日の話し合いも録音しました。

    でもご指摘のように今離婚するのは、不倫相手の思うつぼ。正直悔しいです。どうして不倫相手に合わせないといけないのか、さっぱりわかりません。私のタイミングで離婚はします!!
    親権の裁判は主人も出廷しないといけないのでしょうか?そこがよくわかりません。無知では戦えないので、明日しっかり弁護士さんに聞いてきます!

    本当に不倫をする方には「常識やモラル」は通用しないですね。いろいろなトピを拝見させてもらってますが、ここまで通用しないなんて不思議です。

    主人は「不倫相手と再婚するつもりだけど、条件を出す」と言っていました。どんな条件かはわかりません。

    この話も二人の自作自演では?と思っています。こんな状態なのに名前も連絡先も教えてくれないので(調べて知ってますが)。なので不倫相手のご主人に確認したい位です。そこまでの勇気がないのが情けないです。

    トピ内ID:4386887190

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    イレギュラーな案ですが

    しおりをつける
    blank
    エネ
    一度精算してやり直すのはどうでしょうか。

    まず、慰謝料として全財産をトピ主さんの物とし、ご主人と離婚します。
    Aには内緒で、離婚後2年間は再婚しない旨および養育費をこの2年間で全額払うことを公正証書で誓約させます。(2年間は独り暮らしが精一杯でAを養うほどの余裕がない状態にするため)

    トピ主さんはAに慰謝料を請求、できるだけ一括支払いさせます。

    Aが親権を諦めて離婚し、当然ご主人と再婚しようとするでしょうが、ご主人は2年間は再婚できない。
    (念のため役所に不受理届を出しておいてもらいましょう)

    2年後、トピ主さんとご主人が復縁を希望するなら、トピ主さんとご主人が再婚。

    残るのは全部失ったAです。

    思いつきなので、実行する際は弁護士さんに相談してください。
    ご主人がこの案を受け入れないなら、復縁は無しで、慰謝料と養育費一括払いとして全財産を置いて出て行ってもらいましょう。

    トピ内ID:8191887353

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    お母さん!騙されないで!

    しおりをつける
    blank
    子供
    私の両親とほぼ同じ状況なのでつい応援したくなりました。
    お母さん騙されないで!夫と不倫相手はグルですよ。
    「(不倫相手に)こう言われたから仕方がない」と自分をさも被害者のように言う。
    本当に、旦那さんの言ってることは全て嘘だと思わないとダメですよ!
    今までもずっと嘘をついてきた人です。

    私の両親は別居して離婚調停。(父がギリギリになって離婚を拒んだ)
    養育費は払わない、慰謝料もなし、年金分割もしないなら離婚してやるとか…
    結局弁護士にお願いして全て解決しました。
    年金分割は最後まで抵抗して裁判所に訴えたようです(笑)
    もちろん即却下で代わりに支払い命令を出されてましたが。

    本当に、人間バカになるとそこまでするんだ?と思うことまでします。
    残念ですがそれが現実です。

    離婚成立して10年。
    今、私の母は寂しそうですが、介護職で生き生きと働いてます。
    私としては将来介護の責任が1人分減ったと喜んでます。
    父親としてあまり機能してなかったので情は無いです。
    母の寂しさは私達子供が埋めてあげられたらと思っています。
    でも最近は母のほうが多忙です(笑)

    トピ内ID:0605005236

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    そんなもの

    しおりをつける
    blank
    HEYYE
    いざ離婚となると捨られる怖さや不安が出て来た。
    それを子供の為とすり替える。
    そりゃ家も取りあげられ夫も失えば
    ぬくぬくと子育ての専業主婦はできなくなりますからね。
    だったら最初から離婚なんか言わなきゃいいのに。
    ま、こういう女性は多いですけどね。

    トピ内ID:7442421144

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ミニトマト
    『幸せ』になるためには、『ケジメ』をつけないと…。潔く身を引くのではなく、どっぷり泥沼化してケリを付けたら、その後は『幸せ』に向かって進めば良い。私なら、夫婦関係修復の調停をしつつ相手女性に慰謝料請求。相手女性はBと裁判でもしてボロボロになってもらいましょう。調停は不調になるでしょうから、そこからは夫に慰謝料請求して。親権はトピ主様が欲しいなら養育費もちゃんと貰いましょう。家はローンが無いなら、トピ主様と子供が貰って、夫と相手女性はボロボロになってから一緒になればいいのです。

    トピ内ID:2487039048

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    相談してきました。

    しおりをつける
    りんりん
    レスありがとうございました。やはり私は焦ることはなく、自分の予定通りでいいそうです。
    不倫相手の裁判に関してもそこまで心配しなくてもよいとのこと。私は慰謝料や内容証明はちらつかせて、勝手な言い分は無視することにしました。

    主人がまいた種。裁判に呼ばれても主人が対応するでしょう。経過ぐらいは聞きますが。二人の責任ですから、「痛い目」をみてほしいです。世の中そう思い通りにはなりませんよね。

    私は子供達と普通に生活していきます。

    準備の進め方、注意点も聞きました。

    まだまだ私は弱いみたいですが、思い詰めないことも大切ですね。

    トピ内ID:4374925173

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    とりあえず

    しおりをつける
    😀
    田舎もん
    不倫相手に慰謝料請求してもいいんじゃないですか?
    あちらが親権で揉めるのは勝手でしょう。
    あちらのご主人だって考えているだろうと思いますよ。
    慰謝料請求する場合、「自分は離婚したくないけれど、離婚しなければいけないみたいなので」と言うことにした方が良いみたいです。
    それで結局は離婚していないのに何百万も慰謝料をもらった方もいるようです。
    示談では簡単にいかないでしょうが、さっさと裁判に移行してやればいいと思います。

    トピ内ID:1712622748

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    部外者は出廷不要

    しおりをつける
    blank
    たろう
    登場人物
    C男(りんりん夫)  りんりん女  子供2人
    B男(A女夫)    A女     子供

    C男とA女が不倫関係にある。

    B男とA女の離婚裁判で子供の親権をどちらが取るかについて、
    部外者のC男が出廷する必要はないでしょう。 B男とA女の
    各々の事情に基づいて、当事者が話し合えばいいわけです。

    実際は各々の事情がからんでくるわけでしょうが、
    裁判所が関知することではないでしょう。

    トピ内ID:0050709909

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    不倫をする人間は平気で嘘もつく・・・・

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    sk
    下記トピ、参考になるかも。
    夫が女友達と不倫  http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0528/412897.htm?o=2
    夫と不倫相手が示し合わせて嘘をついてトピ主さんを丸めこもうとしていたトピです。
    このトピもW不倫で、不倫相手のご主人も登場します。
    あなたの夫の不倫相手が、不倫相手の夫にすべてを話して離婚協議中という話だって、嘘かも知れません。
    試しに、不倫相手の夫と話してみたい、と話題にしてみては?

    夫が不倫なら、間違いなくあなたが親権取れるでしょう。
    夫婦関係や親権の場合、必ず、調停→審判→裁判の順番です。
    いきなり裁判になることはありません。
    また、有責配偶者からの裁判の請求は通常認められませんので、あなたの夫に裁判が起こせるとは思えません。

    それと、確か離婚裁判は誰でも傍聴できるシステムになっていた気がします。
    「裁判になったら、あなたのご両親や、会社の人たちにも見に来てもらおうよ」
    くらい、あっけらかーんと話をしてみてはどうですか?

    行動する時は、必ず弁護士さんに意見を求めてからにしましょう。

    トピ内ID:7311389483

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    弁護士にまかせてみる

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    ossan
    弁護士が付いてるなら、不倫相手の旦那さんに連絡を取ってもらうのも
    アリじゃないでしょうか。
    相手がどう出てくるかは分かりませんが、上手くすれば適切な範囲で
    共闘できるかもしれないし、駄目なら粛々と慰謝料を要求すれば。

    旦那は働いてるなら生活は出来るし、丸裸にして放り投げてもいいんです。
    子供の生活環境を出来るだけ変えないようにすればいい。
    いずれ戻ってくる可能性もなくはない。
    その時どうするかはトピ主が決めればいい。

    「あなたの事は好きだけど、子供のために鬼になるね」って
    泣き笑いで言ってやればいい。
    「その方がこの先あなたのためにもなるから」って。

    トピ内ID:6997010097

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