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    40代、専業主婦です。主人は信頼できる優しい人で仲も良いです。一人娘は健康で明るく、素直で私たち夫婦の宝物。有難いほど幸せなのに、81歳の高齢の母に対する感情を持て余し苦しいです。母を大切に出来ない自分が恐ろしいのです。

    2年前に父が逝ってから、母は心身共にボロボロです。それまで夫婦で平穏な老後を暮らしていた上、父に依存していたこと、持病(腎臓)の状態が良くないいことから父に先立たれるという想像すらしたことがなかったようで、途方にくれ迷走状態が続きました。

    母は、当初「一人は無理」といい、当然のように長男宅で同居してくれると決めつけていたのですが、兄から断られ、それならばと主人も賛成してくれた我が家に迎えようと、一年ほど同居したのですが「嫁いだ貴方の世話になるわけにはいかない。なんとか一人で暮らしてみる」と言うことで、半年間独居をしていました。ただし、ヘルパーさんを頼んだり私が様子見や通院の付き添いをしておりました。弟もおりますが独身で、三人とも実家に戻ることはできません。

    最近、入院をしたところ担当医やケアマネから「可能ならば独居はやめた方が」との進言を頂き(服薬と食事の管理が無理うという理由)本人了承の上、兄弟とも話し合い私の住む近辺の有料施設に入居し、身元引受人は私ということで、我が家で過ごしてもらいながら施設を探してきました。

    母を最優先し、2か月ほどですが、疲れました。
    施設に行くなんて惨めな老後だとか、もう人生終わりでいいとか、今日は体調が悪い・ああ、辛い・切ないとつぶやく母といると気が滅入って辛いのです。

    母が可哀そうで穏やかな日々をと願いながら、一方でうんざりしている自分に嫌悪感を感じ、そのような気持ちを抱かせる母を嫌悪してしまいます。

    早く施設に入ってほしい、一緒にいたくない、疲れました。

    トピ内ID:2942228252

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    良くわかります

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    🐤
    とと子
    昨年亡くなった私の母と同年代です。
    どうか自分を苦しめず、頑張りすぎないことを心がけて、でも出来るだけお母さんを尊重してあげてください。
    私は、母が亡くなってからとても後悔しています。もう取り返しがつきません。
    あれもすればよかった、もっとこうすればよかった、と・・・。
    その年代は、介護施設をとても嫌がりますね。私も苦労しました。

    トピ内ID:6275317281

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
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    介護経験者
    よく頑張っておられますね。
    十分にやさしいお嬢さんだと思いますよ。

    介護は心身ともに消耗します。
    今のお気持ちは当たり前のものです。
    「こんな感情は醜い…」と思われるかもしれませんが、
    それだけ心も身体もいっぱいいっぱいになっているのですよ。

    お母様を施設にお願いすることは良い選択ですし
    今の感情を含め、御自分を責める必要はまったくありません。

    ケアマネさんと相談し、施設が見つかるまでの間
    ショートステイを利用されてはいかがでしょう?
    利用日数制限もあり、要介護度によっては自己負担となりますが、
    多少のお金を払っても一時的にお母様と離れたほうが良いですよ。

    出来ればショートステイの期間を利用して
    小旅行などに出かけてください。
    時間がなければ半日でも良いのです。
    今の「自分の場所」から物理的な距離を置くだけで
    心は驚くほど軽くなります。

    お母様が早く良い施設に入居できることをお祈りしています。

    トピ内ID:3414855733

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
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    俊ちゃん
    よく頑張られてますね。頭が上がりません。
    私は若いころから介護福祉士として働いてきましたが、
    介護は本当に大変です。2人の子供がいますが、子育てが非常に楽に感じられました。
    どんな奇麗事を並べても、大変なものは大変なんです。
    いい人でいたいのに、暴れる噛み付くひっかく。

    そんな状況下、学生時代の実習から、どんな時も笑え、一に笑顔、二に笑顔。
    人生の大先輩である利用者様を敬え!記録ですら、しましたなんて書いたら怒られます。
    されましたでしょ!てな具合ですよ。
    でも、同僚は口は悪い人は多いけど、心根はみんな優しい人ばかり。
    介護のプロを信じてみてはどうでしょうか?
    トビ主さんは今まで本当に頑張ってこられたんだから。
    これからはプロにまかせてみたらどうかな。
    こちとら、お給料もらって仕事してるんだから、
    仕事と割り切り、底辺職と言われながらも、プライドをもって仕事をしてます。だからもう頑張りすぎないでください。

    トピ内ID:0996666062

    ...本文を表示

    優しい人ほど自分を責めるから苦しいと思う

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    親は、いつまでも元気で穏やかでいてほしい。
    子供は、それが望みです。
    だけど、病気したり、年老いていくのが辛いですね。

    入院しても、長く病院のお世話になれない。
    施設は、そういう高齢者でいっぱいですよね。

    親も生きているのが辛そうですよね。
    家で介護といっても、かなり長くなってくると、目の前が真っ暗になってきたり。
    こんな不景気でストレス社会なんだもの、
    家族に問題があれば、介護する方だって、病気にもなるでしょうね。

    こういうストレスって、逃げ道がないんです。
    優しい人は、逃げることに罪悪感が強くて。

    世間が、こういう人にこそ、味方になってくれたらいいのですが。

    トピ内ID:3441723382

    ...本文を表示

    自己嫌悪になってはダメですよ。

    しおりをつける
    😀
    あき子
    Tさんは,十分優しい一人娘ですよ。
    実母に抱くその気持ちは、正常です。
    「ああ、嫌だ。この人とは一緒に暮らせないわ。」は、仕方ないのです。
    施設に入居させることは、全然親不孝でもなんでもありません。
    母親本人が嫌でも、こちらが精神的な病気になったり、体が動かなくなったりしたら、それこそ、お金も掛かりますし、家族を巻き込みます。
    歳相応に弱くなってきて、自分で自分を面倒見きれないのですから、人間関係においてあとくされの無い、施設に入るのが一番です。
    プロに任せましょう。

    トピ内ID:4876985883

    ...本文を表示

    とても分かります。

    しおりをつける
    🙂
    いよかん
    同世代です。
    高齢の母親が独居です。
    父親を看取った頃から、
    母自身、
    気が抜けたようで、
    かなり性格が変わりました。

    今はまだ、
    何とか独居が可能ですが、
    もう独居の限界も時間の問題ですし、
    今後のことが、
    今から頭痛いです。
    出来るだけ、
    母親の希望に沿うようにしようと思いますが・・。

    苦労しながらも慈しんで、
    それこそ自分の食べ物も分け与えてくれて、
    大切に育ててくれた母です。
    粗末にしたらきっと、
    後悔すると、
    自分でも分かっているから。

    「後悔しないように」
    それだけ思っています。
    トピ主さんともレスされる皆さんとも、
    お茶会したいです。

    トピ内ID:5008184279

    ...本文を表示

    孫の立場です

    しおりをつける
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    かぼちゃ
    私はT様の娘さまの立場です。

    うちは祖母と母が同居しており、施設は考えていませんが
    祖母はT様のお母様と同じ状態です。

    母も「もう疲れた」「ひどい娘だけど、もう見限った」と言います。
    けれど、私から見ると、そうはまったく感じられません。

    本当に冷徹で親のことを考えないなら、とっくに捨てているはずです。
    悩んだり、悲しくなったり、自己嫌悪するのは
    お母さんに幸せに生きて欲しいのに、そうなってない現実から生まれる苛立ちだと思います。
    優しくていい娘だからこそ、辛い気持ちになるのだと思います。


    私も母を助けたいと思いますが、
    やはり母親と子供の絆は、その当人にしか解決できないところがあります。
    これからも背負うものが多いとは思いますが、がんばってください。
    でも、自分も大切にしてあげてください。
    娘の立場としては、母親が一番心配です。

    トピ内ID:5440378581

    ...本文を表示

    ご自分を責めないでください

    しおりをつける
    🐶
    moo
    お父様はご立派な方だったのかと想像します。時代のせいだと思うのですが、お母様はご主人に依存してしまったのですね。ただ長生きした分学ばなければならないことも時代の流れとともに出てくるのだと思います。施設に入られた後、娘さんとたまに訪問されるくらいで十分にお勤めを果たされてると私は思います。

    トピ内ID:7936778799

    ...本文を表示

    当然の事です

    しおりをつける
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    あ~あ
    毎日、マイナスな事ばかりを並べ立てる人に付き合って疲弊しない人間などいませんよ。 
     
    施設が見つかるまで、お母さんの「慣らし」の意味も含めてショートステイなどは利用できないのでしょうか?また、ご実家が住人のないまま残ってるのなら、そちらで一日か二日でもご兄弟の誰かとお母さんで過ごして貰う事はできないのでしょうか?
     
    実現不可能な提案だったなら申し訳ありません。
    けれども、悲観的な高齢者の対応というものは、逃れようのない家族こそ一番負担が大きいのですから、主さんが酷いわけではないんです。余り、ご自分を追い詰められませんよう。早く、いい施設の見つかる事を祈ってます。

    トピ内ID:7350145478

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    もったいない

    しおりをつける
    メット
    毎日おつかれさまです…大変ですね…大丈夫ですか?家で介護してる!!とかってテレビで見ますが都合が良いことしか流しません…みんな上手く利用してますよ…ケアマネさんとあなたの相性はどうですか?あなたが辛いことを理解してくれる人だといいのですが…お金で他人に預ける!!言い方悪いですが…幼児が幼稚園、児童が学校、それと同じ感覚です!!そう思うと楽になりませんか?

    トピ内ID:0017618610

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