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    仲良しママの子がADHDと診断されました

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    子供
    出産の時に病院で出会い、ずっと仲良くしている友達(Aちゃんとします)がいます。

    子供は年長になり、幼稚園は別々ですが、同じ市内に住んでいるので
    月に2~3回は会って、お茶したりランチしたりしています。

    お互いにとても気が合い、私はAちゃんが大好きですし、
    子供同士も、会えば楽しく遊んでいます。

    先日、Aちゃんの子供がADHDと診断されました。

    今まで、じっとしていられない、言うことが聞けない、と悩みを聞いていたし
    私も少し心配していました。

    今回、そのように診断されたことで、私もとても胸が痛み、
    できることならなんでも力になりたい、と思っています。

    しかし数日違いで生まれたうちの子は今のところ何の問題もなく過ごしていることで、
    今後Aちゃんを傷つけてしまうのではないかという心配をしています。

    今は連絡が減ったりもせず、また会う約束もしていますが、
    これからの付き合いで、私に何ができるのか・・・。

    今は、子供のことをやたらと聞いたりせず、Aちゃんが話したい時は聞き役に徹する、
    うちの子のこともなるべく話さない、
    会う約束も、Aちゃんのペースに合わせ、こちらから「遊ぼう遊ぼう」と言わない、ようにしようと思っています。

    この他に、Aちゃんを傷つけず、陰ながら力になれるようなこと・・・
    あったら教えてください。

    トピ内ID:2774030220

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    今まで通りに

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    🐤
    フェンネル
    今まで通りに、接するのが一番だと思います。
    聞いてしまうと、こちらも何かしてあげたいとか身構えてしまいがちですが、Aさんに伝わってしまうと思うので普通が一番、今までと変わらない事が大事だと思います。
    いつまでも友情を育んで下さいね!

    トピ内ID:5478352134

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    違ってたらごめんなさい

    しおりをつける
    あゆママ
    そういう特別扱いが一番傷つくと思うのですが。
    親切心に見せかけて、実は心の奥では差別意識が働いてるように思うのです。
    それに、こういう場合、傷つくのはAちゃんのお母さんだと思います。

    ADHDのお子さんって、その子にあった対応策があると思います。
    基本的には、Aちゃんのお母さんのやり方で、任せておけばいいと思います。
    今までどおり楽しく仲良く!だけ考えていればOKだと思いますよ。

    それと、成長と共に子供同士の関係も変化していくはずです。

    トピ内ID:6742240186

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    そういう風に構えられるのが一番つらいと思う

    しおりをつける
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    きら
    今までと変わりなく接すればいいと思います。
    逆に腫物を扱うような接し方の方が傷つくのでは?

    トピ内ID:8282781862

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    レスします

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    みやこ
    別に変に身構えなくて良いと思いますが。

    診断を受けてもAちゃんはAちゃんのままですよ。

    これまでと変わらず接すれば良いです。

    自分のお子さんの事を話さないようにするのはどうしてですか?

    自分のお子さんが、全てにおいてAちゃんより優れていると思っていて、比較されたらAちゃんママが悲しむと思うからですか?

    ADHDでも普通の子より全てが劣っている訳ではないです。

    むしろ得意分野では、ずば抜けて出来たりもします。

    もし馬鹿にしていたり、見下しているのだったら、疎遠にした方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:1373515400

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    今まで通りでいいのでは?

    しおりをつける
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    小1ママン
    確かに、子供がADHDと診断され落ち込みもあるとは思いますが、主さんには話してくれたんですよね?
    話もしないのに興味本意で聞かれるのは気分がわるいけど、付き合い方は今までと同じでいいんじゃないでしょうか?
    「病院の用がある」とか言われたらさっと引いてあげるとかの配慮はしても、急に連絡がなくなったら話さなければ良かったかな…って思ってしまうかも。

    トピ内ID:4333203117

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    心配ですね

    しおりをつける
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    ロボ
    でもADHDの子は頭の良い子も多いですよ。

    知り合いは国立大学の医学部に行きました。口癖は「ボク、多動児だけどバカじゃないよ」でした。

    もう一人のADHDの人は海外経験ありませんが英語がペラペラです。英検1級の私よりはるかに英語ができます。彼は小学生のとき、教室で座っていることに耐え切れなくて、ときどき廊下を突っ走ったと言ってました。

    秘めた力を持っているかもしれません。余り気を落とさないでと慰めてあげてください。

    トピ内ID:0064973502

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    会うペース落とされるとショックかも

    しおりをつける
    😍
    sweet
    私なら今までどおりの頻度で会って欲しいかも。
    花さんと花さんのお子さんが苦痛でないならば、
    お友達でいてくれるのって貴重~~~。

    向こうの幼稚園のお友達やママ友からは敬遠され
    がちでしょうから、尚更ふつうに接してほしいし、
    ADHDの事も質問してくれる方が嬉しいかな、私なら。

    でも、やっぱり、Aちゃんの子ができない事を「うち
    の子はこれができる」的な自慢ばかりされたら嫌と思う。
    花さんなら大丈夫ですよね。Aさんもそう思って告白して
    くれたと思います。なら、もっと傍にいてあげてほしい。

    気になるのは、どっち由来の遺伝子かという事。
    旦那さん由来なら、ご家庭での旦那さんとの関係でも
    つらい思いをされているんじゃないかと想像します。
    奥さん由来なら・・・、片づけられない、家事が苦痛など
    の問題と人知れず、戦っているかも知れない。

    専門書を何冊か読んでくれて、話が通じると嬉しいかも。

    トピ内ID:6550128608

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    今までどおりに・・・

    しおりをつける
    🐶
    お願い
    発達障害の息子がいます。

    そういう子どもを持った立場の一人の意見です。
    今までどおりに
    「変わらずに遊んで欲しい」というのが切なる願いです。

    友達の態度が変わってしまうことが一番、つらいのです。

    私は親友にチラッと話してしまったことがあります。
    そのあとから、彼女のささいな変化を感じとってしまい、
    とても悲しく、つらい思いをしました。

    だから、友達には今までどおりに誘ってほしいし、一緒に遊んで
    ほしいです。

    お願い、、、「遊ぼう遊ぼう」と言わない→これはやめて、
    どんどん誘ってあげてください。今までどおりに、、、

    変わらないであげることが一番の親切です。

    トピ内ID:4308419296

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    ありがとう

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    トピ主さん、なんて素敵な方なんでしょう。
    お友達は幸せですね。

    私の息子も障害があります。
    でも、きっと誰にも言えないです。
    障害を持っているお子さんへの周囲の目は、温かい人ばかりでなく、
    厳しく感じる人が多いですもの


    >根ほり葉ほり聞かない。→有難いです。

    >Aちゃんが話したい時は聞き役に徹する。→辛いこともあると思います
    是非はなしを聞いてあげてください。

    >こちらから、「遊ぼう遊ぼう」言わない
    これは、悲しいかもしれないです。障害があると言ってから、
    急に誘われなくなる。
    もしかしたら、避けているのかも、と誤解させてしまう可能性があるから。

    他のお子さんが問題なく育っているのを見て、
    辛く感じることもあるかもしれませんが、
    それは、彼女の心の中で消化していかないといけないことです。
    主さんのお子さんだけでなく、公園や児童館などで、
    健常のお子さんを見ることは山ほどありますから。

    お願いは一つ。
    今まで通りに変わらず接してください。
    できれば、同じように誘ってあげてください。

    トピ内ID:8308154500

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    うちはADDです。

    しおりをつける
    🐧
    とともち
    うちの子はADDです(正式な診断ではないが児童相談所の医師の見解)

    もし、うちが相手のAちゃんの立場なら
    今まで通り
    楽しく遊べるのならその関係を続けたいです。

    小学生になると親の関わりが減り、なかなか親がホローすることは難しくなります。 友達関係を築き難いので
    そんな時に学校以外に安心して遊べる環境ってとってもありがたいです。
    (うちの場合は1学年上のお友達の存在が大きいです)

    幼稚園が違うこと他の友達からの影響がないのも付かず離れずでよいと思いますし、お子さんがAちゃんと接することで何か我慢したりストレスに感じたりしなければ今まで通りにお付き合いしたいです。

    個々の気持ちがあるので、Aちゃん親子はまた違う感じ方をするかもしれませんが・・・診断もわざわざ伝えているので今まで通りのお付き合いをしたいと思っていると思います

    トピ内ID:9281142319

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    変な気遣いは無用。

    しおりをつける
    🐧
    まあと
    Aちゃんのお母さんから何か相談されたりお願いされない限り、今まで通り変わらずに遊んで下さい。

    変に遠慮したりAちゃんを特別扱いするとか、必要以上の気遣いは無用です。

    Aちゃんのお母さんだって、そんな付き合い望んでないと思いますよ。

    トピ内ID:2050419238

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    そんなに気を使うこと?

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    なまま
    例えAさんのこどもさんがADHDと診断されても、こどもさんはあるがまま、病名がついたって今までと何もかわりません。

    むしろAさんはいろんな対処方がわかって育てやすくなるんじゃないかなって思います。


    私がAさんだったら、やたら気を使われる方がよっぽどいやです。

    今まで通り、お子さんと仲良く遊ばせながら主さんも温かく見守ってあげれば十分じゃないかと思います。

    トピ内ID:2765244852

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    特別扱いしない

    しおりをつける
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    eko
    ・・・トピ主さんの、気配りの仕方、逆だと思いますよ。
    ADHDの診断がついたって、Aさんのお子さんに変わりないんでしょう?
    ただ、どういう事が苦手か配慮は必要だと思いますが、困った事や愚痴は聞いてあげればいい。障害云々の事は、根掘り葉掘り聞かない。とか、それは気にしたほうがいいと思いますけど、ご自身のお子さんの事を話さないとか、ご自身のお子さんの存在がAさんを傷つけるんじゃないかとか、気を回しすぎるのはかえって相手を傷つけます。
    Aさんを気遣うなら、これまで通り普通に接するのが一番だと思います。

    トピ内ID:0854235901

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    今まで通り

    しおりをつける
    まんまるじゅごん
    PDDとADHDの診断済み小1男児がおります。

    既に皆さんからレスがついていますが、キーワードは「今まで通り」だと思います。
    今まで通り、楽しくお話したり、お子さん同士が遊んだりできる関係であれば、その関係を保って頂けると本当に有難いです。

    それと、「診断された」と言っても別に刑の宣告を受けた訳ではないのです。その診断に至るまでに、発達障害の子を持つ親は(きっと健常のお子さんの親御さんの想像を超えるであろう)色々な心配を経ていますし、親は「落ち込む」と言うよりは「安堵する」ということも多いです。ってこれは私だけかも知れませんが。
    ですので、主さんが必要以上に落ち込んだり、気に病んだり、心配なさったりはしないでください。慰める必要もありません。

    他にもいろいろな見解があろうかと思いますが、「ADHDの子を持つ親」の意見の1つとして、参考になりましたら。

    トピ内ID:9901423797

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    そのままで

    しおりをつける
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    発達障害児の母
    花さんの対応で良いと思います、今は。
    小学校に入ると、もっと関係が変わります。

    私が経験したことですが、へたにアドバイスされたり、子供たち自身がそれほど遊ばなくなったにも関わらず、自分の子に遊ぶよう無理強いしたり、年上の兄弟児にうちの子(普通級です)の様子を観察して報告させたり、勝手に周囲に事情を話して協力を仰いでいたり…色々知って、大変傷ついたことがあります。もっと自然体でいて欲しかった…
    もし、子供たちが会わなくなっても、子供の話や悩みをお互いに話せる関係で続くといいですね。花さんなら、できそうな気がします。

    トピ内ID:6849000431

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      私がAさんなら

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      りも
      こんなトピたてられるのが嫌。

      トピ内ID:8499133039

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      子供の話ばかりしない

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      💤
      kayoko
      話題が子供のことばかりの人とそうでない人がいます。
      トピ主さんとそのお友達のお子さんでは、これからの進路に違いが出てくるかもしれません。話題があまり子供中心だと、やはり比べてしまったりして、お互いに気まずいこともあるでしょう。
      ですから、最近読んだ本の話とか、お料理のことや、好きなテレビ番組のことなど、子供と関係ない話題でも楽しめるといいと思います。完全に子供の話をシャットアウトすべきというのではありませんが。

      それから、どこかでADHDの知識を得たとしても、それを教えようとするのはやめた方がいいでしょう。当事者はたいてい、その位のことはとっくの昔に知っています。

      トピ内ID:1605810092

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      していただきたいこと。

      しおりをつける
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      マムマム
      ズバリ。

      本屋か図書館で、
      AD/HDについての本を良く読み、理解してあげてください。

      貴女のお気持ちはとても素敵だし優しい方だと感じますが
      既に「差別」をしておられます。

      発達障害は、病気ではありません。
      ただ、上手に生きられないだけなのです。

      「上手に生きる」とはどういう事か。

      本人は一生懸命人と交流したり社会適合したいのに
      なぜか「出来ない」と言う事です。
      「普通」に出来ないことが本人が一番辛いのです。

      まずは本を読んで理解を深めて、普通に接してあげてください。

      トピ内ID:9260155262

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      変に意識しないで欲しい

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      いなちゃん
      私は子どもがいません。
      私自身が成人のADHDです。子どもの頃は、そんな診断名もなかったですけどね。

      今は、子どもの時に診断が下るので、ある意味、対応し易い面もありましょうが、差別が生まれる面もあるだろうなと感じています。

      ADHDを抱えていたって、少し変わり者ではありますが、同じ人間です。
      変に意識せずに、今迄通りにして欲しいです。

      トピ内ID:9479064957

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      配慮は素晴らしいと思います

      しおりをつける
      🙂
      あいく
      友人思いですね。
      配慮は必要かもしれません、やたらと聞き出したりしないという点は同調です。
      でも、「遊ぼう」と誘うことは今まで通りの方がいいかもしれませんね。
      遠慮は不要かな?

      トピ内ID:1675437743

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      お子さんはいい子に育つと思うよ

      しおりをつける
      🐱
      poti
      ADHDの子から悪い影響を受けることはありません。
      むしろ、コミュニケーション能力が際立って育つのでは?

      社会人になってから、ADHDの上司を持ったりすると、耐性がなさすぎてストレスでうつになったりもします。
      見識や経験は宝だと思って、お友達のお子さんと今までどおりに接しながら娘さんをいい子に育ててやってくださいね。

      トピ内ID:7067137326

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      ありがとう、でもトピ主さんが我慢することはないんですよ

      しおりをつける
      🐱
      38歳主婦、10歳自閉症男児の母です。

      特に「何かしよう」と思わなくても大丈夫だと思います。その方お友達ですよね?
      我が家を優先して!家の子に合わせて!とか言う様な方ではないのですよね?

      極普通に今まで通りのお付き合いで良いと思います。でもそれでも辛くなってくる時がくるかもしれません。そうしたら無理しないでほしいです。
      彼女が気の毒だからとトピ主さんが我慢することなんてないんですからね?

      トピ主さんはとても優しい方なんだと思います。なのでご友人の事を思いお心を痛めているのですね。でも必要以上に気を使う事もないし、負担ならそういっても良いと思うんです。
      でもありがとうと言わせてください。きっとこれからご友人は辛い思いをすることが多々あると思います。その自分を思ってくれる友人がいるだけで救われると思いますよ。なので同じく障がい児を持つ母としてお礼を言わせてください。

      トピ内ID:4567005250

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      私の場合

      しおりをつける
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      きみちゃん
      数年前、私も主さんと似たような状況でした。 同じ子育てサークルの中のお子さんが自閉症と診断されたんです。(仮にAさんとします)
      私たちサークル仲間はなるべく今まで通りに接していたのですが、Aさんの要求がすごくて…。
      「息子は大きな音や声に敏感だから、なるべく子供たちを騒がせないで」
      「個室のある店でしかランチはしないで」
      「言葉が遅いので手が出るが、それは仕方の無いことだから大目に見て」
      「自閉症について勉強して」
      …などなど、他にも細々と一方的に要求してきて、最初は私たちもそれに従っていました。
      ところがある日、サークルのママ友のひとりと「たまにはファミレスでランチがしたいね」ということになって、ファミレスランチに行ったんです。するとそれをたまたまAさんに目撃されたらしく、翌日かなり激昂したメールがAさんから届きました。なんだかほとほと疲れてしまって、それ以来疎遠です。
      障がい児をお持ちの親御さんの要求を一方的に受け入れるのもほどほどがいいです。自分がやりたくないことや自分の子どもに無理強いさせたくないことは、きちんと断ってくださいね。

      トピ内ID:0526701431

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      今まで通り付き合えばいいだけ

      しおりをつける
      💍
      レッド・ベリル
      産まれてから数年間、仲良く付き合ってきたのでしょう。
      これからも、そうすればいいだけなのでは?

      >幼稚園は別々ですが、同じ市内に住んでいるので
      ・という事は、就学する小学校も違うのでしょう~
      なら、距離を置いての付き合いができますよ!

      トピ内ID:0618567169

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      自分の子に我慢をさせない

      しおりをつける
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      発達障害者の母
      一番心配なのは、花さんが気を使うあまり、自分の子供に我慢をさせてしまうことです。お互いに会いたい気持ちがあるなら、今後は子供抜きで会うようにすることをお薦めします。小学生になるタイミングがいいかも。その方がきっと長続きします。

      私は、今では友達に会ったりしますが、障害診断前後や小学校入学前後は悩んでいたので、会いたいとも思いませんでした。興味のある内容が、障害のことや療育のこと、将来のことだったので、障害児の親とばかり会っていたような気がします。子供がビックリするような行動を取っても、適切に対応してくれるので楽でした。

      個人差はあると思いますが、一時の同情心に巻き込まれず、今まで通りの気持ちで、「子供が成長すれば自然に離れてしまう可能性もある」ことを念頭に置いて、付き合いを続ければ良いかと思います。

      トピ内ID:3646806509

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        てんてん
        私個人的には、トピ主の、友達の子供が大変なコトに!っていう大袈裟な感じが鼻につきました。
        アナタ、大変ねーって大袈裟にされるのが嫌な私のような人間もいますよ。何かその子のせいで不都合なことがあったならわかりますが‥

        トピ内ID:6436163712

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        トピ主です。ありがとうございました。

        しおりをつける
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        皆様、心のこもった優しいレスを、本当にありがとうございました。

        皆様のレスにより、気付かされたこと、勉強になったことがたくさんありました。

        私自信が、Aちゃんの子のことでショックを受けてしまい、悲観的な気持ちになってしまっていました。
        そして次にAちゃんに会うのが、本当は少し怖かった。
        私には何もできないし、何も言えないから・・・

        だけど、そんな気持ち自体が、「偏見」だったことに気付かされ、
        我に返った思いです。

        今まで通り、楽しく遊べばいいんだ。時々は、子供同士も一緒に。
        何も今までと変わらないのですね。

        どうしてそんなことが思いつかなかったんだろう??
        それが分かった今は、とてもすがすがしい気持ちです。

        幼稚園、小学校が違うのは、きっとお互いにラッキーだったのですね。
        これから先、いろんなことがあるかもしれない。
        そのことは頭に置いておいて、
        今は私も、自分の子供も無理しない範囲でAちゃん親子と自然体で付き合っていきたいと思います。

        (長くなったので続きます)

        トピ内ID:2774030220

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        続きです。

        しおりをつける
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        皆様のご意見が聞けなかったら、私は変な気を使いすぎ、
        Aちゃんを傷つけていたと思います。

        数名の方がおっしゃっていたように、Aちゃんの子も時々、すごい記憶力を発揮し、私も驚いたことがあります。
        (今のポケモンのエンディングの歌を、数回聞いて覚えてしまったり)
        今では将来、どんな分野で活躍できるのか、楽しみに思えます。

        また、このトピにより、不快な気持ちにさせてしまった方には本当に申し訳ありませんでした。
        しかし私にとっては、とてもありがたい場になりました。

        これから先も、Aちゃんと今まで通りに良い関係でいられるよう、
        私も本を読んだり知識を補いつつ、付き合っていきたいと思います。

        本当に皆様、ありがとうございました。

        トピ内ID:2774030220

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        なんだか

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        blank
        あー…
        心配とか言いながら興味しんしんな様子が伝わってきます

        ADHDのことを理解したいのはわかりますが、あんまり調べまくらないであげてください。

        トピ内ID:4768210266

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