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    親が死んだら生きていけない

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    😢
    ak
    ヘルス
    最近気づいたんですが、私は両親に相当依存しています。
    結婚していて、家も出ていますので、ずっと自立できてると思ってました。
    ですが、親が死んだら生きていけないと思うほど、精神的には、いまだに子供のままです。
    この世で一番私を愛してくれる人は両親です。
    でもこんなこと、心配させるだけなので、親には言えません。

    そこで、お子さんのいらっしゃる方にお聞きしたいのですが
    娘が結婚しても、こんなふうに思っていることを知ったら、なんといって叱りますか。

    私はどうすれば、精神的に、両親から自立できるんでしょうか。

    夫にも、申し訳なくて、こんな中途半端な気持ちで結婚したことに気づいた今、別れるべきかとも思っています。

    きちんと親から精神的にも独立し、心の底から、自分の新しい家族を作りたいと思えるようになってから、結婚するべきですよね。

    トピ内ID:8127504602

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    とりあえず、教えて

    しおりをつける
    🐧
    ぱた
    年齢と、結婚年数。

    21歳で結婚3ヶ月なら、
    これから徐々に自立していけばいいですよ、って答えるけど、
    55歳で結婚30年なら返信レス来ないと思います。

    トピ内ID:3554531155

    ...本文を表示

    補足します

    しおりをつける
    😢
    ak
    そんな考えが根底にあるせいで、夫との新居を、自分のいるべき場所、と思えずにいます。
    年に2回、帰省したときだけ、心の底から寛げる気がします。
    両親に対してだけ、何をしても自分が受け入れてもらえるという安心感があります。

    かといって、実家暮らしのときは、母親の過干渉が辛くて、決して実家に戻って、一緒に暮らしたいというわけでもないのです。
    距離的には、離れている今が、お互いを思いやれるし、ちょうど良いのだと思います。

    ただ、親の戸籍から抜けたことが、悲しくて、もう自分の帰る家は、そこにはないんだと思うと、つらいです。

    夫のことは、嫌いというわけでもないんですが、
    どうしても、この人と新しい家族をつくろうという気持ちにならないです。
    だからか、子供も欲しいとは思えません。

    いったいどうすれば、いつまでも守られて居心地のよい立場の「子供」を捨て去り、自分が守るべき「親」になろうという精神的自立を実現できるんでしょうか。

    普通は自然にそういう心境になるんでしょうか。

    関係ないかもしれませんが、私は反抗期がなかったそうです。
    やはり異常でしょうか。

    トピ内ID:8127504602

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    心の自立は後からできるもの

    しおりをつける
    blank
    気球
    両親からの自立。
    それは親を亡くして初めてできるものです。
    もちろん生活のことではなく、心の自立です。

    誰しも親を亡くしたその時から、本当の自立した自分に
    なるものです。それは逆に言えば、親として我が身の死と
    引き替えに、子に伝えられる最期の教えです。

    トピ内ID:1928225982

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😨
    ゆっぴ
    大丈夫ですか?
    だいたいの場合、
    親は自分より先に亡くなりますよ?

    トピ内ID:9525463983

    ...本文を表示

    びっくりです

    しおりをつける
    🙂
    monmon
    私は親のことが好きではないし、そんなに深い愛情も親から感じたことはありません。
    結婚してからも何かと親を頼り、仲良くしている人たちを見ると、正直うらやましかったです。
    でも、親が死んだら生きていけない・・・なんて、どんだけ!?って思います。
    しかも、それで離婚って、そもそも旦那さんのこと好きじゃないんじゃないですか?
    いろいろと考え直した方がいいのでは?

    トピ内ID:5495709062

    ...本文を表示

    そんな事ないですよ。

    しおりをつける
    🐧
    クラムボン
    それを「依存している」と表現するのはちょっと違う様な気がします。
    ご両親に愛されて育ててもらった、その有難味を理解できる方だからこそ、
    ご両親をとても尊敬し愛してもいるのだと思います。
    両親を亡くした時に非常に落胆する、悲しみのどん底に落ち込んでしまう
    人は意外に多いと思います。その度合いの強さは、ある程度両親への感謝
    の強さにも比例しているのかもしれませんね。
    逆に亡くなったときに、涙の一つもでない、なんとも思わない人の方が
    私はいやです。
    私が言いたいのは、akさんは、「依存」しているのではないのですから、
    離婚云々など悩む必要は全くないということです。
    そういう優しい気持ち、両親に尊敬の念を抱く人が沢山いる社会の方が
    私は好きですし、妻にもそう人であってほしいと思います。
    優しい奥さんなんでしょうね。頑張って下さい。

    トピ内ID:0817598876

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    vvv
    親が死んだら死んだで、何とかなります。

    それが人間です。

    トピ内ID:2919772885

    ...本文を表示

    ……

    しおりをつける
    blank
    さくら
    トピ主さんと同じような思いの人は多いのではないのでしょうか?

    でも四年前に母が亡くなった時、どんなに泣いても朝はくるし、子育て、家事、仕事は待ってくれませんでした。
    そのまま今も生きています。

    当時、人に言われて一番傷ついた言葉は
    「私だったら耐えられない」でした。
    私だって耐えられないんだよ!という気持ちでいっぱいで悲しかった。

    普通に生きていると平気そうに見えるのでしょうか?
    親を亡くしたら、あなたが想像するようにみんな悲しいです。
    でも生きています。

    あなたも生きていけます。

    トピ内ID:6499633689

    ...本文を表示

    あらあら・・・

    しおりをつける
    しろくま
    親からしてみたらなんて可愛い娘でしょう。

    私の娘もたまに「お母さんが死んだら私も生きていけない」って言いますよ(大学生ですが)
    おいおい・・・と思いますが、正直嬉しいですよ。
    私が「駄目だよ!何言ってるの!私の分までちゃんと生きて!」と小芝居して終わりますが・・(笑)

    とても愛され、愛されている事をちゃんと感じて生きてこられたんですね。
    いい事じゃないですか。
    誰でもできる事じゃないですよ。

    親なんて、結局子供が幸せなら何でも我慢できるんです。
    だからまずakさんが幸せでいる事。
    離れていても娘が幸せなら、親も安心して自分の残りの人生を生きられます。

    ご両親に正直に言ってみては?
    きっと「何言ってるの」と笑って言われるだけだと思いますが、内心嬉しいと思いますよ。
    自立しなきゃ、と気付いた時から自立は始まります。

    akさんの幸せがご両親の幸せだという事を忘れないでくださいね。

    トピ内ID:2791339498

    ...本文を表示

    人は変わっていきます。

    しおりをつける
    blank
    ぱるる
    どんなに親のことが大事でも、我が子が生まれれば
    その優先順位は変わってくると思いますよ。
    私がそうなので、一度友人にそんな話をふってみたことがあり、
    「私って冷たいのかなぁ?親のことが前ほど気にならなくなったんだよね
    」と話してみたところ、
    友人は「皆そうなんじゃない?親より我が子のほうが絶対優先順位は上だって」
    と言ってくれました。そういうものらしいです。
    私には娘がいますが、もしそう思っていることを打ち明けられても
    別に動揺はしないと思います。
    あなたもいつか自分の子供を持ったら、そちらのほうが大事になるから・・ぐらいにしか思いませんよ。
    さすがに、親と離れたくないから一生結婚しません宣言されたら、
    これはちょっとまずいので、自立を促す作戦考えなきゃ!?と思うかも
    しれませんが。

    トピ内ID:6782503103

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