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    亡き姑の服をきせようとする舅

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    😑
    panda35
    ひと
    こんにちは。トピ主のpanda、35歳です。
    姑が急に亡くなって1年経ちます。

    49日を終え、遺品の整理をしている頃から
    舅が私に姑の洋服を形見分けしようとしつこくて困っています。

    姑は64歳で亡くなり、身長も私とは15センチ以上も違います。
    服はまるで昭和のものばかりで、ゲゲゲの女房にでてきそうなものばかり。
    大きな段ボールに5箱以上は軽くあります。

    亡くなってから会うたびに(舅の家の整理にいくたびに)「かあさんの洋服をもらってやってくれ」「残された者が着るのが供養になる」「panda35さんに着てもらえば、天国でかあさんも喜ぶ」などなど。
    ものすごく苦痛です。

    最初、納骨が済んで一斉に家の整理をしたときに、ブラウス1枚だけは嫌々ながらももらってきました。

    もう、本当に苦痛で思いっきり愚痴ですが、このような経験された方はいらっしゃいますか?
    単にものを捨てられないのでしょうか?
    私が着ないので意地になってるのでしょうか?
    私が着たらどういう気持ちで私を眺めるのでしょう?

    もう、気持ち悪くてたまりません。

    トピ内ID:4656262675

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    センスが違う

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    🐤
    ぴよ
    母親の年齢の服を着て似合う年齢ではないので、しばらく保管しておいて下さい。かな・・・。

    ちなみに義母は『私が亡くなったら、義姉と相談して分けっこしてね!』と言われています。いくら良い洋服でも、センスは違うしお古は嫌だな・・・。

    トピ内ID:0808896202

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    5箱もらいなさい

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    blank
    ロボ
    私なら、5箱全部もらって車に積みます。「どうするんだ?」と聞かれたら「友達に良ければ見せて欲しいって頼まれたから」と言いますね。そして、市のゴミ処分場にそのまま持参し捨てます。

    義父は晴れやかな気分になるでしょう。彼には捨てることができないものばかりだから。

    でも、1枚はもらいます。それはカーディガンのようなものにします。
    「着てくれているか?」と聞かれたとき「ええ、寒くなったときパジャマの上に羽織ってます」と答えるでしょう。義父が家に来てくれたときには、ハンガーに掛けて、さりげなく見えるようにしておきます。

    トピ内ID:7710042583

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    テレビの番組で

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    blank
    eu
    人づてに人気のある仏寺の女性尼さんだったと思います。

    どんなに心残りでも、この世に遺していった姑の物を心配するな。
    嫁が全部捨てると言いきっていました。

    笑いましたが、本当にそうだと思います。
    引き取って処分してあげるのも供養です。
    物を残さなければ、何も問題がないのです、とも。

    当たっているかなあ。

    我が家でも、親族の亡くなったものをたらいまわし、だってあの世の人が来たもの、肌を合わせた汗とか・・衛生的じゃないし気持ち悪いです。

    処分するのが一番。
    昭和のものを引き取ってくれる場所、古着屋、施設関連、地域の布回収とか
    、リサイクルショップもありますねえ。有効利用できるかしら。

    トピ内ID:4028567506

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    もったいなくて、もらってほしいだけかも

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    blank
    tome
    だったら着る必要は無く、こっそり捨ててもOK。
    お母さんやお父さんの姉妹にあげましょう。
    遠慮せずに「あらあ、私にそんな地味な物似合いません。古くて着られませんから、結構です。」と、言いましょう。

    トピ内ID:9759269766

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    うわぁ…

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    blank
    キャロッツ
    それはキツいですね。
    実の娘ならまだしも、血のつながりのない嫁に妻の遺品を着せようとする義父なんて考えただけでゾっとします。
    遺品を着たトピ主さんに泣きながら抱きついてきたりでもしたら…
    ああ気持ち悪い!!
    ご主人は何と言っておいでですか?


    ・服が多くて置き場所がないんです。
    ・私よりもお義父さんのそばに置いてあるのがお義母さんも一番うれしいと思います。
    ・体格が違うので着れません。

    何と言われようと断るしかないんじゃないでしょうか。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0799310171

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    もらって帰って、すぐに捨てなさい

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    blank
    上手にね
    着なくてもいいんですよ。

    とりあえず、義父さんの手前ダンボール5箱もらって帰ったら?
    (頑張れー)

    もらって帰ってくれた段階で、お義父さんは安心しますよ。

    安心させる為の親孝行と考えたらいかがですか?

    「服着てる?」

    と、お義父さんから聞かれたら、

    「知り合いに是非欲しいと言う方がいたので、プレゼントしました。お母さん
    もきっと喜んでくれると思います~。」

    と言っとけばいいんじゃないでしょうか?

    お義父さんだって処分に困っているんですよ。
    (自分の手で捨てるのは勇気がいるんでしょう・・・。)

    親孝行だと思って、引き取って処分してあげて下さい。

    めんどくさいかもしれませんが、ささっと行動した方が楽じゃないですかねぇ?

    トピ内ID:4279633218

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    服はどんどん処分しますけど良いんですか?

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    blank
    青クジラ
    と、聞いてみたらどうですか?
    何十年も服を取って置く人もいるかもしれませんが、2・3年で捨てる人って多いんじゃないですか?
    形見で頂いても、服は取って置かないので、どんどん捨てちゃいますよ
    お父さんが持っていた方が良いんじゃないですか?
    私が持ち帰るなら捨てても同じだと思いますけど・・・と言ってみたら?
    御主人が断ってくれたら良いですけどね。

    トピ内ID:9448752719

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    捨てられない

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    blank
    しき
    故人のものはとかく捨てられないもののようです。
    とくに、思い入れがある人ほど。
    当たり前ですけどね。
    我が家も同じようなことがありましたので(「これは○○の時の服。まだ使えそうだね、誰か着られないかな?」が始まった)、嫁の立場等比較的思い入れの少ない人で、故人がその服を着ているところをあまり見ていない人にお願いしてごっそり捨ててもらいました。
    いくら思い入れがあっても、着られない服を置いておいても仕方ない。

    幸い背の高さがかなり違うそうですから、いただいたブラウスを無理やり着てみせ、物理的に着られないことをご主人にアピールしては?

    トピ内ID:3546740221

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    処分したいだけでは?

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    blank
    yuki
    ダンボール五箱が邪魔でしょうがなくて、嫁に押し付けたいだけなんじゃないかなー。
    男性はご存じないのかもしれませんが、サイズって大事なんです!って説教したら?

    トピ内ID:3965404493

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    姑に友人は?

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    blank
    ドラミ
    私なら「私はもうブラウスと○○をいただきましたから。」と言います。
    そして「お義母さんのお友達なら、みんな大喜びしますよ。私が手配していいですか?」と確認し、半日つぶすつもりで姑のお友達を呼びます。
    お茶やお菓子くらいは出さなきゃならないとは思いますが。
    お友達があれこれしゃべりながら洋服をあさり、嬉々として持って帰るのを舅が見たら喜ぶんじゃないですかね?

    私は同居してますが、形見分けとしてそうするつもりでいます。

    トピ内ID:3383863150

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    義理のお父様のお気持ちを酌んであげてほしい。

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    blank
    山本
    レスのみなさんのおっしゃるとおり。

    自分では処分できないから、代わりに処分してもらいたい、
    という義理のお父様のお気持ちを酌んであげてほしいな。

    妻を亡くした男の気持ちを想像もできないでしょうか。
    本当はずっと手許に置いておきたいのかも知れない。
    でもそれでは自分も再出発できないから、
    思いを断ち切るように遺品の整理を始めたものの、
    いざ処分しようと思うと、どうしてもできなかった。
    ということもありえますよ。

    そのように考えれば、
    服の受け取りをひたすら断って嫌がって、
    >もう、気持ち悪くてたまりません。
    とまで言いきったあなたの心。
    わが身を振り返って、何か感じるものはありませんか?

    トピ内ID:2801757869

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    トピ主さんの父上の物を、

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    blank
    るな
    5箱貰うのは感心しません。チェックしにきたり、来てなかったのがバレると怒りだすかもしれませんよ?

    もうこの際、同じ気分を味あわせてみては?
    トピ主さんのお父さん(叔父さんでも可)のボロボロのお古を、「お義父さんに似あうと思って~貰って来ました」「あなた(御主人)に似あうと思って~」と薦めてみては?
    無理やり押し付けるんです。

    その、相手の対応次第かな。

    「いらない」と言われたら「せっかく貰って来たのに」「義父さんが喜ぶと思って持ってきたのに」くらい言えば良い。
    ありがたく貰われたら、数箱貰ってどっかに隠しておきましょう。(仕方ない)
    トピ主宅へチェックに来たら見せるだけは見せないといけないと思うので。

    トピ内ID:8664121418

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    実力行使

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    blank
    おによめ
    もらってきたブラウスの脇かどこかを破れるように着て、舅さんには
    サイズが合わなくて着られなったと言って見せて、処分する。
    貰っても着ないのなら、あきらめてもらう方法を考えましょう。

    トピ内ID:9981956796

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    形見分けの会でも開くとか?

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    blank
    フクロウ
    もしも、お舅さんがトピ主さんをに、
    亡き妻の面影を追っていたらちょっと怖いですけど。
    身長もかなり違うのですよね?
    遺品が捨てられない、出来ればだれかに生かしてほしい…というだけでは?

    手間はかかりますが、古くてどうしようもないものは古布回収に出すとか、
    ボタンや布地で再利用できそうなものはするとか、
    お姑さんの友人知人を招いて形見分けの会を開くとか、
    状態の良いものは古着屋さんに売るとか、
    そういう感じで、出来るだけ片付けてあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7505975581

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    私は実姉の服も着られなかった

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    blank
    なんまいだ
    実姉と親しい友人が亡くなって、同じように洋服や身の回りの品が遺品として残されました。

    家族から洋服など、貰ってくれと言われましたが、遺品を欲しがる者はおりませんでした。まあ、年代も趣味も違いますし、なによりも、亡くなった人(実姉や友人なのに)が着ていた物は、袖を通す気になれませんでした。ちょっと生々しい(?)感じがしたのですー

    実の姉妹でもそうなのですから、他人である姑の衣服など、いくら仲がよく尊敬していても、身に付けたくはないと思います。

    トピ主さんも、洋服類は「趣味が違うので着ません・・・」と断っていいと思いますよ。むしろ、同じような年代の親戚筋の方や、お友達に形見として(欲しがれば)差し上げたらどうでしょう?

    そして、トピ主さん用に、小さなアクセサリーを形見として、頂いたらどうですか?(高い物ではなく、オモチャみたいな物でもいいのですよ)私はシンプルなネックレスを姉の形見として、ひとつだけ持っています。(滅多に身に付けませんが)

    トピ内ID:4965462448

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    想いを逆手に

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    blank
    ひと
    単純に捨てられない洋服の処分に困っている、だけではないんでしょうか

    トピ文の最後に亡くなった義母の服を着た私(トピ主さん)を見てどう思うか、とありましたね

    もちろん、亡くなった妻を思い出すでしょう
    抱きしめたり肩でも撫でたくなるかもしれません

    私は全く同じ経験をしました
    ホトホト困りましたよ

    もらう事が供養になるとレスもありますが、それは否定しないにしてもトピ主さんと義父の関係が親密かどうかでまた違ってきますよね

    その一件が済し崩しに違う困った案件(嫁は優しい、嫁なら言いなりになるなど)に発展させないよう適度な距離をおく事も大切です

    私は亡くなった義母のエプロンをつけて家事の最中、後ろから抱きつかれそうになりました
    言い訳はもちろん、母さんを思い出したから

    すぐにもらった服は全て発展途上国に寄付という形で処分(義父に承諾を取り付けました)、別居しました

    全てが正しかったとは思いませんが、こうした事もあるとお伝えしたかったです

    トピ内ID:0531709750

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    着る必要はないけど保管はする

    しおりをつける
    🐤
    笹の葉
    着る必要はないです。
    とりあえず、もらった衣類は保管しましょ。

    旦那様にとっては実の母親の形見になりますから、三回忌くらいまで保管して後は、捨てるようにしては?
    いきなり捨てると無駄に旦那様との間に溝ができたら損失ですからね。

    お舅さんは、寂しいんでしょうが、息子の嫁に亡き妻の面影は求めないで欲しいですね。
    義理の実家に行く頻度を減らしたりして自衛してください。

    トピ内ID:2615820564

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    トピ主のpanda35です

    しおりをつける
    😑
    panda35
    レスありがとうございます。検索かけても見当たらず、ようやく見つけました。

    もう1年も続いているやり取りで、体型が違う事などは最初の段階で言ってしまってあり、段ボールごと引き取ろうとすると捨てるのではと疑われてしまっている状態です。

    私もただ頑なに断っているわけではなく、傍に置いておけば辛い気持ちから抜け出せないし、衛生的にも1年経つのでいろいろな案を提示していますが舅は拒否してます。
    住んでいる市は、週一回古着の回収をしているのでそちらに出す案、または古着屋さんに持って行く案、どれもダメでそんな事するなら家に置いておくと言っています。

    新盆までの法事に来た親族にも、毎回段ボールを見せて話をしました。
    本当の普段着なので皆さんも欲しがる方も居ず、唯一、姑の姉だけが数枚形見に持って行っただけです。

    冷たいとのご意見もあるのですが、舅が私に不用意に洋服を身体にあててきたりすると生理的にぞっとします。
    うまく言えないのですが特に私に執着し始めている気がしてます。。。。

    トピ内ID:4656262675

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    panda35です

    しおりをつける
    😑
    panda35
    前回のレスで舅が私に執着してきているようで怖いと書いたのですが、理由は食卓で姑が座っていた場所に座るよう勧めてきたり、同居も望んでいます。寂しいんだとは思うのですが。。

    姑は生前は30年近く精神科のお世話になっていて、幸せだったとは言えません。家庭の状況としては子供二人に恵まれごく平凡な環境でしたが、性格や生活習慣とは関係なく精神病を発病してしまい、ほとんど家から出ない状態でしたので、親戚付き合いも形見を持って行った姉くらい、友達知り合いはゼロでした。
    私は着るのにも家に置いて置くにも抵抗があります。親戚が誰も持っていかないのも普段着だからという理由だけではないのではと思います。

    本当は、お寺さんで遺品も供養してもらい、処分をお願いしたほうがいいと思ってます。(そのくらい、姑本人にとっては苦痛の多い人生だった)この案も舅に言いましたがダメでした。

    舅も姑の人生に心残りがあるんだと思います。それを私で解消しようとしているような気がしてきます。最近。

    トピ内ID:4656262675

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    姑の人生に心残りがあるのではなく

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    blank
    ぽめ
    姑との人生に心残りがあるのではないでしょうか。
    それをトピ主さんに補ってもらいたい…だとしたら気持ち悪すぎますね。

    服をあててきたり、ってそれ、夫には言ったんですか?夫は(もちろん舅も)認めたがらないでしょうが、性の対象とみられているような気がします。

    今度同じようにやられたら、
    「なに勘違いしてんの気持ち悪い!死人の服なんか着る気無いわ!」と本気でキレたほうがいいですよ。

    優しい嫁は、願いをかなえてくれると舅が勘違いする前に。

    トピ内ID:1442722470

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    距離を置きましょう

    しおりをつける
    blank
    キャロッツ
    2度目のレスです。
    トピ主さんが冷たい人間にように指摘するレスもありますが、
    この場合おそらくトピ主さんの不安、ゾっとする感じは当たってます。
    こういう直感は働くものですよ。
    >舅が私に不用意に洋服を身体にあててきたり
    …鳥肌が立ちました。
    はっきり言って異常です。
    1年もそんなやりとりを続けられているとはご苦労されていますね。
    傷心の舅にキツイことも言いづらいでしょうが、ハッキリと拒否の意思を示すのも一つではないでしょうか。

    長年連れ添った妻を亡くした辛い気持ち、やりきれない気持ちはご本人が向き合っていかないといけないこと。
    トピ主さんは息子さんと結婚した女性であって、あくまで他人だということをわかって欲しいですよね。
    ご主人から言ってもらうことはできませんか?

    ひとさんのレスにあるように「後ろから抱きつかれそうになった」なんて笑えない結果にならないように…

    トピ内ID:2977782127

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    ご主人はなんと?

    しおりをつける
    blank
    パンタロン
    全然話しに出てきませんがご主人はなんとおっしゃられてるんですか?

    主さんからではなくご主人からいらないと言ってもらいましょう。

    トピ内ID:5860265400

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    形見分けとは別に、近づきすぎないーーー。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・連れ合いが亡くなったら、誰でも寂しいでしょう。でも舅が必要以上に接近してくることにも、警戒が必要でしょう。

    ・形見分けとは言いながら、亡き妻の姿をだぶらせ、挙句セクハラされても恐いので、距離を置くべきだと思います。

    ・お勤めされているのですか?それなら日中会う機会は少ないでしょうが、もし家にいる時間が多いようでしたら、パートで外に出る時間を多くする等して、警戒を緩めない方がいいと思います。念のため。

    トピ内ID:6787640214

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    はっきり断る。

    しおりをつける
    blank
    十五夜
    ・姑の服を着る気はない。
    ・自分を姑代わりにするのはやめてくれ。
    ・同居する気はない。
    とはっきり断った方がいいです。
    同居なんてしたら旦那さまの留守中舅さんに何されるかわからないと思います。

    トピ内ID:9454534755

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    うちの場合。

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    🙂
    とまと
    やっぱり、親戚の女性の「形見わけ」として、段ボールに2箱、衣類をいただきました。あまり幸福な女性ではなかったです。「持って行け」というほうも、形見わけを口実に処分したいような感じ。

    母親は「いただきます」とあっさり受け取りましたよ。
    そしてしばらく保管しておいて、災害がおきて避難生活をしているところに寄付しました。もうかれこれ10年近く前の話ですが。困った方の役に立つのなら、悪い方法じゃないと思う。捨てるのはやはり抵抗があるし、売るなんてひどすぎると思います。しばらくたってあげた方も忘れた頃に、お寺に供養してもらって処分するならいいかも。

    トピ主さんの場合も、あっさり受け取ればよかったんですよ。
    一応、舅に何か言われたら困るので、2、3枚は手元に残しておけばそれでよかったのでは・・・。もう遅いか。

    トピ内ID:7726400035

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    ハッキリ断る

    しおりをつける
    🙂
    marue
    たぶんお舅さんは自分で処分するのに心が痛むから
    人にあげて処分したいんでしょうね

    不用品の食器セットなど押し付ける人と一緒
    自分で捨てるのは良心が痛む。その苦痛を人に味わわせて、自分が逃れたいだけの事です。

    うちの場合、少し場合が違いますが、実妹が若くで亡くなったのですが
    母親が絶対にモノをすてません。当時のままです。
    服とかいる?って聞かれますが、正直実妹でも嫌です。
    死者の服が欲しいとは思わない。それが、私の服を勝手に盗んで自分のものにしたものであっても取り返したくない。それが本音です。

    母の場合思いが強いので、捨てれないのでしょうね
    私は、そんな実家を見たくはないので、足が遠のいてますが。

    もらって捨てるって案もありますが、たぶん舅さんは、捨てたくないが、処分しないと、ゴミには出せないって思いがあると思います。
    要するに、トピ主さんが保管管理を望んでるんでしょうね
    捨てるとゴネられると思います。死者を冒涜してるとかね・・・

    だから受け取らないほうが一番だと思います。
    可哀相だとは思うけど、逆に夫が自分の父の服着ませんよね

    トピ内ID:6757521254

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    お寺に相談する

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    blank
    まめこ
    お寺に持っていこうと提案されても反対されるということですが、
    そのお寺に相談に行って、お寺から義父さんにお話ししてもらえないですか?

    妻の苦しむ姿の記憶を、健康に生活するトピ主さんの姿で上書きしたいのでしょうね。だけど、このまま攻防が続いたら、トピ主さんも精神的にきてしまいますよ。

    代理行為で義父さんが満足しても、義母さんの供養になるわけがない、供養のためにきちんと処分しましょう、とお寺から説得してもらうようお願いできないですかね。

    トピ内ID:4491258811

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    御主人に相談、かな?

    しおりをつける
    blank
    傍観者
    デリケートな問題なので難しいですが…。
    出来るだけ冷静に、御主人に相談、かなあ?

    お義母さんの衣服は普段着が多く、
    人に譲れるものでもないし、
    自分も体型も違うので着られない。
    お義母さんの後生の供養のために、
    お寺さんで供養、処分してもらってはどうか?

    お義母さんが亡くなり、
    お義父さんが心細いようだ。
    しかし、自分に「妻の役」を求めているようで、
    怖いことがある。
    お義父さんの精神状態も心配。

    これだけ話して、対策をお二人で話し合ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:7505975581

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    あっさり断る

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    blank
    ちゃっと
    姑がなくなったのは、私が夫と交際始める前なので、
    一度も会ったことがありません。

    もちろん、形見分けはとっくに済んでいます。
    残っているものは、引き取り手がなかったものばかり。

    私も「毛皮いる?」「洋服着ない?」といわれます。
    興味ないんですー。
    着ません~
    と、あっさり言っちゃいます。

    変に気を使った言い方をすると、遠慮しているのかと勘違いされます。
    最初からばっさりと「いりません」。
    ポイントは笑顔ですね。
    あなたの申し出は嬉しい。
    でも、不要だから断るわ。

    というスタンスです。

    トピ内ID:2369859996

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    これは……

    しおりをつける
    blank
    1児の母
    もう、義父さんとトピ主さんだけでこのことについてやりとりをするのは、やめたほうがいいと感じます。

    トピ主さんのご主人がどう考えているのかも気になりますが、形見を受け取った義母さんのお姉さんに相談できませんか? 今までのやり取りを説明し、自分は受け取って置いておくことも、日常的に身につけることもできない、お寺さんで供養して処分する方向で口添えしてもらえないか、という感じで。レスの中にあった、お寺さんに直接相談するという案でもいいと思います。

    トピ主さんの感じている「執着」をおそらく義父さん自身もコントロールできていないんじゃないでしょうか。いろんないきさつから、「妻の供養のためには遺品はPanda35さんに着てもらう以外にない」という思いから離れられなくなっているのでしょう。その意味では、義父のかかりつけ医に相談し、カウンセリングなどにつなげる必要もあるかもしれません。

    トピ内ID:8677026021

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