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    弟たちの、あまりに身勝手な行動

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    ミンミンゼミ
    ひと
    ふたりの弟がいます。

    弟Aは、数年前結婚しました。婚約期間は3年間でした。
    結婚前提の彼女ができてからというもの、うちの子よりも彼女優先になってしまいました。
    当時、子供が保育園児でお遊戯会の発表会があるのに、彼女の誕生日だと言って彼女のところに行ってしまいました。遠距離恋愛なので、交通費も向こうでの遊行費もホテル代もかかるらしくって、プレゼントの品がそれまでの3分の1程度の値段のものになってしまいました。

    結婚したら彼女がこっちにくるし、そうしたら弟と彼女とふたりぶんのプレゼントをもらえるねって話していました。なのに、ふたりで3千円とかそんな額なんです。

    弟がいままでどおり、1万くらいのプレゼントをくれて、それとは別にお嫁さんからも数千円程度のものをくれるものだとおもっていたのに。
    酷い時なんか、弟のところの子供が入院したからといって、千円程度のものでした。

    弟Bは、ずっと彼女もいなくってわたしの子供をとてもかわいがってくれていました。
    それも最近彼女ができて変わってしまいました。

    一番ひどいのは、子供の学資積立を解約したことです!
    うちは地方都市で、夫700+妻(わたし)200の年収がありますがマイホームローンもあるし、子供たちに思うままの生活をさせてやりたいので学資積立は、弟Bの契約者名義で、弟Bの給料から出してもらっていました。それなのに、結婚するからといって勝手に解約していました。

    また、実家に子供を預けて(弟Bが世話役です)わたしと夫と週末デートに出掛けるのが習慣なのに弟Bは子供を置いて、どこか遊びに行ってしまっていました。
    なにかあったらどう責任をとるの!と叱ると
    「俺の子じゃない。保護者は姉貴たちだろ?子供のことは保護者の責任だろ?」と

    トピ内ID:9540698320

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    おんぶしすぎ

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    おば
    甥や姪の面倒をかなりよく見てくれていた弟さんのようですが、それを当然と思ってはなりません。弟さんは彼女ができて普通ランクの叔父さんになっただけです。

    なにより学資積み立てを叔父が積み立てるって、かなり珍しいと思います。弟が自分の生活を犠牲にしてトピ主さんの子供たちに思うままの生活をさせる理由なんてありませんし、姉夫婦のデートを恋人より優先させるようでは結婚できません。

    トピ主さん、弟はしもべではないんですよ。

    トピ内ID:0557977627

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    ちょっとちょっと

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    ao
    自分の子供のことは自分で面倒みましょうよ。

    ありえない。

    もちろん弟Aの子供には1万円のプレゼントをしてるんですよね?

    お嫁さんや彼女がかわいそう・・・

    トピ内ID:5780956518

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    えー

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    かっぱ
    弟さん達の方が一般的だと思います。

    トピ内ID:2167781894

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    身勝手ですね~

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    🐷
    ASUKA
    トピ主が。
    逆にトピ主の旦那様が自分の兄弟の子の学資保険の負担や姪・甥の面倒を自分の妻子より大事にしていたらトピ主はどう思うのでしょう?学資保険は自分達でなさるのがあたりまえでないですか?ご両親や義両親がなさるのなら、まだわかります。二人合わせて年収900万なのでしょ?充分できるのではないですか?
    甘えすぎです。自分の事しか考えてないんですね。
    弟さん、ご結婚されるならお金もいるし、自分や自分の妻となる人、これからの事にお金かけたいのは当たり前ではないですか。
    例えば、トピ主達が病気とか、どうしても並々ならぬ事情があって面倒を見てもらわなければならない状態なら弟さんたちは喜んでお世話すると思いますが。

    とにかく、人に頼ってばっかりの考えを改めたらいかがですか?

    トピ内ID:5546712896

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    私は良い姉である!

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    シェットブラ
    トピ主さんの文を読んでそう感じた!
    トピ主さんのような事をしてはならぬ!
    と教えてくれたのですね。
    ありがとうございます。

    トピ主さんの人生と弟御の人生は
    別々が当たり前であるぞよ!と
    これからは悟っておられるのがよろしいかと。

    弟御のお財布をアテにしてはなりませぬ。

    読んでそれは基本である!と学ばせていただきました。

    トピ内ID:1518664978

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    えっ??

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    blank
    kata
    弟さん達は普通だと思いますよ?
    身勝手なのは、トピ主だとしか思えないのですが?

    >マイホームローンもあるし、子供たちに思うままの生活をさせてやりたいので学資積立は、弟Bの契約者名義で、弟Bの給料から出してもらっていました。それなのに、結婚するからといって勝手に解約していました。

    弟のお金ですから、彼がそれをどう使おうが自由だと思います。トピ主の子供のための学費を弟が出すって、何か理由があったのですか?例えば、弟達の学費をトピ主が全部出してあげていたから、そのお礼とか??

    >実家に子供を預けて(弟Bが世話役です)わたしと夫と週末デートに出掛けるのが習慣

    いや、そんな習慣を勝手に作られても困ります。二人っきりでデートをしたいからって、子供の世話を弟に押し付けないで下さい。

    >「俺の子じゃない。保護者は姉貴たちだろ?子供のことは保護者の責任だろ?」と

    しごく尤もな意見だと思います。

    トピ内ID:5668706930

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    レスします

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    ミケ
    弟さん達には、弟さん達の人生があります。
    いいかげん弟にたかるのを辞めたら?

    それとも、トピ主の子供達は弟さん達の老後の面倒まで見る約束でもして、面倒を見させているの?

    トピ内ID:1884011546

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    レスします

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    なかの
    自分の子なのに学資保険も払えないで弟に出させてたの?
    旦那さん情けなくないのかな?情けないですよね、甲斐性なしのプライドもなし。
    その他も図々しいにも程がありますよ。大丈夫ですか?
    プレゼントって期待するものですか?
    何かくれるだけありがたいと思いませんか?

    トピ内ID:3109599926

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    身勝手なのはトピ主

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    😠
    子持ち主婦
    この文章を本気で書いてるのか?とあきれました。
    弟さんはいたって普通です。彼女ができたらそちらを普通、優先するでしょ。トピ主が弟のためを思い、遠慮すべきです。
    あきれたのは、自分の子供の学資保険を弟に出させる行為。
    弟には弟の生活があります。貯金も自分の今後のためにしなければいけないでしょう。
    さらに自分の子供を弟にあずけてお出かけって。それを当然の事のように思っているトピ主は、非常識。
    今まで自分が兄弟の中で一番上でわがまま放題に育ち、なにが正しいのかわからなくなった残念な人物だと思いました。

    トピ内ID:8468903655

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    ぎょえっ!

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    blank
    常識人
    身勝手どころか、至極一般的な常識人は二人の弟さん!!!
    お姉さん、信じられないくらいず~ず~しくて非常識だね。
    びっくりしました。

    子どもの学資保険を弟に支払わせているだけでもびっくりしました。
    トピ主のご主人も同種類???

    こわいなぁ、こんな人達。

    トピ内ID:2727184303

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    すごい。すごすぎる。

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    💢
    すころっぱ
    イヤ、もう、すごいとしか言いようがないです。
    女王アリ(トピ主さん)と働きアリ(弟さん)の関係ですか?
    ヒトという生物は動物行動学的にそういう生態を持っていないです。
    哺乳類では唯一、ハダカデバネズミ(正式和名)がそういう生態です。

    トピ内ID:5770194199

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    ひどくないけど・・・

    しおりをつける
    🐤
    よたろう
    兄弟・姉妹でも結婚すれば別所帯。

    自分の配偶者が大事なのは当たり前でしょう。

    酷い弟達とあるから、実家のご両親と上手くいってないのかと思いきや、ただの姉の我侭ね。

    ご主人のご意見は?

    トピ内ID:4594766999

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    妹や弟は自分の下僕って思いこんでいる長子

    しおりをつける
    blank
    akireta
    主さんまさにソレ(爆)

    甥(姪)の発表会<<<彼女の誕生日に決まってるでしょう!?
    彼女との逢瀬に費用がかかるから貢物の値が下がった?!とんだクレーマー。もらえるだけ有難いと思いましょうよ(脱力)

    恋人ができ、家庭を持ち、実子が生まれた。
    弟の優先順位が変わっただけです。それは身勝手ではなく当然の流れなのですよ。いい加減にしないと弟に絶縁されますよ。

    >弟と彼女とふたりぶんのプレゼントをもらえるねって話していました。

    厚かましい。それは誰と話していたのですか?年下の義弟からの援助を喜んで受け入れていたご主人とですか?
    両親そろっていて、叔父が甥(または姪)の学資積み立てをしているなんて希少なケースです。そんな非常識を受け入れていた主の夫もどうかしています。きっと似たもの夫婦なんでしょう。

    あまりに身勝手なのは、主夫婦ではないでしょうかね?

    子どもを実家に押し付けてデート?自分の子は自分たちで見ましょう!
    弟さんの弁はもっとも!保護者はあなたがたです。

    トピ内ID:9480831198

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    身勝手???

    しおりをつける
    😑
    おいおい
    どっちが??

    1うちの子より弟の「彼女優先」が気に入らない。

    2弟と彼女から二人分のプレゼントをもらえるかも(意地汚い)。

    3自分の学資積立を弟に払ってもらっていたが、解約された。

    4自分達(トピ主達)のデートの度に子供を弟に見てもらえないようになってしまった。

    これ、全部トピ主の我儘ばーっかじゃーん!!(笑)

    身勝手はあんた。

    >「俺の子じゃない。保護者は姉貴たちだろ?子供のことは保護者の責任だろ?」

    ↑これが正論。これを言われるようじゃ貴女、親の資格ないね。自分の我儘で弟達をこき使って、弟達が幸せになる(彼女ができる)のを阻止する我儘ねーちゃんとそのダンナさん。

    トピ内ID:4243729568

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    トピ主さんの方がおかしいよ

    しおりをつける
    🐴
    ヤジー
    客観的に見て「トピ主さんの方がおかしい」と思いました。

    何故弟が姉の子供のために学資保険を積立てしなければならないのか。
    甥姪よりも恋人や妻子を優先して何が悪いのか。

    弟さんたちが身勝手なのではなくトピ主さんが思い切り身勝手です。

    自分の子供は自分で面倒をみる。
    デートしたいが預かり先がないのなら託児所に預けましょう。
    自分の子供の学費は自分達で用意する。
    弟にたかって親として恥ずかしくないのですか。

    トピ内ID:1562075172

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      😠
      トピ主がおかしい。


      自分の子供なのに弟に学資保険かけてもらってる。って弟との子供なの??


      主さんは自分の都合ばかりですね。最低です。

      トピ内ID:7892195231

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      身勝手はどっち?

      しおりをつける
      blank
      悠里
      弟さんの間違いは預かる前に断らず、預かってから放置した事です。保護者ではなくても、預かった以上、保護責任が生じるからです。でも、それ以外は主さんが身勝手過ぎます。
      プレゼントなんてまさに捕らぬ狸の皮算用ですね。もらえるだけ有り難い事を忘れています。

      トピ内ID:7558035990

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      で、あなたは弟たちに何を?

      しおりをつける
      blank
      たろ
      弟さんAのお嫁さんにお誕生日のプレゼント、とか
      弟さんBに子守代とか、なにかお礼、とかしてます?


      お子さんがいるのはあなたのご主人とあなたの都合です。
      誰に頼まれたわけじゃない。デートする習慣ってそんなもんしらんがな。
      ちゃんと予定聞いて「お願いします」って言ったの?
      当たり前みたいな顔して実家に【子供を置き去り】にしただけでしょ?


      一方的にもらうばっかり、してもらって当たり前な態度ですね…びっくり。

      弟さんたちに「最強集金マシーン」とか言われてませんか?


      弟さんたちにお子さんがたくさん生まれたら、いっぱいプレゼントするんですか?甥や姪名義の学資保険を?(笑)




      身勝手なのはあなたですよ。

      トピ内ID:0247861943

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      まるで、わたしが悪者みたい

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      blank
      ミンミンゼミ
      家族なんですよ?
      助け合うのが当たり前じゃないですか!

      学費のことは、叔父なんだから、お金だしてくれて当然です。
      「くれて」と言う表現を使っているだけ、こちらは下手に出ているんです。
      本来ならば「姪可愛さのあまり、ついつい自ら喜んで出してしまうもの」が正しいはずです。

      弟の奥さんや子供に、プレゼントしているんですよね、とありましたが、しています。
      奥さんにはちゃんと3千円ほどの品(彼女の趣味や好みを考慮したもの)を
      子供には、1千円ほどの物を贈っています。
      弟Aのところは、うちより生活レベルが低いので、支出も少ないはずです。
      うちは地元では、かなり人気の高い分譲地区に戸建を構えていて、子供2人を私学に行かせたいので
      お金がかかります。月に1度は旅行にも行きたいですし。
      なので、これでもかなり奮発して出しています。

      それに、わたしは社会人になってから実家を出て一人暮らしさせられたのに
      弟たちはずっと実家暮らしでした。
      実家で暮らしていたら、わたしの給料は全部お小遣いだったのに。
      続きます

      トピ内ID:9540698320

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です

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      blank
      ミンミンゼミ
      弟たちは実家に、毎月10万~15万入れていたそうです。
      わたしは自分の食費として、ちゃんと1万入れていました。
      弟たちは不公平だというけれど、だったら自分たちもそうすればよかったんです。
      親の言うままに、なにも疑わずにお金出し続けてきたのは、本人たちの責任です。
      子供じゃないんですから。

      それと、なんでわたしが弟たちの学費をみなければならなかったんですか?
      弟ふたりは高校から奨学金です。
      そうじゃなかったら、わたしの大学の学費が出ないじゃないですか!
      わたしの車の購入費用とか、どうなるんですか!
      両親は決して裕福じゃないんですから。

      でも、小さいときからずっと母親代わりになって弟たちの面倒をみてきたし
      そのために、自分の子供時代を犠牲にしてきた部分もあるし
      親の介護は、わたしが看ることになっています。
      弟たち(弟も奥さんも)介護はノータッチか、手伝ってくれるっていうんなら、ちょっとだけ手伝ってくれればいいって
      ことになっています。

      トピ内ID:9540698320

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      どっちが身勝手?

      しおりをつける
      🙂
      ペンギン
      すごく良い弟さんですね。
      彼女がいなくても普通そこまでしませんよ。

      今まで弟さんがしてくれたことに感謝して、これからは弟さんの幸せを願いましょうね。

      逆の立場に立って考えてみてください。

      将来、弟さんに子供ができたら、トピ主さんから1万円のプレゼント+トピ主さんの旦那さんからも数千円のプレゼントできますか?
      弟さんと奥さんのデートの度に、子供の面倒を見てあげられますか??

      冗談じゃないって思うでしょう?
      弟さんも、冗談じゃないって思える環境に変わったんですよ。
      大事なものが出来たんですから、お姉さんとして喜ぶべきです。

      今まで良くしてもらったのだから、これからはいいお姉さんとして、弟の独立を見守っていてあげてください。

      トピ内ID:8126606269

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      しずる


      あなた大丈夫?
      子供のため、自分たちのデートのため。
      弟はあなたに尽くす必要があると本気で思っていますか?

      あなたが結婚し、家庭を持って生活が変わったように
      弟さんたちも彼女が出来て自分の生活にお金がかかるようになった。
      自分たちの幸せを追うようになった。
      そこになんの問題がありますか?

      本当にわからないとしたら、人としてとても残念な方です。

      ご自分のお子さんの保険は、ご夫婦が負担するのが当たり前。
      弟さんがお金に余裕があるならまだしも、無理だと判断したら
      解約も仕方ないでしょう。

      それと結婚したら二人からプレゼントが貰える?
      では、あなたは弟さんが結婚する時には夫婦別々にお祝いを
      2倍さしあげるの?
      それに姉ですから、金額も奮発しなくてはね!?
      自分だけしてもらって当たり前な考えはおかしいですもんね。

      トピ内ID:2852737525

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      おかしいよ?!

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      blank
      みぞ
      なんで自分の子の学資保険を弟に払わせてるの?!ビックリです。
      まぁ、解約しちゃうと損と聞いたことがあるので、解約前に一言いってくれれば、払う人を主サンに変えて継続できたので、ちょっと勿体無いですね。

      甥っ子の発表会と彼女の誕生日なら、彼女の誕生日なのは当たり前ではないですか?
      私も弟さんの立場なら、そうしますが。

      弟さん達は、勝手なんですかね?
      ちょっと違う気がしませんか?
      私が主サンの立場なら、彼女もおらず甥っ子を可愛がられるより、いいお相手が見つかった方が安心します。
      弟さんの甥っ子が可愛いという気持ちは変わっていないと思いますよ。

      トピ内ID:3920319163

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      どこが身勝手?

      しおりをつける
      blank
      mimi
      トピ主さんのような方がいるなんて、本当に驚きました。弟さんたちのどこが身勝手なのでしょう?トピ主さんが信じられないくらい我儘だというだけですよね。弟さんたちはあなたの家来ではありません。トピ主さん、おかしな考えはやめて、お子さんを夫婦揃ってきちんと育ててください。お子さんに不自由させたくないなら、弟さんたちを頼らず、トピ主さん夫婦が努力してください。気になったのですが、週末は夫とのデートが習慣とは本当ですか?たまに夫婦だけで出かけるならわかりますが、習慣とは。週末はお子さんも一緒に家族で過ごしたいと思わないのですか?トピ主さんは自分だけがかわいいんですね。寂しい人ですね。

      トピ内ID:8177561040

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      本当に酷い! 身勝手ですね~ もちろん、姉のあなたがです

      しおりをつける
      💍
      レッド・ベリル
      >一番ひどいのは、子供の学資積立を解約したことです!
      >学資積立は、弟Bの契約者名義で、弟Bの給料から出してもらっていました。それなのに、結婚するからといって勝手に解約していました。
      ・こんな理不尽な事を弟に強要していたら、勝手に解約されても文句は言えません。


      >実家に子供を預けて(弟Bが世話役です)わたしと夫と週末デートに出掛けるのが習慣なのに弟Bは子供を置いて、どこか遊びに行ってしまっていました。なにかあったらどう責任をとるの!と叱ると
      「俺の子じゃない。保護者は姉貴たちだろ?子供のことは保護者の責任だろ?」と
      ・どこが間違っていますか?
      あえて言えば、勝手に子供を押し付けて、遊びに行く無責任な親が間違っている。
      子供を世話し、安全に責任を持つのは、親の義務です。

      この調子では、弟たちに絶縁されますよ~

      トピ内ID:1071893048

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        本気で書いてます?

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        blank
        さとー
        本気で書いてたら呆れて何も言えません状態です。

        弟さんどちらもトピ主さんの子供よりも
        大切な家族(人)ができたのでそちらを優先するようになっただけ。
        今までが良くしてもらったことに感謝こそすれ
        「身勝手な行動」とは何言ってんの?って感じです。

        元々、自分の子供は自分で面倒みるのが当然です。
        それが理解できないようですと
        今後弟さん達に疎遠にされてしまうかもしれませんよ。
        ご主人も同じような考えであれば非常識夫婦ってことですね。
        とりあえず、皆さんが素晴らしいレスを書いてくれると
        思いますので、それをご主人と一緒に確認してください。

        ま、このタイプの方は皆さんが常識的なレスをしても
        そんな意見は聞きもせず自分の考えが正しいと
        反論するばかりで考えを改めないんでしょうけどね。
        せめてご主人だけでも常識ある方だと良いけど・・・。

        トピ内ID:7805617189

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        弟に頼りすぎです

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        blank
        匿名主婦1号
        なんでそんなに弟に頼るのでしょう。世帯年収900万って決して少ない金額ではないはず。子供が5人以上いるなら大変かもしれませんが、3人くらいなら問題なく暮らせるはずです。学資保険を弟に払わせるなんて聞いた事ありませんよ。

        私も弟が二人いますが、弟から子供たちにもらうのは年に1度のお年玉だけです。そのお年玉だって恐縮しながら有難くいただいています。弟に子供の面倒を見させたことなんてありません。弟たちが優先すべきは彼らの家庭ですからね。

        弟に頼ってばかりでよくお姑さんやご主人に叱られませんね。身勝手なのは間違いなくあなたの方です。夫と二人だけのデートよりも子供を優先してください。こんな嫁がいたら家の恥だと思いますよ。

        トピ内ID:8815100920

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        身勝手というほうが

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        blank
        身勝手
        「身勝手」と書くトピって、トピ主さんのほうが身勝手だったりするんですよね…
        その典型です。

        甥銘のお遊戯会>>>彼女の誕生日
        って、本気で信じてるんですか???
        ビックリ。

        姉なら、なぜ弟の幸せを応援してあげないの?
        今まで学資保険出してもらってたなら、
        弟さんの学資保険は出してあげてるんだよね?
        お互い様だよね??

        弟さんも、今まで言いなりになってたけど、
        彼女ができて、ようやく姉がどんな人間か、目が覚めたんでしょうね。

        あなたの縛りつけから逃れられて、幸せなことです。

        トピ内ID:9565709610

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        旦那さんもトピ主様と同意見なの?

        しおりをつける
        blank
        秋味
        まず、トピ主様の文を旦那さんに見せてください。
        そのうえで、旦那さんがどうおっしゃっているか教えてください。
        トピ主様と同じく
        ・姉の子どもを常に優先し、自分の生活は後回しにすべき
        ・姉の子どもの学資保険は弟がかけて当たり前
        ・姉の子供の面倒は弟が見て当然、その間は姉夫婦の時間である
        と思っているなら、似たもの非常識夫婦なんですね。
        地方都市で700万程度の年収があるなら、そこそこまともな人間と信じたいです。
        あっ、トピ主様の意見は必要ないです。
        おそらく、逆切れして終わりでしょうから。
        どうぞ、旦那さんにこのトピを見せて、意見をうかがってください。
        トピ主様の都合のよいように話をするのではなく、トピ文そのまま見せてくださいね。

        トピ内ID:8079092640

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        弟ABさん達は

        しおりをつける
        🙂
        はな

        彼女さんに『おかしい』と言われて 洗脳が解けてしまったのですよ。 何故なら それが 大半の人達の 常識だから。

        トピ主さんは 弟ABを洗脳しなおすしかない。

        頑張って 周りの皆さんを 洗脳してください。

        トピ内ID:4241255536

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        おかしいでしょ

        しおりをつける
        🐧
        ポプラ
        弟さんたちも、自分たちとあなたの関係がおかしいことにやっと気づいたんでしょうね。自分の子供を夫婦だけで育てられなくてどうするんですか?弟さんたちは夫じゃありませんよ?あなたの常識が相当ずれていると思います。

        トピ内ID:2230674993

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        トピ主さんは、、、

        しおりをつける
        blank
        ご自身で書いてて本当に何がおかしいか、わからないのですか?。

        わからないのなら、問題ですね、、、


        弟さんは、あなたの所有物ではないですよ?。
        なぜ、そこまであなたの子供につくさなきゃいけないの?。
        弟さんは、ものすごく、まともな行動とってますよ!

        だったら、トピ主さんは、弟さんのお子さんの学資保険に入ってあげてますか?ちゃんと高いプレゼント買ってあげてますか?。
        週末は、お子さんを預かってあげてますか?。

        なぜ、自分だけ弟さんにたかろうとするんですか?。みっともないし!恥ずかしいです!


        何かしてもらって当たり前って考えはやめましょうよ。

        姉弟も、たがいに別々の人生歩んでるのですから。

        トピ内ID:5942574461

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        どーーしたの!?

        しおりをつける
        🐧
        かな
        スゴイ考えですね…。

        まず、甥っ子の発表会に行くのは義務?ビックリです。

        プレゼントなんて貰えるだけイイと思います。
        で?あなたはプレゼントいくら分あげてるのでしょうか??


        あと学資積立。
        こっちは勝手に解約するなんてヒドイ!と思って読んでいたら
        弟さんのお金じゃん・・・。
        弟さんのお金なんだから解約しようが何してもいいじゃないですか。

        あなたが心配です。大丈夫??

        トピ内ID:8475219259

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        えーえー!

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        きよ
        もうビックリです!自分の子供はご自分で!弟さん今まで何とも思わなかったのかなぁ~?ドン引きものですよ。

        トピ内ID:2111812823

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        例えばですね

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        イチノ
        トピ主さんがご主人と婚約中に、「甥(または姪)のお遊戯会があるから」って
        ご自分の誕生日に来てくれなくても、当然優先順位はお遊戯会とお考えですか?

        トピ内ID:1925286504

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        かなり酷い弟さん達ですねぇ

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        じゃすてぃす
        ここまで酷いとトピ主さん一人での解決は難しいと思うので、児童相談所などに掛け合ってはどうですか?

        第三者を入れて話し合ったほうが良いと思います。
        そのほうが弟さん達に対しても「こちらは本気だ!」と示せますから。
        弁護士を雇って訴訟まで考えておきましょう。


        弟さん達のためにもがんばれ!

        トピ内ID:9487756370

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        頑張ってね

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        私も三人兄弟長女です
        貴方は当然、弟さんのお子さんの誕生日には、一万円のプレゼント+旦那さんから数千円のプレゼントをされているんですよね?
        それなのに同等のお返しが無いのは変なので、貴方もこれからは弟さんと同等の、三千円程のプレゼントにした方が、お互いの負担が少なくなって良いと思います。

        >酷い時なんか、弟のところの子供が入院したからといって、千円程度のものでした。

        もしかして、貴方からのお見舞いの金額が、常識より少なくて、不快な気持ちにさせたのでは?
        そうでなくとも、お子さんの入院は大変です。その位は姉らしく、大らかな気持ちで受け止めましょう。

        学資保険は、弟さんに貴方のお子さんの分を積み立てていただくと、貴方も弟さんのお子さんの学資保険をかけないといけなくなるので、プラマイなしで同じことになります。自分の子供の分はお互いに自分で積み立てた方が合理的で楽です。

        >実家に子供を預けて(弟Bが世話役です)わたしと夫と週末デートに出掛けるのが習慣なのに

        今度は貴方が、週末に弟さんのお子さんの面倒をみる番が近づいてきたということです。

        今までの恩返し、頑張って下さい。

        トピ内ID:7075620540

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        身勝手はあなたでしょう・・笑

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        nini
        なぜ主さんにそこまで言われなければいけないのか理解できません。
        はっきり言えばあなた何さま??

        弟さんたちよく付き合ってくれてますね・・かわいそう。

        プレゼントの金額で文句いうとは・・
        もらえるだけありがたいですよ??
        弟さんのお子さんが入院してるというのにプレゼントもらおうとしてるなんて非常識だし。

        お遊戯会に弟さんがくる??

        学資保険を払わせる? ← 一番ビックリしました。。笑
        もちろん払ってもらってた分は返すんですよね?

        主さんは弟さんのお子さん達にも同じだけのことしてあげる予定ですか?


        あなた相当な世間知らずなんでしょうねー。
        ありえません・・

        あなたの弟でなくて本当によかった・・・


        あっでももしかして弟さんたちの生活費を全部見てあげてるとかですか?
        弟さんの将来の面倒を見る約束とか?
        年収900万では無理ですよね・・

        理解に苦しみます・・

        トピ内ID:9658948069

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        身勝手な姉

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        まちこ
        どんなひどい弟かと思ったら、ねーさんが身勝手

        じゃ弟Bに子供が出来たら、預かるんですよね?プレゼントも1万以上くれるんですよね?もちろん保険もかけてくれるんですよね?
        ぜーーーったい、しないでしょ?(笑)

        弟Aの子供が入院した時はお見舞いしました?見舞いもなしにプレゼントくれくれって…

        嫁を言いなりと思っている姑と同じバーションですね、弟を言いなりと思っている姉。

        トピ内ID:1371041830

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        すころっぱさん素敵

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        あむ
         トピで目が点になったあと、お腹を抱えて笑っちゃいました。

         早速ネットで検索して読みふけってしまいました。女王様のご飯係(弟A)様、女王様のふとん係(弟B)様、洗脳に負けずどうか無事に巣だってくださいね。

        トピ内ID:4969027470

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        我が子のためなら

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        2児の母
        弟の幸せなんかどうでも良くて、弟を利用しまくる姉。世も末ですね。

        トピ内ID:4914487390

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        姉と義兄の身勝手な行動

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        😠
        あや
        ってタイトルの逆トピックがたちそうなくらいな身勝手な姉ですね。

        結婚または彼女ができたらあなたの子供より優先になるのは当たり前でしょ。自分の子供は自分で面倒みなよ。あなた擁護のレスなんつくでしょうか?逆ギレしないでレスしてくださいね。

        トピ内ID:5412907120

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        よかったね。

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        正気か?
        いかに自分が非常識な人間であるか

        ここにトピを立てて、わかったでしょう?



        貴女ありえませんよ。 親としても自覚も姉弟としての感覚も…

        今までに弟たちがしてくれた分、姉としてまとめて倍にして弟たちにお返ししてください。


        いやぁ、ほんとにびっくり!

        トピ内ID:5505485160

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        あまりに身勝手な姉

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        いるのよね
        トピ主さんは、常に自分が中心じゃないと嫌なんですね。

        弟さんたちは、自分のいいなりなんですね。

        もし、トピ主さんのご主人にお姉さんがいたとして、ご主人が甥っ子、姪っ子、お姉さんに同じようなことをしたら・・・「私のことを一番大切にして!」って激怒するんでしょうね。

        小町で何を言われても・・・分からないんだろうなあ。

        トピ内ID:3742873655

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        え?

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        ありゃ
        お子さんの親ってご主人とトピ主さんですよね?
        どうして全体的に弟さんたちがいないと成り立たない生活しているんですか?夫婦揃って弟さん達に依存しすぎですし、親として無責任だと思います。

        今までなにかしてもらえたのもあくまでも好意からでしょうから、これからは今までしてもらえたお祝いなど同じぐらい弟さんに返していくべきだと思います。

        弟さんたちの好意に甘えつづけ、あぐらをかいたしっぺ返しでしょう。身勝手なのはトピ主さん夫妻だと思います。

        トピ内ID:3467052059

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        恵まれ過ぎでしたね

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        MATI
        兄妹、持ちつ持たれつです。

        先ずは弟さんの立場になった場合、自分ならどうしていたかを考えましょう。
        同様の行いができましたか?

        また、これまでの弟さんがしてくれたことをトピ主さん自身が「お返し」するのも義務ですよ。
        弟さんはいずれ結婚し、子宝にも恵まれることと思います。
        そのときはトピ主さんがプレゼントを奮発し、学資保険を積み立て、週末は子供を引き取る。

        きっとトピ主さんは色々言い訳をして、「自分はする必要はない」と言うことでしょう。
        ですが、お互いの立場や状況は関係ありません。恩義には恩義で報いましょう。

        トピ主さんも人の親、「ありがとう」「ごめんなさい」をちゃんと言えるようになってくださいね。

        トピ内ID:9339687005

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        いいとしして

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        よっちゃん
        主さん夫婦で充分な収入があるじゃないですか?
        自分の子供の学資保険の積立を弟に払わせていたなんて、おかしい話ですよ。
        弟達も彼女が出来て、自分の将来を考えたら理不尽な事に気が付いたのですね。

        こんな姉だと弟が結婚しても金、金うるさくて、嫌な小姑でしょうよ。
        近い将来、弟達に嫌われてお付き合いもなくなるでしょうね。

        トピ内ID:6712331504

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        そんな姉がいる弟さん達がかわいそう

        しおりをつける
        🐷
        かんな
        怖いです。

        恐怖です。

        はやく自立しましょう。

        学資積立を解約するのは当たり前。
        今までもよく払ってもらえてましたね!


        弟さん達にたかるのはやめてあげて下さ~い!!

        トピ内ID:0675508529

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        姉の言うままだった、もう本人の責任で援助は止めると!

        しおりをつける
        💍
        レッド・ベリル
        >うちは地元では、かなり人気の高い分譲地区に戸建を構えていて、子供2人を私学に行かせたいのでお金がかかります。月に1度は旅行にも行きたいですし。
        ・だから、弟たちにタカルのが当然? 弟一家を見習って、慎ましく生活すれば済むだけです。

        >それに、わたしは社会人になってから実家を出て一人暮らしさせられたのに弟たちはずっと実家暮らしでした。実家で暮らしていたら、わたしの給料は全部お小遣いだったのに。
        >弟たちは実家に、毎月10万~15万入れていたそうです。わたしは自分の食費として、ちゃんと1万入れていました。弟たちは不公平だというけれど、だったら自分たちもそうすればよかったんです。
        ・これで公平(?) おかしな理屈ですね~

        >親の言うままに、なにも疑わずにお金出し続けてきたのは、本人たちの責任です。
        ・そう! これからは姉の言うままに、何も疑わずにお金を出し続けたくないのです。本人(弟)たちの責任で、拒否しているだけ。
        もうあなたが文句を言って、彼らにお金を出せようとしても無駄なんです。

        トピ内ID:1071893048

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        恐ろしい

        しおりをつける
        いやだな
        なぜトピ主たちが月1で旅行に行くために助けなければならないの?

        自分の子供には1万円のプレゼント+お嫁さんのプレゼントを要求し、弟の子には千円… 

        考えられません

        人気の高い分譲地区に戸建を構えているのも、子供2人を私学に行かせたいのもトピ主さんの都合です

        弟さんたちに迷惑を掛けないで下さい

        トピ内ID:4591965102

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        身勝手かと。

        しおりをつける
        🐶
        ジャム
        あなた中心に物事回ってません。

        弟さんに頼りすぎだし、家族だから助け合うのが当たり前ってあなたが結婚してるなら、あなたは現在の旦那さんと家族なんです。

        自分の子供の面倒みるのは当たりまえ。

        そのずうずうしさどうにかした方が良いと思います。

        トピ内ID:0808890326

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        ジャイ子(笑)?

        しおりをつける
        🎶
        まいこ
        いやぁ、世の中には、こういう人って本当にいるんですね~

        俺のものは俺のもの~お前のものも俺のもの~


        弟さんのいい分の方があってます。あなたは激しく間違ってます。

        アニメのキャラなら笑って済むけど、実際にいたら迷惑極まりない。

        弟さんたちも別世帯を持つんですから、「姉にくれるのが当然」
        と奉仕を要求しないでください。

        トピ内ID:2380251560

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        あなたの要求は不当な搾取で「助けあい」とは呼びません

        しおりをつける
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        akireta
        妻に3千円、子どもに1千円程の品を贈っているなら、同額の品をもらうでいいと思いますよ(脱力)弟らに集らず生活レベルを下げなさい。毎月の旅行や週末デートをやめなさいな。
        あと、姪や甥は他人の子よりは可愛いって程度(苦笑)主は弟の子の学費を出してやりたい程可愛い?

        大学までの学費に車。金がかかった分、就職後は自立を促されたのは当然。弟たちは、ずっと実家で高額な飯代を払っていた。高校から奨学金。(つまりは借金を負った)自立したくても難しい状況ですね。
        しかし、不平等(汗)主さんの親御さんは毒親なんでしょうか?

        子ども時代の犠牲云々は親に苦情を出しましょう。弟たちのせいではありません、恩に着せないこと。
        あと介護のことですが、先のことを今決める必要はありません。亡くなる順番も、介護の必要の有無も不明ですよ。
        仮に自分一人にかかってくることに憤りがあるなら、弟たちときちんと話し合うこと。介護は実子が平等に分担するもの、一人で抱え込まないでいい。弟らが仕事で難しいのなら、弟の分はその妻たちに代行してもらうのです。これが真の家族の助け合いというのです。

        トピ内ID:9480831198

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        レス読みましたが、さらに身勝手

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        悠里
        助け合いって助けてもらうばかりではないですか。自分達の贅沢な生活のために弟に金出せって…
        家族の助け合いって贅沢している人に節約している人が際限なく援助をすることではありませんから。
        レスを読んだら、余計に非常識さが浮き彫りにされてますが?

        トピ内ID:7558035990

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        弟さんたちは普通、貴女が異常。

        しおりをつける
        😠
        ひどすぎ・・
        良く出来た弟さんたちですね、きっと小さい位頃面倒みてもらったから
        と、今までは優しい気持ちで援助してきたんでしょう。

        それなのにそのことに感謝もせずに当たり前って・・
        どれだけ自分のものは自分のもの他人のものも自分のものなんでしょう?

        今までは弟さんたちが独身だったのでやりすぎただけ、結婚を機に
        普通になったんですよ。

        自分たちは弟さんたちにたいした金額を贈ってもいないのに良く
        「寄越せ」みたいなこと言えますね?

        同じ親御さんから生まれても、随分できが違うようで・・・
        自分たちが受けることばっかり考えないで、少しはやってあげることも
        考えましょうね・・

        トピ内ID:1658735691

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        あなたの話が理解できません

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        gannko
        主さんが、弟さんたちに腹を立てていることは伝わりました。

        で? 単なる愚痴ですか? 
        それとも、弟さんたちが以前のように金品をくれたり、子守をしてくれたりするにはどうしたらいいか、という相談ですか?

        もしも後者なら、小町のみなさんに聞いても無理ですよ。


        ご主人にこのトピを見せて、夫婦で知恵をしぼって、搾取し続ける方法を考えたらどうですか?

        トピ内ID:6289264257

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        レスします

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        損保
        弟達がNO!と言えばお金は出ませんよ。

        トピ内ID:7158380759

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        本気なんですよね?

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        サル
        主さまが本気で、何の疑いもなく、これが世の中の常識だと思っているのはわかりました。
        ご主人にご兄弟姉妹はいらっしゃいますか?もちろん弟さんたちに望んでいることをご主人のご家族にもしてらっしゃるんでしょう?家族ですものね。ご主人の姓をなのっているならなおさらですよね、実家よりも今はそちらが家族なのですからね。
        レスをくださっている方々を納得させるためにも自分がしていることをきちんと発表しましょうよ。
        最後に…1万円で大人1ヶ月の食費の実費にもなるわけないでしょ。

        トピ内ID:4127468063

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        弟は家来ですか?

        しおりをつける
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        花畑
        たまにいるんですよね、下の兄弟を家来のように思う上が。小さいとき散々面倒みてきてやったんだから、今私に奉公すべきって変でしょう。
        面倒みるのが嫌なら、あなただって親に文句言って面倒みなければ良かったじゃないですか。あなた自身がそう言ってるでしょ。
        それに結婚すればあなたたち兄弟は家族じゃありません。戸籍にはお嫁さんと子供が載ります。自分はせっこい金額のプレゼントしか渡さないくせに、相手には高価なものをくれってたかりですか?
        それに自分の子を押し付けて自分たち夫婦だけで遊びに行くって危ないですよ。

        あなた自分のお子さんがどうなっても良いんですか?
        弟を召使がわりにできたのは結婚する前までですよ。もうアウトです。

        トピ内ID:8001296968

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        一方通行

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        ミント
        家族だから助け合うのは当たり前ですね。
        でもそれは同じように平行な天秤になるように努力しなきゃ。
        トピ主さんの家族の助け合い天秤、既に弟さんたちの方はがっつり地面についちゃってますよ。
        トピ主さんは何が姉らしい事をしましたか?
        弟達が彼女を通じて、世間的に自分達がどれだけ馬鹿だったかわかったのだと思います。
        おじバカも限度がありますからね。

        トピ内ID:5942695104

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        毒親と毒姉ですね。

        しおりをつける
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        ののか
        私も弟のいる姉ですが、トピ主さん恥ずかしすぎますよ。
        お姉ちゃんでしょう、しっかりしなさいよ。
        私は奨学金で学校に行って、
        バイトして家にお金を入れて弟の学費も残しましたよ。

        おそらく、ご両親は毒親だろうと思われます。
        毒親には搾取子と愛玩子がいる場合があり、トピ主さんは愛玩子です。
        そして愛玩子が搾取子を毒親と一緒になっていじめているという図になります。

        いいいかげん弟さん達を開放してあげてください。
        いかげん目を覚まして大人になってください。
        親から離れて自立することをおすすめします。
        トピ主さんのお子さんの人間形成の為にも。
        叔父にお金を出してもらって当たり前の状況で育てるのは
        お子さんにも悪影響が絶対でますよ。

        トピ内ID:0970623910

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        今年の夏は節電でしたから

        しおりをつける
        blank
        りんご
        節電でエアコンをつけなかったんでしょうか?
        頭が解けちゃいましたか?

        冷静に考えましょう。
        おかしいのはあなたです。

        トピ内ID:9836609795

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        トピ主の言っていることをそのまま実行しただけ(笑)

        しおりをつける
        💔
        姉は兄弟の恥
        >弟たちは実家に、毎月10万~15万入れていたそうです。
        わたしは自分の食費として、ちゃんと1万入れていました。
        弟たちは不公平だというけれど、だったら自分たちもそうすればよかったんです。
        親の言うままに、なにも疑わずにお金出し続けてきたのは、本人たちの責任です。
        子供じゃないんですから。

        だから弟さんたちは何も疑わずに姉一家に金を出すことのアホらしさに気付いて本人たちの責任で止めたんですよ。子供じゃないんだから。
        実家に一月一万円、一食あたり100円の食費しか入れてないトピ主が何を偉そうに。

        弟さんはアナタチの奉仕者じゃないよ。
        弟さんたちに子供が生まれたら一万円のプレゼントを買ってあげてくださいね。
        一食100円で食事の用意ができると思うトピ主なら家計のやりくりで楽勝でしょ?

        トピ内ID:0512423672

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        厚かましいですよ

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        にゃん
        自分のお子さんなんですから自分でお金を出しましょう。

        今までの弟さんたちへの感謝の気持ちがにじみ出ていればきっとほかの事でお姉さんを助けようという気にもなるでしょうが、そんな無礼な気持ちではもう一生助けてくれないでしょうね。

        トピ内ID:2805654393

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        もしかして

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        ビックリ!
        「兄弟の奥さんが、わたしの子どもをいじめます」
        のトピを立てている方と同一人物ですか!?
        どちらのトピも、トピ主の思考回路が自己中過ぎて、理解不能です。

        トピ内ID:8109966129

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        絶縁したーい

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        🐤
        トピ主のような娘をもった親、トピ主のような姉をもった弟達、可哀相すぎて・・・私なら絶縁を進めますね。トピ主のような親には子供達はまともな躾はされないでしょうから、お子さん達も気の毒です。

        馬鹿夫婦がまわりに迷惑かけても、家族だから当たり前だなんて・・・ホント頭痛い馬鹿夫婦ですね。弟さん達は正常です。トピ主が異常です。家族なんだったら、収入の少ない弟達家族に是非援助をしてあげて下さい。

        家族ならして当たり前だと思います。それともトピ主夫婦はたかるだけの御情けを受けてしか生活出来ない、正真正銘の非常識馬鹿夫婦ですか?

        トピ内ID:4316751323

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        レスします

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        みあ
        ピ主さんがいくらわめいても、もう、弟さんたちはトピ主さんの思い通りにはならないでしょうし、その意味では「是正」されそうで良かったです。

         トピ主さんは「家族だから助け合うのが当たり前」とかほざいていますが、トピ主さんが求めているのは「一方的な奉仕」ですよね?トピ主さんは弟さんたちご夫婦を「助ける」ことなんてこれっぽっちも考えていないみたいですものね。それを「搾取」というのですよ。弟さんたちはトピ主さんの言いなりではありません。

         問題はトピ主さんをここまで増長させた、トピ主さんの親御さんでしょうね。「弟たちがどんなに苦労しようと、私は私が望むものを与えられて当然!」と平気で言えるような娘に育てたのですもの。まぁ、遅ればせながら、弟さんたちがトピ主さんと決別の一歩を踏み出してめでたいですなぁ。

        トピ内ID:9565445991

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        笑える

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        けんきん
        トピ主さん、自分は全く間違ってないとお考えですか?
        そうだとしたら、かなり面白いです。
        でもあなたのような人には身内にはいてほしくないです。

        色々突っ込むところはあるけど、
        弟さん夫婦からあなたの子供へのプレゼント→3000円、子供が入院した時は1000円
        あなたから弟さんの子供へのプレゼント  →1000円
        これでよく文句がいえるな~と感心しちゃいます。
        あなた、間違っていますよ。

        トピ内ID:6552316248

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        ぎゃんぎゃん喚いていればいいじゃない。

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        たかこ
        腹が立つならぎゃんぎゃん喚いていればいいと思うけど
        弟さんたちは、姪の保護者じゃないんだから、何もしてくれないですよ。

        ばかばかしい。

        トピ内ID:5429638173

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        レスします

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        😨
        2児の母
        家族だから助け合いって・・・
        あなたが弟にしてあげてることは何ですか?
        あなたが弟さんに求めていることは、全部ずうずうしいことばかりですね。
        姪かわいさに・・・ってかわいくないんじゃないですか?(笑)

        トピ内ID:5636176684

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        なるほど

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        🙂
        ササヨシ
        よくわかりました。

        利己的で
        独善的で
        馬鹿なんですね

        子供達がかわいそうだから、賢くなってください
        お前の母親モンスターだなとか言われるのがかわいそうです

        勉強は出来るけど馬鹿な人って本当にいるんですね

        トピ内ID:3179184301

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        結局どっちなのさ??

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        みー
        トピ主さんの生活って
        子どもの学資保険も出せないほど厳しいの?
        それとも甥や姪や義妹にプレゼントをバンバン渡せるほど裕福なの?

        昔は
        10万も実家に入れてた弟さんたちのほうが苦しいの?
        一人暮らしのトピ主さんのほうが苦しいの?

        トピ主さんは学資保険を出してあげるほど
        甥や姪がかわいいの?
        旦那さんの兄弟には出してもらわないの?

        トピ内ID:2081756756

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        レスします

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        そふぃあ
        えーと、頑張って解読しましたが
        とりあえず弟さんのお金は弟さんのものです。
        さらに言うなら、弟さん「世帯」のものなので、貴方に権利はありません。
        弟さん世帯の方がいい生活していて、「何でうちの子に出さないのよ!」なら
        同意は出来ないものの言いたい事は分かりますが
        ご自分の方が収入が上でいい生活してるってんなら
        「何言ってんだ、この強欲姉」と思います。

        まあ、学資保険「勝手に」解約してた、ってのはちょっといただけないですね。
        一言言ってもらって名義変更、解約時に返ってくる分のお金を弟さんに渡す、とかなら良かっただろうに
        それすらなかったのは揉めるのが分かってたからでしょうね、ご愁傷さま。

        マイホームローンあるのは貴方の勝手
        子供に思うままお金かけたいのも貴方の勝手
        週末デートも貴方の勝手

        自分の事ばかりですやん。弟叱る(はあ?)権利もないよ。

        あ~やだ、こんな強欲姉・・・
        自分の子は自分で見ましょうよね、せめて。

        トピ内ID:8759934374

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        あのう~…

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        😨
        たまにこういうトピ主の方居ますね…。自分の所の方が苦しいんだから…!って、意味分かりません。結婚してお互い家庭を持てば財布は親、兄弟別ですから。被害妄想だし、図々しいです。子供の保険位気持ち良く払ってあげて。

        トピ内ID:0986891986

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        ちぐはぐな人

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        🐧
        ミセ
        トピ主さんの二つのレスを読みましたが、

        >本人たちの責任です、子供じゃないのですから・・・

        トピ主さんわかっているじゃないですか。
        この部分を実行しているだけですよ。

        学費の事は、伯母なんだから、あなたの夫に対して伯父なんだから当たり前・・と弟夫婦が考えても、あなたは納得できるんですか?
        あなたも弟の子供に学資保険かけますか?

        不思議な人ですね。自分について言っている事と、弟に対して言っている事がとってもちぐはぐですよ。弟の立場と、自分の立場を入れ替えても身勝手という言葉が使えますか?わかりますか?

        トピ内ID:1784339477

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        レスします

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        mi
        あなたが言ってるのは「助け合い」ではなく「タカリ」です。
        いい歳して1万しか実家に入れてなかったなんて...信じられないです。
        いいかげん恥を知ってください。

        トピ内ID:4614215707

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        悪者でしょ?

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        😠
        男性
        >まるで、わたしが悪者みたい
        って、まるで、あなたが悪者でないみたいな言い方ですね。

        あなた悪者ですよ。まっ黒くろ。

        自分の子供にかかる費用は親が出すのが当たり前でしょ?

        なんで、そんな当たり前の事がわかんないんかな。

        トピ内ID:7129146580

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        トピを読み始めて

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        既婚男性
        3行目でびっくりしました。

        トピ主さんとご主人は、かなり変わった方ですね。

        トピ内ID:3635839392

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        うわぁ・・・

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        とほほ
        私も弟がいますが、こんな姉にだけはなりたくないです…

        情けない。

        トピ内ID:6993712943

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        レスします

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        匿名
        厚かましい、図々しい、絶縁レベルですね。

        家庭を持って自立してるのだから、身の丈にあった生活するのが筋でしょう? 叔父がお金を出す義務はありません。
        親であるあなたと旦那さんも含め恥ずかしくないんですか?
        金がほしけりゃ寝ずに働けば?

        家族と言うなら 弟のお子さんの学費は率先してあなたが出すんだよね? じゃなきゃ筋が通らないよ?(笑)

        トピ内ID:2405640599

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        えーーーっと・・・。

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        2児の母。
        唖然としてしまいましたが・・・。

        とりあえず、弟さん達には非がないと思いますが、
        主さんに言葉が通じるとも思えませんので
        アドバイスは出来かねますねぇ。

        小町は世間ですよ。
        言えるとしたら、それだけです。

        きっと通じないと思いますが。

        トピ内ID:9070148933

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        いやいや

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        ニコニコ
        悪者みたいじゃなくてあんた悪者だから(笑)びっくりこんな人いるんだ~!!

        トピ内ID:5446467500

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        バカじゃないの?

        しおりをつける
        💢
        どすこいパンダ
        自分がして欲しい時だけ家族なんだから助け合いって。
        「家族なんだから」でなんでも許されると思ってる人間って、本当に反吐がでる。

        自分の子供の為の金くらい自分で出せっつの。
        人の金を当てにするなら子供なんか作らない事です。
        犬や猫じゃあるまいし。

        弟さん達だって、貴女の子供より、自分の生活、自分の家族が大事に決まってるでしょう。
        だって、現に貴女だって弟達の生活よりも自分の欲望の方が大事なんでしょ?
        その欲望を弟が叶えてくれないから、バカ餓鬼みたいに駄々こねてるんでしょ?

        こんな非常識な姉がいたら、弟達もさぞ恥ずかしいでしょうね…。
        駄々もいい加減にしないと、絶縁されちゃうんじゃない?

        トピ内ID:8855715898

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        わかったわかった

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        たたらじゅん
        いくら恫喝しても相手が言うこと聞きゃせんし、世間様も取り合ってくれんしで、憤懣遣るかたなしでここに憂さ晴らしにきたんだな

        好きにせろ

        トピ内ID:2526624818

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        大丈夫ですよ

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        フィヨルド
        そんなに喚かなくても大丈夫。
        弟さん達はこれ幸いとお姉さんと縁切りの心づもりですから。
        今までさんざん弟達に貢がせてきたのだから、これからは御両親の面倒はトピ主さん一人でみて弟さん達は開放してあげて(というか開放されちゃってますねもう)ください。
        それから、ご主人とトピ主さん二人の収入で900万もあれば普通の生活はできますよ。
        それ以上を望むなら自分の力で。
        だってトピ主さんは好きで子供を私学に入れたり派手な生活をしたりしたいだけなんですから、文句を言うのはおかしいでしょ?
        ご自分でも弟さん達にそう書いてますよね?(笑)

        トピ内ID:7770082600

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        こんな姉ちゃん、要らん

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        たま
         と弟さんたちは思っているでしょうね。
        近々絶縁も秒読みでしょう。

        あなたがどれだけ自己中心的独裁者なのか分からないうちは、ギャンギャン喚いていればよろしい。
        そのうち、電話もメールも無視に始まり、家族ごとにも呼んで貰えなくなりますよ。

        家庭を持ったのなら、自分らで何とかしてください。
        こんな馬鹿で見栄っ張りな奥さんを貰ったご主人はおかわいそうに。


        自分の子供が特別だと思ってるのは親だけだから、それを他人に押し付ける浅はかな考えは、今のうちに直しておくべきです。

        トピ内ID:0904945014

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        大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        怒り母
        あなた正気でおっしゃってますか?頭の中身が幼稚園位で止まったんですね。弟さん達はあなた方夫婦の家来でもなければお財布でもありませんよ。本当に恥知らずな姉だし夫婦だこと。弟さん達にはあなた方夫婦との絶縁を是非お勧めします。

        トピ内ID:5258683060

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        身勝手なのはどっち?

        しおりをつける
        🐴
        うまこ
        こういう人間がいるんだーと思ってびっくりです!
        弟さんたちのほうが収入が低いなら、そのお金を狙うのはおかしいです。
        自分の子供のことは、自分たちのお金でなんとかしましょう。
        プレゼントも十分すぎますよ。
        私の弟なんてもらいっぱなしで一回も返したことなんてないですよ。
        あなたの弟さんはすばらしい人です。

        兄姉といっても、世帯をもてば他人も同然です。
        それぞれの暮らしがあるのです。
        自分達のことは自分達でしましょうよ。

        トピ内ID:8818489577

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        トピ主さんへ質問

        しおりをつける
        雪だるま
        あの、お子さん二人を私学に入れて大丈夫ですか?
        トピ主さんと旦那さん合わせて900万しかないのに…
        あ、だから弟さんに集ってたって事?
        家のローンもあったらキツいでしょうね。
        背伸びせず、身の丈にあった生活をしたら楽なんじゃないかな。

        トピ内ID:0114689555

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        内、外、共に

        しおりをつける
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        翔子
        醜い臭いがする。



        子供の頃から本当に愛されてなかったのでしょうね。

        トピ内ID:4196434522

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        本気?

        しおりをつける
        😨
        全然、理解できません。
        相手の立場に立って考えたら?
        何で、弟さんがあなたの子供にお金をかけなくちゃいけないの?
        弟さんが、ローンもあるし、旅行に行く金が必要だから、姉貴うちの子の保険かけてって言ったらどう思います?

        トピ内ID:2928999580

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        書き方

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        りな
        書き方の問題ですよ。
        なんか自分が可哀想を全面にだしすぎ(笑)

        苦労もあるのはわかるけど
        同情するなら金をくれじゃなくて、同情も金もくれじゃあね…。
        私は姉2人で次女に子供1人、もうすぐ長女の子供が1人産まれます。でもお祝いしてくれとか、なにかくれとかいわれたことないし、可愛いと抱っこしてくれたらうれしいんだ!
        って妊娠中からいわれてます。
        我が子可愛いのわかるけどね
        可愛いからなにかしてやってよ!当たり前でしょ?バカなの?って押し付けられて、誰がしてあげたくなるの?

        トピ内ID:7117708712

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        ふっ

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        blank
        りっくちゃん

        たしかに独身で彼女無しの時は、姉の子は可愛かったのでしょう。
        でも彼女が出来たら彼女優先になるのは当たり前。
        結婚したのなら、尚更でしょ。
        自分達の生活でいっぱいいっぱいなのに、姉の子の学資保険のお金なんて出してあげる義理は無いしね。
        あなた達夫婦で、日々の生活をすればいいこと。
        私学に入れたければ、自分達で私学に入れさせればいい。
        車が欲しいなら、自分達で車を買えばいい。
        実家の両親や弟さん達には関係ない事じゃない?

        どこまでいつまで脛をかじってるの?
        あなたの旦那様も情けないね。

        家族でしょ!ってあなた言うけど、結婚して自分が大黒柱になったらそこが主の家族でしょ。
        家族家族って絆みたいに言うなら、もう迷惑をかけないであげたら?
        お姉さんでしょ?

        トピ内ID:3668974627

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        母親代わりなら

        しおりをつける
        blank
        den
        さしずめ、お嫁さん(彼女)に
        息子を取られてしまった母親の気分なのでしょうか?

        (それにしては、お金の話ばかりで殺伐としていますが…)

        ま、「母親代わり」の育て方が悪かった
        ということで、自業自得として諦めましょう。

        トピ内ID:7957494152

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        もう十分でしょう

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        blank
        さお
        今までそんなにお金を出してもらっておいて、まだ要求するんですか?

        トピ主は、弟達は自分の幸せは放棄して、トピ主の子供に貢いで貢いで貢ぎ倒せというんですか?

        「家族なんだから」弟が幸せになれるように過ごしましょうよ。

        パートナーが出来れば、彼らだってお金が必要になるんです。

        独身と違い、お金がかかるのはトピ主だって経験済みでしょ?




        弟達はお金を出して当たり前、自分だけお金を巻き上げて当然ってなんなんですか。

        そこまで言うなら弟達が結婚するときトピ主が全額出してくれるとか?
        今のままではトピ主のせいで、結婚資金もたまらないでしょうね。

        ちなみに、

        本来ならば「弟可愛さのあまり、経済的援助の申し出があっても、ついつい自ら遠慮してしまうもの」が正しいです。

        こんなタカリ姉がいて可哀想です。

        トピ内ID:3350150969

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        しおりをつける
        😨
        くろっこ
        あなた(トピ主さん)おかしいよ……。
        こんな人が親になってしまう事が怖いわ。
        身内に絶縁されないだけでも感謝しな。

        トピ内ID:7565048175

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        自分のこと言ってるの?

        しおりをつける
        🙂
        はる
        言ってて恥ずかしくないのかな?

        身勝手なのはあなたですよ。

        コメントも見てみると、ほとんど自分自分ばっかり。
        呆れますね。

        トピ内ID:7575771676

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        一言

        しおりをつける
        😠
        3人兄弟長女



        自分の子供は責任持って育てて下さい。

        トピ内ID:1310437058

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        子ども達を私学だとォ~?

        しおりをつける
        さくらもち
        無理無理無理!

        自分のトピとレスを読み返しました?
        レスの礼はできないわ、人の意見を聞けないわ、キレやすいわ、自分にとって都合のいい解釈三昧だわって、そんな親に育てられてる子が、小学校から私学へ入れると思ってるの?

        私学って、‘育ちの悪い子’は入学できないんじゃないの?まぁ、田舎で「金さえ積めば~」みたいな学校なら入れるかもしれないけど、都会ならせいぜい入学できても高校からでしょうね。それくらいになればお子さんも知恵がつくから、外ではどんな風に振舞えばいいかわかるでしょうから。

        高い分譲地区に住んでも中身がそれじゃぁ・・・ねぇ。

        貴女は悪者じゃないんです、ただ、おかしいだけなんです。
        分相応の生活が出来ない分を弟に補填してもらう考えがおかしいって事に、早く気付いてください。

        トピ内ID:8569382549

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        レスします

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        blank
        mikako
        はっ?何を怒っているのですか?
        彼女を優先するのは当然。
        何故お金を自分や彼女(奥さん)の為に使ってはいけないのですか?
        主の旦那さんもあなたや家庭より、自分の兄弟の子供優先でもいいのですか?予定もお金も。

        >実家で暮らしていたら、わたしの給料は全部お小遣いだったのに。
        >ちゃんと1万円入れていました
        >弟たちは実家に、毎月10万~15万入れていたそうです。
        立派な弟さんたちですね。
        それに比べあなたの浅ましいこと。

        結婚して家庭を持ったのに、まだ自分に奉仕しろという主さんは鬼ですね。

        弟たちは私の為に犠牲になるべき。
        弟たちは私の言いなり。
        そう言ってる様にしか聞こえません。

        更にこの発言。
        >そうじゃなかったら、わたしの大学の学費が出ないじゃないですか!
        >わたしの車の購入費用とか、どうなるんですか!
        弟さんの高校より、あなたの車方が大切なの?


        自分の言ってることがどれだけ酷いことか、早く認識して下さい。

        トピ内ID:9136453164

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        姉なんだから

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        はい
        弟達にタカリなんかしてないで、逆にこづかいでもあげなさい。

        トピ内ID:0529412578

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        あまりに身勝手な考え方をするトピ主さん、

        しおりをつける
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        cocop
        それは病気のせいですか?どう考えても心身まともに成熟した大人の女性、しかも母親の思考回路ではないですが。

        貴方の考えがまかり通るのは、恐らく貴方の家庭内と貴方の実家ですかね?でも、実家でもその異常な考えがまかり通らなくなってるんですよ。

        貴方の追記も読みましたが、ひどいものですね。貴方は自分の要求のためには、他の人が犠牲になるのは当然、家族なんだから助けあうなんて論法ですが、なら、貴方もボランティアで弟さん達の子供のために学資資金でも積み立ててあげればいかがですか?十分な収入があるのにそれ以上を求むのなら、自分で借金でもすればいいんです。もちろん、返済は貴方自身で。

        貴方、異常だという事に気づいたほうがいいですよ。貴方に育てられる子供の将来が怖い。

        トピ内ID:5914483084

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        あなたは充分、悪者

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        るりこ
        兄弟だろうがなんだろうが、恋人ができたり、所帯を持てば、まずは自分の恋人や奥様や子供を大切にしませんか?弟さんは間違ってないと思います。
        実家暮らしでも生活費としてある程度の金額を実家に入れていたようだし、手取りは一人暮らしとそう変わらないです。
        大体、自分の子供の学費を弟に積み立てさせるって普通じゃないです。私立に入れないと生きていけないの?お金が無いなら、公立で充分です。
        そもそも、自分の子供にかかる費用(しかも学費)を身内に払わせるっていう考え方が、少しおかしい。何かのお祝いならわかりますが…
        誰の子供だろうが、出費は付き物ですし。生活レベルが云々ではない。
        あなたは我が儘です。

        トピ内ID:9650976359

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        異常な発想に気づくべし

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        カボス
        あまりに自分の都合しか考えていないので呆れますが、家族というなら弟さん達の幸せは願わないのですか?
        横槍入れるのはもうやめてください。
        本当におかしいですよ、貴女。

        トピ内ID:3499403692

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        はぁ……

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        びっくりです。自分の事じゃないのに恥ずかしく思います。まるで貴方が条例や法律の様な言い方…人は貴方の思う通りには動きませんよ。

        トピ内ID:1255959832

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        悪者はっけん!

        しおりをつける
        😨
        まる
        トピさんみたいな人、なんていえばいいのか考えたら、なんだ、自分でいっちゃってる。
        悪者以外になんて呼べばいいのさ。
        それにしても、こうしたトピ主さんってすぐに『~のはずです』って息巻くね。
        周りがまともな人たちで良かったですね。

        トピ内ID:2921871024

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        いかれてるな・・・

        しおりをつける
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        おいちゃん




        あなたが私の身内でなくてつくづく良かった。

        トピ内ID:7989853884

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        トピ主さんをお手本にしたんでしょうよ

        しおりをつける
        💔
        匿名なのです
        >「親の言うままに、なにも疑わずにお金出し続けてきたのは、本人たちの責任です。」

        なるほどなるほど。
        弟さん達は、今回はトピ主さんのこの意見を参考にされているのでしょう。

        「トピ主の言うままに何も疑わずにお金を出し続けるのは馬鹿馬鹿しい。人の子供に金を出すくらいなら自分達の子供に金をかけたほうがなんぼかマシ」という事に気付いたのですよ。

        お姉さんを見習ったわけですね。
        良かったじゃないですか、トピ主さんがお手本になったみたいで。

        トピ内ID:3116377145

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        へえー

        しおりをつける
        😨
        htm6
        欲が深い、支離滅裂、自分勝手、思考回路がへん

        「結婚したら、彼女がこっちにくるし、そうしたら弟と彼女とふたりぶんのプレゼントをもらえるねって話していました。」

        弟が結婚して実家に住むことになったら、嫁さんとも揉めることでしょう。

        トピ主さんの子供が大人になったら弟にやったことと同じようにタカルるのでしょうか?

        トピ内ID:6497012518

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        真面目にレスします

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        らびっとビヘイビアー
        トピ主さんのあまりの思い込みの激しさと、善悪の判断の能力の無さ、心配です。

        トピ内ID:4442352867

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        トピ主様が…

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        キラキラ
        旅行に行くのをやめたら、弟家族にもっと高価で素敵なプレゼントできますよ。
        それぐらいしてもいいのではないですか?家族なんだから。
        そろそろ結婚する弟さんにいつか子供が出来たらその子の為に学資保険のことも考えないとね!家族なんだから。

        両親があまり裕福でないなら自分で車買おうよ。20歳過ぎたら大人なんだからそれくらいわかりますよね。

        みなさんが何言っても家族なんだから当たり前~で全部済まして聞く耳もたれないでしょうから私も好きなように発言します♪
        トピ主さんとってもおかしいですよ。最低です。そんなに身丈に合っていない贅沢三昧な暮らしをしたいなら死にもの狂いで働いたら♪その人の立場に立って考えたら子供でもわかるのにね♪

        トピ内ID:6244930364

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        引きますねぇ…

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        💰
        安納芋
        うちの姉が貴方じゃなくて、本当に本当に本当に本当に本当に本当に…良かった~

        そうそうご存知ないかもしれませんが、子供の扶養義務は親にあるんですよ?
        大学までいってるのにその程度も知らないなんて、
        弟さん達は『好意』で色々としてくれていただけ。
        当たり前じゃないですからね

        私も地方都市在住で、夫は主さんご夫婦の収入並みを稼いできてくれています。
        両家に仕送り、ローン、子供の二人の習い事、貯金…色々お金はかかりますが、もう少し甥や姪にはプレゼント代かけてますよ。
        あ!もちろん好意なので、見返りなんて期待してないですよ?主さんと違って(笑)

        贅沢し過ぎなのか、ため込んでいるのか、分かりませんが一度マネープランを見直されては?
        身の丈にあった生活を送りましょうね。
        お金や見栄、プライドだけのために生きるのは端から見ると見苦しいですから~

        トピ内ID:6233000640

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        正しくないです

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        🐶
        ぴこりー太
        あなたは、自分勝手な考えをしてます。ご自分の良いように都合良く発言し、ご自分がおかしい事もわからない人です。

        トピ内ID:3124735802

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        タカる相手が居なくなって焦ってるだけですね!

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        クマゼミ
        結婚したり 彼女が出来たら あなたの子どもより 自分の生活や パートナーが一番になるのは 当然!!
        いい年をして 何言ってんだか…!!それとも、実家で暮らしてきた弟達の事が羨ましくて、仕返しの様な気持ちですか?
        うちも 兄弟達からのプレゼント、お年玉、ほとんど無しになりましたよ!でも出来ないなら それでいいのでは?
        ちなみに 学資保険は 親が子どもに用意するものです。
        タカり精神を捨てないと、その内 弟達から 疎遠にされますよ!!

        トピ内ID:0090455189

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        信じられない!

        しおりをつける
        😠
        みかん
        あなた大間違いですからね!
        皆さんのレスきちーんと読んでくださいね!
        弟さんが可哀想。

        あと…つまらないことに気づいちゃったんだけど、なんで「私」じゃなくて「わたし」なの?
        幼稚さを感じてしまいました。

        トピ内ID:8408125305

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        本当の話ですか??

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        tommy036
        まったくもって、意味が分かりません…

        どういう風に育つとこういう思考回路になるんですかねぇ~
        それを見て育つ、トピ主のお子さんが心配です。

        まぁ、百歩譲って弟が独身なら少しくらいは…

        お互いに家庭を持ったのなら、独自で管理でしょうが。

        自分の贅沢のために弟を犠牲にする。
        すごい姉貴ですなぁ~

        トピ内ID:1019603131

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        ごめんなさい

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        ぶどう
        残念ながら理論的にお話ができない方なのですね。
        生活レベルが低いならプレゼントも低価格でしょう。私立に通わせたいのはあなたがたの都合なのだから弟さん達が責任を負う必要は全くなし。この辺りの感覚がネジハズレているから、何を話しても無駄。
        周りからは、身の丈にあった生活をする能力がなく、弟にたかる愚かな姉でしかありません。百人いたら百人そう思う。
        そもそもご両親やご主人はなんと言っているのですか?あなた1人の暴走ならまだよいのですが。

        トピ内ID:9278414309

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        ジャイアニズム

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        名無し
        お前の物はオレのもの
        オレの物はオレのもの

        真顔で言っているのが物凄く怖い…

        トピ主さんは実家家族から相当姫扱いで甘やかされた為
        そのようなお考えなのでしょうね

        悪いのは貴方ではありません
        全力でその歳まで甘やかしてきた実家家族が悪いんだと思います。
        自分自身の何が【悪い】のか理解はできないと思いますが
        まずは実弟さんのために
        カウンセリングを受けることをお勧めします

        トピ内ID:3410697599

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        世帯年収900万で私立は無理ですよ

        しおりをつける
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        画部
        トピ主は既に嫁として実家を出た身ですし、収入に見合う生活をしていれば実家や弟達の収入やプレゼントをアテにせずとも生きていけるのですから、しっかり地に足付けて頑張ってください。
        ちなみに我が家は4月から長女を小中高一貫の私立に入れましたが、卒業までに学費のみで4000~5000万はかかると見込んでいます。習い事や寄付金は別です。
        お宅の場合は私立は止めた方がいいです。入学時に家のローンがある時点で不利です。学校側は学費を滞りなく支払える余裕のある家庭の子に入学して欲しい訳ですから。他人の財布をアテにしてはいけませんね。

        トピ内ID:2092503748

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        すごい

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        かな
        弟にたかる姉って初めて見ました。
        姪かわいさのあまり…が当然ならあなたも叔母として弟の子供に尽くさないと。姪より将来自分の子供を産んでくれるかもしれない彼女のほうが大事に決まってるじゃん。弟Aに関しては自分の子供や奥さんのが大事なのが当然。
        私学に通わせたいのに貧乏なら旅行やめなさい。自分は出し惜しみして趣味に費やし他にお金たかるなんて惨めだと思わないの?
        あれ嫌これ嫌、私は尽くされて当然なんて考えの人間が誰かの母親になってるなんて寒気がします。

        トピ内ID:5600168818

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        こんな人いるんだぁ

        しおりをつける
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        デンジャラスゾーン
        あなた、超危険人物あるね。
        私の近くに住んでませんように。

        トピ内ID:7437740359

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        弟にたかる姉

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        とんすけ
        法律的には何の権利もない、あくまで善意によるもの。
        恋人ができればそちらが最優先されるのは当たり前。

        弟さん達が結婚したあかつきには、その嫁さんたちから
        この発言小町に

         義姉が子どものプレゼントや学資をたかる

        という相談が寄せられることを楽しみにお待ちしています。

         

        トピ内ID:3051778216

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        夫がかわいそう

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        😠
        おやじじ♂
         こんな残念な奥さんも娶った夫にお悔やみを申し上げたい。これを一生の不作と言わずなんと言いましょう。何かの罰ゲームでしょうか。
         あー、こんな女が世の中にいるということ。勉強になります。

        トピ内ID:3836022956

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        強欲な姉

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        トピ主さんの弟さんたちからそんなトピが立ちそうなくらいひどい話ですね。

        すべて自分のことばかり。
        弟さんたちやその家族のことは考えないんですかね。

        弟さんたちは普通の考えの持ち主でよかったです。
        おかしいのはトピ主さんですよ!

        ま、そういう人はこれだけのレスをもらっても、私は間違ってないって言うのでしょうけど…

        トピ内ID:5890362797

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        あなたきっと

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        通りすがり鶏肉
        その人気の高い分譲地で 陰で ウワサになってると思いますよ あまりにも世間知らずって。


        普段からお金が足りないとか、子供を私立に入れたいだとかで、イライラしてませんか?

        実家に戻れば?



        ご近所さんがどういう風に家計をやりくりしているか、お話を聞いてみたら?

        トピ内ID:8319444363

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        ここまで来るとすごいですね

        しおりをつける
        🐱
        ミケ
        義姉の考え行動にそっくりで、びっくりしました。
        自分の家族に対して、兄弟にいろいろ要求してくる所も似てます。

        いつまでも兄弟を自分の家族と呼ぶ所もそっくりです。
        ただ、義姉が提案してくるのは、自分の家族の利益優先で、私達が大変になる事ばかりなんです。
        兄弟のため(でも実際は自分達の為だけ)を撤回させるのに毎回苦労してますが、私は義姉に言い返すので鬼嫁認定されてます。

        義姉と同じような考えの人がいるんですね。
        やっぱり義姉の常識は、私達の非常識だとよくわかりました。

        トピ内ID:9715004195

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        私はジャイアンなんです!

        しおりをつける
        🎶
        かってにしろくま
        って堂々と告白されているのは、ご立派。
        おじが姪のために何かしなきゃいけないのだとしたら、叔父姪より血の繋がりの近い姉であるあなたは、弟達の為にもっと何かしなきゃいけないんじゃないですか?

        ローンで苦しいなら家なんか建てなければよかったんですよ。なぜ弟に張り付いているんです。

        実家に子供を預けてまでなぜご夫婦で毎週末デートを重ねるのか、一般常識から考えるとあなた宿木みたいですね。
        共倒れしないために、弟さんが貴方から離れて正解ですよ。

        トピ内ID:0413892773

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        ははは



        ま、いいんじゃないですか?
        何が間違ってるかも気づかないようじゃ、もうどうしようもないですね。
        みなさんも諦めましょう

        トピ内ID:9289181823

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        どんだけ自分を優先してほしいのですか

        しおりをつける
        blank
        むぅ
        >弟Aのところはうちより生活レベルが低いので、支出も少ないはずです
        ということは収入も少ないってことだってわかりませんか?
        生活レベルの高いトピ主さん宅からのお祝いが1~3千円なのに、弟A家族に1万円のお祝いが要求できる(しかも奥様からも別にもらおうとする)なんて、なんと業突く張り(失礼)な。とにかく弟Aさんのほうが生活がきついのですから
        >家族は助け合うのが当たり前
        >学費のことは、叔父なんだから、お金だしてくれて当然です。
        というお考えなら弟Aさんのお子さんの学費も出してあげてください。
        おばなんですから出して当然ですよね。月に一度旅行にいけるぐらい贅沢できるんですから余裕でしょう。

        弟さんたちの高校の学費よりも自分の大学の学費や車購入を優先しろ。
        自分の子供のために弟に学資保険を積み立てさせる。
        弟の生活がきついことを知っていながら高額なお祝いをその配偶者にまで要求。
        戸建て、月一度の旅行、私学に通わせられるほど裕福なのにまだ金を出せという。
        弟個人の用事より自分の娘を優先しろ。
        そしてこれらを親も容認。

        つづきます

        トピ内ID:0053452126

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        まじかよ
        その話、周りの人にしてみなよ。
        あなたの現実の姿が分かるから。
        話す相手がいるならね。
        タイトル違いますね。
        勝手(というか異常)なのはあなたです。

        トピ内ID:7684976259

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        どんだけ自分を優先してほしいのですか2

        しおりをつける
        blank
        むぅ
        今まで親には姉と金銭面で差をつけられ、その姉自身も姉のほうが裕福な生活をしているのに金品をよこせといい(しかも姉からは姉が要求するよりかなり少ないものしかこない)、姉の家族、子供を自分の家族よりも生活面だけでなく金銭面でも優先しろ、といい、もうひとつのトピからもそれができなければ嫁いびりもOK、このすべてを親も承認している。

        ・・・という状態ならいずれ弟二人の家族と親御さん&トピ主さんは絶縁の道をたどると予測するのはたやすいですね。ですから

        >親の介護は、わたしが看ることになっています。
        弟たち(弟も奥さんも)介護はノータッチか、手伝ってくれるっていうんなら、ちょっとだけ手伝ってくれればいいってことになっています。

        ぜひそうしてあげてください。今まで親御さんから優遇されてきたこと、弟さん達から金品を巻き上げ続けたことを考えれば、トピ主さんが前面介護することでやっとイーブンだと思います。
        決して弟さんたちに手伝ってもらわないでくださいね。

        トピ内ID:0053452126

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        非常識!!

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        blank
        なつ
        本当にびっくりです。
        自分の非常識を皆さんに聞くなんて、
        弟さん達、遠くに逃げてーーー

        トピ内ID:9723577147

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        レスします

        しおりをつける
        😨
        ぼんかれ
        全てにコメント付けたいけど
        馬の耳に念仏でしょうから止めておきます

        自分の子供の学資積立を弟さんにさせるって・・・
        どうかしちゃったんですか?

        弟さんの人生は弟さんのものです
        貴方方家族のものではありません

        早く目を覚まして下さい
        そして弟さん達に迷惑をかけるの止めて下さい

        トピ内ID:0114799294

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        身勝手な姉

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        blank
        よかいち
        何故に弟が姉の子供の学資積み立てをしなきゃだめなの?

        家族だから当たり前というあなたの理屈だと弟の子共の
        学資積み立てはあなたがするのかな?
        まぁそういうルールならいいと思いますが
        あなたは弟の子供が出来ても何もしないでしょ?

        そのうち縁切りされそうだね

        トピ内ID:7979315230

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        びっくりしました

        しおりをつける
        blank
        りり
        愕然とする内容ですね。

        人様に迷惑をかける事を何とも思わないんでしょうね。

        ご自分がいかに非常識で思いやりのかけらもなく、あまりに軽い人間か、レスを読んで熟考したほうがよいと思います。
        あなたが普通の人間になるチャンスです。

        読んで不愉快になりました。悲しくなりました。

        トピ内ID:6968205818

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        大丈夫?つらかったの?

        しおりをつける
        台風
        今まで何かつらいこと 弟たちばかり大事にされて自分は…みたいな理不尽なことがあったの?


        主さんはお友達いるのですか?

        周りの人は主さんのこと心配してないですか?



        考え方がおかしいから周りから浮いちゃうんじゃないかなあ。

        被害妄想とか自己中のちょっと治療が必要なレベルという気がします。

        弟たちにたからないで、プレゼントもなしにして 自分たちにお金かかることは自分たちでやったら?

        愛情が貰えなかったから代わりにお金に執着してるのかなァ。

        どうして主さんみたいな考え方の人が出来上がるのかそちらが気になります。

        人並み以上に不平不満があるからつらいですね。人生楽しいですか?

        トピ内ID:9397603020

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        次は、夫の家族にたかって下さい

        しおりをつける
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        でぶでぶん
        『家族なんですから、当たり前』
        特に、夫サイドなんですから月々十万は
        たからないとバランスシート合いません

        しかし、姉ですよね、姉

        弟にたかるなんて、恥ずかしい
        私は甥の高校、大学学費出しましたよ

        どれだけ、恥知らずか、、
        姉の癖に、、

        御主人家がよほど、貧しいから
        弟にたかるならば、心貧しい姉には
        お似合いのお相手ですね

        普通の親なら、普通の稼ぎがあるならば
        妻の弟に学資保険はかけさせませんよ
        プライドも枯渇しているようですね

        トピ内ID:8032263770

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        思考が宇宙人

        しおりをつける
        🐶
        はぁ
        弟たちに関わらないでください

        まぁ間違いなく絶縁コースです

        トピ内ID:2322025696

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        まぁ・・・

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        😡
        haruru
        どんな教育受けたらあなたのような人格ができるのでしょう?

        旦那様の兄弟は?
        あなたのお子さんの為にお金出してくれます?

        あなたは二人の弟さんのお子さんの学資保険代出してます?

        何をどうしたらそういう思考ができるのか不思議です。
        あなたに育てられるお子様が可哀想でなりません。

        いい歳なんだからいい加減自立して下さい。
        収入に見合った生活をしていくんですよ。
        旅行だの私立だの言ってられないんじゃ?

        思った通りの生活が出来ないのは弟さんのせいですか?

        兄弟の収入は全く関係ありません。
        別世帯なんですから。

        本当にあなたみたいな人間が存在してるなんて驚きです。

        私にも二人弟がいますが・・・
        弟に自分の子供の学資保険出してもらうなんてあり得ません。
        弟達家族が健康で仲良く暮らしている姿を見て姉として嬉しい限りです。

        あなたの家族って誰ですか?
        旦那様と子供達じゃないんですか?

        家族で助け合って生きて行って下さいね。

         

        トピ内ID:5414991261

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        なんだかなぁ

        しおりをつける
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        通りすがり
        まぁ、何というかお疲れさまです。

        次の展開はもうお考えですか?

        続き楽しみにしてます。いい暇つぶしになるので(笑)

        トピ内ID:7539072739

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        ???

        しおりをつける
        😨
        御崎
        トピ主は常識を知らなすぎて気持ち悪いです。その上その気の強さ。あなた問題ばかりおこしますよ。

        トピ内ID:4704508098

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        まるで悪者ではなく

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        猫好き
        自分勝手だなととれる文章です。

        トピを読む限り、
        助けてもらってばかりのように見えます。

        お金のことにしても、
        以前に弟さんたちに
        車を買って差し上げたり、
        何かを支払を代わってしていたり、
        主さんのいう
        家族なのだから当然の助け合いを
        しっかりされていたから
        弟さんたちを身勝手だと、
        怒っていらっしゃるんですよね?

        兄弟が彼女や家族ができれば、
        それぞれに、
        守りたい者ができることは当然ですよね?
        それでも主さん家族を
        助けるほうを優先しろと
        取れてしまう文章です。

        自分の家族を犠牲にしてまで、
        身内の面倒を見なければならないと
        おっしゃるのであれば、
        これから先、
        ご両親や弟さんたちが困った時、
        ご自分の家族を犠牲にしてでも
        当然助けますよね?

        自分がご両親や弟さんたちに
        どんなことをされてきたのかも、
        書き込まれたほうがいいのでは?

        とりあえず、
        主さんが親に食費を1万円しか
        入れなかった事は、
        ご両親の助けになっていないです。

        トピ内ID:2639854778

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        無責任に子供産むなよ

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        ねこ
        自分で面倒見れないなら、子供なんて産まないで。学資保険を弟に出してもらうなんて、呆れてものもいえない。逆に言うなら、弟さんが結婚したらもっと協力してあげたら?お嫁さんに三千円程度って、恥ずかしくないですか?高校生じゃあるまいし。

        トピ内ID:4487930888

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        あの…

        しおりをつける
        🐤
        りんこ
        将来は確実に絶縁されてるでしょう
        こんな変な人 初めてみた

        トピ内ID:5316192430

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        あー、はいはい

        しおりをつける
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        すず
        タイヘンダネー

        ガンバッテネ

        トピ内ID:1788227068

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        ただ唖然

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        キラ
        こんな考えの人がいるとは・・・もう 唖然呆然
        絶対出会いたくない人です

        しかし 小町の方々のレス読んで安堵しました。やはり世の中の大半は弁えた人達だと


        とにかく弟さん達が気の毒でなりません。

        トピ内ID:0278193500

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        困ったお姉さんですね・・・

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        😑
        理解困難
        弟様たちに、心より同情いたします。

        弟様たちがそれぞれ家族を持ったということは、
        言い換えれば、それぞれ家族として独立したということだと思います。

        トピ主様にとっての家族は、ご主人とお子様たちのはずです。
        家族は家族でまとまって、その収入内で生活する癖をつけておかないと、
        夫の入院・減給などの時に、せっかく入学した私学をやめるような事態に
        なるのではないでしょうか?
        共働きであっても、その収入内で生活できない、
        言い換えれば、弟様に学資保険の積立や、誕生日のプレゼントなどで
        高額なものをいただかないとやっていけない生活があるから
        トピを立てられたのではないですか?
        そもそも、週末デートをしている、子どもとの関わりが乏しい家庭環境で
        私学受験時の面接など大丈夫なのでしょうか?

        弟様たちは、別家族としての生活を始められた以上
        父親・夫として家族を最優先にすることは当然のことです。
        あなたのご主人は、同じように家族を最優先にしてくれていますか?

        実際はこのトピ以上に生活が困窮していて、
        トピ主様が、弟様家族に泣きついているように感じます・・・

        トピ内ID:0277699418

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        ありえない

        しおりをつける
        😝
        みやみや
        トピ主のレスに「助け合うのが当たり前」なんて書いてますが、どう読んでも助けてもらってるだけで、助け合ってるように思えません。
        こんな姉がいなくて良かった。

        トピ内ID:7060063070

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        タカリ屋の姉を持って可哀想な弟さん達

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        みーこ
        なんという、タカリ屋でがめつい姉なんでしょうかトピ主は。
        弟さん達の財産を食い潰す気ですか?
        弟に頼らなきゃ子供育てられないなら、何で子供作ったの?
        自分達だけで育てられないなら子供作っちゃだめでしょ、野生動物以下です。


        タカリ根性丸出しで、都合のいいことばっかり「家族なんだから」ってセリフも、トピ主のような人が使う典型ですね。

        弟さん達が可哀想。
        あなただけ違う育てられ方したみたいですね。いや、あなたの育て方に失敗したから弟さん達をちゃんと育てられたのでしょう。

        トピ内ID:7127538269

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        面白~い

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        😀
        めぐ
        世の中には 本当に色んな人がいますね。

        弟さんの子どもが産まれたら
        ちゃんとあなたがお金を出して 学資積み立てもしてあげてね。

        >家族なんですよ?
        助け合うのが当たり前じゃないですか!

        >学費のことは、叔父なんだから、お金だしてくれて当然です。
        「くれて」と言う表現を使っているだけ、こちらは下手に出ているんです。
        本来ならば「姪可愛さのあまり、ついつい自ら喜んで出してしまうもの」が正しいはずです。



        あなたも伯母なんだから!!
        喜んで出さなきゃ!



        子どもに1000円のプレゼント?
        せこい~。

        そこまで文句言うなら 今までもらった分せめて返したら?
        1万円もらってたんでしょう?



        >戸建を構えていて、子供2人を私学に行かせたいので
        お金がかかります。月に1度は旅行にも行きたいですし。


        それじゃ
        弟さんたちの子どもは 私学に行かせられないし
        旅行も行けないじゃない!!?




        面白すぎます。

        トピ内ID:7287715278

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        この先が大変ですね…

        しおりをつける
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        なっちん
        弟さんたち
        まだ、彼女の段階だけならいいけど
        結婚したら
        こんな義姉と付き合わなければならない弟さんたちの彼女も…

        こんなタカリ体質の
        弟の物は自分のもの
        自分の物は自分のものって考え方の義姉…

        ちょっとでもブランドとか付いた物もってたりしたら奪われそ~

        トピ内ID:3487296444

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        いいアイデアがありますよ

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        このトピを弟たちに見せてやるんです。

        姉の本当の気持ちを知って、心を改める"かも"しれません。
        姉が一万円しか家に入れられないくらい貧乏で苦労していたことを知って、自分たちのお金で車を買ったりできてよかったと思ってくれる"かも"しれませんよ。

        おしあわせに。

        トピ内ID:9344396202

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        すご過ぎる

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        小判


        既婚弟夫婦は私の為に子供のお金を出して当然
        独身弟は私の為に子守して当然
        そして全員で私の子供を王様扱いして当然

        類は友を呼ぶんですかね。まともな男性ならこういう女を妻や子供の母親に選ばないでしょうが。
        あなたが大学進学するのに費用がかかったから弟二人は奨学金を申請するしか無かった。
        一人暮らしさせられたのは、実家にいても一万しか入れずに親の脛かじりをしていたから。
        母親代わりって別に母親はいるし、あなたが働いて弟二人を養ったわけじゃなかろうに。
        どれだけ恩着せがましいの?自分のしてきたことの方がよっぽど図々しいけど。

        常識知らずの我侭女になったのは親の躾が悪かったせいもあるけど、少なくとも弟達は被害に
        合わなきゃいけない謂れは無い。
        世帯収入900万もあるなら、人を使うな。人の金にたかるんじゃない。

        トピ内ID:7336989343

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        こんな姉やだ

        しおりをつける
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        アカウント
        私も弟がいますが…
        弟のお金をあてにする姉っているんですね。情けない。

        バカなんじゃない。

        トピ内ID:4435090343

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        トピ主さんのほうが

        しおりをつける
        😠
        なつみかん
        身勝手な行動ばかりですね。

        今のトピ主さんにとって家族はご主人とお子さんだけです。

        世帯年収900万あるなら、お子さん方の学費も何とか工面できるでしょう。

        弟さんの言う通り、子どもたちのことは保護者の責任です。

        弟さんたちに姪や甥の学費を負担する義務なんてありませんよ。

        私の身内、親類でトピ主さんのような人がいなくて本当によかったと思っています。

        トピ内ID:2541294712

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        レスを二度読みなおしました

        しおりをつける
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        はみんぐ
        こんな人いるんですね!
        あまりに発想がぶっ飛んでいるので一度では理解できませんでした。
        自分の子なんだから親である貴女と貴女の夫で「全て」面倒みるべきですよ、基本的には。
        ピンチのときに助け合うことは大切ですがなんで子供の未来をはっきり言って無関係の弟さんに背負わせているんですか?

        トピ内ID:7736286787

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        世間一般では・・・

        しおりをつける
        😒
        nanako
        自分達の子供は自分たちで育て、それにかかる費用も両親が用意します。

        もし、あなたの家庭が兄弟を犠牲にして自分をたてろと教えられたのなら、あなたのご両親の考え方が一般と違うのですよ。

        あなたのご主人もあなたと同じ考えでしょうかね?
        かなり世間とは違う考え方をおもちのようなので、子供さんを私立に入れたら周りから孤立しないようお気を付け下さい。

        それにしてもわたしの兄弟でなくて本当に良かった・・・

        トピ内ID:5458413897

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        別家族

        しおりをつける
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        キャゼ
         トピ主が結婚した段階で、弟さん達とは別家族なんですよ。分かっていますか?

         トピ主にトピ主の生活があるように、弟さんたちには弟さんたちの生活があるんです。当然のように弟に押し付けるような真似はしないで下さい。

         こんな人が私の義姉でなくてよかったとつくづく思いましたね。

         しかも親が裕福でないから弟達にたかっていいという考え、怖いですよ。どこぞのトピのように妹のものは自分のものという考えの姉と一緒ですね。弟のものは自分のものなんですね。それは一般常識では非常識と言います。

         いい加減常識というものを知る年だと思いますよ。このままいったら、どこぞのトピに出てくるただ年を食っただけの姑と同じ感覚になります。自分の子供の面倒は自分で見ましょうね。弟をあてにするのはやめましょう。自分の身の丈で生活することを考えましょう。それが常識と言うものです。

        トピ内ID:1238039098

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        えーと・・

        しおりをつける
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        なつ
        もし弟さん2人に子供ができたら当然、自分の夫子供より優先し学芸会を見に行き誕生日には自分の家族より優先してかけつけるんですよね?

        学資保険も当然弟さんのお子さん分はトピ主さんがかける
        家族なんだから。愛があふれてそれくらいやっちゃいますよね?
        あと弟さんの奥さんも家族になるのでそれは豪華なプレゼントを善意からおくってあげてください

        所得が高いらしいのでもらうものの3倍くらいかな。
        なんでもらうものより額の低いものを贈って偉そうにしてるのか理解できません

        トピ内ID:3288716204

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        あらあら…

        しおりをつける
        🐤
        marin
        何で、家族でもない人の面倒を弟さん達が見なきゃならないの?

        >家族なんですよ?
        助け合うのが当たり前じゃないですか!

        あら、家族ないのね。助け合うのね。

        >なんでわたしが弟たちの学費をみなければならなかったんですか?

        え?助け合いは?既に、家族じゃないよね…

        >わたしの大学の学費が出ないじゃないですか!
        わたしの車の購入費用とか、どうなるんですか!

        え?大学の費用や車の購入費に充てる為に弟さんは高校から奨学金なの?

        家族で助け合うの?それとも、助け合わなくてもいいの?
        助け合い…って日本語解ってるかな?
        トピ主さんの言ってる事は…「なんで助けてくれないの?」じゃない。
        じゃ、頭下げてお願いすれば?弟さんだって、1万円の物を子供に貰えると思ったら
        たった千円…「あ、そうか…千円の物で良かったんだ~」って思っただけ。
        ドン引きはたった年収900万程度で月一回の旅行と週末のデート…
        かなり無理があります。

        トピ内ID:7078430357

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        なんか異星人?

        しおりをつける
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        kiki
        考え方が特異過ぎて
        どんな家庭で育った人なんだろうと想像してしまいます。

        多分、皆さんが意見する感覚は
        主さんが理解するには程遠いような気がします。

        自分のことは自分で頑張りましょう。

        自分の都合は後回しで、
        家族がやって当然という考えが
        良く理解できません。

        過去にどれだけ世話をしたかは知りませんが
        自分中心に世界が回り過ぎてます。

        受け入れがたい。

        トピ内ID:2868881022

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        これはまた

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        すごいですね。
        ホントにこんな考えの人が人の親なの?

        子どもの保険料まで兄弟に出させて平気な親なんて、いるんですかねえ?

        トピ内ID:6689043511

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        はて?

        しおりをつける
        blank
        地球人
        宇宙人ですか?思考回路が全く理解不能です。あなたの理論でいけば、あなたは弟さん達の子どもに喜んでお金を出すべきだし、あなたのご主人の兄弟の子どもにも喜んでお金を出すべきですよね?叔母なんだから。

        トピ内ID:5108732292

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        言ってることがめちゃくちゃ

        しおりをつける
        😉
        あいすのみ


        >弟Aのところは、うちより生活レベルが低いので、支出も少ないはずです。
        >うちは地元では、かなり人気の高い分譲地区に戸建を構えていて、子供2人を私学に行かせたいので
        >お金がかかります。月に1度は旅行にも行きたいですし。
        自分より生活レベルの劣る人からお金をせびるのですか?
        それと分相応のレベルというものがあるのでひとによりかかってまで私学に通わせたいのであればやめた方がいいです。
        自分は世田谷の某学園出身ですが、そういった親の見栄で入ってきた子たちはすべからく苦労しますよ。
        それでも旅行はするんですねwwww

        >わたしは自分の食費として、ちゃんと1万入れていました。
        >親の言うままに、なにも疑わずにお金出し続けてきたのは、本人たちの責任です。
        >子供じゃないんですから。
        人の金を当てにして生産性の低いあなたにそっくりお返しします。
        子供じゃないんですからしっかりと世帯として独立して下さい。
        弟さんたちは子供じゃないのでご自分の道を歩んでいるんですよ。
        子供ではないので15万円入れていたのですよ。
        子供じみた独占欲にとらわれたあなたは惨めです。

        トピ内ID:9190618471

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        めんどくさいオバサンだね…

        しおりをつける
        🙂
        潤ちゃん
        いい歳して『ちょーだい、ちょーだい』ってわめかないでくださいます?

        おかげでトピ読んで夫と爆笑ですよ。

        弟嫁さんたちは結託してがめつい義姉と縁を切ろうと必死でしょうね(笑)

        トピ内ID:7067771700

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        トピ主の旦那さん…

        しおりをつける
        blank
        ななみ
        トピ主の旦那さん、情けないですね…。
        自分たちの子供を育てるのに、奥さん(トピ主)側の弟にオンブにダッコで、男のプライドはないのでしょうか?
        私だったら、恥ずかしくてとても、とても顔合わせ何かできませんが。

        トピ主さんの考えは”家族だったら…”ってことの様ですが、結婚した今、あなたの家族は旦那さんと子供達では?
        にもかかわらず家族を持ち出すということは、弟さん達が結婚し、姉であるあなた方にたかってくるのはOKってことなんですよね?

        いやぁ、しかし。
        プライドのないご夫婦ですね。
        びっくりです。

        トピ内ID:2379818198

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        あなた大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        みよん
        すごい批判レス続いていますね。
        あまりにもひどいから私も言わせてもらいます。

        世の中には「家族だから」という繋がりがあろうともお互い嫌いあって絶縁してる人もいるんです。
        そんな中で連絡取り合ってプレゼント交換し合える仲なら充分じゃないですか。

        それに「下手に出ている」ってどういう意味ですか?あなたが取引先の偉い方ならわかりますけど、「家族」なんでしょ?平等です。先に生まれたからって自分を世界の中心に考えないでください。
        過去に弟さんのお世話をしてあげてプライベートを犠牲にしたそうですが、そうなってしまったのは残念だと思います。けれどお互い様です。弟さん達だって多かれ少なかれトピ主さんにイヤな思いをしながら育ってきてるはずです。

        自分が基本で考えないで、相手に合わせられないのですか。
        トピ主さんのような人が親なんてもうお子さんが心配です。将来ひねくれないといいですね。

        トピ内ID:4170037249

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        トピをたてた意味

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        tea
        トピ主さんがトピをたてたのは、愚痴を聞いて貰いたかったからなのか、
        それとも世間の声を聞きたかったからなのか、どちらでしょう?

        後者であれば、圧倒的にトピ主さんが不利です。
        多くの方が書いておられますが、
        弟さんたちも、ついでにご実家も、
        もうトピ主さんとは別家庭・別所帯。
        当てにする方がおかしいです。

        払って貰う生活が長かったため、
        なかなか「はい、そうですか」と納得できないでしょうが、
        世間一般ではアナタの考えは、”非常識な人”です。
        受け容れましょう。

        月一度旅行へ行くお金を積み立てれば、
        私学進学費用の足しになるはずですよ。

        トピ内ID:6416771128

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        大変ですね。

        しおりをつける
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        既婚男性
        毒姉そのものですね。
        小町後半ワースト1決定です。

        トピ内ID:2161949298

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        yuyu
        弟さんの言う通り あなたのお子は弟さんが面倒みるものではありません~
        マイホーム買ったのも貴方達夫婦が決めたこと

        トピ内ID:8088738083

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        >小さい時から母親代わり

        しおりをつける
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        ほんまでっか
        主様の一見「大丈夫?」な思考回路も
        >小さい時から母親がわり

        何かが隠されている様な気がします

        そうしないと
        全く理解できない

        >一人暮らしをさせられた

        これにも何か想いがあるような・・

        弟さん達もそんな姉に負い目があった
        又は感謝していた

        だから
        姉の言う通りにしてきた

        そうでも考えなきゃ
        成り立たない思考回路ですもの

        違うかな・・?

        トピ内ID:0237832346

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        私も弟2人います

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        クロス
        弟からお金もらったらダメでしょう。 うちはドライな家庭で育ったからプレゼントを贈り合う習慣もないです。 私から2人には就職祝いの時計あげた事はありますが。 お返しなんてもらえませんよ。 まあ姉というのは損な存在というか…たしかにそういう部分もあります。 でも姉というプライドがあるし自分からお金や物を貰うなんて私は絶対したくない。

        トピ内ID:6519266462

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        かわいそう

        しおりをつける
        😨
        ドラえもん
        あなたみたいな姉を持つ弟さんもその彼女もかわいそう。 いいかげん弟離れするべきです。自分の子供は自分で責任を持って可愛がればいいのです。弟さんの人生を奪う権利はありません。

        トピ内ID:4513725083

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        質問

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        🐤
        すず
        弟さんたちに子供が出来たら
        トピ主さんはちゃんと学費を積み立てるつもりだったんですか?

        だって、家族ですものねー。

        トピ内ID:9930743129

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        すごい

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        blank
        玄米
        自己中さん。
        痛い、ものすごく痛すぎる。
        地方都市で夫700+自分200じゃいい方なんじゃないですか~?
        自分達の子供や家くらい自分達のお金で生活なさいよ。
        できないなら家は買わないでよろしい、子供は作らないでよろしい。

        何を人にタカって生きて行こうとしてんの?
        弟だってそれぞれ彼女や家庭ができたらそっち優先になるの当たり前でしょ?
        じゃああなたは弟の子供が生まれたら同じ程度の誕生日プレゼントや学資保険の積み立てをしてあげられるんですか??
        人にしてあげられないのに、自分にはしてくれくれくれくれってうるさいおばさんですね。

        こんなバカみたいな人が親になってくんだから日本も終わったなとつくづく思うね。

        トピ内ID:9282600672

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        お友達に自分がしていること言えますか?

        しおりをつける
        😡
        ren
        ・弟に彼女ができてから、プレゼントをけちるようになった。
        ・弟の子供が入院した時なんて、うちのこの誕生日のプレゼント
         が千円程度だった
        ・弟が、私の子供の為に学費保険を積み立ててたけど、勝手に 
         解約した
        ・ローンの支払いが大変で、弟に学費保険も払ってもらっていた状態だったけど、毎週末の旦那とデートは欠かしたことがなく、いつものようにデートしようと思ったら、弟は彼女とデートしていて「子供の面倒は自分でみろ」っていうの

        私の家族と、弟の家族または彼女、どっちが大事だと思うのかしら、私よね!

        って、これをありのままご友人に話してみたらどうでしょう?
        友人にも非常識といわれ、誰も味方になってくれなかったん
        でしょうか

        弟さんたちは、奥さんor彼女のせいで身勝手になったのではありません。
        奥さん、彼女のおかげで、自分が大事にしなければいけないものはなんなのか
        気づいたんだと思います。

        姉、またそれをよしとしている義兄がおかしいことにも気付いたのだと思います。
        あなたも早く目を覚ましてください。
        貴方のしていることは、たかりですよ。

        トピ内ID:4321952654

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        なんだこれ。

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        みーみー
        ちょっとおかしい。


        そんなに言うなら弟さんのお子さんの学資保険くらい
        積み立ててあげれば良いのに。


        家族なんだから
        当たり前なんでしょ。

        トピ内ID:0805847696

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        もうやめましょう

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        あめふりりんちゃん
        叔父が甥姪にお金を出すのは当たり前ではなく好意です。だからしなくてもいいんです。

        プレゼントや学資まで、まあ散々してもらってきたのですね。もう弟さんたちにも家庭ができたのなら、そちらにお金をかけさせてあげてください。というかそれが普通です。


        今のままではとんでもないたかりやの姉(義姉)です。いい加減にやめましょう。

        トピ内ID:2439203551

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        まぁ 落ち着いて

        しおりをつける
        😑
        通りすがり
        ご自分が弟さんの立場なら、あなたがおっしゃるとおりの事を、お姉さんにするの?

        これが想像が出来ないのなら、想像力の欠如。
        あなたが横暴であるのは 致し方ないかもしれない。

        トピ内ID:6434794483

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        あまりの馬鹿さ加減に開いた口がふさがりません

        しおりをつける
        😡
        こはる
        はぁ~っ。全くあきれますね。
        弟たちは高校から奨学金もらってたのに、あなたは悠々親の金で大学へ、そして車を買ってもらう。
        弟たちは実家で暮らせていいなという割には、あなたは実家に1万円、弟たちは10万円。
        嫌なら同じようにすればいいって、弟たちは親のことを考えてたんでしょうね、立派です。

        自分の子供の学資保険を弟に払わせる?満期になったら、ちゃっかりもらう気だったんじゃないでしょうね、まさか。
        それに弟さんの奥さんには3000円、子供には1000円のプレゼントなら、あなたにも同じでいいじゃない?
        貴女、言ってますよね。
        嫌だったなら、私と同じにすればいいって。
        レベルをあなたに合わせたんですよ。

        全く非常識な姉もいたもんです。
        週末は夫とデート?子連れですれば?
        弟はあなたの召使でも奴隷でもないですよ。
        シッターさんをお願いすればいいんじゃないの?お金払って。

        弟さんも結婚して別所帯です。
        都合のいい時だけ『家族じゃない!』なんて言わないでね。
        あなたは実家を出た身。
        もう家族ではありませんからね。
        弟さんの家族は奥さんと子供です。

        トピ内ID:9741601865

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        兄嫁さん非難の次は

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        😑
        まっきっき
        ご兄弟の非難ですか。
        とことん、自分の思い通りにならないと気が済まない方なんですね。
        もう少し大人にならないと、いずれは孤立していきますよ。
        こんな考え方だと、お子さんの将来にも影響がでてしまいますよ。

        トピ内ID:0408164026

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        優先順位が代わっただけ。

        しおりをつける
        😨
        ままかり
        結婚したら自分の妻子が最優先になるのは当然。
        トピ主さんだってわが子を第一にしてる。
        弟が普通でトピ主夫婦が異常。
        弟達は奨学金で進学するほどのしっかり者だからこれからも堅実な人生を歩めるでしょうね。
        トピ主夫婦は不満だらけの人生を過ごすのでしょう。もうあなた方の為に犠牲になる人はいないから。
        価値観が同じ似た者夫婦だから幸福かも‥‥
        〈近所のマンションの屋上で勝手に花火~〉の夫婦にもびっくりしたけど今回も本気か疑ってしまう。

        トピ内ID:5978955987

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        なんだかなぁ、、、。

        しおりをつける
        blank
        のえ
        > 家族なんですよ?
        > 助け合うのが当たり前じゃないですか!

        他の人からすでに突っ込まれてると思いますが、あなたが一方的に助けられてるだけですよね。それが当然だから、と。

        ところで。

        「家族」というのは同居親族および姻族の事を言います。
        つまり、あなたの「家族」は夫と子供のみで、弟たちは「家族」に含まれません。

        また、弟たちはあなたの家族に対して何の責任も義務も負いません。
        したがって、あなたの子供のために学資保険をかける義務もあなたが遊ぶに行くためにあなたの子供を預からなければならない義務もありません。自分の子供は自分で育ててください。

        分かり易く言えば。

        自分の家族の負担を他の家族に押しつけるな、という事。

        トピ内ID:9553030286

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        勝手なのはどっち

        しおりをつける
        なお
        こら~。弟さんはお姉さん家族の召し使いやスポンサーじゃありません。
        くれるハズ。もらえるハズ。どうして、そんなに厚かましい人なの?旦那も旦那。こんな人いるんですね。恐ろしい

        トピ内ID:6158021849

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        レスします

        しおりをつける
        😨
        トーヨー
        意味がわかりません。何で 学資保険を弟さんが出すの? 姪や甥ってそんなにかわいいかな? こんな家族が本当にいるとは思えません。それほど 衝撃的です。とぴ主さんのご主人だって、弟さん達にお金出してもらうなんて恥ずかしいですよね。

        トピ内ID:7185909279

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        お願いがあります

        しおりをつける
        😀
        男です
        一度このトピをあなたの旦那に見せて、感想を聞かせてくれませんか?

        お願いします
        お願いします

        トピ内ID:8569694462

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        あなたほんとに母親

        しおりをつける
        🙂
        科学者Y
         書いていることに矛盾点がかなりあることになぜ気付かない?

         あきれて指摘するのすらばからしい・・・

         
         だれか親しい人にこのトピ見せてみなさい
         必ず、あなたとは距離を置くでしょう

        トピ内ID:9290010781

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        どこまで自己中心なのか?

        しおりをつける
        blank
        ない姐
        トピ主さんの思考って世の中とズレてて面白いですね。でもこんな我が儘な娘に育てた両親も凄いかも…?

        よく上が我慢させられて下が伸び伸びしてる兄弟を見ますけど、ここの家は姉が優遇されてたんですね。
        >弟ふたりは高校から奨学金です。わたしの大学の学費が出ないじゃないですか!
        >わたしの車の購入費用とか、どうなるんですか!

        もう生前贈与に近い差別待遇ですね
        それだけお金を掛けて貰ったのだから、親が介護を期待しても当然な気がします。
        自分の子供は自分が育てて当然。身勝手な親は貴女達夫婦でしょう?
        弟達に甘えるのもいい加減にして下さい。

        トピ内ID:0673613694

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        意味分かんない

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        blank
        なな
        現在の家族というのはあなたと旦那さんお子さんのみでしょう。
        弟さんも確かにあなたの家族ではありますが結婚したら立場がかわるでしょう?ばっかじゃないの?

        ちなみに弟さんにお子さんができたらあなたは家族として弟さんのお子さんの学資保険を支払うんですよね?家族ですもの。当たり前ですよね。

        トピ内ID:0835701789

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        弟さんが勝手だと

        しおりをつける
        💢
        チビママ
        一つも思えません。
        普通の行動です。
        むしろお姉さんとしてどうなの?と思います。
        それだけ弟さん達に迷惑を掛けておきながら、まったく感謝の気持ちがなく、ひどい文句をいうなんて弟さん達が気の毒すぎる。

        自分の姉なら殴ってやりたい。

        >マイホームローンもあるし、子供たちに思うままの生活をさせてやりたい ?
        自分の子供のことばかりで自分の弟はそのために犠牲になれと?

        >学資積立は、弟Bの給料から出してもらっていました。それなのに、結婚 するからといって勝手に解約していました。
        当然でしょう!それまで我慢して掛けてくれていたことに感謝こそすれ、なんで文句なの?弟さんも報われませんね。気の毒。 

        >また、実家に子供を預けて(弟Bが世話役です)わたしと夫と週末デートに出掛けるのが習慣なのに弟Bは子供を置いて、どこか遊びに行ってしまっていました。

        もう、ホントに厭!こんな姉なら縁切るわ私だったら。週末デートって子供連れて行きなさいよ!親として当然でしょ。自分の手抜きを弟に押し付けといて。こんな人いるんだな~。

         

        トピ内ID:8255563185

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        あんたが身勝手

        しおりをつける
        💢
        のんのん
        読んでビックリ! 

        まず、「あほか!」って言いたい。

        なんで、あんたのこどもの学資保険を弟が払うわけ?てめえで払えよ!

        そこまで、面倒見させるってことは、弟の生活も援助してあげるんでしょうね?

        出来なければ、馬鹿なこと言ってないで、自分たちで生活しなさいよ。

        あほらし!弟さんの彼女たちはまともですよ。

        あなたと、ご主人が異常!   以上です

        トピ内ID:3624989337

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        私にも弟がいます

        しおりをつける
        blank
        ロボ
        びっくりですね。

        私は、自分が働き始めてから、ずっと弟にお小遣いをあげてきました。
        弟の収入が私を超えても顔を見ればお小遣いあげてました。
        弟が困っていたときはサクッと50万円あげました。

        結婚してからは、お小遣いはやめました。
        でもよくお金渡してます。「子供になんか買っておあげん」とか「大変じゃろ」とか。弟家族と外食すれば、全て私がもちます。

        同様に姉がいますが、姉と食事をすると、いつも全額姉が払ってくれます。

        はぁ?弟にタカる?あり得ないなぁ。

        トピ内ID:4301972318

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        えーーーーーっ!!!!?

        しおりをつける
        blank
        るりか
        こんな人いるんですか!!?

        びっくりしすぎた。

        自分の贅沢の為に、生活水準の低い弟がお金を出すのが当たり前?
        弟が生活水準低いなら、姉であるあなたがお金出してあげなよ。

        自分の事は自分でしましょう。自分のお金で物を買うのが一番いいよ。
        人から貰う事を考えて、あてが外れて激怒とはね。
        子供もを預けたいならお金払ってシッターを雇いなさい。

        ここまで酷いと、これ本当の話?と思っちゃいますね。

        長年小町見て来たけど、一番位に自己中なんじゃないかな。呆れてしまいます。

        これじゃ、そのうち縁を切られますよ。

        トピ内ID:7761744530

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        うわぁ~~

        しおりをつける
        blank
        まゆこゆ
        すごく図々しいですね。

        トピ内ID:8865760796

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        勝手なのはあなたよ!

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        blank
        ベテラン主婦
        弟のお金を何だと思ってるの?
        あなたの自由になるお金?

        介護はご主人の親にするべきよ。
        嫁いだのよね?
        お婿さん??

        トピ内ID:0863264329

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        開いた口がふさがらない

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        🐶
        ピーチパイン
        弟は、あなたの所有物じゃない。

        家族だから助け合う?
        だったら、弟の幸せを望んでください。

        トピ内ID:1457333130

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        かわいそう

        しおりをつける
        blank
        りく
        旦那の稼ぎも少なく弟の幸せも考えてあげられないほど貧乏なんですね

        なのに見栄張って生きていかないといけないなんて、本当にかわいそうです


        あなたみたいな方が家族や親族にいたら恥ずかしくて無理ですわ

        トピ内ID:7405169228

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        あらあら...

        しおりをつける
        🐱
        ume
        弟さん2人に頼って(たかって?)生活して、恥ずかしくないですか?

        私にも弟妹がいてそれぞれ結婚していますが、夫婦それぞれからのプレゼントなんて考えたことありませんよ。

        だいたい、恥ずかしくないですか?
        主さんの子供なのに、弟におんぶに抱っこ...って。
        家族だから助け合うのが当然なら、弟さんのお子さんたちにも学資保険をかけて、1万円のプレゼントをあげ、ご主人もプレゼントされるんですよね?

        主さんが弟さんのお子さんに千円程度の物なら、弟さんたちからお子さんへも千円程度が当然では?
        自分は何もしないのに、してもらってって図々しいにも程がありますよ。

        人気の高い分譲地区に家を購入したのも、子供2人を私学に入れたいのも、旅行に行きたいのも、すべて自分の財布で賄えればいいんじゃないですか?別世帯の財布を当てにしてまでする事じゃないです。

        旦那さんは何も言わないのですか?
        義弟におんぶに抱っこって、プライドとかないんでしょうか...

        トピ内ID:3339542076

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        全く

        しおりをつける
        blank
        ツクツクボウシ
        何を言ってるのか意味がわかりません。

        人間ですか?

        トピ内ID:5240586710

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        もう、びっくり!!

        しおりをつける
        😨
        さくら
        わがままな姉の言いなりに
        なっている弟さんたちにも
        考え直してもらいたいですが

        トピ主さん、あなたには
        プライドがないのですか?
        よくそんなにタカろうと
        思いますね。弟さんに。

        私の親があなたのような人
        じゃなくてよかったです。
        だって恥ずかしすぎますもの。

        お子さんも本当にお気の毒です。

        トピ内ID:2253931874

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        全く逆の場合を考えてみて下さい

        しおりをつける
        😨
        るい

        それでも、自分が言ってることがおかしいと思わないのなら、もう何を言っても無駄ですね。


        そのうち、弟たちから疎遠にしてくれるでしょう。

        トピ内ID:3842221031

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        ずっこけました。

        しおりをつける
        ババりん
        貴方大丈夫ですかあ? 弟さんはまともですよ~ アハハハ わらけます。こんなお姉ちゃん嫌だなあ お友達にも話してごらん 貴方が笑われますよ。 

        トピ内ID:0601653253

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        私にも弟が2人います

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        おーれんじ
        自分より生活レベルが低いというのがどういうことが
        よく分かりませんが、弟にお金をあげる事はあっても
        もらおうと思ったことは一度もありません。
        姉として、弟を助けたいとか喜ばせたいとか思いますから。

        家族だから助け合うのが当たり前なら、
        トピ主さんも弟さんからこれ以上搾取するのは止めたらどうですか。

        そもそも、当たり前というのは自分がやることに対して使う言葉ですよ。
        してもらって当たり前だなんてそれこそ子供じゃないんですから。

        分かりますか?
        例えば、自分は医師だから目の前の患者の苦痛を取り除くのは
        当たり前と思って努力する、のはOK。
        でも、自分は患者でお金を払うのだから今すぐ苦痛を取り除いてもらって当然、はNG。
        相手に感謝の気持ちがあるかどうか、
        自分に責任感があるかどうか、ということです。

        大学に行って当然。
        車を買ってもらって当然。
        人気の地区の戸建てに住んで当然。
        月イチで旅行に行くのも当然。
        自分の子供の学資保険をかけてもらって当然。
        私学に行って当然。
        高いプレゼントをもらって当然。

        子供もいるのにどこのお姫さまだと勘違いしてるんですか?

        トピ内ID:9292353967

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        貴方は悪くないです

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        名無し
        貴方の中の【常識】と世間一般の【常識】が余りにもかけ離れ過ぎて
        レスをしてくれた皆さんの意見を聞いても貴方には何一つ理解できないでしょう?
        恐らく貴方はこのトピを上げたとき【私が正しいのだから世間の皆様は自分と同じ意見を言ってくれて尚且つ弟達を諫める言葉を教えてくれるはずだ!!】
        と思った筈
        それがレスを開いてみれば
        自分自身の批判のオンパレード
        こんな筈では無かったとトピを上げたことを激しく後悔して怒り浸透だからレスをつけないんですよね

        でも
        貴方は何一つ悪くないですよ
        何度でも言いますが
        悪いのは貴方の実家家族なのだから気に病まないでくださいね

        トピ内ID:3410697599

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        常識が違う人っているのですよ

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        おでん
        私にも弟がいますが、
        そんなこと思いもしませんね。

        でも、いろいろな考えの人がいますし、
        理解できない(したくない)考えもあるということを身を持って知りました。

        あとは、そういう人とどうやって折り合いをつけて付き合っていくか。

        人の考えを全く受け付けない、のであれば
        いずれ皆離れていきますよ。

        若いうちはまだ、子供関係のつながりが合ったりして
        その差は見えにくいですが、

        年を取るほどにその差が歴然としてきます。

        それでなくても年を取ると頭が固くなるのですから、
        拍車がかかりますよ。

        二十年後同じことを言えますか?

        トピ内ID:8150189089

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        相手の立場になって!

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        信濃サユリスト
        弟には弟の生活があるの、なんで姪、甥の学費を出さなければいけないの、
        あんたが逆の立場ならどうするの、それにあんたの旦那はどんな考えなの、ぜんぜん見えてこないけど、私が旦那の立場なら学費援助は断るね、爺 の立場で孫の学費援助はありますよ、あんたの考えは偏りすぎてるよ、競馬にたとえるなら、遮眼帯がかかった状態だね、世間を良く知ることだね、今回は弟の考えが正解だね!

        トピ内ID:6695262256

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        家族の協力。

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        😀
        urban
         確かに大切な事です、しかし主様の主張は一般に言う『家族の協力』ではありません。
         主様家族が収入以上な贅沢の支出を家族に求めるのは協力とは言わず強要の類だと思います。
         人気の分譲地の周りに住まう方々はご両親から潤沢な援助が受けられる方々なのに主様は違う、親が出せないのだから小さい頃面倒を見てやった弟が出すのが筋だと主張、それを家族の協力と言換えている。
         親世代が裕福でない上に主様世帯の収入で『子供に思うがままの生活』は有得ません、その上周りの環境に影響を受け易い主様にはご自慢のお宅を売却を提案します。
         今の主様の姿は欲望の趣くままに多額の借り入れをしても見栄の為生活レベルが落とせず、取立てに来た債権者を鬼呼ばわりする多重債務者の行動と重なって見えます。
         問題は『家族の協力』で無く主様家族の収支バランスの悪さです、一度FPの方にご相談してみるのが良いと思います。

         ご主人は今迄の妻家族の犠牲の上に成立つ生活を続ける事に問題を感じていないのなら今後の昇給は期待薄ですから益々家計を見直さないと危険極まりないと思います。

         

         

        トピ内ID:1218601692

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        他には悪者はいません

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        🐴
        ビショップ
        >まるで、わたしが悪者みたい

        このトピの中でトピ主さん以外に悪者は一人も出現してません。
        それが理解出来ないことがトピ主さんの不幸です。
        これまで自己中心的な生き方を否定される場面を経験せずに、年齢だけ大人になってしまったのでしょうね。
        今後の人生が辛いでしょうね。
        でも、それはトピ主さんご自身の意識の持ち方によるものです。
        トピ主さんは「周り(例えば弟さん達)にしてもらえない」ことを不条理と感じ、すべて周り(例えば弟さん達)のせいだとしか認識できない。
        でも、世の中の多くの方々は、トピ主さんと同様の状況に置かれたとしても、それを不条理と感じることもなく、当たり前に自分で対処できているのです。
        トピ主さんに同情を禁じえない。

        トピ内ID:2041229343

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        おしいですね

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        🐤
        私の周りにいる弟を持つお姉さんってあなたとは全然違いますよ。
        必死に女の振りしてレス待ってるみたいですけど、少し設定が悪かったですね。お疲れ様です、おっさん。

        トピ内ID:8993902825

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        強烈ですね

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        😑
        みっち
        あなた、自分勝手すぎます。
        今まで、弟さん達があなたに従ってこられたのが不思議なくらいです。
        弟さん達には弟さん達の生活があります!
        自分のお金を自由に使う権利があります!
        「子供の責任は保護者の責任です。」そのとおりですが・・・。

        地方都市で年収900万なら裕福じゃないですか?
        あなた達より生活レベルの低い弟達にタカらなくてもいいでしょ?

        ご主人はなんておっしゃってるんですか?
        あなたのご両親は?
        あなたに賛同しているなら、みんなズレていますよ!!!

        ご自分達の生活はご自分達の収入で!!!

        トピ内ID:0062940671

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        身勝手ですね!

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        弟の嫁
        トピ主である、姉のあなたがね。

        今後は、弟さんのお子さんの
        学資の積立も、お世話もしてあげてね。
        家族なんだから当然なのでしょ?

        トピ内ID:6549509781

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        おもしろい!

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        海外移住したい
        ほんと身勝手なお姉さんなんですね。弟さん達、あなたの子供にも同情します。子供って親を選んでくるっていうけど、こんな親から何を学ぶことがあるんでしょうね。
        常識な対応してるのは弟さんたちです。
        こんな自分の幸せしか考えられない人がいるなんて、ますます子供さんがかわいそう。
        あなたの幸せは弟さん達の犠牲の上に成り立ってたんですよ。っていわなくてもわかりますよね??
        小さい頃弟さん達の世話をしてたといってもたかが知れてる程度でしょ?ご飯作ったりするのは親でしょう? あくまでも、子供ができる範囲のお手伝い程度でしょ?そんなの誰でもあなたみたいに恩着せがましくなく 普 通 にしてますよ~。あ、私も妹や年下の従兄弟がたくさんいるのでよく遊んだりご飯食べさせたり、お風呂入れるの手伝うくらいは普通にしてましたよ。もちろん親の家事の手伝いも。 
        親の介護看ることになってるというけれど、はたしてあなたの性格から言って実現するか疑問です。弟さん達に丸投げしそう。

        トピ内ID:2359533450

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        いいんじゃない

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        うまがしら
        怒りのレスが多いけど別にいいんじゃない、
        こういう人はただ放置されるだけだから。
        弟さんたちは普通に幸せになるよ。もう相手してないし。

        トピ内ID:3030960579

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        家族じゃないし・・・

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        😨
        なんだかなぁ
        あなた、結婚してるんでしょう?
        旦那さんとお子さんがあなたの家族でしょ
        もし、弟さん達が家族なら、旦那さんの実家の方たちも家族でしょ
        でもどうせそうは思ってないでしょうけど・・・
        自分の子供には一万円のもの・・・弟の子供には千円?
        あり得ないし・・・
        世の中には考えられないような思考をする人がいるもんだ・・・はぁ・・・

        トピ内ID:6010520359

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        あなたの言う通り

        しおりをつける
        🐶
        兄妹
        >弟たちは不公平だというけれど、だったら自分たちもそうすればよかったんです。
        >親の言うままに、なにも疑わずにお金出し続けてきたのは、本人たちの責任です。
        >子供じゃないんですから。


        あなたの言う事に疑いを持って、自分の責任で物事を決めてるんじゃないでしょうか。
        子供じゃないんですから。

        トピ内ID:0685348504

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        まるで私が悪者。。。って、

        しおりをつける
        💢
        おいおい。
        間違いなく、あなたが悪者でしょう!!!



        まあ、何言っても通じなさそうですが。

        弟さんたちに同情します。

        トピ内ID:3754920105

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        わ~すごい!

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        さき
        こんな人いるんですね。
        まあ恥ずかしくなかったら、実家の両親や友人にトピ見て貰ったらどうですか?
        みんな貴方が言うように、弟が悪いって言うんじゃないですか?笑

        今まで弟さんは我慢してたんです。
        今までプレゼントくれたり、面倒見てくれたり、学資保険(ありえないっ!!)まで出してくれてた事を感謝したらどうですか?
        生活レベルが違うって、弟にたからないで身の程わきまえた生活しなさいよ。
        あなたの為に、弟さんは生活レベル上げる事も出来ないんですか?

        まあよく今まで縁を切られなかったですね。
        私ならこんな姉いりません。

        後、自分の親の介護で恩きせるなんて、恥ずかしいと思いませか?

        弟さん、毒姉の相手、今までお疲れ様でした!

        トピ内ID:0770060476

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        はい、トピ主が悪いんです。

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        にゃご
        >家族なんですよ?
        >助け合うのが当たり前じゃないですか!
        家族じゃないですよ。
        あなたの家族は旦那と子供。
        大体、嫁が子供をいじめると言っているような人が助け合いだなんてどの口が言うんでしょう。

        あなたの希望は「助け合い」じゃなくて、
        全員、私の言うことを聞け、金と労力を差し出せ、でしょ。

        >弟たちは不公平だというけれど、だったら自分たちもそうすればよかったんです。
        >親の言うままに、なにも疑わずにお金出し続けてきたのは、本人たちの責任です。
        >子供じゃないんですから。
        はい、弟たちは子供じゃなくなったので自分たちの意思で決めているんです。
        だから、トピ主にお金を出さなくなったのです。
        子供の世話は親の責任ですよ。

        生活とは身の丈にあった生活をするまでです。
        背伸びをするとぼろがでますよ。

        トピ内ID:1935435918

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        強欲!

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        後見人

        弟のデートより私のこと優先か~

        で、私が大学行けなくり、車がいるから弟のことより私なんだ~

        おまけに、私の子供に学資保険をか~

        いや~!凄い強欲!
        お友達に話してみたら~?

        トピ内ID:6628143057

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        えーっと・・・

        しおりをつける
        🐷
        まゆ
        弟さんたちが結婚してお子さんが生まれたら、あなたはちゃんと
        学資保険に加入してあげるんですね?
        もちろん掛け金はあなたが支払うんですよ?

        甥っ子姪っ子の人数分、それぞれ入りますよね?
        「うちは一人だから、一人分だけ」は駄目ですよ。

        可愛い甥っ子姪っ子なら当たり前!なんでしょ?(笑)

        トピ内ID:3931570816

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        助け「合い」・・・?

        しおりをつける
        😒
        だぶ
        あなたがいつ弟さんを助けたんですか?(苦笑)

        トピ内ID:3266022353

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        おねえちゃん なにいってんの?

        しおりをつける
        😀
        びびあん

        こんなこともわかんないの?

        結婚したら、今の夫と子供が家族
        前の家族とは、戸籍もなにもかも別でしょ

        なに一緒にひっくるめてんだか。

        血のつながりだけで、そこまでおんぶにだっこだなんて、
        私にも弟がいますが、びっくりですね。

        なにもかもごっちゃにするのは、やめたらどうですか?

        弟の家族、親の家族、自分の家族は別々に考えようね。

        ちなみに、親の介護は、本当の子供がする
        それも当然ですよ。

        トピ内ID:0203639617

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        ありえない、ありえない

        しおりをつける
        blank
        びっくり
        ここまで自分中心、

        自分が正しいなんて

        思いこめるのが

        逆にすごいですね。。。

        あ~あ

        トピ内ID:8858877618

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        やってあげた、してあげた

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        町子
        弟2人を、自分を犠牲にしながら育ててあげた。
        昔よくしてやったんだから、恩返しして当然だ。

        こう言いたいのかな?

        本当にあなたが弟によくしていたのなら、
        弟も自ら進んで姪やあなたにお金を使いますよ。
        あなたが望んでるように。

        つまり、あなたの世話が、弟たちには気にいらなかったんでしょうね。
        なにするにも、やってあげる、してあげる
        なんていうのだから、うざくなって当然ですけど。

        トピ主さん、どんなぜいたくな暮らしをしてても、
        心が貧しすぎますよ。
        血のつながった弟に見限られて、哀れですね…

        トピ内ID:9565709610

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        子供が子供産んだとしか思えない

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        むーにー
        子持ちの非常識なトピが多いですけど、子供が心配になりますわ。

        お金やら時間やら母親の精神年齢やら、人に頼らなきゃ子供育てられないなら産まないで!

        あなた、上に書いた三拍子揃ってますよ。
        御愁傷様。

        トピ内ID:7613044678

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        レスします

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        aiai

        自分の余りにも身勝手な行動を、ご自分で書いていて気付かないのですか?
        何故あなたの子供さんの学資保険しないといけないのでしょう?主の家は十分収入があるのに。
        主の家の収入が低くても弟さんが学資保険積み立てる義務はないです。親の養育です。祖父母が孫のためにしてくれても兄弟がする必要は全くありません。

        プレゼントって強制するものではありません。
        その品物の値段だって、自分に出来る範囲でいいんです。
        子供さんが入院しているのにプレゼントを要求するなんて、鬼ですね。
        プレゼントに拘り、値段に拘り、いい年してプレゼントを要求するのは何故ですか?
        お互いプレゼントするの止めて、そのお金をもっと有意義に使ったほうがいいと思います。

        200万の収入があるなら就職時代に入れなかった分、家にお金を入れたらどうですか?裕福じゃないんでしょ。
        今までお金で弟さんたちに我慢させたのだから、主が弟さんたちのためにお金を使うべきです。
        学生時代から結婚して母親になった今も尚、弟さんたちを奴隷のように扱っている酷い姉だと気付いて下さい。

        トピ内ID:9136453164

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        あほらしい

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        blank
        エリ
        どこをどう読んでもトピ主がワガママです。
        子供を私学にあげたいのも旅行に行きたいのも、トピ主の欲です。私学も旅行も行かなくても死にはしません。ただの贅沢です。
        兄弟で助け合うのはアリですが、虚栄心や欲望に奉仕せよと言うのはむちゃくちゃです。
        どうか弟さん達が「良き手本」であり「自慢の姉」だと思うような女性になって下さい。今のままでは「恥さらしの姉」「金に汚いので絶縁したい」と思われるだけですよ。

        トピ内ID:0757437550

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        身勝手なのはあなた

        しおりをつける
        😠
        ぶぅこ
        正気ですか?
        身勝手なのはあなたの方です。家族だから助け合う?だったら弟さんたちの子供さんの面倒をあなたが見てるんですか?
        学資保険も積み立ててあげるんですか?
        兄弟といっても独立して家庭を持てばもう別世帯です。
        いい加減に目を覚ましてくださいね。

        トピ内ID:8007079188

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        本当はわかっているんでしょう??

        しおりをつける
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        にこ
        >親の言うままに、なにも疑わずにお金出し続けてきたのは、本人たちの責任です。
        >子供じゃないんですから。
        だから、「もうトピ主さんの子供には出せない」と言っているんですよ。

        典型的な我儘長子ですね。(しっかりとした長子も世の中には多いですが)
        いつまでも自分が家族のお姫さまって思い込んでいるんでしょうね。

        トピ内ID:0902153354

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        弟さんのお子さんの学資保険加入しましたか?

        しおりをつける
        blank
        右手
        助け合いを掲げる貴女ですもの、もちろん弟さんのお子さんの学資保険は加入してますよね?

        トピ内ID:6735576335

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        そう!家族なんだから!!

        しおりをつける
        blank
        こっこ
        いままで、弟さんにしていただいた分、これから、弟さんたちの
        お子さんが産まれたらきち~んとお返ししてくださいね☆

        家族なんだから、お互い助け合わなくちゃ!!

        今まではしてもらった分、ちゃんとお返ししなくちゃ☆

        家族を大切に思うトピ主さんだから言われなくても
        すると思うけど!

        トピ内ID:7333405814

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        怒る前に現実を見て

        しおりをつける
        blank
        シナモン
        主さんの自己中なたかり気質については、皆様が十分批判してくださっているので、
        これ以上は言いません。

        弟さんに激怒する前に現実を考えてはどうですか?
        弟さんには、主さん夫婦の子供の面倒を見る義務は1円たりとも無いんですよ(主さん夫婦が亡くなったりした場合は別かもしれませんが。)。
        だから、どんなに泣こうがわめこうが、弟さんが出さないと言ったら出させることはできないんです。
        裁判したってダメですよ。

        ここで弟さんに怒りをぶちまける前に自分の子供にかかる費用を自分たちで出す方法を考えるべきですよ。
        でないと、主さんのかわいい子供が大学に行けなくなりますよ。
        家を売らないといけなくなりますよ。
        ご主人と早く今後のプランを相談してください。

        それと、このことは匿名のネット掲示板以外では言わない方がいいですよ。
        非常識な人間として、周囲から避けられますよ。

        トピ内ID:1994253136

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        笑かす。

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        blank
        さつき
        夫婦で900万の収入がありながら、弟たちにたかりですか?
        情けな~、特にそんなことあなたにさせてる旦那さん。
        微塵もプライドないんですね(笑)
        自分の子の学資保険も掛けられないって、どんだけですか?
        恥ずかしいわ。
        姪っ子は責任がないからただカワイイけど、そんな風に責任背負わされたらたまらんわ。
        ってか、自分の子なのにかわいくないのか?
        姪っ子よりかわいいはずの、自分の子に実の親たちが金掛けられないって、みっともない話ですよ。
        ま、似た者夫婦ってことかしら?

        ローン?生活水準高い?
        今の収入で希望の生活できないんなら、自分達の身の丈に合った生活をしましょう。
        普通の方々はそうなさってます、それが常識です。

        根っからのたかり体質は抜けないんだろうなー。
        弟さん達~、たかり姉夫婦とは縁切った方がいいですよ。

        トピ内ID:6046674282

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        意味がわからない…。

        しおりをつける
        blank
        弟さんたちは、あなたと同じことをしてるだけでじゃないですか(笑)

        トピ主さん、自分の子ども>弟さんの家族なんでしょ?

        だから、弟さんも、自分の家族>姪 なんですよ。

        どこが問題なんですか?

        トピ内ID:4958550054

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        弟さんにお子さんは?

        しおりをつける
        blank
        シゲシゲ
        弟さん達にお子さんが出来たら、あなたもその子のために学資保険入るんですよね。

        >姪可愛さのあまり、ついつい自ら喜んで出してしまうもの

        なんでしょ?

        弟達の子供は、男の子だから「姪」じゃない、とか言わないでね。

        ご自分の文章冷静に読んで御覧なさい。
        みっともないから。

        トピ内ID:1100029834

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        毒姉

        しおりをつける
        blank
        あこあこ

        可哀相な弟くん達…

        早く絶縁して、逃げてー!

        トピ内ID:0550262168

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        全てが世間一般の常識とは違い過ぎ

        しおりをつける
        😑
        hana
        「兄弟の奥さんが、わたしの子どもをいじめます」のトピでは、弟の奥さんに罰を与えたいと勘違い発言をされてますね。
        これだけ多くの人達にトピ主さんの考え方がおかしいと指摘されても無視するなら、小町で何を聞きたいんですか?

        別トピでは「兄弟夫婦に子供が出来たら、わたしは、その子をとても大切にして、可愛がりますよ」と書きながら、実際は「奥さんにはちゃんと3千円ほどの品を
        子供には、1千円ほどの物」なんですよね。
        自分には「弟がいままでどおり、1万くらいのプレゼントをくれて、それとは別にお嫁さんからも数千円程度のものをくれる」事を要求してるのに。

        トピ主さんは傲慢過ぎますよ。
        なぜトピ主さんの希望通りに動かないと、罰を与えられるんですか?
        なぜ自分達の子供の養育費を、弟にタカって当然なんですか?
        なぜトピ主さんは、弟さんの子供の学資積立をしないんですか?

        全てが世間一般の常識とは違い過ぎてます。

        トピ内ID:7317767242

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        申し訳ないですが

        しおりをつける
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        お疲れサマンサ
        トピさんのレスしか読んでませんが、、、、。
        あなたは、弟さん達と家族ですけど、だからと言って弟さん達の生活や自由を奪う権利はありません。

        トピ内ID:1347931793

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        わけわかんない

        しおりをつける
        🐴
        よっしー
         私も長女で弟妹を親代わりに世話して来ましたけれど
        トピ主さんみたいな図々しい事は、考えられないです。

        てか、トピ主さんの家族は旦那さんとお子さんたちでしょ?
        もう別に世帯を持ったのだからいい加減自立しましょうよ。
        弟たちにたかるのって私なら恥ずかしくて出来ないです。

        自分で世話できないのならなんで子供作ったんですか?

        トピ内ID:0936256406

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        義姉の子なんか

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        エリー
        まったく可愛くないです。
        むしろ厚かましい小姑の子ですもの、私的感情も入り知人、友人の子以下です。
        それなのに可愛いと思ってるはずと良いように便利に使われて日々迷惑しています。
        弟は甥っ子で血のつながりがあるから私よりは可愛いと思ってるでしょうが、
        それも我が子が出来れば別の話、すべて我が子中心。
        今までしてあげた分、返して下さい。
        することしてくれたら少しは可愛がってあげます。

        以上が、義妹、弟の本音の代弁です。

        トピ内ID:3168226953

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        どうしてですか?

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        😨
        はむすたー
        あなたの言っていることが申し訳ないけれど私にはさっぱり分かりません。
        週末のデートとかプレゼントの額とか…。
        今まで弟さんがお子さんの面倒をみてくれただけでも、きちんとプレゼントをくれるだけでもとても幸せなことだと思いませんか?
        あなたは少しワガママではないかと思います…。

        トピ内ID:2523870827

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        本当に大丈夫?

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        🐷
        yamadaくん
        或る意味、衝撃です。本当に・・・こんな人居るんだ!(愕き)
        それに身勝手なのは、トピ主さん貴女ですよ!!!
        私にも弟がいますが、ここまではしてくれませんよ。
        「本気でかいてます?」とおっしゃっている方が居ましたが私も同意見です。
        本気ですか?・・・でしたら、弟さん達がお気の毒です。
        私って良いお姉さんだとしみじみ思いました。

        トピ内ID:1538236106

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        なるほど、、、

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        blank
        るり

        トピ主さんのような考え方の人もいるんですね。


        でも、、

        現在の状態が、いわゆる一般的な家族のかたちだと思いますよ。

        これからは、そういうもんだと思い直して、弟さん達と仲良くやっていってくださいね!

        トピ内ID:2205011562

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        え~?

        しおりをつける
        😨
        弟さん達は身勝手とは思いません。新しい家族(彼女)ができたんですもん。そちらを一番大事にするのが普通の感覚だと思います。むしろ今までが恵まれすぎだったと思いますよ。姉なら弟さん達の幸せを願ってあげてください。
        それより貴女の子供さんが内気なのは、週末は置いてきぼりにされて寂しい思いをしているからだったりして。まぁ推測でしかありませんが、一つの要因かもしれませんよ。一緒に連れて行ってあげればいいのになぁ…。

        トピ内ID:4384635538

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        はあー

        しおりをつける
        😠
        あらあら
        あなたが身勝手なだけです、

        トピ内ID:3328861416

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        9月だしね

        しおりをつける
        blank
        リアル
        セミの季節は終了~ってとこでしょうか

        トピ内ID:0199237716

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        あなたもひとりの母親でしょう!!

        しおりをつける
        😑
        ゆどうふ大好き
        なんだか読んでいてとても腹が立ちましたので書き込みました。

        あなた、弟さんになんでもかんでも頼りすぎでしょう!
        血のつながりはあっても、あなたと弟さんの人生は別物。

        あなたのわがままな生活のために、弟さんを利用してきたような
        ものでしょう。もう、いい加減にしたほうがいいですよ。

        弟さんは、あなたのしもべではありませんよ。

        よく今まで、あなたのお子さんの面倒をみてくれたものですね。
        とても素晴らしい弟さんではないですか。

        感謝しましょう。今までありがとう、と。
        そして、彼女と幸せになれるように、暖かく見守る、
        それが姉としての役目でしょう。


        驚いたのは、週末デート。
        自分たちのエゴで周りを犠牲にして、育児放棄も同然です。

        お子さんを、愛情をこめて抱きしめたり、
        その日の出来事を聞いてお話をしたり、悩みも出てくるかもしれませんね。
        とにかく、母親としてすべきことがたくさんあるはずです。
        わが子のために時間を割くべきでしょう!(怒)デートではなくて!!!

        弟さんと子供たちをないがしろにせず母である自覚を持ってください。

        トピ内ID:2517555231

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        エール

        しおりをつける
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        トウ
        まぁ、確かに世帯年収900万じゃ、生活は厳しいかもね。

        でも、大変ならご自身で収入上げるか、支出を抑える努力をしてください。

        がんばって。

        トピ内ID:5163887406

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        姉の、あまりに身勝手な行動

        しおりをつける
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        のこ
        レスのタイトルがぴったりなのでは??

        こんな人間が存在することがびっくり。

        厚かましくて、思いやりのかけらもなく人として最低最悪。

        旦那さん、あなたのなにがよかったのか(笑)
        見る目なさすぎ(笑)

        こんな人間が親の子供は負の連鎖が続くんだろね。
        こんな人が母親で可愛そうな子供たちーーー

        トピ内ID:0495776005

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        助け「合って」ないですよね?

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        🙂
        バツ
        >> 結婚前提の彼女ができてからというもの、うちの子よりも彼女優先になってしまいました。

        これは世間一般ではごくごく当たり前のことと思います。
        新生活が視野に入ってきたわけですからね。

        姉の子の学資積み立てを弟さんが自分の稼いだお金でしているのは、そういったことを超越して相当意味不明ですが…

        時間やお金に余裕がある「独り者」の時期に甥姪に多少高価なプレゼントをするのは理解できます。弟さんが実家住まいであれば預かる(私の感覚では、それでも「たまには」ですが)というのもあるでしょう。ですが、それがこの先もずっと続くと考えているトピ主さんの考えはまったく理解できません。

        トピ主さんは「助け合い」と言っていますが、では弟さん達に対してトピ主さんは何をしているのでしょうか?
        一方的にトピ主さんが弟さん達にたかろうとし、自分のために働かせようとしているだけにしか見えませんが、どうなんでしょうか?

        正直なところ、地方都市で年収900なら平均以上の収入だと思います。
        その上で弟さん達にたかろうとするトピ主さんは強欲にしか見えません。

        トピ内ID:3003315684

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        失敗ですね。

        しおりをつける
        💰
        キャラメル
        親にお世話になっているころからいろいろ弟達より優遇されていたようですが貴方はそれを「介護と交換条件」で優遇されている事、しっかり自覚されています?
        いざ介護になると「家族は助け合い」といって弟たち、義妹達にその「私優遇持論」でもって押しつけないかしら?
        弟たちは実家に10万~。貴方は1万。それをなぜ親が許したか、それは貴方はいずれ自分たち(親)の介護をみるからです。つまり弟達が「お姉ちゃんと同じ1万にしろ」といってもおそらく「お前達も介護してくれるのか?」と言われるでしょう。弟達は「将来の介護費用」を渡していたような物。なのでいざ介護となったら弟達は先払いしているので貴方は親には「弟達からもらった10万~のお金貯めてるでしょ?私が管理するから」といって受け取ればいいのでは?そこで貯めてなければ親が浪費したのでしょうから(貴方が見てくれるから将来安泰だと思って)貴方が全額負担ってことでしょうか。学生の頃からの弟達二人分との差の合計を計算したらキチンと介護できる費用になるでしょう。これ以上たかるのやめましょうよ。だいたい母親がわりって母親いたのでそれは恩着せがましい考え。

        トピ内ID:5668620354

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        ご自分のお子さんにも?

        しおりをつける
        blank
        三十一文字
        長子には、次子以下から高額な金品を受け取るのは当然の権利である。
        もし自腹を切るとしても、次子以下の10分の1程度でじゅうぶん。
        次子以下には、自分の配偶者や家庭を犠牲にしても
        長子とその子どもたちに貢ぎなさい。

        そんな教育をなさっているのでしょうか。

        トピ内ID:9443878769

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        助けてもらう一方なのに「助け合う」ですか

        しおりをつける
        blank
        とろり
        トピ主さんは「反面教師の鏡」ですね

        トピ内ID:5588738179

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        そのがめつさは危険レベルだと思う

        しおりをつける
        blank
        バツ
        がめつい人ってもったいない

        自分の子供にプレゼントもらっても
        喜んべず
        額が足りないと怒って不幸になるんだね

        あなたのがめつさは異常だ
        権利のないものに権利があると言わんばかりの
        言いぐさ
        思い込み
        無くなった時の怒り

        おかしい

        自分に役だつかどうかだけでしか
        付き合えないなら
        弟達とは絶縁した方が良い

        あまりに弟達が可哀相だ

        トピ内ID:5118409576

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        スゴイ

        しおりをつける
        blank
        ホシ
        別トピ
        「兄弟の奥さんが、わたしの子どもをいじめます」
        も見ました。

        人に多くを求めすぎ。
        2つの件に関して、あなたのご主人は
        どうお考えなんでしょうか?

        トピ内ID:8575751284

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        本当は見栄っ張りの自分に困っていませんか?

        しおりをつける
        blank
        今はオバサン
        二度目ですが、よ~く考えてみました。
        本来は自分の主張が間違っていることはわかっているが、今まで独身だった弟さん達の援助で上手くいっていた。
        そして、欲が深く、見栄っ張りのトピ主は生活レベルを下げることができない。近所隣や知り合いに顔向けできない…と困りはて、こんなトピを藁にもすがる思いでたてたのでは?
        自分達の収入だけで生活しないと、いずれ破綻します。月一回の旅行なんて贅沢ですし、決して低収入というわけではないので貯金してやっていけるはず。
        ただ、頭金をいくらで家を建てたのか、ローンの支払い状況によって生活を変える必要もあります。それより、ご主人は知っていますか?弟さん達の援助について。
        夫婦で話し合ってください。

        トピ内ID:7545957745

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        痛いトピ主

        しおりをつける
        😝
        ponte
        >家族なんですよ?
        >助け合うのが当たり前じゃないですか!

        自分の都合の良いことだけ、家族なのだから助け合うのが当たり前ですか。
        だったら、当然弟さんたちが、トピ主にしてくれたように、弟さん達に子供が生まれたら、トピ主が学資保険に入ってあげ、プレゼントも万単位のものをプレゼントするんですよね。
        当然です。お互い様なんだから。
        一方的に、弟たちから貰おうとするトピ主が強欲すぎるんです。

        >まるで、私が悪者みたい

        いいえ、「悪者みたい」じゃなくて、「悪者」なんですってば。(笑)

        トピ内ID:5182891956

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        意味不明

        しおりをつける
        blank
        はる
        あなた方の生活費や娯楽費をなぜ弟達が稼いだり、援助しなきゃいけないんですか?
        それが当たり前だと言いながら貴方が何もしないのは何故ですか?

        母親代わりをしてきたから?
        介護するから?
        大学時代自分だけ一人暮らししてたから?

        母親がいるのに母親代わりってなんですか?男手ひとつで育てられた家庭なんですか?じゃあお母様はなにしてたんですか?普通に姉として世話してただけでしょう?
        弟達に大学行かせるために自分は奨学金で通ってた・バイト代で弟の学費を出していたとかならまだしも。

        弟さん達はあなたの父親代わりですね。

        介護だって結局は、子供なんだから弟も面倒見るべき!弟の嫁が義理の両親に何もしないなんてありえない!って言いそう。

        トピ内ID:8260025802

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        キョーレツなお姉さま

        しおりをつける
        blank
        sultana
        今までの人生の損を取りもどし収支決算プラスにするために、弟達は私と私の家族に金融サービスも・保育を含めあらゆるサービスを提供すべき尽くすべきって考えですね。

        兄弟姉妹だって成長してそれぞれの家庭を持ったら守るべきは、実家、実兄弟の家庭ではなく、自分がこれから築いていく家庭です。

        トピ内ID:9635894718

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        身勝手極まりない姉

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        💢
        抜け殻
        自分の子供でしょー?
        育てるのはあんたたち夫婦のお金で育てなさい
        それを家族だから~云々というのはおかしいよ~大丈夫?

        あきれるわ~

        だして「くれる」?それが下手?
        大丈夫?本気で言ってるの?心配だよ、あんたに育てられた子供が。。

        彼女を大切に思う方が健全だと思うけどね
        姉としての効力がどこまで持つかわかっていない人だね
        可哀想、、、

        トピ内ID:2310414535

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        トピ主が正しい

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        日替わり定食
        と思います。

        だって、これからは弟さんのために学資積立を行い、
        週末にはデートできるように子守りをすると言われているのですから。

        当然、「そんなことするわけないじゃない」とは言わないでしょう。

        だって、家族なんだから助け合うのが当然なんでしょ?

        ちなみに、あなたの将来設計は弟さんには全く無関係です。

        あなたがいくら目くじら立てても、弟さん(世間一般常識)には
        通用しないでしょうね。

        月に10~15万を入れてたなんて、弟さん偉いですね。

        ほんと、どんな顔しているのか見てみたいわ(呆)

        トピ内ID:0645102095

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        レスします

        しおりをつける
        🐷
        うねり
        なんだかおかしな人ですね。

        当然、弟の子供の学資保険費は払うんでしょ?
        もちろん弟たちの子供が何人でも。

        だって家族は助け合いなんだろ?

        助けてもらって、助けてあげない。
        こりゃ、おかしいわな。

        弟たちの週末デートのために、弟たちの子供は預かるんでしょ?

        だって、家族だもんね(笑)


        自分でデキもしない事を、他人に求めるなよ。

        トピ内ID:1156608800

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        親の顔が見てみたい

        しおりをつける
        🐧
        アリソン
        トピ主さんのご両親も問題があるように思われます。

        トピ主さんがこうなってしまったのもそのせいでしょう。
        なので、きっとトピ主さんにここで何を言っても通じないのでしょうね。

        弟さんの不幸はこんな家庭に育ったこと。

        ご両親も、トピ主さんも絶縁されないように気をつけてください。

        また、トピ主さんは想像できないとはおもいますがご主人が弟さんと同じように自分の家族のためにアレコレ色々しなくてはいけないとなったらどうなるんでしょうか?
        キレますよね?
        弟さんの彼女もそうなんです。

        トピ内ID:3402008014

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        理解不能!

        しおりをつける
        blank
        みら
        私にも弟がいますが、
        もし私が主さんみたいな要求をしたら、絶縁されるかもしれません(笑)。

        本当にたかりすぎ

        >毎月10万~15万入れ

        弟さんたち、偉いです!
        なかなか普通はこんなには実家に入れないですよ。

        トピ内ID:3850186162

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        しかも

        しおりをつける
        blank
        みら
        弟Aは生活レベルが低いから支出も少ない→だからもっとうちに援助しろ!

        一体なんなんですか、それ。。。。。
        開いた口が塞がりません。

        弟さんの優しさを利用するのはやめましょう。
        身勝手すぎます。

        トピ内ID:3850186162

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        主さんアタマおかしいよ

        しおりをつける
        🐱
        たみこん
        主さん側は数千円のものしかプレゼントしないのに。
        超ケチじゃん。
        そういう考えをジャイアン思考っていうんですよ。
        分かります?ドラエモンに出てくるジャイアンと一緒です。
        夫婦で年収900万もあって、家もあって、何でまだ弟さんのお金まで欲しがるの!?
        旦那さんも考え方は同じなのかな??
        そんな主さんに育てられる娘さんたちも、ろくな大人にならないね。
        弟さん早くこんな姉と縁切りした方がいいね。

        トピ内ID:6554764239

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        あまりに非現実的なんですが・・・

        しおりをつける
        😑
        かめのこ
        主さんのトピックも、その後の発言も、あまりに常識的な人間のする発言とは思えません。常識というより、こんなふうに考える人間がいることも、ちょっと信じられないです。
        これは、単なるヤラセトピですか?
        面白おかしく作ってレスを白熱させて楽しんでるだけ?
        その方が少し安心することはしますけど・・・。
        こんな危ない思考の人間がいたら、恐くて親戚付き合いできません。

        トピ内ID:5839303549

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        で、トピ主は当然

        しおりをつける
        えのき
        弟の子供の学資保険をトピ主名義で積み立て続けているんですよね?
        助け合うのが当然ですからね。

        トピ内ID:7160109983

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        レスします。

        しおりをつける
        💢
        くずもち
        何故弟があなたの子供の世話をしなければならないの?

        こういう人いるみたいですね。

        子供の頃弟や妹を子分のようにしてアゴで使ってきて、それが大人になっても一生続くと思っている・・・

        トピ内ID:8581676190

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        ミンミンゼミの煩い季節ですもんね。

        しおりをつける
        blank
        セミね。
        年収200万の人の思考回路ってこの程度なんだな、と思いました。他人に文句をなすり付ける人生ですね。貧乏って惨めですね。
        名は体を表すっていいますもんね、ミンミンゼミというのは良くできました。まぁ、煩いだけで誰にも相手にされずに終わることでしょう。どこぞのセミのように。

        トピ内ID:6741979514

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        すごーい!!

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        aco
        こんなにバカで自分勝手で非常識な人っているんだ~って思いました。
        言葉が悪くてすみません。
        トピ主さんのコメントしか読んでませんが、上記のものが率直な意見です。
        家族なんだから助け合うのが当然と仰っていますが、トピ主さんはお二人の弟さんへ何かしてらっしゃるの?
        プレゼントのくだりも意地汚くて下品。
        それにお子様は私学に入れたい、旅行にも行きたいと思うのは結構なことですが、それはご自分たちの稼ぎでやることです。
        なんで弟さんたちがトピ主さんの見栄や娯楽のために身銭を削らないといけないのでしょうか。
        すごい考えの方もいるもんだなぁ~とビックリです。
        ちょっと思考(頭)が変ですね。

        トピ内ID:8618209261

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        人それぞれ

        しおりをつける
        🐱
        ブラッキー
        本来ならば「姪可愛さのあまり、ついつい自ら喜んで出してしまうもの」が正しいはずです
          ↑
        じゃあ、姪が可愛くないんですよ(多分?きっと?絶対!?)

        トピ内ID:0964362344

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        本気で言ってるなら、救いようがない

        しおりをつける
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        ばっかじゃないの
        自分の子供の学費を弟からせびる??
        ありえない!!

        自分のデートやら、楽しみのために、
        弟のお金や時間を犠牲にして、
        それが当たり前と思うなんて。

        目を覚ましたらどうなんです?
        年収900万あれば、
        十分子供、育てられます。
        人生、十分謳歌できます。

        それにこのトピ主が、
        あの過酷な介護をできるとは、到底思えない。
        ・・・・かわいそうなご両親(苦笑)
        最悪な結末が既に見えてます。
        ま、こんなトピ主だから、
        親ほっぽりだして、弟夫婦に押し付けるんじゃないの??

        トピ内ID:1407562616

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        恥ずかしい

        しおりをつける
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        ソイラテ
        すべて本気で言ってるんですか?

        自分勝手甚だしい。

        びっくりです。

        このお話をお友達に相談してみて下さい。
        誰が身勝手か、すぐに分かりますよ。

        トピ内ID:1250749199

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        どうしたら 貴方のような人間が出来上がるのか?

        しおりをつける
        🙂
        くろう2
        とても不思議です。
        弟さんは、正常です。
        貴方は 今ここで書かれているような内容を 本当に当たり前だと思って生活し 何のトラブルもなかったのでしょうか?
        不思議でなりません。

        自分の子の 教育費はご夫婦で貯蓄

        >(弟Bが世話役です)
        なぜ 貴方が遊ぶために、他者が世話役になる?
        子供ができたのですから 皆さんのレスをよく読んで 今後の生活に活かしてくださいな
        しかし不思議だ!!

        トピ内ID:7419512696

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        家族なんだと思ってます?

        しおりをつける
        😨
        パンプキン
        私の姉も忙しい両親に変わって、生後すぐから私の母親代わりでした。

        それこそミルク・おしめは当たり前だったそうです。
        小学生になっても勉強や習い事の練習を見てくれたり、自分の時間を削って私を育ててくれました。
        実際両親より姉を心から信頼し尊敬してます。
        今現在、姉からの金銭的要求や、甥や姪へのプレゼントの要求など絶対にあり得ません!
        全て私からの好意だけです!

        トピ主さん。
        言葉は悪いですが、気持ち悪いです。。
        弟さん達の母親代わりだと言い張るのなら、なぜ2人共トピ主さんから離れたのですか?

        なぜ奥様を説得してトピ主さん一家に援助したいと言わなかったと思いますか?

        トピ主さん自身お2人から尊敬されていると思いますか?

        是非お答えください!

        トピ内ID:2483665348

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        勘違いしてませんか?

        しおりをつける
        😀
        ちゃねる
        弟の物は自分のもの
        自分のものは自分のもの

        なんだか、こんな風に思っているのではないのかな?

        私も弟二人いますが、精神的に自立しています。

        夫に義姉がいますが、困った時にだけ頼ってきます、
        テレビが映らなくなったから、診に来てと、電話でまくしたてるんです、
        東京と九州の地方都市と離れているのにも関わらず、
        テレビが映らなくなったのは弟のせいだから、診に来いとのこと、
        ネタかと思うくらい面白くて、隣でおなかかかえて笑っちゃいましたよ。

        トピをみて、主さんと似ているなと思いました。

        弟さんの時間は弟さんの物なんですよ、
        トピ主さん、もうすこしお姉さんらしくなりましょうね。

        トピ内ID:1411913737

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        なんなん?この自己中ぶり

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        ひとり親家庭
        その考えでやってこれたのが、すごすぎ。
        弟さん達、優しすぎ。ありえない。

        あなた、孤立するのは時間の問題だわ~

        友達いますか?

        トピ内ID:7949573725

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        いや~

        しおりをつける
        😝
        どろん
        トピ主さんのレス(質問文含め3件)だけ読みました。

        いや~、本当にこんな人世の中にいるんでしょうか??

        びっくりしすぎて感心しました。

        明らかにトピ主さんが非常識です。

        よくそれで今まで生きてこられましたね。お友達いますか?

        (いても同類か…)

        なにはともあれ、子供さん達がかわいそうです。

        失礼な言い方ですが、こんな親に育てられてまともな人間に育つと思えない。

        弟さん達は常識的なのに、なんでトピ主さんだけそうなっちゃったんでしょうね?

        こんな人が親としてやっていけるなんて、コワイ世の中ですね。

        トピ内ID:9794904424

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        すごすぎる発想だ…。

        しおりをつける
        😑
        m
        私にも弟がおります。
        弟は高所得?のようですが、たかろうという考えは全くおこりません。
        弟夫婦と私の家族は別世帯、「それぞれ別の家庭」ですし、
        むしろ弟が借金などして肩代わりする必要がなさそうなことを喜んでおります。

        弟には息子(わたしにとって甥)がおりますが、
        「誕生日プレゼントやお年玉などは毎年続くしお互い様だからなしにしよう」と言われました。
        合理的な弟に感謝です。
        トピ主さんはいままで二人の弟さんに「依存」して生活を維持されていましたので、他人に依存せずに生き方を改めることをおすすめいたします。

        トピ内ID:7978935776

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        レスします

        しおりをつける
        😝
        よくわからない
        叔父が学資保険を積み立てて当たり前って、まわりにそんな人がいるんですか?少なくとも私のまわりにはいません。
        家庭を持ったら世帯主と配偶者を一家族として、収支を考えるのが常識ですよ。

        ご自慢の高級住宅地に住んでいるなら、もっと自分たちの収入増やして子供養えば?

        その収入で子供二人私立なんて、弟達の収入を算段に入れてなきゃいえない台詞よね。
        週末の夫婦のデート代+月一旅行代で学資保険積み立てるのが普通では?

        ちなみに私なら、3,000円程度のプレゼントなんていりません!

        トピ内ID:6614244156

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        人生舐めきってない?

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        万太郎
        >って感じですね。弟たちはアナタの生活を支える義務はありません。弟さん名義のお金は弟さんのお金です。アナタのデートのためにお子さんを預かる義務もないです。弟さんたちに今までのことを感謝した上で、今後は弟さんたちに甘えない生活を送って下さい。ただし、老親介護の件は別問題ですので、姉弟でよく話し合って、親孝行できる道を探した方がいいと思う。

        トピ内ID:0168867367

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        変な人

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        ここにもいたか・・・
        >> 助け合うのが当たり前じゃないですか

        ある意味正しい。
        でも、トピ主は、助け合ってないよね。
        おんぶに抱っこしてもらってるだけ。助けてもらってるだけ。

        しかもそれが当然と思ってる。
        いいかげん、自分がおかしいって気がつけばいいのに。


        で?ここに投稿して何の意味がある?
        どうせ「だれもわかってくれない!!」って切れて、いきなり停止か無視かになるんだよね・・・

        うんざりだわ。

        トピ内ID:5949988683

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        トピ主がおかしい

        しおりをつける
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        ゆりありく
        トピ主が身勝手です。
        弟さん達は普通だと思います。

        レスを読みましたが、ヒステリックで他人の意見を聞き入れず
        自分は正しい!アピールが強すぎて
        こういう人(トピ主)苦手です。

        関わり合いたくない。

        トピ内ID:8039661627

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        身勝手なのはトピ主さん

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        momo
        助け合いではなく、ただ助けて貰っているだけですよね。

        学資積立の件は、ご主人はご存知の事なのですか?
        (知っていらっしゃるとすれば、何とも情けないご主人ですね・・・)

        弟さん2人が結婚しそれぞれ子どもを持たれたら、同じ事をしてあげられるのですか?
        ご自分の事しか見えていないようなので・・・

        もう母親なのですから、自分の立場をもっと理解して頂きたいです。

        トピ内ID:2567072489

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        トピさん 可哀想に

        しおりをつける
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        与太娘
        当てが 外れたってだけですね・・・。

        書いていて ご自身情けなくなって来ませんか?
        恥ずかしくありませんか? 
        気が付かないトピさん 可哀想。

        弟たち 普通ですよ。

        トピ内ID:2395538926

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ありゃりゃ
        会社の同僚、夫君の同僚に学資保険の件から詳しく相談されることをお薦めします。画面越しでない、あなたを尊重した新鮮な反応が得られ非常に参考になるかと。
        週末デートの件、夫君も弟君の毎週の奉仕は当たり前で弟君の行動に憤慨なさってるのですか?ぜひとも教えて頂けたらと存じます。

        トピ内ID:1839723132

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        責任持てって!!

        しおりをつける
        😒
        あきれるわ
        自分の腹を痛めて産んだんでしょ?

        学資保険だって自分では払いなよ!

        なんで結婚したの?

        なんで子供産んだの?

        意味分かんない。

        甘えてないで自分たちで生活しろって!

        マジ子供かわいそう。

        トピ内ID:4816244864

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        やっぱりおかしいよ!

        しおりをつける
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        ぱりす
        家族なんですよ?
        助け合うのが当たり前じゃないですか!
        学費のことは、叔父なんだから、お金だしてくれて当然です。
        「くれて」と言う表現を使っているだけ、こちらは下手に出ているんです。
        本来ならば「姪可愛さのあまり、ついつい自ら喜んで出してしまうもの」が正しいはずです。

        →姪や甥が可愛くても学資保険は出さないな~。手土産程度のプレゼントならあるけど。
        それに家族の助け合いの捉え方、間違ってない?何か違う気がする。
        助けて貰う程、生活に困ってるわけじゃないですよね。
        助けて貰わないと、家賃が払えないとか、電気が止まるとか…

        今度は主サンが、彼女ができて何かと物入りな弟さんの生活を助けてあげる番ですね。


        小さい頃から面倒みた?自分を犠牲にした?
        本当によく面倒をみていたら、こんな発想の大人にはならないでしょう。
        小さい頃から下の兄弟の為に、本当に自分や自分の時間を犠牲にして、面倒をみていた人(私の姉がそうです)と主サンを一緒にされたくないですね。
        不愉快ですし失礼だと思います。

        トピ内ID:3920319163

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        弟に依存はダメですよー

        しおりをつける
        😝
        アブラゼミ
        弟さんに自分の子の面倒見させて、旦那さんと週末デート?
        3人4人と子供作らないでねー

        いくら血のつながりあろうが、別々に家庭を持ったんですから。

        お子さんを私学入れて、大学まで行かせて、今度は子供に「大学まで行かせたんだから、彼女作らず一生親の面倒見て」とか言いそう。

        もっと高収入の旦那だったらよかったのにね。

        あきれちゃうわ・・・

        トピ内ID:1480398541

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        普通の人は人の物は取りたがらないんだよ

        しおりをつける
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        フォーク
        自分の兄弟から搾取する事を当たり前とし
        搾取できなくなったと憤慨する人
        驚きの性格ですね

        こういうところきっと他人にも持ちますよね
        自分に権利もないのに
        誰かが何かを手にすると『ずるい』と考えたりしてませんか?

        まずい考え方ですよね
        滅多にいないと思います
        とても難解で危険な性格と思います

        その考えを子供が真似たら
        大変な人間になりますよ
        心理が犯罪を犯す人と同じじゃないですか

        ああなんか
        偽祈祷者とかにもいそう
        あの人達も搾取のプロですからね

        至急改めるた方が良いですよ

        トピ内ID:5118409576

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        貴女、異常だわぁ…

        しおりをつける
        レグザ
        私にも弟が2人います。

        すぐ下の弟は一人暮らしをしています。会社で2年連続社長賞を頂けるほど仕事に貢献しています。
        あとは素敵なお嫁さんが来てくれたらいいな。

        一番下の弟は奥さんと4人の子供をそれはそれは愛して一生懸命働いています。
        奥さんもとても知的で配慮があって、でも力強い一面もあって私は尊敬しています。
        私より年上の義妹ですけど私と並ぶと必ず『妹さんですか?』って言われちゃうくらい若々しいです(笑)。

        私も昨年結婚しました。
        私たちはみんな30超えているし、それぞれの家庭や環境があるし、姉弟間で何かをしてもらおう…なんて考えていません。
        自分の生活は自分で営んでいく。誰かを頼るような気持ちで毎日過ごしていません。

        要はここなんです。大切なのはここなんですよ。いいですか?
        家族だから、姉弟だから、助け合うこと、何かあったら手を差し伸べることは当たり前です。
        でもそれが毎日だったり毎週だったり、頼む方が『当たり前』だと思ったりしたらこの助け合う関係は破綻するんです。

        それぞれが自立してこそ『助け合う』心がお互いに芽生えるんだと思って下さい。

        トピ内ID:5181111937

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        私も弟のオシメ変えたぞ

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        blank
        あねき
        母親がわり…私もそうだったぞ。弟のオシメ変えてミルク用意して、名前も私がつけたぞ。
        弟の学費を確保するため、自宅から通える大学に現役合格しないとだめだ、大学院は行けないよと言われ、そうしたぞ。弟は浪人して下宿して大学院に行ったぞ。
        私はトピ主様式の考え方だと、弟に援助してもらう権利がトピ主様よりあるわけね?
        今はどうしてるかって?
        二人とも別々の地域・分野で仕事して、結婚したよ。弟からお金貰おうなんて思ったこともないわ。両親の祝い事では当然、年齢に応じた傾斜配分で、私のほうがたくさんお金出してるぞ。姉として当たり前だからね。
        弟からお金貰おうなんて、姉としてあり得ないよ。しかもオシメ変えるくらい年が離れた弟から…
        姉として恥ずかしくないのかな?
        同じ姉として、トピ主様はちょっと理解できない物の考え方をなさいますね。
        お姉ちゃんでしょ? 弟の面倒を見こそすれ、自分が健康なのに弟の世話になるなんて、お姉ちゃんとしておかしいでしょ?
        お姉ちゃんなんだから我慢しなさい! お姉ちゃんなんだから弟に優しくしなさい!
        弟のお金をねだるなんて、何考えてんの? お姉ちゃんでしょ! しっかりしなさい!

        トピ内ID:7403658258

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        これが母親?!大人?!

        しおりをつける
        😡
        すもも
        はっきり言いますが、貴女はただ迷惑なだけの存在に成り下がってますよ。阿呆とは貴女の事です。

        トピ内ID:0124639541

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        しおりをつける
        😑
        44
        トピ主さんが1万しか実家に払わないから
        弟さん達が10万も払っていたのでは?

        トピ内ID:7195791784

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        質問

        しおりをつける
        🐱
        トマト
        旦那さんは何と言ってるんですか?
        まさか旦那さんもいっしょになって妻の兄弟にたかってるんですか?

        だとしたら最低な男ですね、自分で養えないのに結婚して子供まで作って、猿じゃないんだから(笑)

        似た者夫婦、又は類は友をよぶですね(笑)

        私の車の購入費用??
        自分で出して下さい。
        旦那さんちゃんと働いてるんでしょう?
        両親はけして裕福じゃないんです?
        だったらなおさら自分で買いましょう。
        両親が裕福かどうかなんて貴方の車の購入費用にはなんの関係もないです。

        しかも、自分より生活レベルの低い弟にたかるなんて馬鹿なの?
        甥か姪か知らないけど「可愛さのあまり、ついつい自ら喜んで」学費だしてるんでしょうね?貴方も。
        そうじゃないなら、弟にだけ強要するのはおかしいでしょう?

        貴方みたいな人がいるから、「馬鹿でもお金さえ出せば大学に行ける」って言われるんですよ。
        中学生?小学生でもわかる事ですよ。

        トピ内ID:3257275456

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        信じられない

        しおりをつける
        めい
        本気でおっしゃってるんですか?


        そんな親に育てられるあなたの子供がかわいそう

        トピ内ID:8634776058

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        ヤダ

        しおりをつける
        🐤
        るる
        何言ってるの?
        身勝手なのは貴女ですよ!
        自分の子供を弟達の援助がないと育てられないなんて、どんだけ馬鹿で貧乏なんですか(呆)

        トピ内ID:2977689633

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        凄すぎ…

        しおりをつける
        😨
        せら
        すごいですね~
        私にも弟がおりますが、その様な考えになった事がないので、とぴ主様の頭の中がさっぱり理解できません。少なくとも、お子さんの前では今後この様なお話しはされない方が良いかと思います。

        トピ内ID:1255959832

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        本当のことですか?

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        はなこ


        今時こんな考えを自信たっぷりに言われる方は初めてかと。
        周りの方がかわいそうです。
        もう1度人の立場になって考えてみてください。
        それでも人と人は何かとすれ違いがでてきてしまうのですから。

        トピ内ID:5485268176

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        主様のあまりに身勝手な行動

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        🙂
        デリボー
        思わず笑ってしまいました。 せめて旦那様がまともな方であると信じたいです。

        トピ内ID:0959604593

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        疑問だらけです。

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        もん吉
        「兄弟の奥さんが、私の子供をイジメます」で質問しましたが、トピを閉められたようなので、こちらで質問します。

        主さん、お友達居られますか?学生時代の友達、社会人時代の友人、ママ友の友達、いらっしゃるのでしょうか?今の職場に親しい人は居ますか?

        子供さんにお友達居ますか?

        実家は裕福ではないと言っていますが、その毎年のお盆と正月の家族旅行の費用は誰が出しているのですか?
        実家は裕福ではないと言っていますが、高級なお肉は誰が用意しているのですか?
        裕福ではない両親から小学生にお年玉5万円は多くはありませんか?
        中学生のお子さんもおられるのですか?
        主はいくつですか?
        義実家に大変酷い仕打ちをされていますが、それはご主人も承諾されているのですか?
        主の実家での態度、ご主人は何も言わないのですか?
        ご主人に友人はおられますか?
        ご近所での主一家の評判は?

        聞きたいことがいっぱいです。
        せめて最初の質問にお答え頂きたい。

        トピ内ID:9136453164

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        ミンミンうるさい

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        🐤
        おーい
        自分とお金が好きなんですねー。
        こんなんが家族、兄弟じゃなくて良かった。
        弟さん達たいへんだなぁ。
        その曲がった性格直した方がいいよ~。

        トピ内ID:1296073277

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        そのままでいいんですよ。

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        とく子
        トピ主さんのシリーズ3部作、すべて拝見した・・と思います。
        (まだあったら別ですが)

        もう、そのままでいいんですよ。
        いまさら貴方がたも、ご両親も変われないんでしょうし・・

        弟さんも、奥様と家庭を築き、家族(奥様と子供)を一番に考えてくれそうですし
        その内、実家も見限って行かなくなるでしょうし・・

        介護も、全部トピ主さんの予定なのですよね?
        ちょっとの手助けがあれば・・なんて仰ってましたが、それも期待できなくなるとは思いますが
        ご両親と、貴方と、御両親には懐いてるらしいお子さんとが居たら
        それで満足なのでしょうし、良いと思います。

        このトピ自体、何のために立てられたのか良く分かりませんが
        ただの愚痴吐き?ならそれも良いですし、どうにかしてやりたい!
        (他トピで罰とか言ってましたね)なら、無理ですとしか言いようがありません。
        全部自分の思い通りに動かす事は出来ませんから。

        数年後、ご主人に見限られてない事を祈るばかりです。
        (義実家には、年末すら帰らない嫁と悪評なのですよね?さもありなん・・・)

        トピ内ID:3715649877

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        はい?

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        身勝手なのはトピ主でしょ。
        あなたみたいな人は子供の教育しないほうがいいよ。

        トピ内ID:0027778259

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        貴方があてにしすぎ

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        🐤
        popo
        貴方が自分の子を優先し、旦那さまとの時間を大切にしたいのはわかりました。
        そして、弟さんも、これから家庭を持つにあたって、あなたのように自分の妻を大切にし自分の子優先という当たり前の考えになっただけ。

        わが子のことを考えるのは当たり前。
        住むところを決めたのはあなただし、弟にフォローしてもらわないと成り立たなかったのならば引っ越しも視野に入れるべき。

        弟さんは、あなたを見てきました。
        だからこそ、あなたがしてきたように自分の子を育てたいだけ。
        学資積立だって、自分の子が生まれるとなれば話は別でしょう。
        自分の子に使いたいに決まっています。

        あきらめて、夫婦でどうすべきか考えるべき。
        ほかの方が言われてるように貴方の考えは異常なので、弟さんの意見が変わることはないと思います。
        自分の子のことなのに、弟を当てにし過ぎていた貴方のほうが身勝手だったと思います。

        トピ内ID:4333689604

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        おくすり

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        😍
        らっぱ
        色々イライラする事があって大変ですね。

        興奮すると身体に障りますよ。
        トピ主さん、お薬飲んで早く寝ましょうね~。

        トピ内ID:1989975293

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        結局なんなの?

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        🐱
        哲学者V
        結局、弟さんが結婚したのが、気に入らなかったのですね。大事な金蔓であった弟さんが家庭をもって、今までのように構ってくれなくなったから、弟嫁さんに八つ当たりのトピも立てたのでしょう?
        あちらのトピは〆られてしまいましたので、こちらで書き込ませていただきますが、弟嫁さんが子供をいじめるったって、今は中学生になったお子さんが小学3年生の時の話でしょ?何故、今頃トピ立てするのか、意味がわかりません。
        また、ほぼすべての皆さんが、トピ主さんとご両親がおかしいと指摘されてるのに、全く聞く耳持たずですよね。
        他人の意見を聞く気がないなら、トピ立てしても意味ないですよ。

        トピ内ID:7250775954

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        疑問です。

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        😑
        とわわん
        >>それと、なんでわたしが弟たちの学費をみなければならなかったんですか?
        弟ふたりは高校から奨学金です。
        そうじゃなかったら、わたしの大学の学費が出ないじゃないですか!
        わたしの車の購入費用とか、どうなるんですか!
        両親は決して裕福じゃないんですから。

        自己中心的ですね。
        トピ主さんは奨学金をとらなかったのですか?
        弟たちは奨学金をとっているのにも関わらず、あなたはどうだったのですか?
        裕福ではないと書いていながら、車の購入費用とか大学の費用が出ないとか自分中心ですよね。弟さんの進路のこと考えたことありますか?
        車の購入費用とありますが、それは家族に買ってもらう物ですか?
        確かに車は高いと思います。ですがマイカーローンという物や、大学時代にバイトをしてお金を貯めて買うという選択肢はあったと思います。両親が裕福でないなら、なぜそうしなかったのですか?

        理解ができません。
        弟を当てにし過ぎではないですか?
        子供の保護者は誰ですか?
        姉という立場を利用して、いいように弟からお金をむしり取っているだけじゃないですか?
        弟の人生を考えたことありますか?弟はあなたのお財布ではありません。

        トピ内ID:6659895203

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        あなた変

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        まお
        あなた変、変すぎる

        こんなに周りを不愉快にする考え方をする人、初めてです。
        私、物には360℃色んな方向から物の見方があるから
        そういう考え方もあるよねって思って、怒らない性格
        だけど、あなたの考え方は変すぎて、ついていけません。

        別トピでもレスしたけど、子どもは家長ではないし、年齢的に
        あなたの子どもコミュニケーションがとれないみたいだし
        内気だとかいう問題ではすみませんよ。
        あなたのあなたの両親のせいで、おかしな子に育っています。

        あなたもかなりおかしいみたいだし、旦那さんに味方されなくても
        当たり前かもしれません(離婚も時間の問題でしょう)

        あなたのお子さんの学費を弟さんが積み立てるのもおかしいし
        自分の子どもの面倒ぐらい自分でみてください。世話役って
        なんですか?子どもの世話を焼く義務があるのは親だけです。
        それを放棄して遊び呆けてデートだなんて何を言っているのですか?
        まずはあなたが親として成長してください。

        助け合うってあなたは弟さんたちの何を助けているのですか?
        助け合うのだからもちろん、あなたも助けているのですよね

        トピ内ID:7173846242

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        なるほどねぇ

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        あやまん
        主さん、理解できました。

        貴方、初めて自分の思い通りにならない経験をされたのですね?
        この掲示板で皆に義嫁はおろか身内の悪口まで記述し慰めてもらおうと。

        皆のレス読んでます?
        Mさんの件は言うまでもなく非常識なのは貴方と貴方の家族です。
        価値観の相違を受け入れましょうね。

        貴方の文章力は稚拙ではないですよ。貴方の傍若無人さがよく伝わります。
        読んでいて不愉快極まりなかったのですがこのトピを発見して脱力しました。

        貴方は寂しいのでしょう?
        早く精神的に大人になりましょうね?

        「義理の実家で話す私を夫が遮る。良くできた嫁なのに酷い」
        ・・・貴方の話す内容が聞くに堪えない程酷かったのですよ?

        「姉貴が保護者だろ?」
        ・・・弟さんの言葉とおりですよ?

        相手の立場になって考えましょう。思慮深い人間へ成長しましょうね?

        まぁ、溺愛された両親の介護を責任持つとの事ですのでそこだけは普通でしたが。

        トピ内ID:2387197705

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        弟さん達は

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        😨
        ピリッ辛
        支出も少なければ、
        収入も少ないんですよ。
        トピ主さん察してあげてくださいね。
        よほど裕福でない限り、独身時代と同じお金の使い方はできませんよ。
        トピ主さんもそうでしょう?

        トピ内ID:5709807746

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        すみません続投します。

        しおりをつける
        blank
        ピリッ辛
        年収900万ですよね?
        弟さんに借りを作るなんて、どんな暮らしをしてるんでしょう。
        弟さんのお子さんが入院したら、心配しましたか?お見舞いしましたか?
        どうもご自分の目論見や皮算用しか書かれてないので、心配です。
        独身の頃の、
        一人暮らしで家に一万円
        実家住まいで家に15万円
        これで釣り合いとれたご実家だったんですね…。すごい金額なので、ご両親の金銭感覚も心配です。
        トピ主さん、貯金はどの位されていますか?
        ローンは早目に返済されることをお勧めします。
        ご旅行も学資積立も、900万円の年収で間に合うご計画を。
        (よく今まで出資してくれていましたね、驚きです。)
        一度ご主人と家計を見直ししてくださいね。高い年収を超えた出費は危険ですし、弟さんに借りを作る生活からは足を洗ってくださいね。
        高収入なのに、お付き合い以上の援助を求めることは、恥ですよ?
        トピ主さんよりはるかに低収入、ファイナンシャルプランナー勉強中より。
        失礼いたしました。

        トピ内ID:5709807746

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        もう、おなかいっぱ~い!!

        しおりをつける
        😝
        ミロリン
        いい加減にして下さいよ~。もう!

        「私が・私が・私の子が!」
        って呆れますよ。

        こんな姉の子より自分の子供が可愛いに決まっているでしょ!
        自分の子供より姪っ子や甥っ子が可愛いと思っている方がどうかしてる!
        あなただって弟達の子より自分の子が可愛いならわかるでしょ!!

        兄妹だって自分の家庭を持ち始めたら別世帯です。
        小さい頃面倒みたって恩着せがましくしないでくださいよ。
        あなたは弟たちを支配したいだけでしょ。
        自分のいうことを聞く人がいなくなるのが嫌なだけ。

        そんなに色々してほしいなら貴方が人徳を積めばいいのでは?
        ひとは要求するだけでは従いませんよ。

        トピ内ID:6420168363

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        やだ…

        しおりをつける
        🐤
        marin
        >俺の子じゃない。保護者は姉貴たちだろ?子供のことは保護者の責任だろ?

        面倒見たって結局文句言われちゃたまんないしね。
        そろそろ、お子さんだけでもお留守番出来るでしょう?

        夏が過ぎれば、ミンミン鳴くのもやめるのかしら…
        ちょっとは反省した方がいいですよ。そのウチご主人にも愛想つかされますよ。

        トピ内ID:7078430357

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        がんばってね、お姉さん

        しおりをつける
        🙂
        首痛い
        >親の言うままに、なにも疑わずにお金出し続けてきたのは、本人たちの責任です。

        その通りです。
        でも、姉を疑ってお金を出さないのも本人たちの責任です。


        >なんでわたしが弟たちの学費をみなければならなかったんですか?

        まったくその通りです。
        ですから「学費のことは、叔父なんだから、お金だしてくれて当然です。」は正しくありません。
        姉が弟の学費を見ないのなら、叔父はもっと見なくていいです。


        >わたしは社会人になってから実家を出て一人暮らしさせられたのに
        弟たちはずっと実家暮らしでした。

        そりゃそうでしょ。
        1万しか入れないから出されたんです。
        弟さんたちは10万以上入れてたから同居してよかったんです。


        主さんの焦りぶりからみるに、お財布、結構ピンチなのではありません?
        ミンミンゼミというよりキリギリスですねー。頑張ってください。

        トピ内ID:0494829527

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        私もですう

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        blank
        ミセスロイド
        私と主さん、よく似ていてうれしい!
        私も弟がいるんですど両親は
        可愛いのは私だけといって育ててくれたんです。
        弟は私の使い走りで兄弟なんて思った事なんか
        一度もないです。
        私の・奴・隷・だから奴隷に嫁なんて笑っちゃいます。
        両親は私が言えば何でも叶えてくれます。
        近所では「はれんち」な家族で有名です。
        意味わからないけどきっとあこがれの家族だから
        褒めているんですよね。
        私と主さん、そっくりでしょう。

        トピ内ID:3832735440

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