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    夫への感謝が無い親

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    😨
    ユキエ
    ひと
    30代既婚子有共働き女です。
    結婚して住まいは北海道、関西の実家へは暮れしか帰省していません。

    昨年は10日間、夫も有給をとってくれて一家で実家に帰省しましたが、今年は夫が10日は長い、自分義理の実家にいても子守をするだけでつまらない、一週間が限度だというので、その旨伝えたところ父が怒ってしまいました。

    一年に一回の帰省くらい我慢して長期滞在しろと。来たくなければユキエの夫はこなくていいと。
    つまらないと馬鹿正直に言ってしまった私が原因だとはわかっています。

    でも夏休みには私の親と孫がふれあえるように、全員で泊りがけの国内旅行を例年計画実行してくれている夫です。正月も私実家の都合を優先させてくれての帰省の日程です。
    いつもそうやって私の親に気を使ってくれている夫に感謝の気持ちがない実親にがっかりしてしまいました。

    そりゃ本音を言えば実親は私と子供に会うのが目的で夫はおまけみたいなものでしょう。
    夫も私実家への帰省はユキエと子供の為と割り切っています。

    それでも夏に一週間、暮れに一週間は私の親と過ごすことを心がけてきてくれた夫の行為が、やって当たり前のようにとられ、しまいには来なくていいといわれたことが悲しいです。

    夫はユキエが望むなら今年も一緒に帰省するといってくれていますが、歓迎する気持ちの薄い実家で夫が心地よく過ごせないと思うと、申し訳ないです。
    どうしたら父にわかってもらえるでしょうか。

    願わくば実親には心から夫を歓迎してもらいたいのですが。

    トピ内ID:0782249873

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    あなたの実家に

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    blank
    あや
    夏休みと年末に一週間?!随分優しいご主人ですね。ご主人に甘え過ぎでばか正直過ぎ。あなたと娘さんが先に2人で帰って、ご主人は途中から2日間くらいで十分なのではかわいそうですよご主人が。

    トピ内ID:1157212371

    ...本文を表示

    そのまま伝える

    しおりをつける
    blank
    良い旦那さんをお持ちですね。
    私ならそこまで言われたら当分は顔を出さないかもしれません。
    トピ主さんが書いた事をそのまま伝えればいいと思いますよ。

    トピ内ID:0919061047

    ...本文を表示

    勇気を持って、

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    実の親でも、おかしい事や守らなければいけない事(夫)があれば、
    ”怒鳴りつけてでも教える勇気”を持ってください。

    顔の1発くらい叩いても良いかもしれません。

    私は、今の所、
    実親に散々説明して、それでも聞き入れられない時は、
    ”もう絶縁する”覚悟で、鬼の形相で対応する事もあります。

    親が間違ってる時は、遠慮せず、
    しっかり説明して、それでも聞き入れられないなら、
    きっちりと躾をするつもりで対応してください。

    親が正しいとは限りませんから。

    トピ内ID:6770837456

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    ショック療法

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    😉
    ナゴ(♂62)
    トピ主さんご本人の言の通り、ものは言い様、大失敗でしたね。

    結婚後は夫婦単位で、お子さんが居ればお子さんも含めて、実家・義実家と付き合うのが良いと思っています。
    それぞれがそれぞれの実家と付き合うでもかまいませんが。

    しばらく帰省をしない訳には行きませんか。
    夫さんのこれまでの心遣いと、歓迎されない実家には帰れない事を伝えましょう。
    ご両親が、真摯に反省されるのを待ちましょう。

    トピ内ID:3845396686

    ...本文を表示

    トピ主さんが夫を接待しよう♪

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    小染
    トピ主さんは、ご主人にどのように感謝の気持ちを表していますか?

    うちは、お盆に妻の実家に帰省しています。

    最初は、気は使うしヒマだし、おっくうだけど妻のために帰っているという態度がありありでした。
    私も、実家に帰るとわがままになりがちで、家事もせずのんびりしすぎていました。
    夫に言葉で感謝の気持ちを伝え、同時に、せっかくの休みに気を使う義実家に帰ってくれた夫を接待するような気持ちで、お出かけを提案したり、夫の好きな山海の珍味を用意したり♪
    私が率先して夫を大事に扱うと、両親も夫を歓待してくれるように。

    実家には帰りますが、家にはほとんどいません。
    日中は、私たち家族だけで近所の観光地やショッピングモールに行ったり、私は家事を手伝いながら家でのんびりして、父子をプールに行かせたり。
    帰りにはお土産を買って、両親も一緒に晩ごはんを食べます。
    たまには両親も誘ってお出かけも。

    夫は、今ではお盆の里帰りを私よりも楽しみしていて、今度はどこに行こうかとネットで調べたりしています。
    親も、べったり義息子が家にいるのも疲れるみたいで、お互いにうまくいっています。

    トピ内ID:3380035937

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    自分が仕向けておいて?

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    blank
    ゆきうさぎ
    >つまらないと馬鹿正直に言ってしまった私が原因だとはわかっています。

    仕事の都合がつかないとか、
    言い方はあったかもしれないですけどね。。。

    トピ主さんさ、自分の発言が
    その後、どういう影響を及ぼすか
    考えたうえで言ってます?

    10日間は長い、することたいしてないって言われて、
    「それでも、感謝しております」って言える?

    今回、1週間しかいられませんが、
    よろしくお願いしますって言ってはじめて、
    「忙しいのに、ありがとう、ジジババのために」って
    なるところでしょ?

    このタイミングで感謝の気持ちがないって
    怒ってもしかたがないと思うんですが。

    この流れじゃ、私だって
    「じゃ~、夫はこないでよろしい!」っていいますよ。

    言った言葉は、取り消せないんですよ。

    トピ主さんちにお友達を呼んだら、
    「これでおもてなししてるつもり?」って言われても、
    心から「今日はきてくれてありがとう」って言えます?

    滞在中、夫が飽きないようにするのは
    トピ主さんの役目、かな~。
    子供はご両親にまかせ、デートでもどうぞ。

    トピ内ID:5393129964

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    本音

    しおりをつける
    😀
    BOSE
    本音・言いたい事を抑えて解決はしないと思います。
    親子関係は人それぞれですが、本音で話し合ったらいいのでは?
    こじれる?お互い相手を思い合う心があれば大丈夫だと思います。
    そういう心がなく自分の主張をするだけなら親でも相手にしません。
    と言ったら言い過ぎかな?

    トピ内ID:8393674866

    ...本文を表示

    今回は行かない

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    当たり前になっているからそんな言葉が出る。

    そんな言葉を言っても来てくれるからまたそんな言葉が出る。

    その繰り返しです。

    そんなことを言うのならもう行きません。と言うだけでなく、実際に行かない。

    そのくらいのことをするべきでしょう。

    お父さんワガママですけど、そんなことを言わせるトピ主様もいけないと思います。

    トピ内ID:1901838961

    ...本文を表示

    夫に悪いよね

    しおりをつける
    blank
    三里子
    >今年は夫が10日は長い、自分は儀実家にいても子守をするだけでつまらない、一週間が限度

    これは当然でしょう
    一週間でも行ってくれる夫は有難いですね

    お父さんの言葉、夫にしたら不愉快でしょうね
    (直接言ってないかもだけど)

    このまま、今まで通りにしていたら
    お父さんは変わらないでしょう

    暫く主さんと子供を含め、
    実家へ帰るのやめたらいかがですね

    で、実家が気にかけてきたら
    やんわりとこちらの気持ち伝えたらいかがですか

    トピ内ID:2470612058

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    良いご主人で、貴女もそれをよく分かっているのに、どうしてそんな伝え方したんですか?

    そりゃ、言われたお父さんも気分悪いでしょうね。

    間で上手く取り持つ立場の貴女が、気まずくしてどうします。

    まぁ、お父さんには、自分の言い方が悪かったと、説明することと、ご主人がご実家で楽しめるプランを、貴女が提供すべきじゃあないですか?

    1週間でも長いと感じますが、その間NOプランって、貴女がご主人に甘え過ぎでは?

    と言うか、貴女からご主人への気付かないが感じられないから、お父さんも気が回らなかったんじゃあないですか?

    トピ内ID:4471880575

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