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    婚約解消すべきでしょうか、それとも気の迷いでしょうか

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    34歳の男です。半年交際した同年の女性に年明けにプロポーズし、4ヶ月前に結納、年末に挙式予定です。婚約者は理想の相手です。金銭面を含めて価値観が合い、夢に描いていたような女性。実家暮らしではありますが、専門職で経済的に自立し、勿論性格や容姿も申し分ありません。相手の両親も含めて幸せにしたいとも思います。
    それでも、なぜか婚約期間が長すぎるからでしょうか、入籍することに最近若干の迷いが出てきています。現実に存在はしませんが、人生全てを掛けたいと迷いなく思える女性が他にいるように思えるのです。もう少し若い女性や男性経験の少ない女性がいる気がしてなりません。
    映画やドラマのような作り物の恋愛に憧れているのでは、とも考えます。いまは運良く大企業に就職できましたが、30歳まで博士号取得のため研究に没頭していました。
    慰謝料覚悟で未知の可能性にかけてもいいのでしょうか。それとも後々後悔ることになるのでしょうか。
    未婚者が多い職場のため周囲からは羨ましがられる空気が漂っており、余計に相談できません。
    意見をお聞かせいただけたらと思います。

    トピ内ID:1769161246

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    当たり前の事かもしれませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    きみどり
    このまま結婚して、そこそこの幸せしかなかったら、今の迷いを思い返してはずっと後悔するかもしれません。

    だけど結婚後、考えていた以上に幸せを感じる展開になり、この人と結婚できたことが感謝感謝の毎日になるかもしれません。

    生まれも育ちも違う二人の未来ですから、どんな風にお互いをすり合わせ、どんな未来を紡いでいけるのかなんて、今どれだけ想像しても絵空事に近いです。

    ただ、より良くしようとする努力ならいくらでもできます。
    婚約解消を選んでも、結婚を選んでも。

    婚約をした今は、自分がどちらの努力をしたいのか?…が重要なのではないでしょうか?

    トピ内ID:9712375710

    ...本文を表示

    その決断

    しおりをつける
    blank
    basara1998
    男女限らす結婚前にそういう気持ちになる人は多いですよ。
    でも結婚後は千差万別なのです。
    年の差婚やデキ婚でも結婚前の状態は同じでもその後は違う。

    トピ主さんと同じ状態で結婚して後悔した人もしなかった人も両方いる。
    逆に結婚しなくて後悔した人もしなかった人もいるのです。
    トピ主がどちらになるかは誰にも解りません。
     
    それと後悔にも種類もある。
    今後出会う女性が彼女より劣っていたらという不安なら可能性はある。
    未知の可能性に賭けた自分への後悔ならしないと思います。

    結婚するなら良い夫婦になるために努力し
    結婚しないなら新しい女性を見つける努力をすればいいだけです。

    トピ内ID:7307492367

    ...本文を表示

    カンは大切ですよ

    しおりをつける
    blank
    まな
    慰謝料覚悟で未知の可能性にかけてもいいのでしょうか。

    いいと思いますよ。

    私の知人も34歳(男性)と32歳(女性)で付き合っていたとき、なんとなく本当に結婚する人は別にいそうな気がすると思っていて、結婚式場も予約したのに2週間前になって結婚破棄しました。なんとなくまがさしたそうです。

    良い彼女なのに馬鹿な事するねと言われてたけど、その男性は38歳になって条件じゃなく本当に心から愛せる女性(26歳)に出会って結婚しました。ちなみに彼女にとって彼が最初の男性だったみたいです。

    そんなこともあるということで。

    トピ内ID:5636252678

    ...本文を表示

    彼女は条件は良いけど、愛せていないのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんの今後の魅力度、出会いの可能性、子供をどの程度希望するかによって答えは変わってくると思います。

    まず年齢的には男性も30代前半位までが望まれるので、今は一番良い時期かと思います。
    30代後半まで(出来れば37位まで)ならそれほど市場価値が下がることはないと思いますが、今よりは落ちます。

    ただ、今後数年で大きな収入アップを期待出来るなら(50万程度では論外)、年齢を考慮しても市場価値は上がるので、相対的に釣り合う人の魅力は上がるでしょう。

    ただし、今後の出会いの可能性が大事です。社内、合コン、紹介、お見合い等での出会いの機会は多そうですか?
    相談所頼みということでしたら、それ程期待出来ないかもしれません。
    学歴、経済力、性格、容姿にそれ程こだわらず、「若さが全てを凌駕する」と考えるなら話は別ですが。

    「より若く、男性経験の少ない女性」と出会える可能性はありますが、容姿、性格、経済力が婚約者と同等レベルとなると、相当収入が上がらない限り難しいように思います。

    可能性で判断するしかないですが、希望的観測は避け、冷静に評価して下さい。

    トピ内ID:3389394108

    ...本文を表示

    気の迷いだと思います

    しおりをつける
    blank
    さくら
    ご婚約おめでとうございます。価値観も、外見も理想の女性がお相手とはうらやましいです。
    半年交際でということは、お互いにすでに結婚の意思があってのお付き合いだったのでしょうか。

    今結婚に迷いが出ているんですね。
    きっと、幸せ慣れしてしまい、結婚して落ち着く前ということで何か刺激を求めてしまっていらっしゃるのかもしれません。
    おっしゃるとおり、ドラマや映画のような恋愛なんて現実には上手くいかないことがほとんどだと思います。
    (私自身も経験がありますが、決して幸せな結婚生活はのぞめませんでした。)

    >もう少し若い女性や男性経験の少ない女性がいる気がしてなりません。
    トピ主様は結婚に何を求めているのでしょうか。
    温かい家庭を持つことではないのですか?
    ご結婚の後の生活がイメージできる方と一緒になるのが一番だと思います。

    半年で相手の全てが分かることはないと思いますし、今後その「夢」がくずれることも多々あると思います。
    それでも、「夢に描いていたような女性」であって「相手の両親を含めて」幸せにしたいというお気持ちを持ってご結婚されるのでしたら
    今後も乗り越えていくことができると思います。

    トピ内ID:4244448052

    ...本文を表示

    昔、似た様な理由で婚約破棄されました。1

    しおりをつける
    😠
    キャラメル
    タイトル通りです。
    3年間付き合った相手でしたが、結婚式の3カ月前、入籍予定日1週間前に、突然相手と携帯が繋がらなくなりました。

    招待状も発送するばかりだったし、職場でも公表していて、眠れない夜を過ごしました。

    しばらくして先方から電話があり、「自分の可能性に賭けたい」だの何だのと、ちょうどトピ主さんと同じ様な事を言い出しました。

    あまりの事に呆然としながらも、彼の意志を確認しましたが「気持ちは変わらない」と。
    両親が「そんな男は駄目だ」と激怒して、新居から私の荷物を運び出してしまいました。

    心身ともにボロボロになる一方で、中学生と付き合っていたならいざ知らず、「30歳過ぎた男性は自分の言動に責任を持つものだ」と思っていた私は、彼の考えている事が全く理解出来ませんでした。

    プロポーズって、それ位大きな意味を持つものではないですか…?

    トピ内ID:0829244594

    ...本文を表示

    典型的なマリッジブルーだけど

    しおりをつける
    blank
    もり
    一度、結婚生活のシミュレーションだけじゃなく、婚約解消のシミュレーションも具体的にしてみてはいかがでしょうか?
    まずは、婚約解消を最初に誰に告げる?
    両親?
    彼女?
    それとも彼女と彼女の両親と自分の両親、全員の前で?
    その時のセリフも具体的にカンペに書き出しましょう。
    婚約解消時の慰謝料の相場もきっちり金額を調べて。
    解消の理由はどうする?
    正直に、もっと若くてまっさらな女性がいいんだ、君はちょっと使い古しで年増だよと告げるにしても、出来るだけ取り繕う言葉が欲しいものです。
    感情的になる彼女の前で言う度胸を養っておきましょう。
    まかり間違っても、彼女側に非がある的な流れには持っていかないように。
    自分の潔白を晴らすため、相手も必死になります。
    窮鼠猫をかむ状態になってしまうと、次の結婚にさし障ります。

    トピ内ID:4393329365

    ...本文を表示

    昔、似た様な理由で婚約破棄されました。2

    しおりをつける
    😠
    キャラメル
    自分の何がいけなかったのか尋ねても「年齢」(当時、私も彼も34歳でした)としか言われません。

    泣けるやら腹が立つやら悔しいやらで結局、婚約解消しましたが、その1ヶ月後「申し訳ない事をした、自分のした事の意味がようやく分かった」と彼から泣きながら電話がありました。
    後の祭りですけれど。

    あれから数年、私は別の男性と結婚して幸せに暮らしています。
    夫は元婚約者とは人間としての「器」がまるで違うので、あの時に別れてよかった、と心底思っています。

    もう、元彼とは全く関わりたくないし、(くどいですが30歳過ぎて)あんな幼稚なパーソナリティーの人と付き合った事自体、男性を見る目が無さ過ぎたと言うか、人生最大の黒歴史です。

    トピ主さんの人生ですから、今回の件をどうするかは熟考して結論を出した方がいいでしょう。
    ただ、迷いは誰にでもあります。頭の中で考えるのと実行するのとではまるで異なる事は覚えておいて下さい。

    あ、それと本当に別れるのならば、慰謝料はきちんと用意して下さいね。
    あなたの気分で振り回され、女性として言い尽くせない「傷」を負ったのですから、当然です。

    トピ内ID:0829244594

    ...本文を表示

    婚前のモヤモヤは、結婚後に拡大

    しおりをつける
    🐧
    みみ
    そういう気持ちを持ったまま結婚して、結局、1年後に離婚してしまったカップルが職場にいました。

    女性(20代後半)から男性(30代前半)にアプローチしたので、男性は、もともとそれほど気がなかった
    のかもしれませんが、「俺がつかまった」などと言うのも、一種ののろけだと思っていました。

    愛情が薄いままの生活にすれ違いが生じ、別れたとのことでしたが、男性は、「結婚なんて、誰とでも
    何とかなるだろうと思っていたが、甘かった。心から好きな相手としか一緒になってはならない」と
    後悔していました。その後、積極的に婚活したそうで、数年後に、5才年下の女性と再婚してます。
    相手の女性は初婚で、ご両親が彼のバツイチに難色を示し、認めてもらうのに大変だったそうです。
    その時も、最初の結婚を後悔していました。

    ある程度以上の条件を備えている男性は、心の目を開いた時に、本当の相手に出会えるのではないかと感じます。

    トピ内ID:8995844071

    ...本文を表示

    あの~~…

    しおりをつける
    🐧
    え…
    もしかしてトピ主さんは、今までの人生全てに満足してるんですか?
    全て完璧で、事前に思い描いた通りに物事が進んでるんですか?

    だとしたら未知の可能性に賭けてもいいと思いますけど…

    賭けられたまだ見ぬ彼女も、賭けられなかった彼女も
    なんだかパズルのピースみたいで悲しいですね。
    女性は人間ですよ、いくら研究してもし尽くすことはできません。
    迷いもするし失敗もするし、とんでもない幸せをもたらしてくれることも
    信じられないパワーを発揮することもあります。

    愛していないんでしょうね、本能より理性が勝ってる?
    特にもう少し若いとか男性経験が少ないとか、笑っちゃいました。
    それが価値ならもっともっと早い段階で見極められたでしょうに。
    そんなこと言ったらあなたこそ彼女に、もう少し頼り甲斐があればとか
    ルックスがイマイチとか思われてるかもしれませんョ~。

    しかもプロポーズだけじゃなく結納までして迷うなんて、
    超典型的なマリッジブルーなのである意味幸せなのかなぁーとも思います。
    そういうことで悩める暇があると言うか(笑)

    トピ内ID:5258856068

    ...本文を表示

    こわい?

    しおりをつける
    台風こわい
    約1年の婚約期間を、長すぎると考える・・・
    結婚は、契約したら、離婚しない限り一生続く契約です。
    恐れおののきましたか?

    結婚したら、トピ主様もお考えの通り、当事者二人だけでなく、互いの両親や親戚とも縁続きになることです。

    他人の人生を、自分の人生に巻き込むのが怖いなら、
    いまのうちに逃げちゃってください。

    トピ主様の人生に責任を取るのは、トピ主様です。
    (・・・結婚しても、結婚しなくても、後悔する人のように思えました)

    トピ内ID:7617845689

    ...本文を表示

    違和感があると大抵上手く行かない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    結婚前に何らかの違和感があったのに、それをねじ伏せて結婚した場合って、大抵、上手く行きません。
    「結婚後は片目をつぶる」の格言を、実行出来るなら話は別ですが。

    なので、私としては、婚約解消なさったが良いかと思います。
    但し、簡単には行かない事、周りから責められる事は、覚悟して下さい。
    彼女の事は大きく傷付けます。修羅にさせるかもしれない。それ位は、自分の責任として引き受けるべきです。

    トピ主さんは、「映画やドラマのようなつくり物の恋愛にあこがれている」のではなく、彼女の事を好ましい女性と「理性で判断」していても、惚れてはいないのだと思います。
    恋は一時的なものであり、愛として育てて行く必要がある。恋がなくても愛が築ける場合も、少なくない。たとえ惚れ方が足りなくても、結婚したら上手くやって行ける場合もある。

    でも、迷いがあるのなら、覚悟が決まらないなら、お勧めしません。
    結婚前に違和感があったのに、結婚したら愛情を築いて行けるなんて考えは、甘いと思います。

    トピ内ID:4956856024

    ...本文を表示

    世間知らずなまま婚約しちゃったんですね…

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    どっちにしろ、今のままのあなたでは結婚しても地獄、破棄して新たに相手を探すにしても地獄って感じですね…。

    レスを読んだら、破棄して、もっと若い娘探したら?とも思いましたが、あまり女性経験もないようですし、何より物事を見渡す視野がとても狭いですね。
    今のあなたではその34の彼女以上の女をものにするのは無理でしょう。

    トピ内ID:1614225480

    ...本文を表示

    落ち着きなさい

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    世間に踊らされすぎていませんか?
    自分の書いた文章、よく読んでみてくださいな。
    34歳の大人の男性が書くような内容ですか?

    あなたの文章ね、夢見る夢子ちゃんのようなんですよ。
    理想の相手・・だの、相手の両親も含めて幸せにしたい・・だの。
    じゃあ具体的にどうするのが幸せにしてあげることだと思っていますか?
    あなた、一体なにがわかってて上記の言葉を羅列したんでしょう?

    それにね、婚約破棄するとどういう事態が待ち受けているか本当にわかってます?
    ちょっと落ち着いてよく考えてみたほうがいいんじゃないかな?

    トピ内ID:5236499850

    ...本文を表示

    なんだ、本心では、「理想の相手」と思ってないんですね

    しおりをつける
    🙂
    mami
    婚約者は理想の相手と書いていながら、本当は、今の婚約者の条件にプラスして、「もっと若くて、男性経験がない女性」ということですね。

    >人生全てを掛けたいと迷いなく思える女性が他にいるように思えるのです。

    ⇒ 仁さん、ドラマJINの見すぎですか?
    タイムスリップして、理想の相手に会えるといいですね。

    トピ内ID:3995792370

    ...本文を表示

    最悪の場合を考える

    しおりをつける
    blank
    私は結婚に関する心理はわかりませんが…
    二択の選択に迷いが出たら、こう考えます。

    それぞれの、最悪のパターンを考える。

    この場合は、

    ・結婚して、結局違和感がずっと残り、浮気や家庭不和に繋がり、離婚。多額の慰謝料、子供の養育費、調停の苦労…などなど。
    離婚後、それでも寂しくなり、再び婚活を始めるが、彼女以上にしっくりくる女性に出逢えない。出逢っても既婚、失恋。再び家庭を持つことなく、生涯を終える。養育費は払ったが、子供は自分を嫌っている。親権は無い。風の噂に、婚約破棄した彼女は、自分よりステイタスが高い男と結婚し、新しい夫との子供にも恵まれて幸せに暮らしているという…

    ・慰謝料を払い、相手や相手の親に罵られて婚約破棄。再び婚活を始めるが、彼女以上にしっくりくる女性に出逢えない。出逢っても既婚、失恋。生涯独身、家庭を持たず生涯を終える。風の噂に、婚約破棄した彼女は、自分よりステイタスが高い男と結婚し、子供にも恵まれて幸せに暮らしているという…

    まだ我慢できるのは、あなたなら、どっち?

    トピ内ID:7132751715

    ...本文を表示

    当てにならない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    恋愛経験がほとんどない人の勘なんて当てになりませんよ。
    だって比較の対象がないんだから。彼女がどれ程自分に合ってるのか、
    どれ程貴重な出会いなのか、実感も区別も出来てない状態なんだと思います。
    それなのに、もっと若くて男性経験が少ない人とならもっと上手く行くと言う根拠ってなんだろう。
    結婚って、相性や縁が大きく影響するものです。相手が若いからって上手く行くとは限りません。
    そんなスーパーで野菜を選ぶように簡単には行かないです。相手にだって、好みや感情って物があるんですから。
    恋愛経験が少ない人の典型ですね。理想が高くて自分ばかりが選ぶ側だと勘違いして決められない。
    で、結局婚期を逃してしまうんです。
    彼女さんだって妥協してくれてるって事には思い至らないのかな。
    トピさんの恋愛下手でつまらない所とか、子供っぽい部分を、大人の余裕でリードしてくれてる可能性もありますよ。

    トピ内ID:7189747287

    ...本文を表示

    はっきりしませんねえ

    しおりをつける
    blank
    しるどら
    言葉に表すのは難しいこともあるとは思うのですが、
    不安な点をはっきりしないと何も言えないです。
    例えばお子さんが生まれたらどうするかとか、
    双方の両親とはどのように付き合っていくかとか、
    そのあたりはどうなっていますか?
    愛が先にありながら条件も整っているのはうらやましいくらいとして
    結婚は生活だと思うのです。
    ところであなたが全人生かけるのなら、
    当然彼女も全人生かけるのですよね?
    夫唱婦随でも隣りあわせで歩いて行くでもいいですが
    1+1が3にも4にもなる二人を目指してください。

    トピ内ID:5125817817

    ...本文を表示

    ただのマリッジブルー。相手変えてもおなじ

    しおりをつける
    blank
    あき
    結婚を重くとらえている真面目なトピ主さん。

    それ、相手変えても同じですよ(笑)

    独身でいたらどうですか?

    トピ内ID:5156701927

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    😣
    さふらんらいす
    あの、もっと若くていい相手って…そんな方がいたらとっくの昔にあなた結婚していると思うんですけど。

    トピ内ID:5493723605

    ...本文を表示

    別れよう

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    結婚は大好きなもの同士でも山あり谷あり大変なんだ。
    だから主さんみたいな構えだと、いろんなトラブルを「二人で」乗り越えていくのは難しいと思う。だって「彼女以外にもっといいひとがいるはずだ。そのひととなら揉めないでうまくいくはずなのに…」っていつも思ってしまうんだもん。

    このひとが「自分にとってはベストだ」と思えないなら結婚はやめよう。
    自分のためにも、彼女のためにも、それが一番いい。

    トピ内ID:8638398084

    ...本文を表示

    しっかりして!

    しおりをつける
    blank
    赤ずきん
    「もっといい相手がいるかも」
    「本当の運命の相手かわからないし」
    って、いくつになっても結婚できないダメ男がよく言いますね。

    私はそういう男友達には
    「仕事で成果が出た、とか、懸賞で当選した、とか、大から小までなにか嬉しいことがあったときに、家族以外の異性でまっさきに話したいのは誰? 一緒に笑って喜んでくれそうのは誰? 過去の彼女でも女友達でもいいよ。それがアンタの、一緒に生きて行きたい人だよ」って言います。

    たいがい、「あ…」って遠い目をしますね。
    逃した魚の大きさに気付くんでしょうね。

    ま、本当のところは誰にもわからないんですが。


    ところで「若い女性」「男性経験」って、仁さんは自分に自信がないんですか?
    あのね、OKしてくれた時点で、彼女もあなたのことを選んだんですよ。
    彼女もイチかバチか賭けてるんですよ。

    プロポーズしたときのことを思い出しなさいよ。
    理想の女性なんでしょ。


    34歳にもなった男性で、こんなに頼りないと、女性としちゃ願い下げですね。
    しっかりして!

    トピ内ID:8871368036

    ...本文を表示

    そりゃあ男なら

    しおりをつける
    blank
    30代既婚男性
    私も結婚してしまってから、世界中の美女に囲まれたかったなあ~
    などというバカな淡い悔いを残しましたが、おそらくは誰と結婚しても
    それは残ったと思います。雄ですから…(笑)

    トピ主さんは、もっと若くて男性経験が少ない方、という表面的な要素で
    悔いを残してますよね。肝心の人柄や相性というものが抜けています。
    これじゃあこの先出会う女性も心からは愛してくれないのではないでしょうか?
    表面的な要素は上を見てもきりがないですよ。

    男女とも誰と結婚しても何らかの苦労はすると思います。
    表面的な条件を重視して未知の相手を求めたところで苦労を共に乗り切って行ける
    ような強い絆は育まれにくいのでは、と思いますよ。

    でも、実は今の婚約者も表面ばかり見てて、相性までは見てなかった、
    というのであれば、しっかり相性を判断してから結論を出すとよいと思います。

    トピ内ID:7980388670

    ...本文を表示

    あなた次第だけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    他のレスにもありましたが、「すばらしい女性、求めていた条件やタイプ」と理性で思いつつも、惚れてない、夢中になってないのかもしれませんね。

    男の方が年齢的猶予はあるし、未知の可能性にかけるのもアリかもしれませんよ。私も博士持ちなので気持ちわかります。30まで青春お預けみたいな気分だったんですよね。いい年してお金もないし、就職できるかもわからない。ようやく一人前になって、まだこれから!な感覚。

    ただ、「若い女の子は年上の男性が好き、憧れる」というのは、それほど一般的ではないと思った方がいいです。30過ぎても、10歳年上は「無理!」ていう人は多いし、20代半ばにとって30代半ばは「あははは、無理!」な子の方が多いです。もちろんそれくらいの年の差カップルはいくらでもいるけど、「条件」でみると不利ということです。

    若くてうぶな子を捕まえても、「経済的自立」「金銭的価値観の一致」の点が難しくなるかもしれません。「○歳も上の夫なんだから、可愛がって甘えさせてくれて、贅沢させてくれるはず(べき)」ていう発想にもなりがちかも。

    トピ内ID:8594822019

    ...本文を表示

    思いのままに

    しおりをつける
    夢つげ
    男性でも夢を見るのですね。どこかにいる、運命の人?
    夢を見るのは自由ですから、その想いだけで突っ走ってみるのも人生。
    でも、半年付き合って結婚をしようと思った女性とちゃんと恋愛できない貴方には、運命の人を見つけるのは難しいかもしれませが・・・。
    でも、ご自分の人生ですから周囲の人に迷惑をかけない範囲で自由にしたらどうですか。彼女も貴方に恋をしているとは思えないので、たぶん気分的には同じような状態なのではないでしょうか。

    トピ内ID:8807287971

    ...本文を表示

    気持ち、わかります!

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    女ですが、同じく年末に結婚予定です。

    すごく好きで、優しくてまじめで男前で、多少細かいし口うるさいですが申し分ない相手です。
    親には「あんたはラッキー!運がいい!」と言われ、共通の友人には「お前これ逃したら次ないぞ」と言われます。
    プロポーズされたときは、うれしくて幸せで涙がでました。


    な・の・に!
    ここしばらく、結婚が近づくにつれて「本当にこの人なのかな?」「もっとありのままの自分を受け止めてくれる人がいるんじゃ…」とふと思う自分がいます。

    でも、私はわかってます。それは無い物ねだりだと。満たされて欲が出たんでしょうね。
    今まで何度も失敗しました。
    いつも、近くにあると見えなくなって、失ってから気づくんです。
    とても大切なものだったんだと。

    しかし、時すでに遅し、覆水盆に返らずです。

    そうならないように、彼のいいとこ探しをして、いつも正気に返ります。

    トピ主さんの彼女も、もしかしたら私みたいな気持ちかもしれませんね。

    トピ内ID:8824254858

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    みなさん御意見ありがとうございます。
    自分の不甲斐無さと、自信のなさに改めて気付かされました。
    迷いがあったのは、ふとした会話の中で、婚約者から以前にプロポーズを数回受けたことがあると聞かされたからです。プロポーズを断ったことが、それらの人と別れた原因だったということでした。私と同じような気持ちで彼女を思い、経験を重ねた人がいた存在に嫉妬し、かつ不安になっただけなのかも知れません。学生時代が長かったこともあり、年下の女友達はそんな人はいなかったので…。
    最悪な場合等を考えると、今の自分の幸せな境遇に感謝しかありません。
    完璧であることを求めず(充分理想的な女性です)、よりよき関係を築くために努力するつもりです。

    トピ内ID:1769161246

    ...本文を表示

    結婚やめなさい。

    しおりをつける
    blank
    結婚10年
    どんだけ婚約期間が長いのかと思ったら、なんだ~婚約から挙式まで1年…挙式披露宴会場予約のタイミングを考えたら、ちっとも長くないじゃないですか。むしろ付き合った期間が短すぎな気が……もしかしてお見合い?
    どちらにしても、今回の結婚はやめたほうがいいですよ。
    相手に失礼だから。
    理想の女性という理由も、迷いだした理由も、完全に、相手の外形的事実だけだもの。
    お見合いだからかな?
    彼女という人間を好きになった気持ちが欠片も感じられません。
    とりあえず、婚約、やめてごらんなさいよ。
    それで「ああ~~人生最大の失敗だった~婚約やめるんじゃなかった!」と死ぬほど後悔したら、彼女でなく別の人を、真剣に好きになれる人を、真面目に探そうって気になるでしょう(彼女と復縁は無理よ)。そして婚約も結婚も、もっと相手に対して真摯で誠実な気持ちで考えることができるでしょう。
    ……若くて男性経験が少ない女性がいいんだ。
    なんか、その言葉だけで、女性としては………ごめん。そういう男性、気持ち悪くて近づきたくないわ。
    若くてきれいで魅力的だけど男性経験がない女性がいるはず…ね。
    ……夢見てなさい。

    トピ内ID:3161575539

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    あら~

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    通りすがりの私
    これまたひどいもんですね。
    にゃーごさんの言うとおり。
    ま、婚約解消して青い鳥でもお探しなさい。

    トピ内ID:2332979471

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    解消したほうが良いと思います

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    🐷
    M
    このままご結婚されても、若い人と浮気されるか、若い人を好きになるけど相手にされずにストーカー化したりされる可能性があるのでは?
    彼女のために婚約解消されて、完璧に満足できるお相手を探されたほうがお互いの幸せかと思います。

    トピ内ID:6567522626

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    レス読みました

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    しるどら
    あなたはとても現実味の薄い方ですね。
    たいていの女性は一度くらいはお付き合いをしているものだ、
    という認識の無い男性ってあまり考えられません。
    それにいわゆる勝負に勝ったわけだから素直に喜ぶでしょう、
    もっともどこが良かったのか悩んじゃうかもしれませんけど。
    とにかく二人で力を出し合って一家を支えてください、
    お幸せに。

    トピ内ID:5125817817

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    覚悟がないならやめておけ

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    一雨ごとに
    婚約者の方は「夢に描いていたような女性」「充分理想的な女性」であっても、
    「人生全てを掛けたいと迷いなく思える女性」ではない。
    諸条件がトピ主のお眼鏡に適ったけれども、心底愛しているわけではないのでしょうね。

    青い鳥を探しに行っても、見つかるかどうかわからない。
    だから、ここで妥協しておこう、最悪の事態に備えて、彼女をキープしておこうとお考えなら、
    彼女に対しても失礼です。

    このまま結婚しても、心のどこかで「人生全てを掛けたいと迷いなく思える女性」を追い求め続けますよ。
    ことあるごとに、「もう少し若い女性や男性経験の少ない女性」とだったらもっとうまくいったのではないか、と考えてしまうのではありませんか。
    結婚生活が始まって、何か不満をいだいたときに、それらしき女性が現れたら、たちまち気持ちがそちらに向いてしまいそうです。

    いったん婚約解消してみたら?
    トピ主様、ひとりでも生きていけそうだし。

    トピ内ID:5595513931

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