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    小町を利用している方々は圧倒的に「介護する側」ですよね。
    これから介護予定、またはしてきた方々の苦労や考え方は、たくさんのトピの中で拝見してきましたし、私も同年代ですのでわかります。

    しかし、いくら人間愛やしきたりや風習や、綺麗事を並べてみても、介護する側が大変なのは事実ですよね。
    介護される方も悲しく辛いというご意見もありますが、する方も大変です。
    実際に悲しい事件もありますし。。

    でもやはり自分が高齢になると「子供の世話になりたい、施設には入りたくない」「嫁が世話をするのは当たり前」と思うものなのでしょうか?
    自分は、自分の子供たちの生活に支障をきたし、迷惑をかけ、挙句の果てには厄介者扱いされるくらいなら(こればかりはわかりませんものね)さっさと施設に入りたいです。
    とはいえ、先立つものがないとダメでしょうけれど・・・。

    たまにトピで見かけるのですが「○○ちゃん(お嫁さん)に面倒を見てもらうことになるんだから」と言い放つ舅姑たち。
    迷惑掛けて悪いとか思わないのかな、子供には迷惑かけたくないとは思わないんでしょうか。

    トピ内ID:2567827508

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    私たちが年老いた時には

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    くるりら
    子供の頃から「施設」があって、利用することに積極的な世代と、
    子供の頃は「施設」は無かった、大人になってからは「施設に親を入れる=酷いこと・鬼の所業・恥」の感覚が一般的だった時代を過ごしている世代と、
    「施設」は無く、実際自宅で介護するしかなかった世代では、出てくる結論は違うでしょうね。

    私たちが高齢者になった頃は、嫁に介護を求める考えの人はいなくなっているんじゃないでしょうかね~。

    トピ内ID:7344796235

    ...本文を表示

    思ったとしても・・

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    カンカン
    どうしようもない現状ですよね、施設の費用は高い、空きもない、人手もない。
    体の機能が衰え知能も心も赤ちゃん返りした高齢者が自立しようにも限界はある。

    人は死ぬまで誰かのお世話にならざるを得ませんから。
    誰にも迷惑かけないなんて、若い人でも無理です。自覚がないなら傲慢。

    時代を読んで準備しなかった自己責任というなら、同じ理屈で、私達(30~50代)世代は私達の子世代からもっと恨まれること間違いなしです。

    祖父母世代は親世代(私たちのこと)に豊かさをくれたのに、親世代は僕らに社蓄文化、失業、低所得社会とか酷い思いばかりさせた。
    なぜ高齢化少子化って分かっていたのに子供を産み増やさなかった。
    社会保障費は膨大、相次ぐ自然災害、労働人口の減少、産業の空洞化、借金ばっかで税収も減って支出大なのになぜ無策無能だったのか。
    せめて高齢化社会が止まるように親世代は短命になる努力をしてくれ。
    ・・・とかね。

    で、周囲にたかる計画性のない人間はどの世代にもいるのに、あたかも高齢者の特質みたいに批判して何の意味があるの?
    あなたの義両親とか特定個人の愚痴ならわかるけど。

    トピ内ID:8181379994

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    価値観の違い

    しおりをつける
    すもも
    今の還暦超の世代って、自分達が多世代同居で親がそのまた親の介護を当たり前にしていたのを身近で経験した最後の?世代だと思います。
    それを見て、「あれは自分の子にさせたくない」と思うか、「自分達もああしてもらいたい」と思うかは介護レベルの差や本人の価値観があると思います。

    うちの祖父母は母方は自宅介護(4世代同居、関東の田舎)、父方は自宅&デイ→入院(同居経験なし、関東の都会)でした。
    母方の親戚に共通しているのが、「しんどいけど迷惑とは思ってない」です。母は最近まで実母代わりだった長兄の嫁の介護に週3で通ってました。長兄には息子2人いますが介護をメインで担当したのはリタイアしたきょうだいたちでした。
    「義姉さんを病院なんかで死なせない」んだそうです。

    そんなきょうだい&母ですが、少子化の今、子供が介護することが生活と両立できないのを理解しているので、皆ホームにはいる準備をしています。
    私自身は、生活に支障の出ない範囲の手伝い、金銭負担はするつもりですが、自宅で24時間介護は考えていません。
    海外在住ですが、介護帰国する同胞、珍しくないです。

    トピ内ID:3390016357

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    迷惑はかけたくない

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    🙂
    金時
     50代の働く主婦です。
    私も10年間、認知症になった姑を看た経験から介護がきれいごとでは済まされない事を身を以て体験した人間です。
    そして実感しました。

    介護が気持ちよく出来るか出来ないかはそれまでの嫁と姑の歴史そのものだということ。
    また、最後は施設にお世話になっても死んだ時はに絶対に子供の世話にならざるを得ないこと。
    人間、生まれてくる時と死ぬ時は人の世話にならずにはいられないということです。

    年を重ねた人が全部わけのわからぬ年寄ばかりではないはずです。
    お互いに思いやることが大切ではないでしょうか?
    一口に施設といっても高額なところは別として特養などは入居待ちの人が200人以上と聞いています。
    数年、10年、へたすれば入居を待つ間に具合が悪くなる可能性だってあります。

    誰しも病になどなりたくないし、子供にも負担をかけたくはありません。
    私も出来る限り子供に世話をかけたくないと思う一人ですが、同居せず最後は施設が無理なら孤独死も覚悟のつもりです。
    だからそれまでは沢山笑って明るく明るく過ごします。

    トピ内ID:9472007302

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    よろしく、という親は

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    言われた嫁
    私も義父から、「あなたが(将来義母を)みることになると思うけど」と言われたくちです。なぜ私がみることになるのか?だったので、スルーして返事はしませんでしたが。

    私も自分は老後、絶対施設に入って親族に迷惑をかけたくない派ですが、小町を見ていて私なりに分析した結果、貯金や財産がなくて、人に頼るしかない親が比較的子供や嫁に、自分達の面倒をみることを当然のように言う傾向があると思います。心底当然と思っているかは別として、背に腹はかえられない、といったところでしょうか。一方、きちんと老後の準備をし、財産もそこそこある親達は、子供達に頼らない人が多いような気がします。人間、お金があれば本当は子供なんかに世話になりたくないのかも。

    トピ内ID:3168061592

    ...本文を表示

    人それぞれだと思うけど、子供じゃないからでは?

    しおりをつける
    🐤
    くらげ
    「子供に迷惑をかけたくない」という人もいれば、「子供(特に嫁)には介護してもらって当然!」と思っている人、
    それぞれいらっしゃるように思います。

    どの地域にも共通するのかはわかりませんが、周り(私は九州です)をみると特に後者の考えを持っている方は
    息子をもつ方に多いようで、息子(子供)ではなく、「嫁が介護して当然」という考えであることが多いように
    感じます。

    このようなタイプの方について感じることは、嫁に介護を担わせれば、対外的には少なからず、面倒を見てくれる孝行息子
    (施設に入れられていない幸せな自分)をPRできるメリットがあり、実質的には息子の手は煩わせず、嫁には苦労をさせ
    てもよいものという意識なのではないかと思います。
    このタイプの方たちの意識であれば、嫁=身内だけど、他人以下で苦労・我慢をするのが当然、なので特に迷惑かけたくな
    い対象にならないのでは???

    トピ内ID:9492007522

    ...本文を表示

    迷惑は誰だって掛けたくない

    しおりをつける
    blank
    栄子
    介護は実子がするものって小町ではよく言われるけど、もし夫が、「親の介護をしたいから会社を辞める」と言ったら どれだけの妻が賛同するのか?
    夫が無職の間に 一家を支える覚悟がある妻がどれだけいるのか?
    もしトピ主に、その覚悟があるなら、義両親と夫にそう宣言してはどうでしょうか? 多分、何も言わなくなると思います。

    トピ内ID:7186948435

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    思います

    しおりをつける
    blank
    oya
    どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:1031566603

    ...本文を表示

    栄子さんへ

    しおりをつける
    😍
    愛美
    自分の親の面倒をみたいから仕事を辞める男性、いいと思います。
    でも少ないです。何故か?

    だって自分が無職になるというのは男性自身が最も恐れることじゃないかな。
    今まで自分が培ってきたキャリアだもの、簡単には捨てられない。
    というか息子親だって嫌だと思う。愛する息子にそこまでさせるなんて。

    一方現代の嫁は堂々と介護拒否できる時代になりました。
    残念ながら舅姑は息子夫婦には頼れないから自力でなんとかするしかないんですよ。

    トピ内ID:7975050908

    ...本文を表示

    私の所では、嫁には迷惑をかけたいようです。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私の所の事ですが、

    姑は私に、 
    ”苦労は買ってでもしろと言うものだから、もっと苦労しなさい”
    と言われました。

    息子(夫)には迷惑をかけたくないようですが、
    ただ、かまって欲しい、

    嫁には(子供でもないので)、
    苦労して苦しむ姿を見るのが、姑はすっきりするようです。

    義姉からも、義両親の介護しろと言われました。

    やはり、子供には迷惑をかけたくない、
    嫁は子供ではないので、迷惑をかけたい・・・・と、私は感じました。

    トピ内ID:3579845754

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