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    旦那様を紹介してもらえず、モヤモヤ・・・(駄)

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    😨
    くるみ
    ひと
    モヤモヤしていることがあったので投稿させていただきます。
    わかりにくい点がありましたら、申し訳ございません。

    中学時代からの親友の友人(K)が、昨年末結婚しました。
    挙式等は親族のみだった為に、ご主人にお会いしたことがありませんでした。

    先日、Kと私が好きな歌手のライブがあり、私は彼氏と行く予定を
    していました。ライブ前日、Kからメールが届き
    「明日のライブ行く?行くなら会場で会わない?」とのこと。
    最近会っていなかったし、「ご主人を紹介してくれるのかな?」
    と思い、OKの返事をしました。

    開演前、先に会場に到着していた彼女の席に行ったのですが、
    列の真ん中に座っていて、周りもお客さんがおられ近づけません。
    名前を呼んでも気づいてもらえず、通路側から気づいてくれないかなと
    手を振っていると、横に座っていたご主人が気がついてくれて
    (以前、挙式の写真を見せてもらったので顔は知っていました)
    彼女に伝えてくれて、彼女が通路まで出てきてくれました。

    ご主人も一緒に出てきてくださるのかなと思いきや、席に座ったまま。
    話の途中で「あの方がご主人?」と尋ねたところ、「うん、そうだよ」とそれだけ。
    結局、ご主人とは目が合ったときに会釈しただけでした。


    もし私が彼女の立場なら、自分の夫のことを紹介するし、ご主人の立場なら、
    「いつも妻がお世話になっています」と挨拶するのが当たり前だと思っています。
    (ご主人は40代なのですが、正直その歳にもなって挨拶もできない人なのかなと。
    友人には申し訳ないですが。)
    また、私の思っている当たり前が当たり前ではないのかなと不安になったりもしています。


    みなさんが親友あるいはご主人の立場ならどうしますか?
    私の考えが間違っているのでしょうか?
    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:0732130007

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    その旦那さんも思うところがあったのでは

    しおりをつける
    blank
    れんげ
    奥さんの友達に会釈程度ですませたのは
    その人なりの気遣いだったのかもしれないですね。

    自分と親友の仲にどちらかの配偶者が入り込んでくるのは
    嫌だって人もいるし。

    あまり気にしない方がいいと思いますよ!

    トピ内ID:0888186375

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    そういうことなら

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    わざわざ会わせて!とは思わないけど、
    旦那様も一緒に来ているのなら、一言くらい挨拶があってもいいですよね…
    旦那様が自分から挨拶してもいいでしょうが、彼女が紹介するのがスマートだと思います。
    トピ主さんは結婚祝いは渡したのでしょうか?
    渡しておいて、挨拶ナシは、なおさら有り得ません。

    トピ内ID:6862881149

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    状況によるでしょ

    しおりをつける
    にーな
    ほかの時にそんな感じだったら私も疑問に思いますが、

    今回はコンサート会場、しかも真ん中の席で混んでいた

    旦那さんと二人で出てくるとなると、座っている人や通路を通るほかの人にかなり迷惑だし、カバンとかも全部持って通路に来なきゃいけない

    そう考えると、別にそこまで非常識じゃ…って思います

    むしろ、わざわざコンサート会場で混んでいる中座っている人に「すみません、すみません」といい前を通ってわざわざ旦那さん紹介する人のほうが周りにとっては非常識かと。

    コンサート会場の外とか、コンサート終わってお茶するとか、そういうところでしろよ~って思いますね

    トピ内ID:5322987179

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    察してあげましょうよ

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    ご友人同様、トピ主さんも40代女性ということでよろしいですか。

    それでしたら、正直「期待しすぎ」と申し上げます。
    これが20代同志なら、
    「友達なら、友達のパートナーとも仲良くできるはず」の幻想も
    仕方ないので、紹介しろ・しないの揉め事に陥るのは
    分からなくもないのですが、
    もう40もすぎた大人は「友人の結婚」を肴に仲間を増やそうとか
    盛り上がる人は少ないと思いますし、自分の配偶者を
    友人に見てもらいたがる人も減ってると思います。
    皆、それなりの年齢になったら、自分のプライベートを
    他人に共有してもらいたいとさほど思わなくなるものです。

    お式も身内だけだったのですよね。
    人前で堂々とふるまうのが苦手な男性かもしれませんし、
    何よりご友人当人が
    「アナタ、私の友達のくるみにちゃんと挨拶してよ!」とは
    言わなかったのですから、そういう夫婦なんだなと
    納得したほうが、大人の対応だと思います。

    ライブ会場なら、単に余裕が無かったのかもしれませんしね。
    そういうふうに「自分のモヤモヤ」は、自分で察して
    解消したほうがよろしいと私は思います。

    トピ内ID:1317002931

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    ライブ会場で紹介って…(苦笑)

    しおりをつける
    🐱
    ソラ
    私なら、もっと落ち着いた場所で紹介したいし、紹介されたい(苦笑)

    ライブ会場で紹介されても落ち着かないしね。

    トピ内ID:4443208830

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    同感

    しおりをつける
    アベレージ
    トピ主さんの考えが普通だと思います。

    親友だったらなおさら紹介しますよね。

    ちなみに結婚の際は、ご祝儀は渡したのでしょうか?挙式等は親族のみとのことですが、郵送や手渡しでお祝いは包んだのですか?だとしたらなおさら紹介すべきだよなぁ、その場にいるのに挨拶もナシなんて非常識、と思います。

    ほんと、いい大人なのに、残念な夫婦ですね。

    トピ内ID:4655982716

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    人によるでしょ

    しおりをつける
    blank
    ララ
    正しい・間違いの問題ではなく、その人次第です。

    離れた所から会釈しただけでもいいと思うけど・・・。

    あまり気にしない・所詮は友達の夫と思えば気にならないですよね?

    トピ内ID:9806667717

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    ご自分は挨拶したの?

    しおりをつける
    blank
    さくらん
    えっと、まず親友に「紹介してよ」と言いました?

    男性によっては、自分からは奥さんの友人と話したりせず、一歩後ろで見ている感じの人もいるので・・・。

    向うは向うで「紹介してよ」の一言が欲しいのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3156927372

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    私ならそこまでは思わない

    しおりをつける
    blank
    天気図
    混雑したライブ会場だし、慌しいだろうから、私ならトピ主さんほどあれこれ考えません。

    素敵な旦那様ね
    今度お家にも寄らせてね
    今度我が家にも来てね

    で終わらせます。
    折り目正しいトピ主さんには不満かもしれませんが、私はこれで十分。
    40代なのに~ってちょっと意地悪だなと感じました

    友人の旦那さんは、あなたにとって他人ですよ?

    トピ内ID:6348020511

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    お友達に言えば良かっただけ。

    しおりをつける
    blank
    モンスター
    友達のご主人の悪口をここで書く位なら、その時に紹介してと言えば良かったのでは?

    親友との事でどの程度のお付き合いかわかりませんが、
    昨年末結婚したなら半年以上も経ってますし今まで紹介される事が無かったって事は、トピ主に紹介する気がないのかもしれません。
    又はタイミングを逃してしまい、今更恥ずかしいとか何か理由があったかもしれません。

    下記のトピも参考にしたらどうでしょう?
    http://okm.yomiuri.co.jp/k/438295

    トピ主の考えは社交的で良いと思いますし、私も紹介するし面と向かって挨拶もするでしょう。
    ただ、自分の考えだけが全てではないって事だと思いますよ。

    トピ内ID:3470373976

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    めんどくさく

    しおりをつける
    blank
    tome
    めんどくさく考えすぎです。

    コンサート会場で、
    真ん中のシートに着席後 で
    既に人がいて、近づけない状態

    立ち上がるのって、周りにご迷惑じゃない?
    出たら、もどらなきゃいけないし...
    それを2人でするのはどうかな?

    ホールのロビーなら 挨拶ぐらいするけど
    その状況なら、仕様がないとおもうけど?

    トピ内ID:7020991928

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    出来て当たり前。

    しおりをつける
    💡
    今回は・・・
    44才子持ち兼業主婦です。

    私もそれ位して(出来て)当然だとは思います。
    でも、今まで周りに恵まれていて気付きませんでしたが
    本当に色んな人種がいるんです。

    小町を見てるとわかりますが
    「常識の通じない人」なんてごまんといますよ。
    「自分の常識が全てじゃない」「自分の常識が世間の常識じゃない」等々
    小町は色々勉強になってます。

    トピ主さんの言いたい事もわかりますが私は
    「親友の旦那さまに半年以上経ってからライブで初めて会った」
    と言う事に驚きました。
    ライブで会える位だから電車で行き来できる距離ですよね?
    親友なら普通(←私の中での普通です)は一度位自宅に招いて
    紹介するんじゃないでしょうか。
    そんな場所じゃなく・・・

    まぁ考え方は人それぞれだから
    そんな事でカリカリしないで、って事ですね。

    トピ内ID:3833256211

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あらやん
    なぜ、配偶者の交友関係に、そこまで強制を受けなければならないのでしょうか。
    苦手な人種もいることを、理解していただけたらと思います。
    それより、彼女は自分から会おうと言っておいて、場所も決めず、
    真ん中の自席にもう座ってるの?という疑問はあります。

    トピ主様がその彼女の上司、とでもいうのなら、本当に「お世話になっている」のでしょうから、
    立って挨拶に出てくるべき、と言われても仕方ない部分もあるかもしれませんが、
    お遊びの場で、しかも周囲にもうたくさん人のいる状態で、同等のお友達、ですよね。
    無視していたわけでなく、そこからでもちゃんと会釈したのだから、
    それでよし、とはできないのですか?

    さて、私が親友の立場なら
    「ごめんね、人が多いから私だけ出てきた」と主人のフォローはします。
    主人には、「ここにいて、ちょっと行ってくる」と言います。
    周囲に迷惑ですから。
    くどいようですが、その前に自分から会おうと言ったなら、座る前に待ってますが。

    私は、そのご主人様よりご友人の態度のほうが気になりますね。

    トピ内ID:4265673132

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    私はしないなあ

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    私の友人は私の友人、主人の友人は主人の友人だと思っているので。
    わざわざ挨拶に出てこられても何を話したらいいものやら。
    正直、面倒です。
    無視されたわけでもないし、挨拶も出来ない人だなんて思わないですね。

    ちなみに彼氏さんが挨拶しないのは気にならないのですか?

    トピ内ID:0493632295

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    悪いけれど、紹介する人を選びます。

    しおりをつける
    😑
    あぼがどろ
    あくまで、私はですが、

    夫を紹介して、嫉妬されるような友人・知人には紹介しません。


    相手もご主人がいて、そのご主人に挨拶されたら

    通路に呼び出してするかな・・・


    というか、相手のご主人は、わざわざ他人に迷惑かけて、
    通路まで出てこないと挨拶できませんよね?

    そういう場合はわざわざ呼んでまで挨拶しませんね。

    時と場合によると思いますよ。
    今回は、場所が悪かった。

    トピ内ID:9378881027

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    ケースバイケース

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    それはケースバイケースじゃないですか?
    夫のタイプ、妻のタイプ、相手の種類によると思います。

    旦那さんが特に社交的でなければ、妻にあえて引っ張り出されなければ、自分からは出て行かないかもしれません。
    特に非社交的な人なら、引っ張り出されそうになっても拒絶するかもしれません。
    初対面だとがさつに感じるかもしれない、口が悪いところがある等、クセのあるタイプだと、妻は必要無い限りあえて紹介するのは避けるかもしれません。

    妻にも、友人と家族ぐるみで付き合いたいタイプ、夫といえど自分の交友関係には踏み込まれたくないタイプ、いろいろあると思います。
    基本が前者の人でも、旦那さんの性格によっては、上記の通り紹介を避けたり、紹介する場を選んだりするかもしれません。コンサートのついでに、立ち話的に紹介というのも失礼な気がしなくもないです。

    相手が、仕事関係とか子供の保護者関係とかだと、失礼のないよう挨拶するが、プライベートな関係にはパートナーといえども踏み込まないのが礼儀、という考え方もあると思います。

    トピ内ID:6489881492

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    それだけの関係。

    しおりをつける
    blank
    いぼいぼ
    あなたと彼女の方が付き合いが長いはずなのに、ポッと出の旦那さんが「いつも妻がお世話になっています」はやりすぎだし、彼女は今後あなたの彼氏や配偶者を含めた家族ぐるみのお付き合いをする気がないだけだと思いますよ。

    友達夫婦同士でバーベキューやらホームパーティーやら交流したい家庭もあれば、配偶者が人見知りとかでそういうのを望まない家庭もあります。私は夫がワイワイ好きな前者なので私と夫と親友で遊ぶことが多いですが、頻繁すぎると正直私が疲れます。

    彼女にとってあなたはライブ友達であって、人生を共に歩んだり深い悩みを共有したい相手ではないということです。私には20年来の友達が2人いますが、1人は私のすべてを知ってて欲しい相手(合コンには呼びません)、1人は恋バナや美容やファッションの話だけに留めておきたい相手(合コンには呼びます)です。

    トピ内ID:6760335169

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    同じようなことがありました

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    blank
    rino
    自分から紹介してほしい、その場にいるならご主人も挨拶してほしい、という気持ちは分かります。
    私の感覚ではトピ主さんの方が普通だと感じますよ。
    私が親友なら夫を紹介しますし、私の夫もトピ主さんに挨拶するでしょう。

    親友なら一言「紹介してよ」と言えたらよかったんですけどね。
    言えない気持ちもよくわかります。

    私も同じようなことがあって、
    5年ほど経つのですがいまだにご主人を紹介してもらっていません。
    私の中では彼女個人とだけ付き合っていると思って決着してますが、
    人づきあいに関わる価値観の違いは結構キツイですね~。

    トピ内ID:6206567749

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    紹介が必要ですか?

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    blank
    ふーん
    私は友人からご主人を紹介して欲しいなんて思ったことも無いのでトピ主さんの発想に驚いています。
    面と向かってあっているわけでもないのに人を掻き分けてまでトピ主さんにご挨拶をするために席を立てだなんて…
    私には全く無い発想なので不思議で仕方が無いです。
    何のためにそこまでして紹介が必要なのか後学のためにご教示いただけませんか?

    トピ内ID:2606495132

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    別に気にならない

    しおりをつける
    🐤
    白菜
    自宅に呼ばれたとかならともかく、別に旦那様と付き合うわけじゃないんだし そんな業務みたいな挨拶必要?

    トピ内ID:5247040719

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    トピ主の考えが間違っている

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    >開演前
    >列の真ん中に座っていて
    >周りもお客さんがおられ近づけません

    こんな状況で人をかきわけて通路にでて挨拶せよと?

    時と場合ってものがあると思います。


    >正直その歳にもなって挨拶もできない人なのかなと。

    正直そのくらい大目に見れないのかなと。

    トピ内ID:7501568316

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    その状況なら必要ない

    しおりをつける
    🙂
    mika
    冠婚葬祭の場なら、「妻が(夫が)いつもお世話になっています」と挨拶するでしょうけど、ライブ会場ですよね。
    すでに友人夫婦は着席しており、他のお客さんも座っている状態の中、友人のご主人に出てきて欲しかったのですか?
    私だったら恐縮してしまいますよ。

    トピ内ID:8587542889

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    場所が場所だからねぇ。

    しおりをつける
    blank
    かんがえる
    ライブ会場で、貴女が呼んでも気付かないような場所で、初対面同士の挨拶は、う~ん、、、微妙。

    そんな感覚だったと思って、あまり気にしなくてもいいのかな?

    トピ内ID:7127062789

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    普通の対応だと思う

    しおりをつける
    blank
    ぴかり
    無視したわけでもなく、会釈したなら普通でしょう。
    混み合う中、わざわざ出てくるのも変でしょう。
    逆に40代の大人の対応だと思います。

    女友達同士、おしゃべりすることもあるから‥と気を使ったのかな~と思います。

    紹介してほしければコンサートの後に一緒に食事する約束をすればよかったのに‥と思います。

    トピ内ID:9761414813

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    単に

    しおりをつける
    blank
    ま~社長
    込み合う会場でぞろぞろと移動するのが憚られたのでは?

    トピ内ID:9042048752

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    トピ主さんの当たり前と私の当たり前は違う

    しおりをつける
    😣
    しろ
    狭い通路を周りの方に立ってもらって何度も往復するのはあまり良いことではありません。
    周りの方(同じ列の方)への気遣いともとれます。

    また、友人には、だんな様を紹介して欲しいと伝えましたか?
    私のように、わざわざ連れてきてまで紹介して貰いたいと思わない女性もいます。
    40代にもなって挨拶もできないのではなく、気を使ってしゃしゃり出て来られなかっただけかもしれません。

    少なくとも、トピ主さんの当たり前と私の当たり前は違うようです。

    お祝いのお礼・・・とおっしゃる方もいますが、相方が受け取ったあった事もない人からのお祝いまで覚えていません。
    相方の耳打ちがあって初めてわかるものです。
    その場でそこまで求めるのは無理ではないでしょうか。

    トピ内ID:3774622901

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    ライブ会場のセンター席なのに?

    しおりをつける
    blank
    よしえ
    人がごったがえしてるライブ会場のセンター席にすでに座ってる
    友人の旦那に通路まで行ってあなたに挨拶しろよと?
    ライブ会場で?

    嫌な人ですね~~

    >旦那様は40代なのですが、正直その歳にもなって挨拶もできない人なのかなと。
    ↑嫌みな人ですね

    友人の旦那になんて興味ないし挨拶もどうでもいいですよ
    ライブ会場なんかでね!!!

    トピ内ID:3925509068

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    そんなに気になるなら

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    ご自分から「御主人にご挨拶させて」って申し出ればよかったのに。その反応で彼女の本音がわかったでしょう。

    親友という間柄でありながら、昨年末の結婚から今まで御主人の紹介が無いという事は、ご友人に「トピ主に御主人を紹介するつもりは一切ない」或いは「家族ぐるみの付き合いをする予定は無い」ということなんじゃないでしょうか?ご夫婦間で自分の友人関係に配偶者を巻き込まないって約束があるのかもしれませんし。

    >「いつも妻がお世話になっています」と挨拶するのが当たり前だと思っています。

    ご友人の御主人、トピ主がどこの誰かすら知らないかもしれませんよ。

    トピ内ID:3513205457

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    一言

    しおりをつける
    ジェド
    嫁の友達は旦那の友達ではない。

    トピ内ID:4266264707

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    親友だと思ってるのはトピ主さんだけかもね

    しおりをつける
    blank
    めんどくさい話が多い
    親友、親友とうるさく連呼するような相手は親友ではないというのが私の持論です。
    相手が紹介も何もしたくないとしても何とも思いません。

    腐れ縁であるがために、めんどくさい相手だと思って、会わせたくなかったのかもしれません。
    そういうことは、間違っている、いないで判断できるものではありません。

    トピ内ID:5290808033

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