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    😑
    NK美
    ひと
    アラサー、独身、会社員のNK美と申します。

    学生時代の女友達7人グループのうちの1人(A子)が自分の家に招待したいという申し出をしてきました。

    1A子含めた参加予定の4人(B子C子D子)は全員専業主婦子持ち(0~2歳)、子連れ参加
    2A子の家まで片道2時間
    34月にB子の子どもお披露目会でみんなに会っている
    4立場(主婦と独身)が違うため、今は話が合う関係ではない

    という状況が重なり、同じ独身会社員のE子と私は仕事を理由に断りました。
    (E子と口裏を合わせたわけではなく、おのおの断っています。)
    本題とは関係ありませんが、残りの1人(F子)は地方に住んでいるため必然的に不参加です。

    すると、A子からタイトルどおりのメールが届きました。
    ・・・普段こんなメールが来ないだけに、絶対尊敬されていないことだけは容易に伝わりました(笑)。

    私の仕事は完全週休二日で、全員がそれを知っており、私が土日に仕事をするタマでもないことも知っています。
    ただ、厳しい社会で特別な職種でもなく、若さも失った私が生き抜いていくには、自ら仕事の情報を取り入れる努力も必要であり、今回は遠慮をして自分の時間に使おうと思っていました。
    ですので、全く嘘でもないのですが「仕事」を理由に断ったところこのような結果に・・・。

    立場が違う友達との付き合い、みなさんはどのようにかわしていますか?
    また、3~4時間滞在するためだけに往復4時間の移動をし、貴重な休みが潰れてしまうことは私にとって避けたいことこの上ないのですが、一般的には気にならないものでしょうか?

    トピ内ID:1784920288

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    気にしない気にしない

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    😉
    犬吉
    移動時間とか滞在時間とか、
    いろいろな条件を含めて考えて、

    自分が参加したい・楽しめる会合には参加するし、
    会いたい友達がいれば会いに行きます。

    移動時間などの条件で「無理」となれば、
    適当に理由をつけて断りますし、
    その理由が一般的であろうがなかろうが、
    嘘だろうが事実だろうが、気にしません。

    何をそんなに気にしているんでしょうか。
    自分の思う通りにやったらいいじゃないですか。
    楽しくない友達付き合いなんて、する意味あるんでしょうかね。

    にしても、もっと楽しめる友達探しを始めたらいかがでしょうか。

    そのあたり、ちょっと同情しちゃいます。

    トピ内ID:4446079988

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    全く問題ないと思います

    しおりをつける
    🐤
    ハルカ
    A子さんのメールは嫌味かもしれませんね。
    でも、たとえ昔からの友人でも、女性は共感することで関係を築く生き物ですから、立場や状況が違えば話がズレのは当たり前といえば当たり前。
    あなたやE子さんがその場に行っても、結局は結婚生活や子供の話題ばかりで、気乗りしない時間を過ごすことになると思います。
    A子さんたちも、あなたやE子さんの仕事の話には、今のところほとんど興味を持てないんじゃないでしょうか。

    だから、私は全く問題ないと思います。
    それぞれがそれぞれの気持ちのままに付き合うのが最善だと思うからです。
    A子さんが気分を害そうとなんだろうと、貴重な休日に体力と気力を使う必要はありません。
    母たちの世代を見ているとわかりますが、きっと、初老に差し掛かる頃には、また各々の人生が一段落して徐々に新しい関係が築けますよ。
    絶縁などする必要は毛頭ありませんが、自分がしんどくない範囲で付き合うのがいいですよ。

    トピ内ID:5256380804

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    分かります・・・

    しおりをつける
    🙂
    私は子どもがいますが、
    やはり・・独身の友人とはなかなか会うことはなくなってしまいました。
    結婚前や出産前はたくさん会っていたんですけどね。

    やっぱり、出産した人の中に彼女だけ参加ってなると話が合わないしいずらいだろうな?って考えてしまいます。
    一応、誘って断れれば「次回ね。」としか思いません。
    だって、無理強いする必要もありませんから。

    私も出産するまでは、出産した友人とは話しが合わないというか
    分からない事ばかりでした。出産してからは、疎遠になっていた友人とも頻繁に連絡をとりあうようになりました。子どもの年齢も一緒になるってのもありますが・・・

    片道2時間で往復4時間の距離の場所に行くことも微妙ですよね。
    出産したとか、結婚したとかそうゆうお祝いだったら行きますが
    そうでなければ、私も断ってしまいます。
    友人に会うのが楽しみってなら、行きますが・・・

    専業主婦なので、「土日に仕事」って聞くとビックリするのかもしれませんね
    気にせず、断って良いかと思います。

    トピ内ID:9121585956

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    こうやって壊れていくんだなぁ・・・

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    学生時代の女子グループって。
    立場の違う友達を思いやる言葉、態度、それだけで全然違うのに。
    親しき仲にも礼儀は必須よ。

    「週末までお仕事、大変だね。身体に気をつけて。
    この次会える時楽しみにしてるね」
    で済むのにね。友達に厭味言うなんて寂しいったらないわ。

    A子さんは強気ね。きっと周りも子持ちの主婦で、
    自分の価値観に、変な自信つけちゃってるんだろうな。
    私は逆で、友人間で子持ちは私だけだったので
    すごく寂しかったし、理解されなかったりで結構つらい思いもしたけど、
    それでも互いに折り合いつけて、今でも独身連中とは
    友好に続いてますよ。
    (少数派の恨みは多少ありますけどね。笑い話です)

    でも、関係を切るのはいつでもできますし、
    もしもトピ主さんが今後結婚したり
    子供を産んだら、誰にも連絡とれないのも寂しいでしょう。
    気持ちが落ち着いたら、今後も上手に距離をとって
    この「先」につなげればいいんじゃないですか。
    A子さんはともかく、そういう友人も一人くらいいると思います。
    子連れだからってだけで敬遠しないでね。

    トピ内ID:3521953041

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    「疲れてる」

    しおりをつける
    blank
    体力ないの
    「平日疲れていて、週末は体を休めたい。2時間の移動は今の私にはつらいのでごめんね」
    そういうふうに断られたこともあるし、私も断ったことがあります。

    正直、会いたい相手だったら、疲れていても2時間かけて行きますから、
    それが理由だと、片道2時間かけてまで会いたいと思われてない、ってお互い感じちゃいますけどね。
    だからって、嫌味言うこともないじゃないって感じですよね。

    トピ内ID:2261746988

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    無理して会わない

    しおりをつける
    🐱
    にーにゃん
    自分がとっても会いたい、行きたい!と思ってもいないのに 自分の時間をつぶして会いに行く事はしません。

    >私が土日に仕事をするタマでもないことも知っています。

    「ごめん、今仕事的にも精神的にもきっつい時期で。貴重な土日、移動に4時間かける気力はとてもないから 今回はパス。また 余裕が出てきたら、または遠出じゃない時に参加させてもらうわ。」
    って感じかな。
    「今の私じゃ みんなの話についてもいけないし。」とはっきり言っちゃうかも。

    土曜日だったりすると 平日いない分、荷物受取とか ガスの定期点検とか 日曜は無理で土曜はぎりぎり大丈夫な事例がいっぱいあるし。
    土曜をそれらに費やしたら 日曜はまじでぐったり休まないと仕事に影響するし。

    独身・既婚関わらず 仕事してたら たいして行きたいとも思わない集まりに費やす時間はないです。

    >立場が違う友達との付き合い、みなさんはどのようにかわしていますか?

    今回はパスってはっきり言ってます。
    相手もこちらへの配慮に欠けてるので、それで疎遠になったらそれまでの仲だと思う。

    トピ内ID:4336239450

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    立場は少し違いますけど

    しおりをつける
    💤
    netayone
    私もは30代後半の独身です。サービス業に就いてますから、トピ主さんの様な状況の時は「夕方からの出勤なの」で終わりです。
    けれどトピ主さんには、無理ですよね。

    事務をしていた時の断り文句は「世間は取り柄のない、バッ一女には厳しいのよ~。資格でも取らないとね!ごめんね」
    こう言ってから、結婚生活が上手く行っている貴方が羨ましい・頼りになる家族がいて良いな。とか適当に褒めておきました。
    私は友人の誘いを、時間の無駄と考えていた時期は在りました。
    そんな事をしていると、今に後悔しますよ。とは言うべきなんでしょうが、なんの問題もありません。
    生きて働いている限りは、知り合いは出来ますからね。極端な話ですが、友情でお腹は膨れません。

    誘いに乗らなかったぐらいで、嫌みメールを送る友人なんていりません。
    もしかしたら、何か御披露目の予定があったり自宅の自慢予定でもあったので憤慨している。
    又は詳しい事を話さない、貴方に対して拗ねているのかもしれません。

    頼れるのは自分だけですし、この程度で落ち込んだり・モヤモヤは駄目ですよ。
    将来の為に、頑張って下さいね。

    トピ内ID:5431852074

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    全てに対して礼儀正しく、持つべき友は慎重に。

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様
    『自分らしく誠実に生きる。
    10年後、残った付き合いが本当の友人』
    と聞いたことがあります。

    立場が違えば生活の優先順位も変わりますから、
    トピ主の今回の判断で正しかったと思います。
    ズカズカと他人様の事情に踏み込んで許されるのは学生時代まで。
    ご友人は学生時代の気軽なノリでお返事されたのでしょう。
    気に病んではいけません。

    長い人生、感謝してそっと手放すご縁があったり、
    また、途切れながらも長く続くご縁があったり。

    あまり深刻にならず自分の道を行きましょう。

    トピ内ID:0185631816

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    それなら

    しおりをつける
    事務室のおばさん
    「365日子育てしているA子の方がすごいでしょ。超尊敬」
    って返せば?

    トピ内ID:7257997163

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    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    みかえる
    話が合わない、行く時間も取られる
    それで断ったのに、嫌味な感じのメールが来たから
    しょげているんですね。
    こうやって、お友達の整理が出来るんじゃないですか?
    出会いもあれば別れもあるってことで
    今の自分に合った友人を見つけたらいかが?

    トピ内ID:0508218465

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    ほっときましょ。

    しおりをつける
    🙂
    レモングラス
    仕事をしていると、貴重な土日は、大切です。

    断っていいですよ!

    友人同士とはいえ、環境も状況も変化するし、いつまでも昔みたいな関係は無理ですよね。

    トピ内ID:5967422809

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    会わなくてもいいと思う

    しおりをつける
    😨
    ランクル
    私は専業主婦ですが、学生時代の友人の嫌味に耐え兼ね、現在疎遠になりました。友人は独身で彼氏なし。結婚も諦めており老後の資金為に頑張っていました。話しは全く会わなかったです。

    共通の話題がテレビドラマの話しなどばかりで、私も片道2時間弱の場所まで飲みに出ていましたがそこまでして主人と子供を置いて行く必要があるか、話題がつまらないしそこへ、友人からのある一言で連絡を取るのを止めました。

    それまでも結婚したどうだこうだと言われ、学生時代からの友人ではありましたがズレは仕方ない事だと思います。結婚に逃げたと言われた事もあります。
    専業主婦からしても独身の会社勤めの方とは話が合わないと思っているので、断っても気にされる事はないですよ。

    トピ主さんのご友人の一言は、皮肉でしょうね。お互いに思いやりがあれば既婚、独身で違いはあるけれど付き合いを続けていけると思いますが、思いやりに欠けた発言をしたりされたら立場が違うので関係も廃れると思います。

    トピ内ID:9413713583

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    私は子持ち主婦の立ち場です

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    46歳、専業主婦しています。

    OL時代の同期の仲間が
    やはり7人います。
    そのうちの一人は既婚、子無し。
    もう一人は独身です。

    子供達も留守番できる年齢になってきたし
    1年に1回以上は同期で遊ぼう!と約束しています。
    私を含め既婚者はパートをやったり、変わったり。なので
    仕事で欠席もあります。
    でも、独身、子供のいない友人は殆ど参加しません。

    仕事だから。と断られた時もありますが
    私の主人が同じ職場にいるので
    女性は休日出勤しないよ。といつも言ってます。

    それを、特に責める事もありません。
    聞き直す事もありません。

    彼女達なりに居心地が良くないから
    参加したくないのだろうな。と思うからです。

    もう少しすれば
    誰も皆中年のおばちゃん。になって
    お互い、又独身時代の感覚に戻って
    仲良く出来るかな。と思っています。

    白髪のおばちゃんになったら
    全員参加かも。と気長に待ってます。

    トピ主さんももやもやせずに
    さらりとかわして、時の経つのを待つと言うのは
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:4842562101

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    私だったら。

    しおりをつける
    blank
    いちごみるく
    そんな嫌味を言ってくる友達なんていらないかも。

    土日は、貴重ですよ!

    それに、私が断れた側だったとしたら、
    「今回の誘いは、迷惑だったかな」と思い、「忙しい中、ごめんね。今度、また、会おう」ぐらいの気遣いメールします。

    トピ内ID:5967422809

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    全てはタイミングだと思います

    しおりをつける
    😨
    兎駆命
    >3~4時間滞在するためだけに往復4時間の移動をし、貴重な休みが潰れてしまう

    これに関して言えば、会いたいなぁ・・・と思えば滞在時間の倍の時間をかけて車を転がして行く事もドライブ感覚で楽しみの一つになると思います。
    逆に別段会わなくてもいいかなぁ・・・と思うと苦痛な時間に一転します。
    同じ時間と距離なのに、後者だととっても長い時間と距離に感じてしまって・・・いやはや人間って都合良くできてるなぁと思います(苦笑)。
    私は立場が違うだけなら兎も角、話も合わなくなってしまった相手だと別段会いたいとは思わないし、来てくれると言われてもあんまり嬉しくないですね。
    なので、仕事であったり用事であったり・・・有りもしない予定をでっちあげます。既婚ですがトピ主さんと同じ感覚です。
    で、トピタイトルのメールが着たら感じ悪~~って思いますね。
    疎遠になってもイイヤ!と思えば絶縁覚悟で『何かこのメール感じ悪いんだけど』って返信するし、そうじゃないなら『別に尊敬される程の事じゃないよ、貧乏暇なしです。また時間が合う時に』って返信するかな?
    けれど、遅かれ早かれ少しづつ疎遠になるでしょうね。

    トピ内ID:6535311484

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    行かなくていい

    しおりをつける
    blank
    アーデン
    あまり気が乗らない集まりに時間かけて行くことないですよ。

    トピ内ID:5191308043

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    モノは言いよう

    しおりをつける
    blank
    カオル
    >私の仕事は完全週休二日で、全員がそれを知っており、
    >私が土日に仕事をするタマでもないことも知っています。

    ということなら

    >全く嘘でもない

    は通用しないでしょう。

    あくまで仕事を理由にするなら
    ・資格試験の勉強会がある
    ・指定された社外のセミナーに参加しなければならない
    と今からでも言い訳してみるとか。

    覆水盆に帰らず、ですが、古い友達ほど
    上手に長くお付き合いした方がいいですよ。

    トピ内ID:5745475685

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    片道二時間は遠いわ~

    しおりをつける
    blank
    ぴんぐー
    何かイベントがあるならまだしも、ただ単に家に招待ですよね?
    そのために片道二時間は遠いなぁ~と思います。
    私は今は子持ち専業主婦の立場ですが、ずっと仕事もしてたので休みの重要さもよーく理解出来ますから、そんな遠いとこに友人を呼びつける(言い方悪いけど…)なんて余程の事がなければ申し訳なくて出来ませんね。
    呼ばれてもトピ主さん同様に断わるかな~
    気にすることないですよ!

    トピ内ID:5509904310

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    超忙しい

    しおりをつける
    🐶
    べる子
    「ありがとー、超忙しいからまたの機会にね!時間のあるときにでも、子育ての話、ぜひ聞かせてほしーな」と返事をさくっと返します。あまり間を置くと意味深になるので、即。
    即、返事をすることで、相手に「いまは立場が違うのだ」ということを悟らせます。プラス、「そんけー」といった、尊敬もしてない癖に嫌味くさい言葉には、「時間のあるときに」で対抗。
    角なく、牽制し合う仲でいいじゃないですか。
    あとは、むこうから連絡が来ない限り、連絡をとらない。これでOK

    トピ内ID:8642522048

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    ほっとこー

    しおりをつける
    🐧
    アダム
    土日に子持ちの専業主婦連中と会社勤めの女性が会っても
    疲れますよ
    子供がいると気を使うし、焦っても困ってもないのに、いい人いないの?とか聞かれたりするし。

    休みの日は自分の好きに使いましょうよ。

    トピ内ID:6241818782

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    なんとなく違和感

    しおりをつける
    blank
    40代既婚子持ち
    ごめんなさいね、

    それ嫌味でしょうか?
    本心で、今回はすごいと思ったかもしれませんよ。

    でも、あなたが嫌味だと受け取った時点で、あなたはもうA子さんを拒否していると思います。

    確かに、子育て主婦のペースと独身仕事持ちのペースはかみ合いません。

    でも、私の場合
    自分が独身だったとき、結婚した子持ちの友達の一種独特のおかあさんムードが、何ともめずらしく、休日の気分転換になったくらいです。
    だから立場は違ってても大事だと思いました。
    話は合いませんでしたが、会うのがイヤだと思いませんでした。

    今、結婚すると、子育ての先輩であり、話も再び合うし貴重な友達です。

    あなたがどういう返事の仕方をしたのかわかりませんが、
    拒否してる感じが伝わってしまったのかも。

    売り言葉に買い言葉ですから。

    本音で「片道2時間は今の私にはきつい、仕事も休日まで引きずっている」と気持ちを正直に言ったほうが誠意があると思います。

    それを言わずして、「気にならないのものでしょうか」は
    誘った人に対してちょっと失礼かな、と思いました。

    トピ内ID:2430123868

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    仕事じゃないんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    なり
    実際は出勤あつかいの「仕事」じゃないのに、仕事を理由に断ったんでしょ?
    それを見透かされてるからそんなメールが来たんだと思いますが。
    別の理由を考えるか、素直に言うべきだったのかもね~

    トピ内ID:5726332370

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    嘘つきにイヤミのひとつやふたつ、しかたがないかも

    しおりをつける
    blank
    オッチャン
    嫌みを言われてカチンと来るなら、バレバレのウソで断らなければいいのです。女性はコミュニケーション能力が低いとはよく言われますが、もう少しマトモな連絡が取れませんかねぇ。

    トピ内ID:0021308188

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    しらじらしいのはお互い様

    しおりをつける
    blank
    ぴえ3
    じゃないでしょうか。
    しかも先にトピ主さんから断っているし…。
    私なら(絶対嘘とわかる断り文句よりは)
    最近忙しくて、土日はゆっくり休みたいから今回はパス、
    とかにしますけどねえ。

    トピ内ID:8945919787

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    いいのいいの

    しおりをつける
    blank
    フラペチーノ
    いいのいいの。
    まだ「みんな一緒」に揃わなきゃいけないと思っているんだと思いますが、
    子持ち同士でもあと数年経つと違いが出てきます。

    7人もいるとね、余程生活環境や教育方針、はては人生観が似てないと、
    頻繁に会ってると絶対にそのうちモヤモヤすることが出てきて、
    話が合わなくなったり会ってても楽しくなくなります。

    私も同じように大人数のグループで遊んでましたが、アラフォーになると子持ちでも
    遊びにくくなったり、未婚、離婚、既婚、不妊、子持ち
    キャリア、フリーター入り乱れて話が合わなくなり、境遇が似た者同士で
    2~3人で集うことが多くなりました。
    (1~2年に1度はそれでも全員で集まりますが)。

    嘘って思われようがなんだろうが、「仕事」がいちばん誰も傷つけない断り方です。
    こまごま説明すると、かえって白々しいので、「ごめん。ちょっと立て込んでて。
    また誘ってね」でOK。

    その代り、縁が切れないよう季節のハガキを出すようになりました。
    誕生日、暑中見舞いなど。メール程近況を書かなくていいし、
    相手への好意は示せますしね。

    トピ内ID:3221833272

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    言わせときゃ良いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    decision
    そもそも、「話が合わないから」参加したくなかったんでしょ?
    片道2時間かけてまで会いたいと思えないんでしょ?

    なら、そんな風に言われても仕方がないんじゃないでしょうか。

    別に仕事の情報を取り入れるのだって、その日じゃなきゃいけないわけでもないでしょうし。

    あからさまな口実なのでしたら、その魂胆がバレたって当然な気がします。


    そもそもがその程度の関係なのでしょうから、今更拘らなくたって良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8309336244

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    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    NK美
    皆様、レスをいただきありがとうございます。

    「皆様ならどうするか?」と聞いてみたものの、なぜか「私の意見が悪かったのでしょうか?」と聞いたかのような意見も多いですね。
    しかしまぁどんな意見でもありがたく受け止めることにします。ありがとうございます。

    本題ですが、何人かの方が書かれていたように、私も話が合わないのは「今」だけで、少し時間が経ったらまた良い関係を築けるだろうと思っており、つい生活の違いを暗に匂わせるような心理が働き「仕事」と言ったのですが、うまく伝わらなかったようです。
    ただこれはストレートに言う方も結構いらっしゃったので、今後の参考にさせていただこうと思います。

    続きます。

    トピ内ID:1784920288

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    NK美
    続きです。

    また、片道2時間の距離の件ですが、ぴんぐー様がおっしゃっていたとおり、イベントがあるならまだしも、家に行って会うだけです。
    A子の家は誰の家からも遠く、平均片道2~3時間かかります。
    自分だったら、よほど懇願されない限り自分から誘うことはまずしない距離なので、誘われて驚いてしまったのです。
    しかしこれは、2時間でも3時間でも会いたいときなら会うのかもしれませんね。

    恐らく私には今近いところに独身、既婚、子持ち問わずに友達がおり、その生活に満足しているのだと思います。
    昔の友達も大切にしていきたいし、大切にしていますが、集団心理といいますか、子持ちも集団になると子どもや旦那のコアな話題にいってしまい、余計に溝を感じてるのだと思います。

    今回いろんな方から意見を聞け、大変勉強になりました。

    今夜は台風。
    皆様、お気をつけて週末をお過ごしください。

    トピ内ID:1784920288

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    嫌味で返せば?

    しおりをつける
    blank
    たき
    「A子は知らないだろうけど、仕事をしてると研修ってものがあってね、勤務時間外だけど勉強しに行かなきゃいけないんだよ。仕事の一環だから、休めないんだよね。ホント、土日が絶対休みになるような職場だったらよかったのにね!」

    トピ内ID:3354038404

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    土曜仕事で何が悪い?

    しおりをつける
    🙂
    あっこ
    いい歳して「仲良しグループは全員集合じゃなきゃダメ!!!」っていう
    考えなんでしょうね。私の中学時代の友人達もそうです。
    地元なので親同士の付き合いもあり縁も切れません。

    私も休みの日でも仕事だと嘘ついていつも行きません。
    旅行だって言うと「誰と?」ってしつこく言われるし、家の用事というと
    実家の両親に勝手に電話するので仕事関係で嘘つくしかありません。
    仕事を使うと何か言われた時に「私が失業したら養ってくれるの?」と言って
    黙らせるだけなので楽なんです。

    トピ主さんの会社はそうでもないのかもしれませんが、別に土曜出勤なんて
    世の中では珍しい事でも何でもないですよ。
    なのにそんな返信するお友達も、それを気にするトピ主もおかしいです。
    まあ、嘘だと思ってもそこは大人のマナーで言わないんですけどね。

    変に後ろめたい態度を取らないことが大切です。

    トピ内ID:1973521890

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