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    弟たちの、あまりに身勝手な行動

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    ミンミンゼミ
    ひと
    ふたりの弟がいます。

    弟Aは、数年前結婚しました。婚約期間は3年間でした。
    結婚前提の彼女ができてからというもの、うちの子よりも彼女優先になってしまいました。
    当時、子供が保育園児でお遊戯会の発表会があるのに、彼女の誕生日だと言って彼女のところに行ってしまいました。遠距離恋愛なので、交通費も向こうでの遊行費もホテル代もかかるらしくって、プレゼントの品がそれまでの3分の1程度の値段のものになってしまいました。

    結婚したら彼女がこっちにくるし、そうしたら弟と彼女とふたりぶんのプレゼントをもらえるねって話していました。なのに、ふたりで3千円とかそんな額なんです。

    弟がいままでどおり、1万くらいのプレゼントをくれて、それとは別にお嫁さんからも数千円程度のものをくれるものだとおもっていたのに。
    酷い時なんか、弟のところの子供が入院したからといって、千円程度のものでした。

    弟Bは、ずっと彼女もいなくってわたしの子供をとてもかわいがってくれていました。
    それも最近彼女ができて変わってしまいました。

    一番ひどいのは、子供の学資積立を解約したことです!
    うちは地方都市で、夫700+妻(わたし)200の年収がありますがマイホームローンもあるし、子供たちに思うままの生活をさせてやりたいので学資積立は、弟Bの契約者名義で、弟Bの給料から出してもらっていました。それなのに、結婚するからといって勝手に解約していました。

    また、実家に子供を預けて(弟Bが世話役です)わたしと夫と週末デートに出掛けるのが習慣なのに弟Bは子供を置いて、どこか遊びに行ってしまっていました。
    なにかあったらどう責任をとるの!と叱ると
    「俺の子じゃない。保護者は姉貴たちだろ?子供のことは保護者の責任だろ?」と

    トピ内ID:9540698320

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    おんぶしすぎ

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    おば
    甥や姪の面倒をかなりよく見てくれていた弟さんのようですが、それを当然と思ってはなりません。弟さんは彼女ができて普通ランクの叔父さんになっただけです。

    なにより学資積み立てを叔父が積み立てるって、かなり珍しいと思います。弟が自分の生活を犠牲にしてトピ主さんの子供たちに思うままの生活をさせる理由なんてありませんし、姉夫婦のデートを恋人より優先させるようでは結婚できません。

    トピ主さん、弟はしもべではないんですよ。

    トピ内ID:0557977627

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    ちょっとちょっと

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    ao
    自分の子供のことは自分で面倒みましょうよ。

    ありえない。

    もちろん弟Aの子供には1万円のプレゼントをしてるんですよね?

    お嫁さんや彼女がかわいそう・・・

    トピ内ID:5780956518

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    えー

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    かっぱ
    弟さん達の方が一般的だと思います。

    トピ内ID:2167781894

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    身勝手ですね~

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    🐷
    ASUKA
    トピ主が。
    逆にトピ主の旦那様が自分の兄弟の子の学資保険の負担や姪・甥の面倒を自分の妻子より大事にしていたらトピ主はどう思うのでしょう?学資保険は自分達でなさるのがあたりまえでないですか?ご両親や義両親がなさるのなら、まだわかります。二人合わせて年収900万なのでしょ?充分できるのではないですか?
    甘えすぎです。自分の事しか考えてないんですね。
    弟さん、ご結婚されるならお金もいるし、自分や自分の妻となる人、これからの事にお金かけたいのは当たり前ではないですか。
    例えば、トピ主達が病気とか、どうしても並々ならぬ事情があって面倒を見てもらわなければならない状態なら弟さんたちは喜んでお世話すると思いますが。

    とにかく、人に頼ってばっかりの考えを改めたらいかがですか?

    トピ内ID:5546712896

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    私は良い姉である!

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    シェットブラ
    トピ主さんの文を読んでそう感じた!
    トピ主さんのような事をしてはならぬ!
    と教えてくれたのですね。
    ありがとうございます。

    トピ主さんの人生と弟御の人生は
    別々が当たり前であるぞよ!と
    これからは悟っておられるのがよろしいかと。

    弟御のお財布をアテにしてはなりませぬ。

    読んでそれは基本である!と学ばせていただきました。

    トピ内ID:1518664978

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    えっ??

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    kata
    弟さん達は普通だと思いますよ?
    身勝手なのは、トピ主だとしか思えないのですが?

    >マイホームローンもあるし、子供たちに思うままの生活をさせてやりたいので学資積立は、弟Bの契約者名義で、弟Bの給料から出してもらっていました。それなのに、結婚するからといって勝手に解約していました。

    弟のお金ですから、彼がそれをどう使おうが自由だと思います。トピ主の子供のための学費を弟が出すって、何か理由があったのですか?例えば、弟達の学費をトピ主が全部出してあげていたから、そのお礼とか??

    >実家に子供を預けて(弟Bが世話役です)わたしと夫と週末デートに出掛けるのが習慣

    いや、そんな習慣を勝手に作られても困ります。二人っきりでデートをしたいからって、子供の世話を弟に押し付けないで下さい。

    >「俺の子じゃない。保護者は姉貴たちだろ?子供のことは保護者の責任だろ?」と

    しごく尤もな意見だと思います。

    トピ内ID:5668706930

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    レスします

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    ミケ
    弟さん達には、弟さん達の人生があります。
    いいかげん弟にたかるのを辞めたら?

    それとも、トピ主の子供達は弟さん達の老後の面倒まで見る約束でもして、面倒を見させているの?

    トピ内ID:1884011546

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    レスします

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    なかの
    自分の子なのに学資保険も払えないで弟に出させてたの?
    旦那さん情けなくないのかな?情けないですよね、甲斐性なしのプライドもなし。
    その他も図々しいにも程がありますよ。大丈夫ですか?
    プレゼントって期待するものですか?
    何かくれるだけありがたいと思いませんか?

    トピ内ID:3109599926

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    身勝手なのはトピ主

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    😠
    子持ち主婦
    この文章を本気で書いてるのか?とあきれました。
    弟さんはいたって普通です。彼女ができたらそちらを普通、優先するでしょ。トピ主が弟のためを思い、遠慮すべきです。
    あきれたのは、自分の子供の学資保険を弟に出させる行為。
    弟には弟の生活があります。貯金も自分の今後のためにしなければいけないでしょう。
    さらに自分の子供を弟にあずけてお出かけって。それを当然の事のように思っているトピ主は、非常識。
    今まで自分が兄弟の中で一番上でわがまま放題に育ち、なにが正しいのかわからなくなった残念な人物だと思いました。

    トピ内ID:8468903655

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    ぎょえっ!

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    常識人
    身勝手どころか、至極一般的な常識人は二人の弟さん!!!
    お姉さん、信じられないくらいず~ず~しくて非常識だね。
    びっくりしました。

    子どもの学資保険を弟に支払わせているだけでもびっくりしました。
    トピ主のご主人も同種類???

    こわいなぁ、こんな人達。

    トピ内ID:2727184303

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    すごい。すごすぎる。

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    💢
    すころっぱ
    イヤ、もう、すごいとしか言いようがないです。
    女王アリ(トピ主さん)と働きアリ(弟さん)の関係ですか?
    ヒトという生物は動物行動学的にそういう生態を持っていないです。
    哺乳類では唯一、ハダカデバネズミ(正式和名)がそういう生態です。

    トピ内ID:5770194199

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    ひどくないけど・・・

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    🐤
    よたろう
    兄弟・姉妹でも結婚すれば別所帯。

    自分の配偶者が大事なのは当たり前でしょう。

    酷い弟達とあるから、実家のご両親と上手くいってないのかと思いきや、ただの姉の我侭ね。

    ご主人のご意見は?

    トピ内ID:4594766999

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    妹や弟は自分の下僕って思いこんでいる長子

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    akireta
    主さんまさにソレ(爆)

    甥(姪)の発表会<<<彼女の誕生日に決まってるでしょう!?
    彼女との逢瀬に費用がかかるから貢物の値が下がった?!とんだクレーマー。もらえるだけ有難いと思いましょうよ(脱力)

    恋人ができ、家庭を持ち、実子が生まれた。
    弟の優先順位が変わっただけです。それは身勝手ではなく当然の流れなのですよ。いい加減にしないと弟に絶縁されますよ。

    >弟と彼女とふたりぶんのプレゼントをもらえるねって話していました。

    厚かましい。それは誰と話していたのですか?年下の義弟からの援助を喜んで受け入れていたご主人とですか?
    両親そろっていて、叔父が甥(または姪)の学資積み立てをしているなんて希少なケースです。そんな非常識を受け入れていた主の夫もどうかしています。きっと似たもの夫婦なんでしょう。

    あまりに身勝手なのは、主夫婦ではないでしょうかね?

    子どもを実家に押し付けてデート?自分の子は自分たちで見ましょう!
    弟さんの弁はもっとも!保護者はあなたがたです。

    トピ内ID:9480831198

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    身勝手???

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    😑
    おいおい
    どっちが??

    1うちの子より弟の「彼女優先」が気に入らない。

    2弟と彼女から二人分のプレゼントをもらえるかも(意地汚い)。

    3自分の学資積立を弟に払ってもらっていたが、解約された。

    4自分達(トピ主達)のデートの度に子供を弟に見てもらえないようになってしまった。

    これ、全部トピ主の我儘ばーっかじゃーん!!(笑)

    身勝手はあんた。

    >「俺の子じゃない。保護者は姉貴たちだろ?子供のことは保護者の責任だろ?」

    ↑これが正論。これを言われるようじゃ貴女、親の資格ないね。自分の我儘で弟達をこき使って、弟達が幸せになる(彼女ができる)のを阻止する我儘ねーちゃんとそのダンナさん。

    トピ内ID:4243729568

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    トピ主さんの方がおかしいよ

    しおりをつける
    🐴
    ヤジー
    客観的に見て「トピ主さんの方がおかしい」と思いました。

    何故弟が姉の子供のために学資保険を積立てしなければならないのか。
    甥姪よりも恋人や妻子を優先して何が悪いのか。

    弟さんたちが身勝手なのではなくトピ主さんが思い切り身勝手です。

    自分の子供は自分で面倒をみる。
    デートしたいが預かり先がないのなら託児所に預けましょう。
    自分の子供の学費は自分達で用意する。
    弟にたかって親として恥ずかしくないのですか。

    トピ内ID:1562075172

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    しおりをつける
    😠
    トピ主がおかしい。


    自分の子供なのに弟に学資保険かけてもらってる。って弟との子供なの??


    主さんは自分の都合ばかりですね。最低です。

    トピ内ID:7892195231

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    身勝手はどっち?

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    悠里
    弟さんの間違いは預かる前に断らず、預かってから放置した事です。保護者ではなくても、預かった以上、保護責任が生じるからです。でも、それ以外は主さんが身勝手過ぎます。
    プレゼントなんてまさに捕らぬ狸の皮算用ですね。もらえるだけ有り難い事を忘れています。

    トピ内ID:7558035990

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    で、あなたは弟たちに何を?

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    たろ
    弟さんAのお嫁さんにお誕生日のプレゼント、とか
    弟さんBに子守代とか、なにかお礼、とかしてます?


    お子さんがいるのはあなたのご主人とあなたの都合です。
    誰に頼まれたわけじゃない。デートする習慣ってそんなもんしらんがな。
    ちゃんと予定聞いて「お願いします」って言ったの?
    当たり前みたいな顔して実家に【子供を置き去り】にしただけでしょ?


    一方的にもらうばっかり、してもらって当たり前な態度ですね…びっくり。

    弟さんたちに「最強集金マシーン」とか言われてませんか?


    弟さんたちにお子さんがたくさん生まれたら、いっぱいプレゼントするんですか?甥や姪名義の学資保険を?(笑)




    身勝手なのはあなたですよ。

    トピ内ID:0247861943

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    まるで、わたしが悪者みたい

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    ミンミンゼミ
    家族なんですよ?
    助け合うのが当たり前じゃないですか!

    学費のことは、叔父なんだから、お金だしてくれて当然です。
    「くれて」と言う表現を使っているだけ、こちらは下手に出ているんです。
    本来ならば「姪可愛さのあまり、ついつい自ら喜んで出してしまうもの」が正しいはずです。

    弟の奥さんや子供に、プレゼントしているんですよね、とありましたが、しています。
    奥さんにはちゃんと3千円ほどの品(彼女の趣味や好みを考慮したもの)を
    子供には、1千円ほどの物を贈っています。
    弟Aのところは、うちより生活レベルが低いので、支出も少ないはずです。
    うちは地元では、かなり人気の高い分譲地区に戸建を構えていて、子供2人を私学に行かせたいので
    お金がかかります。月に1度は旅行にも行きたいですし。
    なので、これでもかなり奮発して出しています。

    それに、わたしは社会人になってから実家を出て一人暮らしさせられたのに
    弟たちはずっと実家暮らしでした。
    実家で暮らしていたら、わたしの給料は全部お小遣いだったのに。
    続きます

    トピ内ID:9540698320

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    ミンミンゼミ
    弟たちは実家に、毎月10万~15万入れていたそうです。
    わたしは自分の食費として、ちゃんと1万入れていました。
    弟たちは不公平だというけれど、だったら自分たちもそうすればよかったんです。
    親の言うままに、なにも疑わずにお金出し続けてきたのは、本人たちの責任です。
    子供じゃないんですから。

    それと、なんでわたしが弟たちの学費をみなければならなかったんですか?
    弟ふたりは高校から奨学金です。
    そうじゃなかったら、わたしの大学の学費が出ないじゃないですか!
    わたしの車の購入費用とか、どうなるんですか!
    両親は決して裕福じゃないんですから。

    でも、小さいときからずっと母親代わりになって弟たちの面倒をみてきたし
    そのために、自分の子供時代を犠牲にしてきた部分もあるし
    親の介護は、わたしが看ることになっています。
    弟たち(弟も奥さんも)介護はノータッチか、手伝ってくれるっていうんなら、ちょっとだけ手伝ってくれればいいって
    ことになっています。

    トピ内ID:9540698320

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どっちが身勝手?

    しおりをつける
    🙂
    ペンギン
    すごく良い弟さんですね。
    彼女がいなくても普通そこまでしませんよ。

    今まで弟さんがしてくれたことに感謝して、これからは弟さんの幸せを願いましょうね。

    逆の立場に立って考えてみてください。

    将来、弟さんに子供ができたら、トピ主さんから1万円のプレゼント+トピ主さんの旦那さんからも数千円のプレゼントできますか?
    弟さんと奥さんのデートの度に、子供の面倒を見てあげられますか??

    冗談じゃないって思うでしょう?
    弟さんも、冗談じゃないって思える環境に変わったんですよ。
    大事なものが出来たんですから、お姉さんとして喜ぶべきです。

    今まで良くしてもらったのだから、これからはいいお姉さんとして、弟の独立を見守っていてあげてください。

    トピ内ID:8126606269

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    レスします

    しおりをつける
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    しずる


    あなた大丈夫?
    子供のため、自分たちのデートのため。
    弟はあなたに尽くす必要があると本気で思っていますか?

    あなたが結婚し、家庭を持って生活が変わったように
    弟さんたちも彼女が出来て自分の生活にお金がかかるようになった。
    自分たちの幸せを追うようになった。
    そこになんの問題がありますか?

    本当にわからないとしたら、人としてとても残念な方です。

    ご自分のお子さんの保険は、ご夫婦が負担するのが当たり前。
    弟さんがお金に余裕があるならまだしも、無理だと判断したら
    解約も仕方ないでしょう。

    それと結婚したら二人からプレゼントが貰える?
    では、あなたは弟さんが結婚する時には夫婦別々にお祝いを
    2倍さしあげるの?
    それに姉ですから、金額も奮発しなくてはね!?
    自分だけしてもらって当たり前な考えはおかしいですもんね。

    トピ内ID:2852737525

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    おかしいよ?!

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    みぞ
    なんで自分の子の学資保険を弟に払わせてるの?!ビックリです。
    まぁ、解約しちゃうと損と聞いたことがあるので、解約前に一言いってくれれば、払う人を主サンに変えて継続できたので、ちょっと勿体無いですね。

    甥っ子の発表会と彼女の誕生日なら、彼女の誕生日なのは当たり前ではないですか?
    私も弟さんの立場なら、そうしますが。

    弟さん達は、勝手なんですかね?
    ちょっと違う気がしませんか?
    私が主サンの立場なら、彼女もおらず甥っ子を可愛がられるより、いいお相手が見つかった方が安心します。
    弟さんの甥っ子が可愛いという気持ちは変わっていないと思いますよ。

    トピ内ID:3920319163

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    どこが身勝手?

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    blank
    mimi
    トピ主さんのような方がいるなんて、本当に驚きました。弟さんたちのどこが身勝手なのでしょう?トピ主さんが信じられないくらい我儘だというだけですよね。弟さんたちはあなたの家来ではありません。トピ主さん、おかしな考えはやめて、お子さんを夫婦揃ってきちんと育ててください。お子さんに不自由させたくないなら、弟さんたちを頼らず、トピ主さん夫婦が努力してください。気になったのですが、週末は夫とのデートが習慣とは本当ですか?たまに夫婦だけで出かけるならわかりますが、習慣とは。週末はお子さんも一緒に家族で過ごしたいと思わないのですか?トピ主さんは自分だけがかわいいんですね。寂しい人ですね。

    トピ内ID:8177561040

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    本当に酷い! 身勝手ですね~ もちろん、姉のあなたがです

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    >一番ひどいのは、子供の学資積立を解約したことです!
    >学資積立は、弟Bの契約者名義で、弟Bの給料から出してもらっていました。それなのに、結婚するからといって勝手に解約していました。
    ・こんな理不尽な事を弟に強要していたら、勝手に解約されても文句は言えません。


    >実家に子供を預けて(弟Bが世話役です)わたしと夫と週末デートに出掛けるのが習慣なのに弟Bは子供を置いて、どこか遊びに行ってしまっていました。なにかあったらどう責任をとるの!と叱ると
    「俺の子じゃない。保護者は姉貴たちだろ?子供のことは保護者の責任だろ?」と
    ・どこが間違っていますか?
    あえて言えば、勝手に子供を押し付けて、遊びに行く無責任な親が間違っている。
    子供を世話し、安全に責任を持つのは、親の義務です。

    この調子では、弟たちに絶縁されますよ~

    トピ内ID:1071893048

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    本気で書いてます?

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    blank
    さとー
    本気で書いてたら呆れて何も言えません状態です。

    弟さんどちらもトピ主さんの子供よりも
    大切な家族(人)ができたのでそちらを優先するようになっただけ。
    今までが良くしてもらったことに感謝こそすれ
    「身勝手な行動」とは何言ってんの?って感じです。

    元々、自分の子供は自分で面倒みるのが当然です。
    それが理解できないようですと
    今後弟さん達に疎遠にされてしまうかもしれませんよ。
    ご主人も同じような考えであれば非常識夫婦ってことですね。
    とりあえず、皆さんが素晴らしいレスを書いてくれると
    思いますので、それをご主人と一緒に確認してください。

    ま、このタイプの方は皆さんが常識的なレスをしても
    そんな意見は聞きもせず自分の考えが正しいと
    反論するばかりで考えを改めないんでしょうけどね。
    せめてご主人だけでも常識ある方だと良いけど・・・。

    トピ内ID:7805617189

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    弟に頼りすぎです

    しおりをつける
    blank
    匿名主婦1号
    なんでそんなに弟に頼るのでしょう。世帯年収900万って決して少ない金額ではないはず。子供が5人以上いるなら大変かもしれませんが、3人くらいなら問題なく暮らせるはずです。学資保険を弟に払わせるなんて聞いた事ありませんよ。

    私も弟が二人いますが、弟から子供たちにもらうのは年に1度のお年玉だけです。そのお年玉だって恐縮しながら有難くいただいています。弟に子供の面倒を見させたことなんてありません。弟たちが優先すべきは彼らの家庭ですからね。

    弟に頼ってばかりでよくお姑さんやご主人に叱られませんね。身勝手なのは間違いなくあなたの方です。夫と二人だけのデートよりも子供を優先してください。こんな嫁がいたら家の恥だと思いますよ。

    トピ内ID:8815100920

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    身勝手というほうが

    しおりをつける
    blank
    身勝手
    「身勝手」と書くトピって、トピ主さんのほうが身勝手だったりするんですよね…
    その典型です。

    甥銘のお遊戯会>>>彼女の誕生日
    って、本気で信じてるんですか???
    ビックリ。

    姉なら、なぜ弟の幸せを応援してあげないの?
    今まで学資保険出してもらってたなら、
    弟さんの学資保険は出してあげてるんだよね?
    お互い様だよね??

    弟さんも、今まで言いなりになってたけど、
    彼女ができて、ようやく姉がどんな人間か、目が覚めたんでしょうね。

    あなたの縛りつけから逃れられて、幸せなことです。

    トピ内ID:9565709610

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    旦那さんもトピ主様と同意見なの?

    しおりをつける
    blank
    秋味
    まず、トピ主様の文を旦那さんに見せてください。
    そのうえで、旦那さんがどうおっしゃっているか教えてください。
    トピ主様と同じく
    ・姉の子どもを常に優先し、自分の生活は後回しにすべき
    ・姉の子どもの学資保険は弟がかけて当たり前
    ・姉の子供の面倒は弟が見て当然、その間は姉夫婦の時間である
    と思っているなら、似たもの非常識夫婦なんですね。
    地方都市で700万程度の年収があるなら、そこそこまともな人間と信じたいです。
    あっ、トピ主様の意見は必要ないです。
    おそらく、逆切れして終わりでしょうから。
    どうぞ、旦那さんにこのトピを見せて、意見をうかがってください。
    トピ主様の都合のよいように話をするのではなく、トピ文そのまま見せてくださいね。

    トピ内ID:8079092640

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    弟ABさん達は

    しおりをつける
    🙂
    はな

    彼女さんに『おかしい』と言われて 洗脳が解けてしまったのですよ。 何故なら それが 大半の人達の 常識だから。

    トピ主さんは 弟ABを洗脳しなおすしかない。

    頑張って 周りの皆さんを 洗脳してください。

    トピ内ID:4241255536

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